我妈走后，我终于成了一个正常人

“一切都是为你好”这句台词普遍父母都说过，表面深深的爱是给予自己不能实现的愿望寄托于孩子身上，而这种实质其实充满的是不可告人的利用，当父母与孩子之间缺乏有效沟通时，孩子被迫在矛盾中周旋，家庭内部的沟通方式决定了爱能否真正被感知，爱如果是建立在牺牲、羞耻和恐惧上的，那它就不是健康的关系，如何识破披着道理外衣的控制，如何为自己争取真正的成长，是学会在适当的时候说“不”，并为自己活一次，而不是等到父母过世之后，在悲痛中让自己迷茫，到底这是爱，还是悲恨，崩溃了自己的心，也不可能让父母再次复活。

“承认妈妈可能没有那么爱自己，是拯救自己的第一步。” 读完这本书，真的对上面的话感同身受了！ // 《我妈走后，我终于成了一个正常人》 「I'm Glad My Mom Died」珍妮特•麦柯迪 - 好莱坞童星珍妮特的破碎成长历程， 发癫的母亲，没用的父亲，破碎的孩子， 讲述被掌控的前半生以及找回自我的新生。 相比较英文原名， 这本书的中文译名真的算“友好”了。 - 我是珍妮特•麦柯迪， 我曾经是一名好莱坞童星。 6岁时，妈妈带着我去试镜。 她问我：你想演戏吗？你想成为妈妈的小演员吗？ 正确答案只有一个。 这是她的梦想。 后来我当了童星，却变得敏感痛苦。 11岁时，她开始引导我控制饮食， 于是那年之后，我开始进食障碍。 17岁时，她还要对我的私.处进行检查， 来彰显对我的整个人生的控制权。 我的人生目标就是让她高兴， 变成她希望我变成的样子。 后来，我成名了，她却死了。 那我现在是谁呢？ 于是，在无数个夜晚， 我一次次尝试拼凑好破碎的自己。 我写下我的整个人生，试图寻找自我救赎， 我要把生活牢牢握在自己的手中。 然后我发现， 承认妈妈没有那么爱自己，是拯救自己的第一步。 “妈妈没能变得更好，但我能。” - 东亚女孩们会超级有共情的一本自传， 也希望所有被伤害的姑娘们 都可以走出原生家庭的桎梏， 找到真正的自我。

前两天看了一本关于美国童星詹妮特·麦柯迪的自传体文学作品《妈妈走后，我终于成了一个正常人》，读完之后感慨万千。这样一位声名在外的成功者在自己的成长经历之中却饱受母亲的摧残，11岁在母亲控制饮食影响下出现了厌食症，17岁还要接受母亲的身体检查，而她整个童年的所有决定都是由母亲完成。 好在母亲因患癌症逝世之后，詹妮特·麦柯迪终于从过去的痛苦之中解脱了出来，成为一个能够掌控自己人生命运的个体，而她现在更是能够写出自己的亲身经历，能够把自己的痛苦告诉给更多的人，这本身就已经证明着作者付出的一切。 而在我们的生活之中，成年之后受困于父母的个体依然很多，最为明显的例证就是我们所谓的“妈宝男”，他们长大成人之后也依然无法摆脱妈妈的掌控。其他现实之中的状况其实更为复杂，比如有很多人在与父母意见不统一，正面抗争时又会陷入深深的内疚之中，让自己沉浸于内心的痛苦，这也就预示着即使他们已经长大成人，但其实内心依然是一个小孩，内心并没有随着身体一同长大，当然也就让自己处于一种不健康的生活状态之中。 在心理学中，面对着这样的状况，心理学家们也有着系统性的研究。荣格主义心理学派所提出的“内在小孩”概念就是帮助我们从过去解脱出来，直面自己最有效的途径。 当我们认识到自己内心之中还有着一个“内在小孩”的时候，我们就可以让当前的自己给予“内在小孩”以更多的关照，帮助那个“小孩儿”，让他在我们的关爱下成长成为内在的成人，而这才是我们真正成长起来的标志。 现在这样一本《你的父母不再是你的父母》就是给我们提供全方面心理辅导的著作。在这本书中，作者聚焦于亲子关系成长中的各个环节，让我们正确认识在父母不同的养育环境之中成长出来的不同心智模型。当然更为重要的是书中给我们提供了对于当前自我成长的有效建议，让我们能够建立起和父母们完全不一样的新的联盟，也就是被作者称之为的“前子女与前父母”的关系。 为什么会是前父母呢？因为我们的父母依然是我们的父母，这是一种血缘关系，这是无法改变的。但在心理关系之中，我们已经是成年人，那么我们就应该能够拥有自我的决策，就能够不再受父母的困扰。 父母们也同样如此，他们父母职责并不是天然的，就不具完全权威性，他们在面对着崭新世界的时候，必然会犯错误，那么在面对着已经成长起来孩子们的时候，该放手就放手，就应该让他们拥有自己的生活，这才是一种最好的爱。 那么在我们的现实生活之中呢？无论我们与父母的关系处于怎样的状态，了解一下父母对于我们可能产生的影响，并且聚焦于这些影响之中的负面因素，能够有助于我们更好的从所谓的原生家庭创伤之中跳脱出来，让我们能够拥有改变的能力和勇气。

这本书的英文原版我在2022年底读过，最近正好在研究toxic parenting。我比较了我对toxic parenting的想法和当时阅读时的笔记，发现我的想法有了一些改变，应该说是更深刻了。我今天郑重地推荐这本书，包含我两次读的感想。 # 英文原版难度： 词汇语法：⭐️⭐️⭐️ 讲故事的口吻基本贯穿全书，所以长难句不多。词汇也不难，建议大家直接读原版书。 背景知识：⭐️⭐️⭐️⭐️ 1. 作者是童星出身，童星的世界很残忍，能正常长大的童星非常少； 2. 神经性厌食症，抑郁症等疾病的症状、成因和治疗 3. 对亲情的不同理解 # 全书简介 这里我直接把我2022年读完后写的简介搬过来： 作者Jennette在这本书中记录了她从童星开始到30岁之前放弃演艺生涯的这段时间她的人生。在她本应该成长为她自己的时候，她的大部分时间都用在了去假装别人（扮演角色）。 她被剥夺了接受正规学校教育，和同龄人社交，以及谈一场正常的恋爱的机会，这一切都因为她妈妈。Jennette的妈妈在逼迫女儿去当童星的时候已经被诊断出来乳腺癌晚期，她最后也是因此死在了手术台上。在她忙于控制女儿的人生时，也许她的癌症已经扩散了。她本该把生命最后的时光用在自己身上，但是她做出的决定却在身体上和心理上毁了女儿的童年、青少年时期和成年后的一些年。换言之，Jennette被她妈妈以爱的名义虐待了很多年。虽然Jennette也有过几次自我觉醒的时候，但是她还是把她妈妈的需求放在了第一位。比如，Jennette这些年一直有进食障碍，这是她妈妈教会她的控制饮食热量的方法造成的，因为她害怕身体的发育让她无法再继续以童星的身份工作。她到现在依旧在努力治疗进食障碍，哪怕她妈妈已经去世了。此外，当她突然失去了替她做决定的人，她失去了方向。于是她同时也要进行心理疏导。但是心理疏导进行得并不顺利，这反而加重了她的情况。在书的结尾，Jennette最后一次去了她妈妈的墓地，在哪里她最终能正视自己被妈妈虐待了很多年的事实，以及她可能会要终其一生去疗伤的可能性。然后她说她再也不会来了，这可以被看作是一场获奖电影的最后一幕，其中她扮演了自己，凤凰涅槃，浴火重生。 # 全书感想 2022年的感想： 在读这本书的时候，我更加坚信为人父母并不是一件自然会发生的事情，人需要学习如何成为合格的父母，不然会给孩子带来永久的负面影响。Jennette诚实地描述了她所经历的，这非常了不起。并不是每一个被虐待过的人都能幸存然后找到重新站起来的力量去夺回自己的人生。我衷心希望，有更多的人能更认真对待为人父母这件事，在成为父母之前能够多做了解和学习，这样世上会少很不幸的家庭和受伤的人。但是如果被家庭所伤在所难免，那么希望我们所有人都能被给予重新夺回自己人生的力量。 这次读的感想：在上次的感想基础之上 我觉得父权制对女性最大的伤害之一，体现在它塑造了太多畸形的母女关系。母女本应是这世界上最坚固的天然同盟，但在父权的压制下，这个同盟被瓦解，而且还形成了敌对关系。因为母亲和女儿都要通过跪舔男性，去抢男性施舍的资源。母亲和女儿这对同盟者，其实权力也并不对等，父权制的另一个产物，就是弱者会挥刀砍向更弱的人。母亲和女儿之间天然的爱和温情，往往会因为母亲越界，把自己对世界的负能量宣泄到女儿身上，而让女儿变得不安，变得多疑虚伪胆小，心存自卑又容易嫉妒，讨好一切权力上位者，鄙视被压迫的人，甚至没意识到被压迫的人也包括她自己。当母女之间的天然同盟被破坏，toxic mother-daughter relationship就是必然的结果了。 # 英文原版片段分享 作者小时候就是演技派，尤其是能再镜头前精准拿捏宣泄负能量。旁人夸奖她的演技精湛时，她妈妈也给她肯定，还问她如何做到的 “But I know better than to tell Mom that I got my character inspiration from her erratic and violent behavior. That would only invoke more erratic and violent behavior. I want her calm. I want her steady. I want her happy”...“it’s nice to make Mom feel good, but it’s also nice to feel good at something. Even if that thing makes you very uncomfortable at times. Even if that thing puts a lot of pressure on you. Even if that thing is very stressful. Sometimes it’s just nice to feel good at something.” 我非常反感夸小孩儿懂事，因为我也是从小被夸懂事，但内心其实千疮百孔。我也非常心疼懂事的小孩，我自己曾经也是个懂事的小孩。 我所谓的懂事，是承担了本不应该我来承担的压力，是强压委屈和难过，只为了让大人开心。都说懂事的小孩儿长大后容易变得非常叛逆，其实我觉得这依旧是对我们的伤害。我们只是终于能按照自己的心意去生活，而这样的自由舒心恰恰是曾经我们费力讨好但情感剥削我们的大人自己不曾拥有的，于是他们改变叙事，说我们叛逆。Jeanette也提到了这点 “The second the child star tries to outgrow and break free from their image, they become bait for the media, highly publicized as rebellious, troubled, and tortured, when all they’re trying to do is grow” 世界上从来不缺乏童星，但无法正常长大、饱受痛苦折磨的童星太多了。许多童星却无法与他人建立正常的联系，因为他们并没有像同龄人那样度过童年。那些同龄人正是通过童年时期的经历，才得以成长为心智健康、生活稳定的成年人。而许多童星则在整个成年后都在努力融入社会、寻求一种“正常”的存在状态。更糟糕的是，他们往往不得不把辛苦赚来的钱用于治疗各种心理问题——他们不知道如何与这个世界建立联系，所以他们通常会陷入某种成瘾行为中。即便他们最终能够摆脱这些成瘾问题及其他困境，也很可能已经身无分文了。更可怕的是，由于他们在童星时期就浪费了学习知识、掌握生存技能的最佳时光，因此错过了实现独立生活的机会。 现在的我已经足够坚强，但长出来的铠甲是很多很多伤口结痂又被撕开然后反复结痂的结果。我很欣慰的是，很多人都已经意识到了“懂事的孩子”印证了无能的家长和有毒的社会环境，也致力于做出好的改变。 Jennette在自救的过程中，发现写作很有帮助。这点我深深认同。我从小就很经常写东西，当时可能理解为是“喜欢”写，但回过头看，也许是因为只有写出来才能让我好受一些。我没有如实记录发生的事情或者我的真实想法，因为我知道家长和老师都会看我写的东西，所以我很早就学会了写虚构的故事，让虚构的人物经历真实的故事。而那些迎合成年人的内容，现在读起来都充满讽刺——如果我真的那么想的，就不会边哭边写，眼泪洇开了墨水，弄皱了纸张。用Jeanette的话来说： “Writing is the opposite of performing to me. Performing feels inherently fake. Writing feels inherently real.” 最后，当Jeanette的妈妈死了之后，她终于能够正式开启自己的疗愈之路。她发现她身处的文化会美化死者，仿佛死亡的降临可以抹除一切活着的时候制造的麻烦和痛苦。 “Why do we romanticize the dead? Why can’t we be honest about them? Especially moms. They’re the most romanticized of anyone. Moms are saints. Angels by merely existing. NO ONE could possibly understand what it’s like to be a mom. Men will never understand. Women with no children will never understand. No one but moms know the hardship of motherhood, and we non-moms must heap nothing but praise upon moms because we lowly, pitiful non-moms are mere peasants compared to the goddesses we call mothers.” 不要美化死亡，死亡时所有生命的共同终点，接受和敬畏不等于美化，人们不应该赋予死亡能抹平死者生前一切恶行的超能力。 也不要美化任何一个社会身份，所有的社会身份背后都是后天习得，拥有社会身份的人都可能会有失格的行为。对个人而言，成为母亲不仅是一个生物学上的现象，更应该是一个经过深思熟虑后得出的社会决定。而对社会而言，如果社会本身不够尊重女性，就会放大母亲身份的光环掩盖这些问题，或者突出某个母亲的问题来证明这只是个个例，而不是让有毒的亲子关系发展的培养皿。世上没有完美的母亲，也没有任何“完美”的存在。社会不用有毒的叙事道德绑架母亲，母亲不要才有可能不伤害自己的孩子。

童星已被视为大众文化制造的某种悲剧类型，在聚光灯下长大，早早被丢进成年人环伺的工作环境里，产生这样那样的心理问题，然后在青春期到来之际随着下跌的收视率一同消失。作者也是差不多走完了这样的一个“生命周期”，不过由书名可知，本书的重点落在她control freak（用现在的流行术语可能算npd？）的妈是如何操控她人生的——即便这位妈已经去世多年。母亲将未能实现的明星梦塞给了女儿，二人的生活无缝隙地捆绑在一起，被剥夺自我意愿与隐私是作者窒息的日常，自我催眠“妈妈想给我最好的，妈妈做什么都是为了我最好”成了种生存机制。虽然写得是前童星悲惨成长史，文字其实很欢乐（认为自己是耶稣的精分男友那节很难不让人狂笑），书名叫做“我很高兴我妈死了”也就很恰如其分了（虽然也是营销手段的一部分）。

NPD母亲与血包孩子的实例 “慈母”与被操控的孩子 “妈宝”因何存在？ 把“母亲”这个身份捧上神坛 受害的不仅是“母亲”本体 更是被掌控要求一辈子感恩的子女 连带着糟糕的夫妻关系 社交圈子 想当演员的是作者妈妈 隐藏出轨、亲生父亲身份的是作者妈妈 导致小孩易饿症、进食障碍，两性关系选择恶劣影响的都是作者的妈妈 “把她捧上了神坛，我知道这个神坛对我的幸福和生活非常不利。她让我陷入困境，情感发展停滞，生活在恐惧中，过于依赖他人，几乎无时无刻不被情绪的痛苦所折磨，甚至没办法识别出这种痛苦，更别提如何处理。” 第一位心理咨询师在治疗中 面对作者说与母亲是彼此的朋友时反问道： “你妈妈有同龄朋友吗？还是就你一个朋友？” 接连的反问，撕碎了作者心中母亲的形象 被妈妈控制了几十年的她并不接受 愤怒选择： “我再也不用去见劳拉或者其他心理治疗师了，这些人一心要把我对妈妈的叙述撕成碎片。” 在停滞一段时间治疗后 再次选择面对新的治疗师 从小被夺走了快乐、夺走一切自由的孩子 在成年后面对人生的重建是不易甚至极其痛苦的 作者治疗方案对读者也有所启发： ［减少对食物的成见］ ［不放大对错误的理解-犯错很正常。犯了就犯了。它就是个错而已，并不能说明什么问题。不是说犯了错你就完蛋了。最重要的是，你不能让小错变成大错。］ “内疚感和受挫感可以帮助我们向前迈进，但羞愧……羞愧会把我们困在原地” 本书最后，作者在母亲墓前反思 最后写下：“我不会再来了。” 点开划线处书友写下的感想： “新的人生就此开始了 去大闹一场吧” 作者是被父母掌控一生小孩的缩影 它不仅仅适合NPD家长与血包小孩 可作为亲子教育书籍📚自我拯救的心理书籍📖 “掌控小孩”也许背后你也有一个被掌控的人生 但这不能成为一代祸害一代的循环 “慈母”背后躲着的是极端的利己主义 似魔咒般 在被害者人生各个节点引起狂风暴雨 抢夺其他个体自由的选项 而被隐身了“加害者”的身份 血包是不幸与可怜 从人生的起点就被别的个体依附 赋予他们想要的意义 而一句轻飘飘的“孝道” 就足以压制批评拿捏掌控 不反抗也等同于是对自己的“加害者” 不是所有血包小孩都能走出NPD的操控 作者是幸运，也是努力的 “承认妈妈可能没有那么爱自己， 是拯救自己的第一步。”

前有Regreting Motherhood（后悔当妈）被翻译成《成为母亲的选择》，后有把I'm Glad My Mom Died（我很高兴我妈去世了）翻译成《我妈走后我终于成了一个正常人》。为什么老改变作者的意思呢？现实再残酷，文字也要美化是吧？ 看到前面的时候感觉就是所有被家里吸血的普通童星的写照，没想到现实的情况比这更复杂。作者曾经是个聪明早慧的小孩，因为这个特质她从小就过着看大人脸色说话的日子，6岁的年纪就成功被带进了名利场，开始养家糊口。 三个哥哥过着普通小孩事不关己的日子，爸爸沉默寡言，最后发现事出有因。家庭的重担不得不偏向妈妈这头，作者也被迫早早承担了不属于她的情感绑架和家庭支出。妈妈的关爱和控制并存，关怀和怨恨的话也能一并说出口。作者一直觉得自己和妈妈是一根绳上的蚂蚱，所以最后剩她一个人面对世界的时候，压根不知道怎么把烂掉的肉撕下来，因为爱恨纠缠着血肉生长，难以分割。 文字确实更适合作者，在放弃无意义的演艺生涯后作者退出了演艺圈，因为演戏是作者妈妈强加于她的梦想。詹妮弗安妮斯顿要主演这本书的同名美剧了，作者当编剧和制作人。谁说关上不属于你的那扇窗后就没有大门朝你打开呢。

《我妈走后，我终于成了一个正常人》[美]詹妮特·麦柯迪，中国友谊出版公司，个人推荐8.0分 我今天的计划大概看两本书，孙凡迪的《纸旧情长：诺奖文学的回声》，一本很期待大卫·福斯特·华莱士写的《无尽的玩笑》，这本书太长了，104万字，我也得慢慢消化。这两本都没办法写，只有再读了这本书，前天晚上睡觉前挑选的。 序言的第一句话，“说来也奇怪，人们总喜欢在亲人昏迷时宣布重大消息，好像亲人之所以昏迷，只是因为他们的生活中没什么值得兴奋的事。” 詹妮特·麦柯迪，1992年出生的一位美国女演员，2007年，15岁的詹妮特因在《网络小主播》中饰演主角山姆·帕克特而获得了广泛关注，迅速成为美国热门的童星之一。2013年，21岁的詹妮特失去了她的母亲黛博拉，到2018年，詹妮特决定退出舞台，部分原因是她面临的精神健康问题和饮食障碍。这是她人生中的转折，她开始转向文字创作、导演和电台播客等领域，寻求新的自我表达方式。 《我妈走后，我终于成了一个正常人》是詹妮特·麦柯迪的一部半自传作品，她在书中以深情而真实的笔触，记录了母亲去世后自己如何从一个备受压力的童星逐渐成长为一个“正常人”的心路历程。 来自母亲的影响，在书中，詹妮特回忆与母亲黛博拉的深厚关系。黛博拉是一位极具才华的女性，不仅在演艺方面给予詹妮特许多指导，也在生活的方方面面扮演着重要的角色。然而，这种高强度的母女关系也给詹妮特带来了巨大的压力。母亲的期望、严苛的训练以及对完美的追求，使得年幼的詹妮特在演艺生涯中始终处在一种紧张的状态。母亲的去世成为了一个转折点，詹妮特开始重新审视自己的生活和母亲对她的影响。 自我救赎中的詹妮特在母亲去世后，坦诚地面对了自己的心理健康问题和饮食障碍。她在书中详细描述了这些问题的起源和演变，以及她如何在亲友的帮助下逐步克服这些障碍。这一部分让我深感共鸣，许多人在成长过程中都会遭遇类似的心理困境。 詹妮特在书中逐渐重新定义了“正常”的概念。她发现，所谓的“正常”并不是外界的标准和期望，而是自己内心的平衡和满足。她用写作、导演和电台播客等创作方式来治愈自己，詹妮特找到了自己的声音和出路。她学会了如何与自己和解，如何在忙碌的生活中找到内心的宁静。 詹妮特的文笔真挚而细腻，她不回避自己的脆弱和痛苦，真诚地与我们分享每一个细节。这种坦诚让人感到温暖和共鸣，仿佛在听一个朋友的故事。书中还有对家庭、社会和文化深刻的反思。 《我妈走后，我终于成了一个正常人》是一本记录着詹妮特·麦柯迪的心路历程，一个童星背后的辛酸与挣扎，同样传递了一个关于心理健康、自我救赎和重新定义“正常”的重要信息。这本书更像是一束光，指引在如此困境中的人以希望。 詹妮特·麦柯迪的经历揭示了母女关系中严格管教可能带来的心理压力，以及在没有选择的童年环境下，这种压力如何影响一个人的成长和心理健康。然而，将母亲简单地定义为“女儿最大的压力制造者”也过于片面，这是一个很复杂的关系。 母亲在孩子成长过程中扮演着极其重要的角色。她们不仅是孩子的养育者，还是情感支持和价值观传递的重要来源。在许多家庭中，母亲的期望和标准往往对孩子的行为和心理发展有着深远的影响。詹妮特的母亲黛博拉对她进行了严格的演艺训练，这种严格的管教初衷是希望女儿能够在竞争激烈的行业中脱颖而出，实现更大的成功。 虽然母亲的严格管教是詹妮特心理压力的重要来源之一，但压力并非单一因素所致。在童星的成长过程中，他们往往会面临来自多方面的压力，比如行业压力，演艺行业的竞争非常激烈，童星需要不断地试镜、表演，并且在公众面前保持完美的形象。比如学校和社会压力，童星往往需要在学业和演艺之间找到平衡，他们可能会被同龄人孤立，甚至受到歧视和嘲笑。 比如后天形成的自我期望，随着年龄的增长，童星们也会逐渐形成自己的期望和价值观，当这些期望与外界的要求产生冲突时，内心的矛盾和压力会更加明显。 在童年时期，孩子的情感和心理承受能力尚未完全发展成熟。长期的高压环境可能导致他们的心理承受能力逐渐枯竭，进而引发各种心理问题，如焦虑、抑郁、饮食障碍等。詹妮特的经历就是一个典型的例子，她在母亲去世后才开始逐渐面对和解决这些问题，说明了早期心理压力的深远影响。 母亲作为家庭的核心人物，其角色复杂多样。在詹妮特的故事中，黛博拉既是严苛的训练者，也是温暖的守护者。母亲的严格管教可能源于对女儿的深爱和对未来的高期望，但这种爱有时也会成为一种负担。因此，理解母亲的行为和动机是理解母女关系中压力来源的关键。 詹妮特在母亲去世后，用写作、导演和电台播客等新的创作方式，找到了自我救赎的路径。这说明，尽管童年时期的压力可能让人感到疲惫甚至绝望，但积极的自我探索和努力，仍然可以找到新的生活方式和内心的平衡。这种成长和自我救赎的过程不仅对詹妮特本人有意义，也对其他面临类似困境的人提供了希望和启示。

内容简介：故事发生在阿拉斯加安克雷奇，17岁的高中生沃尔多（Waldo）生活在一个畸形且失衡的家庭中，由于母亲极度情绪化且经常缺位，她不得不早早扮演起照顾家庭的“家长”角色。极度孤独与对现实的厌倦，促使她通过非理性的消费和垃圾食品来填补内心的空虚，并最终不可自拔地陷入了与她40岁已婚创意写作老师柯吉（Mr. Korgy）的隐秘恋情中。作者以辛辣、荒诞而刺骨的笔触，展现了一段在不对等的关系中所展开的、关于女性愤怒、掌控欲以及伪成熟与真实伤害之间的残酷拉扯。 本书出版后迅速登上《纽约时报》等畅销书榜单。作者詹妮特·麦柯迪曾是知名童星，后转型为作家，其非虚构处女作《我妈走后，我终于成了一个正常人》曾创下连续数十周雄踞畅销榜首的奇迹。这部作品则是她备受瞩目的虚构小说处女作。

一个关于母女关系或原生家庭的恐怖故事，我觉得这比一般的家暴更恐怖。这疯狂的母亲既把孩子当实现自己欲望的工具，同时又把孩子当她的父母疯狂压榨情感价值。孩子从小在这样的控制下早已异化成母亲的扯线木偶，真正自我的需求和感受被深深压抑，但会以各种奇怪的症状显示出来。强迫症，厌食症，易饿症，太惨了，全是自我惩罚式的症状。我很难想像一个人一天呕吐十几次，这得多难受，而这是这个女孩的日常。她从小到大的每个日常光读起来都叫人无法忍受。太多人以爱的名义实施伤害，尤其是不称职的父母。这种父母对子女的伤害可能终生都无法消除，而对这种父母的惩罚几乎没有。好在女孩在母亲走后经过漫长的治疗生活走上了正轨，然而她的内心真的能完全治愈吗？无论如何她都已经很厉害了