花束般的恋爱（同名日影原著）

突然想起一个故事，还挺有韵味的，好像叫葱油面。 大概意思是讲一对校园情侣，男生很文青，毕业之后开了一家书店，虽然日子清贫，但悠哉快乐，女生毕业之后进了外企，非常卷非常拼。 相当于两个人走上了截然不同的道路，女生渐渐地觉得男生不思进取，而女生太忙，他们很久很久没有在一起说过话了。 有一天女生深夜加班回来，看男生又是非常悠闲，完全帮不上忙的状态，气不打一处来，就朝男生发火了，然后男生沉默的离开了。 女生气消了之后，心里愧疚，就去找男生，却发现男生在煮面。 他说，要不要吃一碗葱油面，独家配方。 女生眼睛亮了，她说要！ 她从来没吃过那么好吃的面，面条爽滑，汤汁鲜美，两人坐在一起，热热的吃下去，心和身体都暖了起来。 之后，女生隔三差五的就要吃面，男生也乐呵呵的煮给她吃，为此他熬了一罐洁白如雪的猪油，还自己种了葱蒜，让女孩每一次吃，都吃的热热的、香香的。 日子就这么过去了很多年，男生的书店越来越不景气，女生的工作则蒸蒸日上。 两人都年纪不小了，结婚被提上日程的时候，女生突然得到一个外派国外的工作机会，女生希望男生跟她一起去，出去闯闯，可男生太安稳了，他不愿意。 男生安慰女生，不过几年而已，他可以等。 但两人都心知肚明，这一走，两人就不会再有结局。 女生非常难过，男生终于卑微地问出来：你能不能不走？ 答案当然的是不行。 两人沉默，女生突然间想吃男生煮的面，她已经许多年不吃面了，而男生也许多年，没有大半夜又是猪油，又是鲜葱的鼓捣面食了，最终他们在小摊上匆匆地吃了一碗，就此别过。 结局还挺有趣的，可以说是最有趣的。 女主后来去国外工作，几年之后辞职，跟艺术家丈夫结婚，开了一个画廊，过上了文青悠闲自在的生活。 而男主因为书店不景气，最终去了一个国企，竟然成了一个小领导，整日忙碌。 在离别后，他们竟然都活成了当初想让对方成为的样子。 作者大概的意思是，就男女之间，其实无所谓道路不同，只要还有一碗鲜香滚烫的面，就还能精神饱满的过下去。 —— 当时看其实没怎么看懂。 现在看觉得真的是，对情感关系阐述非常到位的一个故事，甚至可以说是中国版的《花束般的恋爱》 两人走不下去，选择的道路不同，只是表象。 曲曲折折背后的原因，其实就是不爱了。 她不再需要你夜里的一碗面。 你也不再会为了她，兴致勃勃的、心甘情愿的煮一碗热腾腾的面。 最后一点余温散去，爱就冷了。

每次听到邓紫棋《再见》里“爱情的起点总是最美的瞬间🎶”这句歌词，我总会下意识想起《花束般的恋爱》的画面。不是这首歌和电影有什么关联，只是这份旋律里藏着的“初美终散”的心境，恰好和电影带给我的触动撞个满怀，也让我即便没翻开原著，就忍不住想把这本书推荐出去。 推荐的底气，来自作者坂元裕二。之前读他的《初恋与不伦》，那种看完后心里空落落却又满是共鸣的细腻感，和《花束般的恋爱》电影传递的情绪如出一辙。我总觉得，镜头再会捕捉细节，也难及文字的深度——原著或许能把电影里没说透的眼神、没道尽的心事，把两人从契合到疏离的每一丝心理变化，都揉得更软、铺得更细。山音麦和八谷绢那束“花期短暂”的爱情其实也维持了五年… 他们的相遇太像偶像剧里的桥段，却又满是生活的真实：一个寻常夜晚，两人因为错过尾班车被迫停留，在亮着暖光的咖啡馆里搭话。从喜欢的文学作品聊到小众电影，再到藏在歌单里的冷门歌曲，越聊越惊觉“原来真的有人和自己这么像”——不只是兴趣爱好的重合，连脚下穿的鞋子都是同款，连喝咖啡时先加奶还是先加糖的习惯，都分毫不差。这份“灵魂契合”像一束光，瞬间照亮了彼此的孤独世界。他们顺理成章坠入爱河，笃定地把对方当成“命中注定的灵魂伴侣”，热恋时的日子连空气都带着甜：一起窝在小公寓里看老电影，踩着同节奏的步子去便利店买宵夜，哪怕只是安静坐着，也能懂对方没说出口的心思。他们郑重约定，要永远维持这份完美的当下，却忘了片名早已写下结局：爱情如盛放的花束，初绽时娇艳得让人挪不开眼，可花期一到，凋零只在转瞬之间🥀 每段爱情的开头，其实都藏着它结束的伏笔。 山音麦和八谷绢在遇见彼此前，都是被孤独裹着的人。和家人说不上三句贴心话，身边的朋友要么不懂他们对小众文化的痴迷，要么懒得理解那些“无用的浪漫”，连在意过的异性，也始终走不进他们的精神世界。他们像两颗独自旋转的星球，直到意外相撞，才第一次体会到“被看见”的滋味：原来有人能听懂自己的奇思妙想，原来有人能接住自己的小众喜好，原来爱一个人，能让心里沉默已久的声音终于有了听众。 可这份“被爱”太让孤独的人晕眩，他们把“契合”当成了爱情的全部，却没看清核心——他们爱的，其实是对方身上那个“和自己一模一样”的影子；感受到的幸福，更多是“自己不再孤独”的慰藉，而非对“对方本身”的全然接纳。世界上从来没有两个心理轨迹完全重合的人，就像再像的两片叶子，也会有不同的纹路。当新鲜感褪去，生活的琐碎磨掉滤镜，他们渐渐发现，彼此早已走上不同的岔道：有人还执着于当年的浪漫，有人却忙着追赶现实的脚步，曾经同步的灵魂，终究在日复一日的差异里愈行愈远。 电影的最后，两人回到当初相遇的咖啡馆，没有歇斯底里，只有平静的遗憾。这不是山音麦和八谷绢两个人的结局，而是所有想靠恋爱“治愈孤独”的人都可能遇见的答案。孤独本是人生的常态，爱情能带来短暂的陪伴与慰藉，却终究成不了孤独的解药；就像花束再美也留不住花期，那些靠“相似”维系的爱，终究抵不过“不同”带来的疏离。

契合的相遇难得，长久相守太难。 男女主起初爱好相同、灵魂共鸣，相逢即是知己，以为双向热爱能抵御一切。青涩时光里相伴同行，浪漫纯粹满心欢喜，以为这份偏爱会永远长存。 踏入社会后现实拉开距离。一人为生活奔波妥协，把安稳谋生当作目标，褪去浪漫埋头现实；一人坚守初心，珍惜热爱与浪漫。二人成长脚步相悖，想法渐行渐远。没有争吵过错，只是人生追求各不相同。 爱意慢慢消耗，默契变成沉默，深情沦为遗憾。感情如同花束，盛开惊艳短暂，花期终会落幕。有些缘分只适合相逢一程，不是所有相爱都能相伴白头。 心动是一时缘分，相守是一生磨合。三观步调、人生规划，远比初见契合更重要。成年人要明白，不是不爱，只是不合适。坦然接受遗憾，珍惜相逢，释怀别离。

这本书以及电影里有个让我觉得很难忘的画面，小麦和八谷第一次相遇在饭店吃饭的时候，女主的自我介绍是:“你好，我叫八谷，喜欢的话是免费续面”，男主也用了同样的介绍方式，两人相视一笑，所以这次饭红了彼此的脸，是心动的开始。五年后，最后一次去饭店吃饭，也是同样的地点，两人不约而同地望向了心动开始的座位，但是初次的位置已经留给了后来人，回头再看彼此已是泪流满面。所以这次饭同样红了彼此的脸，是心动的结束。 似乎在恋爱里的日子，人的智商真的会直线下降，我们以为爱情是一束永不凋零的花，我们以为日子总是会一样，我们会永远在一起，会结婚会生子。可是即使再美丽的花，也是需要每天照顾的，就像我们刚在一起的时候会每天都想为对方做点什么，去维持这美好的东西，但是人嘛，总会疲惫。记得有人曾和我说过，当我们抽离一切东西，不再考虑工作，家庭，友谊的时候，我们才能全身心投入到爱情里，但是，这可能吗，我们归根结底都是要回归生活的对吗。？! 其实现实生活中，我们每个相爱的人都会遇到同样的现实问题，。也真实反映了到最后，男生会以生活为主，女生却还想追求儿女情长，男生觉得不爱了也可以结婚，女生觉得没有爱怎么能谈结婚。很多时候，我们永远都在为自己的想法买单，我们总把自己的思想强加给对方，但永远都不会停下来好好思考一下，你给的东西是否为对方需要的东西。但是讲真，爱情这玩意，是真的很烧脑。 爱情是一人一个，不是一人一半，是我们每个人都拥有一段立体的感情，音乐也不是单声道，而是立体声。如果用耳机听，L端和R端传来的声音不一样。L响起吉他时，从R听到的是架子鼓。只用一边听的话，两人听到的是完全不同的曲子。怎么去判断爱情，文中说，有人说过，如果一起吃过三次饭还没有告白，就只能做普通朋友了。应该是如果两个单身异性一起吃过三次饭还没有在一起，就说明大概率做普通朋友啦。另外，不见面时思念时间的长短，决定了喜欢还是不喜欢，如果真是这样，那确定无疑了。就好像，在一起之前，我们的闲暇时间脑子里都是对方的影子，那就足以说明，我们当下真的非常喜欢对方，如果可以，我还是希望你鼓起勇气去表白，去开始一段感情，只要不违背道德底线。 八谷和小麦为什么会分手，最后两个人已经无话可说，从开始的无话不谈到最后的无话可说，用了整整五年的时间，两人想的已经是两个世界的东西，没有办法同频，所以，他们只能分手，这样的结局，我觉得也还不错，总比僵硬地完成婚姻，行尸走肉般读过后半生要幸福地多。但是结局也还好，两个人体面的分了手，没有一哭二闹三上吊，没有歇斯底里，没有痛不欲生，简简单单，我们曾经是爱的真切与热烈，但是现在，我们无论如何都要分开了，我们都心知肚明。 我仍觉得，遇见本身就很美好，故事的开头有那个人就够了，谈什么结尾呢。我们没有必要要以故事的结局去评判这份感情值不值得，如果永远想着结局，那过程怎么会美好？就好像你喜欢一根香蕉，你总觉得吃完了就没有所以焦虑所以舍不得吃，然后放坏了。但完全没有必要。 还有一点就是，两个人最后都承认开始的表现只是为了博得对方的好感，非常真实了，现实生活中我们也是如此，恋情开始的时候往往表现的足够虚伪，不喜欢的东西也突然喜欢了，不愿意做的事情也突然愿意了，等过了一段时间，就会变成最真实的自己。害，人与人啊，还是最开始的关系最美好，热烈而赤诚，虚伪又细腻，根本来不及去判断好坏，只觉得认识你是一件多么美好的事情啊。 人们常常会说，我们没有结果，别开始了吧，但什么是结果呢，结婚吗，生孩子吗，建立家庭吗？并不是，恋爱的终点从来不是结婚生子，而是相互了解之后的不厌倦，是你知道这个世界仍然有很多人比她(他)优秀，但她(他)永远是你的偏爱与例外，是热情褪去后对平淡生活的热爱，是生活很苦但想起她(他）仍觉得有一丝丝甜意，是向上的动力。而不仅仅是结婚生子，不然为啥总有那么多离婚的人呢，那你会说他们当初不相爱吗，他们当初付出的感情都是假的吗，当然不是，所以恋爱的终点，绝不是结婚，婚姻也并不是爱情的坟墓。 故事的开始是一顿饭，是红了脸 故事的结束是一顿饭，是红了脸 2024.08.19

书和电影都看了，以下是读后感： 一、关于本书主旨 这部作品的主旨很简单：恋爱的美好，就如同花束般短暂。 “物哀、幽玄、侘寂”几乎是日本传统美学的三大关键词，能提出这种爱情主旨，不足为奇。 女主关注了一个博客叫[恋爱生存率]，博主叫“明衣”，书里这几段博客内容或许就是整本书想要传递的爱情主旨：【她的博客始终贯穿一个主题：“事情的开始，也意味着终结的开始。”】【相遇之中已经包含了别离。】【恋爱就像派对，终有结束的一刻。所以热恋中的人们各自带来珍稀之物，围绕在桌前，倾听畅谈，享受欢乐之下的惆怅暗痛。】 这几段话里包含着日本文学中常见的纤弱敏感、消极悲观，但在我看来，事实又的确如此。爱情的确就像一段倒U形曲线，一旦越过了关系里最甜蜜、最美好的那个顶点，接下来无论怎么走、也无论往哪个方向走，似乎都是在走下坡路。 娟自己其实也很清楚这一点吧：【我并不想在明衣身上投射自己的恋爱，但是我知道，我和麦的派对，进入了最快乐的时刻。】 包括博主明衣本人，曾经也对爱情怀有过美好的憧憬，希望可以收获“永远”：【别看我是悲观主义者，如今却在热恋之中。我不想把这场恋爱当做一夜之间的短暂派对。】【虽然恋爱的生存率只有百分之几，但我会闯过去的。】 然而最后，明衣并没有闯过去，反而自杀了。娟最终也和男朋友选择了分手。这就更说明一件事：相爱容易，相处很难。“爱的消逝”是大多数情侣不得不面对的事实，就像花束一定会枯萎。 二、关于【相同与不同】 大概所有爱情都是从“相同”开始的吧：原来你也看过这本书；原来你也爱吃甜食；原来你也玩过这个游戏…… 山音麦与八谷娟是一对大学生情侣。两个人初见时，几乎是从内到外的合拍： 1、兴趣爱好相同：喜欢看同样的演出、电影、话剧；都买了天竺鼠演出票，但都没去成；喜欢听同样的音乐、看同样的书籍；（娟看到他书架上的小说、漫画时，内心的感慨都是“这不就是我的书架嘛”。）喜欢玩同样的游戏。 2、偶然想法相同：为什么在“石头剪刀布”这个游戏里，布可以赢石头，这不科学。为什么一个人可以刚抹完护手霜就用湿巾擦手。 3、彼此性格相同：都是生活中的小透明人。八谷娟被男生约去吃烤肉，但是男生却连她名字都记不住；而当男士看到另一个打扮时髦的漂亮女孩时，却可以将那个女孩的名字脱口而出。山音麦看到自己出现在街景图里，可以兴奋地请所有表示羡慕的同学吃饭，只为了维持那点被注视的感觉。有喜欢的女生，但是女生也可以因为“月亮的形状不吉利”而放鸽子。 4、生活习惯相同：穿一样的鞋子（匡威开口笑）；都喜欢把电影票夹在书里当书签用；约见时两个人连穿搭都出奇一致：蓝色外套、灰色帽衫、同款匡威鞋、同款托特包，简直就像情侣装。耳机都会时常缠成一团，谈恋爱时送给对方的礼物也都是蓝牙耳机。 5、爱情节奏相同：爱情开始时，两人同时决定“我今晚要向对方表白，我们要在一起”。爱情结束时，他们也同时决定“我要跟对方分手。参加完这个宴会，回去就说。”——从准备告白、到决定分手，两人的步调全程一致。 可以说，这两人简直是积攒了100%的默契、缘分，才能达到这种心有灵犀的程度。如果我遇到这样的人，心里也一定会想：这就是上天专门安排给我，用来一起抵抗生活的人吧。这就是爱情吧。 但恰恰因为两个人太一致，所以这份爱情看起来就更像“我只是爱上了世界上另一个我”。我所爱的并不是你身上关于“你”的部分，而只是关于“我”的那部分。 简言之，我爱的其实并不是你，而是世界上另一个复制版的“我自己”。两个人相似度越高，就越像在对镜自照，更多时候还是在爱自己。 当两人因为[相同]而喜悦时，[不同]就显得难以接受。某一领域的相同（文艺领域、兴趣爱好等……）让我们以为彼此是世间绝配、天作之合，那么其他领域的不同（对工作、金钱、未来生活的态度……）带来的分歧就会越明显。 当[差异]一一浮现，原先那些因[一致]而产生的爱情就变得格外脆弱。 就像书里提到的一个叫【停表错觉】的概念。当你看向钟表的时候，因为秒针刚跳动了第一秒，于是接下来的跳动就显得漫长。因为刚在一起的时候有着充足的愉悦体验，于是接下来的相处就显得令人失望。 八谷娟和山音麦在一起以后，几乎无法妥善处理彼此之间出现的“差异”。遇到分歧时，他们都在期待着对方能够继续与自己相同、与自己默契（比如在书里，娟希望麦能够像以前一样继续陪自己看电影、打游戏……） 此时，两人对“相同”的要求，似乎就已经变成了对彼此感情的消耗。 所以，一开始只因为【相同】而在一起的人，到最后必然也会因为【不同】而分开。 而且，用哲学的话来说，世界上根本没有两片完全相同的树叶吧。 哪怕是书里的男女主，在作者艺术化、夸张化的表达下，他们的相似度已经高达80%，但仍然有剩下的20%是不一样的。比如，一开始女主其实并不喜欢天然气仓（看视频时趴桌子上睡着了），男主对木乃伊也并不那么感兴趣（心里看得发毛）。他们之所以仍然选择一起看天然气仓、一起看木乃伊展览，不过是因为“我想和你多待会儿”。 每个人本来就与众不同。刚接触时看起来相同，只是因为“我们想在一起”“我喜欢ta”。 就是这种太想要走进对方的世界、太想得到对方的心情，让我们想要去变得相同，想要去彼此迁就、互相妥协。 ——爱的存在，可以让协商的空间变大。 所以，为了爱情，本来就存在差异的两个人，也是可以互相理解、彼此迁就的。不是吗。 麦与娟后来的分手，与其说是因为[不同]，不如说是因为彼此的爱消失了、弱化了，“要与这个人携手站在一起”的心情没有当初那么强烈了。 那么顺带提一下那个老生常谈的话题：找对象到底是要找一个和自己相同的人（合拍），还是找一个和自己不同的人（互补）。 写到这里，这个问题已经可以忽略不计。因为同与不同，意义不大。 罗兰·米勒在《亲密关系》一书中指出：我们往往会喜欢上与自己相似的人，但是在长期的亲密关系中，“差异”所起到的互补作用，更能产生吸引力。 我们两个可以是同类，但也可以是类属不同的植物。只要你们仍然需要彼此、愿意陪伴彼此，就可以在同一片土壤上生存。 这片土壤可以是彼此的价值观，彼此对生活的态度，彼此之间的爱，彼此那份“舍不得”，也可以是彼此共同想要到达的彼岸（未来目标）。 何况，世界上本来就没有完全相同的两个人呀。就像书中所说，哪怕是同一首歌，也会被做成左右声道，哪怕形式上看起来是一样的，但实质上真正两个人听到的内容却各不相同。 有各不相同的左声道和右声道，然后才能组成一首歌。有各自不同的“你”和“我”，然后才有“我们”。 我曾在书里看到过一段话：在人们在对爱情的想象里，“一致、共鸣”是爱情的重要标志，而“差异”则是冲突的根源。于是每个人都想改变对方，且每个人都不想被对方改变。越是亲密的关系里，越难容忍差异。这恰恰让感情变得越来越难处理。 任何一段关系，我们都要学会和对方身上的“不同”和谐相处，而不是只和对方身上的“相同”相互依偎。 人类恰恰是因为存在差异，才有了吸引力。我们很难消除差异，但是反思差异背后的价值观能够帮我们减少冲突，用欣赏的眼光去看身边的人。 三、 书里有一个比喻：“他对店员的态度很亲切，为了和我协调一致 他调整了步伐，如果这些都是感情卡上的积分，那卡里早就满了”。 我认为这个比喻很好。两个人的感情就像存折（感情卡），对方的每一笔好，都是存折上的积分。所以都要努力往存折上攒钱呀。而不是一个努力在存钱（付出），而另一个努力在花钱（索取）；更不是在感情的初期我们就把存折给存满了，中后期就躺在这份积蓄上坐吃山空。 两个再要好、关系再深刻的人，如果不一起成长，那么势必对彼此的关系造成损耗。爱情、婚姻，都是需要时刻维系的。两个人心灵成长的速度、以及成长的方向最好一致。互相了解彼此、给对方终极关怀，互相参与对方生命里的重大决定、以及彼此对共同生活目标的奔赴。 如果不努力维系、共同经营，如果彼此成长速度、方向不一致，当有一天两个人各自朝着不同的方向走得足够远，爱情就一定会土崩瓦解。这是事态发展的必然，而不是谁要故意犯错。 这部作品好就好在它足够温馨，里面许多相处小细节我都深有感触。在此之前，我很害怕未来伴侣和自己差异太大，互相协调、磨合的过程会很痛苦，而现在我已经不这样想了。 如果对方是一个完全和自己一模一样的人，那这个世界该有多么无趣啊。恰恰因为对方和自己有诸多不同，所以才让生活变得有更多未知的、有趣的、可探索的部分。 最后，愿大家在这个世界上能够找到与自己携手共度一生的人，愿大家彼此相爱、彼此珍惜。

看完了电影，从热恋到分手。 996压力大，真的没有心力再去想那些文艺的事。 拿我自己举例，压力大的时候，一年多没看过文艺的书和电影，静不下心也没时间去看，跟朋友也没分享欲，内心很烦躁，对生活也是糊糊涂涂过，这一点我挺能和男主感同身受的。 谈谈我目前的恋爱观，虽然我还没有谈过恋爱。 现在我也是21岁，和女主那时候的谈恋爱的年龄一样。 我和女主的爱好类似，也喜欢看电影和书，看艺术展这些，但是文艺程度没这么深。所以从某种程度上来看，我可能和男主更相似。 不过，我不会和我一样爱好的人谈恋爱，我不希望男生和我一样文艺气质，不然就太没意思了。能和我聊电影聊书的人多了去了，微信读书和豆瓣上的人，十有八九都爱聊这些，这就是合拍吗？肯定不是。 就算聊电影和书想法一致聊得合拍，也完全不能说明什么，可以做专门聊电影的朋友，但是谈恋爱，差远了。 我反而倒是希望男生和我有不同的爱好，而我能够陪他去做他喜欢的事情，至于我会不会喜欢上他的爱好，那是我的课题，与爱不爱无关。 男女主分手是必然的事。 在我的观念中，两个人能不能长久并不是因为爱好，是因为价值观。 男女主他们没聊过未来，人生，社会，人性，家庭，没有更深层次的交流。 插个题外话。 最近经常和朋友们去清吧喝点小酒，不免聊到谈恋爱。我一个朋友说，她已经对男生失望了，正常的男生太少了，很多事很让人下头。同样的一个标准，女主符合条件的人比男生多太多了。 忽然发现，我的女性朋友中和女生谈同性恋爱的，比和男生谈恋爱的多。 听了听我那些美女朋友们的恋爱标准或者说男生让人下头的时刻，比如讨厌对方点评别人的穿着，对服务员不礼貌。 确实，这些都是最基本的教养，如果连这些都做不到，他对你再好也不过仅仅是对你而已，他本身就不是一个特别好的人。

看过同名电影，再来翻一下原著。 电影里，两个孤独的灵魂，与周围格格不入，彼此兴趣、爱好、性格、想法、三观，乃至生活习惯，都很合拍，总是那么有默契，简直是“灵魂伴侣”，双向奔赴。这样的两人，却因为“不爱了”渐行渐远，分手后连朋友都做不成。一切都很和谐，甚至平淡，没发生什么任何冲突或争吵，过于温吞以致有淡淡的死感。 现实中不是这样的。同一类型，过于相近的人往往走不到一起去。具有强大引力的人，兴趣、爱好、性格、想法、三观，乃至人生态度，也许完全不同。也许一个人一年读完100本书，另一个人一年也读不了一本书。一个人特立独行，另一个人却高度社会化。从表面上看完全不同，却因为满足了某一点，某一个对方迫切渴望的点，径直地打入了对方内心。周围那些相似的人，却不具备这种力量。 好看的爱情电影往往很假，写实的爱情电影往往又不是爱情。所以我现在很少看爱情电影了。

人无法拥有青春和对青春的感受。窃以为，兴趣爱好相似和性格互补才适合结婚，男主和女主虽然兴趣爱好相同，但性格都属于有问题就冷处理，最终让这段关系变成了花束般恋爱，恋爱随着花期结束而散场。 于 2022 年 3 月 6 日一个人去电影院看的这场电影，那时候还在北京工作，养成了每周去电影院看一场电影的习惯，可能是最近两年电影质量下降很严重，去电影院看的次数也少了。

我在看余华的《文学或者音乐》，我说“如果精神的共鸣是有必要的，那一对情侣也许应该看看有没有共同读过一些书再成婚”。朋友推荐我看《花束般的恋爱》，看完解说我也是久久不能释怀。 加上最近情绪的不稳定，大部分是因为工作，小部分可能也是因为生理期要来了，每个月都会有这样的情绪波动出现。 尤其是我在评论那一句的时候，我还是在相信爱情是婚姻的基础，也许是年轻，但是有时候发现也非如此，就像解说评论区说“感觉很奇怪，他们可以和别人将就过完一生，唯独不可以和相爱的人将就[流泪][流泪]”，有人回复“因为太爱，所以眼里融不进沙子”。身边很多结婚只是合适而已，哪有那么多爱情，婚姻可能也就那么回事。 看电影也像是找自己的影子，找到了很多相似之处，还有恋爱，两个人都是互相理解包容，只是我也不知道这个故事结局为什么让人感到难过，真正的离别没有争吵，也没有什么特别的，好像只是会淡淡地分开…… 希望我的一切都以美好结尾吧～ 不强求结局，只希望彼此认真对待，无怨无悔。

“日记这东西，写的时候不过是记录一些小水洼，日后再读，会发现水洼变成了风景还不错的河流。” 此刻，我正积累着我自己的小水洼。 麦说：“我的人生目标，就是和小绢维持现状。” 这是一个魔咒。 看上去很简单，但人生最难的就是不变。 维持现状需要用力，可一用力，现状就变了。就像手里握沙，握得越紧，流得越快。 麦为了维持现状而去寻了一份“正经工作”，又在工作中被异化，并把这种异化带回家，带到感情之中，用“我养你”来掩盖自己的疲惫，用“步入婚姻”来维持现状，逃避真正的关系。 但关系不是要维持的，是要活出来的。 麦和绢最终分手了，但我并不觉得这是一个悲剧。 从较长的时间维度看，并肩也不过擦肩。 从更长的时间维度看，一生也不过眨眼。 相伴短暂，生命也很短暂，所谓的永远不值得成为人生的目标，人生一定有更宝贵的东西存在。像这场恋爱，他们最终失去了彼此，但没有失去那段一起活过的时光。那些一起走过的路、看过的电影、听过的音乐，成了各自生命里“风景还不错的河流”，这些比勉强维持的永远珍贵得多，它们真正滋养着彼此的整个生命，再不可能分割。 从此，爱是我，是你，也是我们。哪怕我们没有再同行。