父母这样说，给孩子受用一生的幸福力

《父母这样说，给孩子受用一生的幸福力》 [日]大野萌子 ——有一小部分内容是孩子如何与父母沟通，值得关注。我想，应该多教孩子一些这样的内容，避免单向流动，即父母采用了心理学里认可的做法，结果孩子把父母的耐心和体贴当做义务。 ◆ 序言 >> 还有一些父母想利用孩子来填补自己内心的不足，产生了过度依赖孩子的倾向。他们总是把“都是为了你”挂在嘴边，凡事都要插手干涉。即便孩子已经进入了青春期，甚至已经成年，这些父母仍然企图加以干涉。 >> 父母应该做到以下几点：①认可孩子拥有独立的人格，不将其当作自己的附属品；②耐心地倾听孩子的意见；③向孩子表达无条件的爱；④接受孩子原本的样子。 >> 在拙作《特别会说话的人都这样说话》和《特别会说话的人都这样说话2：高手篇》中，我讲述了将“不恰当的话语”换成“合适的说法”的重要性。 ◆ 第一章 培养好习惯，父母可以这样说 >> 模棱两可的指示会让孩子难以理解。父母应该表明具体的做法，然后与孩子一起行动。 >> 应该引导孩子思考错误的原因，但没有必要强制要求孩子反省。 >> 如果孩子的性格比较内向，那他有可能会认为一切都是自己的错，孩子一旦形成这种把问题归因于自己的思维方式，长大后就有可能难以面对负面评价，对别人批评自己的话语过度解读。 >> 倾听孩子的想法，不要扼杀好奇心。 >> 不要因为“做不到”而责备孩子。要为了“做到”而耐心教导孩子。 >> “为什么还没学会？”这种话语暗指问题出在孩子身上，是对其人格的否定。而“怎么样才能学会呢？”这种话语的关注点在行动上，有助于解决实际问题。 >> 陪在孩子身边，直到他能够独立完成。不追求完美，只从容守候。 >> 陪孩子一起做，更容易培养其自主性。父母应该重视孩子的“内在动机”。 >> “内在动机”是自己发自内心地想做某事，无须他人的表扬，只要获得成果就能够体会到成就感。 >> 只可批评行为，不可否定人格。不要降低孩子的自我认同感。 >> 否定他人的人格，通过否定别人的人性、性格或资质来逼迫对方，用这种方式让自己占据优势。正如犯罪心理学中的主张：“不要成为一个骗子”比“不要骗人”更具约束力。 >> 滥用权威会引起自卑或逆反心理。应该表明态度并倾听孩子的意见。 >> 制定规则，同时说明原因。细致的规则更利于改变习惯。 ◆ 第二章 保护孩子心灵的有效批评 >> 否定句式难入耳。应同时说明原因。 >> 被抛在一旁，孩子会认为自己没有价值。父母应该给孩子一个安身的空间。 >> 听不懂，责任不在孩子。应该询问孩子是否听懂，并耐心教导直至孩子真正理解。 >> 责备孩子哭泣，只会让他更加悲伤。请学会耐心倾听。 >> 母亲也不是完美的。坦白与示弱，更容易得到理解。 >> 孩子不是父母的私有财产。应该坦诚沟通，避免情感忽视。 >> 附加条件的要求等同于威胁。应该坦率说明情况，然后合作完成。不少父母会陷入一种误区——认为附加条件会让孩子乖乖听话。 >> 不要把年龄作为标准。任其依赖，孩子才能安心长大。 >> 不要借助他人的权威。与孩子一对一沟通很重要。 >> 逼问“为什么”，无法解决问题。父母应该选择孩子便于回答的问法。 >> 可以询问“做不到的原因是什么呢？”“怎样才能减少丢三落四的次数呢？”，然后一同思考付诸行动的方法。把“为什么”(why)换成“怎么办”(how)，这样孩子更容易回答。 >> 只有成年人才会感到丢脸。阻止孩子做某事时，应该同时告知原因。 >> 责备只会打消积极性。应该根据孩子的能力给予支持。 >> 应该耐心倾听孩子的解释。不容分说地怪罪孩子，只会影响其心理健康。 ◆ 第三章 正向表扬有助力，消极表扬易受伤 >> 不要把孩子与他的朋友做比较，如夸奖孩子“比小明还要努力呢” >> 模棱两可式的表扬没有作用。应该同时表扬过程，或描述你的印象。 >> 居高临下的沟通方式会引发孩子的强迫性思维。应该站在平等的立场上，对行动进行评价。 >> 表扬时应该重视过程，而非结果。父母的表扬方式，会直接影响孩子自信心的建立。 >> 对孩子的表扬应该彻底。不断提出新要求，只会降低孩子的成就感和积极性。 >> 在比较中长大的孩子，也会养成比较的习惯表扬孩子要做到对事不对人。 >> 不被期待的孩子会画地为牢。父母应该积极鼓励孩子。 >> 有附加条件的赏罚属于“外在动机”，不可持续。应该鼓励孩子形成“内在动机”。 >> “内在动机”源于内在欲求，如“出于兴趣”“因为能感到快乐”“因为内心喜欢”“付出的努力得到了回报，能体会到成就感”等等。 >> 敷衍会让孩子产生被忽视的感觉。表扬完孩子之后，最好附加一句贴心话。 >> 毫无根据的鼓励没有实质意义。应该感同身受，引导孩子放松下来。 >> 期待过剩会打消孩子的积极性。一定要认可孩子的努力。 >> 表达爱时，如果附带条件会适得其反。应该无条件地认可孩子本身的价值。 ◆ 第四章 用个性优势塑造孩子的好性格 >> 强行灌输角色意识，会引发孩子的逆反心理。应该创造便于孩子表达的环境。 >> 性别差异是一种刻板印象。应该给孩子自由选择的权利。 >> “印刻效应”往往会造成不良影响。父母应该接受孩子的不同。 >> 要求孩子符合父母的预期是不合理的。教育应该不拘过去，放眼未来。 >> 不要擅自揣测孩子的想法。应该细心照顾到孩子的情绪。 >> 当孩子感到迷茫时，应该陪他一起思考。通过日常对话培养孩子的意识。 >> 轻视孩子只会打击他的自信心。应该支持孩子将失败转变为经验。 >> 过度保护或过度干涉，会影响孩子建立自主性。在父母可承受的范围内，应该让孩子自己去试错。 >> 否定和强制要求都是无效行为。应该用肯定句式向孩子坦率表达意见。 >> 轻蔑的话语会伤害孩子。应该用“我向信息”表达意见，同时说明原因。 >> 与孩子沟通时应该针对行为，而非性格。伤害了孩子要勇于道歉。平日注意放松心情，遇事才能控制好情绪。 >> 利用家长权威，不利于解决实际问题。可以向孩子吐露心声或示弱求助，尽量让孩子理解你。 >> 与孩子意见相左时，不应该以胜负定论。唯有平等对话，才能实现相互理解。 >> 父母不理解的事，也许对孩子意义非凡。应该接受差异，在日常生活中与孩子建立信任关系。 >> 被父母全盘否定的孩子，痛苦将伴随其一生。无论发生什么事，都应该接纳孩子。 >> 获得称赞，就诚恳接受。间接称赞有助于提高孩子的自我认同感。 ◆ 第五章 用话语激发孩子的内驱力 >> 命令与强迫只会打击孩子的积极性。沟通时要和孩子站在同一战线上。 >> 应该说明具体的计划安排。孩子有盼头，才有积极性。 >> 不应该通过与别人比较来鞭策孩子。应该聚焦孩子的成长，积极地鼓励支持。 >> 要求得到等价回报，只会给孩子造成压力。可以陪伴孩子一起玩，激发他的探索欲。 >> 培养孩子不应计较得失，应该无条件地支持孩子。 >> 首先应该对孩子的情绪表示接纳。然后询问原因，耐心与孩子沟通。 >> 首先应该接纳孩子的心情。然后询问其想法，尊重其意见。 >> 和孩子沟通不应该脱离时代背景。父母应该接受孩子真实的样子。 >> 孩子的前途应该由他自己决定。父母可以分享信息，耐心沟通。 >> 自信心受挫后是很难重建的。父母应该对孩子表示肯定，维护孩子的自信心。 >> 孩子的人生，决定权在孩子手中。父母不应该把自己的价值观强加给孩子。 >> 如果孩子心意已决，就不要再干涉。父母应该学会放手，接受孩子的决定。 ◆ 第六章 共情式沟通，让孩子学会社会生存法则 >> 孩子在成长过程中，只有接触到各种各样的想法和价值观，才有可能找到投缘的朋友，进而建立良好的人际关系。 >> 不问只能回答“是”或“否”的封闭式问题。要采用便于孩子回答的问法。 >> 反对孩子和人交往，反而会让他更加执着。可以先对其相处对象表现出兴趣。 >> 避免附加条件式的、强迫式的沟通。表现出接纳的态度，然后等待对方开口。 >> 父母不应该单方面压制孩子，应该先沟通。一旦定下规则，就必须严格遵守。 >> 不要打断孩子，但可以随声附和。 >> 普遍化的说服方式反而缺乏说服力。应该聚焦孩子本身，直截了当地沟通。 >> 应该接受孩子的失败，并接纳孩子的情绪。要先对孩子表示体谅和支持。成长过程中的失败和挫折会对孩子造成巨大的影响，如果孩子学会从失败中吸取教训，便能将其转化为成长的精神食粮。 >> 施恩图报是没有意义的。应该真诚地向孩子表达自己的心情。 >> 不要阻碍孩子独立行动。支持孩子独立解决问题。 >> 不要剥夺孩子成长的机会。父母应该做的是守护和支持。 ◆ 第七章 平等交流，协助孩子建立良好人际关系 >> 前后不一的意见缺乏说服力。应该耐心倾听孩子的请求。 >> 不要在孩子出门前刨根问底，重要的事应该提前说。如果想提醒孩子注意安全，要放在日常对话中。 >> 把困难看作锻炼孩子的机会。先了解情况，再耐心与孩子沟通。 >> 施恩图报会让孩子背负罪恶感。父母只需要真诚地祝愿孩子幸福。 >> “为了你好”实际上是“为了自己”。沟通时应该将“行动”和“情绪”分开。 >> 事情不是非黑即白，不要妄下结论。应该询问原因，为解决问题而沟通。 >> 人的意见和心情是流动的。应该接纳孩子当下的想法。 >> 父母的不幸，责任不在孩子。应该坦率地承认自己的错误。 ◆ 第八章 如何言传身教，给孩子树立榜样 >> 提高沟通效率和质量的诀窍在于不要掺杂个人情绪，不要使用“我要说多少遍，您才能明白”这种情绪化的话语。如果心平气和地和父母沟通，我相信他们会在一定程度上理解你的。 >> 只要不会给他们带来危险，应该支持父母尝试新鲜事物，扩大社交圈。孩子的人生应该由孩子决定，同样地，父母的人生也应该由他们自己决定。 >> 找父母商量，就要做好被干涉的准备。若不想被干涉，可以“先斩后奏”。 >> 指责不利于关系的改善。可以坦率地表达自己的心情，以获得理解。 >> 关注父母，关心父母。尊重父母的意见，遇事冷静交流。 >> 置之不理无法阻止父母抱怨。要耐心倾听，并对他们表示慰劳。 >> 父母的想法很难改变。表明自己希望得到认可的心情，并保持适当的距离。 ◆ 结语 >> 所谓平等，是指同时顾及双方的情绪，接纳双方的感受，而不是需要某一方被迫妥协或忍耐。

怎样说的后面是怎样想，或者以为自己怎样想，其实不知道自己真正的想法。 我们有时候觉得自己爱孩子，但是还是忍不住去指责和批评他，我们有时间觉得自己不爱孩子，又忍不住指责和批评自己。 在这样的纠缠中，有多少家庭创伤的轮回，又有多少现下情绪的迁延。 在做父母这条路上，我们既要去追寻道的通达，也要去学习术的精妙。

新手妈妈们非常推荐你们读这本书！虽然我也是10岁宝宝的母亲，很多地方还真的是处处踩雷，做母亲这一学科永远无法真正毕业，每一天都是新的开始，陪着她一起成长，碰到问题大家一起解决，一起进步！

前面亲子关系篇章挺有指导意义的。

孩子的幸福力，来自于家长在孩子人格塑造期间，给孩子的安全感、信任感、自尊自爱和自信，有了这些，孩子就有勇气去尝试很多自己想做的，他就会快乐。作者在这本书里传达的教育理念，很符合我们东方家庭氛围里的场景，也抓住了我们家长的一些惯性逻辑，把我们尝尝挂在嘴边，却不知道是语言暴力的话拎出来了。父母的初衷一定是为了孩子好，有时却词不达意，造成误会与伤害，但其实，只要换种沟通方式，孩子就能够体验到更好的人生，这本书就给家长提供了一个这样的机会。

我个人是很重视孩子的性格养成和情绪管理能力的。看着这本书，我觉得，可以拓展到孩子的幸福力养成环节了。先从日常交流这种细节做起吧。我对书中的结语印象深刻，作者的女儿形容自己的妈妈，居然是我的妈妈们是个认真听我说话的人，简直泪目了。没想到在孩子眼里，家长能够听自己说话，是如此值得骄傲的一件事，而沟通，也正是从听开始的，这本书打开了我理解孩子的新视角，所谓的给孩子幸福力，其实从跟上溯源，应该是家长给与孩子平等的尊重、理解和支持，我们看待孩子的视角决定我们的态度，把孩子当祖宗的爷爷辈，和把孩子当成自己下属的父母辈，但凡做不到平视孩子，孩子对自己的角色定位多少会有偏差，性格和心里也会有连锁反应，最终孩子都很难养成幸福力。这本书讲到的沟通问题，很有参考价值。

幸福教育已经提了很多年了，家长对幸福教育其实是认可的，难的是，如何在实际生活中做好这种教育。我们当父母的日常生活中和孩子的交流，不敢保证一点问题没有，但是最重要的理念不能偏差，比方说我们尝尝觉得自己什么都做了，孩子为啥就是不按照自己想法做。但是从成年人的交往去理解，难道一个人对你做了很多，你就要向对方妥协，强迫自己做什么吗？大多数情况，我们对这个人也会是避而远之吧。所以，这本书给我的最大感触就是，要给孩子一个平等的亲子关系，把孩子当大人那样尊重，共情孩子的想法，然后提出自己的建议，而不是命令。孩子的感知幸福的能力，归根结底是真正体验到什么事幸福以后，去创造自己想要的，这才是幸福力的核心。

我看的不是书，是我的反省笔记，天呀，我居然说了这么多不该说的话，而且很多错误的沟通方式是祖传式的，中国式的家庭里，非常容易发生类似的问题。就比方说，别人夸自己家孩子，大多数家长都会说，他可内你想的那么聪明，然后开始揭短表示谦虚，可孩子在旁边是什么感受，你明白不？你想过没？再比如孩子考100分，我们只会说，真厉害，表现不错，顶多会说一句，最近学习努力，所以成绩进步了吧?可是，夸奖孩子取得成绩的结果，有谁真的让孩子去回味努力的这个过程是多么值得开心的，所以呀，与其说孩子骄傲了，不如说，是我们让孩子飘了。这本书真的让我学到了好多，从双方相互理解的角度，去沟通，才是有效且能够创造幸福感的

我在宝妈群里看到有人分享这本书里的案例，觉得和我的日常很贴近，才下单买的。读了一半之后，很受震撼和教育，父母要管教孩子，从某种程度上来说，也应该是要好好培训下自己的，毕竟，大人的行为和想法，也不见得都对。这本书里的反面案例，有种照妖镜的感觉，家长做的好不好，一对照便知道。我已经开始反思自己了。我们家宝宝现在已经9岁了，学习生活，都需要不断适应新的挑战，作为家长，有时候情绪崩溃，说话过激，频率就算不高，也是偶会会发生的。看了书里的讲解，我会更共情儿子的情绪、困境和期待，所以言语之间也会更有分寸。期待亲子关系发生质的提升。

作者找到的日常交流的问题点，真的很戳中家长的痛点和问题要害，也能顾及到孩子的痛点。这才是共情式沟通的价值，是能够照顾到彼此内心，又能走进彼此内心，建立有信任感的亲子关系。对于孩子来说，感受到被爱和被支持，从而找到兴趣和乐趣，去追求自己想要的，是源源不断产生幸福感的根源，其实家长只能是辅助角色，他们的人生应该交给他们。作者找到了大部分家长容易摆错角色定位的问题根源，以此出发，告诉家长很多心理学原理和教育学原理，家长才会知道，自己沟通时候，最大的问题症结是什么，从而改正细节，对我来说，很有可操作性，学了能用，才是王道。