从尿布到约会：家长指南之养育性健康的儿童：从婴儿期到初中

看完书，翻看了评论区，习惯先看看差评，结果这个差评把我看沉默了，差评的点居然是说美化生育和育儿。。。 由此可见本书没有什么有分量的差评。 由此可见，关于性健康教育本书的分量了吧，呵呵 由此，父母、教育工作者、成年人，真正是急需被教育群体 中评里有好几条是认为书中内容不太符合中国国情，认为中国没有那么性开放。真的吗？ 之前关注过女童保护组织，这是一个女记者联合发起的公益项目，以普及提高儿童防范意识为宗旨。致力于保护儿童远离性侵害。这个项目的公众号上会定期发布收集统计的性侵害案件数据。 中国计生协有一个青春健康项目，旨在促进中国10-24岁青少年性与生殖健康服务。目前有成长之道，沟通之道，分别以青少年和家长作为项目对象。成长之道在许多大学采用同伴教育方式发挥一定作用。大学院校是艾滋病传播不可忽视的区域。 这些项目活动都是对性的教育作有益的尝试，也取得效果。 看了本书，可以发现这些活动项目中一些内容脱胎于本书，可能做了一些适合国情的调整。但，私以为，上面的活动是针对于“点”的，比如防范性侵害，比如应对青春期，预防性传播疾病。。。而本书的从尿布到约会，把性的教育融入到孩子整个成长期之中，把性的教育放置在不可或缺、重要的教育内容里，不丑化不避讳，以科学的，健康的自然的态度坦然面对性，这应该才是理想的健康的性教育，这才是治“本”吧！ 性是什么？你的性价值观是什么？讨论性让你觉得羞耻吗？你能坦然的谈性吗？遇到文中的状况你能妥善的引导吗？扪心自问，感觉自己差距很大。作为一个成年人，就我在日常生活中观察，恐怕身边的大多数家长成年人都是缺乏这种系统的清晰的关于性的思考和价值观的。 参加过中学家长的活动，年轻的家长有提供性健康教育的意识，但普遍反映缺乏知识储备和技能。读本书过程中很想向这些家长推荐。感觉这本书对于性健康教育其实是放在整个亲子教育的大基础之上，里面提到的教育选择，去掉性这个字是都成立的，比如寻找日常可教时刻，多倾听，确立家庭价值观，与孩子平等交流共同协作，融会贯通了主要的亲子教育观念。其次，作者强调把性教育融入孩子成长每个阶段，这点很重要，很有启发。最后，作者按孩子成长不同阶段提出教育重点和实操性方法，拿来就能用，非常有实操性。鉴于此，非常推荐给每一位家长，教育工作者，每一位成人！ 认真学习，与孩子共同成长。共勉！

在 性教育 面前，至今仍有相当一部分的国人会把 性无知 赞许为“单纯、可爱”。当孩子们生长到一定年龄，发育到一定阶段。当Ta们切实需要从外界获取一些必要的常识科普与经验借鉴时，学校大多对此避之不及，父母们往往也含糊地闪烁其辞，企图蒙混过关。 所以当小朋友们好奇的歪着脑袋问爸爸妈妈：“我是从哪里来”时，一些陈词滥调的公式便会被一把抓来搪塞孩子：石头缝里蹦出来的、垃圾桶里捡来的、充话费送的……，此类种种，不一而足。 相信生活中的一些场景，对于我们来说并不陌生：当一家人温馨的围坐在电视机前其乐融融，倘若此时在荧屏上出现一些男女主角“过分亲密”的镜头，客厅里的气氛似乎也跟着微妙起来。 或在街边偶遇一对正在交欢的小狗，孩子们的好奇心难免被调动起来，于是扯着衣角来询问父母。那么此时父母们的态度会是怎样的呢？是耐心教导，还是含糊搪塞，亦或将其视为洪水猛兽呢？我想，大多会是后者吧。 在许多父母看来，那些问题是如此如此的难以启齿。他们近乎本能地将性教育浅陋归结为“性交教育”、“床上的教育”，却忽视了性教育中包含着同等重要的性别、人格、心理、社会等多个层面。 而且在部分国人传统的思维中，性是肮脏的，羞耻的。所以人们谈性色变。他们认为那些画面场景会玷污孩子纯洁的思想。但父母是孩子最重要的老师，如果连你都不愿教授给他（她)必要的性知识，不引导孩子们去正确认识自己的身体器官、生理现象、心态变化、社交人格。不告诉他们男女有“别”，不帮助他（她）们树立起关于性的第一根价值标杆，也不及时为孩子们心中肆意生长的“性之树”扶直匡正的话。 难道是在寄希望于Ta在鱼龙混杂的互联网上，从那些淫秽扭曲的色情信息中得到启蒙吗？还是指望她在变态流氓的猥亵侵犯中吃一堑长一智呢？ 无论何时，很多父母总认为当下与孩子谈论性知识为时过早，会“教坏”小孩子，等他（们）长大了，自然也就明白。甚至还会想当然地进行自我安慰“一代代人不都这样过来的嘛？我们那个时候也没人专门教这些，不还是过得好好的……” 可是，家长们却忽视了一些极为重要的因素。我们的祖国改革开放以来，仅用了四十多年就走完了其他国家百余年的发展历程，这给中国社会带来的飞速进步的同时，还撕裂开了不可忽视的认知断层与道德鸿沟。 所以，不要再借口于性教育为时过早，阴影下心怀鬼胎的坏人并不会顾虑你的孩子是否还小。青少年犯罪案件中，“性”的比例在不断增加，且趋于低龄化。 受到色情音像制品的影响，再加上缺乏性知识的普及，孩子们的意识观念薄弱，很容易激发未成年人的性冲动，从而导致过失犯罪。 不要等到有一天牛奶真的被打翻了，才想起来自己本可以早早地拧好盖子。 附青少年性教育推荐书单 📖《重要的“性”：给青年人的9堂性教育课》 📖《告诉她（性教育缺失下的女性突围！）》 📖《重要的“性”影响孩子一生（升级版）》 📖《做不尴尬的父母》 📖《半小时漫画青春期：生理篇》 📖《半小时漫画青春期：心理篇》 📖《半小时漫画青春期：社交篇》 📖《小学生心理学漫画Ⅱ6：性教育》

主动的性教育，才是对孩子最好的保护 🏃前几天跟朋友聊天，谈到孩子的性教育问题上，我说七岁的儿子知道我是怎么受孕把他生下来的，也知道妈妈大姨妈是怎么一回事，并且在我大姨妈来的那几天有照顾我、给我冲红糖水。朋友说:“天呐，你怎么好意思告诉他这些，羞不羞呀！？”我很奇怪，孩子知道这些不是很正常吗？ 🚶近日，影响恶劣的“大同欺凌事件”让家长们再次声讨起“校园霸凌”，更让父母们官注到如何才能给孩子安荃的“性教育”。 💃我们小时候，大人都很忌讳谈到这些问题，以至于我们都是从乱七八糟的渠道去了解，了解的不荃面，还有好多错误的信息，这就导致无知的青少年们犯了很多错误。但我们都接受了高等教育，不是更应该科学育儿，把正确的性价值观传达给孩子吗？ 👫我在给孩子讲的时候，也是把握不好分寸和尺度的，所以也经常看.相关的书，从书中寻求合适的交流方式。于是，我遇到了这套畅销20年的《从尿布到约会》，这套书是美国性教育专家黛布拉·W.哈夫纳（Debra W. Haffner）的经典力作，旨在通过良好的性教育，传达正确的性观念，让孩子远离侵害、健康成长、受益一生。 👬《从尿布到约会》这套书共分为两册，一册是关于0~14岁孩子的性教育知识，另一册书关于初中到成年之后的性教育知识，囊括了孩子各个年龄段的性教育主题，而且我们所遇到的几乎所有的有关“性”的问题，书里都有，且都讲的特别荃面、详实。 🙋书中告诉我们:性教育要把握可教时刻，在合适的时间、合适的场合教给他合适的知识，比如电视、电影、广告中涉及的性知识，都可以大胆的和孩子谈，从而帮助孩子发展出舒适、自在、持续并且有建设性的一种亲密关系。 💁孩子的性教育问题宜早不宜晚，如果等青春期再给孩子讲，那就太晚了。性观念不只有性行为，还包括性方面的知识、信仰和态度、价值观以及行为等。本书帮助父母向青少年传递健康的性价值观，正确认识性、对待性，设立明确的性界限，让青春期的孩子学会欣赏自己的身体，对自己的行为负责，与父母保持有效的沟通；与男性和女性都能够礼貌且有效地交流，并妥善地表达爱意和亲昵。帮助孩子成长为性健康的青少年，让孩子受益一生。 🙎如果一定要蓷荐一本儿童性教育的书，那一定是这一套，它是央视新闻推送的儿童性教育中维一的一本家教书，在国内几乎所有的性教育蓷荐榜单上面你都会看到它，希望这套书让你轻松专业的养出性健康的孩子。

去年遇到一些棘手的亲子问题，和医生朋友沟通后，他推荐了《怦然心动》和《从尿布到约会》。书我看得很慢，因为年龄跨度大，加上中西地域差异，断断续续才看完。结合之前学习的青少年心理教育知识，分享如下： 一是多多安慰孩子。孩子常会问“我这样正常吗”“这是怎么回事”。不要觉得是小题大做。通过自查或求医诊断后，明确告诉孩子让他安心，而不是随便敷衍了事。对成年人也许是杞人忧天，但对孩子来说，可能就是天塌了。 二是多倾听，少妄加评判。孩子喜欢的游戏、动漫、书籍，哪怕是耽美文，只要是正规渠道获取，父母不妨多了解一点，而不是打压或不屑一顾。否则只会让孩子觉得你“老登”、鸡同鸭讲，继而关上沟通的门。 三是开展底线教育，抓大放小。网上总说“别让小事消耗孩子”，管还是不管让人纠结。我的看法是：小学阶段多抓生活习惯和细节，大了就慢慢放手，守住底线就好。要相信孩子的成长是有一定容错率的。 四是只提供支撑条件，少附带说教。比如要求孩子坚持锻炼，那就提供场地、协助规划时间、帮忙找教学视频，而不是唠唠叨叨讲道理。我朋友让初三毕业的女儿减肥，说了一个暑假也没效果，事实上除了动嘴什么都没做，怎么指望一个初中孩子知行合一呢，太难了。 五是抓住“可教时刻”，讲解传染病和避孕知识。从“亲吻”、情人节、影视镜头开聊，见缝插针，适时科普，不宜扩展，观察孩子反馈再按需深入。有句话说得好：你觉得性教育尚早，坏人可不会嫌你的孩子还小。 六是给予孩子自主选择的权利。穿什么、吃什么、玩什么、钱怎么花、电子产品怎么用——提前明确双方的原则和要求，剩下的就交给孩子自己吧。 七是为外貌焦虑提供真诚的支持。如果孩子想矫正牙齿、祛痘、买喜欢的衣服，即使觉得大可不必，或者看不惯，也要诚心地帮助。你在意的是“没必要”，孩子在意的可能是“被看见”。 八是当孩子挑战父母权威时，给予讨论的空间。哪怕被顶撞、被批评，也别恼羞成怒，千万别用武力和权威镇压。要明白“疏永远大于堵”，要知道有一天你可能就打不过他了。 以上大多是我们讨论的结果，有些内容和本书无关，想到哪就写到哪，罗列和总结是我的强项🤓越发觉得，作为父母第一要务是保持学习。你以为你在带领孩子走一条你走过的路，走着走着才发现，其实是孩子牵着你的手，走上了一条叫做“成长”的路。

这是养娃过程中不可避免的问题，这本书简单易读，推荐给所有父母。 核心知识整理： 一、核心理念（一句话记牢） 性教育≠生理课，是从0岁开始的「全程陪伴+价值观传递+身体边界+尊重与爱」 父母是第一性教育者，别等学校/网络/孩子问才开口 性教育是日常小事，不是一次严肃谈话 不羞耻、不恐吓、不敷衍，诚实+适龄是关键 二、沟通四大黄金法则（全书基石） 主动传递价值观：先想清楚你要教孩子什么（尊重、责任、爱、边界），别等孩子提问 诚实+适龄语言：不用谎言（捡来/石头里蹦出来），用孩子听得懂的话讲真相 用正确名称：教孩子说阴茎、阴道、睾丸、乳房，不叫“小鸡鸡/小妹妹”，方便孩子求助 抓住可教时刻：洗澡、换尿布、看电视、读绘本、日常对话，随时聊 三、分龄核心要点（0–12岁） 0–2岁（婴儿/学步期） 重点：身体认知+安全感+触摸边界 做：换尿布/洗澡时自然说身体部位；允许适度自我触摸；不强迫孩子被抱/亲；建立“身体属于自己”意识 不做：不羞辱、不强行制止正常探索 2–5岁（学龄前） 重点：性别认知+生命起源+隐私+拒绝不当触碰 会问：我从哪来？为什么男孩站着尿？我要和妈妈结婚？ 答：用“爱的种子+妈妈肚子小房子”讲出生；坦然说男女差异；教**“不喜欢的触碰要大声说不”** 做：教隐私部位不能被别人看/摸；不强化刻板性别（男孩也可玩娃娃） 5–8岁（小学低年级） 重点：身体边界+友谊+青春期预告+防侵害 做：教**“泳衣覆盖的地方是隐私”**；区分安全/不安全触碰；坦然聊青春期变化（乳房、阴毛、遗精）；不回避媒体里的亲密镜头，顺势讲尊重与边界 警惕：网络/陌生人风险；孩子间的不当游戏 9–12岁（小学高年级/青春期早期） 重点：生理发育+情绪+同伴+约会边界+责任 身体：坦然聊月经、遗精、变声、第二性征；不嘲笑、不回避 情感：接纳情绪波动；不否定“喜欢同学”；一起定约会规则（公开场合、时间、报备） 底线：教拒绝、同意、责任；普及健康边界，不恐吓但讲清风险 四、家长必做的3件事 先自我脱敏：你不尴尬，孩子才自然；不知道就说“我们一起查”，别瞎编 建立“性话题安全通道”：让孩子知道任何问题都可以问你，不会被骂 夫妻同频：父母一起教，不分工“妈教女儿、爸教儿子” 五、一句话总结 从尿布到约会，就是从小教孩子：认识身体、尊重自己、尊重他人、懂得边界、学会负责。

【📖 总体评价：一般】 阅读时长约3小时+，可能是因为对书名与选题抱有较高期待，读后不免失望。 【✨优点】 1.书名与选题具有较强吸引力。 2.部分观点颇具启发性，例如： ✅父母在性教育前应自查自身的性知识与观念是否健康。 ✅性教育应及早开始、及时沟通、长期陪伴，并从小教孩子正确称呼性器官名称。 ✅对“社会性别刻板印象”的讨论。 ✅关于“性快乐”的反思：父母常聚焦性侵害、早孕等风险，反而忽略了向孩子传达性是自然、健康、愉悦体验的部分。性教育应在教会界限与防护的同时，也让孩子理解“性本身是美好的”。 ✅性健康与“性健康家庭”的概念。 3.内容覆盖面较广，从生理、心理，到个人、家庭、学校与社会，适合作为了解性教育话题的初步参考。 【⚠️缺点】 1.存在明显的科学性错误，例如关于“婴儿阴茎勃起”的描述： ❌书中提到“抹奶液能防止婴儿阴茎勃起”，此说法完全没有科学依据。婴儿勃起是正常生理现象，无需干预。抹母乳或奶液反而可能导致细菌感染，正确做法是保持清洁与干燥即可。此类错误在科普书籍中不应出现。 2.排版错误频繁，影响阅读体验。 3.翻译流畅度一般。 4.信息密度偏低，表达冗余。 【🔍 期待】 📚 有没有更“干货”、内容更严谨的性教育科普书推荐呢？（求留言！）

①这是一本儿童性教育读物，面对的对象是父母，旨在教导父母如何抓住生活中的合适机会去自然而且高效地对孩子进行性教育。 ②这本书内容很精彩，较为全面，然而也存在一些问题。首先，这本书的作者是一位美国母亲，由于文化不同，很多场景也难免与我们国家有很大的差异；其次，对孩子能够较为自然地开展性教育，与你自身的性格和接受的价值观有很大的关系，如果自身比较内向或者对性的态度极其保守，即使读了这本书，也很难真正去运用书中介绍的各种方法；最后，虽然我们国家对儿童的性教育比较少，或者说存在缺失，但这并不代表孩子在性价值观方面难以获得良好的成长，拿我个人而言，我几乎没有接受过任何系统或者正式的性教育，但在各种偶然情况下自己了解到很多与性有关的知识，这些知识本身呈现形式很不好，但我还是拥有了较为正确且健康的性价值观。作者有时对于性教育难免让我觉得有些小题大做，比如对电视节目以及网络都加以严格限制，动辄与老师和校长进行沟通。我觉得孩子有独立思考以及选择性接收的能力，并不是一个花瓶，轻易就会被碰碎。 ③这本书除了带给我们知识以及方法方面的启发以外，我阅读的目的之一在于解决生活中的困难。我觉得对自己的孩子进行性教育确实可以想象得到是一件很棘手的事情，会很难为情，作者是如何做到的？如何把这样一件棘手的事情解决而且形成经验并写成书发表出来？这些对于我解决生活中的问题来说，是有启发的。此外，还让我学着如何在窘境下克服自己的紧张，自然地去与他人沟通交流。 ④我推荐阅读这本书。

0-14岁家长的性教育启蒙圣经，打破国内家长“谈性色变、回避说教”的育儿困局。全书按0～2岁、2～5岁、5～8岁、9岁至初中四个成长阶段划分，摒弃空洞理论，立足日常育儿实景，给出落地可行的沟通方案。 一、核心亮点：重构中国式性教育认知 1. 破除羞耻教育，正视身体本能 全书最可贵的理念：性教育从婴儿穿尿布时就该起步，孩子触摸私处、好奇身体来源是正常探索，不必呵斥、避讳；主张从小教会孩子生殖器官标准学名，替代隐晦代称，既能帮孩子接纳身体，遭遇侵害时也能清晰表述受伤位置、及时求助。跳出老一辈“捡来的、长大了自然懂”的敷衍话术，把身体认知变成生活化科普。 2. 场景化话术，解决家长开口难题 全书围绕高频育儿困惑撰写：孩子追问宝宝从哪里来、看电视撞见亲密画面、被陌生人触碰隐私、浏览不良网络信息等，全部附上适龄沟通话术，家长不用临场慌乱，随查随用。作者坦言家长尴尬是常态，不必强迫精通，保持愿意沟通的态度，就是最好的性教育。 3. 不止生理科普，重在边界与价值观 本书跳出狭义生理知识，核心是自爱、尊重、边界感教育：教会孩子区分安全与不安全触碰、懂得拒绝越界行为；同时引导家长梳理自家婚恋、亲密观，把尊重他人、守护自我的价值观融入日常，从根源预防性侵害与青春期迷茫。 二、现实价值：适配当下数字化成长环境 如今孩子从小接触网络色情、不良社交诱导，滞后的性教育早已失效。这本书推翻“性教育是青春期专属”的误区，提出抓住生活里的可教时刻：洗澡、睡前、外出玩耍都是科普契机，循序渐进完成启蒙，远胜于出事之后仓促补救。对比国内普遍缺位的家庭性教育，这本书填补了家长知识空白，是孩子人身安全的隐形防护。 三、客观局限 受欧美成长环境、婚恋文化影响，部分内容的价值观细节不能直接照搬本土，家长需要结合中式家庭教育、传统观念取舍调整；下册聚焦14岁以上青春期内容，上册侧重低幼启蒙，大龄青春期问题需要配套阅读第二册完整参考。 四、总结 好的性教育，是给孩子一生的安全感。《从尿布到约会》不制造焦虑、不恐吓孩子，用温和科学的视角，帮家长卸下谈性的心理包袱。无论家中是襁褓幼儿还是学龄孩童，这本书都是必备育儿书目：早读书、早启蒙，让孩子懂得珍爱身体、守住边界，从容从懵懂尿布岁月，平稳走向懵懂的青春期约会。

关于性教育，父母需注意 性教育包括个体的性常识、性观念、性态度、性价值取向和性行为。换句话说，你的性知识不仅仅取决于你的身躯和情感，它还取决于你的文化背景、家族历史、教育状况、人生经历以及宗教信仰。 你知道你想与孩子传递的是关于性的哪些价值观吗？许多父母发现有效的做法是，提前考虑他们自己的性价值观，就这些价值观相互展开谈论，然后再决定他们想与孩子分享哪些信息。 鼓励孩子提出问题，需要让他们相信你们是“可以提问”的父母，乐意在一些困难的问题上帮助他们，并且会给出真实的答案。 在本书讨论的所有年龄段中，先搞清楚你的孩子真正要问的是什么，区分孩子问题的类别非常重要。 “孩子从父母身边走开是很好的，说明他们正在为自己的独立生活做准备。但父母必须向孩子们明确表达，在任何时候你都不会从他们身边走开。” 婴儿和学步儿（0-2岁） 1.性教育是从产房开始的。 2.性发展 新的超声波技术已经证实，生物学意义上的性发展在怀孕期间就开始了。男胎儿差不多在12周开始有呼吸功能，而在大约16周时就开始出现勃起反应；女胎儿的性反应不是那么容易被观察到，但在这个时期，也开始出现润滑能力。 到7～8个月，他们开始发现自己的手指和脚趾，大约也在同一时期，男婴发现他们的阴茎。—般来说，女婴似乎在此后两个月开始发现她们的阴部。 3.性角色教育 从生命的最初时刻起，男孩和女孩就被不同地社会化了。请稍微想一下，你想知道的有关你孩子的第一件事，就是“这是个男孩还是女孩？”那么，有关性角色的教育就已经开始了。 在生命最初的18个月里，孩子自己也开始学习认识男性和女性的不同。在6个月大的时候，婴儿们就能分辨出男性和女性的声音。在1岁到1岁半之间，对比那些与自己同性别人的照片和不同性别人的照片时，婴儿们看前者的时间更长一些。 4.喂奶、爱抚、亲吻婴儿等行为可能会唤起母亲的性快感（催产素，不带性欲色彩，健康）。 5.触摸——抚摸和拥抱孩子是在向他们传达，我们对他们有着怎样的感觉。当父母和照料者表达爱和欣喜时，婴儿就知道他们是被爱着的。反过来说，如果成人是害怕的、迟疑的和不舒服的，婴儿似乎能感觉到他们不太好。有心理学家认为，婴儿期缺乏触摸的经历会影响其成年后的性关系和亲密关系。 6.洗澡和换尿布是教孩子认识身体部位的最佳时机，也是性教育的重要时机。 父母应该对身体所有部位一视同仁——当你只对生殖器使用委婉说法时，就等于告诉孩子：身体的这个部位是让人觉得不舒服或与众不同的。你已经把一种羞耻或内疚感引入了身体的这个部位。从小教孩子正确表述性器官的名称，你就是在培养孩子准确说出性侵害事件的能力。 生殖器探究——婴儿们在换尿布时开始探究他们的生殖器，通常在7～10个月时发生。一般来说，它是无目的的，而且它不转向性高潮，它只是孩子对自己身体进行更多的探究与学习。 大小便——在换尿布时，对于身体排出的废物，尽量不要向孩子传递负面感觉。此时，你的厌恶表情或许正向孩子传递这样的信息：他们的身体让人感觉不好。试着说“换个干净的尿布，真舒服啊”，而不要说“哦，那尿布真不好闻”。保持平静和自然，会帮助孩子了解：每一个人都要大小便，它们只是生活的一部分。 学龄期儿童（2-5岁） 1.性别意识发展。在3～5岁期间，孩子将会形成强烈的性别意识——自己是男孩还是女孩，以及这种性别对自己及周围人意味着什么。到5～7岁的时候，大多数孩子能发展一种心理学家称为“性别恒定”的意识——知道自己会永远是一名男性或女性。 2.与孩子谈论身体，尤其是生殖器。洗澡时间是与孩子谈论身体的绝佳的可教时刻。一些儿童书籍和有正确人体结构的玩具娃娃也是介绍身体所有部位的另一种途径，包括生殖器。不必强迫或人为地创造机会去做，它们会自然而然出现的。说的时候要尽量平静和实事求是。要尽力向孩子传递这样的信息：身体的所有部位都是美好和特殊的，所有部位都有它自己的名字。 3.关于生殖器清洁、触摸及隐私 3～4岁的孩子可以学习到保持生殖器的健康和清洁很重要。当给孩子洗澡或淋浴时，可以把毛巾给ta，让他们自己清洗阴部和阴茎。你可以利用这个时间向他们介绍这个原则：除了自己，谁也不能触摸生殖器。“现在你已经长大了，可以自己清洗阴茎（阴部）了。你的身体是属于你的，除了大夫、护士或爸爸妈妈出于健康原因触摸它外，任何人都不可以触摸你的生殖器。” 对于一个学龄前孩子来说，触摸自己的生殖器是正常的，不触摸也是正常的。学步儿和学龄前儿童触摸生殖器更缺少目的性，而且没有困窘和焦虑。 3～4岁的孩子已经到了可以给他们介绍隐私概念的年龄了。比如像触摸生殖器这样的行为只能在私下里做。私人地方是那些只有你自己的地方。在我们家里，私人地方是××。 若孩子在家里或公众场合触摸生殖器，试着温和地阻止这种行为。首先轻轻打个招呼，因为他可能没意识到他在做什么，你可以提醒他正在做什么：“斯蒂文，你在抓你的阴茎呢。”然后告诉孩子这是个隐私行为，只能在私下做。你可以说，“我知道你在摸自己阴茎时感觉很好。但是查尔斯，我希望你停下来。触摸阴茎只能在私底下做呢。我们家里哪里是私人地方？”或者说，“苏茜，看到你用客厅的靠垫摩擦自己的阴部，我感到很不舒服，触摸阴部只能在私底下呢。我们家哪里是私人地方啊？” 4.男孩女孩混浴/亲子混浴。如果孩子们一起洗澡似乎很舒适和放松，那就没有理由在洗澡时把学龄前的他们分开。然而，如果你发现孩子们一起洗澡时开始有点不自在了或咯咯窃笑，那就说明这种男女孩混合浴应该结束了。同样的原则也适用于父母和孩子共同洗浴。 5.性游戏。 有关学龄前儿童性游戏的要点：孩子们会经常亲吻、拥抱和彼此触摸，这些会让他们感觉良好。孩子们经常对彼此的身体感到好奇。你的身体属于你自己。在游戏或任何其他的时间，你有权利决定另一个孩子是否可以触摸你的身体。与其他孩子在家里或外面一起玩时，都需要把衣服穿好。 “过家家”游戏、“扮演医生”的游戏——这类性游戏是儿童时代可预期的自然而然的性好奇心理。如果这些儿童都处在同样的年龄和同等的发展阶段，专家们认为它是无害的。如果儿童之间年龄超过3岁，父母需要多加注意。 若发现两个孩子玩性游戏，光着身体，试着平静的询问他们在做什么，就孩子一起玩的规则达成一些共识：公共地方，衣服穿戴整齐，不锁门。可以带他们一起看关于身体部位的书。 6.交流情感和学会对情感进行辨别，对于学龄前儿童来说是很重要的。3～4岁的孩子可能开始分辨别人的情感。他们觉得情感就意味着“快乐”、“悲伤”、“生气”和“疯狂”，而且他们可以学着去谈论究竟是什么引起这种感觉的。他们也能辨别其他人的非语言情感暗示。 父母能帮助孩子辨别和表达他们的情感。你也可以鉴别书中和影视中的人物角色的情感，或让孩子猜测这个角色在某种情况下会有什么感受。当你与孩子交流时，你时不时地辨别并表达自己的感受也是一个好办法。 7.“我是从哪里来的”。与学龄前儿童分享生育的要点：宝宝的诞生需要男人和女人共同努力。宝宝在妈妈体内一个叫子宫的特殊地方成长。只有女人会生宝宝，但是生宝宝这件事情，男人也不可或缺。妈妈通过乳房或奶瓶给宝宝喂奶。女孩长大后会成为妈妈，男孩长大后会成为爸爸。对于孩子的诞生，母亲和父亲都很重要。 8.当父母正做爱时，孩子突然走了进来。我建议最好是做出平静的反应，马上去处理这个问题。记住，要先了解孩子自己认为看到了什么（孩子可能以为爸爸在伤害妈妈，或其它可怕的事情，或者只是疑惑你们为什么不穿衣服）。它可能是你与孩子分享关于爱、亲密关系或隐私价值观的一次机会。 小学低年级（5-8岁） 1.“爱情地图”。我们的“爱情地图”形成于头脑，帮我们发展出一幅理想化的浪漫的性伴侣的图景，包括偏爱的体形、种族、肤色、气质和外貌等，也发展了我们成年后偏爱的性行为。据马尼博士的研究，到8岁左右，孩子们的“爱情地图”已经非常好地建立起来了。 2.家庭会议。5岁是一个开始进行家庭会议(family meeting)的合适年龄。可以每个星期聚一次，一起讨论大家共同关心的问题，也可以在有问题需要讨论或做决定时才进行。对孩子来说，家庭会议是一个帮助他们学习如何做决定的好机会。 3.有关小学低年级儿童做决定的要点：每个人都不得不做决定；所有的决定都有后果；做决定是一种能力；孩子们做决定时需要成人的帮助；父母可以帮助孩子做决定。 4.性交与避孕。小学低年级是父母向孩子介绍性交概念比较合适的阶段。在这个年龄段向孩子介绍避孕的概念，是让他们知道性行为是有后果的，性交得有保护措施。在介绍性交概念的同时介绍避孕概念，让孩子知道性的体验是需要有保护的。 心理学家安尼·伯恩斯坦说，小学低年级的孩子在有关生育的问题上，已经从“地理学家”变成了“制造者”：他们对宝宝们是从“哪儿”来的兴趣变淡了，而开始对宝宝们是“如何”被制造出来的更感兴趣。 回答孩子的问题，为他们提供一些健康的有关性交的介绍，能够让你的孩子知道：(1)你尊重他们的感情；(2)性交是大人们的事情；(3)成年人自己决定是否需要和什么时候需要性行为；(4)在家里可以谈论性问题。 5.关于人体结构和生育的要点（小学低年级儿童）：男性和女性的身体都是特殊的；生育既需要男人也需要女人；男人体内有精子细胞，女人体内有卵子细胞，所以人们能够生育；性交是男人把阴茎放进女人的阴道里；性交是为了爱、快乐和创造宝宝。 6.手淫。对于这个年龄的孩子来说，手淫是正常的，不手淫也是正常的。无论你家庭的价值观是什么，所有的孩子都应该知道：手淫不会引起身体和精神上的损害，而且它应该在一个私密的地方做。 7.有关儿童性侵害的要点（小学低年级）：除了在医生的办公室，没有成人可以触摸儿童的性部位；当一个年龄更大、更强壮或更有权力的人在没有合法理由的情况下看或者触摸儿童的生殖器时，性侵害就发生了；对儿童实行性侵害的人可能会让儿童保守这个秘密；如果有不喜欢或不舒服的触摸发生，立即告诉父母；如果成人——甚至是家庭成员，以不合适或不舒服的方式摸了孩子，孩子是没有任何过错的；大多数成人不会对儿童实施性侵害；男孩和女孩都可能被性侵害。 8.性游戏。如果孩子带同学或朋友来家里玩，只能是在客厅或书房等家庭公共的活动空间里玩；如果是在孩子自己的卧室里玩，房门必须是打开的。你；应该告诉孩子，没有人可以摸他们的生殖器，而且他们也不应该摸别人的。 9.穿衣与身材。问问孩子，ta想通过穿衣打扮，向生活中的朋友和成人传达哪些信息。小学孩子需要知道，人体的高矮、胖瘦和肤色都会不同，所有的身体都是特殊的，男性和女性的身体也是同等特别的。每个孩子都应该为自己身体的特殊禀赋而感到骄傲，无论高矮与胖瘦，也不论肤色与体质。 10.说脏话。告诉孩子，某些词会引起非常强烈的反应，而且不“礼貌”（我们把“闭嘴”和“真讨厌”也包括在那份列表中）。请他们不要使用这些词，并承诺我们自己也不使用。 你也可能不经意间让这些词有更大的作用，也就是说，这些词的使用，会变成你和孩子权力斗争的一部分。 小学高年级和初中（9岁及以上） 1.青春期。男孩开始青春期的平均年龄在11～12岁，女孩开始的平均年龄在10～11岁。 让男孩和女孩了解对方的身体变化——明白异性正在经历着什么，可以减少不合适的嘲笑和议论，嘲笑和议论也是一种隐性的性侵害。青春期孩子在身体上的快速变化，这种变化又引起了许多心理变化。青少年开始朝更独立的方向发展，经常对自己的身体有非常强烈的自我意识。荷尔蒙的分泌也容易导致极端的情绪和莫名的感觉。 青春期男孩和女孩的要点：不同人的青春期开始和结束的年龄也不同。每个人的身体变化都有着自己的节奏。男孩和女孩的青春期变化，大部分是相似的。女孩常常比男孩先开始青春期的变化。准青春期孩子会因为他们身体的快速变化，而感到不自在、不适应，或难为情。性和生育系统在青春期发展成熟。人们只有在经历青春期后才会有宝宝。青春期女孩开始排卵和来月经，男孩开始产生精子和射精。在青春期，感情会发生变化。在青春期，许多人开始有了浪漫的和性的感觉。 青春期早期阶段要点：身体发育一定会发生。关注身体形象。开始同父母分离。亲子冲突增加。参加社会小群体。对同伴群体认同。注意力集中在与同伴关系上。以具象思维为主，但是抽象思维能力开始发展。 2.月经。鼓励父母把女儿第一次来月经的那天，当作一个值得庆祝的日子。（为庆祝艾丽莎即将到来的那个日子，我为她买了一对珍珠耳环，全家还一起吃了“欢迎进入妇女时代”的晚餐） 3.心理学家说，准少男少女都有一个“想象的观众”：他们认为每个人都在看着他们，他们往往花几个小时穿衣服、弄他们的头发和脸。 几乎所有的准青春期孩子都被他们的外貌所困扰，请尽量帮助他们感受到自己的吸引力。同时也要提醒孩子，在生活中，外貌不如性格、智力、爱和友谊那么重要。 准青春期和青春期孩子对衣服的关注，实际是对得体的仪态和外表的关注。通过着装风格，准青春期孩子在向世界宣布他们的社会地位和自己正在长大的方式。 4.青春期的发展目标是孩子成长为成年人，即孩子要在情感、心理和经济上从父母那里独立出来。 孩子会试探父母的权威，有时候也会试探老师和生活中的其他成年人，其中包括试探与你不同的价值观。 5.有关爱的要点（准青春期）：爱有多种表达方式。自爱会强化相爱的关系。人们能够给予爱和接受爱。爱与性涉入或性吸引是不同的。恋爱的感觉不同于那些持续的关系。在一个成熟的爱的关系里，人们鼓励对方发展自己。初恋常常是生命最强烈的体验之一。爱是一个难以界定的概念。确切知道你是否恋爱了，是比较困难的。 如果孩子恋爱了，认真对待他们的感情非常重要。这是强调感情与行为不同的合适时机。问问孩子们是否想听你的初恋。对于12岁的孩子来说，一定要让他们知道，哪些行为是可以接受的、哪些是不能接受的。帮助他们理解，恋爱只是异性关系的一部分，异性关系还包括信任、亲密和友谊。 帮助他们区分不成熟的爱与成熟的爱之间的区别。索尔·高顿曾告诫：“对你来说，成熟的爱是，你关心别人比让别人关心你更重要；这种关系是相互促进的、蓬勃向上的。不成熟的爱是，对你来说，别人关心你比你关心别人更重要，你的爱是其他人的一种负担，与你恋爱的状态让人感觉筋疲力尽。”换句话说，当你处在成熟的恋爱中时，你会感觉棒极了，你对世界满怀友善；当它是不成熟的爱时，你会觉得困扰、沮丧，对周围的每个人都很暴躁。青少年们（事实上，还有许多成人）对这两种爱都会有所经历。 6.起关键作用的是父母实际的监督与管理行为，而不是对孩子设定的具体限制。 一项对7年级～12年级青少年的全国性调查的研究结果显示：(1)父母不赞成青少年的性行为，与青少年能保持节欲密切相关；(2)与第一次性行为的延迟更密切相关的是，青少年感受到自己与父母和家庭有着强大的联结——他们相信父母爱他们、关心他们。 中学生“一起出去”或约会的对象，不应该比他（她）大两岁以上。这个建议背后的研究支撑非常清楚：约会年长的青少年（有时候还可能是成年人或不正常的人），他们卷入高风险行为的可能性更大，如酗酒、吸毒、过性生活甚至怀孕等。 要清楚地告诉孩子你的性交价值观——孩子，对从性交角度看，你们的年龄还太小了。我们家认为要等到你结婚，或读大学，或等你可以享受一段成熟的恋爱关系时，或等到你成年了，性交才比较合适。我希望等你建立了恋爱关系的时候，我们再多谈谈这个话题。但是，有关节欲的话题，父母还需要与孩子谈谈生育控制和性传染病。 7.同性恋。对于同性恋，请了解你的孩子到底知道些什么，以及他们为什么觉得自己是同性恋。“你为什么会这么想呢？”或者说，“你对同性恋都知道些什么呢？”你可以告诉他们，许多青少年都有这样的感觉，但是大多数人会等到再长大一点之后，才真正知道自己的性取向。最重要的是，必须让你的孩子知道，不论怎样你都爱他（她）。 8.网络。记住，任何控制手段或规定，都没有你与孩子一起参与他们的网络使用那样重要。父母们必须花时间学会如何使用网络，必须了解在控制网络使用时自己要扮演的角色。父母首先必须直接与孩子进行沟通，让他们认识到网络使用存在的风险，向孩子解释怎样降低这种风险，建立基于你们家庭价值观和信仰体系的最基本的规则。 与孩子一起制定并执行网络使用的规则，是对他们最好的保护。

婚姻中的性教育挑战往往源于对未知的焦虑或沟通不足。书中通过科学指导帮助父母建立正确的性教育框架，关键要点如下： ​​1. 婚姻中的性教育核心：价值观与沟通​​ ​​价值观传递​​ 父母需明确自身性价值观（如对性、身体、亲密关系的看法），并通过日常互动传递。例如，书中建议通过“家庭相册”或“承诺卡”强化“爱与支持”的核心理念。 若伴侣对性教育的认知差异较大，需通过共同阅读或专业指导达成共识，避免因观念冲突引发矛盾。 ​​沟通策略​​ 当孩子提问“我是从哪儿来的？”或目睹父母亲密时，书中强调“积极回应”比回避更重要。例如，用绘本或比喻（如“种子和花园”）回答生育问题，既科学又符合儿童认知。 若孩子闯入父母亲密场景，可冷静解释“这是大人之间的特殊互动，我们爱你”，并事后通过角色扮演游戏模拟类似情境，帮助孩子理解边界。 ​​2. 儿童性发展与婚姻压力的关联​​ ​​不同阶段的挑战​​ ​​婴儿期​​：处理生殖器探索行为（如触摸）时，需避免过度反应，可转移注意力或引导至其他活动。书中指出，这是孩子认知身体的自然表现，而非性行为。 ​​学龄前​​：面对“扮演医生”游戏或“我想和妈妈结婚”的情感表达，需肯定孩子的好奇心，同时澄清“爱”的多元含义，避免误解性关系。 ​​青春期​​：子女的性取向疑问（如“我是同性恋吗？”）需以接纳态度回应，书中建议结合专业资源引导，同时强调“性取向是正常多样性的一部分”。 ​​隐私与界限​​ 建立家庭隐私规则（如独立空间、洗澡时间安排），既保护孩子安全感，也维护成人世界的私密性。 书中特别提醒：避免在孩子面前讨论成人性话题，可通过“特别话题”章节设计家庭会议，系统解答疑问。 ​​3. 婚姻中的性健康实践​​ ​​身体与情感结合​​ 通过亲子运动（如瑜伽、游泳）或艺术活动，促进身体接触与情感联结，书中称其为“非言语性教育”。 若伴侣因性观念差异产生隔阂，可参考书中“可教时刻”理论，将日常互动（如换尿布、洗澡）转化为教育契机。 ​​应对突发状况​​ 孩子遭遇性侵害时，书中提供具体步骤：保持冷静、倾听而非责备、及时就医并报警。 面对青春期早熟或晚熟问题，需医学与心理结合引导，避免因发育差异引发家庭紧张。 ​​4. 长期价值：从“害怕”到“赋能”​​ 婚姻中的性教育恐惧往往源于对失控的担忧。书中通过以下建议帮助父母转化焦虑： ​​持续学习​​：定期更新性教育知识（如关注网络对青少年的影响），避免因信息滞后引发矛盾。 ​​记录成长​​：使用“成长日记本”记录孩子的提问与互动，形成可追溯的沟通档案，增强应对信心。 ​​寻求支持​​：加入家长社群或咨询专业人士，将孤立的教育难题转化为共享经验。