笑得出来的养育

读《笑得出来的养育》这本书，像是某个深夜在育儿泥潭里挣扎时，有人轻轻拍了拍我的肩膀。 拿起这本书，首先是被书名戳中了——上一次和孩子大笑是什么时候？我竟然想了很久。每天被“吃什么、作业写没写、怎么又磨蹭”这些琐事淹没，笑，反而成了奢侈品。作者李一诺一开篇就说，这不是一本教你如何养孩子的书，而是一趟邀请父母们共度的自我关爱、觉察、疗愈之旅。这句话让我放下了“又要学一套新方法”的负担。 书中让我印象最深的一个观点是：儿童不是小号的成年人。李一诺说孩子更像是“另一个物种”。孩子活在想象世界里，用身体和游戏表达自己；成年人困在现实世界里，用语言和逻辑讲道理。想想我多少次因为孩子“不切实际”而着急，用“这有什么用”扼杀了他的天马行空。李一诺提醒我，孩子的语言是“玩儿”，当我走进他的想象世界时，教育的契机才真正到来。 另一个让我深受触动的是 “笑”的力量。我们总把育儿当成一件严肃的事，似乎快乐和尽责无法共存。但书中说笑是对孩子大脑发育最有益的“营养剂”，育儿不必苦大仇深。笑的不仅是孩子，更是我们自己。李一诺希望和每个“灰头土脸”的父母一起摆脱苦大仇深的现状，用喜剧的形式面对每个养育难题。当我学着用游戏和幽默回应孩子的“无理取闹”时，原本一触即发的冲突变成了笑声，亲子关系也松弛了许多。 读完这本书最大的收获，是意识到养育的本质是父母的自我突破。那些让我崩溃的孩子的问题，最终都折射出我自己内心深处的恐惧和焦虑——对未来的不确定，对失控的害怕。李一诺说，只有当我们能开始看见自己，才能开始懂得孩子；只有当我们能开始爱自己，才能给孩子真实自然的爱。书中提到的三个脑回路转变——从“别处”到“当下”、从“匮乏”到“充盈”、从“逃离”到“入局”，其实是在教我们如何先安顿好自己的内心。 这本书没有提供什么颠覆性的育儿技巧，却给了我一种久违的安心感。它让我明白，养育的最高境界，不是养出一个完美的孩子，而是在鸡飞狗跳的日子里，依然能和孩子一起笑得出来。笑出来的养育，不是没有问题，而是选择用笑容去面对每一个问题。这大概就是为人父母最珍贵的功课吧。

这是一本写给家长（父母）看的书籍，一本非常有趣且实用的育儿手册，我觉得写的非常不错。作者用了许多生活中的案例，推演出一套切实有效的育儿方法，其中不乏有如孩子们在成长中遇到了一些问题，作为家长的我们应该如何帮助孩子去面对和解决这些麻烦事儿等等。我想，每一位家长从这本书中都可以找到自己想要的答案。 作者在文章的开篇就提醒广大家长朋友，用“解决问题”的思路来面对养育是个“无底洞”。问题会层出不穷，解决了今天的“问题”，明天孩子还会有新的“问题”。而且孩子的问题会不断折射出背后的“我”的问题。 我们很多时候把“养育孩子”和“照顾孩子”这两个概念搞混淆了，“养育孩子”可不像“照顾孩子”这么简单，真正意义上的养育，需要我们面对人生最深的恐惧——对未来，对前途，对不确定，对求而不得。养育，是每一个父母的自我突破和完成之旅。 其实这些恐惧，都是幻象。人生最大的悖论就是：我们每天被恐惧追着跑，不敢面对；而恐惧是幻象这件事，只有当我们敢于面对时，才会明白。 成年人收获了“成熟”，但似乎也丢掉了生活在当下的能力。我们不是生活在过去，就是生活在未来，唯独不在当下。不是为过去懊悔，就是为未来担忧，而且每天在不自觉地把这些懊悔和担忧投射到孩子身上，用“为孩子好”和“教育”的名义，把他们从最宝贵的“当下”拉了出来。想想我们父母曾经为了我们做的这些努力，为了成绩好、学校好、工作好，这没什么不对，但问题是，然后呢？人生到最后，追求的是什么呢？最高的“成就”不是钱和物本身，而是幸福生活的能力，是吧？幸福的最高境界是什么？无非是开悟，是吧？开悟，就是时时刻刻活在当下，拥有无尽欢喜。 很多时候我们无法想象一个“没有准备好”的未来，所以花很多精力为未来“做准备”。因此我们一提到未来，最多的情绪往往就是担忧，然而每个人内心的这些担忧，投射到群体层面，就产生了集体焦虑和内卷。 事实上，我们的未来什么样，是由我们当下的每一个选择连接，进而呈现出来的。成年人要学会“活在当下”，其实孩子就是一直活在当下的。 孩子是生活在想象世界里的，而成年人似乎总是急着把孩子“教育”回现实里。在想象里不是“不现实”、不食人间烟火、不懂人情世故，而是不能只懂现实、只懂人间烟火、只懂人情世故。而这“只”之外的东西，就是从童年保留下来，并不断在被支持中发展的。 所以做父母的，能给孩子的最好的礼物之一，就是支持和扩大这个想象的世界。而且这投入很小——不需要买房买地，只需要你放下自己的世俗焦虑，和孩子进行几次对话就可以构建。 做父母，最重要的，不是学习那些表层的沟通技巧和语言，而是面对自己内心需要做的这些功课。因为我们的内心状态，其实对孩子有着最深刻、最全方位的影响。 家长作为孩子最后的港湾，永远不要站在孩子的对立面，提醒自己永远和孩子站一边。孩子永远不是问题，孩子需要你的帮助去解决问题。 李一诺老师在《力量从哪里来》一书中曾这样写道： “英雄做的事情不是驰骋沙场，而是平和地，甚至喜悦地面对每天琐碎的‘烦心事’。” 儿童教育体系中的问题，其实反映的都是成年人社会的问题。所以答案不是简单地用这些去“要求”学生，而是学校、家长自己也要做到这些。 社会如同一个泡菜坛子，于个体而言是一个高浓度、高渗透的环境。身在其中的我们，会因社会的风俗习惯和文化理念浸泡而“入味”。我们视为天经地义的育儿模式，若不能意识到其潜在的局限性，那么这个育儿模式往往会变成我们做好父母路上的障碍。 做父母难，不仅因为眼前的灵性个体，也因为我们所处的一个具有偶然性的、复杂的、多维的、无法选择的历史场景。每个时代的父母，都在用个体的生命体验，不断地探索和应对未知的挑战。 生活的智慧，其实就是让生活的一地鸡毛，变成七彩的鸡毛而已。 富足的心灵，在任何困难和低谷面前都相信“我可以”的信念和行动力，这应该就是父母可以给孩子的最大的财富吧！作为父母，自己选择过怎样的人生，就是给孩子最大、最真实的力量。

怎样才算是成功的一生？当年明月说，成功只有一个，就是按照自己的方式，去度过人生。李一诺说，孩子拥有笑得出来的能力，不论处于何种境遇，他都会拥有属于自己的成功。 物质匮乏的年代，快乐很简单。高速发展的今天，很多人却快乐不起来，更别提开怀大笑了。笑得出来，需要有能量、有心境。父母对孩子最大的意义是，当孩子想起父母的时候，内心会充满力量，感到温暖，从而获得对自己的信心和克服困难的勇气与力量。父母自己先要成为有力量的人。 要入局，不要逃避。总是让孩子快别哭了，快别吵了，总想要快刀斩乱麻地解决问题。用“解决问题”的思路来面对养育是个无底洞，孩子不是问题，孩子需要你帮助他解决问题。察觉孩子有情绪的时候，提醒自己，先不着急逃跑。给自己一个短暂的停顿，做一个深呼吸。 不要做扫兴的父母。你现在做的一切，都会成为孩子长大以后记忆的一部分。和孩子说话或者做决定之前，先问问自己：我这样说或这样做，孩子会有什么样的感受？然后再开始行动。常提醒自己，从孩子的视角看问题，儿童不是小号的成年人。 时常给自己定一个小目标，保持3分钟好心情。可以是伸展一下身体，放松一下；可以是给好朋友打个电话；可以是吃点自己喜欢吃的东西。这就是真正地活在当下了。换一个视角看生活，珍惜生活中的每一个3分钟。 养育孩子的过程，看似漫长。但其实按17年算的话，也不过是365×17 = 6205天。来日并不方长，在孩子小的时候，多多制造美好的回忆，是可以穿越时光、抵抗岁月的。 “暴风雨过后，你不会记得自己是怎么活下来的，甚至不确定风暴是否真正停歇。但有一点毋庸置疑，当你穿越暴风雨，你已不再是曾经的那个自己。”孩子是一面镜子，折射出最丑陋的自己。养育孩子，是父母的自我觉醒和突破之旅。只要意识到，就可以做出改变。今天是新的一天，这一刻是新的一刻。孩子是一个新的孩子，我是一个新的我。

一个女科学家生了三个孩子并都自己养育，说明什么？她喜欢呗。这件事一定带给了她快乐，满足感和成就感，但并不是每个女性都能爱上这件事，对于不爱育儿这件事的女性有什么建议吗？我想我有一个建议，放过自己，放过孩子。 女人并不是天生就个个都母性泛滥，也不是人人都爱孩子，即便是自己的孩子。只是生都生了，来都来了，能快乐些就快乐些吧，不然呢？又塞不回去。 我邻居夫妇把孩子放在保姆家养，一年能回来看几次，两口子空人飞人，事业很成功，他们是好父母吗？或者他们是不合格的父母吗？80后也有很多父母出门打工一年回来一次的留守儿童，但因为父母的辛勤劳动让他们可以走出农村，留在家里世代务农还是忍受分离为孩子搏个将来？怎么做才是好父母？宋美龄十岁就被父母送出国留学，也没有长在父母身边，不能说宋家教育不合格吧？每种教育选择的背后都折射者一个家庭（主要是父母）的价值观，都是一种取舍。无论是分离还是陪伴，有爱就是好父母。正如我邻居夫妇，也许心中也有万般不舍，也许他们并不适合陪伴式育儿，anyway，他们创造的优秀的物质条件未必不是孩子决胜将来的杀手锏。 在我看来教育风格无关优劣，严父好还是慈父好并无高下之分，而是爱的多少和风格与孩子的适配度非常关键。我老板为了给女儿省出两年时间，高二就参加了中澳联合办学去悉尼大学留学，一年预科学语言，本科四年，研究生一年，按理，23岁就可以拿到硕士。可是，孩子不适应，因为她女儿是温室花朵型的，从小在外婆的精心呵护下长大，突然的出国让她很不适应，父母也做了很多努力，轮换着每人每学期两周假期去澳洲陪她，可还是不行，本科读完就立马回国了，多一年就可以拿master都坚持不下去了。并非他们的教育方法本身问题有多大，而是不适合自己的孩子，同批去澳洲的其他孩子也有乖乖女就没这么大的排异反应。 所以喜欢育儿就多做些，不喜欢就换个地方多做些，适合自己适合孩子最重要，不需要那么多忍辱负重，有爱可抵岁月漫长。

孩子大部分时间是生活在想象世界里的，而不是在我们成年人认为的“现实世界”。 当他们令人“生厌”的时候， 并不是因为他们是“问题”，而是他们遇到了“问题”。 孩子的语言是玩，是参与。 相比讲道理，用“玩”的方式解决问题，要有效得多。 那些每天不得不做的事情，只要你改变一下心态，和孩子一块做，就可以变成高质量的亲子互动时间。而真正的高质量陪伴，意味着孩子在和你互动的过程中，处于一种愉悦的状态。 比较对孩子是没有意义的，因为每个孩子都是独一无二的 一个女人遵循内心的选择，并付出努力过好自己的生活，可能是对子女最正面的影响。

积蓄星火以待磅礴。 幸福是主观且抽象的。幸福感源于由内而外的自洽一致。 孩子不是小号的成年人。 他们的语言，不是大人的“语言”，而是“玩”。 他们认识世界，不是主要靠“思考”，而是经由全身心的交互和投入。 孩子遇到问题，我们一起解决。 从别处到当下。 从匮乏到充盈。 从逃离到入局。 和孩子的连接，有阳光的能量。 父母的觉知高度，是孩子的人生天花板。 在自己内在里的土壤生长，连接，重获安全感，重新发现自己，接纳自己，走上有觉知的养育之路。 生活的智慧，是让生活的一地鸡毛，变成七彩的鸡毛。 在宏大的定义里，成功有两类，一类看得见摸得着，一类看不见摸不着，是完善的人格，健康的身心，和周围人建立深度友好关系的能力，应对挑战和挫折的能力。这就是笑得出来的能力，人格魅力。幸福会自内而外的流露。 无形的因素是有形成功的基础，看不见的是因，看得见的是果。 我们上一次和孩子大笑，是什么时候？ 我要如何培养自己的孩子？ 什么才是好的教育？ 我们如何在每一次的养育崩溃中峰回路转？ 每一个家庭的背景，父母、孩子特点都不一样。所谓的“成功”，背后也有无数看不见、复制不了的机缘与特色。所以好的养育，不来自于任何专家、道理、方法，而是来自于作为父母的我们，根据自己 的状态，孩子的特点，关系的此时此刻，以及所处的环境与条件，来做的每个当下的“刚刚好，也是更好”的选择。 如何做出这个合适的选择？来自于我们的内心丰盈自然的状态，对内心障碍、过往伤痛的疗愈，与原生家庭的链接与和解，对真实自我的接纳与释放。只有当我们能开始看见自己，才能开始懂得孩子。 只有我们能够开始爱自己，才能给孩子真实自然的爱。

误人子弟，还亏你笑得出来 若说这是一部备受追捧的“神作”，恐怕只能算一场名不副实的“神经之作”——翻读全文，满是零散细碎的短句堆砌，看似轻巧灵动，实则内容空洞如水，每多一句，都不过是在稀释本就稀薄的观点，让原本尖锐的批判沦为冗长的絮叨。恰如作者曾直言不讳的那句论断，此刻读来竟成了对自身文字最精准的注解：当一个人把不断降维的人生标准，错当成自我认知升维的进阶，到最后，那些关于“一土”的教育叙事，终究不过是一场自欺欺人的笑话；而她偏要将这份“能笑得出来”，强行标榜为教育的终极答案，仿佛只要能坦然接受现状，便是教育的全部意义。 追随着作者这些年的文字轨迹，很容易发现她的叙事姿态早已悄然蜕变：从前或许还带着几分对教育本质的诚恳探寻，如今却活像个历经“臣服现实”后骤然“觉醒”的教主——言语间少了对问题的直面，多了几分故弄玄虚的“灵性”，最终让叙事滑向了一种极具迷惑性的“灵性化犬儒主义”。面对当代家长普遍的焦虑，她从不试图拆解现实困境的症结，反而抛出一套精致的话术来转移焦点：你不是为孩子的成长焦虑吗？那我告诉你，你的焦虑根源不在现实里的制度桎梏、资源分配不均，也不在教育体系的结构性不公，而在于你自己的“认知失调”。特意选用这样略显晦涩的学术术语，仿佛只要裹上一层“逼格”的外衣，就能掩盖其回避真问题、将责任全推给个体的本质。 更具讽刺意味的是，这套“放下即解脱”“平凡即幸福”的话语，往往正出自那些早已完成阶层跃迁、手握海量文化资本与社会资源的人之口。他们站在既定的优势位置上，轻描淡写地对着普通家长说着“孩子平凡就好，健康快乐最重要”，转过身却动用自己的人脉、金钱与资源，为自家孩子铺就一条通往“不平凡”的康庄大道——他们为孩子争取顶尖的私立学校名额，报昂贵的兴趣班，规划多元的海外升学路径，用尽办法确保孩子拥有“选择平凡”或“追求卓越”的自由。可普通人若真信了这套“平凡即真理”的论调，放弃了对更好教育资源的争取，最终只能困在“平凡”的枷锁里，连抱怨的资格都被剥夺——因为按照这套逻辑，所有的困境都不是现实造成的，“是你自己放不下功利心，才会过得这么累”。 说到底，作者鼓吹的这套教育理念，本质上是一场精心设计的“认知套利”。她不断下调教育的核心目标，从培养健全人格、激发个体潜能、帮助孩子突破自身局限，一步步退守到“孩子能笑出来就好”，甚至将这份最基础的情绪稳定，包装成教育的重大成就。当“能笑出来”都成了值得大书特书的“教育成果”，她又反过头来，将这种目标的退守美化为“回归教育本真”，仿佛简化诉求就是洞察本质，降低期待就是超越世俗的清醒。 可这从来不是什么深刻的教育哲学，只是一套偷换概念的话术。她把“教育目标的失守”说成“对功利主义的超越”，把“无法引导孩子追求卓越”包装成“对平凡价值的尊重”，这种将底线当作高线来宣扬的反向操作，字里行间都透着一种直白的宣告：我不懂如何教孩子突破局限、对抗困境、追求卓越，便索性将“平凡”定义为教育的最高境界，还反过来指责读者“想多了”——是你们非要给“一土”的教育故事附加太多期待，才会感到失望；是你们自己执念太深，才读不懂这份“平凡”的珍贵。 这套说辞之所以让人不适，恰恰在于她精准拿捏了现代家长的焦虑困境：既害怕孩子落入“平庸”的俗套，未来在竞争中吃亏，又担心过度用力会伤害孩子的天性，让他们失去童年的快乐。于是作者便趁机将“平庸”重新编码为“平凡而不俗”，用温情脉脉的语言消解家长对现实不公的质疑，也瓦解他们为孩子争取更好教育的动力。要知道，古往今来，所有想忽悠人、灌毒鸡汤的“神棍”，都爱说一句“不教而教才是最高境界”——仿佛只要披上“无为”“顺其自然”的外衣，就能掩盖自身能力的匮乏，把“不会教”说成“不必教”。而这种站着说话不腰疼的反智言论，偏偏还会被一波又一波缺乏独立思考的人奉为圭臬，继续在教育焦虑的漩涡里，传递着看似温暖、实则有害的误导。

2024.5.31看完，， >> 孩子的语言，是“玩”，成年人的语言，才是“语言”。孩子比我们有趣多了，孩子喜欢愿意陪他们玩的成年人。 >> 孩子就是这样的，你交给他们的事，只要带着尊重和信任，他们便会全身心地投入去做，毫无保留。 >> “巨大意义”和“具体尘埃”，都是真相。 >> 重点来了，即使不是你的错，你也得解决这个问题。 >> 在《醒来的女性》这本书里，有一句话是这样说的：我的人生无计划地绵延，下沉，就像一条宽松的旧裤子，可不管怎么宽松，你还是得穿上它。 >> 人不是“问题”，不是“产品”，而是具有神秘性、复杂性、不可知性的灵性个体。家庭教育也不是“行业” >> 用“解决问题”的思路来面对养育是个“无底洞”。问题会层出不穷，解决了今天的“问题”，明天孩子还会有新的“问题”。而且孩子的问题会不断折射出背后的“我”的问题。 >> 成为一个好一点的人，还是可以努力的。起点是给自己种下一颗觉知的种子，并开始有意识地观察自己。 >> 儿童和成年人有什么不同呢？我总结了两个“核心矛盾” 矛盾一：想象世界vs.现实世界。矛盾二：用身体表达vs.用语言表达 >> 矛盾的产生，是因为我们成年人很难“回到”想象的世界里。 >> 所谓“想象的世界”，就是我们平时说的“玩”。而“现实的世界”，是“做事”，是逻辑和道理。 >> 记住：孩子的语言是“玩”。 >> 会不会玩、有没有想象力，其实是人和动物的根本区别。 >> 我们真正养育孩子的时间，往往还不到6000天。 >> 真正意义上的养育，需要我们面对人生最深的恐惧——对未来，对前途，对不确定，对求而不得。 >> 动物性，每个人都有。我们需要解决的，不是泯灭动物性——你也泯灭不了，而是学会透过动物性，看到后面的人性。人类，英文叫human being，动物不叫animal being，所以人和动物的区别，就是这个being。其实人性和动物性的核心属性是相反的。动物性要索取和占有；人性则有无限的能力给予且不计回报。动物性要赢；人性里面没有所谓输赢。动物性有领地，有限制；人性的本质，是无限性。动物性是我们的小我，我执；人性是大我，去执。我们做人的修行，就是透过我执，看到后面的真我，也就是透过动物性看到人性，看到how to be。 >> 养育，是每一个父母的自我突破和完成之旅。 >> 三个最重要，也是最难改的回路一是从“别处”到“当下”；二是从“匮乏”到“充盈”；三是从“逃离”到“入局”。 >> 孩子是活在当下的大师，年龄越小的孩子越明显。 >> 我们的未来什么样，是由我们当下的每一个选择连接，进而呈现出来的。 >> 我们和“自己”的一种矛盾：用自己制造出来的“权威”来“管理”自己，用自己想象出来的“未来”来“吓唬”自己。 >> 而“正路”是：有觉察，到当下，让我们看到生活中的馈赠和充盈感。 >> 每一个生命，都有3件宝贝：觉察觉知，爱与慈悲，智慧。 >> 真相是，越想更快地解决和逃离，越逃不了，而且这种状态会持续地产生新的问题。 >> 我们越是想挣脱，反而被困得越紧。那怎么办？答案是，“反着来”。不是往外跑，而是转个念，“面对问题往里走”。 >> 要“解扣儿”，需要先回到“扣儿”上，顺着扣儿，才可能解开。 >> 第一点，察觉孩子有情绪的时候，允许自己做一个呼吸，提醒自己，先不着急逃跑。第二点，给自己一个短暂的停顿，做一个呼吸，几秒钟就够。最后一点，也是很重要的一点：做不到也没关系。 >> 超级神器一：用好“三界” 第一界，是成年人的界，就是你和其他“面目可憎”的成年人组成的世界，喜欢讲逻辑，爱发火；第二界，是孩子的界，是当下的、美好的、充满想象力的，但看起来有点乱糟糟的世界；第三界，是毛绒玩具的世界！ >> 这个第三界，可以帮你大忙：第一，孩子突然觉得有了靠山！第二，给孩子要说的话一个出口！第三，给很“差”的你一个台阶下！ >> 超级神器二：设置“特权” >> 做父母的，能给孩子的最好的礼物之一，就是支持和扩大这个想象的世界。 >> 扫兴的父母有一种魔力，跟他们倾诉烦恼，烦恼反而会加倍。跟他们分享快乐，快乐反而会消失。 >> 这里先给父母几个日常提醒：1.你的首要任务是为孩子创造愉悦的环境；2.好的家庭，每天都应该有笑容和笑声；3.你现在做的一切，都会成为孩子长大以后记忆的一部分；4.在成长经历中，你最喜欢的成年人是什么样子的？有没有一个人，总是对你“无条件接纳”？如果有，向他（她）学习；如果没有，就自己学会；5.每次在和孩子说话或者做决定之前，先问问自己：我这样说或这样做，孩子会有什么样的感受？然后再开始行动。 >> 我们就可以尝试运用以下几个方法，从根上破除“扫兴父母”的魔咒了。但是，这几个方法看上去都——“大逆不道”。一、不提要求，而给力量 >> 二、永远和孩子站一边 >> 作为孩子最后的港湾，永远不要站在孩子的对立面，提醒自己永远和孩子站一边。 >> 具体、友好、有帮助。这三条原则的底层假设，就是你要和接收反馈的人站在一边，共同面对“问题”。 >> 要面对的是这个“问题”，而不是眼前这个“孩子”。 >> 孩子不是问题，孩子需要你的帮助去解决问题。 >> 三、讲道理就是欺负孩子 >> 孩子的语言是玩，是参与。 >> 四、快乐从“打破规则”而来 >> 我们都知道规则很重要，但真正理解和遵守规则，是从允许孩子打破规则开始的。 >> 允许孩子在不妨碍他人的情况下打破一些小规则，这对孩子建立规则意识和发展健康的心理都是有益处的。 >> 做到以上4点——不提要求、不讲道理、站在同一边、巧用游戏力， >> 而只有当一个人的底层被接纳、有自信的时候，他才会用开放的心态去倾听别人针对其行为层面的反馈，并做出改进。所以，“接纳”和“给反馈”、“改变行为”非但不矛盾，反而是相辅相成的。 >> 一起玩是及早结束“战斗”的有效方式。 >> 在情绪还没被疏导的情况下，孩子是不可能调动理性去解决问题的。 >> 我们的角色是支持孩子们去做他们觉得有趣的事，而不是让他们跟着我们的价值判断，做我们眼中“性价比最优”的事。这就是她平常一直在给家长们反复说的：得从孩子们的角度出发。 >> 一开始孩子们也许需要外力帮他们度过情绪的难关，多练习之后，他们就能内化并尝试自己帮助自己。 >> 什么是成功，并分享了3个关键元素：第一是Smarts，就是学习能力；第二是Purpose，就是人生方向和使命感；第三是Agency，就是对自己人生的掌控感和自主性。 >> 7个能力：整理生活的能力，面对未知的能力，深度学习的能力，非暴力沟通能力，说服别人的能力，认知金钱的能力，面对自我的能力 >> 这个能力又包括两个方面：第一是做家务的能力，第二是安排时间的能力。 >> 研究发现，孩子参与家务活动有助于培养他们的责任感、自主性和自信心。 >> 如何培养呢？首先，让孩子从小就知道，家务是每个人要做的一部分。其次，讲清楚“有些事，不喜欢也得做”。最后，行之有效的方法。 >> 排班的过程，相当于召开了一次家庭会议，其中有以下几层意义。1.让所有看不见的家务活都“看得见”。 2.有机会讨论什么是“公平”。3.“可视化”的教育过程。 >> 形成了做家务的习惯和方法之后，其实就可以平移到时间管理上了，也是有以下三步：第一，感知时间。第二，记录时间。 第三，管理时间。 >> 我和孩子们总结了快速适应未知环境的三个核心能力。第一，做饭的能力。 第二，整理、安排自己生活的能力。第三，寻求帮助的能力，这也是我们容易忽视的。 >> 第一，专注力。专注力是一切有效学习的底层能力。第二，把学到的理论放在实践当中验证的能力。第三，教别人的能力。第四，质疑的能力。 >> 第一，非暴力沟通的起点，其实是自我意识，即从了解自己的情感和需求开始。 第二，倾听他人的能力，学会倾听他人的感受和需求，尊重他们的观点和底层的情感。第三，表达自己的感受和需求时，使用“我”开头的语句，而不是使用“你”开头的语句。 第四，提出建议：我们真实的感受和需求是什么，可以怎么做。 >> 原则1：经常给孩子机会跟你谈判，你扮演一个相对难缠的角色。原则2：合理刁难之后让他赢。让他有赢的体验，有足够好的角度去重新看这个问题。 >> 我秉持以下三个原则：第一，不哭穷。 第二，教孩子理解金钱。 第三，提早说清楚，我的钱与你没关系。 因为“穷”对孩子而言，并不是一个金融概念，而是一种不配得到感， >> 支持孩子的5个简单抓手： 1.什么是长大了？能照顾自己就是长大了。如果你6岁能做到，6岁就长大了；如果你30岁都做不到，那么30岁也还没长大。 2.如果你不希望别人这样对待你，就不要这样对待别人。 3.在公共场所，或者在别人家做客，你去的时候是什么样，走的时候就要恢复成什么样。 4.什么是自己的？自己学会了的东西、理解了的东西，才真正是自己的。 5.想当老大？做到先人后己，才有可能当老大。 >> 观点1 是不是学得越多，赚钱就越多 >> 在工作里，我们都是在做一个一个的项目，解决一个一个的问题，在这个过程中学习知识，形成体系。我们在学校里做的，和真实世界是一样的。 >> 观点2 什么是未来需要的“核心技能” >> “核心技能”只有3个：共情能力、持续学习的能力和创造力。 >> 儿童教育体系中的问题，其实反映的都是成年人社会的问题。 >> 教师通常有5个角色——学习设计者、引导者、教练、团队协作者、倡导者。这几个角色背后，是底层能力——沟通能力、创造力、执行力。 >> 观点3 终身学习不能减少不平等，可能还会加剧不平等 >> 真相1 做妈妈是天下最难的工作。 真相2 孩子可以折射出最丑陋的自己。 真相3 其实所有问题的答案，都在眼前 >> 对没准备好这件事，出路是放下对自己的评判。做妈妈是世间最高阶的事，因为你面对的是一个人，一个有灵性的人！所以，不仅你没准备好，别人也没准备好。而且，你永远不会准备好。我们说终身学习，做父母才是终极的终身学习，因为每时每刻都有新的挑战、新的情况出现。一方面做父母是一生的修炼，另一方面又需要在每个当下实时应对，不停地提醒自己看到孩子，不停地内观、反思、调整。 >> 学习，最底层的能力是专注。 >> “没有什么是偶然的(There are no accidents)”。生活中的所有，都不是偶然。一切的发生，都有缘由。 >> 你不可能什么都有，什么都要，这些“挑战”让我们退一步，看见到底什么对我们是真正重要的。 >> 在自己内在的土壤里生长、连接，重获安全感，重新发现自己、接纳自己，走上有觉知的养育之路。 >> 时间和能量都不够，怎么陪伴孩子？ >> 第一，照顾好自己。第二，不要用宏观叙事去描述自己的生活状态。 >> 不要觉得养育孩子，一定要不断地去“做”，事实上很多时候是“不做”。要意识到，“不做”，有时候也是一种“做”。 >> 要多和孩子“无意义地待在一起” >> 生活并没有什么“终极”出路。不断面对和解决问题，这是真正意义上的“完美”。 >> 如何“从小问题出发”？ 第一步，深呼吸。第二步，解下那根“红绳子”。 >> 生活的智慧，其实就是让生活的一地鸡毛，变成七彩的鸡毛而已。 >> 状态不好，没耐心怎么办？ 第一步，意识到自己现在状态不好。第二步，意识到自己可以调整。 >> 人改变不了别人，能改变的只有自己。深呼吸，拥抱一下自己， >> 什么是修复？修复是回到断开连接前的时刻，对自己的行为负责，并承认它对另一个人的影响。 >> 心理学家罗纳德·费尔伯恩(Ronald Fairbairn)说：对于孩子们来说，在上帝统治的世界中成为罪人，比生活在魔鬼统治的世界中更好。换句话说，孩子会认为自己是错的，因为这至少可以让他们坚持认为他们的父母和周围的世界是安全和美好的。这是一种自我保护机制。“是我的问题，我让坏事发生。” >> 如何修复？第一步，自我修复。在你获得某种内在的品质之前，你不能向别人提供同情或理解。自我修复意味着将你的身份、你的行为、你所做的事情分开。告诉自己两件事是同时成立的：我对自己的行为并不感到自豪，我的行为并不能定义我。这样我们就既承认了问题，又有了改变的能量。第二步，和孩子一起修复。这里没有确切的方法。但有3个要素：说出发生了什么，承担责任，说明下一次你会如何做不同的处理。 >> 育儿观念有冲突，怎么办？ 第一，如果你学习了很多新的教育理念，就多和对方分享。第二，行胜于言。 >> 真正的高质量陪伴，意味着孩子在和你互动的过程中，处于一种愉悦的状态。 >> 子女之间闹矛盾，怎么办？ 第一，不要马上进入“当裁判”模式，先让孩子充分表达。第二，随着孩子能力的提升，尽量支持孩子自己解决问题。第三，也是最重要的，就是不要上纲上线， 用成人的道德标准要求孩子。 >> 可以尝试分3步做：第1步：让每个孩子分别讲述发生了什么，在这个过程中回应孩子并与他共情。第2步：让两个孩子都有机会从对方的视角看这个冲突。第3步：帮孩子寻找几种走出僵局的方法。 >> 如何平衡对孩子的爱？ 让每个孩子都感觉自己是特殊的、独一无二的。 方法一，给予孩子“特权”。 方法二，满足各个孩子的独特需求，不做比较。 方法三，主动给孩子“打掩护”。 >> 如果你只给孩子两个选择，吃冰激凌和吃泥巴，他肯定选冰激凌，因为另一个选择实在是太糟糕了。但如果另一个选择是营养均衡、味道好的食物，他可能就不会选择吃冰激凌了。所以我们应该思考的，不是怎样阻止孩子吃冰激凌，而是如何在冰激凌之外，给孩子更多“有营养”的选择。 >> 即使新手父母，也不是一张纯粹的白纸。不仅不是一张白纸，甚至潜意识中已经形成了一定的思维模式、心理模式和行为模式。 >> 于我们的人生而言，能够有机会洞察这些内在的图案，是一种珍贵的馈赠。 >> 每个人内心的“隐形图案”，大体源自三个方面。第一，家庭的传承，这是最直接的来源。第二，社会文化和历史的印记。第三，我们自己被养育的过程。 >> 作为父母，我们的成长和精进正是通过意识到并改变我们内心曾经的信念而实现的。 >> 生活并非赛跑，没有跑道，也没有终点。每一个起点，都是终点，而每一个终点，又都是新的起点。这就是所谓的“当下”。 >> 真相是，这些无形的因素是“有形”成功的基础；或者说，那些看不见的是因，而看得见的是果。 >> 幸福感从何而来？和成年人一样，源于由内而外的自洽与一致。 >> 我们的内在障碍越少，这个场域就越松弛。 >> 在个体层面，教育有3个层次：最外层，是关于技能获得的。中间层，是关于获得面对“不确定”的能力的。 最核心层，是关于获得内在的生命力和智慧的。 >> 每个时代的父母，都处在一个复杂、多维、既相连又相异的世界中。他们在一个无法选择的历史场景里，用个体的生命体验，不断地探索和应对未知的挑战。 >> 做父母难，不仅因为眼前的灵性个体，也因为我们所处的一个具有偶然性的、复杂的、多维的、无法选择的历史场景。 >> 那时，我们是没太多选择的，只能在有限的选择里尽量看到好的一面。 >> 如果无法选择，就不要纠结，尽量把经历转化成财富。 >> 我妈妈的教育“三板斧”第一板斧：抓大放小，让孩子自己做决定。第二板斧：遇事不怕，总可以重新开始。第三板斧：爱要表达出来 >> 父母对孩子最大的影响，并非带着他们学习知识，也绝非讲人生道理，最重要的无外乎两条：一是给孩子提供一个自由成长的环境，二是用激情和热情过好自己的生活。 >> 常提醒自己，从孩子的视角看世界。 >> 我只是碰巧成了你的父亲，你只是碰巧成了我的孩子，我并不是你的前传，你也不是我的续篇。你是独立的个体，是与我不同的灵魂；你并不因我而来，你是因对生命的渴望而来。你是自由的，我是爱你的，但我绝不会“以爱之名”，去掌控你的人生。

这本书断断续续读完，激起了我和孩子很多小时候的美好记忆，可能她一转眼就已经青春期了，一时间没有太多的体感，只是单纯的有一种微醺的美妙感觉。 每当想起孩子就会忍不住嘴角上扬，现在想来自己最不后悔的一个决定，就是在她陪伴的路上没有缺席，更大的一个收获就是，在陪伴的过程中同时也疗愈了自己。一诺说，“最好的养育，是父母先爱自己。”深以为然，只有父母放下自我苛责，慢慢补全自己匮乏的部分，保持内心的足够的丰盈，才能给孩子真实的爱。在一诺给妈妈的信里面，我也感受到那份对妈妈的沉沉的爱和感恩。 上一次大笑是什么时候？就是昨天，就是今天，每天记录一点生活中的小确幸，胡乱转转一段昨天的温度文字😄 晚上打算好好陪陪孩子，偷懒不来店了，把时间留给更重要的人和事，后面店铺会慢慢转自助模式，也欢迎大家提前预约哈～ 最近出门越来越早，醒来时，发现孩子早已出门，作为父母的我们似乎能做的事也越来越少啦～ ✨ 喜欢听你叭叭学校的事，迷糊发现打印写好的作业是以前的，又在早上疯狂补写，你一边做着鬼脸悄悄说某天睡过头了脸都没洗哈哈，前几天半路跑回家，原来穿了同一只顺边的鞋子🤣…… 谢谢你请妈妈喝果茶、帮我分担家务，一个人的时候自己煎火腿炒花饭照顾好自己，你说清晨的小区有一种静谧的美，你说和朋友看电影后还在一直嘭嘭直跳害怕的心，我们一起在瑞幸咖啡门口玩倒掉的冰块🧊，还有那满地的梧桐秋叶🍁…… 我们一起夜骑一起大笑，一起卷运动，看你打音游，听你讲搭配攻略，还有弹琴和尬舞…… 感慨去年的小矮个已经比我高出一个头，人生就是一场无限游戏～ 我的女孩，你开心快乐就好，勇敢地自由去飞吧，去点亮属于你的那片天吧～😀😀

刷完董思玗一家所有的视频，意犹未尽。突然想起好像读过一本跟养育有关的书，找了好久才翻出来——《笑得出来的养育》。 重看一遍，脑子里一直转着一句话：管不住自己的小孩是有创造力的。 那我自己呢？那个总想事事完美、一拖再拖、收拾个屋子都要等到“有大块时间”才动手的自己，是不是也可以换个角度理解——不是懒，不是没毅力，是心里住着一个不想被框住的小孩。 何苦天天自责内耗呢？ 书里说，能笑出来，是因为有四样东西撑着：游戏力、接纳力、非暴力沟通，还有觉知力和松弛感。 游戏力，是随时随地能把日常变成玩。接纳力，是事情已经发生了，就不跟自己较劲。非暴力沟通，是好好说话，跟自己也跟别人。觉知力，是想一想为什么会这样，能带来什么改变。松弛感，是不紧绷，自然就自在。 读到最后一章，突然发现李一诺的妈妈身上，有张风侠的影子。在爱里长大的孩子，更懂得怎么去爱。这大概就是爱的代际传递吧。单亲妈妈什么的，其实不必带着偏见看。这样的妈妈和孩子，是带着微笑往前走的人。 书里还说，让孩子从小就知道，家务是在整理我们的生活。每个人都要学会整理生活，这是生存的基础能力。有些事，不喜欢也得做。这些话对孩子说，其实也是在对自己说。 “哪有什么大不了，人生随时都可以重新开始。” 这句话送给自己。重新养育自己这件事，从理解心里那个“管不住的小孩”开始。