分手後，成爲更好的自己

《分手後，成爲更好的自己》布魯斯·費希爾 羅伯特·艾伯蒂 陰差陽錯地在書城裏發現了這本書，原本的隨手一翻，卻變成了一口氣把它讀完。 多數人可能一看到《分手後，成爲更好的自己》這個書名就不會去讀，即使他們親身經歷了失去所愛的人，分手或離婚這類不幸的事件，要麼他們自以爲很堅強，硬着脖子一挺就過來了，大有革命義士英勇赴刑場的豪邁氣概——脖子都可以砍，心上桶一刀算什麼。要麼他們可能覺得往事不堪回首，害怕再重新揭開以前的傷疤，還不如把它悶起來，讓它自己慢慢消失。但不論如何，假如你不花時間精力去好好處理傷痛，它可能會長期侵蝕你的身心，可能最終變得更糟。 其實這本書的主題更應該是如何處理人們的情感，如何走出失去愛的悲傷，如何愛自己，如何愛別人，如何重建愛的關係，如何重新開始。 人的一生中會遇到很多的關係，而只要涉及到人就會有情感的投入，不同的只是程度。我們一生中遇到的，不論是友誼，親情，激情，愛情，可能都會不止一次。它們在人生的不同階段出現和消失。我們生命中遇到的每一個人和每一件事，不論有多久，都不是永遠，都是暫時的，都是生命的過客。學會妥善地處理這些情感，是幫助我們成長成熟的重要功課。 即使你從來沒有經歷過分手或離婚，也許你以後也不會經歷到，但你一定會在一生中失去你所愛的人，失去你看重的友誼，親情或愛情。這本書不僅教導了，如何從悲傷中恢復過來的實用方法和具體步驟，而且還闡述了一般性處理情感的理念和方法，也讓你認識到失去那些愛，可能造成的悲痛和創傷。所以不論你現在是什麼狀態，單身，戀愛，已婚，失戀，離異，失去愛人或親人，這本書都值得一讀，特別是這幾章更具有普遍的意義：第十三章 率真， 第十四章 愛， 第十五章 信任， 第十六章 交往。 人際關係就像世間一切事物，有始就會有終。但往往當一個關係開始的時候，人的本性都讓我們不去想它的結束，更不願意去面對結束時可能的痛苦。這本書裏也提到了很多我們平時想不到或不願意去想的問題。比如，它討論了一種重建自己的成長型關係。 這是一種從悲傷中恢復治癒的臨時關係，所以從一開始就想到它如何結束。對這種關係的思考，擴展我們的眼界，也更加幫助我們認清現實。它告訴我們， 把握現今，不爲將來，不爲永遠，這樣才能演好自己在每一個關係中的使命角色，才能擁有一個健康成熟的關係。 這本書還討論了一個有意思的問題，就是我們爲什麼要戀愛結婚？怎樣纔算是準備好了可以去戀愛結婚？ 我們對愛情的瞭解大多數都來自詩歌，而詩歌裏的愛情盡是世外桃源式的熱烈與浪漫，從而鑄造現代人錯誤的愛情觀。而大多數的婚姻悲劇都是出於錯誤的結婚理由——不幸福的人想要通過婚姻找到幸福。 現代人對“愛情“趨之若即，追尋有真愛的婚姻成了高尚文化的象徵，搭夥過日子成了俗不可耐的蠅頭短利。殊不知， 在人類歷史上，結婚的目的從來就不是爲了幸福！在原始的婚姻裏，其目的就是爲了經濟利益，是最大化地利用男女的優勢，來組成最有效的生產單位。不知道從何時起，也許是迪斯尼電影的推波助瀾——王子和公主相親相愛，最後幸福地生活在一起——這個幸福的童話不知毒害了多少少男少女。 什麼是不成熟的愛情觀？ 很多人認爲：愛是爲了擺脫孤單；愛一個人就是對對方或是爲對方做一些事；愛就是照顧一個人；愛就是成功；愛就是隨時的掌控；愛就是“永遠不必說對不起”；愛就是永遠堅強；愛就是要好好待人。這些聽起來都貌似愛的真諦。可惜它們並不是，所有這些都不是真正成熟的愛！ 成熟的愛是愛自己本來的樣子，是愛別人他或她本來的樣子，用《聖經》的話說就是，“愛人如己”。我們首先要愛自己，因爲愛自己纔是人生的真意！愛自己本來的樣子，把自己的水桶充滿水，當自己滿足了沒有缺乏，才能讓愛滿溢到周遭的人，讓別人感受到你的溫暖。這纔是準備好了去愛，纔是準備好了進入戀愛和婚姻。人們選擇要在一起是因爲他們彼此相愛，而不是因爲有未滿足的情感需求。 愛情不是雪中送炭，而是錦上添花！ 這纔是真正成熟的愛情觀。

還記得某天隨意刷小紅書時，看見有網友發了一條帖子，大意是表達自己對網劇《裝腔啓示錄》裏男女主感情線的疑惑，覺得男女主之間沒那麼“有愛”。帖子下，另一位網友的回覆真是太好了——“因爲他們都是完整的個體，就像兩個圓組成的大圓。因爲選擇了彼此而去愛。不像其他劇，男女主是半圓，拼在一起才完整，是因爲匱乏而組合在一起，需要對方填滿，這樣的愛看起來更離不開一點，離開了自己就不完整了。” 看《分手後，成爲更好的自己》時，我就想到了這位網友的回覆。 我是在聽杜素娟與賢二對談的播客時認識這本書的。聽到賢二提到自己“去領證的那一天，我在地鐵上特別緊張。我怕有任何變故，我不敢相信這個世界上真的有人願意跟我組建家庭”時，我真切感受到她對幸福的小心翼翼和如履薄冰，同時心裏也隱隱對這段感情的走向有所擔憂。果不其然，婚後的賢二才發現潛伏在二人關係中的問題與危機一點點暴露出來，最終花了很大的氣力才從婚姻和原生家庭的牢籠中掙脫開，過上了“一個碗，一把勺都要好好挑”的獨居生活。在她獨自掙扎的過程中，這本書幫了她大忙。 其實，這本書裏並沒有什麼振聾發聵的“醒世恆言”，只是用平鋪直敘的語言一步步描述了分手（尤其是離婚）後大部分人的心路歷程，作者把這些心路歷程比喻成一個個阻擋在人們面前的方塊，想要成爲更好的自己，就必須獨自跨越這些方塊。跨越的過程也許會經歷煩躁、後悔、疲憊，但只要堅持下去，最後就會看到令人耳目一新的風景。 若干年前，電影也好，小說也好，流行的是‘You complete me’這種情節。而現在，“做一個完整的圓”，成爲了許多人的追求，我也不例外。如果有一天，一個“完整的圓”遇見了另一個“完整的圓”，彼此之間就不必抱有“拼湊、拯救、改變對方”的任務以及“被對方拼湊、拯救、改變”的期待，只是兩個不錯的人，因爲欣賞和喜歡而走到一起，‘That would be really cool.’

這本書剖析的其實挺深的，由淺入深，一步一步的把每一步要經歷的時刻都寫在了紙面上，不止是教你簡簡單單的無聊的情情愛愛，這裏更多的是拆解親密關係底層最根部的那種需求，爲什麼？憑什麼？怎麼做？作者都會詳細的告訴你，推薦有困擾的友友逐步觀看，解決心理問題其實就是在彌補無條件的愛的缺失。如果從心理診斷的角度層層剝繭，直達核心，我們會發現許多情感上的問題都源於個體缺乏愛別人和被愛的經歷。我們把愛放置在他人身上，沒有充盈自己的生命之桶，這就造成自己在情感上枯竭了。愛情是兩個廚師帶着各自的番茄炒蛋出場互相邀請對方品嚐的滋味

《分手後成爲更好的自己》一書中，有幾個觀點尤爲實用，它們不僅能夠幫助讀者正視分手後的情感困境，還能提供具體的行動指南，促進個人成長。 以下是一些具體的例子： 正視並接受情緒： 實用觀點：書中強調，分手後的否認、憤怒、悲傷等情緒都是正常的反應，不應被壓抑或逃避。 舉例說明：比如，當你感到憤怒時，可以試着寫下來或者找一個安全的環境大聲說出來，這樣有助於釋放情緒，避免情緒積壓導致更大的心理問題。 建立新的社交關係： 實用觀點：分手後，不要害怕孤獨，要積極建立新的社交關係，這有助於你更快地走出陰影。 舉例說明：可以參加一些興趣小組、社交活動或者志願者活動，這些場合不僅能讓你結識新朋友，還能讓你在幫助他人的過程中找到自我價值感。 處理內疚與被拋棄感： 實用觀點：如果你是提出分手的一方，可能會感到內疚；如果是被分手的一方，可能會感到被拋棄。書中提供了處理這些情緒的方法。 舉例說明：對於內疚感，你可以通過寫信或者和對方進行一次坦誠的對話來表達你的感受，並尋求對方的原諒。對於被拋棄感，你可以試着從對方的角度去理解分手的原因，這樣有助於你釋懷並接受現實。 悲傷的療愈過程： 實用觀點：悲傷是一個必經的過程，要允許自己經歷這個過程，並找到適合自己的療愈方式。 舉例說明：你可以通過寫日記、畫畫、聽音樂等方式來表達自己的悲傷情緒，這些活動有助於你釋放內心的壓力，並逐漸走出悲傷的陰影。 提升自我價值感： 實用觀點：分手後，不要對自己的價值產生懷疑，要看到自己的閃光點，並努力提升自己的自我價值感。 舉例說明：你可以列出自己的優點和成就，每天給自己一些正面的肯定和鼓勵。同時，也可以嘗試學習新的技能或者培養新的興趣愛好，這些都能讓你更加自信和有成就感。 學會無條件地愛自己： 實用觀點：只有先學會愛自己，才能更好地去愛別人和接受別人的愛。 舉例說明：你可以每天給自己一些獨處的時間，做一些讓自己感到快樂的事情，比如泡個熱水澡、看一部喜歡的電影或者讀一本好書。這些都能讓你更加關注自己的內心需求，並學會如何愛自己。 誰還沒經歷過幾次分手呢，當分手讓我們感到困惑和痛苦時，不妨讀讀這本書。 書裏這些觀點不僅具有理論意義，更重要的是它們提供了具體的行動指南，幫助我們在分手後能夠積極地面對情感困境，併成長爲更好的自己。

越讀到後面收穫越大，尤其是作爲女生不容易表達需求，男生不容易表達感受，要看到這些結構性的差異，而不是指責個人，幫我理清了我在關係中的矛盾鏈條，我有需求難以表達出來，但需求一直在，對方如果沒感知到（通常就是很難感知到），我會直接跳過說需求這個過程，產生負面感受，諸如不關心我，不愛我（這其實是自己內心缺失愛的自證預言），日常生活中幾件事情疊加一起，最後積累起的不被關心不被愛的負面感受越來越強，直至最後一個不起眼的稻草點燃整個火山，抱怨指責憤怒噴發而出，對方呢完全不知情，感覺莫名其妙，這麼一點點小事，至於這樣嗎，這人太情緒化了。這樣兩個人都給對方蓋上了戳，一方不愛我，一方情緒化。更沒有了理解的空間和縫隙，而深陷其中的雙方因爲有了歸因，特別篤定自己的理解，也很難再去找深層的原因。這個鏈條不找出來，那會被帶入越來越深的負面沼澤，兩個人都痛苦不堪。

張幼儀回憶徐志摩的時候，說：“除了履行最基本的婚姻義務之外，對我不理不睬。就連履行婚姻義務這種事，他也只是遵從父母抱孫子的願望罷了。” 當一個男人對一個女人的情緒都僅僅維繫在傳宗接代上，那麼這段婚姻就已經名存實亡。 離婚之後的張幼儀怎麼樣了呢？首先是進入了裴斯塔洛齊學院，攻讀幼兒教育。後來返回中國，在東吳大學教授德文，後又任上海女子商業銀行副總裁，雲裳時裝公司總經理。 張幼儀簡直是現代精英女性的榜樣，而很多人卻無法像她一樣那麼灑脫。 我大學畢業之後進入了一家精神病院實習，認識的第一個病人，就是一個因爲承受不了離婚打擊而瘋了的女人。 只有經歷過分手的人，才知道有多痛苦，不亞於一場重要的手術。 今天推薦的《分手後成爲更好的自己》這本書，作者是布魯斯·南希爾和羅伯特·艾伯蒂，是講離婚後的心理重建，相當於術後康復手冊。本書介紹了一套實用有效的心理重建框架，由19個方塊組成，包括否認、適應、自我價值感、性慾等，這19個方塊就組成了一個金字塔，而只有登上這座金字塔，才能最終實現幸福。 分手大師的這幾招，讓你像羅子君一樣，成爲更好的自己 雖說是一本分手手冊，但實際也是癌症手冊，也是喪親手冊，因爲都是關乎分離，所帶來的痛苦都是難以言喻的。 如果你正在分手的痛苦中難以自拔，相信這本書可以幫到你。希望你能跟隨筆者，探求自我救贖之路。 1、接受是治療的開始 作者說，人的心理防禦機制很聰明，它只會讓我們感受到我們能夠承受的痛苦，那些無法承受的就會放到”否認“的口袋裏。有些人會一直處在否認當中，不願意走上恢復之路。 沒有人一開始就計劃要離婚，當對方提出離婚的時候，我們中大多數的人都會否認，我們希望自己像鴕鳥一樣把頭埋在沙子裏，很多得知自己罹患癌症的人也是一樣。 “我不相信，那個人曾經那麼愛我，怎麼可能要和我分手” 離婚讓人感到恐懼，你害怕再也沒有人會愛你，所以在愛情再度靠近的時候，你會猛地把它推開，很多全職太太的境遇更加糟糕，離婚時已經沒有自食其力的能力，可能還要撫養孩子。 有些人也會擔心離婚之事東窗事發，特別是遭遇小三的女人或者是被戴綠帽子的男人，不可避免會成爲大家茶餘飯後的談資，所以就斷絕社交、封閉自己。 還有人害怕失去監護權，害怕上法庭，甚至害怕發現自己不討人喜歡，所有這些恐懼都會讓我們在走向幸福的道路上寸步難行。 沒有認清的恐怖是最恐怖的，一旦你去直面他們，他們也像紙老虎一樣被各個擊破，所以列出你自己的恐懼吧，並且同信任的人去談論你的恐懼清單。 一些被拋棄的人會陷入非常自卑的境地，但事實上，離婚只能說明雙方關係有問題，並不是你有什麼問題。 並且要慶幸，一段對雙方都沒有任何好處的關係，分手就是一種止損。 痛苦就像一潭不會流動的死水，需要疏通管道。 有個非常懂事的小女孩，她患癌症的父親告訴她，如果哪一天他離開了，她不要哭。所以在她父親離世的那一天，她一滴眼淚都沒有，但是，她的家人通過各種方法，讓她哭出來了，小女孩的內心，就像洪水開閘一樣，眼淚再也止不住了。 情緒的釋放，有利於我們面對突變的災難，被離婚的人如果能夠很快釋放出憤怒和悲傷，心理重建的過程也會更快，因爲很多壓抑，都是因爲怒而不發造成的。 2、剖析夫妻關係，避免重蹈覆轍 有個朋友總是愛上渣男，結果一次又一次分手，爲什麼我們總是容易愛上同一類人？就比如這個朋友總是愛上酒鬼，因爲她內心愛上的是解決問題的能力。 書中提到一個概念叫做適應性行爲，是說性格形成階段，如果我們的情緒和心理需求被忽視，我們就會找到一種方式來應對這種局面。 比如李先生的適應性行爲是過度負責，他從小必須照顧弟弟妹妹，給父母做飯菜，通過這些獲得父母的關注和愛。後來他找了一個不負責任的人結婚了，他很厭惡總是一人去照顧所有事，所以他選擇了離婚。 然後他又找了一個挺有責任心的人，奇怪的是，李先生依然一個人去承擔所有的事情，活生生把妻子訓練成了一個不負責任的人。 因爲，他內心希望受到關注，覺得只要我照顧她，她就不敢離開我，但他自己又非常厭惡這種照顧一切的感覺,最後只會導致分手。 所以與其痛苦挽回，不如先想明白你們關係中存在的問題，瞭解適應性行爲。 如果你的適應性行爲是過度負責，那就必須學會讓別人爲你做事。如果你的適應性行爲是完美主義，那麼不要事事追求完美，也不要苛求對方完美。 3、找到自尊，安全度過強性慾階段 不愛自己的人，又怎麼能奢求別人的愛。對於很多女人來說，愛老公愛孩子，唯獨忘記愛自己。 離婚會讓人長期陷入自我否定之中。著名心理治療師維吉尼亞·薩提亞設計了一種方法，幫我們學會愛自己。 首先，用5個形容詞來形容自己，每個詞後面加上＋或-。+表示積極，-表示負面。 然後看一下標示減號的詞，用積極的詞代替。比如你寫的是沒有恆心，那我們可以用好奇心強來代替，因爲有很多時候我們是因爲好奇心廣泛，什麼都想去了解，纔沒有專注某一件事。 雖然很簡單的方式，卻有助於我們重獲自信。 談論婚姻就不可避免地談到性。在離婚的某個階段，性慾可能會前所未有的強烈，有的人會用一夜情去解決這個問題，這當然是不健康的，其實很大程度上，我們可以通過非性慾的身體撫摸來滿足自己對於性的需求，比如說擁抱、按摩、牽手。 在性問題上，這本書給女性的建議是，儘量不要太主動。 當女人占主導地位時，男人一方面有種解脫的感覺，因爲如果男生去主動，他們可能會被拒絕，而現在女人主動，多好呀。 但是，這是理智上的，情感上，男人對這樣在兩性關係上駕輕就熟的女人感到害怕。 離婚之後不用急着開始下一段戀情，很有可能會受到重複的傷害，也很容易上當受騙。 這本書給我們的建議是，先攀登心理重建的金字塔，瞭解到這段關係結束的原因，並且釋放憤怒和悲傷，找到自尊自愛，先準備一個更好的自己。 書中有這樣一句話，我在成長爲一個完整的人，而不是尋找另一半的半個人。我們準備好了自己，愛情就已經準備好了。 而當愛來臨時，不要怕冒險，幸福本身就是一件值得冒險的事。 ———————————————————————— 關注@五月笙 靈魂碰出火花的開始。 五月笙：微信讀書籤約講書人，有書、新世相等平臺簽約作者、國家認證心理諮詢師 持續分享「獨特思考」「讀書方法」「高效工具」

很多人失戀、離婚之後，療傷方式各有不同，有的人借酒澆愁，有的人整日整日的刷劇，有的人暴飲暴食、瘋狂購物，有的人則通過一個人的旅行來平復內心的傷痛。 張小嫺曾經有一句經典的名言，她說，想要忘記一段感情，方法永遠只有一個，那就是時間和新歡。意思是說，如果你還沒有走出分手的傷痛，是因爲你療傷的時間不夠長，或者是因爲你的新歡不夠好。 以前我聽到這句話的時候，覺得好有道理，但是隨着人生閱歷的豐富，我越來越覺得，想要真正從一段感情中走出來，更重要的是你如何看待愛情，以及你如何看待自己。 這關乎着你需要花多長的時間走出分手、離婚或者喪偶的傷痛，並決定着你新歡的質量。 就像鮑鯨鯨在《失戀33天》裏，所寫的：“自我拯救以及被拯救，永遠是失戀的主軸線，關鍵是那些延伸出來的枝枝蔓蔓，如何去品，如何去悟，這倒是最能透射一個女人對愛情的真知灼見。” 1、搞清楚爲什麼分手。 分手總是會有各種各樣的原因。 《分手後，成爲更好的自己》這本書裏有一句話是這麼說的：“每個人都會把很多過去的東西帶到愛情中，而這些東西往往決定了這段關係中各種事情的走向。” 所謂過去的東西，主要包括原生家庭問題、童年經歷的影響、混亂的叛逆期以及權力爭奪中的挫折和無助。 也就是說，很多人的愛情並不是兩個本真的個體相遇，然後發自內心的欣賞和喜愛對方，而是一種適應性的關係。 伊能靜曾經在魯豫的一個節目上談到過往的戀情。 她在節目中直言不諱的說，她遇到前任的時候，正深受原生家庭的困擾，工作環境又非常複雜，所以當身邊出現了一個溫暖、可靠的男人時，他就像一塊救命的浮木一樣，彷彿能夠把自己內心所有的困惑和恐懼都消除掉。 心理學家曾經說過，童年的經歷越是壓抑、創傷越多，對適應性行爲的需求就會越高。 比如在婚姻中，經常會出現這樣一種適應性的關係。一方過度負責，一方不夠負責。一方在家裏裏裏外外忙個不停，一方則悠哉悠哉的玩手機，還時不時抱怨幾句，嫌棄對方做的不夠好。 再比如，有些完美主義者會選擇一個作風邋遢的人作伴侶，這樣的話，完美主義者就總是能夠在對方身上找到很多不完美的、可以批判的地方，從而平衡自己內心的完美主義。 當然，並不是說適應性的關係不好，而是雙方要努力把這段關係朝着健康的、高自尊的方向去發展，而不是一味的討好、犧牲、抱怨、指責，否則它只能維持一段時間，而無法長期維持下去。 因爲當一個人離真正的自己越來越遠的時候，他會活的越來越不開心，而在這種情況下，他可能隨時會結束一段感情。 搞清楚爲什麼會分手，不僅能夠幫助我們梳理逝去的關係，更能幫助我們深入的瞭解自己在愛情中的相處模式，自己對一段感情所不能容忍的部分，以及自己內心深處最迫切的情感需求又是什麼。 當我們對這些問題的答案越來越清晰的時候，我們在進入下一段關係的時候，會更清楚自己需要找一個什麼樣的人，以及建立一個什麼樣的關係，從而讓自己更幸福。 2、爲什麼分手讓我們痛苦？ 分手之所以讓我們痛苦，是因爲分手容易讓我們陷入三種負面情緒，分別是自我化、普遍化和永久化。 得出這個結論的是Facebook首席運營官謝麗爾·桑德伯格，她原本有一個幸福的家庭。 2015年不幸從天而降，在她和丈夫的一次度假旅遊途中，丈夫意外從健身器械上摔下，猝死於墨西哥。 丈夫的突然離世，給桑德伯格的生活帶來了沉重的打擊。 她無法原諒自己，覺得丈夫的離世跟自己有很大的關係，如果她不提議去旅遊度假，那麼這件事情就不會發生。 如果她能夠及時的勸阻丈夫，或者建議丈夫做其他比較溫和的健身運動，那麼就不會遭遇這樣的不幸，總之一切都是自己的錯。 除了自我化，還有普遍化。丈夫剛剛去世的那段時間，桑德伯格在工作中的一些決策會受到情緒的影響，接連的失誤讓她開始不斷地懷疑自己，甚至懷疑整個人生。 而最讓人痛苦的是，她太愛她的丈夫了，覺得自己永遠無法從這種傷痛中走出來，覺得這種不幸的狀態會一直持續下去，類似於“我再也不相信愛情了”，“我再也不會結婚了”等等之類的絕望的宣言。 如果我們一直抱着自我化、普遍化和永久化這三塊大石來療傷的話，我們不僅不會療愈傷痛，而且還會被壓得喘不過氣。 我們越是執着於這三種負面情緒，我們就越難走出分手、離異或者喪偶帶來的傷痛。 3、如何走出分手的痛苦？ 記得以前看《奮鬥》的時候，陸濤和米萊分手，米萊痛苦不堪，也是經過了很長的時間才真正放下這段感情，最後她笑嘻嘻地對陸濤說“我告訴你一個好消息，我不喜歡你了，我真的再也不喜歡你了，你去找夏琳結婚吧”。 她臉上洋溢的那種走出失戀的喜悅，給我留下了 很深的印象。我想，走出來，那種感覺是真的很好。 有100個人失戀，就有100個人想要走出失戀的痛苦。那我們要如何擺脫這種痛苦呢？ （一）增強自我價值感，重建自尊與自信。 一個人能否走出一段感情，以及需要多長的時間走出一段感情，跟他的自我價值感有密切的聯繫。 什麼是自我價值感呢？簡單來說，就是一個人看待自己的方式，一個人對自己存在的價值的一個評判。 比如，一個人在感情中總是沒有安全感，總是喜歡委屈自己去遷就、討好對方，兩個人產生問題了，把過錯都推向自己。這其實就是一個自我價值感低或者說低自尊的表現。 自我價值感低的人，在分手之後，他們會傾向於攻擊自己、否定自己，覺得自己在感情上是一個失敗者或者被拋棄者。 而自我價值感高的人 ，他們會承認一段感情已經結束，兩個人之間確實存在問題，自己失去了很多東西，但是他們不會對自己的人格進行否定和攻擊，他們的內心世界仍然相對健全和穩固。 只需要經過一段時間的療愈之後，他們就能夠以良好的狀態迎接下一段感情。 想要增強自我價值感，我們需要多進行自我關懷，多去肯定和接納自己。 （二）活在當下。 有數據顯示，剛剛分居、離異或者分手的人，在很大程度上都生活在過去。這就像一個人坐飛機要倒時差一樣，需要一定的緩衝才能夠認識到過去的“時區”已經失靈了。 一個人越是陷入過去的情感回憶中，也就越無法自拔。 我們可以把一些讓人觸景生情的照片或者物品先收納起來，放在自己看不見的地方，然後以“現在”這個時刻去重新創建一些新的記憶，比如開展一段旅行，購買一些自己喜愛的新的物品。 （三）嘗試做一些從來沒有做過的事情。 曾經看過一個泰國的廣告，裏面的女主角用了各種方法忘掉前男友，比如丟掉前男友的一切物品、大喫大喝、寫下男朋友的所有缺點並貼在牆上、跟朋友頻繁出去聚會，但這些似乎還不足以讓她走出失戀，尤其是當她一個人回到家時，那種空虛落寞的感覺仍然會再次突襲。 後來她努力去嘗試做以前沒有做過的事情，比如說坐摩托計程車、聽重金屬搖滾樂、帶老媽去玩兒遊戲機、在天橋賣藝、晨跑、嘗試用電動牙刷、閱讀一些奇怪的以前從不看的雜誌、跟老媽跳廣場舞、嘗試學幾道菜等等，就這樣時間一天一天的過去，當他再次跟前男友相見的時候，她發現，她已經沒有那麼心痛了。 很多時候，我們無法去左右一段情感的發展，無論我們多麼精心的想要維護好它。但我們能夠做到的是，即使我們有一天我們不得已面臨分手，我們仍然不丟失對自己的愛和對世界的好奇。

親愛的自己： 分手後的日子或許充滿了迷茫和痛苦，但請記住，這也是你重新認識自己、成長和蛻變的機會。 每一次的告別，都是爲了迎接更好的自己。你值得擁有更廣闊的天空，值得被更深的愛包圍。 不要害怕孤獨，因爲正是在這段獨處的時光裏，你會發現自己內心的力量與光芒。未來的你，一定會感謝現在勇敢前行的自己。 加油，你正在成爲更好的自己。 Q。 寫於2025年2月22日17時 想對自己說的話： 1. 分手不是失敗，而是成長的機會 分手並不意味着你不夠好，而是這段關係可能並不適合你。每一次結束都是新開始的契機。 2. 不要否定自己的價值 你的價值並不取決於是否有人愛你。即使分手了，你依然是獨一無二的、值得被愛的人。 3. 停止過度反思 分手後，很多人會反覆思考“如果我當時做得更好，是不是就不會分手？”但感情是兩個人的事，過度反思只會讓你陷入內耗。 4. 允許自己悲傷，但不要沉 分手後的悲傷是正常的，允許自己哭泣和釋放情緒，但不要讓它成爲你生活的全部。給自己設定一個期限，然後努力向前看。 5. 切斷不必要的聯繫 如果繼續聯繫只會讓你更痛苦，那就暫時切斷聯繫。給自己時間和空間去療愈，而不是反覆揭開傷口。 6. 專注於自我提升 分手後，把注意力放回自己身上。學習新技能、培養新愛好、提升自己，這些都會讓你變得更強大。 7. 不要急於進入下一段感情 分手後，很多人會試圖用新感情來填補空虛，但這往往會導致重複同樣的錯誤。先治癒自己，再考慮新的開始。 8. 你並不孤單 很多人都在經歷或曾經經歷過分手的痛苦。你並不孤單，也無需感到羞愧。每一次的掙扎和成長，都會讓你變得更堅強。 9. 時間是最好的良藥 分手後的痛苦不會立刻消失，但隨着時間的推移，你會發現自己逐漸變得更好。給自己時間，也給自己耐心。 10. 你值得更好的未來 分手只是人生中的一個階段，而不是終點。你值得擁有更好的愛情和更美好的生活。相信自己，未來一定會更好。 實踐建議： 1.寫日記或反思：定期記錄你的感受和思考，幫助你更清晰地瞭解自己的需求和方向。 2.與志同道合的人交流：找到那些能夠理解你、支持你的人，分享你的想法和困惑。他們的建議和經歷可能會給你帶來新的啓發。 3.嘗試新事物：可以通過嘗試新事物來豐富自己的生活。旅行、學習新技能、參與社交活動，這些都能讓你更瞭解自己，也能讓你在關係中保持新鮮感。 分手只是人生的一部分，而不是全部。你值得擁有幸福，也值得被溫柔對待。💖 無論你選擇單身還是婚姻，重要的是你能否在這些選擇中找到屬於自己的意義和滿足感。記住，你的人生是你自己的，不需要爲了滿足他人的期待而活。希望你能夠在未來的日子裏，繼續勇敢地探索、成長，並活出最真實的自己。💖 最後我想說：【你正在做一件非常了不起的事情——探索自己的人生，定義自己的幸福】。無論你選擇什麼樣的生活方式，只要它是你真正想要的，那就是最好的選擇。希望你能在未來的日子裏，繼續勇敢地追求自己的幸福，活出最真實的自己。💖

2019年樊登推薦，銷量逾百萬，亞馬遜暢銷書。從別人的另一半，變成獨立完整的自我，家庭治療先驅維吉尼亞•薩提亞力薦的情感療愈指南。（本書有聲書已上線，歡迎點擊收聽。） 一段感情結束會帶來什麼感覺？兩個人的感情是不是真的無可救藥了？有沒有走出分手、離婚的辦法？先學會愛自己，才能無條件的愛別人。一本更懂得你的情感療愈指南，一段剖析自已和過往戀情的旅程。 作者布魯斯•費希爾博士從業30餘年，首創“離婚後心理重建模型”，在北美、歐、非、大洋洲等地的情感創傷人士中形成了深遠影響。真正關懷離異或分手人士心理 成長的書籍，引領讀者走出情感創傷，成長爲更強大、獨立的人。本書集合大量真實案例，步驟清晰，方法具體可行。跟隨本書的指引，讀者能夠按部就班、循序漸進地走出離婚陰影。

婚姻的結合與離別，與因果關係不大！因爲婚姻中的變數實在太多！結婚的原因千千萬，離婚的原因也千千萬！且結婚與離婚之間的因果關聯很小！婚姻的時間長短也不代表什麼！婚姻，就像每個人腳上穿的鞋子，舒不舒適？什麼時候換？只有自己知道和能做決定！ 一個人生活和兩個人生活，完全不是一回事！總的說來，婚姻是一場煉獄，你或許可以獲得重生，也或許被燒死！你的選擇，你做主，你負責！[微笑]