超越自卑（阿德勒心理學經典）

《超越自卑》的價值，首先在於它的開創性。這是阿德勒個體心理學成熟期的代表作，他以“自卑情結”爲軸心，撬動了人類行爲動機的深層邏輯，也爲後來新精神分析學派埋下了重要的思想地基。但這本書並不止於理論建構——它幾乎像一部人生地圖，從生活的意義、心靈與肉體的關係，到早期記憶、夢境，再到愛情與婚姻，十二個維度層層鋪開，幾乎覆蓋了一個人成長中所有關鍵命題，無論你在哪個階段、哪個領域感到困惑，都能從中找到某種清晰的迴響。 阿德勒最打動人的，是他提出的一條完整通路：人天生爲克服自卑而奮鬥，追求優越感本無可厚非，但真正健康的超越，必須把個人目標與社會貢獻捆綁在一起。他反覆強調合作與社會責任感，認爲只有當個體願意將自己嵌入更大的共同體中，自卑纔不再是暗礁，而成爲航行的動力。書中用大量職業案例——比如醫生、教師的成長軌跡——具體展示如何辨識自身的自卑所在，並把它轉化爲接近目標、服務他人的能量。 難得的是，這些深刻的洞見包裹在平實輕鬆的敘述裏。阿德勒不擺架子，例子信手拈來，讀着讀着就會不自覺地對照自己的生活，進而生出“原來我可以這樣改變”的底氣。在今天這個競爭激烈、焦慮瀰漫的時代，他所提倡的勇敢向外走、與人建立聯結、在合作中尋找歸屬感，恰恰是對抗孤獨與自卑最樸素也最有效的藥方。這本書之所以歷久彌新，正因爲它不只教你認識自己，更教你如何把自己放入世界，然後好好活下去。

如何超越自卑？阿德勒給出的回答是“學會合作”，這與流行的所謂“認識到自己的優點”之類的方法截然不同，因爲“找出自己的優點”還是把着眼點放在自己身上，而“合作”是把着眼點放在他人身上。 阿德勒說，人生在世，有三大無法忽視的處境，即資源有限、身處社會、男女兩性，由此引出人要解決好職業方向、人際關係、愛情婚姻的三大問題。在職業問題上。他推崇興趣在職業選擇上的重要性，因爲難以區分各種職業崇高與否，實際上每種職業都很重要，於是不妨以興趣作爲職業選擇的依據。職業選擇也要以“有益於人類”爲前提。而人際交往和愛情婚姻上，阿德勒仍舊推崇“合作”，即想他人之所想，急人之所難。人們一定要把自己的利益與社會利益一致化，在婚姻中也是如此。 阿德勒認爲人的生活態度（人格的集中體現）在四五歲時就已經成型，今後很難改變，除非找到其致使生活態度扭曲的童年原因並加以糾正。童年時期此人是否受到忽視、是否被溺愛，從而導致其是否對人感興趣而習得與他人合作技能，對形成正確的生活態度息息相關。在孩子形成生活態度的過程中，母親和老師的作用十分重要。作爲手段，鼓勵比責備更爲有效。生活態度在現實和夢境中都是一致的，夢一般是堅定維持自己的生活態度的手段，也是人的生活態度的反映。 阿德勒的觀念有時候較爲保守，比如在兒童性教育、婚前性行爲上。他認爲隨隨便便與並非主動產生性疑惑的較小的孩子討論性知識不可取，因爲小孩子會難以理解並且認爲性是隨便的，應該深刻理解孩子當前的疑惑爲何，最好是進入青春期之後再給孩子提供一定的性知識。他反對婚前性行爲主要是從文化方面考量的，因爲他考慮到男性對貞潔很看重，而在男性佔上風的社會里，“不貞潔”便會給女性帶來很大壓力，也會使男性承受不必要的壓力。 阿德勒關於設立學校心理諮詢室的設想在今天已經得到了落實，但效果並不好，一是少有學生主動參與，真正有需求的學生往往意識不到自己有那樣的需求，也怕自己參與心理諮詢等於承認自己有心理問題，這種最有需要的學生卻最不主動。而有意識尋求心理諮詢的學生往往自己就有一定能力自我調節。 其他的有意義的點： ①母親不僅是一個身份，還是一項重要的工作，其內容是照顧孩子，並通過建立起孩子對自己的信任，讓孩子與社會進行廣泛連接。最重要的一環，便是母親要努力讓孩子對父親感興趣，從而在家庭內部建立廣泛的合作關係，避免與父親敵對。父親應該憑藉自身更爲了解社會的優勢，給孩子傳授社會經驗，爲孩子今後進入社會做好準備。但遺憾的是，社會對於母親工作的重要性和尊重不足，經女性大多不願意在學習“爲母之道”上花費太多時間。 ②每個人都應該建立自己的生活意義，這一生活意義一定是“利他”的，是“奉獻社會”的，這有利於人們連接社會，最終也是利己的。人要掌握合作的本領，要充分獲得社會經驗，以更好地連接社會、奉獻社會，在此中獲得自己的生活價值。 ③對於抑鬱症患者來說，讓他們認識到自己所對抗的東西其實並不存在至關重要。而且，抑鬱症患者常表現出自我否定和自我責備的傾向，這其實是對他人的責備。 我的感悟：《超越自卑》，又名《自卑與超越》，鼎鼎大名的個體心理學代表著作，今天終於看完了。再此感謝朋友阿彪的推薦。對“自卑”這個話題感興趣很久了，因爲我感覺自卑心理真的無處不在，有時候真的嚴重影響人的生活、工作和學習。思考了很多如何逃脫自卑的方法，得出了比如：提高實力（需要時間）、轉換思維（人各有所長各有所短，的確有效）、盲目自信（但是會導致行爲失當，招人討厭，更加惡化處境）等，但是有一種立竿見影的方法（相對來說），即放棄“自我中心”的思想，別再想着自己，多想想別人，這種做法的好處是：①轉移注意力，讓自己不再關注自己所以爲的自卑之處；②在給予對方關注之時感知自己心理能量的強大、自立、超越感；③在給予對方關注及盡其所能幫助對方時感到自己的效能感；④關注及幫助對方並切實使對方獲益之後得到對方的感謝之後的價值感、成就感。這就是“合作”的好處。但是，我個人覺得，一個自卑者在真正認識並擁抱“合作”原則之前，需要經歷一個漫長的“墮落消沉期”，直到他覺得自卑使得自己難以忍受、生活難以爲繼之後，他纔會謀求改變，也就是不撞南牆不回頭。自卑者最好需要有一個真心關心他的人，不帶責備地取得其信任，聽他講自己的故事，“旁敲側擊”地對朋友提出自己的建議，這個朋友最好是社會化的，至少比他要更爲社會化，因此可以給他提供一定的社會經驗，以彌補自卑者社會經驗的不足，扭轉自卑者錯誤的思維方式。同樣是自卑者的朋友的重要性則在於互相支撐互相啓發。 回想過去，我發現我的“去自我中心”，經歷了兩個階段，第一是“心理分身”階段。即每當我想要責備自己的時候，我就在心裏製造一個分身，把所有的指責都指向這個分身，以求自己本體的安然無恙。第二，就是“轉移注意”，即極度厭倦自卑反芻之際，主動壓制住對過往記憶的回顧，在負面情緒浮現時“無情”忽視，而非繼續總結和思考，以“吾嘗終日而思矣，不如須臾之所學也”的態度投身實際知識的學習。 最後，也是下一個階段，自然是本書所說的，學會合作了。所以，對我來說，超越自卑，就是“心理分身”→“轉移注意”→“學會合作”這三個環節。僅僅是前兩個階段，就花費了很多時間。 書中所涉及的很多因素，都非單一地起作用的，而是綜合在人的身上，因此不能僅憑一點兩點的觀察結果，就斷定此人性格成因是這樣。當然阿德勒的有些地方論述也稍顯粗糙（忘記具體是啥了），但就其對解決自卑問題提出的方法而言，我相信其原則是無誤的。

[2021/32]這是第003期每週讀一本書讀完的第3本書。 坦率的講，沒有讀太認真，讀完第一章《生活的意義》之後，其它章節彷彿就沒有體感了，沒有《被討厭的勇氣》那般精彩。 其實，這一段時間還反覆在聽武志紅的心理學課。 覺得自己心理有些問題。 所以，試圖從書裏找、知識裏找尋一些答案。 這本書，阿德勒從人這一生每個階段都給出一些答案。 可惜，沒有找到我想要的答案。 前幾天有位書友問我：覺得人這一輩子到底爲了什麼而活呢？ 我說，這周湊巧在讀阿德勒這本書。 阿德勒說，我們都在“意義”的範疇內生活。 是啊，人生就是懸掛在意義之上的動物，失去意義，失去一切。 但，人生除了追求意義，還有什麼追求呢？ 梁寧老師說，自卑的反義詞是什麼？她直接給出答案，說不是自信，而優越感。 我當時想了很久，覺得也挺有道理的是吧。 那何爲自卑呢？ 阿德勒說，人在某個難以解決的問題面前感到力不從心的情緒。 同時也說：人類所有行爲都潛藏着對優越感的追求，人類文化的發展便以此爲源頭。 看樣子，梁寧老師，也是看過這本書的。 優越感，或許也是人最好的狀態：春風得意馬蹄疾，一日看盡長安花。 阿德勒說，關於生活的意義就是不停地做貢獻。 所以，放下虛無飄渺的妄念和不知所云的文字，好好生活。

╭❤✿爲什麼不能無原則地對他人好？ 阿德勒的心理學理論給出瞭解釋：當一個人的認知發展不夠成熟時，往往難以理解和回報他人的善意。 這種現象在心理學上被稱爲"受助者惡意"：過度且無邊界的善意，反而可能引發對方的誤解。他們會把你的友善視爲理所當然，甚至理解爲示弱或討好，最終導致關係失衡。 阿德勒在他的著作中提醒我們：健康的關係應建立在雙方的尊重與平等之上。不論是親密關係還是普通交往，都需要保持適當的界限。有分寸的付出，明確的邊界感，相互的尊重，這些纔是成熟關係的基石。 善良不等於放縱， 友善不代表退讓。 學會在關懷他人的同時保護自己，在付出時保持邊界，這纔是真正的心理成熟。

一開始給這本書打了4星，對阿德勒的部分理論不能認同，但從總體上說，個體心理學給我帶來的幫助不小，啓發頗多，所以提升到滿分，是本好書。

我實際上很想做一些筆記和評論，但是發覺自己如何措辭都不盡如人意，只能悻悻而去。這本書是我有意識地讀的書，話聽起來確實拗口，不過應該是沒錯的。我萌生讀這本書的想法，實屬偶然。最近喜歡上了一個優秀的女孩，她學業有成工作順利，相信也是大多數人眼中的高知、獨立的女性，秀外慧中的她勾起了我對愛情、婚姻以及未來生活的一切向往。而我們隔着老遠，我還只是個窮學生，在現實中，這簡直就是癡人說夢吧。但最近我們聊得火熱，時常一整天都在瞎掰，哪怕有一刻沒有接到她的消息，都讓我悵惘失魂。而我有時候也故意晾着她，這就是一種博弈吧，我剋制自己不要找尋她，看看她會不會來找我，事實證明確實如此，我們之間開始埋怨對方不主動。久而久之，我對她產生了依賴，實然，她對我亦是如此。但依賴並不等於愛情，或許只是填補空虛生活的方式。然而女孩兒的心思你別猜，我實在無法捉摸她，只是想窺見她內心的一角，假若真的存有我的一片天地，我一定是幸福的。假如相互喜歡，這種期待就不是煎熬，而是幸福的等待。但是自卑的我時常無法擺脫下一秒就黯然神傷的情況，我害怕，如果她拒絕我，我一定不會再主動或者如此深情地去喜歡一個人了。那句話說的真好，假若我沒有在最好的年紀遇見最好的你，那真是我一生的遺憾。我怕哪一天突然收到她發來的請帖，所以我想調整自己近乎病態的情緒，找一些心理書籍看一看，突然間翻到這本，書名讓我駐足，我在想它能不能教會我超越自卑的方法，讓我無論如何不再妄自菲薄起來，勇敢地去追求她，哪怕這一過程艱難險阻。去到她生活的地方，守護者她，我已經想好了一切。但是書籍並不能直接教會我們什麼。合作和愛人，擺脫自我的新天地，作者這樣想着，合作是現代文明的基石，合作是人解決問題的最佳路徑。無論是人作爲整體在面對自然界時，還是個人作爲有機體在應對內心掙扎和外部環境時，合作始終是我們解決問題的路徑。不僅是自卑的心理的扭轉，一切諸如抑鬱、犯罪等問題，都將不是問題。

認識自己似乎是一件不可能的事情，這本書給了另外一種答案。 自卑不是心理缺陷，而是生理本能。 這基於我們人類恆古以來面對的三個基本事實：生存在無法逃離的星球，生長於族羣，生而有性別之分。 超越自卑的核心是培養對他人的興趣，真正的興趣，即合作。

此書通過許多作者接觸的真實案例，剖析了一些在人的成長中起關鍵作用的因素。     書中強調最多的就是合作，認爲合作是一個健康成長的人所必備的能力，不會合作的人會出現各種問題。   但是，本來是抱着解決自卑情節來看這本書，最後感覺只是瞭解了造成一個人自卑的因素，並沒有從中獲得較好的方法克服自卑。也許是通過作者說的合作，但是一個自卑的人首先怎麼踏出願意與人交流，合作的第一步都是問題。至少對我來說是這樣。

阿德勒從生活的意義，童年，夢，家庭學校的影響，青春期，犯罪，以及婚姻愛情等十二個方面論述了自卑的由來，作用，關係，他認爲人類的行爲都是出於自卑感以及對自卑感的克服和自我超越。 阿德勒說，“婚姻是兩個人之間的合作。”這話詮釋了我對婚姻的認識。並不是說期間不需要基於倆人之間的感情，而是合作是基礎，感情是在其上續存的，這個關係不能顛倒。 抑鬱症病人和妄想症病人不同。妄想症病人仇視全人類，認爲“人人都想害朕。”抑鬱症病人的表現是，總在自責，“是我毀了一切。”雖然都是精神疾病，但表現心理截然不同。 關於抑鬱症病人想自殺，阿德勒的治療手法是，不斷告訴病人：“絕對不要做那些讓你覺得難受的事。”若抑鬱症病人有權隨心所欲做任何事，就不可能怨恨甚至報復別人。通常抑鬱症病人沒有任何做事的熱情，但病人表達：“可我什麼事都不想做。”方法是，不管你想做什麼，先不要做。還有一點就是，時刻想着別人的快樂。目的是讓他們對其他人產生興趣。這些方法在實踐中不知使用效果如何？遇到有抑鬱傾向的人可以試一試。

本書一針見血地指出：人類出現的各種問題基本上都可以歸結爲“合作”的問題！