妈妈，我想为自己而活

发觉自己的母亲好像有些不一样是比较困难又漫长的事情。也愈加能明白《楚门的世界》《肖申克的救赎》为什么经典。 通过特征表一条一条地比对，发现自己的母亲是典型的NPD，家庭氛围也是非常有毒的家庭。以前是隐隐觉得不对劲，后来恍然大悟，有一种终于“闻道”的喜悦感。 就那样过了二十五年呢。像作者精准描述的，“洞穴”之喻。狭小局促的，潮湿阴暗的，不阳光不明媚的，二十五年的生活。在这里明白了恰当的理论的作用了，当时还傻乎乎地问专家，理论基础在论文里的作用是什么？专家的回答是，像一把刀一样辅助分析问题？确然如此。精准又犀利。 既然都属于NPD，那么会有一些相似之处。 比如谈话要围绕她为主，不管听众有哪些，谈话要围绕她的日常生活，主要是她受到的委屈与苦难。陈芝麻烂谷子的事，陈年旧事，都算。于是过年的团圆氛围，变成她的诉苦大会。于是别人家的聚会，变成她的诉苦专场。如果让她改变，她会反过来指责劝说的人，冷心冷肺。她似乎需要在这个多次叙述的过程中加强信念感和满足感。 比如不接受反驳和指责，不会反思和道歉。如果谁有不同意见，就会收获歇斯底里般的暴怒。指着对方鼻子的暴怒。可以掀翻屋顶般的暴怒。她的错误是提都不能提的，一提，就是“我还不能……了吗？”“以后谁也不许再说”。 比如有被害妄想症，觉得别人在前边路上吐口痰是在针对她，给她下马威。觉得别人是故意害她，破坏她的东西。觉得别人是故意不理她，曲解她的意思。身边人都“话里有话”，身边人都想“针对她”“为难她”。 比如会用自己的病引起别人的关注。新冠啦，咽炎啦，感冒啦，会把每一次得病或身体不适描述为出生入死般惊心动魄的经历，就像是刚刚经历了生死。让所有身边的人都愧疚“我差点就死了你连知道都不知道”，但是她自己主动选择分开生活的。 比如会无师自通般地熟练掌握并应用三角测量、吹狗哨、煤气灯效应。熟练地挑拨离间，制造一个精密的以她为主的空间。跟女儿的谈话是说所有人的坏话，是跟她接触的所有人。这样女儿可交往的范围就会很窄，也正是她所期望的。方便成为她一个人的情绪垃圾桶。她的能量血包。如果女儿有了朋友，去学校调座位调开。如果女儿有了钦佩的长辈，说一整套那个长辈的坏话。所有人，都要围绕着她转。她有一套理所当然的规则，就像作者妈妈不让扎耳洞，追求纤细的身材、对出生年月的观点，都太像太像了。很难想象一个孩子，在经历了煤气灯效应后，要怎样察觉这些理论的荒谬之处。也很难想象要经历多少努力才能清除毒素。 比如非常让作者心碎的，背刺。背刺自己的亲生女儿。不惜在外诋毁、污蔑，帮着伤害自己的亲生女儿，只因为她把自己放在第一位。至于诅咒什么的，更是洒洒水。东恩和作者的心碎，是NPD母亲的女儿很无助的心碎。是怎样的心理才会让一个母亲不惜打两个小时的电话，打到手机发烫，让女儿去见一个又黑又丑又矮又胖的高中毕业小卖部老板呢？她的女儿也算是个领导们很欣赏的年轻人，211学历，有保研资格，不黑不矮不胖，在师范学校也有男生追。舍友问她的女儿，“你的妈妈，是亲生的妈妈吗？不说你一定要找个研究生，起码对象得是本科吧” 比如自恋狂怒。平等地看不起所有人。理所当然地利用所有人而不考虑回报。问就是，“如果他们想要回报，格调就太浅了。”不顺着她就勃然大怒。倾倒她所有的不如意和苦难委屈，全都让孩子承受。谁让她什么也不知道呢？孩子因为承受不了，郁气郁结得了结节，她会不以为意，“没什么大不了的”，跟她得了感冒的惊天动地，完全不能相比。那么孩子的委屈呢？不可以，绝对不可以向她倾诉，她会用一种略带嫌弃的，高高在上的鄙夷，说“别人的孩子都是报喜不报忧的”。 比如控制欲，极强的控制欲。是要一字一句地控制，就像操作木偶或者傀儡。并且在控制完之后，她还要非常无奈地说一句，“还得我一字一句地教”。没有人求她一字一句地教。理所当然地侵入别人的边界，让女儿在男朋友的家里放沙发，方便女儿的妹妹过去住。理所当然地对女儿的对象嘘寒问暖，极尽关怀。理所当然地把女儿的礼物送给别人。理所当然地掌管女儿的钱，并且以后女儿结婚也要保管她的彩礼，要求高价彩礼，并且理直气壮地给不成比例的，低价嫁妆（非常硬气，我没钱，养你花了多少钱）并在任何她喜欢的时候说断掉女儿的生活费，享受高高在上的拿捏感。 我感谢发生的不好的事情，让我有机会审视这段关系，也感谢周围的旁观朋友，能够点醒存在的异常。这些不好的事情过程中，消耗了时间心力，但是也排除了一个关键问题，这是早点排除，比晚点排除要好很多的事情。如果没有这些事情，这些朋友，相信不会有一个从小被pua的孩子，会反过来怀疑她的生身母亲。 棘手之处在于，在别人眼里，她是绝对完美的。她文静、端庄、优雅、善解人意。我的发小一直羡慕我，说如果她的妈妈也那样就好了，她的妈妈性格不好。但是她也不知道，除了最亲密的人，没有人见过她关上门之后的阴晴不定、大喊大叫、摔东西、撕东西、坐在地上甩自己耳光。于是，女儿的隔离和远离很容易变成“不孝”“不可思议”“白眼狼”“冷心冷肺”。被所有的亲朋好友指责、劝说，“天下无不是的父母”“父母都是爱孩子的”“她是你妈，生了你养了你”……如果是以前，我会狠狠自责，愧疚，羞愧，像无数次发生的一样，但是我也知道了“削骨还父，割肉还母”。发现了“洞穴”，发现了“楚门的世界”，那么之前的那些“温情”，似乎并不能和“平等与自主”相提并论。 感谢作者，提供一个这样的视角，撕开“天下无不是的父母”的幕布，展现客观存在的自恋型人格障碍子女的生活。

因为不曾经历，所以无法感同身受。 母亲是有问题，但是女儿同样有问题。母亲她在“假装”，这种假装她自己是否能够有效控制呢？如果母亲无法控制自己的假装那女儿的怨恨又有什么意义？ 后面女儿对母亲日记的解读，我也并不是很认同，一定要从清淡的日记中解读出母亲对自己的轻视、忽视和虐待。我想想我记录的日记，有很多其实也在清淡叙述，不一定每篇日记都情感浓烈。不由得让我想用认知失调来解释女儿的行为，她想要找到蛛丝马迹，来印证自己是对的，母亲最后的妻子与母亲断绝联系的行为是对的。 当然不否认女儿在成长过程中心心理和生活都有很严重的影响，只是书读起来，现在旁观者的角度无法完全认同。大概也是未经他人苦吧。

海伦用7年逃出了母亲编制三十多年的母爱谎言 母爱是伟大的，但并不是每一个母亲都是伟大的，永远把自己当做世界中心的母亲更不是，她们不过是因为生物本能生下了孩子，如果就这一点就该让孩子原谅一切，那鸡鸭猫狗也是伟大的 母亲戛然而止的死亡终结了现实的拉扯，但几十年密不透风的操控在海伦身心留下的是无数细碎的伤口 还好她还有孩子有丈夫，承认母亲不爱自己承认她没有爱人的能力这个过程是艰难的痛苦的，但这种清醒的痛苦总比当个牵线木偶要好太多 就让时间来治愈这些伤害，醒过来，走向新生活

“妈妈，我想为自己而活。” - “我原本是爱我母亲的。” “我母亲装病三十年，她伪装出来的残疾禁锢了我的家庭，偷走了我的童年。” “如果不是因为她的日记，我可能永远都不会了解到真相，关于这段记忆或我整个童年的真相。” 这本书是作者海伦•内勒的非虚构作品，她把自己的人生经历展示给你，让你看到有一个NPD母亲到底有多可怕。 NPD——自恋型人格障碍。 书中主人公海伦的妈妈埃莉诺就是一名自恋型人格障碍患者。她装病三十余年，从肌痛性脑脊髓炎到帕金森氏症。她扮演着“病人”的角色，只为了逃避养育的责任，并且获得同情与关注，控制女儿的人生。 NPD母亲是什么样的？ 她们冷漠、没有共情能力， 她们会责备你、操纵你、羞辱你， 她们会让你觉得做什么都不对， 她们对你的爱是有条件的， 她们擅长卖惨来引发你的同情与关注， 她们通常在外面人缘非常好， 但是对亲近的人肆意践踏。 她们是“煤气灯效应”的高手。 所以海伦曾写下这样的句子： “我是个失败的女儿，我是个失败的人，这是我人生的魔咒。” 书中的海伦，即便在认清了母亲的真实面目后，依然无法彻底斩断与母亲的羁绊。直到母亲离世，她读了母亲多年来写下的日记后，才终于有勇气说出自己的故事。 她告诉我们，应该远离一切病态的、有害的关系，即便是看似无法分割的亲情。因为我们不能让自己的人生成为他人人生的牺牲品，当然，最重要的是，我们不能重蹈覆辙，用这样的方式对待自己未来的孩子。 所以，她说： “如果可以从此活出自己，那么选择离开妈妈也无妨。” /《妈妈，我想为自己而活》海伦•内勒

我觉得作为子女有些时候必须明白一个问题——父母或许没有那么喜欢我们，也或许没有我们想象中的那么喜欢。只有你认清了这个事实，你才能与他们也好与自己也罢更好的相处。 针对母亲这方面来说——还是，有些人就是不适合做父母，不只是不会，感觉更多的是不愿意，他们不想付出，却妄想收获，收获什么？你的服从，你的配合，你持续的关注力。 针对女儿这方面来说——我们必须学会辨别什么是爱，什么不是爱，而这种能力只能靠我们自己。如果父母爱我们，那没有什么问题，如果他们不爱（不用怀疑，就是有父母不爱），那么我们也可以不再爱他们。我不觉得这有什么问题。因为，来到这个世界上，最重要的是就是我们必须先爱自己。

其实读前部分的时候，我一直带着质疑的眼光看待海伦对她母亲的评价。海伦从母亲的日记里认识真实的埃莉诺——那是个冷漠自私、善于操纵他人的人，是个天生的演员。但在我看来，前几章所展现的母亲的日记只不过是语气平淡了些，我想可能有些人就是不会在日记中表达情绪？我甚至想是不是海伦有些矫情了？对母亲有什么误解？我没意识到，那时我就像海伦所说的“亲戚们”“其他人”一样，认为怎么会有母亲不爱自己的孩子。看到后面，我发现并不是所有的母爱都如水，不是“世上只有妈妈好”，原来有的母亲如洪水猛兽。 文中海伦说了很多次：“她是我的妈妈”，一直到文末，海伦才开始称呼母亲的名字埃莉诺，才开始真正认识这个“人”。当跳出世俗的血缘关系，褪去给埃莉诺套上的“母亲”这层滤镜，才能看清她藏在面具下的可怖和狰狞。仅仅是作为读者，我已经不太能面对一个这样的真实的“母亲”，难以想象海伦在长达三十年的欺骗后发现真相，会多么矛盾和自我怀疑。 读完这本书，我最大的感慨是希望我们在亲密关系中，不管是亲情、友情还是爱情，在感到不舒服的时候，要勇敢地跳出这个人的世俗既定身份，看看ta真实的样子。即便是面临失去、关系破裂的困境，也要保护好自己。

“一个母亲的任何不当举动，都可以被解读为“心是好的，就是做法欠妥”，因为母亲永远爱孩子，永远为孩子倾尽所有。母亲就是好人。” 为作者的勇气鼓掌👏👏👏 珍爱生命，远离自恋控制狂。 如果一个人让你感觉到ta明显地不尊重你，忽略你的感受只想控制你，带给你的情绪和感受永远都只有负面，那么不管ta是谁，最好且最有效的方法就是远离ta。沟通是无用的。

读完了很沉重，有一个心理疾病的妈妈应该很苦难吧。看着作者的每次心里挣扎和奔溃，有点心疼。抗拒一切的力量应该来源于自己的自信吧。专注于自己的生活，专注当下才能够抗拒外部一切的干扰，减轻自己受伤。

特别真实的母女关系 在这个故事里我看见了很多身边人的影子 包括我自己 钦佩作者自我成长的勇气与力量 虽然原生家庭有多有种种缺陷 但是面对自己的孩子 新的亲子关系 我学到了要阻断坏的影响是需要重生的勇气的 我加油

感谢有人有勇气有能力说出亲子关系中的一种真相。读了纸质书。如果你对跟母亲之间的关系有困扰，经常觉得对方的行为让你极度不适，但无法反驳拒绝或者这样做之后又带有强烈的愧疚，一定要看看这本书。