房思琪的初恋乐园

奕含，三年前的今天，你在家中以自杀的方式结束了自己短暂的26年，《房思琪的初恋乐园》成了你的绝唱，它让世人能在书中找到你的过去，怀念你的美好，心痛你的遭遇，敬佩你的勇气。 奕含，你的这本畅销书直到这个春节我才打开，迟迟不敢触碰，是因为你离世前几天的那个采访视频，至今依然历历在目，你用温婉的声音，感性而冷静的诉说着自己创作此书的心路历程，最血淋淋的真相莫过于那句：“人类历史上最大规模的屠杀是房思琪式的强暴。” 合上这本书，我会感到此起彼伏的心痛和愤怒交织在一起，因为它无法让人释怀，因为它是真实的存在，就如奕含你所说：“有些读者觉得读不下去，太苦了，那你们真是很幸运，毕竟你们不看就好了，而这是我的生活，我还需要活下去。”说好的要活下去，在这部小说让你一举成名之时，你却选择了离开，我是真切的理解小说对你意味着什么，写出房思琪，其实是揭露、掏出了你的痛，你选择了让灵魂离开受尽屈辱的肉体，再也没有回来。 奕含，你的文字是带有魔力的，字字触目惊心，好似黑暗丛林中盛开的玫瑰，美丽而脆弱， 翻开书的目录，好简单：第一章乐园，第二章​失乐园，第三章复乐园​​。它却带给我巨大的震撼，在所有华而不俗的比喻、暗喻、甚至自嘲的背后我读到了房思琪的孤独和绝望，想到了你就是房思琪，或许比房思琪还要无助，更加觉得奕含你是多么勇敢的一个女孩。 心疼思琪，更心疼背后的你。小说的最后，有这样一句话：“能看到书的人是多么幸运，他们不用接触，就可以看到世界的背面。”是的，我们应该让孩子们知道这个世界除了光明，还有黑暗。是你和房思琪让我明白：女孩子不可以一味的乖巧、顺从，要学会挺起胸膛，勇敢的说不。 思琪不是没有求助机会，但是她选择隐忍着，直到最后崩溃。 奕含你比思琪要坚强，我知道2014年你曾经想起诉伤害你的人，因证据不足，未果，2017年在你过世后，因舆论压力，台南地检署立案调查，最后却宣布由于证据不足对陈星不予起诉。这样的结果，我们无法接受，不知你有没有看过东野圭吾的《虚无的十字架》，小说讲述着一个人作恶之后，内心背负着沉重的十字架，以后的日子，陈星和李国华的良心，真的会安吗？请相信世事自有因果，善恶终有回报。 台湾作家蔡宜文对《房思琪的初恋乐园》的点评中提及，“任何关于性的暴力都是整个社会一起完成的。”这话表达的无比真实。 思琪的妈妈难道不需要负责任吗？思琪在饭桌上问妈妈：“我们的家教好像什么都有，就是没有性教育。”妈妈诧异地看着她：“什么是性教育？性教育是给那些需要性的人的。”思琪明白了，在这个故事中父母将永远缺席，他们旷课了，却自以为还没开学。每一个母亲都应该读读这本书，都应该成为孩子性教育的启蒙老师。作为母亲，我们要学会倾听孩子的言谈，不要让我们的无知和随意成为性暴力的帮凶。 李国华这只披着文学外衣的狼，他那龌龊之极的“温良恭俭让”记录了房思琪身心饱受摧残和对文学信仰崩塌的过程。 李国华们之所以有恃无恐，这是因为社会对女性的不够宽容，小说的结尾，李老师依然是风度翩翩的老师，与大家高谈阔论，房思琪却是人们口中读书读出错的疯子。《黑箱：日本之耻》中伊藤诗织揭露了日本社会对强奸之“耻”的漠视、林奕含用生命引发大众对性侵的讨论，她们用自身的痛苦让我看到了社会的悲哀，我想说任何的漠视和舆论偏见都是共犯！ 二零二零年四月二十七日，林奕含去世三周年，小说结尾中的李国华依然其乐融融的在和大家谈论文学，书外的陈星仍旧逍遥法外，四月里企业高管鲍毓明性侵养女的话题还在发酵，我不知道这个世界还会更好吗？我祈祷，愿世间不再有恶魔，每个孩子都被温柔以待。 最后为奕含挑选了曹芙嘉演唱的《倾城之恋》主题曲《美丽》，因为从你的文字中我读到了张爱玲的味道，这首歌也和我此刻的心情契合，希望你能够听到，愿你的灵魂在浩瀚的文学天空获得一份安宁。 在那青青的春草叶上轻盈的露珠在摇晃是谁的目光悄悄开放是谁的爱独自嘹望看不见的世界在天上看得见的世界就在身旁那车水马龙的人世间那样地来 那样地去太匆忙美丽呀 倒影在心房美丽呀 泪珠挂腮上美丽呀 花儿吐芬芳美丽呀 你让我慌张人生多么好 心在歌唱

釉下蓝的早晨，妳不在的新世界。 到今天为止，妳离开九年了。有人问我为什么这么喜欢妳，因为我记得妳曾为精神病患讲话，记得妳想要活到有机会读下一本好书，记得妳说忍耐不是美德——生气才是美德。 我深深地知道，在这个无情的世界里，活过，爱过，书写过，就已是最浪漫最深刻。我能写出不触摸黑暗就让人见识到黑暗的文字吗？很可惜，我早已经与太多黑暗交织。这也是我没法轻而易举忘掉那些痛苦的原因。 写到这里又要哽咽了，我远远不如妳那样坚强。我的希望一直寄托在“这个世界会更好”上，看来世界已经没有理由不变得更好了。 「我来不及问妳爱不爱你自己。那时候，我以为我还有时间。」 今时今日的妳又在何方呢，让我们，有一天，再见。 世间的花情从来都与你有关。 2025.4.27

最难受的一句话是，改编自真人真事。 林奕含结婚演讲： 嗨，大家好。我是今天的新娘，我叫林奕含。新郎，在这边，他叫B。今天是个喜气的日子，所以我理应说些喜气洋洋的话，但是很不幸的，我这个人本身就没有什么喜气……事实上，我这个人什么都不会，但我会写两个字，所有我今天来说几句话。我今年二十五岁……欸，差几天就满二十五岁了。我从高中二年级，大概十六七岁的时候，就得了重度忧郁症，准确点来说是我从高中二年级开始了我与重度忧郁症共生的人生。后来遇到一些事情就在这上面加上了PTSD，所谓的创伤后压力症候群。重郁症这件事情，他很像是失去一条腿或者是失去一双眼睛。人人都告诉你说，“你要去听音乐啊”“你要去爬山啊”“去散心啊”“你跟朋友聊聊天啊”但我知道不是那样的。我失去了快乐这个能力，就像有人失去他的眼睛，然后再也拿不回来一样。但与其说是快乐，说的更准确一点，是热情。我失去了吃东西的热情，我失去了与人交际的热情，以至于到最后我失去了对生命的热情。有些症状是或许你们比较可以想象的。我常常会哭泣，然后脾气变得非常暴躁，然后我会自残。另外一些是你们或许没有办法想象的。我会幻觉，我会幻听，我会解离，然后我自杀很多次，进过加护病房或是精神病房。因为是高中二年级的时候开始生病的，我每个礼拜二要上台北做深度心理治疗，每个礼拜五要到门诊拿药。这就有点接近我今天要谈的精神病污名化的核心——我是台南人，我在台南生病，但是为什么每一个人都告诉我，我要到一个没有人认识我的地方去治疗我的疾病？我为什么要上台北？当然后来也因为这个原因，我缺课太多，差一点没有办法从高中毕业。前几年我的身体状况好点，我就重考。这几年一直处于没有工作也没有学业的状况，前几年身体好了一点，我就去重考，然后考上了政大中文系。在中文系念到第三年的时候，很不幸的，突然开始病情发作，所以我又再度休学。在我休学前那一阵子我常常发作解离。所谓的解离呢，以前的人会叫他精神分裂，现在有一个比较优雅的名字叫做思觉失调。但我更喜欢用柏拉图的一句话来叙述他，就是灵肉对立。因为我肉体受到的创痛太大了，以至于我的灵魂要离开我的身体，我才能活下去。我第一次解离是在我十九岁的时候。我永远都记得我站在离我的住所不远的大马路上，好像突然醒了过来，那时候正下着滂沱大雨，我好像被大雨给淋醒了一样。我低头看看自己，我的衣着很整齐，甚至仿佛打扮过，但是我根本不知道我什么时候出的门，去了哪里，又做了些什么。对我来说，解离的经验是比吃100颗止痛药，然后被推去加护病房里面洗胃还要痛苦的一个经验。从中文系休学前几个月，我常常解离，还有另外一个症状是没有办法识字。我知道这听起来很荒谬，对，但就是我打开书我没有一个字看得懂。身为一个从小就如此爱慕、崇拜文字的人来说，是很挫折的一件事。当然在这样的情况下我没有办法参加期末考，然后那时候正值期末考。我的那时候中文系的系主任就把我叫过去讲话。我请我的医生开了一张诊断证明，然后我就影印了很多份，寄给各个教授，跟他们解释说我为什么没有办法参加期末考。这时候系主任与助教就坐在那个办公室里面，助教在那边看着我，然后他说：“精神病的学生我看多了，自残啊，自杀啊，我看你这样蛮好、蛮正常的。”然后这时候我的系主任对我说了九个字，这九个字我一辈子都不会忘记。他拎起我的诊断书，问我说：“你从哪里拿到这个的？”你-从-哪-里-拿-到-这-个-的。当下的我，我觉得我很懦弱。我就回答他说：“我从医院。”但我现在想我很后悔我没有跟他说：“主任，我没有笨到在一个，活在一个对精神病普遍存在扁平想象的社会里，用一张精神病的诊断书去逃避区区一个期末考试。然后你问我从哪里拿到的。从我'的屁眼啦！干！”我很想这样说，但我没有。所以我要问的是，他是用什么东西来诊断我？是用我的坐姿，我的洋装，我的唇膏，或是我的口齿来诊断我吗？这个社会对精神疾患者的想象是什么？或我们说的难听一点，这个社会对精神疾患者的期待是什么？是不是我今天衣衫褴褛、口齿不清，然后六十天没有洗澡去找他，他就会相信我真的有精神病？又或者他觉得精神病根本不是病呢？请试想一下今天你有一个晚辈，他得了白血病。你绝对不会跟他说，“我早就跟你讲，你不要跟有得白血病的人来往，不然你自己也会得白血病。”不会这样说吧。你也不会跟他说，“我跟你讲，都是你的意志力不够，你的抗压性太低，所以你才会得白血病。”你也不会跟他说，“你为什么要一直去注意你的白血球呢？你看你的手指甲不是长得好好的吗？为什么要一直去想白血球呢？”你也绝对不会这样说。你也更不会对他说，“为什么大家的白血球都可以乖乖的，你的白血球就是不乖呢？让白血球乖乖的很难吗？”这些话听起来多么地荒谬，可是这些就是我这么多年来听到最多的一些话。很多人问我说，为什么要休学，为什么可以不用工作，为什么休学一次休学两次，然后bla bla bla 然后没有人知道我比任何人都还要不甘心。就是这个疾病，他剥削了我曾经引以为傲的一切。比如说我曾经没有任何缝隙的与我父母之间的关系，或者是我原本可能一帆风顺的恋爱，或是随着生病的时间越来越长，朋友一个一个地离去。甚至是我没有办法念书。天知道我多么地想要一张大学文凭。还有，有吃过神经类或精神科药物的人都知道，吃了药以后你反应会变得很迟钝、会很嗜睡。我以前三位数的平方心算只要半秒就可以出来，我现在去小吃店连找个零钱都找不出来。还有吃其中一种药，我在两个月以内胖了二十公斤，甚至还有人问我说，“诶，你为什么不少吃一点。”所以有时候，你知道某一种无知，他真的是很残酷的。所以我从来没有做出任何选择。这么多年我一直在写文章，其实我从头到尾都只有讲一句话，就是：不是我不为，我是真的不能。在中文系的时候，班上有遇到一些同学，他们是所谓的文青。他们简直恨不得能得忧郁症。他们觉得忧郁症是一件很诗情画意的事情。我站在我的疾病里，我看出去的苍白与荒芜。我只想告诉他们，这种愿望有多么地可耻。我也认识很多所谓身处上流的人，他们生了病却没有办法去看病，因为面子或无论你叫他什么。我也知道有的人他生了病想要看病却没有钱去看病。比如说我一个月药费和心理咨商的费用就要超过一万台币。今天是我们的订婚宴。想到婚礼这件事，我整天思考一些事情就是：今天我和B站在这里，不是因为我歌颂这个天纵英明的异性恋一夫一妻制度。我支持多元成家，也支持通奸除罪化。我穿着白纱，白纱象征的是纯洁。可是从什么时候，所谓的纯洁从一种精神状态变成一种身体的状态，变成一片处女膜？或者比如说，人人都会说，“啊，这是一个女人一生中最美的时刻。”这句话是多么的父权。他说这是一个女人一生中最美的时刻，不是说你美。意思是说，从今以后无论你里或外的美都要开始走下坡。意思是，从今以后你要自动自发地把性吸引力收到潘多拉的盒子里。所以我觉得这句话很可笑。跟B在一起这几年，教我最大的一件事情其实只有两个字，就是平等。从来都是谁谁谁的女儿，谁谁谁的学生，谁谁谁的病人，但我从来不是我自己。我所拥有的只有我和我的病而已。然后跟B在一起的时候，我是他女朋友，但不是他“的”女朋友。我是他未婚妻，但是不是他“的”未婚妻。我愿意成为他老婆，但我不是他“的”老婆。我坐享他的爱，但是我不会把他视为理所当然。今天在这个场合，如果要说什么B是全世界最体贴我的人啦，全世界最了解我的人啦，全世界对我最好的人啦，然后我要用尽心力去爱他，经营我们的感情啦……我觉得这些都是废话，因为不然我们也不会站在这里。关于新人这个词，今天我和B是新人。然后这个词让我想到我最喜欢的日本作家大江健三郎他说的新人。他常常在书里引用这个概念，就是他的书写不是写给存在这个世界上的大人们的，甚至也不是写给存在这个世界上的小孩，而是写给那些比最新的人还要新，给尚未出世的孩子们写的。“新人”这个词出自《新约圣经》。使徒保罗叫耶稣基督为new man。所以我在想，如果今天我是新人，如果我可以是新人，如果我可以成为新人，如果我可以成为一个新的人，那么我要成为一个什么样的人。所以今天婚礼我就想到，我想成为一个对他人的痛苦有更多的想象力的人，我想成为可以告诉那些恨不得得精神病的孩子们这种愿望是不对的那种人，我想要成为可以让无论有钱或没有钱的人都毫无顾忌地去看病的那一种人，我想要成为可以实质上帮助精神病去污名化的那一种人。最后我要感谢我的家人。我知道哥哥你很爱我，我知道你最爱我，但是你不会把他说出来。我很谢谢你每天对我的关心，对我来说是我的精神粮食。然后很谢谢爸爸妈妈，虽然我没有长成那个你们从小所培育所期待，然后花很多心思所栽植的样子。没有长成那个样子，让你们失望了，我很抱歉。（听到这里的时候，林爸回答：不会！我相信很多人都是在听到一句的时候，开始泪崩的吧。）我要结婚了，但你们不是失去一个女儿，而是多出一个儿子。同样的，我也要感谢B爸爸和B妈妈，就是谢谢你们生养出一个如此完美的大男孩，谢谢你们放心把他交给我。最后的最后，我要谢谢各位叔叔阿姨，就是在我跟B在台北有了一个新的小小的家的时候，都是各位在场的叔叔阿姨帮我陪伴我的爸妈。每次看到我妈传那种一群阿姨们倒在一起笑得很开心的照片，我就真的打从心底地感谢各位在场的叔叔阿姨们。结束的时候，林妈妈说：“我要敬我勇敢、美丽的女儿，她比我还要勇敢，她比我还要诚实。” 未读之前，不明白为什么本书的文学价值如此之高，读完后，震撼到我。 房思琪的性侵从13岁持续到18岁，5年时间，思琪爱上性侵她的老师，或者说她在催眠自己爱上他，这样才能减轻痛苦，才能活下去。刘怡婷，她们两个在思想上就像是双胞胎，她们俩唯一不同的就是刘怡婷没有房思琪漂亮，她躲过去了黑暗；受家暴的伊纹姐姐像是正常长大的房思琪，她聪明、善良只是所遇非人，还好伊纹姐姐最后遇到了那个满身心是她的人，也算是林奕含的美好愿景吧。思琪的结局让人心碎，同时思琪身后还有向饼干、晓奇等许多女孩，她们受到哄骗、诱奸这种难以启齿的侵犯，无人能帮她们，却还要受到一些指责，连她们自己都认为自己是罪无可恕的。 摘： 我是馊掉的橙子汁和浓汤，我是爬满虫卵的玫瑰和百合，我是一个灯火流丽的都市里明明存在却没有人看得到也没有人需要的北极星。 思琪说话了：“为什么这个世界是这个样子？为什么所谓教养就是受苦的人该闭嘴？为什么打人的人上电视上广告广告牌？姐姐，我好失望，但我不是对你失望，这个世界，或是生活、命运，或叫它神，或无论叫它什么，它好差劲，我现在读小说，如果读到赏善罚恶的好结局，我就会哭，我宁愿大家承认人间有一些痛苦是不能和解的，我最讨厌人说经过痛苦才成为更好的人，我好希望大家承认有些痛苦是毁灭的，我讨厌大团圆的抒情传统，讨厌王子跟公主在一起，正面思考是多么媚俗！可是姐姐，你知道我更恨什么吗？我宁愿我是一个媚俗的人，我宁愿无知，也不想要看过世界的背面。”

因为这本书的经典性和争议性而来，总体阅读体验还可以，但我不会赞成它的传播。 本书语言灵动比喻奇妙，但我不善于赏析言辞，读得也不细没有特地去琢磨其中的哀痛，所以读着没有感受到很多读者说过的一种毁灭性的伤痛。情节上则详尽地展示了施暴者如何展开围猎以及受害者的处境，文中女性之间的互助与情谊依旧令人动容。很可惜的是作者是擦亮眼派，认为悲剧的发生只是碰巧遇到了人渣🫠。 但我不会推荐这本书，因为我不赞成它的传播。哪怕我个人读的时候感觉尚可，女性读者们广泛反馈的读起来痛心无力都不应被忽视。 其实类似题材中也有很多优秀的作品（有博主推荐了《黑箱》《同意》《李夕夜，不再沉默》），它们的作者主体性更强，于读者而言读起来也更有力量，可是它们并没有得到像这本书一样广泛的传播。是因为它们确实质量不如这本书吗？我不认为如此。虽然近些年涌现出了不少女性作品，但它们大多由书商宣传和推送，在这个环节里哪些书更容易在市场上流动就不由女性掌控了，.权社会借此机制便可以筛选出斗争性更弱、对自身威胁小的书。更别提书商在宣传本书时把卖点放在文学性上，引导读者把阅读重点放在文中灵动语句背后的深切痛苦中，盖过了本书揭示施暴者狡猾残暴方面的真正价值。 然而我也不赞成像“弱女文学”这种把作者的主体性强弱当成评价一本书主要标准的评价方式。 在一个女性普遍缺乏主体性的年代，我们确实期待在重建主体性的过程中，迎来一种鼓励女性昂扬向上的反抗精神。创作者们的作品面向公众，其作品相较于单个人零星的言论而言有更大影响力和讨论度，因此在这种精神的传播上理应承担更多责任。然而话又说回来了，并不是每个写书的人都有很强的主体性，所以当书中缺乏这种反抗精神时，读者难免会有所抱怨，甚至导致相关讨论滑向对受害者的审判。 不可否认作者有更广泛的影响力，应承担更大的责任，但是她们不应成为责任的唯一承担者。我们作为宣传者和阅读者，同样可以在反抗精神的传播中起到重要作用，一味用强女弱女评判作者恕我直言有些无礼（更别提普遍来讲大家主体性真的不多啊喂），毕竟女性集体的主体性找回是靠创作者和阅读者们双向奔赴共同推动的。如果一本女性读物令我们感到痛心和不适，与其一味共情，不如思考文中描绘的困境源于.权社会的什么陷阱；与其深陷其中，不如主动挖掘更丰富的女性读物，减少这本书的传播。

⚪️人生几回伤往事，山形依旧枕寒流。作罢满庭芳一曲。遂： 蔷薇绽放，阴影红暗，恰如八音留芳。文辞冷静，人性多微寒。新世纪林奕含，斯人去、作书名《房》。多惊艳，却令人伤，现世治BAO难。 桌前。日记簿，年幼思琪，写灵与思。心事重重诗，乐园失复。忘年师李国华，多罪恶、衣冠QIN兽。 此种种，以书为托，好物不牢靠。 ▫️书中的房思琪，五年中的所见所思都被写在了日记里。并且作为“房思琪”灵魂双胞胎的邻居刘怡婷，后来读到了她们被记录在“思琪”日记里的见与思。 ▫️《房》基本的脉络，是围绕着乐园、失乐园、复乐园写的。乐园是小小的故事总括—— ①50岁已婚老师李国文对房思琪的侵犯 ②富二代家暴妻子许伊纹 ▫️《房》的主要人物及线索： 李国华是书中已50岁的老师。 李国华有一个并没有受到良好的教育的女儿晞晞。 班主任蔡良（女）与李国华助纣为虐！ 那个命令她们读陀思妥耶夫斯基的忘年交许伊纹姐姐，升学、离家，富二代丈夫钱一维还打到她流掉孩子。 而许伊纹的母亲张太太，麻木不仁。她不愿女儿嫁打人的钱一维，还介绍伊纹嫁钱家。与蔡良有的一比。 ⚪️雪崩的时候，没有一片雪花是无辜的。 从二零一七年四月二十七日至今为止，林奕含已经离开人间将近8年了——在最绚烂的年纪。 奕含一直是那个满腹才情又温情脉脉的文学大才呀！ 看到她的婚礼致辞，音容样貌仿佛就在眼前……可是，都这么久了，是啊，都这么久了。 ▫️后面书评处有引用宁乔艾玲一句： “对文学的追寻同样也是逃入监禁状态的一种画地自限” 这是对前文「我们相信一个可以整篇地背《长恨歌》的人。」的深入剖析，我读得不甚懂。 ▫️任何关于性的暴力，都是整个社会一起完成的。——蔡宜文 “房思琪”妈妈的一句「“什么性教育？性教育是给那些需要性的人。所谓教育不就是这样吗？”」太引人深思了……无论性别，性教育都是有必要的！！！ ▫️借用《恶意》简介的一句话：最大的恶意不是SHA了你，而是毁了你。 「思琪虽有“反将一军”的文明，但文明不敌野蛮。」 ▫️写给林奕含： 你有你的读者聆听你的轻音 在寂寞的夜空里 TA说你最闪耀 说你的“遗物”是《房》 擅作主张的TA 闭眼默念着 你的“珍贵书写” 在不断 播种 更新 林夕雨桥 记于乙巳暮春.

刚刚看完这本书，我是拒绝为这样一本书打分的，如果她仅仅是本书，是个虚构的小说，我也许想打九分而最终给了十分，但是十分对思琪对林奕含来说都是这个世界的再次亵渎，因此我拒绝打分，但是不点星星评分我又无法在这里留下我的声音。这本书我开始买了纸质书，一直不敢看，当南漂迁徙的时候把它留在家里了，这个电子书我也是在收藏夹里放了半年多之久才终于因为某篇书评让我打开看了下来。不是这本书后面的书评，这本书后记前面的第一步书评我看了几行字就恶心到了，这位书评作者给我的感觉只是一个不带感情的错别字检测机器，出版社怎么可以把这样一篇书评放在思琪的遭遇后面？还是第一篇？出版社当初推这本书，应该也主要是猎奇吧？像是花边新闻栏目那些轻轻忽忽的读者的眼睛。这部书我终于忍着疼看下来了，看完之后居然发现我还是有着强烈的报复心的，一直以为我几乎没有报复心，我受过的伤害并不比思琪少甚至有过之而无不及，然而我真的从没想过去报复谁。但是在这本书最后我发现我是有报复心的，我认真想过才有这个答案，如果我现实中有朋友给我留下思琪的这本日记而人已经不见了，哪怕我和她并不像是思琪亦铭这样的灵魂双胞胎，我也会尽力去报复这个李国华，也许不会直接杀他，但是绝对要他身败名裂自食其果。所以我觉得亦铭对伊雯姐姐的评价也不尽然准确，坚强固然算，勇敢还差的太远，怎么可以骗自己和亦铭延续自己的生活就是延续思琪的人生？除非李国华已经被绳之以法，这样说是完全合情合理，但是李国华仍然若无其事逍遥法外继续一次次把他的脏爪子伸向一个个下一个，我不纵容，绝不。

对于超乎道德和伦理的恶，须当机立断诛之，任何分析和评判都是对其气焰的滋长，沉默即为同谋，不反抗即为共犯。 假如事先我不知道什么性侵奇闻，也不知道什么自杀事件，不知道书友们的评论，就这样翻到了这本书，且跳过了沉重的篇首语…… 那么—— 林奕含的语言太美了，那些开着碎花的长短句，露珠般透着亮的比喻，仿佛带我们走进了一片葳蕤绵软的草地，阳光穿过林叶洒过来，两只小熊沐着光，在草地上尽情的滚着，毛茸茸的身体陷进软软的草里，安静的像这美好的早晨，没有一点声音，这时，一台除草机被慢慢地推进了草地，奇怪的，也没有一点声音，就那样逶迤地拐着弯，冲着其中一只小熊压了过去，草地太软了，这只小熊没有听到，可能它远远的看见了，也没往心里去，那是我们辛勤的园丁啊，有他才有这温软的草地啊，就在它们忘情地、沉醉地滚着的时候，突然，小熊被搅进了机器里，连小伙伴都没来得及看一眼，连一声哀嚎都没有发出，那个完美的，可爱的，毛茸茸的身体被瞬间挤压，拉长，扭曲，撕裂，粉碎，直到血肉模糊……四周死一般的静，它的伙伴瑟瑟地发着抖，刚才还胖嘟嘟的同伴已经稀烂，缺腿，缺眼，缺了性别，它看见除草师傅脸上泛着诡异的微笑，继续推着除草机…… 往后的日子里，阳光暖暖，青草依依，小熊依然能看到那个除草的园丁，每天微笑着经过草地，它内心无数次地颤栗，嘶吼…… 而园丁看着小熊，还是那么毛茸茸的，安静地在哪里，清澈的眸子里泛着光，安静地滚在安静的草地上，他知道，林子的那边有无尽的草地，有好多好多的小熊…… 事实却是:小熊被撕碎这个过程是用了五年时间慢放的，多么触目惊心的残忍，多么竭斯底里的呐喊！ 书名太美，开头更美，我们准备好了阅读，像等待一场邂逅，等待一个甜点，故事娓娓启幕，甜甜的文字如清爽的露水，颗颗跳入眼睑，我们仿佛被戴上了一条五彩的水晶项链，喝了一口玫瑰花香的蜂蜜，那美让人心碎，那甜让人神醉，可就在那么毫无防备的突然间，项链开始收紧，蜂蜜自口鼻灌入，瞬时被勒到窒息，被呛得炸肺，我们反抗无力，嘶吼无声，然而，这放肆的恶并未停手，项链还在收紧…… 庆幸的是，虽然我事先不知道这起当年引起轰动的事件，但我看到了书友们的评论，我看到了沉重的篇首语，就像走进一个门口摆满花圈的屋子，我知道里面有悲剧，我听到隐隐的呜咽抽泣，至少，有了一点心理准备。 但是，没有想到是，这恶太浓稠！太无尽！太苍茫！像走进伸手不见五指的黑夜，好想遁逃，却无处可逃！从一片黑走进了另一片黑。一个不惑之年的“灵魂工程师”，披着畸形的爱的外衣，无情地摧残一个花季少女，将她扔进无尽的黑暗，在人性的恶面前，任何文字都是那么苍白无力。弱者的善良，像小小的蚍蜉，撼不动那棵罪恶的大树，像一滴水，浇灌不了干涸的沙漠。 我没有勇气看完，那种令人窒息的感觉绝不亚于上面那个小熊的比喻。 人类走向高度文明是一个漫长而理想的过程，我们探索自我的速度远远落后于探索宇宙，控制自我的能力远不及控制一个复杂的机器人，在这个漫长的过程里，每一个人都有义务参与其中，都有义务惩恶扬善，有义务当一面小小的镜子，将光亮反射到那些阴影里，照亮每一个角落。你今天看到一个小偷没有作声，有一天他可能闯进你家行窃，你对公交上的咸猪手忍气吞声，可能会滋长他的恶胆，成为某个女孩的梦靥。我们放任了一场屠杀，终将杀死我们每一个人。 且在这个漫长的进步的过程里，我们必须保护和俭省自己，不滋生恶，也不容忍恶，有些教育不必避讳，正如奕含所说，有的课必须按时上，我们早已经旷课，却自以为没有开学。 当雪崩发生的时候，没有一片雪花是无辜的。

白天给了我无限的希望， 我却探索着黑夜的绝望。 点开这本书，是因为偶然间看到书友写的想法太过压抑，愤怒地仿佛要摧毁书中的世界。这让我很好奇，到底是什么样的内容，能让平和的人情绪如此激动。 读完这本书已经过了很久，每次想写读后感，翻看着曾经记录的笔记时，总能体会到一种窒息的感觉，好似有一只无形的手，一点点挤压着心脏，泪水也随之在眼眶里打转。 文字带我身临其境，脑海中浮现的一幅幅画面也像电影般在眼前一幕幕播放，那样揪心可怕如坠万年寒冰中刺骨般绝望。 教师是一份神圣的职业，用专业的知识开启我们一生的学习道路，为学生带来最重要的精神财富。老师是我们全身心信任并敬畏的人，而谁曾想就是这样的人，却利用职务之便在一个个孩子的心里埋下了难以抹去的黑暗。 这是老师爱你的方式，你懂吗？你不要生我的气，你是读过书的人，应该知道美丽是不属于它自己的。你那么美，但总也不可能属于全部的人，那只好属于我了。你知道吗？你是我的。你喜欢老师，老师喜欢你，我们没有做不对的事情。这是两个互相喜欢的人能做的最极致的事情，你不可以生我的气。你不知道我花了多大的勇气才走到这一步。第一次见到你我就知道你是我命中注定的小天使。 他披着华丽的外衣，用诱惑人心的话语去欺骗一个个纯真的灵魂，再残忍地剥夺那仅剩的曙光。 告诉她，她是他混沌的中年一个莹白的希望，先让她粉碎在话语里，中学男生还不懂的词汇之海里，让她在话语里感到长大，再让她的灵魂欺骗她的身体。 他将这称为“爱”，说“美丽”是一种错误，这是女孩们的错误，而他才是受害者。 都是你的错，你太美了。你可以责备我走太远，你可以责备我做太过，但是你能责备我的爱吗？你能责备自己的美吗？ 他利用少女们对待文学的憧憬，一步步设下了陷阱，在她们深陷其中后，又会残忍地转身离开，再去物色下一个猎物，他喜欢在一个女生面前练习对下一个女生的甜言蜜语。 晓奇要糟蹋自己，她不知道自己花了大半辈子才接受了一个恶魔，而恶魔竟能抛下她。她才知道最肮脏的不是肮脏，是连肮脏都嫌弃她。她被地狱流放了，有什么地方比地狱更卑鄙、更痛苦呢？ 恶，从来都不是一个人的恶，而是整个社会造成的结果。直到今天，如果女性受到侵犯，依旧会有人质疑她当时的穿着打扮，可事实上她只是穿着最为普通的T恤牛仔裤，却为什么总有人将矛头指向她们？ 他发现社会对性的禁忌感太方便了，强暴一个女生，全世界都觉得是她自己的错，连她都觉得是自己的错，罪恶感又会把她赶回他身边… 思琪被侵犯后试探地寻求帮助，但听到最好的朋友口中的那句恶心，家人对性教育的排斥，她死心了，决定未来都会守口如瓶并且放弃无谓的抵抗。 思琪：“姐姐，对不起，我没有办法讲。” 伊纹：“不要对不起，该对不起的是我，我没有好到让你感觉可以无话不谈。” 思琪尝试着接受自己的命运，骄傲的自尊心让她对伤害一字不提，身边人的漠不关心让她万念俱灰，她告诉自己这是“爱情”，麻痹神经不去想那些痛苦的经历。 她被捅破、被刺杀，但老师说爱她，如果她也爱老师，那就是爱。她想出唯一的解决之道了，我不能只喜欢老师，我要爱上他。你爱的人要对你做什么都可以，不是吗？不然我太痛苦了。 书中的恶人不是只有一个，恶人的身边总有一群人维护着他，大家都知道他做了什么，所以不会让自己爱着的人陷入其中，但转身就可以把别人推向地狱，看着她们在悲痛中挣扎。 然后一笑而过当作什么都没有发生过，毕竟事不关己总能高高挂起，还会用高调的话语说自己没有做错。 蔡良载去老师们的公寓的小女生其实个个是王子，是她们吻醒了老师们的年轻。老师们总要有动力上课，不是她牺牲那几个女学生，她是造福其他、广大的学生。这是她的正义。 思琪心想：神真好，虽然，你要神的时候神不会来，可是你不要神的时候，他也不会出现。 思琪最后还是奔溃了，她无法理解这个世界，她不懂为什么明明自己是受害者却还要和对方说着道歉。 李：“我是寂寞，可是我和寂寞和平共处了这么久，是你低头写字的样子敲破它的。” 思琪：“那老师，我应该跟你说对不起吗？可是老师，你也对不起我啊。” 伊纹被家暴后也一遍遍地催眠自己，他不坏而且对自己很好，他只是因为喝了酒，其实还是很爱自己的。 一维真可爱。 幸运的是伊纹成功离婚了，并且遇到了毛毛，光是他的存在就给予了故事一丝美好，让人不至于迷失在无尽的黑暗中，在深渊里不停地坠落。 书中还有这样一句话，让我久久无法释怀，心情一度很低落： 温良恭俭让，温暖的是体液，良莠的是体力，恭喜的是初血，俭省的是保险套，让步的是人生。 作者直面人性迷乱的心理，划开肌肤展现血肉，撕开伤口让泪水浸湿读者全身的细胞。 如果可以，我真想替世界和你说一句：“对不起，是我们不够好才让邪恶滋长，是我们的不作为才让你身处绝望；并且由衷的谢谢你，让我们不必接触就可以看见世界的黑暗，可以拥抱这样的思绪与感受，还能幸运地待在阳光下体会温暖，然后好好地活下去。” 希望你一切都好，希望所有俗套的祝福语都在你身上灵验，希望你春满乾坤福满门，希望你快乐。

看完这本书大半夜的我彻底睡不着了，心情太沉重，更多的是愤怒，越看越气！房思琪发疯了，林奕含自杀了。因为在她家里，不仅性教育缺失，而且亲子关系也是疏离的。她更多是妈妈向朋友炫耀的一个乖乖女三好学生。她假装漠然地向父母说起性教育的话题，妈妈说：“什么性教育，性教育是给那些需要性的人。”她假装天真地提到我们学校有个女生和老师在一起了，妈妈说：“这么小的年纪就这么骚。”思琪不说话了 ，她一瞬间决定 从此一辈子不说话了。一个自尊敏感的小姑娘的身上发生了她觉得屈辱难以开口的事情，她试着向最亲近的母亲谈起，而母亲简单粗暴残忍得掐断了谈话，堵死了她的倾诉。稍有一点警觉意识，结局都会不一样。我想书里的房思琪的父母也算是可怕的帮凶吧。对女儿的状态丝毫不关心，没有察觉到改变，对她的试探没有丝毫警觉。母亲的态度让她心寒绝望，她两次试图发出求救信号，但没得到想要的答案，所以她再也不说话了。她没有外援，也没有形成坚定的内在强大自我，这个得不到正确的性教育和爱教育救助的小女孩，只能被邪恶牵着鼻子继续往下走。于是，小女孩为了减轻第一次强暴带来的羞辱感和自卑感，不断说服自己，不断催眠自己——我是爱老师的，老师也是爱我的，我们之间是有爱情的。所以，第一次施行强暴让她欲哭无泪的色狼老师，最后竟然慢慢变成“我心爱的男人”。 写不下去了太脏了！心情太沉重了，想起了素媛，地狱空荡荡魔鬼在人间！想起那句“我花了二十多年教我女儿怎样保护自己你却从来不告诉你儿子不要伤害别人”。养女儿真是任重而道远，无时无刻不感觉到作为父母的我们责任重大！

《房思琪的初恋乐园》最近极火爆的一部小说，这是一部读来让人心❤️碎，却又无能为力的真实故事，痛苦的际遇是如此难以分享，好险这个世界还有文学。 台湾作家林奕含用她惊艳绝伦的文笔，强烈的代入感，将她短暂痛苦的人生经历揭示于世，而房思琪的感受也因她的描写而显得如此真实，愈加触目惊心，振聋发聩，让人读来唏嘘不已。。。 终于读完《房思琪的初恋乐园》，我以为准备好了，然完全颠覆我之准备，恍如大厦将倾、玉山轰塌般顷刻碎裂。从阅读初始便直觉巨石压胸，几度停滞、需借大口喘气方得平复继续。。心❤️痛到窒息。。。。 对《房思琪的初恋乐园》，与其说是在阅读一本书，到不如说是在阅读一份回忆录，或更准确点说应该是一封遗嘱。对✓就是遗嘱！ 故事讲述的是一个未成年的小女孩👧🏻房思琪，花一般都年纪，便被他所崇拜、喜爱的补习课李老师无情”诱奸，强大的自尊心让思琪自此将自己锁住，永远停留在十三岁教师节那一天！而长期的心理阴影让小思琪五年来夜夜不寐，噩梦缠身，惟有制造出她“爱”老师的假象，自欺欺人仍不得救赎，直至最后疯魔！ 思琪的初恋是李老师。因为李老师把她翻面，把他的东西塞进去。那年的教师节思琪才十三岁，这个世界和她原本认识的不一样。如果这是爱情，为什么觉得暴力？为什么觉得被折断？为什么老师要一个女学生换过一个女学生？如果这不是爱情，那满口学问的李老师怎么能了以后，还这么自信、无疑、无愧于心？ 在一个孩子涉世未深、童心未泯、对世界还充满美好幻想的时候，被侵犯了身体、操控了灵魂，还要经受社会无休止的谩骂。从一朵娇艳的鲜花，被摧残至毁灭。而毁灭她们的，是她们眼中受人尊敬，神圣不可撼动的老师。没有人会怀疑那些住在文学山岭的人会在爱里掺杂添加剂。更别说，对象是一位十三岁的小女孩。但那其实并不是爱，房思琪也意曾识到这一点，也怀疑过这种爱。可她的身边没有人在微光快要熄灭之时给她照亮一盏明灯，更是她顽强的自尊让她开不得口，唯一能抓住的竟就是那双多次伤害自己的手。没办法了，这是唯一的出路。好像只有这样，她才能够说服自己，才能够让自己理所应当的活下去。毕竟我们是相爱的，就算我们违背了伦理，但我们是相爱的，这就没有错，对吗？ 书读完了好久!不断回荡在脑海里的，就是房思琪那句“我有时候想起来都不知道老师怎么舍得，我当时还那么小”? 实在不敢把真实和小说联系起来，实在不敢认为这是林奕含经历过的真实事情，也实在不敢相信明媚的花季少女就这样凋谢枯萎在阴森粘稠的泥土中！或许这个世界真的太可悲了！ 房思琪不是唯一的存在，世界上有千千万万个房思琪，也有千千万万个李国华。可世界上只有一个林奕含，那个用生命书写的林奕含，那个对文学抱着无限信仰的林奕含。作者林奕含将生命倾注笔端，耗尽了全部的勇气，用其优美的高级修饰手法，惊艳的文笔，在文学史上开出了一朵“向死生的血色奇葩。扼腕之余敬林奕含🙏🙏🙏