班级管理难题35问（大教育书系）

罗汉班的修行 带了一个近乎全女孩班级之后，接手了一个罗汉班。罗汉果能润肺消肿，是茶中精品。我的罗汉班是人中龙凤，个个身怀绝技，人人单拎出来，都能上演一部武打连续剧。 第一节课会面，风平浪静，实际上我知道这帮小男孩怎么想的。 看着下面的一个个光头一样的小平头，恍惚间想到“头铁”两个字。往后的岁月里，也确实印证了！能动手的绝不会嚷嚷，一言不合随时随地大打出手，打完又能亲亲热热搂在一起吃干脆面。上课的时候不认真听课，专门看同学在的行为规不规范，如果能抓到别人的小辫子那真是欢天喜地。 总之，除了学习，任何事都是他们的乐子。 我想念我的女孩们，想念我们班级的绿植散发着芬芳，墙壁的艺术设计是我们师生感情的见证，浪花朵朵，好似在大海行舟，我们也徜徉在知识的海洋。为艺术节献上的舞蹈节目精彩绝伦。 在罗汉班的修行任重道远。 心态第一，永远别生气，凡事不能情绪化，先讲方法再讲感情。有了好心态，师生关系融洽，班级也越来越稳定。有了好心态，看他们也越来越可爱，毛茸茸的脑袋，骨碌碌的大眼睛，矫健的身手，挺好，至少以后不会被欺负。 看多了不勉有吾家少年初长成之感，个个都丰神俊秀。也实在想不出他们有什么缺点，青春期的孩子还是发展中的人，我只会怀疑是自己没教养好他们。只恐自己书读太少，方法太少，恨不能饱览群书，但最后皆是日常相处的点滴之间！ 人的运气不会一直好，也不会一直坏。 人生也一样。有一双善于发现的眼睛，一切都美好。

人的烦恼就来自：忘了自己的事，总想管别人的事，担心老天爷的事。修行，是让人越修越低，越修越小，越修越平常。不悲不喜、不垢不净、不增不减……去应对。或者说，你不爱我，你不欣赏我，说明你不是我的知音。既然你不是我的知音，我做到尊重你，就足够了。对学生尊重宽容，一视同仁；如果我尊重了他们，他们却不尊重我，那就不是我的事情了，那是他们的事情，我不用去管别人的事情。没有敌意的坚决，不含诱惑的深情。人生无非就是，尽力做事、尽心做人、得之坦然、失之淡然、争其必然、顺其自然。所得所不得，皆不如心安理得。老师看不上学生的地方（拖延、懒惰、撒谎等），也许恰好是我们老师压抑、嫌弃自己的地方。“施与”是一种美德，“接受”便也需要一定的勇气。人都有自己的尊严。接受的太多却无以回报，便觉得自己不如人，对不起对方。万事万物，其实都是我们心灵的镜子。只是有些人，在美好事物的身上，照见了不堪的自己。当我们接纳了自己的不完美，对学生就会更加宽容……鲁米说：“伤口是光进入内心的地方。因为不堪忍受曾经的被拒绝，而愿意对他人张开双臂、温暖相待。”《正面管教》认为，孩子的问题行为有四个错误的目的：首先，是寻求过度关注，第二个是寻求权力，三是报复，四是自暴自弃。教师要学习，要成长，需要搬走头上的三座大山：固有的行为模式、思维习惯和固有的心理模式。成熟的标志不是一味证明你是对的，对方是错的，而是即使在认为自己对的情况下，也要耐心听听孩子的心声。心理学里说，“看见”，即疗愈。沟通中容易犯的错误有三个：忽略、提建议、评判。正确的做法分四步：倾听；重复对方的感受；认同对方的感受；聚焦于问题的解决。《人性的弱点》里，有非常重要的一句话，可以运用到所有地方所有人。这也是充满魔力的一句话“我一点也不否认你的观点，如果我是你，我一定会有和你一样的感受……”因为，人之所以执着于痛苦，就是因为他的痛苦从未被理解。发展心理学认为，孩子在不同的年龄阶段，应该有不同的教育。第一阶段：“爱的植入”。主要指孩子0-7岁的时期，父母的角色是养育者、照顾者，应该做到随时陪伴、时刻关注。第二阶段：“爱的萌芽”。主要指孩子7-14岁的时期，父母的角色是支持者和教练。第三阶段：“爱的实践”。主要指孩子14-21岁时期，父母的角色是顾问、伙伴。如果说，安全感是孩子认为这个世界是好的，那么，价值感就是孩子觉得“我是好的”。心理学家“意义疗法”的创始人维克多·弗兰克尔在《活出生命的意义》一书中所说，可能获得生命的意义的三条途径是：工作（做有意义的事情）、爱（关爱他人）、拥有克服困难的勇气。这不是口号，而是一种生活态度。“优秀教师的成长，离不开一群问题学生的成全和培养”——你永远也想不到那些叛逆的学生第二天会给我们出一个怎样的难题。哈哈哈。骄傲就是不自知，谦逊就是既知道自己是谁，也知道自己不是谁。我们要用一生的时间，来建立自己的知识架构，这样才便于发现问题，并在第一时间想到解决的方法。钢化，就是让一个人在不断的挫折中，渐渐变得坚强。

《班级管理难题35问（大教育书系）》 李迪 74个笔记 我们去寻找一盏灯 ◆ 老师看不上学生的地方（拖延、懒惰、撒谎等），也许恰好是我们老师压抑、嫌弃自己的地方。当我们接纳了自己的不完美，对学生就会更加宽容…… ◆ 我提出缓解学生愤怒及悲伤的“四招”。第一招：降低他的重心；第二招：倾听；第三招：重复；第四招：触摸。 1 班主任与学生关系极度恶化，怎么办？ ◆ 万事万物，其实都是我们心灵的镜子。只是有些人，在美好事物的身上，照见了不堪的自己。 ◆ 这时候，除非最终的施与受达到平衡，否则无论是付出方还是接受方，都不会满意。孩子压力太大的时候，便会爆发。 ◆ 2025/11/26发表想法 过分付出也是种压力 原文：我每天中午都回家给他做午饭，月考成绩揭晓，名次很不理想。儿子强烈要求以后在学校吃午饭，免得我过于劳累。我思索一番，意识到自己的过分付出对他是一种压力，便同意了，他的压力随之变小，成绩反而进步。 ◆ “施与”是一种美德，“接受”便也需要一定的勇气。人都有自己的尊严。接受的太多却无以回报，便觉得自己不如人，对不起对方。 ◆ 2025/11/26发表想法 他们自己能做的事情就不要一厢情愿的去做了，同时，也要让同学们适当的给老师做点他们能做的小事，让他们感觉出自己的回报，感觉到自己的价值 原文：也许，这就是问题的关键之一——蔡老师对学生有太多的“施”，却没有“受”，破坏了其中的平衡。 ◆ 因此，我们在师德培训中提出的“无私奉献、不求回报”，在心理学中，是有待商榷的。教育必须尊重科学，仅凭情怀，很容易好心办坏事。当然，师生的“回报”绝不是金钱的回报，而是爱心、耐心、尊重、参与班级管理等 ◆ 2025/11/26发表想法 让每一个人感受自己存在的价值 原文：人最大的痛苦，莫过于无助、无望、无价值感。 ◆ 为什么我们就要一意孤行，认为没有自己教不好的学生？ ◆ 2025/11/26发表想法 1.教师要摆正好自己的心态。教师对学生好，为学生着想这是好事，可是如果只是一味地对学生好，当结果与自己预期的不一样时，又拿这个说事儿“我对你们这么好”，就很容易让学生有负罪感，有压力，此时“施与受”是不平衡的。要想让学生能够更加坦然接受老师的好，而老师也愿意为学生好时的状态应该是，让学生也适当地付出行动，为老师，为班级，做一些力所能力的事情，让学生与老师的有良好的链接，老师也可以减少一些繁琐的事务，能更加专注做事情。同时，教师要摆正好自己的心态，教育是一个漫长的过程，极少出现“立竿见影”的效果，需要我们耐心去等待花开。 2.发挥学生的特长，让后进生有事可做，找到自己的价值感，发现自己的优势并且能够帮助到其他人。 原文：对于教育，我认为应该学习医学界和心理学界的实事求是讲科学——行，就是行；不行，就换个思路和环境，也许是柳暗花明又一村。 2 老师隔着屏幕被学生骂了8分钟，怎么办？ ◆ 2025/11/26发表想法 “成熟的标志,不是一味证明你是对的,对方是错的;而是即使在认为自己对的情况下,也要耐心地听听对方的心声。” 原文：2 老师隔着屏幕被学生骂了8分钟，怎么办？ ◆ 2025/11/26发表想法 看见即治疗 原文：如果你换句话说：“宝贝儿玩具坏了啊……我看到你很伤心……妈妈小时候玩具坏了也会很伤心……你这样难过是可以理解的……”这个孩子可能就不哭了。因为你“看见”了孩子的伤痛。 ◆ 所谓钢化，就是让一个人在不断的挫折中，渐渐变得坚强。 ◆ 因为“看见”，应该是相互的。 ◆ 成熟的标志，不是一味证明你是对的，对方是错的；而是即使在认为自己对的情况下，也要耐心地听听对方的心声。 ◆ 2025/11/26发表想法 总结，面对这种情况，首先要冷静，让这个同学说完，不用搭理他，等他说完之后你再说话。其次，表示“看见”，这样事情就差不多完成了一半，然后摆明事实，最后再说出双方的需求，也就是解决措施。 原文：作为教师，我们会努力“看见”学生。同时，多么希望，我们老师下次再受委屈的时候，也能被学生“看见”。 3 同一个学生，别人能批评，你不能批评，怎么办？ ◆ 因为我们平时对学生的关心、爱护、尊重……就相当于往学生的感情银行里存钱；而我们对学生的要求、批评等，就相当于在学生的感情银行里取钱 ◆ 2025/11/26发表想法 谨言慎行 原文：“豫兮其若冬涉川，犹兮其若畏四邻”，岂虚言哉？ 4 公开课上，学生回答不出问题，师生都很尴尬，怎么办？ ◆ 缓解课堂上因学生回答不出问题而导致的尴尬，有一个句式：“对不起……请原谅……谢谢你……我爱你……” ◆ 2025/11/26发表想法 峰终定律，刚还在上一本书上看到 原文：峰终定律是指如果在一段体验的高峰和结尾，体验是愉悦的，那么对整个体验的感受就是愉悦的。 5 班里很多同学都有心理创伤，想要为他们做疗愈，怎么办？ ◆ 这个疗愈有固定的句式——第一句：对不起！我错了……第二句：如果事情再发生一次，肯定不会是这个样子，你肯定受了很多委屈。你说吧！我愿意听……第三句：别怕，有我在…… 6 “中途接班”，学生把我当“后妈”怎么办？ ◆ “中途接班”，学生总是把我们当“后妈”，出力不讨好，怎么办？我怎样在短时间内取得学生的认可呢？ 中途接班当“后妈”，是非常棘手的问题，一般可分为四种情况：1.如果这个班级是学校公认的“差班”，我们要无视闲言碎语，重新为班级把脉。2.如果学生留恋“前任”，我们要以柔克刚，不给学生作对的机会，主动带学生给“前任”写信，甚至去看望“前任”都没有关系。 ◆ “班级自主讨论是少数服从多数，但多数要尊重少数。所以，我们的讨论没有输赢。但 7 学生抽烟 迟到 早恋……却讨厌被说教，怎么办？ ◆ 比如，中职生早恋难免影响学习。班规强制要求、教师絮絮说教，效果都不会很好。那天，我给学生讲了希腊神话《帕丽斯的金苹果》： “不和女神”丢下来一个金苹果，上面写着：“献给最美丽的”，即：谁最美丽就把金苹果给谁。 权力女神赫拉、智慧女神雅典娜和爱情女神都想获得这个金苹果，三个女神闹得不可开交，最后在凡间找到了帕里斯王子，让他评判谁最美丽，就把金苹果给谁。 8 学生不交作业，怎么办？ ◆ 没有敌意的坚决，不含诱惑的深情。” ◆ 人的烦恼就来自：忘了自己的事，总想管别人的事，担心老天爷的事。 ◆ 对于一个教师而言，心里应该明白：我所做的，是我应该做的事情。你听了，我会很开心，仅止于开心，却不会得意忘形，不会认为自己能力无限，更加不会奢求你的感恩；你不听，我会很遗憾，却仅止于遗憾，绝不气急败坏，认为自己失败透顶，甚至抱怨好心没好报。因为，这本来就是我的事情啊！ 9 学生犯错，老师“吃药”，怎么办？ ◆ 很多时候，解决学生的问题就一个词——接纳，因为学生本身就有自我完善的能力，只要给他们一个宽容、温暖的环境，让他们感受到老师虽然经受着受伤的痛苦，对学生却真诚、有善意，就足够了。 ◆ 严格要求学生遵守纪律、完成学业，悉心关照学生的身体和情绪健康，是我们班主任分内的事情；但是，学生有没有按照我们的期望去做，尤其是学生会不会感恩我们，却是学生的事情。我们只要做好自己的事情就行了 10 一看见某个学生的行为，我的气就不打一处来，怎么办？ ◆ 这说明了爱有个双胞胎，能够交换到的爱，就叫情；交换不到的爱，就叫恨。 ◆ 如果我想真正做到待人宽容、真诚、有慈悲心，就要先接纳自己的缺点，不要去嫌弃它，不要去压抑它，在不伤害别人的前提下，适当去释放它。 ◆ 我喜欢你，其实与你无关，我只是在你身上看到了我自己和你一样的优点，偏巧这个优点也是我最欣赏自己的地方。 12 教室卫生很差，值日生不在，其他同学又不肯帮忙打扫，怎么办？ ◆ 好的制度，就是让“坏人”不敢使坏，让好人过得光彩。于是，不好不坏的人都愿意做个好人，而不是相反。 ◆ 为了让学生感受到自己内心那束温暖善良的光，为了让他们认识到合作的重要性，要隆重地、经常性地向他人表示感谢……别以为那是一种没有用的形式。 13 学生总是向老师借钱，怎么办？ ◆ 我对学生说：如果你们想拥有金子般的友情，和同学一起外出吃饭一定要采用AA制。 ◆ 2025/11/28发表想法 我也想到了这一点，施与爱要平衡 原文：何况，就算你不介意，人家心里也会不舒服，他会觉得欠了你的，因此不愿意面对你，你依然会失去他的友情。 ◆ 2025/11/28发表想法 直接给钱了可能还会被他乱花掉，不如买点实际的东西 原文：或者退一万步，在他身无分文的时候，你可以请他吃饭，你可以给他买衣服，甚至给他买日用品、给他提供住宿，给他就业机会……但是，不要借钱给他…… ◆ 当学生开始珍惜老师的母性之爱，并理解班主任的父性之爱，教育才算真正地发生了。 14 留守儿童怨恨父母 漠视生活，怎么办？ ◆ 一旦学生有什么问题，老师都会去寻找原生家庭的问题。“原生家庭是个筐，所有问题都可以往里装。” ◆ 鲁米说：“伤口是光进入内心的地方。因为不堪忍受曾经的被拒绝，而愿意对他人张开双臂、温暖相待。” ◆ 最关键是让学生明白，人生本来就有太多的不如意。让我们接纳这些不如意，拥有一颗慈悲心，给自己、给他人、给世界纯净的爱。 17 学生受欺负后也想反抗，却不敢，怎么办？ ◆ 一直认为，小时候异常听话乖巧的孩子，内心深处其实是缺乏安全感的。 18 学生早恋并有“出格”行为，怎么办？ ◆ 这就叫“静悄悄地表达善意”，给别人留一个面子，不为别的，只为我们都是人，都是有羞耻心的人。 ◆ 很多时候，给学生足够的尊重，静悄悄表达善良，甚至故意与真相保持一定的距离，是保护学生，也是保护我们自己。这才是真正的教育美学。 19 学生失恋，情绪崩溃怎么办？ ◆ 任何真挚的感情都是值得我们去尊重、呵护的，这个甚至不分年龄和性别。 ◆ 我们要明白，安慰的重点，不是事件本身，而是事件引发的情绪。所以要关注情绪，而不要谈论事情。 20 我批评捣乱的学生，学生和我对吼两节课，怎么办？ ◆ 教师要学习，要成长，需要搬走头上的三座大山：固有的行为模式、思维习惯和固有的心理模式。这，需要我们勤快一点，不要太懒于思索。 21 学生在遇到突发事件后，控制不住自己的情绪怎么办？ ◆ 2025/11/29发表想法 21 学生在遇到突发事件后，控制不住自己的情绪怎么办？ 大脑分三部分，原始脑，情绪脑和理性大脑皮层。理性大脑皮层比原始脑和情绪脑慢6秒甚至更多。 一、积极暂停，可设置冷静区5分钟。强调这是冷静区非小黑屋。先冷静下来，再沟通。即先处理情绪再处理事情。家长生气时，也是可以设置个冷静区。 二、四个缓解悲伤小妙招 降低重心;倾听，即使你认为自己是对的，也要耐心倾听孩子的心声；重复，重复就是最简单的共情，重复孩子的感受；触摸，最有效的共情。讲了个图书馆的例子。 原文：21 学生在遇到突发事件后，控制不住自己的情绪怎么办？ ◆ 所以，很多人说爱情是禁不住考验的。其实，仅仅就这种面对突发事件的情况而言，不是爱情禁不住考验，是人的本能禁不住考验。 ◆ 这就是“先处理情绪，再处理事情”。等情绪问题解决了，事情自然也就不再棘手。这也是教给孩子遇到突发事件时，首先要冷静。 ◆ 。要想缓解学生的愤怒，第一招就是先让他们坐下来 22 班里的作业本 U盘等总是丢失，怎么办？ ◆ 我们教师很多时候和学生较真，我们过于追究事实真相，其实都只是将解决问题放到了第一位 ◆ 在陪伴小李成长的同时，一定不要忘记了“抱持性环境”。所谓“抱持性环境”，就是“无论你好还是坏，我都稳稳当当地相信着你；即使你最惨的时候，我也愿意承接和帮助你。”这 23 学生要结伴退学，怎么办？ ◆ 同时要注意，我们道歉就只道歉，千万不要辩解，因为辩解在对方听来，不是道歉，而是指责了，可能火上浇油。 ◆ 择。总之是将学生的健康发展放到第一位 24 学生受委屈后，不依不饶要说法，怎么办？ ◆ 得理固然要让人，委屈却未必能求全 ◆ 学生受委屈后之所以不依不饶，是因为我们大人没有教会他们正确地维护自己尊严的做法。 ◆ 第一句：当……第二句：我觉得……第三句：我希望……第四句：我相信…… ◆ 总结一下，遇到受委屈后，不依不饶要说法的同学，我们可以分两步走：1.倾听受委屈一方的心声，并表示充分理解。2.教给学生正确的沟通方法，必要的时候，一句一句教他们说话。 25 学生受到欺凌，不愿意跟老师和家长说，怎么办？ ◆ “孩子，咱一会儿要去打针了。这个打针呢？是有点疼的，你可以哭，你想哭几声都可以。妈妈小时候打针也哭。后来就发现，我一哭，更疼了。所以后来就不哭了。现在你也可以试试……” ◆ 正确的做法分四步：倾听；重复对方的感受；认同对方的感受；聚焦于问题的解决。 ◆ “我一点也不否认你的观点，如果我是你，我一定会有和你一样的感受……”这句话是最能给人安慰和力量的。 ◆ 当一个人委屈难过时，最好的安慰是，让对方感觉到：我知道你正在难受，我愿意陪着你。因为，人之所以执着于痛苦，就是因为他的痛苦从未被理解。 26 家有二宝 三宝总是闹矛盾，影响了学生成长，怎么办？ ◆ 根据《自卑与超越》的作者阿德勒所说，孩子的每一个行为，都是在寻求安全感或价值感。或者说，孩子的每一个问题行为，都是因为缺乏安全感和价值感。 ◆ 一个家庭一定要平等而有秩序。 ◆ 爱的艺术》作者弗洛姆所说，我们爱一个人程度的深浅，不是在这个人身上得到的越多，爱得才越深，而是你为这个人付出得越多，爱得才越深。 ◆ 栽花效应”。也就是说，我们对自己养的花，格外有感情。其实，我们爱的不是这朵花，而是我们为这朵花的付出。 ◆ 过分的公平，会让妹妹觉得自己是姐姐的影子，永远活在姐姐的身后。 28 学生找不到活着的意义，怎么办？ ◆ 弗兰克尔说：“苦难本身毫无意义，但我们可以通过自身对苦难的反应赋予其意义。” ◆ 的意义》里特别强调的：只要有选择的自由，就不会觉得生命完全没有意义。 31 想通过讲故事“防患于未然”，却找不到合适的资源，怎么办？ ◆ 学生的思维，在潜移默化中深刻；课堂的魅力，由此而生。这属于潜意识沟通，让学生感受到，事情的发展，往往有无数可能，我们就是自己人生故事的编导。 34 班主任守住“初心”，则可能“竹篮打水”怎么办？ ◆ 萨特说：“人的一生就是一连串的选择，无论我们的存在是什么，都是一种选择，甚至不选择也是一种选择，即，你选择了不选择。” ◆ 当善良失去原则的时候，可能比恶还恶。它的可怕之处在于披着善良的外衣，轻易就能得到很多人的理解与宽容，然后蔓延开来。” -- 来自微信读书

一、心态调整 ①不对学生有拯救者心态，减少对学生不该有的期待。知己者同行，非知己尊重。 ②课题分离：只尽责任范围内之事，操责任范围内之心。如催学生交作业，是教师之责；已催不完成，是学生之事。③平视学生身上的优缺点。欣赏学生的优点因为我有，讨厌学生的缺点也因为我有。同理，学生对我的爱恨本质也与我无关，来自他们对我的投射。 二、师生关系建设 师生关系如同存款账户。批评是取钱，看见是存钱。经常往里存钱才不会被透支。看见学生，即让学生感受到我和他们始终在一起，是同一个阵地的人。 ①发现他们的爱好、优势、进步、特长。 ②多让学生主动付出，去施与而不是获得。 ③让学生不采取错误方式也知道自己能获得关注。 ④发生冲突矛盾时，以倾听如重复学生感受、适当身体接触表达对学生的共情。 ⑤制造平等感，如学生到办公室与老师交流时和老师平起平坐，减少对方对立感，但注意不能给学生靠背凳。 ⑥得饶人处且饶人，否则会把有理变成没理。 操作举例： 1️⃣接触新班时使用：设计学情调查问卷。 2️⃣打造首因效应：给学生留下好印象。 3️⃣当说教无效，可以讲故事，借故事的隐喻引导班级舆论、解决学生问题。 4️⃣周五、学期末等假期、休息时间前，给学生创造一个好的课堂体验，如给个笑脸，减少批评。 三、其他 ①班级建设： 1️⃣⚠️班级问题很多是制度问题。 2️⃣制度不能只罚不赏。 ②家校合作 核心：让家长感受到老师和他们站在同一阵地。如和家长反馈学生问题目的是解决问题、学生进步，而非情绪宣泄。

这本书对老师来说真的很实用，李迪老师的文字温暖而有力量，让作为老师的我由衷佩服，今后，我也将此运用到自己的教学中。 关于看学生不顺眼这件事—— 老师看不上学生的地方（拖延、懒惰、撒谎等），也许恰好是我们老师压抑、嫌弃自己的地方。当我们接纳了自己的不完美，对学生就会更加宽容… 同样的，你看不顺眼的那些人，他身上的缺点，其实你自己也有。你对他的不顺眼，其实是对自己的不顺眼……” 关于安慰别人—— 安慰的重点，不是事件本身，而是事件引发的情绪。所以要关注情绪，而不要谈论事情。 避雷 1.批判，比如：“别人失恋都没事，你的反应怎么就这么大？”“你能不能有点出息！”这相当于变相指责学生不够坚强，认为他不应该伤心。这不仅伤害了他的自尊心，打击了他的自信心，更削减了他的倾诉欲。 2.说教，比如：“你就应该怎样怎样……” 其实，这时候，学生更想要的是对方和自己统一战线，保持情绪一致。 3.苦难对比。“人家谁谁谁，比你更悲惨。”“人家都失恋十次了，你这不才失恋一次吗……”这种看似安慰的话，其实在一定程度上剥夺了学生宣泄的权利和欲望，是更重度的伤害。 遇到受委屈后，不依不饶要说法的同学，我们可以分两步走：1.倾听受委屈一方的心声，并表示充分理解。2.教给学生正确的沟通方法，必要的时候，一句一句教他们说话。 第一句：当…… 第二句：我觉得…… 第三句：我希望…… 第四句：我相信…… 这其实是“一致性沟通”。第一句“当……”的后面，一定要说事实；第二句“我觉得……”要说真实的感受；第三句“我希望……”一定要具体，不要说得太笼统， 关于如何正面管教孩子—— 沟通中容易犯的错误有三个：忽略、提建议、评判。 正确的做法分四步：倾听；重复对方的感受；认同对方的感受；聚焦于问题的解决。让孩子解决问题，让孩子想办法解决，而不是我们大人给出做法。切记切记！ 关于道歉—— 用的句式是：“对不起……请原谅……谢谢你……我爱你……”

摘录总结： 1.施（施与）与受（接受）的平衡 2.“看见”，是疗愈的前奏。 3.期末结束语： “同学们，李老师只是一个普通平凡的人，会在无意中犯很多错误。我们这一学期的师生交往，有春风细雨，有欢歌笑语，却也有狂风暴雨，更有生气恼怒。现在我们的学期结束了，请接收我最真诚的道歉：对不起，李老师在工作中有太多不足之处，可能在以前的日子里伤害过你。请你们原谅我的不完美，原谅我发起火来口不择言，犯过很多错误。同时，我要谢谢你们这一学期以来对我的支持。以后，我一定努力学习先进的教育理念，时刻反思自己的做法。希望下学期我们再见面时，我能成长进步，希望我们在学校这几年，都能有所收获。最后祝愿你们假期快乐，我爱你们……” 4.莫陷入“拯救者—受害者—迫害者”的恶性循环。 5.学生背书慢怎么办？ ①帮助学生分析自己是属于哪一种内感官的人； ②通过创编电影故事，锻炼学生的内感官； ③鼓励学生走向大自然，或深入社会，从丰富外感官到锻炼内感官。 6.《正面管教》认为，孩子的问题行为有4个错误的目的：为了寻求过度关注、为了权利、为了报复、为了自暴自弃。 7.①很多时候，给学生足够的尊重，静悄悄表达善良，甚至故意与真相保持一定的距离，是保护学生，也是保护我们自己。这才是真正的教育美学。 所谓教育的美学，应该是各种价值观和教育方式调和后的综合果汁。我们要追求真相，也要保护学生的尊严；要按照校规办事，又要尊重人性——尤其是青春期对异性有好感很正常。所以，我们不可以单纯、锐利地只依靠校规，而忽视、漠视其他的教育方式。作为一名教师，面对学生的问题，比判断是非对错更重要的，是怀一颗悲悯仁慈之心。 ②王晓春老师在《早恋，怎么看？怎么办》一书的观点，他认为应对早恋的原则有：a.区别对待，尽量不开“顶风船”（“顶风船”容易激起学生的叛逆心，他们俩同心同德对抗来自老师和家长的压力，反而更容易闯祸）。 b.引导与管控，哪样也不能少引导的主要方式是开班会、开主题讲座等，引导要积极主动；管控便是班规校纪，明文规定）。 c.不对早恋亮红灯，只对早恋的出格行为亮红灯。 8.①安慰时要关注他人的情绪，切忌批判、说教、苦难对比。 ②“先处理情绪，再处理事情”。 9.缓解愤怒及悲伤学生的四招： ①降低重心：不要让孩子的位置高于你，可以让他坐下； ②倾听：过程中注意反馈，无论是表情或者是语言； ③重复：重复孩子的话➕共情、同理心； ④触摸：可以摸摸孩子的后背、同性拥抱等等。 10.失窃现象，重引导、关注，而非破案。 首先，遇到班级失窃案，我们要明白自己是教师而不是警察。警察的目的是“破案”（教育次之）；而教师的主要任务是陪伴学生成长。学生在成长中免不了要“试错”，我们便陪着他们一起试错，并在试错中，陪他们选择正确的做法。 其次，要分析“失窃案”的动机。学生行窃，动机有以下几种：报复型、拿错、乱拿型、迫不得已型、没有界限型、品德型、心理问题“盗窃癖”。 最后，对症下药。倘若是“报复型”失窃，就解决受委屈、报复的问题；倘若是乱拿或乱丢乱放，那就解决乱拿或乱丢乱放问题；倘若是“迫不得已型”，我们应心疼、怜悯；如果是盗窃癖，那属于心理疾病，要向专业人士求助。 11.学生被老师误解的解决方法：①对受委屈的同学表示理解和同情。②代替学生向和学生发生矛盾的老师道歉。③了解情况，开导学生。最后要和任课老师积极沟通。 12.学生受委屈后，不依不饶要说法，怎么办？ 第一步，对于学生的委屈，我认真倾听，并表示理解。 第二步，要教会学生正确的处理方法，避免他们以后的“不依不饶”。 “一致性沟通”： 第一句：当…… 第二句：我觉得…… 第三句：我希望…… 第四句：我相信…… 13.沟通中容易犯的错误有三个：忽略、提建议、评判。 正确的做法分四步：倾听；重复对方的感受；认同对方的感受；聚焦于问题的解决。 14.爱的四阶段：爱的植入（陪伴）、爱的萌芽（人文资源和情绪支援网）、爱的实践（顾问、伙伴）、爱的分离（不过多干涉）。 15.获得生命的意义的三条途径是：工作（做有意义的事情）、爱（关爱他人）、拥有克服困难的勇气。 16.如何找到引导学生的点：经常思索，并围绕你的兴趣点，去阅读、去实践、去重建自己的知识架构。 （工作不是生活的全部，希望你能从中汲取智慧，收获快乐，而非麻木地活着，徒留无尽的吐槽与抱怨。🍀🍀🍀）

特别特别特别推荐青年教师观看的一本书！真的好惊喜啊！！作为教龄6年的青年教师，也看过不少新教师类的书籍，但是这本确实我最喜欢的、也是最推荐的。作者李迪老师是一线教师，教的中职，想必平时见过的调皮孩子也不在少数，而她却能坦然面对职业生涯中的各种挑战，并把这些趣事记录下来，为读者提供一条可行的、明确的道路，这也是我最喜欢这本书的原因之一。其次，李迪老师是个知识渊博的教师，从她的遣词造句，以及叙述时的引经据典可以看出，通过老师的推荐，我也是阅读了更多有意思的书籍，比如阿德勒的《自卑与超越》以及卡耐基《人性的弱点》，在不断的阅读当中，我继续拓展我的知识面，这些非常优秀的书籍也为我的职业生涯提供了一条宽敞明亮的道路。 我最喜欢这本书的第一辑，师生关系篇。在这一章节，李迪老师告诉我们，有时候我们能成功安抚孩子，是因为我们“看见了”孩子的伤痛，这里老师举了一个让我印象深刻的例子，孩子害怕打针，总忍不住哇哇大哭，并寻找父母的安慰，错误的父母做法是皱着眉对孩子说：“哭什么哭，有什么好哭的？怎么别人不哭，就你哭？哭又能怎么样？”其实这是剥夺了孩子对于事物的体验。因为害怕，所以哭泣，这是非常正常的事情啊！李迪老师用简单又有童趣的话语化解了这场危机，她说：“孩子，咱一会要去打针了。这个打针呢，是有点疼的，你可以哭，你想哭几声都可以。妈妈小时候打针也哭。后来发现，我一哭，就更疼了，所以后来就不哭了，现在你也可以试试……”就是这样通过看见孩子的“疼”，给予孩子安慰。很多时候想要站在别人的角度并不容易，何况是站在孩童的角度呢？所以在阅读过程中，我真是每时每刻都在感叹李迪老师是拥有如此的教育智慧的啊！ 此外，我还在李迪老师这儿学到了伟大的“讲故事”法。有时我们想向孩子们传达一些道理，可以掺和一些小故事，这些小故事甚至可以是老师本身的故事，告诉他们老师小时候是如何的，老师面对问题是怎么做的，老师也会有调皮的时候……这样一来，本来就对老师生活感兴趣的孩子更来劲了，听得更加聚精会神了，而听着听着，也从老师的小故事中读懂了要传达的道理，真可谓“兵不血刃”，而任务圆满完成呀！ 感谢李迪老师的分享，感谢爱读书的自己读到了这么一本好书，我会继续阅读，继续感受世界上更多可爱的人的故事！

作为一个初出茅庐的三年班主任，可以在这个时间段读到这本书，是一种荣幸。工作中有了困惑，自己撞了南墙，光思索却找不到本质的理论来指导自己时，我尝试在很多其他地方找到做班主任的智慧：散步时回忆一天的工作和学生的相处，在意自己的情绪从而能冷静体察学生的情绪…… 我喜欢书里的故事，它除了教会我如何看待班主任工作，如何解决具体问题还提供了写教育随笔/日记的范例。 期待即将来临的暑假，我继续忙里偷闲，继续学习“用管理的手段教育班级”。

刚开始读书：600多页，什么时候才能看完啊？于是看一会儿注意一会儿页面还剩多少。 当渐渐入境的时候，不知不觉已经翻到了这本书的最后一页，一个大大的“完”提醒我这本书的阅读之旅就此止步，我却意犹未尽…… 这本书以和读者来信对答方式讨论了班级管理常存在的问题以及作者自己的解决方式，诸多细节可能已经记不得，但是关于作者教学经验丰富的内在规律我得到了如下启发： 一、班主任怎么当？ 角色不同，定位不同，处理的方式不同，作者在文中谈到有时候主导、有时候配角、有时候编剧、有时候导演，这真的很考验为师者的心理素质；要不断学习，作者身兼数职，却都与教学有关，这是作者不断思考、学习、实践的结果。 二、班级管理的法宝是什么？ 真诚地沟通！和学生沟通，单独聊或者利用集体的力量，最大化地正向引导学生，倾听学生。“不带敌意的坚决，不含深情的诱惑”，是我从这本书里受到的最大收获，有时候一线管理班级要和家长沟通孩子作业和习惯问题时，总是带有一种居高临下的傲慢的姿态，所以教育效果难说好，甚至还有可能将学生和家长越推越远，最终离心离德。同时，学生能够感觉到善意背后的要求和隐形的勒索：你对我好就是为了管住我。那么这样的好，不如不要。所以与其充满说教与教训，不如真诚地关心、真诚地倾听。

最大的感受是这是一本非常实用的教育类书籍。没有长篇大论，非常像一位经验丰富的老教师在言传身教。最大的感受是李迪老师是一位非常智慧非常热爱教育的老师，她会观察学生，记住学生的品性，会将自己融入到学生的一点一滴中。我羡慕李迪老师处理棘手问题的智慧，感觉这与她不断的观察阅读记录反思有关，会讲很多发生的事情进行记录反思，又会把这些事情当做故事，向学生传授一定的教育意义。 总之，从这本书中可以感受教育的快乐和教育的智慧。以后如果做了班主任，应该还会选择李迪老师的书进行阅读。😄