我活下来了

《我活下来了》 关于生命、癌症、努力生活、拥抱未知，直木奖获奖作家西加奈子的长篇纪实性、自传体散文集，记录了作者"即使生病也要找回自己身体"的人生，"不能因为癌症就失去所爱"的人生，"学会享受愉悦之情"的人生，"活下来了"之后崭新的人生。 充满变化的时代，抚慰心灵的治愈读物：日本作家金原瞳评价："这本书令我进入到了西加奈子的世界之中。而活在她的世界里，便使我在遇见她之前就已经得到了救赎。"日亚高分评论的读者说"我的心一直颤抖，我觉得这本书就是为我而写"；"读了之后感觉自己是最棒的，自己身体的主人是自己，做决定的也是自己"。 ——编辑推荐—— 1、关于生命、癌症、努力生活、拥抱未知：直木奖获奖作家西加奈子的长篇纪实性、自传体散文集，记录了作者“即使生病也要找回自己身体”的人生，“不能因为癌症就失去所爱”的人生，“学会享受愉悦之情”的人生，“活下来了”之后崭新的人生。 2、2023年日本出版的原版，在销量和评价中获得双丰收：上市不到一年，即热卖29万册。获第75届读卖文学奖（随笔・游记奖）；2023书店大奖纪实文学类最佳作品；获达芬奇BOOK OF THE YEAR第1位（纪实文学部门）。 3、日本媒体高度关注：作品上市期间，获得NHK、朝日电视台、TBS电视台、日本电视台等多家主要媒体重要报道！ 4、后疫情时代，抚慰心灵的治愈读物：日本作家金原瞳评价：“这本书令我进入到了西加奈子的世界之中。而活在她的世界里，便使我在遇见她之前就已经得到了救赎。”日亚高分评论的读者说“我的心一直颤抖，我觉得这本书就是为我而写”；“读了之后感觉自己是最棒的，自己身体的主人是自己，做决定的也是自己”。

虽然与西加奈子的乳腺癌相比，我的**大概"不值一提"，但依然难免在阅读过程中对某些细节感同身受，并对她不同的处理方式深感其勇敢。单说她坦然地与朋友分享和寻求帮助/慰藉这一项，就远超我的想象。而她的勇敢、对苦痛的排解、对"自身"等多个议题的思考，亦是对我的启发。另一，此前只读过她两本书，现在对她的其他作品更感兴趣了。另二，书单和歌单很棒，已标记待补全。

虽然题材有点沉重，但是作者的写作风格却很轻松，有点像在看她的微博——记录她最近看到的人、发生的事和一些自己的感想，以及各种吐槽：比如医院经常闹乌龙，术后当天安排出院，还有蛾子的幼虫一般大小的止痛药，虽然有点心疼刚手术完的她，但是这个吐槽真的会让我串台到《银魂》hhh，所以整本书很真实也很好读。 说是与病魔战斗的题材，但是书中更多融入了作者对于日常的感想，关于国家、关于城市、街道、医疗体系、女性主义等。她说书写可以帮助她整理自己的思维，也能帮助她发现意料之外的想法，在这个过程中她有时会忘记自己生病了，仿佛一种救赎。 “文学，就好似在深夜的荒野之中擦亮的一根火柴。一根火柴的光亮是微弱的，但我们能凭它去意识到周围有多么黑暗。” 作者在病中体会到：人，是无法独自生活下去的。她吃过“百家饭（生病期间朋友们轮流给她送饭）”，孩子也是由很多人帮忙照顾抚养长大的。对于这点，我在公公生病期间也是颇有感触，多亏了亲戚们的轮流值班我们这代独生子女才熬过了最艰难的第一个月，也多亏了他们的陪伴才能排解病人及家属的抑郁情绪，最终能以积极的心态面对一切。 皮埃斯，看完书后觉得还是我们的看病比较便捷，虽然医生和病人的沟通可能还不足5分钟，但至少我们能看上病。不像国外又是预约又是介绍信的，看个急诊还要排通宵，做完手术还当天就让病人回家了… 皮皮埃斯，感谢小编赠书🙏🏻

散文形式的自传。 作者用平静，温和，包容和理解的叙述方式，写一个异乡者在加拿大患癌治疗时的所见所闻以及感想，她的文字把我包裹起来，读完后，哦，原来在加拿大生活是这样的，而不是，在加拿大生活怎么是这样的（生气的语气），她带着一种好奇和观察，去表述另一个国家的样貌，理解跨文化，积极解读，文字柔和坚定，情感叙述细腻丰富。 作者借着跨文化的主题引出对社会现象的观察，比如现代大众审美对于女性的苛刻要求。医生问她，手术切除后还需要进行假体修复嘛，也就是整容。她问医生有啥用，可以美观，穿衣服的时候有线条，作者认为不需要，因为自己的身体不应该被人去评判。

在加拿大如若病了，有家庭医生的，要先找家庭医生开介绍信才能去预约专科医生；没家庭医生的，可以去免预约诊所开介绍信再去预约专科医生。如想跳过开介绍信这一环节可以选择急救。根据症状不同，有时在急救候诊八九个小时都是常态。负责联系病人的工作人员还老搞错病人的联系方式。啊，要想在加拿大看个病怎么那么难呢！而且难上加难的是，作者在疫情之下被确诊为乳腺癌。对于身患癌症的人来说，求诊、治疗的过程本身就很折磨人了。然后，作者养的猫病了，年幼的孩子也病了。叫人不得不服的是作者强韧的生命力，不仅勇敢面对癌症，更将注意力聚焦在日本和加拿大医疗体系的不同、两国文化的不同，并且在面对这一切的过程中愈发确认了自己的存在。这些对于与作者具有类似困境的人来说都是十分难得、重要的经验分享。

这是一部纪实性、自传性长篇散文作品。描写了作者西加奈子在2021年加拿大的新冠疫情最严重的时候，被确诊为乳腺癌。从发现癌症到阶段性治愈，作者历经了紧张又特殊的8个月，而后在长期的未来里身体中也将埋藏着更多的未知，同时，加奈子在今后的日常里也要不断学会迎接幸福与恐惧并存的明天。 在这八个月里，加奈子从了解自己的疾病开始，不断接受自己的弱小；从坦然地面对死亡开始学习坚强地一步一步克服恐惧，接纳并爱上并不完整的自己。直到手术后，她在文中写道：“和她（护士）聊过后，我意识到失去乳房还有失去乳头，好像和我从今往后的生活并无任何关系（没错，那种感觉就好像在讨论假睫毛一样）。” ——编辑推荐—— 1、关于生命、癌症、努力生活、拥抱未知：直木奖获奖作家西加奈子的长篇纪实性、自传体散文集，记录了作者“即使生病也要找回自己身体”的人生，“不能因为癌症就失去所爱”的人生，“学会享受愉悦之情”的人生，“活下来了”之后崭新的人生。 2、2023年日本出版的原版，在销量和评价中获得双丰收：上市不到一年，即热卖29万册。获第75届读卖文学奖（随笔・游记奖）；2023书店大奖纪实文学类最佳作品；获达芬奇BOOK OF THE YEAR第1位（纪实文学部门）。 3、日本媒体高度关注：作品上市期间，获得NHK、朝日电视台、TBS电视台、日本电视台等多家主要媒体重要报道！ 4、后疫情时代，抚慰心灵的治愈读物：日本作家金原瞳评价：“这本书令我进入到了西加奈子的世界之中。而活在她的世界里，便使我在遇见她之前就已经得到了救赎。”日亚高分评论的读者说“我的心一直颤抖，我觉得这本书就是为我而写”；“读了之后感觉自己是最棒的，自己身体的主人是自己，做决定的也是自己”。

《我活下来了》5600+读后感 （本文全程沉浸式代入女主视角，穿插我的感受，重走一遍患癌的全过程。） 从小到大，我总会希望自己无所不能，这样就不用什么都求别人帮助。后来我发现，在变的更好的过程中，与进步有关的一切都有其他人参与，忍耐的过程绝不是孤独的。 一切都是从一只蜘蛛开始的。你知道的，生命里所有的灾难和幸福都是从你绝对想不到的角落出现，一下就插进你的心脏里。 那天，我身上过敏了，我怀疑是房间里的蜘蛛趁我睡着的时候咬的。在挠痒的过程中，我发现我的乳房里有一个硬块，大概1cm那么大，所以我决定去医院检查过敏原因，顺便验证我对那个硬块的猜想。 由于疫情，这边的医院只能预先线上看诊，然后再安排线下看诊。我在线上看了两个医生，第一个诊断我是带状疱疹后就匆匆挂断了，我没来得及问她肿块的事，可是吃了她开的药后毫无好转，于是我要求更换医生。第二个医生说我不是带状疱疹，而是蜘蛛咬的，开完药后她让我挂断视频，这次我开口了：“其实，我感觉我的右胸有肿块。”。她沉默了下来，说给我一分钟时间，让我立刻脱了衣服给她检查… 结果非常不乐观，我也早有预料。来到线下门诊后，我被诊断为“乳腺浸润性导管癌”。我查遍了所有网站，用了一周就对这个病的介绍、治疗方法、用户反馈、存活率等等烂熟于心，结论只有一个：如果不切除乳房，我就会死。 死？我看着身旁的老公和一岁的孩子，一时不能理解这个字什么时候和我关联上的。我今年44岁，出生于1977年5月7日，我，可能会死。 开玩笑的吧。 开什么玩笑！！？？ 上帝呢，能不能救救我…？有没有人能告诉我，这是一场梦？ 理解死亡真的太难了，尤其是对自认年轻的人。死亡太无情了，完全不给人想象空间，在意识到它之前，它就像和周围的噪音融为一体了一样。直到它变得具体，直到我感到疼痛。 来到正规医院复诊之后，我被维持原判，只是被告知了更多细节。乳腺浸润性导管癌是一种雌激素受体、孕酮受体、HER2蛋白都不存在导致的癌，占乳腺癌的15%～20%。预后效果差，很容易复发，所以激素治疗无效，只能化疗。现在肿块的大小有2.9cm，距离我发现它到现在仅过了四个月，它就长大了2cm。这是所有乳腺癌里…最严重的一种。 接受这个信息后，我的意识飞到了外太空，来到了一颗衰老的恒星面前。它极速膨胀，然后大爆炸，成为尘埃，我就是那颗恒星。 我把这个消息告诉了我的朋友和家人，他们无一例外发来一些鼓励的俏皮话，每一句都很用心，试图让我开心起来。还有一个人跟我说癌症每个人都可以战胜的，相信我也可以。这些话对于一个癌症病人来说…真的很重要，多亏了你们，我才决定活下去，谢谢你们！ 我最后一个告诉了我的妈妈，她听了以后虽然有反应，但是情绪变化并不大，还是像往常一样跟我聊些家常。真是的，明明是那么敏感的人却要装作淡定，一定是怕影响到我的情绪吧，那样太温柔了啊… 挂了电话，我想到妈妈下一秒痛苦流泪的样子，咧开嘴嚎啕大哭。 化疗之前，我的朋友陪我去把头发剃掉，顺便修剪一个好看的假发。我本以为头发这种东西自己可以轻易舍弃，但当理发器接触到我的额头，我打了个哆嗦，浑身发冷，我根本没自己想象的那么坚强。理发师把修剪好的假发套交给我以后跟我说：“请您赊一次账吧！下次一定要再来！”我用力眨了一下眼睛不让眼泪流下来，使劲发出了一个听起来平静的“嗯”。 真是的，这个世界上怎么会有那么多好人啊？ 因为这些来自他人的爱意，我以为我准备好进行化疗了，可这时候来了一通电话。 护士跟我说排在我前面进行化疗的那个人因为个人原因来不了了，所以我可以明天就开始第一次化疗。我立刻害怕起来，条件反射的说出：“我要考虑考虑”。 听说化疗会给人造成不可逆损伤…谁都会害怕吧。本应在我前面的那个人是因为什么原因退缩的…我好像能够理解一些。原来大家都会害怕啊，恐惧这种东西只有自己能面对，再多人的帮忙打气也不能帮我无痛度过难关。好，那就明天开始吧。 第一次化疗结束了，身体变化很大，因为所谓的脱毛，并非只有头发，还有鼻毛，腋毛，阴毛。头发会毫无弹性，轻轻摸一下，它们就像灰尘一样掉了下来；腋毛就不说了，鼻毛都掉光之后，鼻shi会变得很多。它们覆盖在鼻子内部，而且干的很快，所以一擤鼻涕就会出血；阴毛掉光以后，每次上厕所我都能闻到的一股奇怪的味道，而且再也没有过白带，这说明那里的水分控制能力彻底失控了。 我的适应能力还可以，在做完十五次化疗后，最值得记忆的只是一次车祸，是化疗的副作用导致的注意力不集中。不过我和对方都没有受伤，现在想想，可能就是因为自己觉得死了也挺好的，所以才毫发无伤吧，老天爷真爱开玩笑。只剩最后一次化疗，我就能结束这一阶段了。 人们说行百里者半九十，所以我在这个节点上反复思考自己。 三年，每一天我都活在痛苦里。护士说我的静脉真的很棒，我很开心，但又开心不起来；朋友说我真的很勇敢，可是我不这么认为，因为我别无选择，这算得上什么勇敢呢？身后是绝望和死亡，我能做的只有往前走，扩大自己的精神抗压能力，让自己能够忍受它们。 这三年我在家人朋友面前丑态尽出，可能随便说一个屏幕前的你都不能忍受：“坐在床边的塑料马桶上拉shi，溅上来的液体弄得满腿都是。”…别难受，我只说这一个，而且现在我很干净，我的家人对我真的很好。这些经历也我懂了很多：倘若有人在最后的最后崩溃了，她说了或者做了什么过分的事，她要接受别人的帮助，还要重度依靠他人，并不会如何；说怪话做怪事，变得又丑又诡异，也没有错。虽然我现在依然害怕这样的自己，但我懂了在崩溃的同时，还有很多美好的点滴存在。未来一定还会有无数幸福的点滴、美妙的牵绊在等我，而那些牵绊、点滴，直至今日都由不得我来拒绝，就像当初癌症来敲门时一样。 我也无数次想过放弃生命，真的很想一死了之。但是，如果一个人的死亡会把别人卷入其中，做决断就会变得很难。或许是我身边一直有人死去我才看得清：令我们感到心痛的并不是稀松平常的死亡本身，而是死亡带来的那种“不在”感。那个人，他“不在”了。只是这一点就足够让我们情绪失控，可是“不在”也给了我们认识死亡的机会，虽然痛苦，但我们必须学着认识它。度过了这个过程以后，我得到了一种能力，那就是悼念死者。我有了让死去的人在我心中继续活下去的能力。 因为当我故意远离他们的“不在”，我感到自己的身心渐渐分离，变得越来越痛苦；唯有让他们留在我心里，我才能恢复。 （我想，《哀悼人》的男主就是发现了这一点才开始了他的旅程吧。我也因为科比开始学会这一点。 当我在书店看到这一段的时候，突然一个陌生女人过来问我：“你手上这本书是在哪找的呀？”我把她带到那一个区域，然后折返。真是奇妙，我是否帮这本书找到了新的主人呢？她一定是感受到了书散发出的温暖吧。要描述这种温暖的话也很简单：【读过这本书，你的心里就有了一个战胜癌症并且拥有完整记忆的朋友，当你生病了，无论在身体还是心灵上，你都能不再感到孤军奋战】，这本2025年的书，真的特别特别好看。） 以前，我总希望自己并不可怜。现在我发现，人总是要遭遇悲惨，才能算真正活着。这种活着非常真实：自从被告知患癌，由于每天感到难熬，我发现我的心就在那里；我的身体真的在努力修复自己。我的心不是我，我的身体也不是我，我是和我的心、我的身体一起活着，他们就是我最强大的武器。所以这次，我真的准备好了。 但是，最后一次手术前，上帝又给我开了个玩笑。我的护士记错了我的名字，忘了给我吃麻醉药片，那个我吃了三年的“泰诺”。我认真的跟她说了我的名字，以及我的出生日期：1977年5月7日！她小跑着给我拿来了一大堆药片，却只有一小杯水。我实在是没忍住，一边用家乡话大喊：“这哪够啊？”，一边熟练的吃下了那些药片。我咽下去后，看着他们瞪着疑惑的大眼睛看着我，我突然就笑了出来，一发不可收拾。因为化疗手术时间到了，另一个护士过来跟我打全麻的针。“刚刚我吃的药片当然起效啊！！”——想着这个，我笑的更加歇斯底里了，【我这三年到底忍受了什么虐待啊，这样我都能挺过来，我也太厉害了吧！！】我的笑声感染了所有人，所有人都大笑着陪我进了手术室。 十六次化疗结束了，我的一切指标正常，紧接着就是乳房切除手术，这样就可以防止复发。 医生问我是不是要保留乳头，因为以后可以做假体重建，我说：让我稍微考虑一下。 这三年间，我读了一些书，所以有了一些独立思考的习惯。想到女性的胸，我就想到了胸大胸小的问题。电视和杂志上都在宣扬大胸更美，而与此同时，胸比较小的女性就必须瘦的像小树杈才行。“我喜欢胸小的女性哦！”这么说的男人，但他们这么说的时候，总是带着自我夸耀的成分（你看我多不一样！），有的还会露骨的说“胸小的女生容易害羞，我就喜欢那种”。也就是说，在他们心里，胸小的女生就必须为自己的胸部感到羞耻。 这种歧视无处不在，也可能他们是无心的，因为人类的本能就是如此，就像患癌之前的我对癌症病人的生活也一无所知一样。现在我知道癌症是可以战胜的，区区歧视又算得了什么？所以，我选择了胸部全切，不保留乳头。 手术特别快，一眨眼我就胸前缠满了绷带，两侧插着两根引流管，看上去很奇怪，但我早就适应了。但现实再次教会了我：别高看自己。 医生跟我说：“你可以走了”。 你知道听到外星人说话的感觉吗？我无比确定那一瞬间我就是那个感觉，无，比，的，确，定！ 我，缠满绷带，插着两根管子，你不让我住院观察，让我…出院？man！what can i say？科比来了都忍不住肘击。我看见护士就问我是不是听错了，但是她们都告诉我：“可以出院了，过几天来拔管子就行，还有，不要压到管子。” 不儿，不是？可以出院暂且不提，压到管子会怎样啊？你们倒是告诉我啊？？ 可是她们都像看智障一样不耐烦的看着我，仿佛我是不听话的小屁孩，什么都不懂。我只好给我老公打电话让他接我出院，还在群里发了这一消息。得知所有人都感到震惊后，我才知道自己是个正常人。 这几天还真就这么过去了，因为除了清理液体以外，生活和这三年来相比确实没太多变化。 很快，我来拆线拔管了。 绷带解开之后，我发现自己的胸前皮肤完全长好了。伤口形状是两条完美的直线，我打从心底里觉得这太酷了。 但在医院这地方你不能高兴的太早，我还是太大意了。 护士拔我左胸的导流管时，居然就那么用力一拔，然后喷了她一脸血。我们都愣住了，她看了我一眼然后笑了出来：“哈哈哈哈哈，我还真是第一次见这种情况，稍等啊！”然后她就去旁边洗脸了。我被她和另一个护士聊天的快乐笑声拉回了现实。现在我终于明白了，这就是医院，我这点病不过如此，能来这家医院真是太好了。 她回来了，这次她慢慢的拔出了我右胸的导流管，我注意到导流管头上有很多小孔，而且比软管本身要粗一倍。这么大的东西在我身体里，我竟然毫无察觉。她给我上了点药就让我出院了。作为乳腺浸润性导管癌并携带变异基因的患者，术后也要接受放射性治疗，时长三周，这三周结束后，我三年的抗癌战争，终于告一段落了。所有朋友都为我庆祝，我的妈妈喜极而泣。啊，活着真好啊。 要是一切就这样结束就好了，可实际上并不是。 全部结束的第二天，我得了荨麻疹，痒的我精神都不正常了，想到我上次被痒哭，还是很小的时候。来到医院后，医生说我的身体还没有从放疗中缓过来。 今天我的右半张脸和上颚突然开始疼痛，而且完全无法忍受，我恶心想吐，连呼吸都困难，于是又来到了医院。医生给我做了全面检查，说我一切指标正常，完全不像得过癌症的人。我很开心，但这并没有缓解我的疼痛。他给我开了镇痛药，并告诉我这很正常，需要忍耐。 这种术后压力应激反应持续了大概半个月，当有一天我醒过来居然没有头痛的感觉后，我感觉开心的要爆炸了。后来我在网上找到癌症康复后群体交流网站，主页就是一位二十多岁的美国抗癌记者苏莱卡发表的文章，她曾经历过1500多天的放疗。她说：“令我真正感到痛苦的是癌症治疗结束后的生活，到出院那一天，我突然发现自己根本不知道接下来的日子要如何去生活了，就算疾病痊愈，它的恢复过程却尚未结束，不如说是刚刚开始。” 我深有同感，当你真的需要这方面的知识时，这些才是人们真正需要了解的内容，而不是“活着真好啊”这种童话般的结尾。网站里有很多和我同病相怜的人，年轻的润子从经历了癌症才开始意识到人的时间是有限的；70多岁的婆婆秀子，在癌症结束治疗后，几乎每天都去健身房。于是我也把我的想法写了出来： 【自从得知患癌之后，我和很多人拥抱过。有的拥抱是那么用力，让我感觉自己的身体都要被折断了；有的拥抱又是那么柔软，好似被一团轻飘飘的毛毯包裹着；还有的拥抱是那么小心翼翼，仿佛把我看作一件易碎品。我明白了自己是一个很爱拥抱的人，这并不可耻。】 一年之后的现在，我翻开自己的日记，里面写了一份“如果我治好癌症，我想做什么的清单”上面的事全部打上了圆圈。我感到一种发自内心的满足。 我最后想告诉大家的，就是恐惧的意义。 当我接受治疗时，大家都能打从心底里共情我的恐惧，还贴心陪着我；当我癌症治好之后回归到无比伦比的幸福生活之中，我的恐惧对他们来说就不是真实的了，别人会觉得我的恐惧是冒牌货。 于是我得出了一个结论，属于自己的恐惧，是无需和任何人比较的，完全不需要，分出真假毫无意义。毕竟恐惧，就是恐惧。 恐惧究竟是一种什么样的情感呢？我曾努力思考，可其实我发现它没什么特殊的，只不过是一种常见的情感而已。当我们100%感受到幸福的同时，也会100%感受到失去这种幸福的恐惧。人类，就是这样一种生物。“因为幸福，所以会害怕”。第一个说出这句话的人，究竟是谁呢，他又比我早经历这一切多久呢？ 真希望我的故事能让你明白这句话啊。这样就可以少一个人经历那么多的痛苦了。 也该收尾了，就用这句话给这份浓烈的回忆画上一个句号吧。 不论长或短，我都希望自己的余生能尽可能的多宽纵自己，去爱我所爱之人，去尽力完成未竟的事业。我要书写我心中的火焰，直到它从耳朵，眼睛，鼻孔，从我身上的各个地方都喷涌而出，直到我的呼吸被火焰包围，我将如同流星一般消散。 我活了下来，你也可以。 以上

25年的元旦以一本讲MERS患者和家属经历的《我要活下去》开始，到了今年的最后一天用新冠疫情期间身患乳腺癌和新冠的患者经历的《我活下来了》结束，感觉也算前后呼应，不由得暗自得意了一下，我还真是个会挑书的小机灵鬼呢… 本书讲作者治疗乳腺癌的经历，写的很日常，很平淡，也还挺积极，不算太沉重可以很快地读完…巧的是我爸也是跟作者差不多时间查出的癌症，但我爸没有这么幸运。他在新冠结束前去世了，在陪伴爸爸治疗的那几年里，书里写到的化疗、放疗这些熟悉的治疗方式，卡铂、紫杉醇这些熟悉的药物都是我爸爸也使用过的，像书里写的一样，我爸从一开始治疗没有太多不适到随着治疗次数增多副作用越来越大身体越来约虚弱… 读了这本书回想起了那时我看着我爸每次因为治疗而痛苦，作者用文字让我更深刻的感受到父亲当时的痛苦，也让仿佛我回到了几年前，再次度过了那段对家人来说也很艰难的时间… 其他作者还写到了因为乳腺癌需要乳房切除、以及日本和加拿大医疗制度和文化对比，不过，这个部分令人大开眼界。书本身整体写得挺一般的，作者还在每个段落会插入一些其他的文学作品的段落节选，虽然插入的部分跟作者描写的经历多少有些相关，但就有一种阅读的流畅感被打断的感觉。 不过，总之，还是为作者高兴，祝贺你活下来了！

镜子打碎了，两个孩子在拾碎片，其它的孩子则默默看着，像犯了错的大人们那样惶恐。与此同时，另外的世界则依然各自奔忙 西加奈子写了这两个孩子，一个《告别吧》，一个《渔港的肉子》 作者生于伊朗德黑兰，在埃及开罗住过，之后就是温哥华，加拿大，又回到日本关西、大阪府堺市，其与众不同的经历造成她多元化的视角和奔放又精准的文风，特别是表达主观的情感，在我读过的两本书里面都是切碎碎的生活里那些自我微笑 旅居加拿大两年时间作者经受了医疗繁琐的折磨，心态逐渐不再平复，乳腺癌的突然发现是一个失去与得到，每一个选择的自我角力，12岁的老橘猫阿站也病了，这是西加奈子的一种意象，如同两个捡拾玻璃碎片的孩子

我活下来了，如又一次重生。 起初是双腿被蜘蛛咬到，又因右胸有肿块，在二者不可抗力的因素下，西加奈子终于去了医院。她说，蜘蛛是外婆化身的，腿上的包问题不大，可那肿块被确诊了乳腺癌。 是外婆及时发现了她的病。 - 确诊后究竟会想些什么呢？对于不确定因素的恐惧化成了一股冰冷感，会突然迷茫然后对自己产生疑问，“为什么是我？”，心理上的痛比蜘蛛啃咬皮肤还要剧烈，化疗后可能随时会触发的副作用，以及人生的大门加速走到面前，一边是活下去，一边是死去。 很少时刻会在文字中感受到低落、痛苦的情绪，西加奈子似乎刻意避开了化疗及手术过程，每每写到这些不舒服的一面总会几句话带过，这种“随意感”已经使她融入到加拿大人当中。她所表现的是正向的，是充满希望并克服困难，周围人曾不止一次地发出“太勇敢了！”的惊叹， - 把注意力放在别处让疼痛感渐渐隐身，从打电话预约看病的那刻起，加拿大的医疗系统伴随着慵懒的身姿缓慢登场，不能说毫无秩序，但对比东亚体系来说加拿大人时常会做出一些“不经意”的事情，这会让人有点恼火甚至想开口吐槽（西加奈子也确实这么做了，还是用的日语）。但这或许就是我们早已失去的“自由”吧，被无数规则束缚，习惯了一板一眼的生活以及社会默默给每个人拴上的脚铐，我们在戴着它舞蹈。 其实到现在，在自由与束缚之间的界限总是不好控制，只好把注意力再放回自身，经过一系列的病痛折磨后，西加奈子终于看见了自身，那个从身体里渴望钻出的“自我”，伤口被缝合，失去乳房后紧皱的皮肤在宣告着肉体又一次重生，与之相伴的，是精神也找到了方向。 “当我的身体就这样开始舞动， 不知为何， 我感受到了自由（自由！）” - 祝阅读愉快，以及注意健康。