如何讓你愛的人愛上你

二刷本書，談談自己的感受。 我依稀記得，我第一次看這本書的時候目的非常明確，就是想找一個對象。畢竟這本書的書名太具誘惑力了，我實在沒有理由不點進去學習一下。 那時候因爲目標很明確，所以閱讀非常有針對性，我劃線了很多我自認爲書中傳授的“戀愛祕笈”，期待着某一天自己能夠將這些方法運用於實踐，從而成功讓自己愛的人也愛上自己。 爲此，我甚至還將自己從本書的收穫總結成了一篇公衆號，並因此收穫了不少閱讀量。 一年時間過去了，我又重新開始閱讀這本書，相同的是，我還是沒有找到對象，不同的是，二刷後，我的閱讀感受有了很大的變化。 不同於一刷沉迷於戀愛技巧的學習，在我二刷過程中，我的關注點更多的停留在觀察自己閱讀完每個章節後自己的內心感受。 其實對於自己爲什麼一直單身?我也做過很多反思，最終我得出了一個比較模糊的結論，那就是是目前的我好像並不具備愛人的能力。 而導致這個問題最關鍵的一點就是我感覺我在親密關係這個人生課題上還有待加強。 《親密關係》一書中對親密關係的描述是它既包含親情，愛情，還有友情。 在我看來；親情，愛情和友情之間的關係屬於既不相同，又相互聯繫。 友情可以進一步升級爲愛情，愛情也可以昇華爲親情，親情和愛情又可以包含着友情，等等。 所以，改善親密關係，其實包含了改善對親情，愛情和友情的理解。 雖然不一定百分百對，但一個能輕鬆處理好親情和友情關係的人，大概率是不缺愛情的。 我覺得我一直單身，很大一部分原因就是因爲我在處理友情這件事上，尤其是對女性朋友的友情上是比較糟糕的。 書上有一句話很觸動我，是這麼說的：“愛首先是給自己的禮物。” 有人說：“愛人與被愛是一種獎賞與懲罰的複雜模式。” 被愛的人得到了獎賞，而主動愛的那個人往往容易得到懲罰。 但我認爲，喜歡上一個人或者愛上一個人，最先受益的人其實是我們自己，因爲我們收穫了愛一個人的感受。 這種感受有時儘管並不好受，比如被愛的人不喜歡你，但不論如何，這份愛的感受會豐富你對這個世界的認知，它會伴隨着你一起成長。 書中教會我最重要的一點就是，我們要學會用心上人喜歡的方式去愛她，而不是用你自己的方式。 所以當我們有了一個心上人後，不妨多和她（他）聊一聊她（他）對感情的理解，並學會用她（他）喜歡的方式去愛她（他），或許說不定會有一個比較好的結果。 我並不確定一年後的自己是否仍會翻開這本書，或許那時的我已經找到了自己想要愛的人，或許依然沒有，但不論如何，這本書真真切切在情感問題上給予了我莫大的幫助，真誠感謝作者。

在愛情的廣闊天地中，我們每個人都曾是一個孤獨的探索者，渴望找到那個能與自己心靈相契的人。《如何讓你愛的人愛上你》，就像是一位經驗豐富的嚮導，引領我們穿越愛情的迷霧，找到了通往彼此心靈深處的橋樑。 莉爾·朗茲，這位情感領域的專家，用她細膩的筆觸和豐富的案例，爲我們揭示了愛情背後的科學原理和心理機制。她不僅從生物學的角度解釋了愛情的產生，還從社會學、心理學的角度分析了人們在選擇伴侶時的偏好和傾向。這種跨學科的視角，讓我對愛情有了更加全面和深入的認識。 本書中，我最爲印象深刻的是關於“相似性”與“互補性”的探討。莉爾·朗茲指出，人們在尋找伴侶時，往往會被那些與自己相似的人所吸引，因爲相似性能帶來共鳴和理解。但同時，人們也會被那些能夠彌補自己不足、帶來新鮮感的伴侶所吸引。這種既相似又互補的關係，構成了愛情中最吸引人的魅力。這一觀點讓我意識到，在追求愛情的過程中，我們既要保持自己的獨特性，也要學會欣賞和接納他人的不同，這樣才能建立起更加深厚和持久的情感聯繫。 我們活在世間，在一片以各自的思想和肉身爲疆界的孤獨中離羣索居。撒手塵寰的時候，是孑然一身，無人相伴。茫茫生死之間，如果兩份孤獨能夠萍水相逢、兩個凡塵俗子能夠血脈相連，便能找到真正的幸福。 🌹完美愛情的六個要素： ①第一印象的衝擊。 第一印象往往決定着我們是否願意進一步瞭解一個人。它可能源於對方的外貌、氣質、談吐或是某個細微的動作。爲了給人留下良好的第一印象，我們需要注重自己的形象管理，保持整潔、得體的着裝，同時展現出自信、開朗的態度。 ②相似性的影響。 我們往往更容易被與自己相似的人吸引，這種相似性可能體現在興趣、價值觀、生活習慣等方面。在戀愛中，尋找與自己有共同點的伴侶，可以增進彼此的理解和默契，爲愛情打下堅實的基礎，這樣更容易建立起深厚的情感聯繫。 ③等價原則的奇異估算。 這裏的“等價原則”並非指物質上的等價，而是指雙方在感情投入、價值觀、生活態度等方面的平衡。在戀愛中，我們需要評估自己與對方是否在這些方面達到了一種平衡狀態，這樣才能確保雙方的關係能夠長久且穩定。 ④自我價值的陶醉。 一個真正愛自己、珍視自己的人，才能更好地去愛別人。在戀愛中，我們應該不斷提升自己的自我價值感，通過學習、成長、實現自我來增強自信。這樣，才能更好地吸引到與我們相匹配的人，我們還能在愛情中保持獨立和自主。 ⑤兩性差異的重要。 男女之間在思維、情感和行爲上存在着天然的差異。理解並尊重這些差異，是維繫愛情長久的關鍵。在戀愛中，我們需要學會換位思考，理解對方的想法和感受，以更加包容和理解的態度去面對彼此的不同。 ⑥性愛的歡愉與狂喜。 性愛是愛情中不可或缺的一部分，它不僅能夠增進雙方的親密感，還能帶來身心上的愉悅和滿足。在戀愛中，我們需要勇敢地表達自己的需求和願望，與對方共同探索性愛的奧祕，享受那份只屬於兩個人的歡愉與狂喜。 戀愛就是如此。研究、實踐那些能讓彼此醉心的技巧，當那一刻到來的時候，確實應該讓自己盡情投入，聽從自己的直覺、順應自己的內心。愛情是美好的，也是需要我們用心去經營和呵護的。但只要我們用心去經營、去珍惜，就能收穫那份屬於自己的完美愛情。 《如何讓你愛的人愛上你》不僅是一本關於愛情的指南書，更是一本關於自我成長和心靈探索的書籍。它讓我更加明白，愛情不是一種單向的追求，而是一種相互的理解、支持和陪伴。只有當我們用心去體會和實踐書中的智慧與策略，才能找到屬於自己的那份真摯而美好的愛情，才能以更加開放和包容的心態去面對愛情。 愛情不是生活的全部，而是生活的一部分。我們需要先學會愛自己，才能更好地去愛別人。 願天下有情人終成眷屬🌿🌹🌿

💕可以學術，不可無道！ 書中有許多與異性相處心理學方面的實用技巧，但是，最重要的核心永遠是真誠與善良，希望大家不要本末倒置。 1. 首因效應破冰 前4分鐘定生死：用自然放大的瞳孔（暗示興趣）+ 適度前傾的肢體（表達關注）+ 帶名字的問候（製造專屬感）啓動吸引力開關。 2. 相似性鍊金術 表層：模仿對方用詞習慣/語速節奏 深層：挖掘三觀共鳴點（例：把對方隨口說的旅行經歷延展到"我們都向往不被定義的人生"） 3. 隱形價值平衡 製作「婚戀資產負債表」：用知識/情緒價值彌補物質差距，用穩定感對沖外貌優勢，始終維持5個維度（外貌、智力、社交、情感、資源）的動態平衡。 4. 鑽石級讚美公式 觀察細節（"你選咖啡豆時會聞三次"） 提煉特質（"對生活有儀式感"） 關聯價值（"這種專注力在工作裏也很厲害"） 三層遞進激活對方自我認同。 5. 需求解碼器 男性：用「成就放大器」姿態出現（"你這個方案完全能競標"） 女性：扮演「情感顯微鏡」角色（"你剛纔皺眉時在擔心什麼"） 精準滿足隱性情感需求。 6. 皮膚觸電實驗 分階製造接觸記憶點： ① 遞物品時指尖輕觸（0.3秒） ② 過馬路時虛扶後背（體溫傳遞） ③ 分享手機照片自然肩碰肩 每階段遞增15%接觸面積，激活催產素分泌。 底層邏輯： 用腦科學解構心動，把不可控的「感覺」拆解爲可訓練的「感知管理」。所有技巧需包裹真誠內核——最高級的獵手往往以陪伴者姿態出現。

最近經常聽樊登老師講書，對這本書印象深刻。樊登老師說，他周圍有些人特別有異性緣，戀愛經歷很豐富，談戀愛的套路也很豐富，這本書就是講追女生/男生的套路。愛情有套路，套路並不代表不真誠，而是你非常願意爲她花心思。

這本書我從頭到尾讀完，並沒有因爲中途的不適而放棄，畢竟篇幅不長。我的觀點是，不推薦閱讀。 這本書裏的觀點充滿了主觀的暴論，大量引用的論據的實驗都是不科學的驗證方法，所以得出的結論也肯定都是片面的結論。對人的研究實驗，最起碼要有年齡層的劃分，職業的劃分，地域的劃分等等，而這種對配偶需求的研究，還要劃分出是否結過婚，是否是戀愛狀態，或者是從未談過戀愛狀態。這些是做調研的最基本的準備工作。而作者引用的這些所謂“轟動世界”，“科學嚴謹”的調查或實驗，只是那些爲了發表論文的無聊調查員隨便找了幾個男女做的小遊戲，根本不可能得出什麼普適的結論。 更過分的是，作者甚至直接舉例身邊的朋友，他/她喜歡這樣，而他/她是男性/女性，所以，所有的男性/女性也都喜歡這樣。這簡直太荒謬了。

[摳鼻]稀里呼嚕讀了一遍，總結如下：不要太迷信標題，因爲書中反覆提及“等價原則”，簡而言之，愛情是一種平衡。雖然相貌，財力，性格，學識等等都可以是平衡的砝碼，但是癩蛤蟆最好別想着喫天鵝肉，太難了，而且不容易消化。這書裏的手段也只能勾引原則範圍內的人，只能錦上添花，無法雪中送炭。所以，命裏有時終須有，命裏無時莫強求。與其像秦始皇求仙藥這般求勾魂術，不如少喫零食多睡覺，牢記讀書使人有趣，保養使人漂亮。等你漂亮了，有趣了，你的獵物才能真正領悟“百因必有果，你的報應就是我。”

回想起了一年前看《金星火星》《親密關係》時的歲月，那時候比較清閒，看到周圍的人紛紛脫單，於是自己也想“隨大流”找個對象，於是研究各種技巧，給不少同學朋友當“軍師”，但自己始終沒找到另一半。 我能感受到，那時候的我沒有“心”，不懂得什麼是愛，只是冷靜客觀地讀那些社會學、心理學、行爲學技巧，在朋友面前侃侃而談罷了。 我曾以爲心動是靠經營來的，是靠技巧營造的，但同樣的方法，只對我身邊那些“墜入愛河”的朋友有用，對我這樣一個“爲了脫單而脫單”的人毫無作用。 《呼嘯山莊》中小凱蒂的一句話真的特別擊中我：希刺克利夫先生，難道你這輩子就沒有愛過任何一個人麼？ 我曾一度以爲，像我這樣理性的人，發覺自己要陷進去，就不顧一切想要逃離的人，會不會後來，也沒法愛上任何一個人呢？待人生暮年，霜雪染透華髮，卻心中裝不起一點故事，翻不起一絲漣漪吶，就好像《抓落葉》裏的艾略特。 不禁暗自反省：思維太過理性，缺乏生命情感，靈魂沒有厚度。 在後來，書架上機緣巧合地多了不少散文、小說、詩詞，我跟隨作者的筆觸在詩詞歌賦、愛恨情仇、生離死別中穿梭遨遊，恍惚間便過了一個四季。 仰觀宇宙之大，慨嘆人若蜉蝣，情似草芥，警醒自己遇事“拿得起放得下”，人生海海，山山而川，不過爾爾。 同時，我也逐漸深知“拿得起是責任，放得下是灑脫”，絕非信手拈來。即便明知“寄蜉蝣於天地，渺滄海之一粟”的道理，但我們作爲鮮活的人，豈能不生髮“哀吾生之須臾，羨長江之無窮”的悲痛。 寄居萬物之逆旅，看透自然運作之規律，理解“天若有情天亦老”，不以物喜，不以己悲，是理性，是活的聰明；在此基礎上，若還能敢愛敢恨，不封心鎖愛，允許自己把最脆弱的內心再掏出來，不怕世人評判、上蒼辜負，這是感性，是活的熱忱。 跨越時空生死，和那麼多鮮活、熱烈而又隱隱作痛的靈魂鏈接，是閱讀帶給我的一場場奇幻之旅，時而揚起嘴角，時而淚流滿面，時而悵然若失，人生海海，從不平凡，豈是一句“不過爾爾”就能概括的，相反，每一刻都波瀾壯闊，嗔癡悲喜，是造物主給我們的禮物。 一年來，內心變得充實了，世界變得豐富了，文筆也好了那麼一丟丟，或許這就是閱讀我帶給我心靈的修煉。 我也逐漸開始理解愛，如今，我信奉愛是自由意志的沉淪，是人世間最高貴的情感——是呼嘯山莊紛飛的雨夜，是霍亂時期徘徊的航船，是寫滿思念的合歡與海棠，是亭亭如蓋的枇杷樹，是相濡以沫的廝守，是相忘江湖的無奈。 我也信奉愛需要能力，需要技巧，就好像做飯需要廚具，寫作需要筆，共情需要心。 愛如禪，是千變萬化的情感，是一團亂麻的撕扯，是我們終此一生要去探尋的寶藏，是演化之路、修心之路的有機結合體。 如今重拾這麼一本有關戀愛“術”的書籍，心中反倒不再那麼關心條條框框的“技巧”，而更在乎人與人交往中情緒和愛意的流動。 我們愛的是一個生動、真實的人，不是自己內心的幻想，不是爲了滿足一己私慾，更不是被周圍、父母的壓力推着走。 愛是鮮活的，一切技巧的動機，都在於你真正在乎這個人；一切技巧的實施，都在於你自己是一個自信，灑脫，真誠的人。在我看來，這是兩顆各自充實的靈魂相互接近，臻於完美的過程。即便有時隱隱作痛，輾轉反側，但仍心嚮往之。 讀此書最大的收穫，不在於機械地瞭解和學習什麼技巧和魔力，而在於掌握了更多“表達愛、表達真誠”的方式，而愛與真誠，屬於我們的內心，是最珍貴的東西。 願我們此生都能保有這份寶藏，有情人終成眷屬。 我也終會愛上一個女孩，也終會值得被愛，我期待着，期待着。

1.8星⭐ 好像是在羅翔的短視頻裏被別人剪進去這本書的，我覺得以《理想國》的品味不會這麼大肆推薦這本《如何讓你愛的人愛上你》。 我理解的題目裏，可能有關於相戀的兩個人怎麼彼此理解和相處，讓兩個人過得更好，而不是一個人付出了很多，而另一個人卻愛意變淡了。 記得前段時間，我師兄朋友圈一段話裏，有這麼經典一句:錢都流向了不缺錢的人，愛都流向了不缺愛的人……。就像有對象的人出門打扮一下，沒對象的人背心➕拖鞋，有次我驚訝的對散步的朋友說了一句:你們怎麼穿成這樣就出門了。他略帶生氣回覆:要你管！（他們也愁過沒對象） 書裏是這樣指導的:要時候準備好捕獵。（單身的，時刻都打扮一下，思想上準備好，遇到那些你的獵物，並熟練怎麼與她交流，獲得她的好感） 可很多人都在第一步就開始錯了。後面當然也是錯的啦。用我大一的時候，總結他們單身的原因是:路上，兩個人碰肩的概率太小了！（海王當然是主動去碰的，去撞的，所以男生女生都別那麼被動吧，“碰肩”也別傻傻的只說聲對不起） 有人說的“選玉米”的故事，和我高中看的“拾麥穗”。都源於蘇格拉底的愛情哲理故事。你會路過一片麥田，你的目的是挑選一個最大的麥穗。不能後悔，不能重來。不過有的人從30歲才選擇走進他的麥田。什麼時候是最合適的呢？？ 另一方面，書裏教人的方式，我想到了海王，叫渣男也不爲過。他們一眼看上了哪個麥穗，就拿在手裏了，看到下一個，就丟下了手裏的。 他們好想沉迷在這中性慾中的低級快樂，張三說:喫飯和做愛都是人類最基本的追求的慾望，但如果人生追求都落在了追求喫飯和做愛上，人會變得低級。張三讓我們原諒那些在痛苦的海王，他覺得他們只是迷茫的！我又想到《房思琪的初戀樂園》，當一個老師對他怪癖性慾的追求的一面。又想到身邊那個海王嘴裏沒有過一句真話，最後連舍友都明目張膽的騙。張三說的原諒，不過是站在世俗的角度，不要過度去批判和反感，要的是去抓住自己的生活，看清自己的缺點吧。而那些變態和海王影響（傷）到的人，怎麼去原諒呢他們呢？（不要對號入座，日常憤青） 像書中說的那些小技巧，我可以理解爲投機取巧吧，我覺得戀愛中最重要的是溝通和真誠，我看到的很多男生，都是在戀愛後纔開始打扮自己的，纔開始瞭解女生的想法和思維，纔開始注意自己的思維方式。 一點愚見。

你爲什麼喜歡一個人：相近、相似、互補、等價原則 相近：經常接觸纔會產生感情， 我們交往的對象都來自距離自己很近的地方。 相似：淺層的是愛好、特長。深層的是價值觀。（ 默多克愛上鄧文迪，除了被吸引，他說看到了另一個自己，相似的原理，這其中也包含了自戀的成分，我很愛自己，所以我覺得我也愛上了你）你深愛的品質，往往就是你渴望成爲的自己。 喜歡： 我們會對喜歡我們的人產生好感，也會心甘情願爲我們喜歡的人做事，人們對於自己喜歡的事物總會多看兩眼，對於厭惡的事物會立刻移開視線。 互補：人一生都在尋找能夠彌補自身弱點的人，內向的男性常常被健談的女性吸引，認爲她們能夠彌補自己的羞怯個性；涉世不深的少女總會對成熟世故、充滿主見的男性留下深刻的印象。我們都希望碰到那些能給我們帶來新體驗、表達新觀點、學習新技術、豐富自己生活並能彌補自己不足的人。 等價原則：反問自己，如果你是對方是否會選擇自己？ 兩個人相處最好關係是對等的，如果有一方優越，前期看不出啥，這個平衡遲早會被打破。優越的妻子懶得表達柔情或愛，優越的丈夫爲自己的外遇找理由。愛情是一件公平的事情，好的感情需要價值匹配，差距太大，關係就容易失衡。 比如保安愛上公主，保安的自尊隨着時間會不堪承受，最後他發現還是愛上女服務員使他更快樂。這就像男女關係中，女方強勢男方會出軌（比他弱的人來獲得尊嚴感）。結婚前女方美麗，但隨着時間她胖了，美麗消失了，丈夫的付出會相應減少。

《如何讓你愛的人愛上你》教會我們如何去愛，這本書幫助你解決百分之九十甜蜜的煩惱，光有“戀愛腦”是不夠的，也需要“小心機”。它適合未婚、已婚兩種關係，處理的好就是溫柔浪漫，否則就是滿地狼藉呦。 緣分固然重要，眼緣也就是第一印象同樣重要，透過眼睛會覺得似曾相識、親切、喜歡、吸引。 相似的個性、互補的需求與我們想找一個跟我們很像的人並不矛盾。相似的價值觀會讓生活安靜綿長。志趣相投的人生活在一起如夏天般溫暖、幸福、快樂。 等價交換原則，愛是自私的，更是權衡利弊之後的選擇。愛情的本質、核心就是價值的交換。相貌、物質、地位、知識、性格、人品都是交換的要素。背景相似的婚姻會更持久，會擁有更多的幸福感。 自尊的按摩，“你是我見過的最美好的人”，這句話對男孩、女孩同樣具有殺傷力，瞬間對方的尊嚴感得到大幅提升，在對方身上看到最好的自己。我愛你是因爲我和你在一起變得越來越好。慢慢的每個人都覺得特別的美好。 我是愛你的，但你是自由的個體，你的到來對我來說只是錦上添花。情感獨立來自超強的安全感，明確的自尊意識，自己的價值完全取決於自己。始終堅信自己非常努力，非常棒。 真正的愛是相互給予，是付出。愛是靈魂的碰撞，是博弈，是手拉手一起向前奔跑。我真的特別在乎你的未來，我的未來和我們的未來。