孩子，把你的手给我1

后续：宜再读 看了一遍，发现书中的有些观点与既往的育儿书有区别。但毕竟是名家作品，整体品质应该不会太差。 再读一遍，可能会有更多收获。

有些说得有点道理，有些简直就是胡扯。

这本书是我十五年前买过的，非常喜欢，没有之一，能减少冲突和不必要的麻烦，非常能同理到孩子，让自己感受到内心被你懂了。 对孩子提出温和的要求和合理的请求，得到的却是眼泪和怒气时，最好的办法是坚持下去并挺过风暴。安抚孩子并不能起到缓和气氛的作用。无论如何，有些风暴的出现总是必然的。我们所能做的就是等待乌云消散，不要临阵退缩。孩子看到我们的定力和同情心，就能从中获得力量和安全感。

这本书在如何教育孩子方面给出了很多策略和方法，值得学习和借鉴。

🍎情绪是赶不走的；只有当我们倾听它、同情它、理解它并最终接受它时，情绪的强烈程度才会降低，锋芒才会减弱。 🍏当孩子提出或询问某件事情时，最好不要直接对事件本身做出反应，而是针对事件所隐含的联系进行回应。 六岁的弗罗拉抱怨她最近收到的礼物比哥哥少。妈妈没有反驳，也没有解释为什么哥哥应该收到更多礼物，或者保证不会再出现这种情况。她知道，孩子真正关心的是他们和父母关系的深度，而不是礼物的大小和数量。于是她问弗罗拉：“你也想要更多的爱，是不是？”说完这句话，妈妈就紧紧抱住了弗罗拉，弗罗拉惊喜地笑了。 🍎当孩子说起某件事情时，不要就事件本身去回应他，而要关注孩子对这件事情的感受，这样有时会更有效。 七岁的格洛丽亚回家时心情很不好，她告诉妈妈，自己的好朋友多莉被人从人行道推到全是雨水的排水沟里去了。妈妈听后没有追问具体的情况，而是对女儿的感受做出了回应。她对女儿说：“这件事一定让你很不爽。”听完这番话，格洛丽亚坚定地表示赞同。 🍏当孩子回到家，满口对朋友、老师或者生活的抱怨，最好顺着他的语气回应他，而不要试着去查明事件的经过。 十岁的哈罗德回到家就开始抱怨。哈罗德：“我的命也太苦啦！我告诉老师我忘记带家庭作业了，但她却说我在撒谎，并且还对我大声斥责。我的天哪，她竟然这样对待我，而且还要写条子给你。”妈妈安慰哈罗德说：“你今天过得确实不好。”哈罗德回应道：“一点没错。”妈妈接着说：“当全班的同学都听到老师指责你撒谎时，那肯定让你感到非常尴尬吧？”哈罗德承认道：“确实非常尴尬。”妈妈猜测道：“我敢打赌当时你心里骂了老师几句吧？”哈罗德：“噢，没错！你怎么知道？”妈妈：“受到伤害时，我们通常都会这么做。”哈罗德松了口气：“现在感觉轻松多了。” 🍎当孩子谈论自身的问题时，通常不要只是表示赞同或不赞同，而要用具体的细节来表达超出孩子期望的理解。 孩子说：“我数学不好。”如果你说：“对，你确实不擅长跟数字打交道。”“更用功点吧，会有进步的。”像这样反驳孩子的观点或者打发他几个俗套的建议根本于事无补。这类敷衍的回答只会伤害孩子的自尊，即兴的说教也只会打击孩子的自信心。 对于孩子那句“我数学不好”，可以用真诚和理解来作为回应，比如：“数学可不是门简单的科目。”“有些题就是很难答。”“考试时一定特别难熬。”“你肯定很担心不及格。”“……担心我们会怎么想。”“……害怕我们对你失望。” 🍏当孩子自称笨、丑或坏时，我们无法立即通过言语或行动改变他们对自己的看法。人们对自己的看法根深蒂固，不容易直接改变。 当孩子表达了对自己的负面看法时，我们反对和抗议都是无济于事的。这样做只会让孩子更加坚定自己的观点。我们能提供最大帮助的方式就是告诉孩子，我们不仅理解他们内心感受，还明白他们言外之意。 🍎孩子爱我们，同时也怨恨我们。对于父母、老师等一切可以管教自己的人，孩子内心都有两种感受。父母很难接受这种模棱两可的感情，他们自己不喜欢这样，也无法容忍自己的孩子这样。他们认为对人又爱又恨本身就是错误的，尤其是对家人而言。 我们可以学会接受自己和孩子内心的矛盾情感。为了避免不必要的冲突，我们需要让孩子知道这种感受是正常、自然的。 🍏如何帮助孩子弄清自己的感受？我们可以成为一面映射孩子情感的镜子。镜子映照的影像能让孩子得知自己的长相，父母反映的感受能让孩子明白自己的情感。 镜子不会添油加醋，它只是简单地呈现事物原本面貌。我们想要的是影像，而不是说教。我们或许不会喜欢镜中的自己；但我们更愿意决定权在自己。 情感之镜的功能与普通镜子类似，就是不加修饰地映射出原本的情感。 🍎只表扬孩子的努力和成就，不要称赞他的品格和个性。表扬应该让孩子看到自己的努力和成就，而不是夸张其品格。 🍏如果家长或老师不断地重复说孩子蠢，那么孩子就会开始相信自己确实如此，并最终深信不疑。为了避免嘲笑，他们还会逃避竞争和比赛，不愿意再动脑。这样一来，孩子就用消极的方式获得安全感，他们的人生座右铭也变成了：“不尝试，就不会失败。” 🍎对孩子来说，恐吓就等于是邀请他们重复不被允许的行为。当孩子被告知“要是你再这么做……”时，他们听到的不是“如果你”，而是后面的“再这么做”。有时他们还会把这句话解读为“妈妈希望我再做一次，不然她会失望的”。 🍏这种“如果—那么”的方法可能偶尔能激励孩子朝着眼前的目标去努力，但是这种方法很少可以，甚至完全不能激励孩子持续地努力下去。以上每一句话传达给孩子的，都是对他们进步能力的怀疑。“如果你学会这首诗”意思是“我们不确定你能不能学会”。“如果你不尿床了”意思是“我们觉得你做不到”。 之所以要反对用奖励来诱导孩子，还有几个道德上的原因。儿童心理学家桃乐茜·巴鲁克在书中谈到了这样一个男孩，他说：“我总是让妈妈觉得我会犯错，这样我就能得到自己想要的东西。当然啦，我得经常犯错，这样妈妈才会相信她不是白给了我那些东西。” 🍎我们与孩子的关系应该建立在相互信任的基础之上。如果父母必须用许诺来强调自己说话算数，那么就等于是承认自己“没有许诺过”的话是不值得相信的。许诺会给孩子带来不切实际的期待。许诺孩子去动物园玩时，他们会认为父母保证了：那天不会下雨，汽车不会出故障，自己不会生病。但是，计划不可能总是赶得上变化，一旦情况有变，孩子就会觉得受到欺骗，觉得父母不值得信赖。 🍏有时候，孩子撒谎是为了弥补现实中的不足，通过幻想来满足内心的渴望。谎言能告诉你孩子害怕什么，希望什么。它能揭示一个人想成为的样子，或想做的事情。聪明的人可以透过谎言看穿对方的小心思。因此，在处理谎言时应该理解其背后真正意图，而不是否定它的意图或指责说谎的人。从谎言中获取的信息，从谎言中获取信息可以帮助孩子分辨现实和幻想之间的区别。 🍎我们应该故意制造一些场景，让孩子自己做决定。这样父母就成了观察者而不是命令传达者。不要问孩子这样的问题：“你早餐想吃什么？”而应该这样问：“你想吃炒鸡蛋还是煎鸡蛋？你的面包要不要烤？你的麦片粥是要热的还是凉的？你想喝橙汁还是牛奶？” 上述问题能传达给孩子这样的信息：他们需要对自己的事情担负一定的责任。孩子不单单是一个命令接收者，还是给自己人生做决定的参与者。孩子应该能从父母的态度中清楚地明白：我们给你提供了很多选项——你的责任就是自己做出选择。 🍏衣服的责任范围应该如下界定：我们来挑，孩子来选。 🍎直接帮助孩子只会给他们传达这样的信息：单靠自己是没法解决的。 🍏在对待家庭作业的问题上，威胁和唠叨是父母常用的方式，这让他们觉得自己好歹做了点什么。但实际上，这样的警告不仅无用，反而会起反作用。它只会制造紧张气氛，并最终引起亲子间的怒火。 🍎当孩子面临困难时，比起提意见、说好话或者当场给出现成的解决方案，同情和理解更容易鼓励孩子。 🍏零花钱既不是表现良好的奖励，也不是家务劳动的报酬。它是一种教育手段，有明确的目的：给孩子提供用钱的经历，并从中锻炼孩子的选择能力，增强孩子的责任感。 🍎当孩子对我们提出请求，我们可以巧妙地使用以下几种方式表示许可，来增强孩子的独立意识： “如果你想这么做。” “如果你真的喜欢的话。” “你来决定吧。” “这真的取决于你。” “全由你做主。” “不管你做出怎样的决定，我都没问题。” 直接回答一个“好”字，可能会使孩子满心欢喜，但是换种表述能让他们更加开心，因为他们既自己做出了决定，又取得了父母的信任。 🍏宽容的本质在于承认孩子有权享有各种情感和愿望，并且这些都应该得到尊重和适当表达。然而，如果表达方式具有破坏性，父母就要介入其中，引导孩子通过言语或者其他象征手段，把情感发泄出来。可以允许孩子使用如下的象征手段：画“难看”的画、朝某个目标扔飞镖、锯木头、击打真人大小的玩偶、把不好的愿望录在磁带上、作几首讽刺诗、写谋杀推理小说等。 🍎大多数纪律问题包括两部分：愤怒的感受和愤怒的行为。这两部分必须区别处理。感受必须得到理解和表达，行为则可能要受到约束和纠正。 🍏针对具体事件施加约束时，可以采用不同的方法。以下是一种有效的四步法。 1.父母看出孩子的愿望，并用简单的话说出来： “你希望今晚去看电影。” 2.父母明确提出对某一具体行为的约束： “但是我们家的规矩是‘有课的晚上不能看电影。’” 3.父母指出至少能部分满足孩子愿望的方式： “你可以星期五或星期六晚上去看电影。” 4.父母帮助孩子表达可能因限令而产生的不满情绪： “显然你不喜欢这个规矩。” “你希望没有这样的规矩。” “你希望规矩是这样说的：‘每天晚上都可以看电影。’” “等你长大了，成家了，你肯定会改了这规矩。” 并非必须使用这个模板来约束孩子，这些话术并不总是有效的。有时，需要先说明约束的内容，再对孩子的感受做出回应。 🍎当约束内容指出的是某个物体的功能时，孩子会更愿意接受。“椅子是用来坐的，不是用来站的”比“不要站在椅子上”更好。“积木是用来玩的，不是用来扔的”比“不要扔积木”更好，也比“对不起，我不能让你扔积木，这太危险了”更好。 🍏通常来说，早餐时间也不是与孩子进行长篇对话的好时机。由于父母或孩子可能还没完全清醒过来，情绪也容易变得烦躁，因此一般的争吵会升级成大发脾气。 🍎父母不应该在孩子上学前给他们一长串的训诫和警告。比起一般的警告“别惹麻烦”，更好的说法是在分别时说一句：“祝你度过愉快的一天。”比起“放学后别在街上闲逛”，对孩子更有教育意义的说法是：“我两点钟去接你。” 🍏向年幼的孩子宣布要二胎这件喜事时，最好是避免冗长的解释和虚伪的期待，例如：“我们非常爱你，你特别特别好，所以我和爸爸想再生一个像你这么好的宝宝。你会爱上这个新生宝宝的，他也是你的宝宝。有了他，你会感到很自豪的。而且这样就有人可以一直陪你玩啦。” 这种解释听起来既不诚实，也没有任何说服力。从孩子的思维方式来看，他们更有可能得出这样的结论：“如果他们真的爱我，他们就不会想再要一个孩子。我还不够好，所以他们才想让新人来代替我。” 五岁的弗吉尼亚在发现妈妈怀孕了时，表现得十分欣喜。她画了一幅画，画中阳光明媚、玫瑰盛开，那是她想象中有弟弟的生活。妈妈并没有鼓励女儿这种片面的想法，而是对她说：“弟弟有时会很好玩，但有时也会很麻烦。他有时会哭闹，让我们所有的人都很讨厌；有时还会尿床，弄脏尿布，搞得整个人都臭烘烘。到那时，我就必须给他洗澡，喂他吃奶，好好照顾他。你可能会觉得自己受到了冷落，你也可能会感到妒忌，你甚至可能会这样想：‘她不爱我了——她爱宝宝。’当你那样想时，过来告诉我，我会给你更多的爱，这样你就不用担心了，你就知道我是爱你的。” 有些父母在使用上述这样的方法时会有所顾虑，担心会把“危险”的想法输入孩子脑中。其实他们大可放心，因为这些想法对孩子来说并不陌生。我们说的话一定要有用：表现出理解孩子感受的态度、消除愧疚感、建立亲密关系以及促进彼此沟通。对于新生儿，孩子一定会感到愤怒和厌恶，最好的方法是要让孩子大大方方地向我们大声吐露苦恼，而不要让他们暗地里闷闷不乐。 🍎孩子内心的妒忌受到压抑时，就会伪装成各种症状和不良行为。例如，当孩子对兄弟姐妹感到厌恶，而父母又不让他们说出这种感受时，他们可能会在梦中把弟弟妹妹推出十层楼高的窗户，然后吓得尖叫惊醒，甚至跑到弟弟妹妹床边去查看他们还在不在。发现弟弟妹妹安然无恙时，他们可能会十分高兴，而父母看到孩子松了口气，又可能会将他们的这种行为误认为是爱。 有些孩子不会用言语来表达妒忌，他们有的会咳嗽、长皮疹，还有的会尿床，也就是用身体的某个器官去表达本应用其他器官表达的感受。还有一些孩子则可能变得暴躁易怒：他们嘴上不说厌恶，手里却砸着盘子。还有些孩子咬自己的指甲、拔自己的头发，以此来掩饰他们希望咬、希望伤害弟弟妹妹的心理。所有这些孩子都需要摆脱症状，用言语来表达自己的感受。父母在帮助孩子释放情绪的过程中具有关键作用。 🍏妒忌既有多种表现，也有多种伪装方式。它可以通过以下方式自己表现出来：什么都要争或什么都不争；抢着出风头或温顺地旁观；大方时不计后果，或贪婪时毫不留情。 🍎我们不提倡将所有年龄段的孩子一视同仁。相反，年龄的增长应该给孩子带来新的特权和新的责任。年纪大一点的孩子比起年纪小一点的孩子，自然应该有更多的零花钱，更晚的就寝时间，以及更多的外出自由。要公开、大方地将这些权利授予孩子，这样的话，所有的孩子都会渴望长大。 🍏精心计算在精神或物质上的给予是一件劳神费力、容易发脾气的事情。然而，孩子并不渴望平等地分享父母的爱：他们需要被爱得唯一，而不是均一。爱的重点是品质，而不是平等。 🍎对每一个孩子，我们都要让他们知道，我们和他们之间的关系是唯一的，而不是公平和同等的。和其中一个孩子单独相处时，不管是一会儿还是几个小时，都要完完全全地和这个孩子在一起。在这期间，要让男孩觉得他是我们唯一的儿子，让女孩觉得她是我们唯一的女儿。带某个孩子出门时，心里就不要再想着其他孩子；不要谈论其他孩子，也不要给其他孩子买礼物。要想让这段独处的时光令人难忘，就不能分散我们的注意力。 🍏永远不要威胁说要抛弃孩子。不管是开玩笑，还是在气头上，都不要警告孩子说他们将被抛弃。我们经常会在大街上或者商场里听到生气的父母冲着拖拖拉拉的孩子大叫：“你要是再不马上过来，我就把你丢在这儿。”这样的话会唤醒潜藏在孩子内心对被抛弃的恐惧。它会激发孩子幻想的火苗，让他们想象出一个人孤零零地被丢在世上的场景。当孩子拖拖拉拉让你忍无可忍时，最好的方法是用手拖着他们走，而不是用言语去威胁他们。 🍎对于年纪小的孩子，录音信息特别有用。父母平静而充满爱意的声音可以让他们忍受暂时的分离，避免过度焦虑。 如果事先让孩子们做好准备，他们在接受这种分别的压力时，就会觉得更容易些。有用的准备不只包括一般的口头解释，还要用孩子在玩玩具以及玩耍时使用的语言与他们进行交流。 🍏为了避免使孩子产生不必要的内疚，父母应该要像一个优秀的技工处理故障车辆那样去对待孩子的违规行为。优秀的技工不会责怪车主，而是直接指出需要修理的地方。他们也不会责怪汽车发出的声响、嘎嘎声或吱吱声，而是利用这些声音来进行诊断。他们会问自己：“问题可能出在哪儿？” 🍎帮助孩子面对他人去世的第一步，就是允许他们充分地表达出自己的担心、期望和感受。 🍏幸福充其量就是一个虚幻的目标。它不是人生旅途的目标，而是抵达目标的一种方式。幸福本身不是最终产品，而是工作、游戏、热爱和生活的副产品。生活中的欲望不一定能立刻得到满足，计划与实现之间也必然存在着间隔。换句话说，就是要忍受生活中的挫折。 疾病无须预谋，挫折也不必计划。孩子受挫时，父母用不着精神崩溃。孩子哭泣时，父母也没必要大费周章来逗他开心。最重要的是，孩子需要父母在处理事务时明智果断，而不需要他们感到内疚或者做出牺牲。

在人际关系中，目的取决于手段，结果取决于过程。