你好，小孩（不做迷失教育本质的家长）

我妈推荐给我的书，出于对她的尊重，我打了好评，其实在我的标准里，最多80，大概率75。 本书的推荐人很多，都是明星大腕，但推荐词都千篇一律，没有一个人写出了这本书带给他的启发，让他做了什么改变，流水线的溢美之词，商业吹捧。也说明了本书的定位，政治正确，内容空泛。 与其说是一本育儿书，不如说是高龄妈妈的散文集。这两者对我来说是不一样的，散文集是抒发作者心情，是纯个人化的表达，属于文学，不用来指导人生 看散文，应该用《桨声灯影里的秦淮河》《背影》《故都的秋》《济南的冬天》这样的标准去欣赏。而不是用买橘子爬月台去教导男人应该怎么当爸爸，说实话，现实中比朱自清他爹当得更好的爸爸多了去了，但只有朱自清写出了中国式父爱的深情——背影。如果是育儿书就要有教科书的指导意义，要有方法论和指导性，要有工具理性。两个标准一衡量，本书两不沾，可能更倾向于散文集吧，作者对女儿的缱绻深情还是打动了我。 本书的价值观是有矛盾的，一方面作者虽然提出“60分妈妈”的概念，差不多就得了，当妈这事别苛求自己，吃饱穿暖有学上不挨打就已经是合格的妈妈了。另一方面，都处处都充满了“妈妈理想主义”，说重了一句话要内疚，女儿在学校摔骨折了要问责学校，要无条件站边孩子而不要站边老师。在我看来，这些其实都不符合孩子的“社会化”教育。费孝通在《生育制度》写，父母在亲子矛盾中是社会权力的化身，孩子要去撞南墙，父母成为了孩子与社会这面南墙之间的软垫，天生就是孩子的“敌人”，孩子要去摸火球，还没碰到父母就已经出手阻拦了，孩子“怨恨”的当然不是会烧伤他的火球而是什么都不允许的父母。父母需要搞清楚，你家孩子将来要面临一个怎样的社会，他将如何在那个社会里生存。李小萌的孩子当然会处处面对社会的善意，东南卫视的二十多位工作人员会为她鼓掌，你能吗？那是你家孩子未来的社会吗？那你的孩子未来会面临什么样的环境和人际呢？他是否也会面对他人的恶意或者无意？他是否也需要学会妥协和退让？ 社会是什么？是让更多成年人能和睦共存的蜘蛛网，不是让每个人开心快乐的游乐园，每个人在这张网上里都被约束，要迁就别人也被别人迁就着 而社会化就是学会这种生活方式。谁不想不被任何牵制，开心起舞啊？但不可以，你在家跳舞就会影响楼下邻居，你半夜唱歌就会吵醒别人，我们都必须被约束着生活。 其实我很赞同“儿童友好型”社会的倡议，但儿童友好了，就要压缩成年人的空间。餐厅孩子多了注定吵，孩子开心了，成人就不开心，很多时候这是个零和博弈，没有双全，只有妥协。我们给孩子更大的空间，就必须退让出成人的忍耐和包容，我自己是愿意的，可我能要求这个社会都愿意吗？或者，挤压成人空间给孩子的这个诉求就一定是“正义”的吗？ 我很少质疑社会，并不是因为社会什么都对，而是质疑的收益在哪里？你质疑了社会就改了？合着社会都不知道它有这问题，需要你提出来当局者才能知道？你可真能耐。教育公平损伤了教育自由，教育自由又显得不公平，所有的社会现状都是一场tradeoff的暂时性结果，它会在下一场tradeoff里发生部分改变，有时候你是受益者，有时候你是受害者，可你有的选吗？你只能接受并且问自己：我该怎么办？对我来说，怎么办比为什么重要的多。为什么天要下雨？vs 漏雨的屋顶怎么办？我的选择永远在后者。我做不了天气预报，我只能依赖社会，但晴天修屋顶是我能做的，我就会认真仔细的做。而不是明明预报明天暴雨，怎么今天晚上就下了呢？怪天气预报于事无补，而没有任何天气预报承诺过它一定准确，我不会把挨不挨淋雨寄托在天气预报的准确度上，而是晴天修屋顶，出门带把伞。 一个现实主义的人未必没理想，只是我不会按照理想去活，我活在现实里，算着六便士，头上未必没月亮。

作为两个孩子的妈妈，在读完李小萌的《你好，小孩》后，我深刻体会到：放下完美的执念，才能给孩子和自己更广阔的成长空间。 书中这些经典语录，值得每一位父母深思。 一、 父母的第一课：学会“60分”就够了 1. 拒绝完美陷阱：当你追求做100分的妈妈时，孩子就少了40分的成长空间。做到60分，留下空间让孩子去探索、试错和成长。 2. 克制“保护欲”：不要以“爱”之名，剥夺孩子自由成长的机会。代替他做事，就是剥夺他学习的机会。 二、 如何培养孩子的抗挫力？——正向引导困境 1. 心态是核心：面对困难时，我们传递出的积极或消极信号，直接塑造孩子未来独自面对世界时的选择。 2. 爱是基石：张弛之间，最需要的是我们无条件的、正直的、有主张的爱。这能给予孩子最大的安全感。 三、 处理孩子情绪的黄金法则——先命名，后疏导 1. 失控的根源：孩子情绪失控，常是因为无法识别和表达“沮丧”、“嫉妒”等复杂情绪。 2. 父母的角色： · 教他词汇：先告诉孩子这些情绪的词，帮他为情绪“命名”。 · 替他说出：当孩子不会表达时，帮他“说出来”。这教会他：用解释代替情绪，用行动代替哭闹。 四、 亲子关系的艺术：“灰度思维，黑白决策” 1. 巧开“后门”：给予弹性和宽容的氛围，能极大激发孩子的潜力、创造力和自信心。 2. 宽容的力量：在孩子需要时“开后门”，他会格外感激，并从中感受到爱、温暖和安全，从而更自信从容地面对世界。 五、 孩子闯祸时，你的第一反应决定关系走向 1. 先关注人，再关注事：先问孩子“你还好吗？”，关注他是否受伤（身体或精神）。 2. 共同承担：和孩子一起收拾“烂摊子”，用行动告诉他：家人是麻烦来时互相帮助的人。 3. 最后复盘：前两步做好后，理性的说教才会被听进去。这时再教他如何避免问题，效果最好。 六、 父母的角色定位：是“扶手”，而非“操控者” 1. 提供支持与界限：父母就像吊桥的扶手，在孩子遇到重大危险时给予依靠和规范，防止跌落，但过桥的路要他自己走。 2. 保持界限感：界限既包括给孩子自由，也包括捍卫父母自己的权益。超出孩子需求的付出和妥协，都是越界，弊大于利。 七、 放下过度保护，让孩子触摸真实的世界 1. 吃苦是必修课：关爱不等于“孩子绝不能受苦”，过度保护会削弱孩子天生的自我保护能力。 2. 做真实的父母：让孩子了解家庭经济状况，看到父母的快乐与哀愁，是他们认识真实世界的重要一环。 3. 孩子是能量放大器：你传递负能量，他变得脆弱；你给予正向引导，他会回报你难以置信的坚强和勇敢。 八、 理想教育的五大特点 1. 将孩子视为一个完整的灵魂去尊重。 2. 将孩子当作一粒有自身生命走向的种子去浇灌。 3. 明白孩子是需要建立界限的生命礼物。 4. 学习上，更看重动机、方法和路径的建立，而非单一结果。 5. 最终目标，是让孩子通过教育，成为他们自己。 九、 打破孤岛：构建家庭支持系统 1. 拓宽孩子边界：家庭能接触的关系和资源越多，孩子对世界边界的认识就越宽阔。 2. 建立支持网络：不要让家庭成为孤岛。建立一个在你分身乏术时，能托住孩子、帮助他渡过难关的支持系统（亲友、社区），至关重要。 总结： 教育不是一场完美的表演，而是一场温暖的陪伴和智慧的引导。放下焦虑，信任孩子，做好60分的父母，我们和孩子都能在彼此的生命中收获更从容、更强大的力量。

孩子本身就有很好的自我调节能力，养育这件事里，好像是《好妈妈胜过好老师》作者尹建莉老师说：真正需要“成长”的从来都不是孩子，而是我们做父母的。只有先把自己做好，孩子才会跟着往好的方向走，这让我对养育有了更清晰的认知。 但认知归认知，真要落到生活里实践，才发现没那么容易。就像书里提到的“管理情绪”，听的时候觉得道理都懂，可真遇到孩子闹脾气、或自己没耐心的时候，还是会控制不住情绪，事后又会懊恼。近几年一直没停下自我调整的脚步，朋友和自己都能感受到那一点点的变化，可冷静下来审视自己，又很清楚做得还远远不够，还有很多需要改进的地方。 尤其在随机应变这件事上，常说出口的话、做过的事，要等事后才反应过来：如果当下能慢半拍，不急于表达、管住自己的嘴，其实可以处理得更好。这种后知后觉的遗憾，总会让人忍不住后悔。曾忍不住想“有没有更有效的方式，能让自己成长得再快一点”，但后来也慢慢明白，成长真的没有捷径，只能一步一个脚印。看着孩子一天天长大，这份“慢慢来”的清醒，反而让我更踏实——不追求速成，只愿每一次调整、每一次反思，都能成为更好的自己。 另外，听书时还是常出现“前面看、后面忘”的情况，很多有启发的内容没能真正记在心里、用在生活里。接下来我也想试着慢下来，把这些感悟一点点落到日常里，陪着孩子，也陪着自己，一步一步扎实地成长。

《你好，小孩》是一本兼具深度与温度、理论与实践的优秀亲子教育著作。 李小萌凭借丰富的职业经历和深刻的洞察，以孩子、母亲、父亲、家庭、学校、社会六个维度为脉络，全面剖析了育儿挑战，为构建利于儿童成长的环境提供了清晰思路。书中的观点极具突破性与创新性。“儿童友好从安全感构建开始”，对安全感维度的解读细致且实用，打破了传统过度保护的误区；“60分妈妈理论”解放了母亲的压力，引导其走向更健康的亲子关系模式；“善意养育”超越了传统教育技巧，注重情感共鸣与非功利性培养，回归教育本质；“父亲参与从旁观者到共建者”的论述，对现实中父亲角色的转变有很强的指导意义；“社会协同构建儿童友好型生态”则将教育视角提升到社会高度，倡导多方合作与差异保护。 在写作风格上，李小萌展现出了高情商的表达。她将调查记者的理性和母亲的感性巧妙融合，语言平实却不失深刻，案例丰富生动，使理论知识变得通俗易懂且极具说服力。整本书长度适中，条理清晰，既不会让读者感到冗长乏味，又能深入阐述观点，层层递进，引人入胜。 无论是新手父母寻求育儿经验，还是教育工作者探索教育方法，亦或是社会各界关注儿童成长，《你好，小孩》都值得一读，它能为读者带来启发与思考，助力构建更美好的儿童成长环境。

与这本书的缘分开始与樊登读书，记忆最深刻的就是60分妈妈这个概念，让我内心里少了一些焦虑和不安，先看了《你好我们》，再看这一本觉得这本书确实是“善意养育的开创者和践行者”，这本书里面还有十多本书，特别值得看，你好爸爸你好妈妈的电视节目也有很多看点，令人感动，一本好书，首先是能让人读下去，读完，还有就是书里的内容有共鸣，能引发思考和反思，几乎每个小孩都是缺爱的，大人也没有爱的能力，所以出现了很多问题，我们能做的就是识别溺爱与控制，想起当初，我的第一本家庭教育启蒙书是《好妈妈胜过好老师》那时我拿到书一口气读到半夜2.30，有很多的反思，也有很多的疑惑被解开，读这本书也是一口气读完，，半夜2.35起床睡不着，听着这本书，也让我有很多感慨和进步，每个孩子都是独一无二的，不要比较，不要攀比，让孩子有成长，试错的空间，给孩子，尝试权，犯错误权，选择的权力，最开始我用家庭教育老师的方法跟孩子沟通，成长，学习，家人不理解，我也讨厌他们的教育方法，就觉得你们这帮无知的人，孩子在你们手上是要废了，经过几年下来，家人更加信服了，我给孩子送过一个课后班，被那个老师骗了几千块钱，当时他说，书上的内容能信么，谁看啊，都是纸上谈兵，当初我不会分辨，经过几年的看书，我越来越坚定自己内心的真实想法了，在养育孩子的过程中，我犯过很多错，错误对待过很多次孩子，有一些事情是无法弥补的了，回不去过去，我只能尽力而为的去爱孩子，理解孩子，往事不堪回首，放下过去，从现在开始，理解孩子，爱孩子，多读书，多学习，增加新知，迭代淘汰以前横亘在我心中的愚昧 小萌姐姐在有新书还会支持，文笔很好，内容真实，是一个值得的信赖的人

我还是个学生，很多人讲快点结婚快点生孩子，结婚我可以接受，生孩子绝对是no。 我也常常问自己为什么。大概是我觉得当下遇到很多事情都不会放过自己，未来我也不愿意放过我的孩子。所以，先疗愈自己吧。 我觉得这本关于妈妈和小孩的书超级棒。原因在于妈妈给小孩足够的爱，培养他的自我。 “因为我希望他开心。” 父母是外界压力的过滤器，而不是放大器。 怎样让孩子发掘自己的内在价值？首先，父母要先爱他。 越来越多的书籍，让本来就不自信的父母，在一个新的角色到来时畏首畏尾，这样做也错，那样做也错。其实，大人的爱是本能的，你要相信你是最适合你孩子的那个妈妈，你有权利按照你自己的想法去养育你的孩子。 在公共空间里做父母，一定要扛得住别人的白眼和不解，而不要把这种面子上的伤害，扩大和放大到孩子身上去，这也是所谓的一种善意叭。 做60分的妈妈就好了，不用做100分的妈妈，给孩子自由和空间。 父亲的角色应该是，当孩子遇到困难不断往后退时，“哐”有一堵墙能把他挺住。 学校教给孩子的是竞争，但是社会需要的孩子的能力是合作。 你有一个自己人生中真正喜欢的事情，也会让孩子觉得很自豪。

倡导“善意养育”与“儿童友好”，父母宜做“不唠叨的副驾驶”，给孩子多些空间与信任，社会也需共筑善意环境。

【21】 关于为什么要明确这个孩子是我自己要生的，其中的一个重要意义：在以后的养育之路上，有任何突发和意外，我都不会有埋怨，不会有不耐烦，会愿意为自己的选择负责。如果不是自己愿意生的，很可能日子好的时候，怎么都好，但凡风吹草动，妈妈心里得有多大的委屈。而直接被这委屈伤害的，就是孩子。 关于孩子的培养目标：1、经济目标，最终能找到一份好工作并自食其力。2、社交和情感发展目标，通过合作学会谈判、解决冲突、达成一致的解决方案，好的人际关系可以帮助人们获得幸福。3、文化发展目标，了解自己和其他人的文化。 4、个人发展目标，启迪心灵和思想，从内到外激发孩子们的兴趣，使他们充满生命力，而非只一味追求数据和排名，才能让他们过上幸福自足的生活。 关于希望孩子具备的特质：融合而不退缩，独立而不孤立，敢于选择、敢于承担，即便到了老年，都还有自己的目标。 关于如何做好亲子链接：第一句，要相信孩子有他自己的使命。他们年幼时依赖我们，但并不是依附于我们，他们有他们自己要去经历的人生。 第二句，要相信孩子有强大的修复能力。我们在养育孩子的过程中，不可能不犯错，不可能完美，但只要爱的基调在，孩子完全可以自己修复，有那些原生家庭一塌糊涂的人，依然走出了宽阔的人生。 第三句，要相信自己，相信你就是最适合自己孩子的妈妈。你有权利按照自己的风格养大你的孩子，相信自己的教育背景、工作经验、人生阅历足以支撑你养大一个孩子，把自己的节奏控制好，孩子的人生道路也会顺畅。 第四句，当下就是最好的时光。孩子的当下，不是为未来做准备，我们和孩子相处的每一分钟都值得好好珍惜和品味。 关于给亲子关系松绑：做60分的妈妈，你留下的空白，孩子会用他们的独立去填补。父母的角色是一个人阶段性的角色，不可能凌驾于人生的一切之上；亲子关系也要与其他社会关系产生链接，才具有真实的生命力，它并非切断一切的单一关系。我们往往注重孩子的成才，却忽视了他们的“成人”，孩子们如果无法自己去寻找自我、承担责任，必然不会度过真正快乐的一生。 关于父亲角色界限：孩子并不需要两个妈妈，他们也需要来自爸爸的、不同于妈妈方式的爱，因此无需强求爸爸用和妈妈相同的方式来爱孩子。“有效的父亲功能”的七个方面： 1.养育 2.保护 3.陪伴 4.制定和执行规则 5.引领孩子走向外面的世界 6.好好爱妈妈 7.成为孩子的典范。 关于与祖辈合作过程中的几点建议：1.祖辈应该遵循的养育原则是：负责爱，不负责教。界限感不是“生分”，而是对父母作为孩子教育主导角色的极大尊重。 2.作为父母，应该这样对待与祖辈的养育合作：第一，在祖父母参与养育前提前制定规则，帮助彼此划定界限；第二，对于开明的祖父母，遇到问题，积极沟通，在养育目标上达成共识；第三，对于沟通效果不佳的祖父母，父母至少可以把自己能做的做好，相信孩子的自主意识。 关于家校关系的三点建议：第一点，保持对孩子情绪的关注，一旦发现孩子出现情绪低落或者反常行为，要及时干预，及时与学校沟通，不要错过最佳的处理时间。第二点，周围教育环境越不理想，越要善待孩子，好好爱孩子。第三点，在决定介入孩子的学校生活之前，先征求孩子的意见，并跟孩子说明你准备如何做，保护孩子的知情权。因为孩子才是学校生活的主角，学校是孩子自己的生活环境和主场，这是他的生活与人生，我们只是他的背景、依靠和辅助。 关于如何正确认识孩子的“情绪失控”，帮助孩子表达自己的情绪。 1.孩子年幼时，只能区分简单的开心与伤心，无法表达复杂情绪，例如消沉、嫉妒、沮丧……很多时候，孩子的失控正是由于不知道该如何去表达情绪造成的。 2.我们可以先将这些代表复杂情绪的词告诉孩子，让他们对此有个初步的印象，之后再找到与之对应的情绪。 3.当孩子不会表达时，我们可以帮他“说出来”，这样可以让孩子知道，当世界误解你的时候，你要有能力、有勇气去解释，而不是用情绪代替行动。 关于面对分离焦虑的具体沟通方法：第一，认可和关注孩子的情绪，要告诉孩子，你舍不得妈妈，你想妈妈，妈妈都知道，妈妈也特别想你。 第二，告诉孩子，当她在幼儿园里吃饭、喝水、和小朋友一起玩的时候，妈妈也在特别认真地工作，妈妈的离开是有理由的。 第三，承诺孩子“在放学的时候，妈妈会准时在门口等你”。 这一点很重要，也是孩子心理成熟的一个标志，因为有很多小孩要到三岁以后才能意识到，妈妈此刻不在我眼前，她也会在某个地方好好待着，而并不会就此消失不见，到了一定的时间妈妈就会出现，短暂的分离并不代表永别。

我点推荐，因为这本书不贩卖焦虑，鼓励家长尊重孩子自己的节奏，鼓励家长成为自己而非把所有的价值都寄托于孩子。 但在我眼里这本书大概70到80分，谈不上神作，因为它讨论的主题很多很杂，每个主题又都点到为止，不能从根本上解决问题，只能起到引发思考的作用。但话说回来，每个议题（如父亲参与育儿、长辈参与育儿、学校教育方式、儿童友好型社会），又是文化、素质、心理健康、经济环境等共同造就的问题，作者也没法深入探讨，因为每个议题都足够写一本书了，而且每个议题都不可能在一两代人之间解决，最后就只会变成对社会的口诛笔伐。 我之所以会这么说，是因为我在国外（法国+瑞士）生活了十多年，我看到国外整个社会对儿童的友好程度、父亲对育儿的参与度、学校对孩子节奏的尊重度、长辈对小家庭的界限感等等，都超过了这本书作者觉得“已经很好了”的程度。作者也许不是不知道国外对孩子的包容与重视，只是国内整体的情况离国外的水平差距还很远，如果她直接要求大家那样做，不会引起共鸣，只会让读者觉得她天方夜谭、过分理想化，于是作者退而求其次，指出了一些可以改进，但不至于给家庭带来太大压力的点，这些点，可能甚至对于国内某些家庭来说，已经非常难完成了。 总的说来，作为一个从国内糟糕原生家庭走出来的人，我很感谢这本书，因为以前我一直对自己的育儿水平、理念没有特别大的信心，总担心重蹈我父母的覆辙，通过阅读这本书，我发现自己已经走了很长很远的路，甚至比这本书还要远，是对我很大的肯定和宽慰。

“儿童友好”和“善意养育”是这本书的主题。 读完本书，感觉没那么焦虑了～何必一定要做完美的妈妈，做60分的妈妈就可以了～偶尔情绪失控吼了孩子没关系，只是偶尔而已，要相信孩子有强大的修复能力，我们在养育孩子的过程中，不可能不犯错，不可能完美，但只要爱的基调在，孩子完全可以自己修复，有那些原生家庭一塌糊涂的人，依然走出了宽阔的人生。要相信自己就是最适合自己孩子的妈妈，毕竟谁会像我这么爱她呢？ 安全感强不强不是用来定义孩子的，而是用来提醒我们注意自己的行为的！当孩子哭泣的时候，我要做的是体谅孩子正处于情绪崩溃的痛苦中，先放下教育的执念，安抚孩子的情绪……无论她长多大，她都是一个需要爸爸妈妈的爱与关注的小女孩啊，我为啥要那么早早要求她独立、不依赖我？孩子对爱和关注的需求是永不间断的，是需要母亲角色随时满足的。用你的母爱本能去爱她吧，而不是用一些所谓科学育儿理念去塑造她。她是一个活生生的人，她有着她自己的成长节奏，我要做的是放下评判，放下期待，引导她、帮助她，让她找到自己的真正兴趣所在，让她成为最好的她自己。让花成花，让树成树，当别人否认她时，我要做她最忠实的粉丝，告诉她你有多么美好，多么值得被爱～ 时刻要提醒自己，不要打着为她好的名义去控制她，让她一定要听我的。我们是合作关系，她需要跟我合作，我也要学会跟她合作。 孩子的人生她才是主力，我们只是辅助，不要过分插手她的人生，孩子的生命是属于他们自己的，我们要完成的职责是尽量让他们双腿的肌肉越来越健壮，走得越来越稳健。 每个家庭都是不一样的，每个孩子也不一样，谁也不能跟你说，怎么做一定就是对的。放弃统一的标准答案，慢慢摸索出适合你孩子的教育方式。 你想孩子怎样对你，你就要怎么对待她呀，因为父母就是孩子的镜子，照出了她最初的模样。有两件事让我特别印象深刻：一件是我们一起玩，然后她假装打我一下，然后我假哭，我说妈妈哭了怎么办？她说抱抱妈妈，然后过来抱抱我，在外面遇到哪个小朋友哭了，她也是第一反应是抱抱他。这让我特别欣慰，我希望她是一个有爱心、温暖的人，平时她哭了我也是这样对待她。另一件是她平时调皮的时候，我们总会开玩笑说：皮，打打！虽然我们从来没有真的打过她。但有一次我搞砸了什么的时候，她跑过来：皮，打打！轻轻地打了一下我的头。让我就有点心惊，原来小孩子就是这样完美复刻了我们对待她的方式，以后一定要注意了呀！我们对她是包容还是严苛，温暖还是冷漠，就决定了她对我们甚至对别人的方式啊！ 再次重温电影《你好，李焕英》，电影中李焕英的那句：我的女儿，我就让她健康快乐就行！依然让我深深动容～不禁让我反思我最希望自己的女儿长成什么样呢？考得名校学习有成、人际交往顺利、有一份体面的工作、嫁得良人一生幸福吗？突然发现这些都不是我能把握的，这些全是未知，这些不过是我对她美好的祝愿罢了！那就希望你在这短暂的的人生里，找到自己最喜欢做的事，过最想过的生活吧！