關係中最令人窒息的5種行爲，還總僞裝成「好脾氣」（輕心理）

在我看來，這篇文章是 今年我讀到的KnowYourself知我心理 少有的一篇實用性高的 探討了親密關係、友誼、親子及職場中 常見卻難以識別的一種行爲模式：被動攻擊 本文的療效大概是： 能幫你認出問題、理解成因、找到改變的起點。 如果你或身邊人總是 “有話不直說，用彆扭的方式表達不滿” 這篇文章值得一讀 ****** 被動攻擊比直接吵架更具破壞性： 它阻斷真實溝通，讓負面體驗累積， 同時反噬被動攻擊者自身（強化不安全依戀、陷入反芻）， 還可能造成煤氣燈效應和代際傳遞。 而其中的深層原因有對沖突的深深恐懼， 這往往源於不允許表達情緒的家庭或職場環境， 也與心智化水平不足、情緒調節能力弱 和不穩定自尊及自戀特質有關。 ****** 文章也給出雙向改變建議： 承受者需認識到自己沒有錯誤的同時 忽視負面行爲並強化正面溝通、設定清晰邊界； 被動攻擊者則需學會識別觸發模式 用低風險的直接表達來替代迂迴 建立“衝突不等於關係終結”的新信念！ 正如文中所說的： “如果一個人從不真實地展現自己的壞情緒，其他人就永遠無法學會如何回應ta的壞情緒—— 這會換來孤身一人承擔所有痛苦的結果。” 因爲 你不說，別人怎麼懂？ 你把情緒藏起來，還怪別人看不見。 到頭來，痛苦的只有你自己。 所以，坦誠纔是關係的捷徑！ ****** 📚相關閱讀： 📖《心理撫養》李玫瑾 📖《自驅型成長》[美] 威廉・斯蒂克斯魯德、[美] 奈德・約翰遜 📖《非暴力溝通》[美] 馬歇爾・盧森堡 📖《蛤蟆先生去看心理醫生》[英] 羅伯特・戴博德 📖《也許你該找個人聊聊》[美] 洛莉・戈特利布 📖《親密關係（第 6 版）》[美] 羅蘭・米勒 📖《被討厭的勇氣》[日] 岸見一郎、古賀史健 📖《不抱怨的世界》[美]威爾·鮑溫 📖《自卑與超越》[奧] 阿爾弗雷德・阿德勒 📖《低活力陷阱：誰偷走了我的高能量人生（輕心理）》KnowYourself 知我心理 📖《真正厲害的人，都很會閒聊（輕心理）》KnowYourself知我心理 📖《如何一句話氣死對方？（輕心理）》KnowYourself知我心理 📖《人一旦沉迷這種愛好，日子只會越過越順（輕心理）》KnowYourself知我心理

在這本書裏，作者把目光投向了關係中最難識別、也最消磨人的那類傷害——那些披着“好脾氣”外衣的被動攻擊。書中用五個再熟悉不過的場景：迴避時的沉默、答應後又爽約、帶刺的誇讚、冷暴力般的疏離，以及用“懶”和“固執”進行的消極抵抗，把模糊的問題一下子攤開在眼前，讓人忍不住對號入座。 但它沒有停留在揭露，而是給出了可以真正拿來用的方法，從識別自己的情緒觸發點，到學會用低風險的方式直接表達，再到慢慢相信衝突並不可怕——每一步都踏實具體，像是有人陪着你在關係裏一點點練習。而那些案例，從週末被放鴿子到一句看似玩笑的諷刺，都貼着日常的紋理，讓抽象的概念變得可感可觸。 更難得的是，作者的視角帶着溫度。他提醒我們，那個習慣性退縮、用沉默或拖延來保護自己的人，往往也是過去關係裏的受害者。理解，不等於縱容，但當我們能看見對方行爲背後的成長痕跡和情緒困境，指責就會少一些，真正的靠近纔有可能發生。 整本書讀下來，像一場輕盈又深入的心理對談，沒有故作高深，卻在簡白的文字裏藏住了專業的底子。它適合那些想在短時間裏，對自己和身邊人的相處模式多一分覺察的人——讀完之後，你會更清楚那些“說不清哪裏不對勁”的時刻，究竟發生了什麼。

鬧彆扭是小孩子的方式，成人不應該這麼做嗎？不是絕對的，女生也需要別人哄自己，爸爸媽媽小時候就是這麼哄她的，在關係裏，女生鬧彆扭是正常的，鬧的別太狠就行了。男的鬧彆扭就讓別人看不起了，男權社會男人的標準是寬容大度，不按這個標準來的人被定義爲異類，心理學以社會規則爲標準，過度鬧彆扭的人給人想要抽他的感覺，他的感受是什麼？情感訴求沒有得到滿足，需要別人接納自己，別人不會接納他，只會反感這個人，多數人都是這樣沒有共情能力，做不到互相理解。 有人覺得別人對自己不好，對我不好就被動攻擊你唄，孩子不聽我的話就被動攻擊唄，這種攻擊的狠處在於對方感受到強烈的被忽視，人們看出他不想融入這個羣體，根本瞧不起這些人，遊離於社會之外了，成爲漂泊的碎片，格格不入。 彼此的互相投射，你傷害我，我傷害你，傷害孩子，傷害身邊的同事，傷害別人的同時，自己也受到傷害，被動攻擊是對人的漠視，對方感受到了冰冷，爲什麼這麼對我？因爲我討厭你這個人。討厭人是否定對方的內在，讓對方從這個世界上消失，想要改造成符合自己感受的世界，被動攻擊的人不可怕嗎？ 忽視的方式就是不搭理這個人，被父母傷害過的人不搭理父母，報復父母，不和父母說話，你們讓我難受就讓你們也難受，他的眼睛裏看不到愛，只有對父母的憎恨，多可悲的一個人。 有的人善良，被人當傻子耍，他的性格就是這樣的，過度的善良，即使被傷害，也保持他的本性，不想做忍者神龜，離開他們就好。你有迴避型依戀，不代表你去遷就別人，讓別人欺負你。 自主感被剝奪就沒有力量，人會感受到自己的愚蠢，只能採用被動攻擊的方式，不是員工不想和領導溝通，而是老闆和領導拒絕與員工溝通，老闆就是獨裁的自以爲是型，企業還能有發展嗎，員工都在想辦法損害企業的利益，無力感會導致被動攻擊的出現，產生內耗。 無力感是我相信自己不優秀，這是社會暗示導致的，你被催眠了，不相信自己是優秀的，你的實質不是這樣的，自信的人接受不足，但不會被催眠，他們都是堅定的人，那些說你不行的人，拒絕瞭解你，是他們的侷限，和你沒有關係，你覺得自己優秀就可以。 如果有能力，就離開有毒的環境，周圍都是自戀特質高的人，呆的時間久了，即使不變成這樣的人，也會被痛苦影響。 別人說一句話就胡思亂想的人是蠢人，那些人輕鬆奪走了他的快樂，把人生的掌控權交給別人，不知道自己想要什麼嗎，堅定的去做就好了，不要被別人指手畫腳。

不得不承認我曾經就是文中說的那種被動攻擊者，可能和從小的成長環境有關，我不喜歡解釋，不喜歡與人溝通，直接選擇文中的無聲反抗的形式 但隨着年齡的增長，我越發的覺得這種形式在與人相處會痛苦，我痛苦對方也痛苦，只會讓雙方的關係進一步的惡化下去 我們不能改變的時候，只能選擇主動去適應，我儘可能的把我的想法表達出來，拒絕就是直接拒絕，儘量不給對方產生歧義的機會，只用短平快的方式解決交流上的痛點 慢慢我發現，這種方式比不做表示，避而不答的方式對於我個人而言更友好了，好像和周邊人相處也更融洽了

被動攻擊（Passive-Aggressive Behavior）。 它指的是：當一個人無法直接地釋放和表達負面情緒，就只能用間接的方式把情緒釋放出來。

被動攻擊，是我們在害怕正面衝突時，選擇的一條迂迴之路。因爲從小就沒被允許過好好生氣，於是只學會了用沉默讓對方猜，用遲到讓對方等，用諷刺讓對方痛，同時把自己藏在“我沒有攻擊”的盾牌後面，獲得虛假的安全感。卻不知，這種無聲的破壞，往往比爭吵更難癒合。真正的關係修通，是雙方都敢於在衝突面前說出“我不舒服”，並知道對方會留下來靜心傾聽。只有當憤怒可以被允許堂堂正正地出現，而不再需要以扭曲的方式登場時，兩個人才算是真正意義上站到了同一片陽光之下，看見了彼此未經僞裝的臉。

未曾哭過長夜的人，不足以語人生。那種表面雲淡風輕，實則暗流湧動的相處最是磨人，明明滿心委屈卻還要維持體面，任由怨氣在沉默中發酵。這種隱形的對抗，本質上是一場權力的博弈，用自我囚禁的方式來綁架對方，最終只會讓兩顆心在小心翼翼的猜忌中徹底冷卻。真正的成熟不是學會忍耐，而是懂得在風暴來臨前坦誠相待，畢竟，只有敢於直面衝突的關係，才配得上長久的安穩，而不是在無休止的內耗中走向枯竭。

被動攻擊：當一個人無法直接地釋放和表達負面情緒，就只能用間接的方式把情緒釋放出來。 被動攻擊源於對沖突深深的恐懼，對ta們而言，直接表達不滿會引發嚴重的後果。 這種信念，往往是在一個不允許直接表達情緒的環境中，被迫發展出來的自我保護模式。 這種環境的典型特徵是：高度壓力、高不確定性、權力差距大。 被動攻擊無法真正地解決衝突、達成共識，只能把緊急的衝突轉化爲慢性的對抗與壓力，而後者對關係的危害往往更大。長期以往可能雙方都陷入這種相處模式。

分析的幾個原因，我有很多地方都符合，但現在我也改了很多地方。 這是因爲我有自己的孩子了，我想把我溫柔的一面，正確的好的一面展現給他，讓他也有正確的方法和情緒處理。 被動攻擊者，影響確實挺深的，主要還是我的家庭，我的母親，後來，是早早進入社會，但我的思想和三觀還是OK的， 這本書講解的很清楚，發生原因，帶來的後果及其問題背後的因素，改變的方法，當然方法我還沒試，我會試着用用，改變下自己的情緒處理問題，多用說代替被動生氣，溝通直接說出需求，而不是猜猜猜。 很棒哦！！！

這篇文章寫的是“被動攻擊”這樣一種日常較爲常見的行爲模式，有較強的指導意義，能夠幫助我們識別自己或者他人的行爲，並且進行必要的調整。 但在閱讀過程中，我認爲文章在定義、分類邏輯以及立場傾向上存在幾處值得商榷的地方，建議進一步優化。 一、關於“被動攻擊”的解釋。 在本文中，作者將其解釋爲“當一個人無法直接地釋放和表達負面情緒，就只能用間接的方式把情緒釋放出來。” 實際上，官方解釋爲“被動攻擊行爲是敵意的間接表達模式，例如：拖延、固執、陰鬱、故意不履行義務”。 在作者的說明裏，被動攻擊者是“無法”才“只能”進行被動攻擊的，給了一個“弱者”的影響。 實際上，雖然被動攻擊行爲多數是在“無法”時纔開始使用的，但也有部分人在嚐到採用這種行爲模式的甜頭後、自覺或者不自覺的加以利用。所以，不能完全把這種行爲定義爲爲“不得已”。 二、關於“被動攻擊”的行爲模式 作者說明了5種行爲模式。 1、缺少例外說明。 不是出現這5類行爲，就是被動攻擊。實際上，很多人的能力、行爲習慣確實存在類似的特質，例如遲延、遲到等。具體要區分是通常行爲還是特定行爲（例如特定的人、特定的事），前者並不是被動攻擊。 2、敘述角度不一致。 行爲模式1-4和行爲模式5的表達有點亂。1-4是從被攻擊方的立場來寫的，而5是從攻擊方的立場來寫的。這種角度變更可能讓讀者產生混亂。 三、關於被動攻擊原因和影響的說明 在文中作者說明“發動被動攻擊的人其實是在懲罰自己和對方”、“被動攻擊的背後是對沖突深深的恐懼”，帶有給被動攻擊者背書的意思，進一步強調了被動攻擊者的不得已。 如前所述，這一描述略有偏頗，可能給受攻擊者產生壓力，使得受攻擊者認爲有必要諒解被動攻擊者，甚至認爲自身是使得對方“不能”、“無法”的原因，這一點對於被攻擊者是有點不公平的。 雖然雙方的互動問題可能引發被動攻擊，但這種模式的形成有衆多的影響因素，被攻擊者不應該被迫承受責任。如果讀者是被攻擊者，切勿輕易將原因歸於自身。 最後，贊成作者的建議，作爲攻擊者，應該有意識的識別自己的行爲，鼓起勇氣進行調整，畢竟唯一對自己負責的人只有自己，想要擁有健康的關係，就要袒露真實的自己。 如果是被攻擊者，一定要優先照顧好自己。識別到惡意的情況下，務必保護好自己的心理邊界。