如何正確吵架

也許我們從小受到的教育便是不要吵架，不要與他人起衝突，和平相處纔是人際關係中最重要的事…… 但爭吵真的是一件完全消極的事嗎？ 本書作者告訴我們，錯不在爭吵本身，而在我們爭吵的方式。只要吵對了，我們的溝通水平能達到前所未有的高度，我們能享受到對自我、關係與生活的真正的控制感。 尤其在情侶和夫妻之間，無論是迴避爭吵還是爲泄憤而吵，都只會給我們的關係帶來消極影響。然而很多人包括我在內也依然相信，良好婚戀關係需要伴侶以不吵架的方式來維持。 我之前總是去避免爭吵，但是讀完本書我發現以前的認知可能有錯誤。 商量協商是解決問題的方式，爭吵衝突難道就不是？武力打架難道也不是？ 就比如改良和改革能推進社會進步，武力革命難道就不能推進社會進步了？ 關鍵在於吵架有沒有意思，方式對不對。 老話不是常說打是親罵是愛嘛！ 哪個孩子從小沒捱打沒捱罵？孩子和父母的關係不也越來越親。 我爸媽，還有爺爺奶奶都是吵架拌嘴一輩子了，幾天不吵就不習慣，但是關係還是那麼親密，彷彿爭吵已經成了一種習慣。 這裏還是一個態度，方式和意義的問題。 我們沒有必要去刻意避免吵架，而是要學會正確吵架，有意義的吵架。 良性吵架就是爲了幸福而戰! 良性爭吵是指我們全身心投入到生活和關係中，負起自己的責任，避免不必要的指責，爲某件真正重要的事展開爭執，而不是爲了吵贏對方。爭吵的目的是揭示真相，提高創造性爭吵相對於破壞性爭吵的比例。通過爭吵，揭露了自己的問題，深入挖掘出爭吵的本質，勇敢面對了自己過去的經歷觸發的恐懼、痛苦、憤怒和悲傷，並使這些情緒變得完整，實現了轉化。充滿勇氣，全面地揭示出真實的自己，並將其與另一半分享。當在爭吵中解放了自我，冒險打破了舊的規則，挑戰了自己對親密關係的限制觀念，我們將體驗到自主獲取的親密關係蘊藏的力量。我們將有意識地投入自己和別人關係的轉變之中。我們參與爭吵，從而獲得充分的感受，並通過對情緒的理性控制來更深入地瞭解自己和另一半。努力讓自己成長爲最好的自己，並讓另一半也擁有這樣的能力。 讀完本書有一個觀點非常新穎，也很有幾分道理，分享如下: 有意識地開展良性爭吵，便是在爲幸福而戰。

哈哈哈哈哈哈半夜摸索寫後浪，浪浪我來啦浪浪。 別再忍了！這場吵對了的架，是親密關係的成長課。 我媽媽好怕吵架，她認爲情侶拌嘴是不懂包容，夫妻吵架是日子過不下去，就連心裏翻江倒海，也總想着忍一忍就過去了。 可那些憋在心裏的不滿，沒變成風平浪靜，反而成了悄悄侵蝕感情的內傷，直到翻開《如何正確吵架》，我才突然明白：原來親密關係裏，最該學的不是迴避衝突，而是好好吵架。 萊特夫婦用無數真實的諮詢案例，戳穿了一個殘酷真相：那些讓我們吵到冷戰、冷戰到疏遠的矛盾，大多不是天塌下來的大事。 可能是誰該洗碗的家務之爭，背後藏着渴望被公平對待的委屈。 可能是爲錢爭執的臉紅耳赤，本質是源於生存本能的安全感缺失。 可能是原生家庭的牽扯不清，實則是想被伴侶堅定選擇的期待。 無效的爭吵，總在誰對誰錯裏打轉，把責任推給對方，最後只剩情緒的消耗。 真正值得的爭吵，從來不是爲了吵贏，而是藉着衝突的契機，挖出彼此沒說出口的渴望，把問題擺到檯面上解決。 書裏迪寧和道格的故事，迪寧爲了維持婚姻表面的好，藏起了自己的需求和判斷，直到不滿攢滿選擇分居。 道格則從未主動爭取過自己想要的，也沒敢挑戰彼此的固有認知。 這像極了很多人的關係：我們怕爭吵傷感情，於是戴上懂事的面具，可面具戴久了，不僅丟了真我，也讓對方再也看不清真實的我們。 而萊特夫婦告訴我們，真愛從來不是相敬如賓的僞裝，而是敢於在對方面前卸下防備，哪怕會碰撞、會爭執，也要把真實的自己攤開，就像走進一片陌生的森林，難免踩到對方的腳趾，但只要一起調整方向，就能走出屬於彼此的路。 這本書給出了一套溫暖又實用的吵架方法論。 你不用再怕吵到失控，因爲它教你用“我想要……這樣就能……”的句式，挖出內心深處的渴望。 你不用再擔心小事積成大怨，因爲它提醒你有話立刻說，每天15分鐘的深度對話，就能拉近彼此的距離。 你也不用再陷入像不像父母的無意義爭執，因爲它讓你明白，爭吵的目的是解決問題，不是消耗愛意。 那些幸福的伴侶，從來不是從不爭吵，而是他們懂得把衝突當成團隊合作的練習題（對不起，我想起了張弛和蔣龍，但好朋友知己之情也一樣啊），在碰撞中加深信任，在解決問題中共同成長。 （確定這個模式好？這是火星模式吧，這不是金星模式啊？）拌嘴了一輩子，今天爲菜鹹了吵，明天爲誰去倒垃圾爭，可轉頭就會給對方留一碗熱湯。 打是親罵是愛的默契，現在才懂，那是人們早已摸清了彼此的渴望密碼，吵的是瑣事，藏的是牽掛。 親密關係的幸福密碼，從來不在零矛盾的童話裏，而在每一次吵對了的爭執中。 我們在爭吵中解放自我，在理解中治癒彼此，在共同成長中，讓愛變得越來越堅韌。 願我們都能放下對不吵架的執念，學會在爭吵中讀懂彼此，讓那些曾經的不和諧音，最終都變成滋養關係的交響樂。

別讓爭吵消耗愛，要讓它滋養愛 . 提起爭吵，多數人都將其視作親密關係的“洪水猛獸”，避之唯恐不及。 . 但《如何正確吵架》卻顛覆了這一固有認知，告訴我們：一場“高質量的爭吵”，恰恰是解鎖親密關係幸福密碼的關鍵。 . 作者朱迪斯·萊特與鮑勃·萊特這對雙博士夫妻，從心理學與腦神經科學視角出發，精準拆解了15種破壞關係的典型爭吵——小到家務瑣事的權力角力，大到原生家庭的矛盾糾葛，背後都藏着未被滿足的渴望與未被解開的心結。 . 那些“你總是/你從不”的指責、“如果你真的愛我”的試探，本質上都是我們向對方發出的“渴望被看見”的信號。 . 書中給出的6個幸福技巧更是實用至極： 從喚醒內心真實渴望，到通過緊密互動實現有效溝通，再到揭露深層問題、解放自我、重建認知矩陣，最後堅持行動持續成長，每一步都指引我們跳出“爭對錯、翻舊賬”的無效循環，把爭吵變成理解彼此的窗口。 . 就像文中那對中科院與復旦博士夫妻的實踐，善於利用這些方法，即便高知羣體也能讓矛盾成爲感情升溫的催化劑。 . 這本書最動人的地方，在於它打破了“愛就是零矛盾”的迷思，教會我們正視衝突、用好衝突。 . 當我們不再懼怕爭吵，而是學會在爭吵中誠實面對自己與伴侶，那些曾經的“劍拔弩張”，終將變成滋養關係的“春雨甘霖”，讓親密關係在碰撞中愈發堅韌、甜蜜。 . 無論你正處於戀愛還是婚姻中，都值得讀一讀，學會“正確吵架”，吵出成長與幸福。

我從小受到的教育便是不要吵架，不要與他人起衝突，和平相處纔是人際關係中最重要的事……我一直認爲爭吵真的是一件消極的事。 讀完這本書後才明白：錯不在爭吵本身，而在爭吵的方式。現在很多人依然相信，良好婚戀關係需要伴侶以不吵架的方式來維持。諸如“找到對的人就好了”“感情需要爭取，意味着你們不合適”“化學反應和相容性非常重要”。其實幸福從來不是現成的，童話故事只存在於紙上。 真正的愛情意味着，你們要共同在這段關係的泥沼中挖出污物，拔除雜草，讓你們之間的親密關係歷久彌新。真正的愛情中有親吻也有怒吼，有嬉笑也有爭吵，有相互慰藉也有彼此挑釁。它需要的是真實，而非謹言慎行。若想獲得真愛，你就需要感知所有的情緒：恐懼、傷害、憤怒、悲傷，當然還有快樂與幸福。 爭吵本身並不能保證親密關係的美滿。你需要掌握爭吵的原因、方式和時機，以及爭吵的話題。如何在瑣碎的爭吵中做到： ● 得到對方的理解 ● 理解對方 ● 取得你想要的結果 ● 享受大膽爭吵的過程 ● 共同學習、成長 只有這樣，你們才能變得更加親密。 真正現實的婚姻與愛情，需要雙方敢於深入關係的叢林，掌握正確的爭吵方式，完善自身、創造幸福、與伴侶共同進步這樣一種可持續的向上運動。 親密關係要求我們在一起時也能保持獨立人格，同時把彼此視爲獨立的不同個體。 爭吵往往就是我們在無意識中處理這兩種力量的方式——我們要麼用推力分開了彼此，要麼在拉近彼此距離時使用了錯誤的方式；我們中的一人可能試圖拉近距離，但另一方卻想保持距離。 “解放自我”目的不是爲了找到合適的伴侶，而是爲了讓自己成爲合適的伴侶，到那時，你們都將朝着更大的目標而努力，成就最好的自己 自由去愛 ● 看見和聽到當下情況的自由，而非接受對應該怎樣、過去怎樣或未來將怎樣的限定 ● 表達自己想法或感受的自由，而非只能說該說的話 ● 感受自己真實情緒的自由，而非只能擁有該擁有的感受 ● 要求得到自己想要之物的自由，而非總要等待他人允許 ● 自主冒險的自由，而非永遠只能選擇安定，不敢破壞現狀 你越是獨立於他人而存在，就越不會爲別人的認可和愛意而焦慮。指引你前進的方向的將是你的渴望，而非義務、內疚感、固定的狹隘角色或是誰的期望。當你讓自己完全獨立以後，你會獲得更優秀的情緒控制能力，可以在爭吵或不安的狀態下緩和自己的情緒，而不是呆滯或被嚇壞。優秀的伴侶能在感受、動機、價值觀和慾望等非常高的層次上理解彼此並做出回應。他們在面對嚴峻的挑戰時能夠輕鬆地擁抱和讀懂彼此，並有效地表達自己。 你所參與的每一次爭吵，都是衡量你投入程度的標尺，而如果你全身心地投入與對方的緊密互動，你的溝通技巧就能得到提升。每一次爭吵都會暴露出你的脆弱之處和未解心結、需要克服的障礙以及該從中吸取的教訓。 良性的爭吵能幫助你們發展成爲情緒成熟的完整個體，利用親密關係和對方給自己帶來的影響，成爲最好的自己。 這便是良性爭吵的意義——爲幸福而戰。願你成爲最好的自己，也讓身邊的人展現出最好的一面。願你體驗到親密關係之旅中更深層的饋贈，也願你在收穫更深的愛與快樂的同時，將這份幸福分享給更多的人。 這本書所提供建議的本質是：深入挖掘自我，勇敢面對問題，積極與對方互動，永遠保有一顆追求之心，你的生活和人際關係才能越來越好，你也將成爲你曾經無法想象的樣子。 ● 進行有效率的爭吵，利用這個契機鞏固與伴侶的關係，而不是任爭吵破壞你們的感情。 ● 探尋衝突背後的真正原因。 ● 學習經驗，不斷成長，以實現心中願景。 ● 嘗試體會不流於表面的細微愛意。 ● 解決了衝突，並不一定會改善你們的關係。 ● 溝通技巧並不是所有問題的答案。 ● 如果不嘗試改變自己，而僅在對方身上下功夫，基本不會有效果。 ● 經營一段關係的終極目標不是爲了取悅自己，而是爲了激發出你潛在的“最好的自己”。 要想真正做到與伴侶緊密互動，你必須有意識地碰觸更深的渴望，不僅是你自己的，還有你伴侶的。 蘇·約翰遜有一句被廣泛引用的話： “愛是一個過程，我們不斷達到調諧，建立連接，錯過或聽錯節拍，斷開連接，修復關係，然後發展出更深的連接。這是一支不斷相遇、分離又重新找到彼此的舞蹈，每分每秒都不停歇。” 完美的親密關係並非來自一時的和平，而來自喚醒渴望、緊密互動、揭露問題、解放自我和重建矩陣。通過這些技巧，你能深化你們之間的愛意與親密感，建立起有意義、有目的的穩固關係，並能從此過上有深度的生活。 讀一本書，也許不可能一下解決現實中面臨的所有的問題，但至少會明白問題出自哪裏，慢慢消化吸收。以前總認爲夫妻相處的最高境界是相敬如賓，過日子才發現，生活是一地雞毛，雞飛狗跳，有爭吵有和好，有淚有痛，有受傷有成長，這些纔是真實的生活。婚姻需要經營，需要聆聽，包容理解和付出，也需要學會爭吵的藝術。就像羅曼羅蘭說的：我們要學會認清了生活的真相後依然熱愛生活。

終於讀完了，感覺很多技巧與方法對易於吵架或逃避吵架的伴侶非常實用。配合前段時間讀完的《愛的藝術》，體驗還算不錯。但有一點必須告訴還沒有開始讀的書友們，中西方文化以及我們的原生家庭是有很大差異的，書中一些比較激進的觀點可能並不適合我們，甚至會覺得有些紙上談兵。沒有結合自己與另一半的生活實際，隨意把書中的技巧拿去實踐，是對兩個人，對兩個人的親密關係的不負責，是可能“打仗”的。 積極爭吵和交流的意義是毋庸置疑的，然而事實上，就我自己的體驗，惹女朋友生氣之後，最有效的方法是把女朋友先哄好，這可不是逃避問題，有錯誤一定要先承認錯誤，給女朋友足夠的安全感和被保護的暖意，之後再去一邊貼貼一邊解決問題。不過在閱讀的過程中，你會發現這個爭吵的定義很模糊，是趨於交互的一種廣義概念的爭吵，所以看到作者建議主動爭吵的時候也不必太過大驚小怪，感到不解與牴觸。 不過話又說回來，怎麼讓女朋友讀到這一本書，一起改變一起進步呢。

《如何正確吵架》 1. 學習經驗，不斷成長，以實現心中願景。 2.有些爭吵是值得的。 你是否需要愛人極致的溫暖關懷和綿綿愛意？你需要付出的代價是保持真我。 ◆ 要完美的友誼或是愛情，就要做好準備迎接適當的爭吵。 ◆ 伴侶間這些司空見慣的“爭鬥”可以讓他們體會從未有過的相愛體驗，並令彼此的關係達到前所未有的親密和信任程度。所有的一切都需要雙方全面投入，包括髮生衝突、挑戰對方的意見和話語交鋒 ◆ 個體在爭吵中不斷學習與成長的絕佳機會。 ◆ 發現問題，解決問題，吵架只是方式的一種，不是目的。 要清楚自己想幹嘛，哈哈，但是無論自己想幹嘛，都不可以自己把自己氣死，也不能把伴侶氣死啊，及時止損，差不多就行了。 ◆ 一旦陷入推卸責任的怪圈中，不滿的感受往往會紛至沓來，卻無法帶來真正的改變。不要在爭吵中推卸責任，而是應該明確你到底在爲什麼而煩惱、什麼地方出了問題，以及如何改變現狀。 ◆ 發現自己如此在意責任歸屬的原因，便能夠把注意力集中在你想得到的東西上。 ◆ 在伴侶對責任分配的爭吵間，一場關於權力和控制慾的角力也在潛意識層面悄然展開 ◆ 衝突的目的，是幫助雙方解決問題。 這些家庭責任的分配之爭不該成爲你們關係的負擔，反而可以成爲伴侶間鞏固感情的絕佳機會。衝突的目的是幫助雙方解決問題 ◆ 進化生物學和神經科學也表明，自古以來，我們的大腦就會把是否擁有足夠資源和生存狀況聯繫在一起，因此，缺錢造成的危機感會引發我們原始的恐懼，進而導致爭吵。 ◆ 兩個家庭間的爭端是個很棘手的問題。伴侶間以往的忠誠不再，戰線築起。參透潛藏在這些家族表層事務之下的矛盾，可以幫你有效改善並促進與伴侶及其親屬的相處情況。你如果能妥善地處理這些錯綜複雜的關係，也會在此期間完善自我，逐漸建立伴侶間的信任並加深彼此的牽絆和愛意。心理學家認爲這個過程有助於個體人格的完善，你可以通過這種方式培養自己獨立的人格。 ◆ 陷入對你是否真的很像你父母的討論，這種爭吵對你們的關係毫無益處。 第2章 愛情中的不和諧音始終存在的矛盾與衝突 ◆ 情是混亂的。我們爲什麼要提到這一點呢？因爲你只有充分意識到親密關係的混亂本質，纔會明白爭吵的必要性。 ◆ 需要掌握爭吵的原因、方式和時機，以及爭吵的話題。 ◆ 在交往初期有過真實、憤怒的爭吵的伴侶，後來往往會更加幸福。 ◆ 憤怒而誠實的溝通帶來的短暫不適感”反而有益於感情的長期穩定。你將會發現，親密關係比你想象中更強大，它能經受住爭吵這個炸藥桶的考驗。 ◆ 這些激烈的交流能激發你的洞察力和理解力，有助於促進你們深化關係。 ◆ 侶在交往早期的爭吵中經歷的“暫時性痛苦”​，從長遠來看，對他們的關係是有益的。有趣的是，交往初期和平相處的那些伴侶，表示自己比爭吵的伴侶更幸福，但當研究者在3年後回訪時，他們卻更有可能已經分手或處於分手邊緣。而解決了問題的伴侶則更有可能保持穩定的關係。你在閱讀本書時，會看到有一些伴侶吵得不可開交，讓你覺得他們遲早會分手。但你會發現，他們早期儘管關係看起來一團糟，卻是在爲了相互理解而努力。他們的關係終將提升到一個更高的水平。 ◆ 如同許多曾經深深相愛的伴侶那樣，他們決定在結束這段關係前做出最後的努力。他們開始與我們合作，學着重新建立親密關係。迪寧意識到，她以前一直努力維持婚姻的“良好”狀態，實際上卻是在隱瞞真實的自己。她的自我、判斷乃至心願和慾望，她都沒有向道格表達過。由於沒有表現出自己真實的想法和需求，她越發感到不滿和不快樂，直到最終決定分居。而道格意識到，他沒有主動爭取過自己想要的結果，也沒有尋求應有的支持或鼓勵。他沒有爲了維護這段關係而去挑戰自己或迪寧的既定認知 第4章 喚醒渴望發現需求，遵從本心 ◆ 習慣在沉默中暗含控制和責備時，我感到非常震驚。 ◆ 朱迪斯渴望我能關注和重視真實的她 ◆ 我花了好幾年的時間才明白，我跟鮑勃爭吵，是爲了讓他關注、聆聽和理解我。 ◆ 我們尋求着親近和安全的避風港。我們渴望感覺到自己的重要性，也渴望感到安全。 ◆ 我們渴望得到安慰和安全感。我們希望親近並獲得聯繫。 ◆ 我們尋求一個安全之處。我們渴望感覺到自己的重要性，也渴望感到安全。 ◆ 們希望獲得聯繫和基本的安全。我們渴望與伴侶建立聯繫。 ◆ 一旦你意識到自己在爭吵背後真正渴望的是什麼，並練習其他獲得幸福的技巧，你不僅能治癒源自童年的一些傷痛，還能與伴侶建立一種全新的親密關係。 ◆ 當我們的伴侶或其他依戀對象在我們身邊、對我們有所回應時，我們會感到安全和自信 ◆ 你總能探索並發現那些未被滿足的渴望。塵埃落定之際，問問自己：這到底是怎麼回事？我內心渴望的是什麼？ ◆ 當自己狀態不好，或家人發生矛盾時，可以問問自己， “你是怎麼了，你需要什麼？是想要安全感嗎？是想被關注、被傾聽、被肯定嗎？或是想知道自己很重要？是想感到親密，還是想擁有威信？”， 也可以換位思考，對方想要什麼，對方異常行爲背後的原因是什麼。知己知彼才能更好解決問題。 ◆ 反思一下剛剛的爭吵並問自己：​“我想要什麼？​”​“我到底想表達什麼？​”​“我希望發生什麼？​”挖掘內心深處的渴望也是一項技巧。 ◆ 每次都問自己：​“我想要……，這樣就能……? ”將會發現更多的渴望。 ◆ 渴望被愛，渴望感受到自己的重要性 ◆ 渴望被關注、理解、感知和保護。 ◆ 這些都意味着你渴望獲得肯定、欣賞和尊重。 ◆ 都意味着你渴望獲得安全感 ◆ 使用“這樣就能”句式，發現你的渴望 ◆ 現在，來使用“我想要……，這樣就能……”句式進行挖掘吧。 ◆ 在用“這樣就能”句式揭示出你的渴望之後，你需要告訴你的伴侶你真正渴望的是什麼，而不是爭論的具體內容，然後也鼓勵他/她說出他/她在這場爭吵中渴望着什麼。 ◆ 一旦你認識到自己的渴望，就不太可能再因爲本能的恐慌而匆匆結束你們的交流，或者在害怕自己的渴望可能無法得到滿足時選擇冷漠地退出了。 ◆ 當我們的渴望得到滿足並獲得安全感的時候，它便賦予了我們力量。我們的思維變得更靈活，也更願意挑戰自己的觀念。具有諷刺意味的是，我們越是能與另一半進行有意義的溝通，讓自己的需要得到滿足，就會變得越獨立、越能擁有自我。我們就像一個小孩，只要看得到媽媽，就會感到安全，能夠自由地探索自己的世界。 ◆ 生活在美好狀態中的人，總是受到更深層的渴望的指引。他們不會在無效的行動中投入太多精力，因爲那些事沒有多少意義，無法帶來長期的滿足感。 ◆ 爭吵的意義並不僅在於爭吵本身，同時也在於深入探索自己真正的渴望 ◆ 喚醒渴望——挖掘出了爭吵的本質 第5章 緊密互動公平爭吵、積極相處的七條規則 ◆ 敢於冒着風險採取行動——來滿足自己的渴望，抓住爭吵的本質。要獲得真正的愛，就需要全身心投入、大膽嘗試，爲了讓渴望得到滿足而展開爭吵，在與對方全面交戰的過程中展現真實的自己，並敢於冒險和犯錯。 ◆ 真愛意味着，你要捲起袖子深入挖掘這段關係。你們進入森林，與彼此相撞，然後調整方向，找到自己的路。你會表現出更加自然、不那麼小心翼翼、更加真實的自我——一個你可能從未見過的自我。 ◆ 你們會踩到對方的腳趾，但這讓你們感到更加充實、興奮和滿意。你們將一起學習，共同成長。 ◆ 爭吵會帶來回報，你們也將體驗到更多的快樂與幸福，積極心理學研究者稱之爲過着“充實生活（engaged life）或獲得“心流”​（flow）​。 ◆ 突變得充滿了新鮮感和刺激感，這是獲得滿意關係的關鍵。 ◆ 要想真正做到與伴侶緊密互動，你必須有意識地碰觸更深的渴望，不僅是你自己的，還有你伴侶的。這種投入是真實的，也是脆弱的。 ◆ 你用有創造性的方式與對方緊密互動，在此過程中學習與成長，感受生活的迷人之處 ◆ 真正的緊密互動，需要你展現出真實的一面，而非小心翼翼。 第7章 解放自我擺脫思維與行爲定式 ◆ 表現真實的你，而非謹言慎行 ◆ 真正的互動是指你表現得坦率、真實、不經粉飾，而非時刻謹言慎行，還意味着你更可能挑起爭吵。但這就是關鍵——與對方在一起的時候做自己，把衝突展現出來，這樣你們才能對其進行處理 ◆ 獲得真正的親密關係，就需要對彼此卸下防備，表達內心深處的真實想法。 ◆ 如果你養成了一有煩心事就說出來的習慣，你就不會在心底積壓怨恨，也不會在爆發激烈爭吵之後或在毫無防備的情況下陷入冷戰時拒絕溝 ◆ 通了。你會更容易找到滿意的解決方案，消弭你們之間的誤會或困難。 ◆ 一天結束時，請審視一遍，你有哪些沒表達的想法、隱憂或怨恨？有哪些未傳達的感受、觀念、意見，甚至是感激、愛意或讚賞？問問自己的內心。你是否受了傷或生了氣卻沒說出口？是否隱瞞了自己的想法、感受或意見，關心、愛意 ◆ 每天談論一些真正重要的事 ◆ 每天問問自己：你的心裏在想什麼？你現在好嗎？你在爲什麼事痛苦掙扎？你在害怕什麼？你渴望着什麼？你期待着什麼？你有什麼感受？今天你有什麼希望？你的夢想是什麼？你今天朝着夢想更近一步了嗎？ 哈哈，以後，也經常 問問對方，希望對方也是個遇到問題能看看書或從其他途徑積極尋找答案的人。 一起成長，一起感受生活的迷人之處。 原文：請每天進行一次跟日常瑣事無關的談話，哪怕只有15分鐘，也能產生很大的影響。你可能會驚訝地發現，你們關於日常瑣事之外的話題的對話是那麼少。在每天你們約定的時間裏，互相問一些問題，比如：你的心裏在想什麼？你現在好嗎？你在爲什麼事痛苦掙扎？你在害怕什麼？你渴望着什麼？你期待着什麼？你有什麼感受？今天你有什麼希望？你的夢想是什麼？你今天朝着夢想更近一步了嗎？ ◆ 每天進行一次跟日常瑣事無關的談話，哪怕只有15分鐘，也能產生很大的影響。 ◆ 在每天你們約定的時間裏，互相問一些問題，比如：你的心裏在想什麼？你現在好嗎？你在爲什麼事痛苦掙扎？你在害怕什麼？你渴望着什麼？你期待着什麼？你有什麼感受？今天你有什麼希望？你的夢想是什麼？你今天朝着夢想更近一步了嗎？ ◆ 有話不要等，立刻說 ◆ 你要明白，你們是一對伴侶，需要讓對方知曉你的生活狀況和感受，並坦承你的不安和不滿情緒。每週約會一次，保持這種神聖的儀式感，而不要只是沉迷於電視。騰出點時間說說話。養成每天抽時間湊在一起的習慣，你們一個人說，一個人聽 ◆ 不要再堅持“事情總會自己過去”的觀念了。別讓爭吵不斷惡化。它們只會變得越來越混亂，越來越難以擺脫。當你開始感到煩惱或不滿時，就該馬上談談了。不要把這些事掃到地毯下面，不然你只會在以後被它絆倒，受到更大的傷害。最幸福的伴侶是經常抓緊機會爭吵，也是經常爭吵的。 ◆ 哈哈，這周還沒吵過嗎？你們以後會補上的。 幸福的伴侶是經常抓緊機會爭吵的，也是經常爭吵的，這樣女性就不會氣滯肝鬱的概率那麼高了， 很多內傷，往往是自己憋出來的。 原文：幸福的伴侶是經常抓緊機會爭吵，也是經常爭吵的。長遠來看，頑強、誠實、憤怒的爭吵要比壓抑情緒有用得多。在出現問題時及時爭吵，會讓爭吵更容易處理。通過及時、經常的爭吵，衝突就會在你們的關係中變得更加“正常”​，這樣你們以後就不會覺得它們是什麼大不了的事了。這周還沒吵過嗎？你們以後會補上的。 ◆ 滿意的伴侶會解決道路上的坎坷，而不是繞道而行。 原文：每件事都很重要。與某些作者相反，我們建議你對小事予以足夠的重視，不要讓它們越積越多。滿意的伴侶會解決道路上的坎坷，而不是繞道而行。如果你們不及時溝通，任它們發展下去，那麼恐懼和擔憂就會變得越來越嚴重。請找出那些困擾着你的小事，不要忽略它們。在這些問題變得過於龐大和複雜之前，把它們一點點處理掉。 ◆ 思考並討論這個話題：這一週裏，讓我感激你和我們關係的事有……困擾我的事是…… ◆ 要相互扶持，不斷學習、成長，成爲最好的自己。請定期進行“展示與訴說”和“激發靈感”型約會，雙方都提出一些新想法，展示一項新技能，分享你們學到的以及對你們有所激勵的東西。 ◆ 設置高標準，並保持下去 ◆ 。​“解放自我”意味着你要制定自己的規則、設置自己的標準，而且要把它們定得高一點。保持高標準能幫助你從錯誤的限制觀念中解放出來，比如你不重要、不值得別人對你好，或是這個世界或你的伴侶不會給予你支持。你要表現出期待溝通 ◆ 這可能是些簡單的家庭標準，比如要在睡覺前把碗洗了，要熱情地互相問候——比如停下手頭上的事，像興奮的小狗那樣迎接彼此。 ◆ 規律化、秩序化的生活，真的會效率很高，人也會很平靜的狀態， 反觀自己焦慮着急或是迷茫emo的時候，都是生活沒有規律，或是習慣突然被改變，沒能及時調整，就一環扣一環，到最後秩序崩塌人就崩潰了。 原文：有了標準之後，不必要的衝突就會減少，因爲你們會提前就最好的處理方法達成共識。標準還能帶來更多的安全感、親密感和團隊合作精神。通過爲將來制定新的標準和執行協議，伴侶們有效地解決了無效爭吵的問題。 ◆ 有了標準之後，不必要的衝突就會減少，因爲你們會提前就最好的處理方法達成共識。標準還能帶來更多的安全感、親密感和團隊合作精神。通過爲將來制定新的標準和執行協議，伴侶們有效地解決了無效爭吵的問題。 ◆ 境由心轉，明明是相同的事，心境不一樣了，行爲也會跟着改變，結果也會如己所願。 原文：在我和朱迪斯結婚的前10年裏，我跟我的生意夥伴經營着一項在多方面發展迅速的業務，等待報名的私人客戶都排到兩年以後了。我很有幹勁，也很有壓力，每天下班回家後都希望朱迪斯不要來煩我。我突然意識到，我對待她的態度比對客戶差。這樣做真的很奇怪，畢竟，她對我的幸福而言，比那些客戶都重要。於是我改變了自己的做法，馬上建立起回家進門時的行爲標準——親切地跟她打招呼，問她今天過得怎麼樣，認真傾聽她的話，同時分享我自己在白天的經歷，然後跟她一起做些事情。我開始盼望在回家時看到她。家變成了一個更溫暖，更能讓我們互相分享的地方。如今，將近30年過去了，回家仍然是一件令我高興的事。 ◆ 親密感=團隊合作：屬於伴侶的奧運會 ◆ 如果你認爲“親密感=性”​，那麼是時候顛覆這種觀念了。雖然性是表達親密感的一種好方法，但不是產生親密感的最佳方式。如果我告訴你，親密感的“前戲”其實是你們全部的共同生活呢？爲幸福而戰的伴侶能從團隊合作和搭檔關係中體驗到更深的親密感。我們是通過艱難的方式領悟這一點的。 ◆ 他們展示出的團隊合作越多，能體驗到的親密感就越強。他們收穫了更多的快樂、感悟、愛意、欣賞和信任，提升了對彼此的期望。 ◆ 這並不是因爲愛情本身帶來了什麼，而是因爲他們作爲一個強大的團隊完成了項目，這讓他們愛上了這種體驗，並讓自己和對方都得到了進一步的提升。 ◆ 你們也可以成爲一個強大的團隊，體驗這種強大帶來的親密感。每個月選擇一個項目來共同完成，就你們如何一起做家務、整理地下室或佈置房間展開一場競賽。確定你們的評分標準，比如效率、樂趣和創造性，像辦一場奧運會那樣，1～10進行打分。給自己設一個時限，然後就去做吧。也可以召集其他伴侶參與到你們的競賽之中，以此來激勵你們。 ◆ 分享權力，遵循最高標準 ◆ 當你們在臥室之外也能成爲好伴侶，你們將體驗到更多的愛意和滿足感。 ◆ 最幸福的關係中，伴侶會尊重彼此 ◆ 分享權力，共同決策 ◆ 在這種情況下，我們將承認對方在某些領域上的優勢和價值，並熱情地支持對方的計劃，而不僅僅是服從對方。我們把這稱爲“最高標準 ◆ 明確各自的相對優勢，哈哈，家務活或輔導孩子學習，就可以二選一，這樣就不會經常出現熱搜，哪裏又出現家長輔導孩子寫作業而進ICU或是直接歸西了。 原文：好的團隊應該明確所有隊員的強項和弱項。明確你們各自的相對優勢，將能避免很多不必要的爭吵。要學會尊重對方的天賦，並從對方身上學習。 ◆ 要學會尊重對方的天賦，並從對方身上學習。=====這句話太重要了，每一段關係，如果你都能意識到對方身上你能學習到的長處，那每一次相處的時光，你都會很珍惜吧。 哈哈，如果抱着這種信念 那應該也不會害怕失去吧 因爲曾經擁有的 時候，你已經學到很多了， 一段關係，有成長，應該就是最好的結果吧。 原文：要學會尊重對方的天賦，並從對方身上學習。 ◆ 持續的投入，無價的回報 ◆ 如果你不願意成爲自己能夠成爲的人，或沒有把你們的關係當成一種變革性的工具，那麼你將錯過很多。​“ ◆ 那些轉變發生在他們婚姻的各個階段——從孩子出生到孩子離開家之後。他們沒有輕易滿足，而是不斷探索，延伸他們關係的邊界。這並不表示他們不曾被困住、倦怠或倒退，但他們最終都回到了正軌。 ◆ 自由生活是多麼有趣，爲了你自己、伴侶以及這個世界能變得更好的目標而與彼此建立起更深刻的聯繫是多麼激動人心的事 第8章 重建矩陣重塑思想，改造關係 ◆ 爭吵是改變大腦的絕佳機會， ◆ 隨着矩陣的重建，你將有意識地自我成長，面對你的未解心結，更有效地展開爭吵，也能擁有更強大的力量來經營愛情。 ◆ 你成爲自己從未想象過的人之後，你們的關係就會發生轉變。通過重建矩陣，你將擔起責任，成爲你們的關係和你自己人生的締造者。 ◆ 大多數人都希望愛情關係是自然而然又美好的 ◆ ：要想熟練掌握一項技能，無論是成爲一名高爾夫球大師、網球冠軍、國際圍棋高手還是音樂天才，都要花上一萬個小時。這就是真正精通任何一門技能所需要的時間， ◆ 伴侶共度一萬小時。關鍵的不是如何共處這麼久，而是這段共處時間的質量如何。 ◆ 鮑勃非常愛我，也很認可我，經常說些積極、鼓勵的話，也會表達對我的愛意。 ◆ 沉浸在積極狀態中 ◆ 關注積極的事，改變你的矩陣。 ◆ 請對積極的互動有所意識，真正地體驗它們，以幫助自己重建新的賦能觀念矩陣。 ◆ 首先，要認識到裂痕。不要忽視它，也不要爲此責備你的伴侶。不要有防禦心態。與自己進行調諧，認清你對另一半是怎樣回應的，同時認清自己的感受和身體感覺 ◆ 記住，這是你愛的人，是你想重新建立聯繫的人。 ◆ 請運用獲得幸福的技巧。找出你的渴望所在，運用緊密互動規則並承擔責任。真誠地爲自己不負責任的行爲道歉，並表達你對重建關係的渴望。 ◆ 以不設防、開放的姿態進行分享。 ◆ 如果……就……”的句式來制訂計劃，將新觀念和行爲習慣與已經發生或可能發生的情況聯繫起來。你將用自己的意識去爲你的潛意識編碼。現在，開始執行這些策略。每週回顧你的進展，並根據獲得的經驗調整和更新計劃。讓你的伴侶也加入進來，給你提供支持。你們共同制訂計劃更好。 ◆ 重建矩陣的無限可能正確而持續的矩陣重建是一種魔法。 第9章 堅持行動致力於變成更好的我們 ◆ 堅持行動致力於變成更好的我們 ◆ 致力改善不僅僅是一個簡單的許諾或保證，更是一種有意識地去愛、去生活的終身承諾。 ◆ 通過在爭吵中使用促進親密關係的技巧，不斷學習、成長和轉變，從而做到這一點。 ◆ 完美的親密關係並非來自一時的和平，而來自喚醒渴望、緊密互動、揭露問題、解放自我和重建矩陣。 ◆ 這些技巧，你能深化你們之間的愛意與親密感，建立起有意義、有目的的穩固關係，並能從此過上有深度的生活。 ◆ 不管作爲個體還是伴侶，你們都要選擇挑戰，使自己不斷拓展和成長。 ◆ 你們將學會懷抱目標生活，永遠爲了變得更好而做出改變，不僅是作爲個體，也作爲伴侶。這便是第六項技巧——“堅持行動”的力量。 ◆ 用進廢退的前額葉 ◆ 沒有一對伴侶能一下子就到達幸福的彼岸。 ◆ 音樂家如果不練習就會失去技能，舉重運動員如果不繼續給自己加碼就會失去力量那樣，如果你沒有給予“堅持行動”這一點——不僅是致力於改善你們的關係，更是成爲最好的自己，造就一段充滿活力的關係，實現成長和轉變，並讓 幸福之旅成爲你們的生活常態——充分的重視，那麼你們的關係就將遭受挫折。 ◆ 邊緣系統會讓你回到原來的模式中，讓無意識的衝動支配你的行爲，而堅持行動纔是糾正這一點的方法。不僅如此，它還能讓你擁有夢想，並衡量你做的哪些事是不利於實現夢想的。 ◆ 鍛鍊你的額葉請不斷問自己：​“我如何才能成爲最好的自己？​”​“哪裏是我的能力所在？​”​“我的另一半身上有哪些可能性？​”​“未來我們的關係可能會是怎樣的？​”​“我們能爲彼此帶來什麼好處？​”​“我們能爲世界帶去什麼好處？​”​“需要怎麼做才能實現這樣的生活方式？​”這些都是用前額葉思考的問題，因爲前額葉喜歡思考如何找機會創造新的生活方式。 ◆ 意識地決定自己想成爲什麼樣的人，然後付出努力，有意識地堅持讓自己接近那個理想中的樣子。 ◆ 致力於這種深度訓練，對我們有着至關重要的意義，因爲如今有很多無法維持長久關係的伴侶，都是“順其自然”地建立起關係的。比如，一對男女決定結婚的原因可能是女方擔心自己年紀再大就無法生孩子了。​“順其自然還是達成一致”​（sliding versus deciding）是心理學家斯科特·斯坦利（Scott Stanley）提出的一個術語，用來說明伴侶之間如何缺乏深思熟慮的長期承諾，僅僅出於方便就在一起了。這種情況是有意識結合的對立面，常常始於戀愛階段，當一方房租到期，他們便“順其自然”地開始同居。他們住到了一起，卻沒有共同生活下去的決心，只是“順其自然”地步入了婚姻。這並不是考慮周到、建立在深厚感情基礎上的共同選擇。 ◆ 堅持行動”意味着你們沒有退路，無法離開，也不能騎驢找馬。​“也許還有更好的人……我是不是該離開？​”​“我該在網上看看前男友最近怎麼樣”​“我想知道前女友目前是不是還單身”​“也許他已經變了，我們會更好的”​“如果……就好了”之類的想法可能會讓你感到愉快，但這些雜念其實給了你很多退路 ◆ 不深入探究自己當下的處境，而是沉溺於模糊的期望、幻想其他選項、尋找替代方案，你就沒有做到“堅持行動”​，而是給自己留下了退路。​“堅持行動”意味着你要避開那些“如果……就好了”的假設，專注目前關係中的現實情況。 ◆ 人們因爲害怕失去自由和選擇，總喜歡給自己留出退路，而實際情況恰恰相反。切斷退路能讓我們更專注於自己的恐懼和渴望，並會採取更多與此相關的行動。 ◆ 他的妻子表示，剛結婚時的那個比爾終於回來了。他不再每晚花4個小時在電腦上，相反，他會花時間和孩子們玩耍，並會和她同時上牀睡覺。他的事業也開始有了明顯起色，得到了加薪和升職，再次進入了公司的快車道。 ◆ 比爾意識到，他對遊戲的渴望之下，是他對刺激、挑戰和掌控感的更深的渴望。當他開始面對家庭和工作中的種種挑戰時，他發現了自己曾錯過的那些興奮感和親密感，以及掌控了生活的遊戲——而非電子遊戲時的滿足感。 ◆ 沉迷於看電視、購物、社交網絡甚至是健身之類的軟癮，都會使人停滯不前，還會讓親密關係付出巨大的代價。軟癮會導致我們對自己的渴望和感受變得麻木，而它們原本可以爲我們的關係帶來卓有成效的爭吵和積極的變化 ◆ 不要留着隱形的退路，放縱自己沉浸在軟癮中，而是要從中獲取經驗。你要意識到自己有哪些軟癮，用它們來發現你真正的渴望，然後以有意義的方式實現這些渴望，最好是跟你的伴侶一起完成。每一個軟癮都是你在試圖滿足更深層渴望時做的錯誤嘗試。請把這些膚淺的慾望轉化爲背後更深層的渴望，然後直接去滿足你的渴望。 ◆ 例如，如果你花在社交網絡上的時間比與另一半相處的時間多，那麼你渴望的可能是聯繫、歸屬感或自己的重要性。確保你們有一個固定的約會時間，並主動尋求關注和聯繫。向你的另一半伸開雙手，讓他/她抱抱你，讓你安心，或者分享你的煩惱。 ◆ 乘勝追擊“堅持行動”涉及多種不同的訓練，其中一種特別有價值的類型被我們稱爲“乘勝追擊”​（flip on the up）​，也就是在事情進展順利的時候冒點兒險。 ◆ 當他們不再努力後，前額葉就會停止工作，他們的生活便會開始倒退。他們原先的矩陣會再次出現。他們停止了持續不斷重建矩陣的訓練過程。 ◆ 2024/12/21發表想法 安踏，永不止步 原文：請在事情進展順利的時候繼續爭取吧。 ◆ 請在事情進展順利的時候繼續爭取吧。 ◆ 所有優秀的運動團體都會在這種情境中或旗開得勝時乘勝追擊。 ◆ 採取任何積極行動，試着讓情況變得更好。 ◆ 願景 第10章 情緒成熟親密的共處、相愛與爭吵 ◆ 情緒成熟親密的共處、相愛與爭吵 ◆ 真正的親密需要勇氣、誠實和情商，擁有這些，你纔會明白自己的感受，自己真正的樣子以及自己的主張 ◆ 成長，協作，更親密 ◆ 親密關係從自我成長開始 ◆ 親密、獨立和情緒成熟 ◆ 情緒成熟才能真正親密 第11章 掌控情緒親密關係的智慧 ◆ 優秀的伴侶能在感受、動機、價值觀和慾望等非常高的層次上理解彼此並做出回應。 ◆ 在面對嚴峻的挑戰時能夠輕鬆地擁抱和讀懂彼此，並有效地表達自己。他們可能已經掌握了大量關於情緒的詞彙，但還一直在學習新的、精妙的表達和理解方式。 ◆ 他們每天都不會停止學習愛的語言，也不會停止尋找更多的表達和理解方式。他們不斷地發展自己的情緒意識、情緒能力、表達能力和成熟程度。 ◆ 不要壓抑情緒 ◆ 請注意自己充滿負能量或情緒低落的時候，你需要激勵自己，也就是正向調節。這可能是一場會議要推遲，或者你自己正拖延着什麼事的時候。正向調節要求你做到轉換情緒。你能在心情低落的時候讓自己興奮起來嗎？ ◆ 向實幹家取經如果你能始終保持積極進取，那麼比起振作，你更需要的可能是學着讓自己減減速。但我們大多數人更常遇到的情況都是，我們想要擁有更充沛的精力，卻不知道如何能振作起來。這個練習要求你向那些動力滿滿的人學習，而且最好是充滿感染力、擁有豐富表達能力的人。問問他們是如何做到的，然後自己試試。 ◆ 重啓互動，解決問題，重建聯繫 ◆ 永遠不要低估人類身體接觸的力量，這樣做能幫助你用富有成效和關注成長的方式經受住爭吵的考驗。通過身體接觸，你將觸發讓你產生良好感覺的荷爾蒙，也就是催產素。它還能增加幸福感、信任感，並讓你保持冷靜和與對方之間的聯繫 ◆ 熱情地與對方進行身體接觸。在公交車上相互依偎，擁抱彼此，撫摸對方的頭髮或臉頰，外出就餐時並肩而坐，以便進行身體接觸。手牽手，摟住愛人，多接吻，在夜晚與彼此緊緊相依，跳點節奏舒緩的舞，或者做任何你們喜歡的事。 第12章 好好吵架吧良性爭吵的無限可能性 ◆ 好好吵架吧良性爭吵的無限可能性 ◆ 爲幸福而戰意味着，爭吵是爲了完善自我，同時你還要遵守約定的規則。親密關係中的良性爭吵是由渴望引發的。 ◆ 你參與爭吵，從而獲得充分的感受，並通過對情緒的理性控制來更深入地瞭解自己和另一半。你努力讓自己成長爲最好的自己，並讓另一半也擁有這樣的能力。有意識地開展良性爭吵，便是在爲幸福而戰。 ◆ 追求浪漫的英雄征程良性爭吵是屬於英雄的，因爲他們會爲追求完美關係而冒險。這並非易事，卻能帶來豐厚的回報。 ◆ 請記住有賦能作用的親密關係的定義：這是一種具有冒險性和刺激性的精神或感覺，有成就巨大的可能性 ◆ 你應該像英雄那樣去勇敢追求，纔有可能獲得親密關係中的巨大財富。在爲幸福而戰的英雄征程中，你會去新的領域探險，進入森林，披荊斬棘，與怪物（我們內心的陰影）戰鬥，歷經艱險，最後完成自我發展的任務。 ◆ 讓我們有機會變得比原來的自己更強大，發現自己和另一半身上與生俱來的優點，發展出更深厚的感情。 ◆ 是啓程探險，還是留在原地 出版後記 ◆ 也許我們從小受到的教育便是不要吵架，不要與他人起衝突，和平相處纔是人際關係中最重要的事……但爭吵真的是一件完全消極的事嗎？本書作者告訴你，錯不在爭吵本身，而在你們爭吵的方式。只要吵對了，你們的溝通水平能達到前所未有的高度，你們能享受到對自我、關係與生活的真正的控制感。 ◆ 無論是迴避爭吵還是爲泄憤而吵，都只會給你們的關係帶來消極影響。

在公元一世紀用巴利文寫成的佛經《那先比丘經》中，彌蘭陀王對智者那先說：“師父，您叫什麼名字？”老師回答道：“大王，我被稱爲那先。那先只是個名字、稱呼、符號、一個簡單的詞語，這裏並沒有人。”國王被震驚了，繼續問那先:“師父，頭髮是那先嗎？指甲、牙齒、肉或骨頭是那先嗎？名字是那先嗎？感覺、感知、意識是那先嗎？還是說這些都不是？”那先反問國王:“輪子是戰車嗎？車軸是嗎？底盤是嗎？戰車是這些部分的總和嗎？”國王謹慎地回答說，“戰車”當然指的只是車輪、車軸、底盤這個整體的關係，以及與我們有關的整體運轉——超越這些關係與事件，並不存在一個“戰車”實體。那先勝利了，和“戰車”一樣，“那先”這個名字命名的只不過是關係與事件的集合。”那先作爲主體是自發的存在，無法還原爲其組成部分。 當我們說愛某個人時，我們愛的是什麼呢？是他(她)的學識、美貌、錢財、名譽、權力或地位嗎？都不是。萊特夫婦在書裏說“愛既沒有邏輯，也不是線性的，而是不穩定、不可預測的，並由深藏於我們心底的原始力量支配”，我想萊特夫婦這句話可以理解爲愛深藏於我們主體(心)，我們愛的是作爲整體的他(她)，而不是他(她)的某一部分或他(她)的外在。我們是作爲愛的主體是自發存在着的，愛作爲主體之間相關聯所表現出來的實在也和主體一樣是自發存在着的。 愛雖然和主體一樣是先驗存在，但愛要在特定條件下才能顯現出來。比如說男女雙方陷入愛河意味着男女之愛顯現，子女出生後母愛父愛顯現。當兩個人作爲愛的主體產生關聯以後，情便產生了。也就是說愛情裏的情是兩個相愛主體之間的關係，而不只是個人情緒或情慾。有了情以後，依戀和照料系統會被激活，這兩個系統讓我們感到踏實、安全、有人關心，與此同時，另一個系統，即主體間性系統（intersubjectivity system）爲同理心提供了基礎並促使我們相互看見、感覺和了解——讓我們感受到伴侶的思想和內心，去理解他/她是如何思考、感受和體驗生活的。 歌德說“我愛你，與你無關 ，思念熬不到天明 ，所以我選擇睡去，在夢中再一次的見到 ；我愛你，與你無關，渴望藏不住眼光，於是我躲開，不要你看見我心慌 ；我愛你，與你無關，真的啊，它只屬於我的心，只要你能幸福；我的悲傷 ，你不需要管。”愛可以是一個人的事，但情卻必定是兩個人的事情。兩人互相愛戀時，如果太過於自我，就會忽略情侶的感受，如果太過於依戀情侶，就會表現得控制慾或者佔有慾太強。太過於自我和太過於依戀情侶都會危及情感，如何平衡好自我和情侶，維護好兩個人的關係便變得非常重要。 我們雖然作爲自發的主體存在着，但主體(心)時常被物慾遮蔽或被情緒劫持。我們經常看不清自我，甚至迷失自我。我們可能不知道自己在渴望什麼。作爲兩個獨立的個體，也不可能完完全契合，肯定會產生矛盾和問題。面對矛盾和問題，可以選擇忽視，但忽視了並不意味着矛盾和問題得到解決了，累積的矛盾很可能在某個時候集中爆發，直接結束雙方情感。因而有矛盾和問題時，要及時解決，不要拖延或迴避(早解決比晚解決好，婚前解決比婚後解決更好，婚後更加複雜的現實情況更可能使爭吵演變爲破壞性爭吵)。這時候，懂得如何正確吵架，就可以很好的幫助我們維護和經營感情。 萊特夫婦在對大量伴侶進行研究、提供諮詢和培訓的基礎上總結了一些爭吵的方法。其中最重要的是如何避免爭吵變成破壞性行爲而把爭吵變成良性的親密互動。破壞性爭吵會導致依戀破裂或者回避、拼命想引起對方注意、僵化、逃離或是以其他方式崩潰(杏仁核劫持)。爲此，萊特夫婦提出了七條互動公平的良性爭吵規則:突出積極面、弱化消極面、雙方最多對現狀承擔50%的責任、雙方都對獲得幸福和滿足感承擔100%的責任、保持坦白承認事實、爭吵的目的是爲了有收穫而非表達反對和預設對方是出於好意。良性的爭吵要求我們不能太過自我、固執己見或思維定式，不能耍手段、玩心機，要勇於在思想上解放自我，在與情侶的親密互動中重建觀念矩陣。 當情侶之間爭吵時，要記住會爭吵是因爲有愛，最終目的是爲了維護雙方的情感，而不是爲了發泄情緒、滿足自己的控制慾或者吵贏對方。如果把情緒、慾望、名譽和錢財置於愛之上，那麼愛將被遮蔽，雙方情感就可能破裂了。 雖說爭吵不能變成情緒的宣泄，情也不只是情緒，但情緒對認識自我很重要，能正確感知情侶情緒在親密關係裏也很重要，因而有必要培養和發展情緒能力。萊特夫婦在書中將情緒能力分成了四個方向:向上，識別並增強體驗和表達情緒的能力，在懈怠時打起精神；向下，有識別、安撫和壓制自己情緒的能力；向內:瞭解自己的內心真實發生的情況，能夠與他人產生共鳴，將經歷融入自己的感受之中；向外:流暢自如並負責表達自我、真誠溝通。發展情緒能力有助於我們在爭吵時發現自我的渴望，而這些渴望可能根植於童年時期(原生家庭)。 良性的爭吵可以幫助我們揭示和發現內心的矛盾與限制觀念、無意識的矩陣背後存在的真實問題並使雙方成爲更好的自己。但這意味着雙方情緒能力和認知水平差距不大，雙方是在進行平等的交流互動或爭吵。如果情緒能力和認知水平相差太大，在心裏默默愛着他(她)就好，畢竟愛可以是一個人的事情。願大家都能遇到相知相愛相依相偎並偶爾良性爭吵的那個他(她)。

#2021閱讀計劃# 13/65 共讀任務，讀了一點覺得有意思，就打算讀完，夫妻間如何和睦相處，是我很關心的問題。 有一點對我有醍醐灌頂的作用，就是作者提到，生氣的時候不要關注情緒本身，而要看自己身體的表現形式。改變一下這些行爲方式，你的情緒就變了，你試着讓自己身體各部位恢復到平常狀態，這樣你的情緒也會跟着恢復，這真的點醒我。我個人看到這句話就被怔住了，感覺有效。比如你試一下，在你很開心的時候立馬做一個嘴角下撇的苦瓜臉表情，真是瞬間能讓你心情不好，同理，不開心的時候，嘴角微微上揚，不自覺地就有點心花怒放。 後面作者的用詞就有點不討我喜歡，經常爲了點題，使用爭吵這個詞，讓我煩不勝煩，我想看這類書的人，多少相信點心理學，爭吵二字出現頻率太高，給人潛意識種下不太好的暗示，讓人陽光不起來，我建議改成溝通，但溝通二字真是爛大街，作者可能也知道，爲了另闢蹊徑，才用了爭吵二字吧。 作者本質意思還是夫妻間多溝通，溝通的技巧在於，帶對方瞭解自己爭吵背後的原因，而這個原因來自於原生家庭，這本書裏，很多都牽扯到原生家庭，最主要原因也在於，那是一個人的起點，幾乎所有人的成長都存在缺陷，那麼與人相處遇見磕磕絆絆就不難理解，你只要知道背後的原因，就可以很好的化解，夫妻嘛，朝夕相伴的日子最長，互相更好的瞭解有助於相處愉快。比如一個男人，從小生活在父親家暴的環境裏，他長大後長成了與父親完全不同的個性，厭惡家暴，也厭惡父親，但因爲耳濡目染，多多少少會有偏激的時候，那麼妻子在跟丈夫吵架的時候，說一句你骨子裏簡直還跟你爸一模一樣，那不是點燃火藥桶嘛！ 兩個人能走進婚姻，真是非常的有緣份，我有時候覺得婚姻很簡單，就是你想結婚的時候，身邊正好有個對象，就結了。可再認真一想，也是很神奇，怎麼正好你想結婚的時候，正好就是這個人在你身邊，然後你們互相滿意了呢？所謂的將就也講究互看不互吐吧。所以，還是真真的有緣份啊，神奇，所以要好好的珍惜，互相理解互相扶持的共度這短暫人生吧，儘量少吵架。

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也許我們從小受到的教育便是不要吵架，不要與他人起衝突，和平相處纔是人際關係中最重要的事……但爭吵真的是一件完全消極的事嗎？本書作者告訴你，錯不在爭吵本身，而在你們爭吵的方式。只要吵對了，你們的溝通水平能達到前所未有的高度，你們能享受到對自我、關係與生活的真正的控制感。 無論是迴避爭吵還是爲泄憤而吵，都只會給你們的關係帶來消極影響。然而很多人依然相信，良好婚戀關係需要伴侶以不吵架的方式來維持。不僅如此，諸如“找到對的人就好了”“感情需要爭取，意味着你們不合適”“化學反應和相容性非常重要”等觀念也在從傳統與流行文化層面上不斷向人們滲透。但作者們告訴你，幸福從來不是現成的，童話故事只存在於紙上。真正現實的婚姻與愛情，需要你們雙方敢於深入關係的叢林，大膽冒險，解決問題。 要掌握正確的爭吵方式，你們必須反覆演練並熟練使用六項獲得幸福的技巧。事實上，這些技巧適用於生活中很多領域。畢竟，你需要的並不只是一段穩固的關係，更是完善自身、創造幸福、與伴侶共同進步這樣一種可持續的向上運動。這些技巧以及本書所提供建議的本質是：只有深入挖掘自我，勇敢面對問題，積極與對方互動，永遠保有一顆追求之心，你的生活和人際關係才能越來越好，你也將成爲你曾經無法想象的樣子。