海鸥才不管那么多

“人生太短了，不值得花在廉价葡萄酒、清汤寡水的咖啡和无聊的人身上” 《海鸥才不管那么多》也是一本超绝的心理疗愈小说，真的狠狠推荐给每一个总是“打掉牙往肚里咽”的“老好人”姐妹！ 书中莱亚的故事就像照妖镜，嚣张邻居把杂物堆满她的车位，推销员强行闯入推销产品，朋友自顾自占用她的假期计划，同事把加班任务推给她，就连男朋友也总在争吵后得理不饶人。这些窒息的场景，不就是现实中无数讨好型人格的缩影吗？明明气到爆炸，却只能把委屈咽进肚子里。作者把自我救赎过程写成超上瘾的心理小说。在心理学家朋友的帮助下，莱亚一步步直面自己对和谐的病态执念。书中有个场景让我印象深刻：当莱亚尝试拒绝邻居过分要求时，她手心冒汗、心跳加速，脑海中不断闪过 “对方会不会生气”“关系会不会破裂” 的念头。这不正是我们不敢拒绝时的真实写照吗？跟着莱亚剖析潜意识，才发现原来不敢冲突的根源，藏在童年经历和社会规训中。 瞬间代入了自己的生活，楼上的男孩天天晚上跑跳，我提出要去沟通，我母亲总是会说“哎呀还是个孩子，你去找完邻居还怎么相处” 有一天，我在忍无可忍​之下摔门上楼，结果看到了孩子的父亲和孩子一起跑！！！我沟通过后，孩子确实没有再跑了。当你自己都不向对方提出自己的诉求，对方只会一味的认为你可以接受并毫无下限的更加过分。 更加赞同的是书里提出的“和谐瘾”这个概念。所谓“和谐瘾”，就是拒绝面对冲突、不能对别人说不，遇到冲突更倾向于牺牲自己的诉求，来取悦他人、逃避冲突的行为模式。 我们从小就被教育：要与人为善、要包容他人，发生冲突是不好的。可是，无底线的包容，并不能真正消弭冲突。当我们不断压抑自己的怒气、内心的真实感受，这些负面情绪只会变成一把把刺向我们心口的利刃。典型的中国式父母老好人的表现，活生生把孩子圈养成了唯唯诺诺不敢表达自己的诉求的个体。 不要害怕发生冲突，要允许冲突的存在，不要为了“和谐”，而一味妥协让步。如果连自己都忽视自己的真实感受，那谈何让别人尊重你的感受呢？ 遇到有人挑起冲突：平静地看待这件事，再决定是否要投入精力、心情，去参与这场冲突。 冲突已经爆发：深呼吸，能给自己争取两秒缓冲的时间；找借口走开一会儿，短暂打断谈话的节奏和情境，让自己从聊天的语境里脱离出来，不用太久，十秒左右就够了。 分享几个能马上用的小方法： ✅温和但坚定的拒绝——“不，谢谢了。”“这次不行了，我手上事情也很满。”重点在于话说完，不解释太多。 ✅面对甩锅：不要激动也不要指责，就平静地、清晰地、一句一句把事实摆清楚。 ✅不想去的社交：“我实在去不了，下次如果有计划，可以提前和我商量一下时间吗？这样我能更好地安排。”

我不算这本书的目标受众，但我身边有很多像书中莱亚一样的人，不敢、不愿或者很少说出自己的内心想法，而我也曾经和这样的人发生过冲突。 我去年有次短程心理咨询考核，当时我的来访就是莱亚这样的人，我理所当然地建议她说出自己的真实想法，说出来并不一定会发生冲突，没想到考核最后不及格，还说我伤害了来访。我不明白哪里伤害了，我也不明白为什么说出自己的真实想法那么困难。 直到我看了这本书，我才稍微了解了一些“莱亚”们的内心世界，因为ta们致力于维持和谐，会觉得说出不同的想法就会发生冲突，也受到过往经历的影响。 不过，写到这里，我意识到，我还是没有很了解“莱亚”们，因为我好像回想不起更多。我可能在看书时也更多代入自身，代入自己面对同样的事情会如何处理，我离和ta们完全地感同身受，可能还是有着极大的鸿沟。 · 我就写一些我想到的为数不多的内容吧。 莱亚很少表达自己的真实想法，很多时候是因为把后果灾难化了。比如拒绝同事不合理的要求，可能会被整个公司的人孤立，再加上无法分清他人的事和自己的事，别人一请求帮助她就容易代入自己可以怎么做，所以就一而再再而三地加班帮助同事承担不属于自己的工作；比如拒绝房东，可能就会被房东驱逐，不得不再找房子，所以每次面对房东强势无理的要求，都委曲求全地答应；比如面对同事屡次送的不喜欢的礼物，拒绝可能会让同事非常难过受伤，所以一再接收不喜欢的礼物，还要想方设法怎么处理…… 莱亚把表达的后果灾难化，把恐惧放大了，被想象中的困难吓到了，所以面对冲突、面对可能的问题，都是尽量地维持和谐，自己默默承受后果，无限内耗。 但当莱亚后面终于慢慢尝试面对冲突，讲出自己的内心想法，才发现后果并没有想象中那么可怕，甚至大多数人们往往很喜欢能真实表达自我的人，因为这样才知道怎么更好地和她相处。 · 我可能会更像海鸥一些，并没有管那么多。就像之前看一个王者荣耀游戏视频，对战中刘禅特立独行，无视队友言论，单带偷塔，视频解说给刘禅配音“少管我”，这句话也很像我很多时候的内心想法和实际做法，当他人对我有不同建议时。 当我和他人有不同想法时，不管对方是家人、朋友、同事、领导，大多时候我都会直接说出来，我没有设想多少后果，因为每个人不一样，我预设的后果也不一定是别人想的。如果真有坏的后果，那就吃一堑长一智。 虽然现实情况并不如理想情况，人人平等，都有言论自由，但我觉得也不妨碍我表达自己的想法。 小时候当我爸说了什么我不同意的，我就会说出来，我爸会说“大人说话小孩不要插嘴”试图让我闭嘴，但我问他为什么不能插嘴？他答不上来，说服不了我，所以后来我还是会说我的想法。 长大后当我在工作中领导做了些什么我不赞同的，我也会适时说出来。不过不是每个领导都善于听取建议，我也碰到过非常独断的领导，我提出建议，她会让我多反思自己多找自己的问题不要总是挑别人毛病，但我提出建议之前就反思过了，我能做的都做了，而且大家其实都有和我相似的感受，只不过只有我提出来了。当然最后被她教训数落了很久，后面遇到关键业务期加班，一想到和她每天共事就要被各种教训，就很抑郁，跟她提建议不成，我就跟更上级领导沟通，直言我无法胜任加班期安排，我工作能力不行也不会和领导相处，再这样下去我觉得离精神出问题不远了，我直观地表达了我当时承受的精神压力。因为找不到更合适的人接替我，后来上级领导和领导沟通，领导再也没有当面哔哔赖赖，只是听同事说她会在背后说我，说就说吧，反正我也听不到，我只要工作时清净就行。 当然我和家人之间有更多意见不同的时刻，我做的工作、过的生活、至今未婚都不是父母期望的，我也因此和父母发生过很多冲突…… 但不管怎么说，我现在过着自己相对比较满意的生活，我很少内耗，有问题，如果是自己的问题就反思复盘调整；如果是外界的问题，我就说出来，和大家沟通寻求更好的解决方案，虽然并非总能求得理想结果，但是比自己无限憋屈内耗好很多。 我一直觉得，没有人真的完全了解一个人，所以我们需要说出自己的想法，才可能被他人理解；我们自己也并非完全了解自己，所以我们也需要尽可能诚实地面对自己的内心想法感受，这样能让我们更好地生活。 我也觉得，世界上没有相同的两片树叶。我们说出自己的想法，让自己和他人看到我们之间的差异，也正是这些差异使得我们是我们，而不是别人。“冲突让我们更了解彼此”，认识到彼此的差异，也能更好地相处。 诚然，这世上确实有你表达出自己的真实想法就讨厌你、离开你的人，但那又怎么样呢？我们每个人的精力是有限的，不正好帮我们筛选哪些人更适合继续留在我们的生命中吗？我们也没有必要为不合适的人浪费自己的时间精力。 我们做好自己，真实地表达自己，总有人离开，也总有人留下来，而我们自己会一直在。

我想说，我是借这本书来讲述我自己的故事。 我妈是个控制欲超强的人，当然她也是一个责任心很强的人，但是她的责任心跟控制欲是捆绑在一起的。 其实我的人生也算是很靠谱了，我是985大学毕业，学业非常顺利，后面工作虽然有波折，但是也建立了幸福的家庭，有了房子，车子，孩子，自己的公司，无论是买房还是生孩子，养孩子，几乎没靠过家里（包括我家和我老公家），但是我妈还是要管我。 我在40多岁的时候，我舅舅叫我去他家做客，我穿的衣服我妈不满意，我妈就大吼一声，把我痛批一顿，叫我马上脱下来换另外一件她给我指定的她的衣服。 我小时候就晕车很厉害，极度害怕坐车，但是她从来不理我的感受。总是强迫我和她一起去舅舅家。还有各种各样伤害我心理的事，在此就不赘述了。 在我经历了很多之后，读了武志红的关于原生家庭的书，我突然之间发现，只要我把我妈当成一个普通人，而不是高高在上的神，我完全可以反抗她。 然后我就跟我妈开始讲道理，她非常生气，有两个月不理我，但是我没有说过火的话，我只是跟她讲道理，讲我的感受，中间有好多次，她让我按她的意思去做，我没有，她非常生气，这样反抗了两三年之后，她慢慢改变了态度。 因为我爱学习中医养生，懂很多中医知识，今年我用我的中医知识帮我妈解决几个大问题，帮我爸也解决了一些问题。今年还有一件事情，她又把我当小孩子一样，让我跟谁谁谁说感谢的话，我没有按她的意思去做，因为我说这种事你不用告诉我，我肯定知道，我反驳了她之后，她非常生气，又有几天完全不理我，但后来她做手术缺线，我给她打了钱去，后来她还是跟我和解了。 后来我妈开始尊重我了，她再也不敢对我说什么狠话，再也不敢指挥我这指挥我那，开始尊重我了。 还有我老公，虽然很爱我，也对家庭非常有责任感，但是他也形成了习惯，好像他是家里的主人，总是要管我这管我那，生气就会训斥我，就会发脾气，而我怕他发脾气，就会按他所说的去做，放弃了我自己的很多权利和主张。 在我读了很多女权主义的书之后，我开始理清我们俩之间的关系，随着他越来越成熟，也开始反思。前不久我就诉说了我的很多委屈，他终于承认他的错。 我觉得现在是我最好的年龄，我终于可以自己做主了。再也不受我母亲和我老公的压迫了。 我想对像我一样软弱的，内向的，羞涩的人说，一定要勇于反抗，你要不断也强大自我，总有一天你能够不再受压迫，自己做主。 像我这么内向羞涩的人，为了让自己变得不那么内向，我见到陌生人，都想办法跟他说话，慢慢慢慢地，我就没那么内向了，这个过程非常艰难，可能走了有好多年。当你不那么内向的时候，你很多话就敢于出口了。 我想说，一个内向的人可以变得不那么内向，尽管我仍然不外向，一个弱势的人可以变得不那么弱势，可以跟别人平等。尽管我还是不强势，而我也不想变得强势。一个羞涩的人，可以不那么羞涩，至少不让别人发现你的羞涩，你的紧张。

有人在我家门口拉屎，我甚至会说句“谢谢” 如果有人在你门口拉屎，你会怎么做？ 抓住它？生气大吼？还是——说一句"谢谢"，然后默默拿来垃圾袋。 先别嘲笑，这是一个女孩莱亚的选择。你可能会觉得离谱。但如果你是讨好型人格，或者和平型人格，那你大概率懂我在说什么。 如果是我，我也会这么选择，虽不至于说句“谢谢”，但也会独自忍下这口恶气清扫干净。 我意识到：很多时候我在践行着“幸福者退让”的原则，只要不伤及根本，就默认选择绕开。每次遇到这种事，我总会想起“不要为打翻的牛奶哭泣”的故事，比起打扫这泡屎，我觉得找人算账才是真正的时间黑洞。 我的人生有更重要的事要做，没空浪费在这种低价值的纠缠上。可正是这一次次的“算了”，慢慢驯化出了现在的我：当一泡屎出现在我面前，我不会先去抓那个人，而是熟练地蹲下身，先把自己眼前的这摊麻烦解决掉。 久而久之，我甚至会把这种退让误认为是一种成熟——仿佛我不发火，我就赢了。 不是不生气，而是我和莱亚太习惯了把愤怒咽下去，把麻烦揽过来，把别人的感受放在自己前面，然后告诉自己："算了，多大点事。" 但其实那些我以为的"成熟"和"大度"，可能只是社会驯化的结果。忽视自己真正的需求，无异于和别人一起欺负自己。 这本书不是什么惊世巨著，但对讨好型人格来说，真的像一面镜子——照见我们所有的退让、隐忍和自我欺骗，然后告诉你：何必这样，直接开麦！（书名在最后） | 文章正文 | 01 你是不是也习惯了说"算了，没事" 书中的女孩莱亚，过着一种让所有讨好型人格都心有戚戚的生活。 嚣张的邻居阿婆把杂物堆满她的车位，她忍了； 推销员不管不顾地轮番骚扰，她忍了； 朋友拉着她去做根本不喜欢的跑步，她也忍了； 同事把不想干的加班活全推给她，她还是忍了。 每一件事单独拿出来，好像都"不是多大点事"，可堆在一起，就是有一种让人喘不过气的窒息感。 为了维持表面的和平，莱亚不得不吞掉全部的恶魔果实，心甘情愿地选择"忍一时风平浪静，退一步海阔天空"。 然后呢？然后她一点也不开心。 最让她心烦的不是这些事本身，而是她发现一个扎心的事实—— 我善良不是因为我想，而是因为我没有办法，似乎让周围的人和平，我就赢了。 但究竟赢了什么呢？赢了一个"好脾气"的名声，但输了自己，还被扣上“老实人”的帽子，可这个词好像也不是一个褒义词啊！ 02 讨好别人，就是一种自我背叛 莱亚说："如果别人喜欢我，那我就是好的。" 虽然"我本位"的书读得多了，我对这种附属关系已经免疫，但我还是会想：如果有人不喜欢我，那是TA的损失，因为我没有被别人喜欢的义务。 道理都懂，做起来难。很多人嘴里说着"我需要被别人喜欢"“我不能让TA们讨厌我”，可能不是缺爱，而是缺安全感。 这种安全感来自于他人的肯定，不希望被仇视、被记恨，觉得"被别人当成敌人"这件事本身就很难受和委屈。于是"讨好型人格"就自动上线，去解决好一切可能出问题的人际关系。 而处理完之后呢？又不断陷入自责和内耗，半夜辗转反侧，白天更是无精打采，想着如何缓和自己的情绪的同时，又害怕刚刚拯救好的人际关系岌岌乎必将倾。 像莱亚这样的人，极度厌恶冲突，哪怕冲突和自己没关系，也会下意识想逃。她害怕看到更严重的后果，不愿意接受这个世界任何不和谐的情况。 这一点和我太像。有次和朋友深聊，他突然问："为什么我从来没见过你生气？" 我表面上说着"可能我脾气比较好，不容易发火"，但我心里知道，不是脾气好，是“窝囊”，是根本不敢跟别人吵架。 不管是自己吵还是别人在旁边吵，我的第一反应都是"让大家冷静下来"。我脑子里会自动脑补最坏的结果：动手打架、关系破裂、一方进医院一方蹲监狱…… 在事情变得更糟之前，我似乎有义务让整个局面稳定下来，说不定还能捞到一波好人缘。 我也在反复思考，为什么要这么做？ “窝囊”是一方面，但更本质的原因是：我惹不起麻烦，所以要先把自己收拾干净；我承担不起被否定的后果，所以需要让对面满意。哪怕冲突与我无关，我也不想看到冲突。 讨好，反而是一种试图掌控局面的方式。 如果我顺从你，你就不会攻击我；如果我不表达异议，局面就不会失控；如果人人都喜欢我，我的生活就不会突然崩掉一块。 莱亚和我有着一样的困惑： "为什么对我来说，让那些既不亲密、也对我人生毫无意义的人喜欢我，是件特别重要的事情？为什么我做不到在某个时刻说出自己的意见，为自己出头？" 答案也许是——太习惯了做一个"好人"，久到忘了怎么做"自己"。 "虽然我很友善，但我也无法避免和我自己发生冲突。" 当我无暇顾及自己的感受，只为成全他人的时候，我觉得自己在主动拯救这个世界。别人让我做什么，我都像机器一样点头，然后自动伸出手——哪怕脑子还没转过来。 可太和善的长期主义就是会压抑自己的攻击性，为了维持表面和平把自己憋得半死不活，身体早晚吃不消。 03 最不吃压力之人来了！ 我觉得社会的焦虑把人塑造成了两波：一波是"不吃压力的"，比如莱亚的丈夫鲍里斯；另一波就是读这本书的大部分读者，加上莱亚。 我其实很羡慕他们俩的组合，一种和谐的共生，两全的互惠。鲍里斯很多我行我素的事，我看着都不爽，但最后他也是最支持、最鼓舞莱亚走出自卑和逃避阴影的人。 鲍里斯这个角色最有意思的地方在于：他不怎么靠大道理说服莱亚，五大三粗的爱，看上去有点幽默，但他靠"活法"本身，用实际行动和语言向莱亚展示： 为什么一个人可以无所顾忌地拒绝别人，可以不在乎别人怎么看。 在这本书中，最典型的一个例子：鲍里斯把车停进女性专用车位，被一位女士发现了。虽然男司机停女性车位确实不对，但莱亚的道德检测器已经开始响了——她觉得副驾驶有位女士，好像也不行。 这个时候鲍里斯说： "亲爱的，不要太往心里去。不要总是为了这种鸡毛蒜皮的事想破脑袋。那位女士爱怎么想就怎么想呗。" "爱怎么想就怎么想呗"——这句话对讨好型人格来说，简直天方夜谭。 我们做不到一句话就把自己拉出来。正如自己攻略了无数次的"放下讨好"，但事情真的发生时，又会屁颠屁颠地伸出援手，哪怕占用自己的休闲时间、精力和金钱。 但至少，鲍里斯让我们看到了另一种可能性，原来人真的可以不活在别人的眼光里，原来"不在乎"不是一句空空的口号，是真的可以做到的。 04 "不想去"本身就是理由啊！ 后来的我，哪怕已经开始有了说"不"的勇气，和莱亚的蜕变之路并行，但我仍然会为很多婉拒之辞找各种理由。 比如别人找我吃饭，我说我不想去，我会很自然地解释为什么不想去——好像我必须对此做出解释一样。 后来才发现一个特别简单、但总是忘掉了的道理："不想去"本身就是一个理由啊！ 我干嘛为一个理由再找一个理由。我不想去，不是因为身体难受、不是因为没时间、不是因为我不喜欢你、更不是因为我懒——"不想去"三个字就是拒绝的理由啊。 找个理由只不过听起来委婉一些，这三个字本身带着一点锐角。 但对于一个极度内耗和敏感的人来说，连"编理由骗人"这件事都会加重心理负担。拒绝别人像在逃避错误，同时又害怕拒绝让对方不满。 同时我也担心这份拒绝会换来他人的辱骂，可最关键的是：一个人骂了你一分钟，但你记了一辈子，那TA就骂了你一辈子。 "我从没做过任何对不起别人的蠢事或坏事——我只是一无是处罢了。" 所以明明可以在生活中随时做自己的莱亚，只能在生活的缝隙里探析狭洞，找一个没人的地方大口喘气，做回自己。 就像博物馆橱窗里那只开裂的宋代瓷碗，裂痕被金漆细细描过，人人夸赞残缺之美，但只有自己知道，裂口永远卡在那里，盛不住一滴新水。天亮之后，又将是那一套重复的光景。 后来，在鲍里斯的开导下，莱亚开始反击。这种反击像是一种"觉醒"，像《荒原狼》里的荒原狼哈里，亲手杀死那个旧的自己。 鲍里斯说： "那些总是努力让别人感到愉悦的人，不会说出自己的真实想法或感受。这个人也许非常友善、情绪稳定、亲切热情，但是他在压抑自己真正的感觉，到头来TA就是在背叛自己。" 后来莱亚意识到，冲突并不意味着自己不值得被爱。 她开始不害怕直面冲突了，她说："真的，莱亚，你不能一直拯救世界。" 她去找同事，说出自己的感受，自己没有义务接着帮你加班； 她去找朋友，告知她自己每周没有力气再陪她跑要死的八公里； 她去和隔壁阿婆体面地争论，最后成功劝退阿婆； 包括最后和鲍里斯吵架，虽然鲍里斯依旧嬉皮笑脸不当回事，但她确实立下了规矩。鲍里斯很欣慰地看到了莱亚的变化。 你看，天没有塌下来。世界也没有因为你说了"不"就变得不和谐。 05 如何与自己和谐相处？ 书里有一句话，我读了很多遍： "我只有这一生，我想在这一生与自己和谐相处。不是和身边世界的过度和谐，也不是不和谐，而是与自己的和谐。是的，没错：想要和自己和谐相处的唯一方法，就是接受与别人产生的不和谐的声音。" 在这段蜕变的里程中，莱亚依旧会有别扭的时刻，她会觉得这不像以前的自己。但她自己也说，给人生换挡的时候，总会有些疼痛嘛！ 正如柔软的身体长出枝桠、长出可以保护自己的刺时，总会带着一点疼。 允许自己成为一个连自己都讨厌的人吧！当你自己也开始厌恶自己的不堪和软弱时，你也就真的强壮了起来。 向外求求而不得，向内求生生不息。 我将把此书献给所有高敏感人群。虽然我现在已经逃离了这种慌张又恐惧的处境，但我觉得这个世上还有15-20%的人需要它。 你喜欢我，我很开心。你不喜欢我，没关系，我很喜欢我自己。 | 笔者总结 | 海鸥才不管那么多。 它不会因为岸上有人看它，就改变飞行的方向； 它不会因为别的海鸥飞得更高，就怀疑自己的翅膀； 更不会为了让谁喜欢，就停在不想停的地方； 海鸥可以做到， 我们也可以。 读完这本书，不必逼自己立刻变成"不好相处"的人，也不必因为偶尔的退让就责怪自己。给人生换挡的时候，总会有些疼痛。 但至少从今天开始，当你再想说"算了"的时候，可以试着多问自己一句： 这一次，我是真的不在意，还是只是习惯了退让？ 答案不重要。重要的是，你已经开始问了，这就是变好的第一步。 （全文完）

书中描写的事事退让的极端性格被称为“和谐瘾”，而它的反面就是“冲突型人格”，身边有同事就是这样，凡事都要抱怨，动不动就投诉，可能就是用攻击他人来制造存在感，虽然胜利了，但是很影响身边人的心情。 “找茬精”类的欺软怕硬者要找的，不一定是最弱的人，而是反应可预测的人，预测到你不会反抗，就会愈发肆无忌惮。只要你稍微打破一次他们的预期，他们就会转移目标。 个人感觉和谐的边界该如何界定应该以自己的生活舒适来界定，当时不是事事妥协，可以参照“幸福者退让原则”，自己有退路就没有必要为了一口气和对方硬磕。毕竟对于有些事情来说忍一时风平浪静，退一步海阔天空。

刚开始读我还在想：这简直就是我。越读到后面越觉得这本书写得真不行，鸡汤文学和说教味太重了，我真的很不喜欢。还好我没有这么大的和谐瘾，而是敢于说出这本书并没有那么好看。 实际上，要想处理好自己对人的态度，关键在于辨认对方是否有恶意。对于那些恃强凌弱的人，我们是应该强硬一点；而对于没有恶意的人，我们可以更和气一些。 哦对了，这本书的海鸥只存在于插画中。

首先是这本书的封面和书名吸引了我，细看副标题“我是如何不再当老好人的”，让我决定打开这本书。我也不擅长处理冲突，我想通过这本书学会更好的面对和解决冲突。 我一步步见证了莱亚是如何从患有和谐瘾到如今能妥善处理冲突的。 记录一下自己学到了什么，以便随时查看： 🍀若要拒绝别人，直接了当地说“不行”“不能”，然后给他一个友善的微笑。不用为自己的拒绝说明理由，做就是了。 🍀把自己的需求前置，放在第一位，其次的都是其次。 🍀允许自己犯错误，忠于自己的感受。 🍀成为什么样子都是可以的，只要人们能做自己。 🍀我的重要是因为我是谁，而不是因为我做了什么事。不要把自我价值建立在成就、行为和能力之上。不要认为如果不做些什么的话，人们是不会喜欢我的。 🍀当进到一家餐厅看完菜单发现没有自己想吃的东西时，直接合上菜单对服务员说：“很遗憾，没有我想吃的。”然后离开，换一家。 🍀让那些既不是跟我特别亲密，也对我的人生毫无意义的人喜欢我，不是件特别重要的事情。要做一个有骨气的、不讨好别人的人，做到在某个时刻说出自己的意见，为自己出头。 🍀“售货员为你花费时间介绍商品也不意味着你必须得购买它们，因为这就是他们的本职工作。” 🍀“我只有这一生，而我想在这一生与自己和谐相处。不是和身边世界的过度和谐，也不是不和谐，而是与自己的和谐。是的，没错：想要和自己和谐相处的唯一方法，就是接受与别人产生的不和谐的声音。” 🍀“偶尔对别人说‘不’、不用一直对所有人保持友善是有很多好处的。它会让我们的个性变得强韧，有时（我猜）甚至变得讨厌。一味地妥协、不计较会让人失去棱角。如果我不明确自己周围的界限，那么就会不断有人随便走进我的‘花园’，把他们的垃圾倒在里面。” 🍀“如果我举起手大声又清晰地说出：‘我不允许你这么做！’那么其他人也可以自行决定，他们是不是想跟我发生冲突。 最常见的情况是：在我说完这句话之后，冲突并不会随之而来。因为令人惊讶的是，当人们说出自己的意愿、为自己出头、明确自己的界限、不再想让所有人都满意的时候，大部分人对此都能接受。” 🍀“不必被所有人喜欢。” 🍀“中文中的‘危机’一词包含两个字。一个是‘危险’的意思，另一个则代表‘机会’。当你处在危机之中，要意识到危险——但是也应该看到机会。” 🍀“如果有人想要挑起与您的冲突，您就平静地看待这件事，然后再决定，您是否有精力、心情和意愿去参与这场冲突。”冲突，是用摩擦包装起来的邀请函，那么我可以自己决定要打开哪些邀请函。 🍀“当您认识到冲突并不意味着您因此而不再值得被爱的时候，您就不会再这么害怕直面冲突了。” ☘️“互相。帮助别人这件事几乎和其他所有事一样，关键在于恰当的‘度’。如果你只是一味付出，但从不索取，你就会被利用，并且变得极其不幸。光有奉献是不对的。我们希望并且也应该因为自己的助人行为而得到认可。” 🍀“如果别人不喜欢我，我也无所谓。” 🍀“我们恰恰会喜欢那些能说出自己意见的人，因为在我们看来，这些人是真实且可靠的。我们可不希望别人对自己撒谎。” 🍀“我们喜欢那些说出自己意见的人。” 🍀“不要再为所有的事情不停道歉。” 🍀“我们的目标是双方都做出妥协，而不是只有你一个人妥协。那么，你就需要让对方先知道，你未经妥协的最理想方案是什么。他也会告诉你他觉得最好的方案是什么。然后你们双方就能在折中的地方达成一致。否则每次都是你在吃亏。” 最后我要说：别人对你的期待，是他们的事；你如何回应，是你的事。不要把别人的事，背成自己的包袱。

这本书真的过誉了，唯一的亮点是书名和插图。 大概就是一个讨好型人格的女性记录的克服这个人格的日常，当然作者还是有些小幽默在的，本来当成休闲书读读没什么问题。但是 就从这本书来看，就算作者做完这一些练习，她也永远无法获得主体性，永远没有自己的思想体系，永远会被她的“和谐”困住，她的性格是心理障碍。 从读前言开始，我就发现了不对劲：她的男友鲍里斯，在她眼里独立有主见，敢于直面冲突，因为这是她稀缺的点所以她深深迷恋着，以至于看他做什么都有滤镜（评论区大部分人也是）。实际上呢？鲍里斯被普雷斯特 的旧圣诞树打到两次，只是跟女主抱怨，也没有去说，反而教唆女主去面对尖酸刻薄的普雷斯特（以及女主说自己灰溜溜地上战场，带着侥幸心理瞥了男友一眼而男友完全无动于衷，这绝对不是正常的情侣状态，激将法也不是这么用的，周瑜打黄盖还知道偷瞄一眼，从这里就可以看出来男友并不爱女主，这是主人和狗的关系，是主人鼓励小狗去对抗危险）。 当女主告诉他普雷斯特太太嫌弃他差车技差，他没有像女主想的那样找普雷斯特太太理论，反而停得更近了让冲突升级，至于谁是承担这个后果的人呢？是女主，这个男人没有解决问题的能力，只会激化矛盾，可是女主还是爱得要死。 大家仔细想想看，女主的男友和普雷斯特有什么区别呢？一样是说话尖酸行为刻薄，以自我为中心，无非是目前他们是情侣所以立场一致，看起来好像在“帮”女主，实际上是个色厉内荏之辈。 她越认可鲍里斯，就越强化自己的弱者人格，只是换了个服务对象而已。 整本书里都没写他俩的感情危机，就算有，作者这性格也危不起来，肯定是她妥协，还美其名曰成长，这种半开化不开的女性最好吸血了。我看了一下章节标题，女主也没有意识到男友的问题，她的成长可谓微乎其微，看这本书就是浪费时间。 说个人成长“爽文”又不够爽，说“纪实”又有太多她的主观臆想，说“哲思”对心理学表述又不够深刻。

从可读性和内容质量上来说，这是一本好书。从头到尾通过情节发展的形式解释了人如何面对矛盾。 1.尤其是里面的戏剧三角理论，一个戏剧里至少包括三种角色———拯救者，受害者，加害者。如果一个人身处于矛盾中，那么她至少担任其中一个角色，且这个角色会不断发生变化。这解释了为什么我总以为自己去当别人的拯救者可以帮助别人，但实际上在这个过程中她会变成加害者，我会变成受害者。如果想要摆脱这个循环，就要做出违背角色内核的期待。（或者其实一开始就不要参与其中） 2.这本书里面有一个很少被提到的点，就是人们有时候不爆发冲突实际上是因为自己不知道产生矛盾后如何处理人际关系。我感觉直接把我的名字写出来了。好在原来这件事是可以习得的。 3.谈判实际上则是会发生在任何一段关系当中的，为自己和对方争取最大的共同利益其实是最好的决定。 4.以及作者最后发现其实自己的妥协让别人浪费了很多的机会也是对我的启发。每个人都需要真实的信息来为自己做判断，希望我们每个人都尽可能地讲实话。 从女权角度来说，这本书的主角的男朋友一直不断的出现，基本上无法避开，甚至还出现了通过做恨来解决问题的情节，实在是饭里面有屎，支持避雷。 读完这本书之后，我也更从容地直接发表自己的见解了。其实每个人心里面都更希望自己生活在一个诚实的世界里面，我们喜欢那些说出内心真实想法的人。 去做接受自己会让别人讨厌的人吧。

这本书讲的是作者是一个“和谐瘾”，不会拒绝别人，面对冲突第一时间选择逃跑，处处忍让甚至违背自己想法的老好人。阅读这本书，就像听作者跟我们闲聊，语言平易近人，读起来很轻松，故事围绕着她在与邻居、爱人、社会交往的日常生活，将内心的挣扎与反思娓娓道来。在与心理咨询师蒂娜沟通的时候，通过心理学分析自己“老好人”的行为，一点点地做出改变。书里的每一章节都围绕着一个主题徐徐展开，章节最后附有对应的练习模式，帮助老好人们更快地突破自己，打破困境。 为什么我们会强迫自己合群？除了人类共有的原始反应，也源自经常回避冲突的原生家庭里。 「但是我们的社会环境不仅仅是为了保障人们的安全，也是为了让人们获得稳定的自我价值感。如果别人喜欢我，那我就是好的。但是有和谐瘾的人从另一个角度看问题。他们有一种内在的强迫冲动，迫使他们为了不被别人讨厌而回避一切冲突。他们信奉的座右铭是‘如果别人不喜欢我，我就是错误的’。他们追求融洽、和谐以及友善——即使这些早就已经不合时宜了。」 每个人都有既定的行为模式来应对冲突？也许我们是“大猩猩”“山羊”亦或是与作者一样的“小白兔”，虽然应对模式与生俱来，但我们可以通过练习有意识地控制自己的应对行为。 如何面对冲突？为什么交互原则也可以变成陷阱？如何正确吵架？这本书能够给我们想要的答案。 真正的自我尊重才能孕育出更健康、更真诚的人际联结。当我们不再背负“必须被喜欢”的重担，反而能卸下伪装，以更本真的面貌与他人相遇。真正的人际关系不需要我们靠牺牲自己去维系，真正的价值也无需他人的认同来确认。