爱的进化论

宽恕特殊之爱——爱情进化论 如果有足够的觉察，我们就能发现很多时候“人间没有真爱”。 《奇迹课程》有这样一针见血的表述：”不神圣关系就是建立在这个差异性上，双方都认为对方拥有自己所缺之物。他们聚在一起，纯是想要掠夺对方，满全自己的需求。这关系会维持到他们认为对方已经没有东西可偷了，才会分道扬镳。他们就是这样在一个处处是陌路与异类的世界上流浪，即使是在同一屋檐下，也得不到庇荫；即使是在同一房间，也像是活在不同的世界里。“ 很多标榜着“爱”的特殊关系里，特别是媒体和文化每天大肆渲染的所谓“爱情“里，往往充满着依赖、取悦、要求、控制，背后更深的就是匮乏、内疚和恐惧。 “爱的特殊关系是小我害你自绝于天堂之门的利器。”每个人都想在关系里找到对的人，特别是爱情关系里很多男女执着于找所谓的完美的“灵魂伴侣”。特殊关系意味着不同，意外着分别心，意味着把救恩的力量投射于外。小我说：“如果找到一个对的人，我就会幸福。”等去说“去找，但是不要找到。”特殊关系的背后潜台词是：“我不够完美，需要你来填补我、拯救我。”“你必须对我好，否则就是不爱我，我就不值得被爱。”在特殊关系里，我们一定会把自己的内疚和恐惧投射给对方，不断评断与定罪，靠内疚来牵制对方而非爱来吸引对方，这样的关系很难长久。一旦过了爱的浪漫幻想期，当外在的偶像幻灭时，我们开始对世界和爱充满了绝望和愤怒。 我们四处搜寻物质的、形相上的完美，认为一个人要有完美的外表才行，还必须很懂得穿着，必须通晓事理，还必须有迷倒众生的个人魅力。我们把对方理想化，而当对方未能符合期望，我们就大失所望。人们常常问：“为什么我就是遇不到深刻而亲密的关系？“亲密关系是关于爱的大学功课，而大部分的恋人连小学程度都还不到。法律只规定了结婚的生理年龄，而没有要求心灵年龄，很多匆匆进入爱情与婚姻的人内心都是未成年人。 人们常常问：“我什么时候才会遇到我的灵魂伴侣？事实是，每个进入你关系的人都是你的灵魂伴侣，来成就你；完美的人在世上根本不存在，每个人和我们一样在历经成长的过程中。这种找到“对的人“的迷思，让我们一再受挫。认为世上有一个特别的人会来拯救我们，这样的想法妨碍了我们拥抱真爱。那是小我最强的武器，也是它用来让我们和爱保持距离的诡计。我们拼命地寻找爱，一旦找到后，隐隐作痛的内在创伤又驱使我们亲手摧毁爱。 当我们单身时，小我会教我们说，只要你能拥有一段关系，所有的问题就会烟消云散。然而，当关系继续发展下去，其实会带出更多我们心中已有的问题，这正是关系的目的之一。在单身时，我们很容易忘记，关系中其实充满了各种挑战。直到一旦进入关系中，我们才会清楚忆起那些挑战为何。关系不一定会带走痛苦，唯一能带走痛苦的，是治愈那引发痛苦的心灵创伤。 正如其它发生的事，关系的问题很少是出在没有好的机会，或没有遇到好的人。问题在于，我们不知道如何善用自己面前的机会。有时候，我们看不见身边的人有多好，看不见周围一直充满着爱。阻碍我们觉察到爱的，正是小我；而我们最大的障碍就是，一直认为某个完美的伴侣尚在他方。 人人渴望完美的爱情，而在这个有形有相的有限世界上，完美的爱情和完美的人都只是童话堡垒、海市蜃楼。完美的爱情需要两个开悟（灵魂高度发展）的人相遇，而这是世界上及其罕有的事情。亲密关系的真正的出路，是爱情向爱升华进化，双方开始心灵成长，意味着有更多爱的能力、更少情感依赖，两个情感乞丐开始变成情感银行。爱情是自我疆域的崩塌，真爱则是两个人自我疆域的扩展和交融。 “我的眼里只有你”，“确认过眼神，我遇见对的人”——爱情总是寻求专一性和特殊性。专一性来自偶像崇拜和占有欲，占有欲来自内心和资源的匮乏，是人类的动物性遗传。小我总是追求特殊性，期待外在的偶像填补内心的空洞，灵魂伴侣是很多灵修者的偏执妄想，灵性是能够在每一个关系里看到神、活出爱，能够把特殊关系转化为神圣关系，自证圆满、同时也看到他人的圆满神性。 爱情是美好的，却是可遇不可求。可以下手和着力的地方，永远是我们自己的心灵成长、灵性修炼，把自己锤炼为一个美丽的灵魂，越来越有爱的能力，这样也许反而可以吸引真正的爱情。 ——方志明

我希望你去爱 希望你理解并宽容了，少年后再未见过面的小恋人 我愿你在青年时代依然维护着心头的火焰，让它燃烧着，去发现什么奇妙之人，去照亮和认识自己 我想或许有一天你遇到了一个让你感到无法忍受的绝望，让你忍不住想要亲吻ta的人，那你就去说出你内心里，让你感到脆弱、欢乐、止不住思考永恒、让你感到恐惧、又让你强大的真挚想法：我无时无刻不在思念你，我想我爱你。 哇哦，那时候我们多大了？25岁？30岁？40岁？······ 你想你理解爱了吗？爱是一种纯粹浪漫而热烈的情绪，永恒的鲜艳美丽？爱是一种于内在改变世界，使自己永远包容和柔软的神经魔法剂？ 不是不是，爱是一种对于我们灵魂的掠夺，是无比冷酷的拷问，是一次次索取并不在意你承受力的不公正游戏，就像父母对于婴儿的爱一样，那小孩无法给予父母任何，他们只是百分百的付出 我们可以从生理上来将爱定义为，大脑给自己的棒棒糖奖励机制，爱是多巴胺是荷尔蒙，是一种化学组成，它可以在纸上用平淡的符号来表示，写下来实在是无趣 可以从进化角度上，来把爱比做诱饵，它是基因的请求和命令，是基因与时间的战争里，抛出的绝佳武器 但似乎，我们是一种复杂的组成，是n阶魔方在成长环境、天生构造、性格、机缘、时代、乃至当天的温度等等的打乱重组下，充满了缺陷、沮丧、过火热情、异常思维、祈求、温和、冷酷、安全感、乐观、宁静种种的呈现 我们是对于自己而言的谜题，是永远的好奇 我们渴望一个特殊之人从天而降参与进这场自我的还原，渴望把这个魔方还原成秩序井然，不再感受到分裂和痛苦的生命存在。这真自私，那个从天而降的特殊之人并不知道还原的艰难险阻，ta将无时无刻面临魔方的无序和棱角带来的伤害。 当我们爱一个人，也需要明白这任务的艰巨，所爱之人，是绝对不完美的小孩。 爱就是会让你相信超人，觉得对方将无所不能，这样的高期望值带来压力和沮丧，我们彼此承担，也彼此无视这一点。 总之，爱不是单纯的快乐，它与生俱来带着责任、付出、自我的挑战。 只是说起来，一生的漫长时光，分分秒秒，如果没有爱，是多么的荒凉和无趣，将会使人陷入多么绝望的境地里。如果一个人，ta所接受的都是虚假的爱，那命运多么残酷的考验了ta，欲望之神的恶作剧多么悲伤的玩弄了ta。  我希望你去爱，去见识一种具有恶魔气质和天使光辉的人类情感，我希望你不要怕受伤害，遵循自己的本性，我愿你解开了自我的谜题，于光阴更迭中，创造了无法被打破和毁灭的秘密存在，“我”的“爱”。 注:确定好自己要闯入两人的秘密爱情+婚姻+养孩子+争吵的生活后，再阅读本书，代入感很强，会经历一点绝望，但也会重归平静。

这是一部关于爱与被爱的作品，是一场意识与潜意识的对话。讲诉两个人相识、热恋、结婚、生子、冲突、厌倦、出轨、疗愈、领悟、回归的全过程。是一次“人生不可能完美”、“尝尽生活的苦，依然热爱生活”的完美诠释。 选择结婚对象，只是关乎选择忍受何种痛苦，而不可自以为已觅得良方，可幸免于这爱情的固有法则。开明的爱情悲观主义朴素地认为，一个人不可能满足另一个人的所有需求，没有人可以准确或完整地理解其他任何人。没有哪一种一致会持久存在。 如果我们能透过暴躁与凶残，辨认出总掩身背后的恐惧、困惑、疲惫，这着实是善者仁心。这便是以爱的目光凝视人类的真正含义。 婚姻是一种体制，任何一方都不可置身之外。最适合的伴侣并不需要方方面面的志趣都碰巧相投，而是应该充满智慧并且优雅地讨论品味的差异。调整自己，尽量温柔、友好地面对与另一个不完美者共同生活的尴尬现实。准备好接纳婚姻，是在于已准备好去“爱”，而不是填补“被爱”。如此，方可有一个“足够好”的婚姻。 般配是爱情的成就，而不是前提。选择坚守争论不断、怒火中烧而又充满笑声、无比美丽的愚蠢婚姻是不可思议的巨大成就；感受到自己对久经沙场、伤痕累累的爱情一片忠诚，这是属于自己的英雄主义。 “对不起，斯弗福先生，我没能一直保持着你期望的样子。”他轻抚她裸露着的手臂，回答说：“然而你比我期望的更好。”读到这里，我已泪流满面……

通过一对情侣从相识到婚后的故事， 来讲述爱情，婚姻，内心的需求，感受，痛苦等等， 有过被出轨史且不选择原谅的人慎读， （因为会边看边骂，边看边翻白眼。） 理解作者想表达的内容， 书中的很多观点也很深刻， 主要说的爱情是去爱，而不是被爱， 接受自己，接受不被人了解，接受不被伴侣了解。 作者的写作方式呈现哲理的方法是有趣的， 但故事情节是有点反胃的。 婚姻是一种选择，忠于婚姻，坚守婚姻都是一种个人选择，是需要双方努力和学习的。 ——此为客观理智的我的分割线，以下是特别主观的读后感—— 虽然这个故事的角度很多时候是男性角度， 女方没有具体描述我们不清楚， 但就对于这个故事来说， 女方有能力有条理顾家，男方眼里女方的缺点是太完美太强大所有都井井有条， 男方自卑出轨意识到了要忠于婚姻就选择断联回头了， 是，婚姻需要原谅，需要宽容， 但这个故事里女方没有知情权， 男方自己完成了出轨，断联，回到婚姻选择继续婚姻的状态，哪怕都去婚姻咨询了也没有坦诚。 男方就是个懦弱不坦诚的垃圾，作为读者角度如果女方知道了选择原谅继续婚姻，那是女方的选择，而不是没有知情的情况下和男方继续婚姻。 另外好奇一件事：对于男性读者来说，一本书塑造了男性角色刻板印象婚内出轨，作为相信婚姻忠诚的人，会不会觉得有种愤怒或者侮辱感？ 我想了下如果我是男性，我会有这种感觉，并不会有书里一些男性读者去赞成的想法。

这本书以一对夫妻为蓝本，他们从相遇，相知，恋爱，见家长，结婚，生小孩，婚姻困惑期，婚外情到最后和解。作者通过这一系列绝大部分都会经历的过程中，把自己对婚姻的思考，爱情观，还有人性都写了出来。从这本书里，我经常可以看到我自己，亲密关系中对待伴侣的态度其实基本上都是反应出自己是个什么样的人，很多时候你以为是对方的问题，但其实是你自己的。我们都害怕对方看到某方面真实的自我，于是用更为粗暴的手段来掩盖。非常认同里面说的，爱，不是一腔热忱，而是一种技能！“合适人选”的真正标志，不是完美互补的抽象概念，而是忍受差异的能力……

婚姻生活的心理切片报告——《爱的进化论》有感 阅读时间：8.5小时 建议读书人：即将步入婚姻和已在“围墙”中的人们 前言 《爱的进化论》故事情节非常简单，城市规划师拉比因为工作关系结识了建筑师柯尔斯腾，彼此相爱，之后成为夫妻，开启婚姻生活。婚后生活却不如之前那般甜蜜与热烈，甚至一度一地鸡毛。他们育有一儿一女，新晋父母的角色让人觉得烦恼不堪，两人的感情危机若隐若现，貌合神离。在一次出差的机会，男主和一名参会的女学者擦出火花。经过了短暂婚外情的拉比重新回归家庭，对于爱情和婚姻也有了重新的认识。 故事情节乍看之下似乎平淡无奇，不过德波顿绝非靠情节取胜。相反，他是凭借对于情感不同阶段的心理情感细致入微的观察和分析让人产生共鸣，也难怪这本书被人称为“婚姻生活的心理切片报告“。 爱的开端 古希腊人的爱情哲学我颇为赞同：爱情是对另外一个人的美德与成就的倾慕；爱情是一个相互教育、让彼此变得更好的过程。 初次相逢的拉比就对各方面都很优秀的柯尔斯腾产生了爱的火花兴趣，讨论工作之余尽力获取关于她个人信息。他那想要更进一步了解却又小心翼翼的内心活动让人忍俊不禁。还好他的进取得到了柯尔斯腾的积极回应，彼此都认定对方是对的人。所以还沉浸在热恋中的两人不到半年就举办婚礼，结为夫妻（谈恋爱的片段不是本书的重点，因为已在德波顿之前的《爱情笔记》中浓墨重彩写得淋漓尽致，值得一看）。 一地鸡毛的婚后生活 白雪公主和白马王子从此幸福的在一起，共同面对柴米油盐和风风雨雨。所有浪漫的情绪，也抵不过现实的平淡无奇。冷静下来，共同生活，俩人才发现彼此有着不小的差异。小到晚上睡觉空调设置成几度，酒杯买什么风格，晚上8点的聚会该几点出门，还有浴室的布局。所有这些细小的事情都足以引起激烈的争吵，仿佛之前对方认识的是另外一个人，而关键是两人都觉得自己是对的，是对方不可理喻。 拉比和柯尔斯滕的婚姻中，没有任何争吵是“无事生非”。微小矛盾其实都是不曾给予真正重视的重大问题。每日的争吵都多少牵涉着个性的根本对立。 为什么这么说呢？男主拉比之所以希望空调温度高一些，因为从小的他因为父母工作的关系就经常搬家，父亲是黎巴嫩的土木工程师，母亲是德国空姐，他的童年在贝鲁特、雅典和巴塞罗那度过，关窗睡觉、室内温暖是他内心获取安全的重要习惯。 童年时的拉比在贝鲁特经历过刺骨的寒冬，抵御狂风从来都是一桩要事（甚至在硝烟弥漫的战争中，他的家人依然对风极为在意），放下的百叶窗、严实的窗帘和屋内窗玻璃上的水珠，都令他感到安全、温暖、惬意。 这一点，从小生活在温暖湿润的苏格兰的柯尔斯腾又怎能体会呢？再说女主，为什么8点的聚会，她非要6点就出门呢？其实柯尔斯腾的父亲在她7岁的时候意外离家出走，之后就不曾回来，这件事情给她的童年蒙上了一层阴影，这份心悸一直不时得笼罩在她的心里，影响着她做的每一个决定。 （柯尔斯腾）我坚持早早出发，其实质是恐惧的体现。在这个充满随机和意外的世界，我以这种方式来预防焦虑和一种可怕的、难以名状的恐惧。我渴望守时，就好比他人渴望权势、驾车希望安全一样；鉴于我的童年都耗在等待一位永远不会出现的父亲，这多少有些道理，即便只有一点点。这是我自己努力去保持清醒的一种疯狂的方式。” 这分析和奥地利心理学家阿德勒在他的《自卑与超越》一书中提到的观点如出一辙：成年之后的我们在很多时候，依然受童年时代某些事情的影响，以至于我们保留着在他人看来有些莫名其妙的习惯，其实Ta是在抵御童年时代内心受到的伤害。 试想一下，如果我们不清楚爱人的内心世界，又怎能与他达成和解呢？然而年轻气盛的两人并意识到这个问题，所以每个夜晚，面对屋内空调的冷气，拉比都穿上厚厚的毛衣静静地生闷气。而要赴约的时刻，面对男主的拖拖拉拉，柯尔斯腾就火冒三丈。 生气时，我们对于对方的理解能力又有着苛刻的要求。我们重新变成了童年时代的小孩，而期待对方能像无所不知的大人一样，不用语言便可以猜透我们的心思，照顾我们的情绪，解决我们的需求。如果对方需要我说出来才能明白，那他就没有资格知道我到底为什么生气。这是多么得莫名其妙，却又多么司空见惯。相互的指责代替主动沟通，冷漠对待而非热心关怀。明明彼此相爱，我们却在肆意伤害。 面对此景，德波顿分享他的心得： 人所共知，惟有极度的关怀与耐心，才能令授课产生良效：我们绝不可提高嗓门，而该需要使用非凡的智慧，必须为每节课留出大量时间去沉浸其中；我们需要保证，每委婉插入一个负面评价，至少搭配十个赞美；最为重要的是，我们必须保持冷静。 所以说吵架也是有方法的，一味的抱怨和指责根本解决不了问题，只能徒增两个人的烦恼，伤害彼此的感情。感情消耗完了，也就该分开了。要学会心平气和得找到问题的症结，正确的“吵架”要发现问题所在，明确今后努力的方向或者改进的目标，这才算会“吵架”。 德波顿还热心搭配了吵架和好攻略： 作为开始，他应该不解决任何问题，而确保两人都即刻上床、好好休息。次日清晨，他可以建议一起去散步，然后买杯咖啡和油酥点心，找张长椅坐下来享用，然后也许去乔治五世公园走走。他可以遥望着那一片高大的橡树林，赞美柯尔斯滕前晚的餐会安排得不错，还有其他几件事也办得完美，譬如她处理办公室政治时技巧高超，或者前一天很体贴地帮他邮寄包裹。接着，不要指责她，相反他该把自己牵涉进他希望聚焦的言行中去。 我们幸运能拥有彼此，能在天气晴好时开心工作；在外赫布里底群岛飘着羊粪味的佃农小屋里消暑时，知道如何快乐地打发连日阴雨的天气。对于我来说，只要和你在一起，哪怕只能睡在这张长椅上，我也是那么幸福。” 简直要记在小本本上了！这才是有效沟通啊！矛盾的背后是对方无法理解的内心的执拗，如果彼此能够坦诚，诉说自己的心结和伤痛，有助于对方更好的理解自己，达成和解，如果Ta真的爱你的话。可惜能做到这样实在太难了，且不说敞开心扉直面自己的恐惧，对对方卸下盔甲有多艰难，弄懂自己本身其实就不是一件容易的事情。 德波顿的论断犹在耳边。 如果宣称爱人“完美”，只意味着我们没能了解他们。只有当一个人充分令我们失望过，我们才可以说，自己开始了解他们了。 “合适人选”的真正标志，不是完美互补的抽象概念，而是忍受差异的能力。般配是爱情的成就，而不是前提。 婚外情 婚姻生活进入倦怠期，逐渐变得无聊起来。对方无法满足自己对爱的渴望，不过更多的，是自己在婚姻中得到的认可与赞美。虽说拉比依然爱着柯尔斯腾，但是他不可否认的是，她时不时的冷漠，对自己的付出视而不见，也逐渐让拉比丧失了对她的兴趣。 而这个时间，一个机会就适时出现了。去德国柏林出差的拉比在会议上邂逅了美国女学者劳伦。她棕色的齐肩短发和灰绿色眼睛那么美，简直扰乱了拉比的心绪。会后，劳伦主动邀请拉比喝一杯，两人在劳伦的房间自然而言的发生了可以预见的事情。虽说拉比心里一直想着柯尔斯腾，而且他也确认自己依然深爱着她，可是她是一个“太能干，强悍的斗士，以至于他几无机会去给予呵护”。显然，婚姻赋予了对方多重角色，丈夫的妻子、孩子的母亲、家庭主妇，以至于没有留给枕边人的亲昵没有了太大的空间。 个人觉得，除此之外，保持吸引力也是一件需要持续倾注精力的事情。随着年龄增长，工作压力变大，家庭责任沉重，我们普遍都会愈加俗气，身材走形，精力不济，力比多也下降，另外一半也难免提不起兴趣。这多绝大多数人来说都难以避免。不想这样的话，就要坚持锻炼，保持身材，而且可以换穿衣风格，用不同的香水或者洗发水。总之，让多变的自己对对方始终保持神秘与魅力，这是一生都需要持续经营的事情。（又是一件说起来简单，实践起来很难的事情）。 好在回国之后的拉比悬崖勒马，对于劳伦的一再主动联系，他都冷处理，最后与劳伦断了联系。重新归于家庭的他对于这件事情选择了隐瞒。 对拉比而言，柏林所发生的故事没有其他选择，只能永远成为谎言。之所以没有选择，在于他知道，和盘托出将会带来更大的谬误：他会被深深地误解为自己不再爱柯尔斯滕，或者在生活的方方面面，他都不再是个值得信赖的人。真相远比谎言更可能扭曲他们的关系。 经过这件事情之后，他对于婚姻也有了进一步的思考。 年轻的时候，他认为婚姻是对一系列特殊情感的奉献：温柔、欲念、激情、渴望。然而，如今他领悟到，它也是一个重要的体制，经年累月，它都该坚守阵地，而无需在乎体制成员的情感世界发生的每一点变化。它的合理性不是植根于感情，而是植根于更稳定更持久的各种事件：植根于原初的承诺，尤其植根于孩子。 虽然有这出轨这个事实，但是我们从拉比的所有内心活动来看，这其实是他那在婚姻生活陷入瓶颈期的一段小插曲，他并没有因此沦落，移情别恋而放弃妻子和孩子，从来没有过。而且发生之后，他和劳伦之间的联系和暧昧，他都保持着克制，最后也主动提出了了结。他对于柯尔斯藤和孩子的爱没有丝毫的减少，相反，这次的出轨风波让他对于婚姻有了更好的认识。所以把这件事情隐藏在心底，让它永远不见天日，或许是对家庭最好的解决方式了。这大概就是德波顿想说的了吧。 我们日常生活中，一看到“出轨”往往贴上十恶不赦的标签，这是一件没有商量的事情。但是我们如果仔细审视每一个人的婚姻，其实“出轨”的危机会比想象的更加普遍。平心而论，“出轨”绝对不可原谅，但是让婚姻内充满“出轨”的危机，其实也是一件被普遍低估的、非常可怕的事情。现实中的我们往往反应迟钝，会在爱情无可挽回时追悔莫及，却对无时不刻亮起的红灯置若罔闻。 珍惜幸福 经历风雨波折的拉比学会了与爱情和解，平静地接受了婚姻。两人也去咨询了心理医生，慢慢解开心结，走进彼此的内心世界，实现了彼此和解。 今后，他们只是需要在生活的溪流中伫立得久些，然后用更小号的网筛，去捕捉点点滴滴的兴致。 他知道完美的幸福只会一小段一小段地接踵到来，也许一次不会超过五分钟。因此人们必须用双手握紧它，好好珍惜。 在整本书里面，德波顿分享了太多的闪光点，我们可以借此照亮我们的生活。但是如果只告诉读者一句话的话，我选择这句：“爱上一个人是很容易的，只需要一时的激情，维系爱情却很不容易，得需一生的修炼，我们该做的是打破幻想，更务实、更健康、非本能地去爱。” 关于作者 英国作家阿兰·德波顿（Alain de Botton）于1969年出生于瑞士苏黎世，毕业于英国剑桥大学。23岁的他就发表了处女作《爱情笔记》（Esseys in Love）。书中对于爱情中爱人的心理描写得十分透彻，行文间旁征博引，奇妙类比，而且最后“成熟的爱与不成熟的爱”的论断让人醍醐灌顶。 23年之后，经历结婚生子的德波顿推出来了姐妹篇《爱的进化论》（Course of Love），描写了一段跨越14年的婚姻生活。依然是熟悉的非典型性小说的行文，依然是行文优美流畅且入木三分。不过这次的他没有再去频繁引用哲学家的语录以及历史故事去论证。相反，他用自己体贴入微的观察和人生感悟来带领读者思考婚姻中的每一个阶段。 你会发现，在爱情和婚姻中那些原以为私人的独特的体会，其实并非个人所特有，德波顿早已精确得捕捉到了，而且表达了出来，就等你我阅读的时候产生共鸣，发出惊叹。 德波顿曾说“我相信写作与艺术的最终目的，是对人们的生活起治疗作用”。读完此书，我完全有理由相信他实现了这一点。 希望20年后，德波顿能就晚年的婚姻和爱情再来分享他的真知灼见。我就帮他把书名暂且定为“How to grow old in love”吧，中文译为《在爱中老去》。

什么才是真正的爱情？很多时候，人们所谓的爱，充满着依附、索取、控制、取悦，我们像小孩一样，想要对方更多的爱、关注、照顾，想要对方填补自己内心的空缺如果对方不能随己愿，我们有时会忍不住愤怒、指责、嘲弄、贬低，向里看，发现内心其实藏着深深的创伤、匮乏、贫瘠、恐惧、自私、怒气、怨气。 人的天性决定大多数人很难忠贞不渝，喜新厌旧、见异思迁的行为司空见惯。所以才有人在婚礼上宣誓道：“我将违背我的天性，忤逆我的本能，永远爱你。” 爱本身是美好的，但我们难以保证爱情会天长地久，他人是不可控的，关系是流动的，时间和距离时常可以摧毁人的耐心和爱意。我们能掌控的只有自己，只有先给自己充盈的爱，才能释放出多余的爱。 “男人的极大幸运在于，他，不论在成年还是在小时候，必须踏上一条极为艰苦的道路，不过这是一条最可靠的道路；女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着；她不被要求奋发向上，只被鼓励滑下去到达极乐。当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时，已经为时太晚，她的力量在失败的冒险中已被耗尽。” 对于大多数男人而言，他们很早就知道事业、金钱、社会地位才是衡量他们成功与否的标准，爱情只是生活的调味品，他们不会花太多的时间和精力在爱情之中。 对于女性而言，我们需要破除对爱情的过多幻想、对男人的依赖，人生只有一次，尽情放手去做、去冒险，而不是以牺牲自我成长、心灵修炼、学业事业为代价，把自己困于一段关系和无尽的繁琐家事中。 不可把谈恋爱当成一个逃避的手段，逃避自我成长、逃避独自面临孤独、逃避一些我们必须经历的磨炼，大多数时候人们只会受到更大的伤害，浪费更多宝贵的时间和成长机会。我们可以寻求他人的帮助、但前提是我们已经竭力去争取自己想要的，而不是直接放弃努力、放弃依靠自己这个选项，选择走捷径，想要在别人的庇佑下偷懒，而这也太过冒险。

《爱的进化论》不是教我们谈恋爱的技巧手册，它更像一剂温和的“解毒剂”，解浪漫主义的毒，也解我们对爱情不切实际幻想的毒。它告诉我们：真爱不是跌入云端，而是稳稳降落在人间烟火里；不是永不犯错，而是懂得在犯错后如何修复；不是寻找完美，而是用包容和智慧，与一个不完美但“足够好”的人，共同书写属于我们的不完美却真实的幸福故事。 爱，是在“懂你”和“陪你”的日复一日中，进化出来的深厚情谊和智慧。读完后，感觉心里那根紧绷的、追求完美爱情的弦，松了不少，反而更有勇气和耐心去经营眼前这份实实在在的关系了。 值得琢磨！

这本书以一种真实又浪漫的口吻陈述了一个事实：爱是两个成熟人格能力的证明。它也从另一个角度凝视了世间分和的合理性，因为真爱本来就是大部分人难以拥有的技能点。 通过描绘一对男女感情发展的面貌，作家展现出了天才的洞察力。除却流畅自然的故事情节、准确生动的心理描写，精妙的评论也让这本书带上了点“爱的议论文”的味道。 在小说这种体裁里，读者无法理解到作家的真实意图，留白在给予人猜测的空间的同时造成了大量个人经验的反复。人永远无法读出自己经验之外的东西，有时只不过是在强化一些根深蒂固的错误，印证早已无比笃信的规则。而这种自带评论式的小说可以充分担当起教科书的职责，直白鲜明地起修正作用。 回到内容上，我不认为强调原生家庭的重要性是开脱成熟个体应负的责任，相反，这是一种非常科学的、抓住了关系本质的解读视角。只有非常诚恳地认透了因，才能通过修正和完善结出爱意的果。凭着本能去爱一定会爆发出原始的破坏性，无论这种破坏性的源头是来自于家庭还是其他因素，它会损毁信任。这种损毁是自我主导式的，不知不觉甚至表面合逻辑的，涉及人格结构和各种深层次的需要。而这本书在心理分析方面的优秀是不亚于《亲密关系》一书的。 “合适人选”的真正标志，不是完美互补的抽象概念，而是忍受差异的能力。般配是爱情的成就，而不是前提。” 所谓惜缘大概就是这样一种顿悟吧。于失望乃至厌恶中，历经遍玫瑰的荆棘之苦，依旧选择去守望晨露掩映下的脉络。

这是一部讲述一个叫拉比的年轻男子从邂逅他的爱人柯尔斯滕开始，到擦出爱情火花，走进婚姻殿堂，遇到诸多问题，再到有了爱情结晶，淡化问题，然后像中国的许多家庭一样，拉比出现了婚外恋情，开始厌倦自己妻子……妻子一次疯狂的行为后丈夫迷途知返，重新找回爱的信任，感受爱的味道，回归婚姻的故事。        故事的魅力就在于这是一对平凡的夫妻，这是一部简短的小说，却充满了烟火气，让人感受到普通人的柴米油盐，同样人物的心理变化也很让人有共鸣，我会有“原来我和他一样”感叹与触动，与其说是爱的进化论，不如说成是一个人爱情发展的几个阶段……     对于爱情和婚姻，我的感受是：爱情就是疯狂的迷恋，傻傻的喜欢，不明所以的眷恋，抛开一切的痴迷！所以无比美好，记忆犹新，无年龄，无身份限制，是情感大于一切。而婚姻就是搭伙过日子，难得糊涂，感性与理性的平衡，梦想与现实的栖息地，也是解决生理需求的载体，共同渡过风雨的合作者，是理性大于一切！        ……       据说，爱情的保鲜期只有18个月，想追求自我，想任性洒脱，就只谈恋爱不结婚，随时换玩伴，感受不同的血雨腥风，风花雪月！想要真爱就付出代价，容忍一个不完美人的一切行为，还要从他（她）身上发现美好，用阿Q精神说服自己不放弃，珍惜每一天。       婚姻的保鲜期更短，我认为不超9个月，和爱情保鲜期相比，打五折[流汗]，能怎么办呢？动不动就离婚？成本太大，精力有限！又影响且动摇社会细胞的和谐稳定！除了“忍”，别无他法。所有在婚姻中的人，时间越久，耐心越好！别问为什么，你自己步入婚姻后仔细琢磨。我佩服能够相濡以沫或携手一生白头到老的人，因为两个人无论经历怎样的风雨，都有人陪伴。如果非要给婚姻加一个最具诱惑力的说辞，我认为是陪伴！        每个人生来都是孤独的。内心世界又各不相同，有时我们自身都不能了解自己的想法，孤独是人本身与生俱来的常态，而他人的陪伴一定程度上缓解或减轻孤独感。人生虽短暂，却是路漫漫！有心灵相通的人在身边陪伴，是无比幸福的事情。 愿我们每个人在尘世中，多一份美好，少一分孤独！我们荆棘前行，只为了更好的做自己！