24岁，我陪母亲离婚

作者文笔很好，很多真情实感无议了，读完很想给作者一个拥抱，在你的文字中很多事件都共鸣了， 但还好，总算熬过来了，外面的世界很大，我们可以选择过自己想要的人生，父母他们自有他们的人生课题要修，在自己未强大之前，作为子女保持适当的距离吧，毕竟父母的苦难出演是需要观众的，有一句话说不要向乞丐祈求爱，父母自己缺爱，他们根本不懂得如何爱别人，先修炼好自己。强大自己才是唯一的标准。

血缘是最难挣脱的绳索，也是最后一道防线。人总在父母的爱恨里辨认自己，在争吵的灰烬里寻找活路。两代人的消耗，不过是重复同一场徒劳，直到有人站出来，把怨恨拦在门外。婚姻的尽头不是输赢，是终于敢承认，有些关系只能到此为止。纸火熄灭时，才算真正接住了自己的命运。不再替谁扛着委屈，不再被谁的过去勒住脖子。这一仗打完，留下的不是废墟，是终于能独自站立的净土。

作者文笔真的很好。这个原生家庭真是让人窒息，逃离，课题分离可能才是最好的处理方式。一开始就应该给父母请律师，离婚案件双方心理都处于一直应激状态，自己童年都无法躲过的阴霾，不应该去掺合。母亲确实性格让人难以忍受，逼孩子吃剩饭吃到胃反流确实离谱。这种控制强势在家庭生活中简直是灾难。父亲很狡猾，财产全是自己名下。希望作者和姐姐能过的好。

那个年代的女人，身后没有退路,娘家回不去，社会不接纳，连离婚两个字都像污点。杨兰不是不勇敢，她是勇敢了太多次，最后精疲力竭。一个人如何在无法选择的血缘里，一寸寸挣脱出来，给自己松绑。真正的自渡，不是切断过去，而是你终于可以直视它，然后说到这里为止。

作者没急着升华，就老老实实写爹妈怎么互相折磨的，那些细节太真了——饭桌上摔碗、电话里翻旧账、十字路口烧纸火，全是生活里的钝刀子。 最扎心的不是母亲多惨，是"我"夹在中间那种又心疼又烦的劲儿，想逃又逃不掉。没有强行和解的大团圆，就是打完了，累了，终于可以退出了。适合心里憋着一口气的人看，看完那口气可能还在，但松了点儿。

该怎么去叙述婚姻呢？ 姻缘向因缘递进，情和恨都是心字做根。 随着年龄增长，我自己开始进入两性关系，对婚姻，对家庭，对生活里的鸡毛蒜皮和各种细碎的爱恨情仇，我都开始新的观察，也开始有了新的理解。 同时由于工作原因（白大褂），在医院，我也窥见了更多的中国家庭。不论城市还是县城，不论富有还是贫穷，似乎在婚姻的围城里，每个人都有自己的苦楚。而作为旁观者，我们看见和听见的，也都是两码事，在男女双方的叙述中，呈现出的，是截然不同的两扇罗生门。 作为子女，父母婚姻里的每一场小雨，积攒在儿女身上，就成了足够冲毁一切的山洪。而80-00年的这一阶段成长起来的人，无疑是经受家庭灾难最深重的一代人。这代人大多数成长于农村或者县城小镇，受困于传统观念与父母文化水平有限，得到的家庭教育里，棍棒教育远大于温情与爱。当这代人成长起来后，他们挣了些钱，有了一定经济基础，又受到了较之前更全面的文化教育，综合素质与对家庭教育的理解远大于上一辈。所以他们对待子女的方式，显然得到了成长。 所以在这里我也呼吁更多的，能够看到这本小书的父母：如果你的孩子还小，那么就从现在起用爱浇灌他/她；如果你的孩子正在青春期，那就用更多的爱理解与包容他/她；如果你的孩子已经长大成人，那就请你用应有的爱，尝试去理解与支持他/她。 请天下所有的父母都能理解，不仅仅是你给予了孩子生命，而是你的生命里需要你的孩子。她/他选择在这一生来到你身边，做你的儿女，既是因缘，也是业果。所以请你从今天开始，去珍惜彼此之间的缘分，去修建这段命中注定的关系，去从对方身上索取爱的同时，也去给予爱。 这就是我写下这本故事的初心。我希望每一个翻开这本书的读者，在合上书之后，能够看见作为作者的我，埋在文字里，真正想和大家诉说的话。 最后，无出净土，无处不净土。祝我的读者们都离苦得乐，生活里充满信心与阳光。以及，身心两自在。 慎微敬上。 丙午八月末伏，于终南山子午。

从作者的第一本书追读到第二本，读完感慨很深，聊聊几点个人想法，仅代表个人感悟，不做观点争辩。 1.我和作者是同乡，但我生为女性，天然立场使我更多共情作者的母亲和姐姐，对书中描摹的乡土风貌颇有共鸣。我自己的家庭还算和睦，没有亲历过作者这般的处境，但身边不少同龄朋友，都有着相似的人生经历。特定的地域环境，催生了一批大男子主义的男性长辈，也磨出了一众泼辣又吃苦耐劳的母亲辈女性。和影视剧里酗酒施暴、动辄殴打妻儿的家暴形象不同，故土环境里的悲剧有另一重模样：女性终日奔波劳作，被生活耗尽心力，也会将积压的委屈化作言语，发泄给家中所有人。长久的矛盾层层堆积，家中男性很容易走向用拳头处理矛盾的老路。日复一日的柴米琐碎，慢慢耗尽了早年仅存的温情。 2.身为子女，既是家庭的受益者，同样也是受伤者。旁人总说父母肯吃苦打拼，挣下家业，给子女带来优渥的生活。可身处其中才明白，子女在家庭里往往没有多少话语权，仿佛只有考出去逃离家乡这一条出路。长期浸泡在家庭的拉扯纠葛之中，在伤害与被伤害之间反复摇摆，也让很多子女对亲密关系、两性关系心生畏惧。这是一整个家庭绕不开的课题，世俗层面的成功，换来的也仅仅是世俗意义上的自由。 3.读到书中父亲跳广场舞、频繁出入寺庙的段落，感触尤深。在我的家乡，确实存在这样一类圈套，专门瞄准婚姻里手握资产、内心苦闷的中年男性。我就有一位亲戚，遭遇几乎一模一样，他家也是几经打拼从村里到了县城，结果这位车亲戚被所谓的 “真爱”蛊惑，执意离婚，舍弃两个孩子，房产、车辆、钱财尽数落入对方手中，甚至和原生亲友断绝往来，一意孤行远走他乡。也是经由这件事，我听过不少发生在广场舞、寺庙圈子里的类似故事，和书中的情节有着惊人的相似，建议作者谨慎关注父亲后续。 4.关于离婚官司，如果一方坚决不愿离婚，又拿不出确凿的出轨实证，所谓 “婚姻瑕疵” 很难作为判决依据，二审通常不会直接判离。就算最终判决离婚，女方也依然有权就财产分割提出申诉。但现实里依旧存在难以抹平的困境：女方明明是实际的受害者，大量家庭资产却没有登记在自己名下；女性为家庭付出远多于男性，到头来还要承受伤病、别离的重重打击。真心建议作者多留意母亲的身心状态。哪怕拥有再多财富，如果始终困在方寸的生活里，陷在争吵与怨怼之中，不愿走出去看看世界、好好善待自己，对身心损耗是巨大的。小时候在街上见过精神失常的疯婆娘，母亲告诉我那是她同学的母亲，夫妻矛盾无法调和，丈夫一走了之，最后女人精神崩溃。这件事给小小的老子留下很深的冲击。人本身就十分脆弱，这段家庭叙事里，没有绝对无辜的人，但女性真的不容易，依旧由衷希望你的母亲往后能够好好生活。 最后也想送给作者一份祝愿：愿你能够慢慢挣脱原生家庭带来的桎梏，不必被过往的伤痛裹挟，大胆向外探索属于自己的广阔世界，活出独属于自己的人生节奏，写更多的书。也祝愿你的姐姐，能够在世俗生活里收获属于自己的成功，手握选择权，活成自己想要的样子吧。

看到了一段我离开后的故乡中，故乡人的生活读，很多场景特别熟悉和亲切，甚至脑补到西街上09年当年的样子。 读完后脑子中首先想到的是原生家庭几个字。作者和姐姐通过读书相继也离开了家乡，脱掉了如同黑灵脖子上的那个项圈，走出了自己的人生路，十分圆满。 但父母，尤其是冀城当时的父母，闹成那样也不能怪谁，两代人男人女人读书与否都会造就不同的认知的问题，不能简单说谁对谁非，他们在相爱相杀中选择走自己想走的路，只能说剩下的交给时间吧！当孩子的要孝顺，只能说在自己能接受能做到的条件下，该孝孝，该顺顺！ 作者文笔清淡，但写出了很多故乡的民情与人物，非常喜欢！我把这本书推荐给老乡群，让更多的人看到！

我以为这本书是讲作者带母亲离掉了婚，父母二人终于不再争吵，但看完之后没有我想象的“爽文”桥段，且到了书末尾，看样子母亲和父亲还要再纠缠下去。 读书的过程中无数次共鸣落泪，书里的父母和我的父母那么相似，我的父母只不过没有那么多打架，对儿女没有那么暴力，我的妈妈是夫妻关系中弱势的一方。可无论夫妻情感已经破裂，彼此咒骂，她还是要坚持这段婚姻，也如书里的妈妈一样请托各路亲戚劝父亲不要离婚。我现在不想回家，也害怕他们打电话给我，我真怕接起电话来又要听他们各自指责彼此又哪儿对不住TA，又要听反反复复已经说的话。可我还是个脱产的学生，我真希望有钱了绑住两个人，强压他们把婚离了。如果我足够有钱，妈妈是不是就不再那么执着于财产，会答应离婚了呢？

书里也写了主角在陪母亲处理这些事务的过程中重新看见母亲年轻时的某些面貌。她在家里的旧相册里翻到一张母亲在二十多岁时站在厂门口的旧照片，她穿着工装、头发是短的那种、手里拎着一只保温饭盒。主角在书里写她以前从来没见过这张照片，因为在她的记忆中母亲一直都是那个穿着碎花围裙在厨房里熬汤的背影。但那张照片里的人跟厨房里那个背影是同一个。她在那一页停了一下才继续翻过去。那停顿让我觉得，一个人重新认识另一个人往往不是在新的对话里发生的，而是在旧的东西被重新打开之后才发生的。