与青春期和解：如何解决青春期关键问题

很喜欢书里提到的情感账户这个说法，平时细碎的倾听、认可，都是在给亲子关系攒底气。少年情绪来得快，一点小事就能起争执，要是平日里积攒了足够的善意，吵架过后也更容易缓和。原来不用刻意做什么隆重的事，日常一点点的温柔就能化解很多突如其来的对立。

今天读完了今年的第25本书，花了11天共10小时+。 《与青春期和解：如何解决青春期关键问题》由凯文·莱曼博士撰写，基于他丰富的心理咨询经验和对五个子女的养育实践，旨在帮助父母理解与青春期孩子的复杂互动。 针对家长在青春期养育中常见的72个问题，莱曼博士在书中提供了详尽的专业解答和建议。 没有一个青少年会走一条完美的直线。他们可能会一次一次地从平衡木上摔下来，你需要在旁边看着他们掉下去，然后再把他们扶起来。 也许你的孩子不是那么可爱，但作为成年人，在这种情况下，你需要尽最大努力去爱那个不可爱的人。 倾听孩子的烦恼，在他擅长的事情上鼓励他，帮助他将注意力转向自己——内在的自己。 在孩子逐渐长大并进入青春期后，就意味着他们需要更多的时间来整理自己的思想和情感、做白日梦，以及独处。这是成长过程中不可或缺的一部分。所以，尝试用一些方法让你的孩子从她的壳里爬出来，而不要让她躲起来一味地内耗。 PS：每次碰到处在青春期的姐姐的问题，我都不得不继续找教育心理学的书读。其实，我更想读自己喜欢的书[捂脸]

整本书有一种长期视角的清醒，它提醒读者：你现在跟青春期孩子的关系模式，很大程度上决定了他们成年后跟你的关系。如果你选择用控制和压制换来暂时的顺从，代价可能是成年后的疏远。反之，如果你在这个阶段熬住了、稳住了、尊重了，将来收获的是一个愿意主动打电话回家的成年人。这笔账算清楚了，眼前的很多纠结就不值一提了。

青春期的房间像战场遗迹，这章写到了我心坎里。作者笑称“关上门的房间是神圣领地”，除非着火否则别乱闯。尊重隐私=尊重人格，搜手机翻抽屉只会炸毁信任。与其强行整理，不如谈好公共卫生底线，其余随他去。想到自己小时候锁日记被撬的屈辱，瞬间共情。给孩子一方不被侵犯的小天地，他才敢把真心事带出门跟你分享。

谈到同辈压力和交友，作者的态度很清醒。硬拦交友通常会遭到反弹，不如邀请朋友来家里蹭饭，侧面观察。了解孩子的圈子比禁止靠谱，还能借机聊价值观。这招明修栈道挺妙，既给空间又留触角。

先总结一下作者所说的，前五天做什么改变，我还记得，你能改变多少，孩子就能改变多少？ 1. 星期一要做什么 (1)决定如何施工。是完全重建，或者更换部分零件，还是只做点粉刷工作？ (2)识别养育方式。 ● 纵容型 ● 独断专制型 ● 权威型 (3)制定一个游戏策略。 已故的约翰·伍登(John Wooden)可能是有史以来最好的大学篮球教练之一，也是一位有信仰的智者，他受到了所有业内人士的尊敬。他生前在加利福尼亚州立大学洛杉矶分校执教，有趣的是，他从来没有告诉他的球队要去赢得比赛。他一直都对他们说该怎么比就怎么比。 2. 星期二要做什么 (1)降低标准。 (2)不要对孩子说“应该”。 (3)避其锋芒，免起冲突。 “比起性和金钱，年轻人更喜欢赞美。”虽然用词稍有不同——我使用了“鼓励”而不是“赞美”，因为在我的定义中，“鼓励”关注的是这个人，而“赞美”关注的是这个人做的事。但不管使用哪个词，很明显你说的话会产生影响。它们关乎你的孩子对自己的想法和感觉，也关乎她面对生活风暴的信心。 3. 星期三要做什么 (1)成为孩子的合作伙伴。 (2)不要包揽不属于你的任务。 (3)不要让孩子把家当成酒店。 你的孩子一定需要某个归宿。你希望它是哪里？让孩子追随你的脚步，让孩子在家中找到归属感，这可以改变他们的世界。一起劳动一起玩乐的家庭会紧密团结在一起。 4. 星期四要做什么 (1)决定你想往孩子的行囊里装些什么。 (2)建立合理、互相尊重的边界。 (3)树立奉献的榜样，防止自私行为的出现。 对孩子来说，这是一种很好的教育方式，这能让他们知道在人生中不是只要付出了就会得到挂在棍子那头的胡萝卜的。当你做了一些帮助别人的事情而不期望获得任何回报时，你就会感觉良好。这可以极大地提升孩子的自我价值感——让他们以一种正确的方式成为人们关注的焦点。 5. 星期五要做什么 (1)有效地运用智慧、良好的判断力和洞察力。 (2)和你的孩子一起开储蓄账户或投资。 (3)享受这段青春之旅吧！ 用爱说真话，然后直接告诉你的孩子。相信你的孩子，但也要对他们负责。借口只会让弱者更软弱。不要替他们清除人生路上的积雪。少说教，让现实教孩子如何做人。多夸夸孩子，当那些值得骄傲的时刻到来时，好好享受每一分钟！ 首先，做一位权威型的家长，我的孩子满口脏话，我需要完全重建。当孩子提出无理要求、操控我时，我要坚定的拒绝；当我命令孩子做这做那，完全忽略他的感受时，我需要蹲下来，跟孩子好好说话，倾听他的想法，因为我并不比他高明多少；当孩子犯错时，不帮他收拾烂摊子，控制自己情绪，任由孩子去体验自身行为的后果，在青春这场战斗中，与他们合作，尊重他，鼓励他，支持他。 其次，保持冷静，不与孩子发生正面冲突，必要时，离开事故现场，多鼓励孩子，抓紧孩子的心。 然后，让孩子在家中找到归属感，一起劳动一起玩乐，每个人都要为家庭做出自己力所能及的贡献。家庭责任永远是第一位的，其次是学业。 接着，与孩子建立合理、互相尊重的边界，多带孩子参加一些公益活动，教会孩子乐于奉献，让他明白，不是付出了就能获得什么，而是奉献本身让孩子感觉良好，从而提升他们的自我价值感。 最后，不替孩子清除人生路上的积雪。少说教，让现实教孩子如何做人。为了避免让孩子上当受骗，多和他们谈谈现实生活。在日常生活中培养青少年的智慧、判断力和洞察力，经常和他们就现实中发生的状况展开讨论，这样他们就可以培养出自己的“三大要素”—智慧、判断力和洞察力。

49/2024 囫囵吞枣的第一本 学生经常逃课，早上起不来听直播，有一搭没一搭的完成这本挺书，可想要是考试，多少分呢。像极了我家小朋友得上课状态。 肯定要二刷的！纸质的书是全新的，所以，决定一本书先不买，在微信读书里面浸泡！ 占个坑，待补二刷笔记！ 欠债太多，《热锅上的家庭》、《自驱型成长》、《自驱型成长实践篇》、《大脑幸福密码》慢慢来，慢慢啃～ 明年必读已经列好书单，努力！ 2025年12.6除了《大脑幸福密码》，没二刷，另外三本《热锅上的家庭》、《自驱型成长》、《自驱型成长实践篇》刷过一遍。记录一下我的成功日记。替自己开心一下。

凯文·莱曼是国际知名心理学家、《纽约时报》畅销书作家，美国亚利桑那大学心理学学士、硕士及博士，拥有 40 余年心理咨询执业经验，出生于1943年，是五个孩子的父亲，是一名基督徒，是一个有爱的人，他的成功经历，教育理念，是值得借鉴、学习的。 说白了养孩子，首先是自己活明白，其次就是爱，最后就是一些无关痛痒的小技巧，如果大部分人都没有实现前两者——活明白和爱，那么就需要看下博士写的科普书籍，学一点小技巧。 我只是个姐姐，有些东西我代替不了父母，我只做我该做的那一部分。 孩子的态度和行为都是在家庭中养成的。如果要孩子改变，首先要自己改变。 青少年的心理比想象中的要敏感，父母作为后盾是无论如何不能倒下的。 如果你说了不打算做什么，那就坚决不要做。不要让步，无论你的孩子如何恳求。 只有在被问到的时候才提供有用的建议/注意寻找第三者的帮助，不要揽下太多的事情 《今日美国》(USA Today)上有一篇文章说得一针见血：“比起性和金钱，年轻人更喜欢赞美。”这是根据282名学生的回应得出的结论。作家莎伦·杰森(Sharon Jayson)是这么说的： 一项针对大学生的最新研究表明，年轻人对赞美的渴望远超其他欲望或需求。该研究得出结论称，与年轻人从自尊提升中获得的震撼感受相比，性、酒精或金钱根本不值一提。 “鼓励”关注的是这个人，而“赞美”关注的是这个人做的事。 家是孩子的支柱，只有在家里有归属感才会有安全感，去同龄群体中寻求接纳的可能性就较低。，也会避免接触到不良群体。 长子长女往往是领导者，是完美主义者，是充满分析性和批判性的思考者，他们承担着堆得像山一样的家务，因为你知道他们会把它们做完。 当你以权威人物的身份培养孩子对权威的尊重时，你就是在把他们培养成受人尊敬的权威人物。 培养人人爱我，我爱人人的家庭氛围，要去奉献，公益 关于理财投资要乘早 男性的大脑是一台高效、简洁、善于解决问题的机器。在面对个人问题时，男人会用他善于分析的大脑来寻找解决办法。 男性大脑是在竞争中不断发展和变得强大的，他们会出于本能地表现得粗暴，并痴迷于追求地位和等级。 男性大脑中用于性追求的区域的大小是女性大脑相关区域的2.5倍，这使他们沉迷于对女性身体部位的性幻想。 那天我们做了一个决定，无论发生什么，作为父母的两个人都要站在一起。 (1)孩子做出这种行为的目的是什么？ (2)作为家长，我在这种情况下有何感想？ (3)这是像山那么大的问题还是如同鼹鼠丘一般的小问题？  说人坏话 说人坏话 在我的成长过程中，我的父母教了我一些基本的生活常识。其中一条是“在每个人身上找到至少一种你喜欢的品质，即使你不喜欢那个人”。 只有觉得自己不行的人才会说别人的坏话。  多事 如果你的孩子在互相指责，那你就告诉他们别让你听到他们之间的争吵。  同性朋友 还有一些孩子让你完全喜欢不起来，而且你有充分的理由。但在你对孩子灌输你的看法之前，可以考虑一下我这个秘密绝招。你可以对你的孩子提出建议：“你为什么不邀请某某和我们一起去购物中心（或看电影、吃晚餐……）呢？”事实上，你可以在几周内多次提出这样的建议。让两人尽可能多地待在一起。 聪明的父母会设法了解孩子的朋友的父母。 作为家长，你需要建立各种关系，进而给自己一个机会去了解孩子的朋友和朋友的家人。 说到这里我就忍不住想笑。我们家有一个坚如磐石的规矩，那就是所有踏进家门的客人，无论这个人是谁，离开之前都会得到一份礼物  家务 家里的每个人都要做家务，没有谁能置身事外。 这就是为什么付钱让你的孩子做家务是不明智。  父母离异 这意味着你最好不要说前任的坏话（尽管你可能会情不自禁地想这样做），永远别说。即使你的前任是个混球，但你说对方的坏话也会给你带来反噬。给予你的孩子一些信任，相信他分得清在这种情况下谁说的是真话，不管是现在还是将来。你不必费尽心机地在孩子耳边没完没了地辩解澄清。  不合群 永远不要担心你的孩子不能融入某个群体（当然，除非你看到他因此而变得抑郁）。至于吉米，他是家里的独生子，而独生子往往喜欢独处。他们通常是那种性格内向，热爱思考，不需要时刻呼朋唤友但个人能力相当出众的人。他们很善于自得其乐。  自以为是 把你作为父母独有的王牌留到真正有用的时候。任由该吃的苦头、该受的教训自然出现，在孩子人生的这个阶段，它们会成为比你更好的老师。 上大学 和你的孩子诚实地讨论奖学金、补助金和大学贷款的问题。我认识一些刚从大学毕业的年轻人，有的人已经欠下了多达24万美元的债务！如果你属于中等收入群体，孩子在学校成绩优良，那么你的孩子可以申请经济援助或助学金，而且无须偿还。但对于不属于这一类的人，我想问问你们：让你的孩子上四年大学，背上那么多债务，真的值得吗？除非他心中有一个非常明确的目标，比如成为一名医生。为什么不想想别的办法呢？比如让你的孩子先去社区大学上普通课程，弄清楚他真正想做的是什么，然后再转去别的学校，去读他特别感兴趣的专业。此外，如果你的孩子并不确定自己想做什么，那让他高中毕业后先去工作一两年也未尝不可。 我想以个人的名义请求大家。如果你有能力支付孩子的大学学费或部分学费，请不要吝于付出。不要仅仅因为你所谓的“原则”——人应该自食其力——就让你的孩子背负着难以承受的债务离开大学开始生活。请尽你所能地帮助他们。但你也要和上大学的子女保持诚实的沟通，这样你就能知道自己的投资是否明智（也就是说，要确定孩子花那么多钱上大学是为了一个真正的学位和为工作做准备，还是只想去大学看看热闹）。 我们都有大意的时候。我们无须对孩子人生的每一小步都讲一番大道理。 要有明确的底线，关于穿孔 吃晚饭的时候我是戴着耳环出现的。 但令我失望的是，当我坐在那里等待小凯文的反应时，他居然根本没有注意到！他正在像头小猪一样埋头大吃。 然后我移动了一下位置，让自己坐在更容易被他看到的地方。 他先是从眼角瞥了我一眼，然后望着我，眯起眼睛说：“你看起来太可笑了。” “真的吗？”我说，“可你妈妈喜欢呀。” 现在凯文已经30多岁了。我想他肯定不会再去打耳洞，戴耳环了。  性行为 在十几岁的女孩中，发生初次性行为的年龄越小，伴侣的年纪就比她大越多。 双方有彼此忠诚的承诺，爱才是真正的爱。那时，也只有在那时，性才是“安全的”  发信息 如果一个孩子和他的家人坐在一起吃饭，就不应该被允许发信息。

这是一本被要求读的书，这几天用纸质书+微信读书共同读的。读完确实对青春期的娃的行为和目的有了进一步的理解。在读的过程中，我总会联想到自己在青春期时的行为和想法，以及家人是怎么对待自己的，所以也不得不佩服作者的智慧。 青春期是身体和心理发生剧变的时期，也是精神上最敏感、痛苦的时期（就我个人而言）。对一切都充满好奇和希望，但又在现实中跌跌撞撞，如果在这个过程中，家人能给予理解、引导和帮助，那么可能体验感要好得多。 从现在成年人的角度来回顾以前，确实青春期是一个美好与痛苦并存的阶段。有时候看着学生们青春洋溢、活力满满的样子，我会想，青春真好。但若是问我想不想回到我的青春时期，我的答案是不。虽然成年人的世界好像少了些热爱、激情与希望，总是被生活推着走，更多的是应该做什么而不是想做什么，一切都那么平淡乏味，但是，我真的不愿再去经历一遍窘迫、拧巴、敏感自卑、狭隘无光的青春期了，尽管这个过程也有对美好生活的向往，求知的动力，以及靠勤奋和坚持“改变”的命运。感谢曾经那个不放弃，身处幽暗但始终追光而行的自己。 回到正题，读这本书可以增长处理青春期问题的智慧，青春期并不是洪水猛兽，只是人生的一个阶段。希望以后能在娃的青春期时，就像作者一样，做娃坚强的后盾，前进的引路人，和迷茫的引导者，以及永远的港湾。

和解的终点，是彼此成全的起点（六）近一个月的阅读之旅，是一场与凯文·莱曼博士的深度对话，更是一次对自我教育方式的深刻解剖。 从第一章直面沟通痛点，到第二章学会正确交流，从第三章探寻家的归属感，到第四章放下说教让现实发声，最后到第五章学会做场边鼓掌的“啦啦队长”，这不仅仅是一套解决青春期危机的战术指南，更是一场属于父母自身的战略觉醒。 我们总以为，青春期的风暴是冲着我们来的，是孩子在用叛逆和冷漠宣告独立。 但《与青春期和解》却温柔地戳破了这个错觉。 那些看似不可理喻的对抗，其实只是孩子在笨拙地练习如何成为一个独立的大人；那些紧闭的心门，不过是在试探我们是否还愿意无条件地接纳他们本来的样子。 所谓“和解”，从来不是要求孩子单方面地顺从与妥协，更不是父母委曲求全地退让。 真正的和解，是父母放下高高在上的管理者姿态，收起那些带着负能量的牺牲式付出，用平等的尊重去倾听，用无声的行动去托底。 当我们不再执着于在争吵中“赢了孩子”，而是努力用爱去“赢得孩子”时，那扇紧闭的心门自然会向我们敞开。 青春期，是父母与孩子之间最后一次深度重塑关系的机遇期。 它不是一场必须分出胜负的战争，而是一段需要彼此搀扶、共同渡过的河流。 在这场蜕变中，我们退后半步，把人生的方向盘还给孩子，用信任做他们最坚实的底气。 当我们真正完成这场从控制到支持的华丽转身时，不仅孩子能长出属于自己的翅膀，我们也能在这场名为“养育”的修行中，遇见一个更加从容、更加智慧的自己。 风暴终会平息，而爱，是唯一的彼岸。 愿每一位在青春期迷宫中徘徊的父母，都能找到那把名为“和解”的钥匙，与孩子携手走向彼此成全的广阔天地。