被好好愛過的人，都擁有這個超能力（輕心理）

這篇文章講的是“被偏愛” 這一點直戳我內心，這是真實的！ 渴望被偏愛不是幼稚或自私， 而是人類基本的情感需求。 同時，本文也爲童年缺乏這種體驗的人 提供了一條雖不輕鬆但方向明確的療愈路徑。 ****** 摘錄原文兩個詞： 健康自戀： 是指一個人能由衷地欣賞自己的能力與成就， 既接納自己，也熱愛世界。 自戀型創傷： 如果在童年時期缺少這種持續的「鏡映」回應， 缺乏被偏愛的體驗，成年後往往會表現出我們日常所說的帶有貶義的「自戀」： 比如傲慢、以自我爲中心、極度渴望他人讚美且缺乏同理心。 ****** 我讀到這兩個詞的時候， 聯想到自身，也聯想到很多很多人 其實都是在一種“缺愛”狀態下成長的 我也聯想到西天取經 或許，對於絕大部分人 從自戀型創傷到健康自戀的這條路， 本質上就是一場一個人的西天取經。 童年時缺少的持續鏡映、未被滿足的偏愛， 就像人身上與生俱來的 “業障”， 它會變爲成年之後的傲慢、自我中心、對讚美的極度渴望， 變成人一次次闖過又反覆掉進去的“劫難”。 而這場修行的終點， 是學會由衷地欣賞自己、接納自己， 學會既愛自己，也愛這個世界 但太多人走這條路， 沒有菩提祖師教你應對情緒的七十二變， 沒有觀世音菩薩在你撐不下去的時候出手相救， 甚至連同行的師徒都沒有，全靠自己在黑暗裏摸索， 學着給自己當鏡子，給自己偏愛， 學着在情緒崩塌的時候把自己拼回來， 學着在一次次反覆裏不放棄自己。 人生這條路，太難太難 特別是對於那些從來都缺愛的人們！ ****** 📑稍微總結一下方法論 童年缺偏愛怎麼辦？ ●尋找矯正性體驗：在健康關係或心理諮詢中體驗穩定的連接。 ●建立“連接的排他性”：不是控制對方行爲，而是確認你們的情感紐帶獨一無二。 ●內化偏愛：通過“恰到好處的挫折”練習自我安撫，從“渴望被偏愛”過渡到“給自己偏愛”。 📚相關閱讀： 📖《心理撫養》李玫瑾 📖《自驅型成長》[美] 威廉・斯蒂克斯魯德、[美] 奈德・約翰遜 📖《非暴力溝通》[美] 馬歇爾・盧森堡 📖《蛤蟆先生去看心理醫生》[英] 羅伯特・戴博德 📖《也許你該找個人聊聊》[美] 洛莉・戈特利布 📖《親密關係（第 6 版）》[美] 羅蘭・米勒 📖《被討厭的勇氣》[日] 岸見一郎、古賀史健 📖《自卑與超越》[奧] 阿爾弗雷德・阿德勒 📖《低活力陷阱：誰偷走了我的高能量人生（輕心理）》KnowYourself 知我心理 📖《普通家庭給孩子最好的託舉，就是這 8 條常識（輕心理）》KnowYourself 知我心理 📖《人一旦沉迷這種愛好，日子只會越過越順（輕心理）》KnowYourself 知我心理 📖《平常愛做這 8 件事的人，精神狀態都很美麗（輕心理）》KnowYourself 知我心理 📖《童年缺少這3種體驗的人，很難成爲情緒穩定的大人（輕心理）》KnowYourself 知我心理 ****** 經歷過一些風雨 我認爲， 人不僅僅是需要被他人“偏愛” 也需要自己給予自己“偏愛”與肯定 敢一個人踏上這條十萬八千里的路， 敢直面自己的創傷、一步一步往光明裏走的時候， 我們自己，就已經是自己的菩提， 自己的護佑，自己的齊天大聖。

感覺我就是一個沒有被偏愛過的人。我的共情能力很差。當我的女朋友生氣或者難過的時候，我總是手足無措，只能夠解決問題，卻很少能夠接住她的情緒。我想這可能和我小時候的經歷有關。 我是家裏的老三，大哥比我大五歲，在我的生活裏好像出現的比較少；二哥只比我大一歲，和我一起讀書，一起生活，我們還做過同桌呢。但是二哥的學習、生活能力、性格等等各方面似乎都比我更優秀，我不可避免地會拿自己和二哥比較，家裏人似乎也比較偏愛二哥，身邊的很多朋友也是這樣。很多人和二哥玩的很好，和我就很一般。 後來上了小學，我交到了一個朋友，我以爲我們的友誼會地久天長。可是，沒過多久，我們就分開了。毫無預兆，這段友誼就結束了。後來的很多朋友也是，不是因爲我才能夠結束這些朋友，而是通過二哥的人際關係才結識了這些朋友。儘管後來，我找到了自己的一些朋友，但是好像我已經失去了那種一定能和朋友走到最後的信念。只要在現實世界裏分開之後，我就很少主動聯繫他們了。 或許，我還是需要放下自己，真正走入一段好的關係，好好經營獨屬於自己的關係，才能補足這個缺口吧。

作者提出了一個很有意思的觀點，它把“被偏愛”看作一種可以習得的超能力。當一個人在親密關係裏真切地感受過被重視、被深深理解，那種“我值得被愛”的篤定就會在心裏紮下根，成爲一種心理資源，推着人更勇敢地走向外面的世界，同時也保有內心的獨立和溫度。 書裏還引入了“依賴悖論”的說法。它告訴我們，恰恰是在親密關係裏越有安全感的人，才越敢於去探索未知的世界，反觀那些內心缺乏安全感的人，行爲上反而更容易患得患失。這個角度很巧妙地拆解了我們根深蒂固的偏見——原來獨立不等於冷漠的成熟，依賴也並非失敗。 精神分析的部分也寫得深入淺出。藉由科胡特的“鏡映”理論，書中講到我們在生命最初，是如何渴望從照顧者的眼裏看到“我是好的、我是獨一無二的”那一束光。那些持續得到的溫柔回應，會慢慢凝聚成一種健康自戀，讓我們既能真誠地欣賞自己，也能由衷地去熱愛這個世界。而這份回應的缺失，則常常在成年後的討好或傲慢裏留下痕跡。 難得的是，這本書並不只是停留在理論層面，它把那些抽象的概念掰開揉碎，融進了很日常的生活場景。你幾乎在閱讀的當天，就可以試着去識別自己生命裏“鏡映”是否匱乏，也可以找到新的情感支點，一點點去內化那種被偏愛的感覺。整本書的底色是積極而溫暖的，它沒有在過去的創傷裏過多盤旋，而是輕輕地把你的目光引向此刻——引向你已經擁有的那些美好體驗，教會你去培養對自己的欣賞、對他人的共情，以及人與人之間真實的連接感。

如何偏愛自己？ 1. 即刻共情，而不是理性審判 當負面情緒襲來，請放下內心那個理性、客觀的“法官”。試着像阿詹後來做的那樣，先放棄中立，完全站到自己這一邊。 不是先問“這件事誰對誰錯”“我該怎麼解決”，而是先對自己說：“我知道你現在很難過/委屈/憤怒，這種感覺太難受了，我陪着你。” 這是在滿足自己被“鏡映”的需求——我所有的感受，都是重要且合理的。 2. 確認“存在價值”，而不是“工具價值” 偏愛，就是僅僅因爲“你是你”而給予關注和善意。你可以在日常生活中練習： 選一件純粹讓你快樂、毫無“用處”的小事去做，比如發呆、聞雨後泥土的氣味、重溫一部老劇。在心裏明確告訴自己：“我此刻的放鬆和快樂，就是我生命最正當的燃料，不需要其他理由。” 這就是給自己的“排他性確認”，不因爲你做到了什麼，只因你存在。 3. 爲情緒命名，不做評判地書寫 當感覺混沌不清時，嘗試在紙上或備忘錄裏寫下：“我此刻的感覺是______。” 用最樸素的詞語，比如“胸口發緊的焦慮”“一種被拋棄的恐懼”“心裏空了一塊”。寫完後，加一句：“有這種感覺是完全可以理解的。” 這個過程，就是在幫助內在那個混亂、脆弱的自己，消化無法容納的情緒，你成了自己最穩定的“外部客體”。 4. 創造專屬的“偏愛儀式” 把你渴望被對待的方式，具體化成一個可以執行的儀式。這讓你期待的抽象之愛變得觸手可及。 · 比如結束疲憊的一天後，爲自己沖泡一杯熱飲，雙手捧着杯子，感受溫度和香氣，這是你的“安全信號”。 · 睡前，點一盞小燈，把手放在心口，對自己輕聲說：“謝謝你今天的努力，你已經很棒了。現在，可以安心休息了。” 這些微小的儀式，是在爲你的“愛的庫存”充值。 5. 劃定邊界，優先能量管理 把自己想象成你最在乎的朋友。當你累了，就堅定地拒絕一個邀約並說“我需要休息”；當一段關係不斷消耗你，就允許自己暫時遠離。做這些決定時，對自己說：“我保護自己的感受和能量，這理所當然。” 這不是冷漠，而是給“偏愛自己”這一選項，賦予最高的優先級。 6. 練習面對“恰到好處的挫折”情景練習：假設你計劃早起鍛鍊，但失敗了（這是生活中最常見的“挫折”）。 · 習慣性的自我攻擊：“我果然毫無毅力，什麼都堅持不了，太差勁了。” · 偏愛的回應： 1. 共情：“今天沒能起來，我知道你現在有點懊惱和失望，這感覺很正常。” 2. 確認價值：“這只是一次計劃沒完成，不代表你整個人就是失敗的。你依然那個想要變得更好的、值得被認真對待的人。” 3. 寬容並調整：“這個計劃是不是太強迫自己了？沒關係，我們可以調整它，讓它更舒服一點。現在，先去喫個溫暖的早餐。”

Sorry，從小到大沒有過被偏愛的體驗，也不知道被偏愛是種什麼體驗，但最起碼被認可被信任是需要的 當發表觀點有人挺你，算被偏愛嗎？我覺得算被認可吧

有時候我們不得不承認，在親密的人面前，我們渴望的從來都不是被公平、公正地對待，而是那份「明月高懸獨照我」的偏心。很多人以爲，「偏愛」會帶來嬌慣和放縱，但從心理學角度來看，「被偏愛」是一種貫穿生命始終的情感需求，也是人成長爲人的必經之路。當這種需求得到滿足後，我們的真實自我才能找到一片棲息之地，也能有力量向外走向獨立。

當一個人給不出偏愛的時候，或許 ta 自己的「愛的庫存」已經所剩無幾了。 我曾像對女兒一樣的偏愛在她

這篇短文戳破了“獨立即強大”的迷思，點破被偏愛不是嬌慣，而是自信的底色。它溫柔地告訴我們，哪怕童年缺愛，也能學會把偏愛給自己，重建內心的安全感。

被偏愛，即是被賦予一種底氣——它讓你篤定，即使在你尚未整理好自己、邏輯混亂、滿身缺口的時候，仍會有人不挑你的錯，只是坐在你的旁邊，陪你承認現在就是會很難。這種不用解釋就可以被接住的體驗，是一個人心理地基裏最早的鋼筋。透過它，我們將學會：我好時，不必讓別人不好；而當別人不好時，我也可以走過去，做那個不提建議、只是陪伴的人。偏愛最終確證的，是一種獨一無二的特殊性，是在這個世界必須給出的無數公平之間，仍然爲自己、爲珍視之人保留的一小塊不公平的、被月光單獨照耀的地方。

把被偏愛的體驗內化，填充自己「愛的庫存」 僅僅在外部獲得體驗是不夠的，真正的療愈，發生在我們將矯正性體驗「內化」的時刻——接住別人給予的愛，然後慢慢從「渴望被偏愛」過渡到「給自己偏愛」。 很多人以爲，這需要有一個人能長期、穩定、不間斷地偏愛自己，但自體心理學創始人科胡特提出過一個更反直覺的觀點：恰到好處的挫折，纔是轉變的關鍵。 所謂「恰到好處的挫折」，指的是哪怕是最親密的人、最懂你的諮詢師，也有接不住你、讓你失望的瞬間，我們不要立刻得出結論「果然所有人都靠不住」，而是去體驗這個失落本身。 在這個失望瞬間，試着去調動曾經那些被偏愛的體驗，當這些經驗可以成功被調用、並安撫住當下這個失落的自己時，就完成了一次很關鍵的轉變。 在這種「破裂—自我安撫—再連接」的過程中，我們會意識到，被偏愛是一個個「瞬間」，而不是永恆不變的狀態。當你能在對方缺席的時候，用曾經被對待的方式來對待自己，這種自我偏愛的能力纔會被內化到我們心中。 而當一個人內化了這種能力，ta才終於不再執着於時刻都被偏愛，也才真正有餘力，去偏愛別人。