戀愛心理必修課

2022年10月2日夜038完，“愛自己與愛他人，是我們生活在這世間每天都要面對的兩個課題。有些人認爲這兩個課題無法兼容，在愛中不斷犧牲自我以換取他人的愛；有些人的愛卻十分自私，把愛人變爲僕從。這都不會讓人得到一段圓滿的關係，也可以說這些人並不懂得什麼是愛自己、什麼是愛他人。”（看這本書的時候發現之前我的一些情緒問題在這裏得到了理論的論證，愛情需要學習，給予愛和接受愛都是一門學問。以下想寫給阿C，不知你是否會看到，今晚第一次給你講故事，講的不好，整理了思緒，再給你講一遍，大概是臺灣的一個真實故事，一對夫妻中丈夫得了不治之症，生前與妻子約定好了想知道死後是否有靈魂〔講的時候我說的鬼，大晚上提這個有點不適合哈，拍一拍給你好運〕，約定的內容是當他走後如果他成了靈魂，便來撓一撓她的腳心，於是妻子待他走後便時常想着把腳伸出被子外面，希望他不要違約。我第一次看到這個故事真的挺感動的，面對死亡，面對愛情，有人做了這樣的選擇。我時常幻想着和你許多的事，比如看恐怖片時我倆握着手，手裏冒着汗，熒幕上百鬼夜行，我倆卻比鬼還開心。當我開始幻想許許多多的以後時，有人會說這是個又大又圓的餅，可是我現在確實無法證明我不是在畫餅而是在做餅。看這本書時，我思考的一個問題是，如果我想你開心一點，這是不是我想控制你？我是不是想讓你趕快好起來？這個問題好複雜，每個人都有不高興的時候，也不可能立馬就從不高興到高興，所以如果到了這個時候，我可能會陪你待一會兒，想說的話就慢慢說，我慢慢聽，或是帶你去喫點好喫的，又或是想自己待會兒，都可以的，哪一個方式能讓你舒服就按哪一個來。此時夜已深，窗外秋意漸濃，我好想你，晚安。）

戀愛這門功課很深，並非每個人都能學會，道理每個人都懂，但是能運用起來的人很少。

2021.01.02有感:【做個溫柔而堅定的人】 1.剛成爲父母的年輕人，一定要銘記原生家庭到給自己的深刻影響。給孩子提供穩定和諧的家庭教育。記得幫孩子解釋ta情緒背後的原因，比如，媽媽去上班，孩子哭着不讓媽媽走，你可以告訴孩子是因爲愛媽媽不希望離開媽媽，你能理解孩子的感受，而不是給孩子貼標籤“你是個不懂事的孩子”。 2.做個“足夠好的母親—溫柔而堅定。”溫柔，是情緒上理解支持孩子；堅定，是有自己的原則，不溺愛孩子。 3.道理在什麼時候有用，在ta想聽的時候更有用，ta自己講出來的道理對ta最有用！ 4.不要在別人沒有要求的時候貿然提建議，其實別人和你說煩惱和困擾，只是希望你當一個傾聽者。有時候你給的建議可能會“凡爾賽”，或者當事人也明白但是做到對ta太難，如果簡單，那就不算困擾了。 5.很多“自戀”的人，愛的只有自己。今天把你捧到天上，恨不得和你穿一條褲子，明天就有可能就把你踩在腳下。情緒不定，評價一個東西一會好到極點一會差到谷底。缺少有邊界和有聯繫的客體感。這種性格植根在骨子裏，很難根除。 6.你“一見鍾情”💘的人往往是和你不同的人，互補的人。ta身上有你不曾有的/嚮往的/羨慕的品質/性格/氣質。之後在一起磨合的過程會比相似的兩個人在一起痛苦的多，但也穩定的多。

戀愛是人生的必修課，並且補課成本昂貴，不及格者必受傷害。基於此，本書嘗試將戀愛中的諸多困惑和問題進行梳理和解答，從心理學的角度探究戀愛表象的種種根源，解密男女之間奇妙的戀愛關係及複雜有趣的心理活動，以期爲廣大正在熱戀中或即將體會戀愛滋味甚至遭受失戀之苦的朋友提供指導和幫助，教你科學談戀愛、走心談戀愛，讓你的戀愛之路更加順暢，最後交上一份滿意的成長答卷。

所有能夠維持下去的關係，不是對方如我所願，而是彼此都付出了智慧與慈悲。特別喜歡《聖經》哥林多前書第十三章第四節中關於愛的描寫: 愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇；愛是不狂妄，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算他人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事盼望，凡事忍耐；愛是永不止息。          最好的愛能喚醒靈魂，啓發我們追求卓越。願我們都能遇見最好的愛情，成爲更好的自己；如果沒有，學會斷舍離，能夠好好愛自己，拋開沉沒成本，獲得新生。

2020年8月12日星期三 祝福晚安《戀愛心理必修課》 戀愛心理必修課 或許我應該學習 因爲我還沒戀愛 提前裝備下自己 也是一件美好事 這本書很專業的 有很多知識點呢 我都摘錄了下來 愛的藝術值得學 愛的美好值得望 愛的期待值得有 愛的心動值得等 我要好好的愛你 我要按你所需愛 我要活得更獨特 我要成爲那唯一 最重要愛的是你 我的主耶穌基督 花盡我一生愛你 你使我感動到流淚 又使我心甜到發笑 想着你暖流湧上心頭 再次心醉你神聖榮耀 這一生不再追求別的 但以認識你爲至寶 讓這愛在我靈魂燃燒 得着你也被你得着 花盡一生來愛你 花盡一生來愛你 願我一生不知別的 但知基督並他釘十架 花盡一生來愛你 花盡一生來愛你 我願花盡一生來愛你 花盡一生來愛你 「申6:5」 你要盡心、儘性、盡力愛耶和華你的 神。 Love the LORD your God with all your heart and with all your soul and with all your strength. 「太22:34」 法利賽人聽見耶穌堵住了撒都該人的口，他們就聚集。 Hearing that Jesus had silenced the Sadducees, the Pharisees got together. 「太22:36」 “夫子，律法上的誡命，哪一條是最大的呢？” "Teacher, which is the greatest commandment in the Law?" 「太22:37」 耶穌對他說：“你要盡心、儘性、盡意，愛主你的 神。 Jesus replied: "'Love the Lord your God with all your heart and with all your soul and with all your mind.' 「太22:38」 這是誡命中的第一，且是最大的。 This is the first and greatest commandment. 「太22:39」 其次也相仿，就是要愛人如己。 And the second is like it: 'Love your neighbor as yourself.' 「太22:40」 這兩條誡命是律法和先知一切道理的總綱。” All the Law and the Prophets hang on these two commandments." ★戀愛心理必修課★摘錄 喜歡是想靠近，愛是離不開； 喜歡是一朝一夕，愛是從心動到古稀； 喜歡是渴望分享快樂，愛是甘願共同承受痛苦； 喜歡是喜歡你的閃光點，愛是願意包容你的不足； 喜歡是以他/她喜歡的方式對你好，愛卻是以你喜歡的方式對你好； 喜歡有時是一種情緒，而愛是一種親密關係。 愛情往往是個人成長曆程中最精彩的情節、最動人的部分。從古至今，人們從未停止過對愛情這一話題的討論。人們熱戀時追求“身無綵鳳雙飛翼，心有靈犀一點通”；陷入單相思時渴望“願得一人心，白首不分離”；異地戀時則互相寬慰“兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮”；渴望愛情開花結果時則期盼“執子之手，與子偕老”。一千對情人眼中有一千種愛情的模樣，就像一塊橡皮泥，可以有無數種不同的變化和形狀，讓人難以捉摸、難以理解。 1．爲什麼你一直沒有找到理想的伴侶？ 2．爲什麼你不會戀愛？ 3．爲什麼你總是失戀？ 4．男生與女生的戀愛價值觀有什麼不同？ 5．失戀後如何走出低谷？ 美國著名心理學家艾瑞克·弗洛姆（Erich Fromm）在他的名著《愛的藝術》（The Art of Loving）一書中將人類的愛情分成五種，包括兄弟之愛、父母之愛、異性之愛、自我之愛和神明之愛。而人們通常所講到的“愛情”僅僅指異性之愛。權威社會心理學家齊克·魯賓（Zick Rubin）認爲，愛情是一個人對另一個人的某種特殊的想法和態度，它是親密關係的最深層次，不僅包含着審美、激情等心理因素，還包括生理喚起與共同生活願望等複雜的因素。愛情是存在於人類兩性之間的一種崇高的情感，“是人類男女間基於生命繁衍的本能和確保身心最大快慰而產生的互相傾心和追求的生理與社會的綜合現象”。 愛情說起來很沒有道理，你會突然對某個人心動，然後毫無緣由地愛上他/她。 或許你是被他/她的外表驚豔， 或許你是被他/她的才華征服， 又或許你僅僅是被那雙愛笑的眼睛所感染。 永遠不要叫醒戀愛中的人，戀愛就是這樣毫無道理。 自此浮生三千，吾愛有三，日月與卿，日爲朝，月爲暮，卿爲朝朝暮暮。 愛情通常是由四個要素構成的： 一是性慾，這是愛情的生理基礎和自然前提； 二是情感，這是愛情的核心，表現爲靈與肉融爲一體的強烈感情； 三是理想，這是愛情的社會基礎，也是愛情的理性向導； 四是義務，這是愛情的社會要求，表現爲自覺的道德責任感。 周國平在《愛與孤獨》中有這樣一句話：“生命純屬偶然，所以每個生命都要依戀另一個生命，相依爲命，結伴而行。” 小時候喜歡一個人，是像喜歡草莓、巧克力、氣球一樣的喜歡。 長大後喜歡一個人，是朦朧的心動與依戀，就像是萬千燈光，而你在光的中央。 後來，喜歡一個人，是細水長流，如果人生是永遠前往下一站的列車，希望每一站都有人陪在你身旁。 愛情三元論——激情、親密、承諾 “激情”（passion）是一種把戀人們推向浪漫的沁人心扉的情感，它來自人的激素，以生理衝動和肉體的強烈慾望爲特徵。 “親密”（intimacy）主要包括熱情、理解、交流、誠實、支持和分享等心理現象，是愛情的情感部分。 “承諾”（commitment）是愛情的認知部分，包括兩層含義：一是做出將自己投身於一份情感（去愛一個人）的決定；二是努力地愛護和維繫這份情感。 激情多伴有強烈的生理和心理反應，相對其他兩種元素最不穩定；親密居中；而承諾則是偏理性的決策，最爲穩定。三種元素各不相同，它們的不同組合也衍生出不同的愛情，分別是喜歡式愛情、迷戀式愛情、空洞式愛情、浪漫式愛情、伴侶式愛情、愚蠢式愛情、完美愛情以及無愛。 艾瑞克·弗洛姆的愛情理論主要集中在《愛的藝術》這本著作中，他曾說過：“愛是對人類生存問題唯一健全和令人滿意的回答。” 愛的五要素 費洛姆認爲，愛的核心要素是給予，其他要素包括關心、責任心、尊重及瞭解。 爲什麼給予是愛的核心要素呢？真正的愛，其動機是付出和分享的慾望，而非滿足自我需求或者彌補自我不足的慾望。 弗洛姆的《愛的藝術》一書中有一句經典名言： “我需要你，因爲我愛你；我被人愛，因爲我愛人。” 這句話告訴我們，愛是前提，因爲我愛你，所以我願意給予你，我願意關心你，我願意尊重你，我願意更多地瞭解你，我願意爲愛付出。這被弗洛姆稱之爲“成熟的愛”或者“滿足的愛”。 什麼是好的感情，我總跟我的朋友講，我說愛情這個東西是可遇不可求的，而婚姻這個東西也許是我們人生中不可或缺的一部分。因爲人這一輩子真的太孤單，我的靈魂也沒有強大到可以一個人獨當一面。所以我需要有一個人，陪我一起面對。所以我把婚姻稱之爲“陪伴”。 而愛情，我想是在和一個人格在一起。那是人生的一部分，而不是整個人生。人間不值得，片刻皆須臾。這一生，我只想知道，我是誰。我想過什麼樣的人生，這比什麼都重要。 我希望我能夠儘量真實地面對自己，我可以對全世界不真誠，但希望面對你，我始終如此真實。所以，請接受我的開心、憤怒、嫉妒、委屈、幸福的樣子。因爲如果有一天我不再對你真實，那也許，我們是該說再見了。——高曉松 青年時期的愛情，是撒嬌、吵鬧和任性； 中年時期的愛情，是沉穩、理解、包容、溫馨； 老年時期的愛情雖沒有轟轟烈烈，但卻更加簡單、平淡和歲月靜好。 （1）青年的戀愛具有浪漫性、衝動性、輕率性和自主性的特點。此時，愛情是撒嬌的、任性的、吵鬧的，是你不遷就我、我不遷就你的愛情。 （2）心理學家埃裏克森認爲青年具有“親密對孤獨”的心理衝突，而這種衝突在年輕人思想和情感上的反映就是要永遠地投身於一個親密伴侶。 （1）性別角色是指根據性別而定的一種行爲及思維模式，要認知自己的性別，增強對自身性別角色的認同。 （2）性別角色認同是一個人在社會化過程中重要的一環，對於一個人的成長和成熟具有重要的意義，對戀愛中的雙方進行情感定位也具有十分重要的作用。 （3）化解戀愛中性別角色的困擾，可以從以下四個方面着手： ·認同自己的性別； ·有意識地培養果斷、剛強的品質； ·多與同性朋友接觸； ·悅納自己身上帶有異性特徵的一面，並且將其轉化爲自己的優勢。 （1）成就動機不同：男人喜歡做事，與物打交道；女人喜歡交流，與人打交道。因此，在愛情生活中，男女雙方可以負責不同的事項。 （2）心理需求不同：女性的心理需求來源於與他人的融洽相處、親密交往，主要體現爲時常被關懷、不斷地被肯定、想法被尊重。男性的心理需求則來自於對事物的掌控，主要體現爲自身的能力被肯定以及才華被欣賞。戀愛中的雙方可以從以上方面着手，滿足彼此的心理需求。 （3）戀愛中的雙方要多進行溝通、交流，避免日常矛盾的積累。由於溝通方式存在差異，因此雙方在溝通過程中都要學會換位思考。 （1）戀愛是一個過程，不同的階段男女雙方有着不同的表現，無論在哪個階段，“求同存異” 都是維持良好關係的真理。 （2）在戀愛中，兩個人需要把更多的目光放在彼此一致、相同的地方，這樣會對關係更滿意，對事物的看法更能達成一致。要避免“人們傾向於高估不同點，因爲他們只注意到了極端情況”的情況。 （3）在理解異性的時候，我們無須一直追問對方到底在想什麼，設身處地地站在對方的角度，想一想：如果我是他/她，正處於這樣的情況下，我會有怎樣的心情。再結合對方的原生家庭、生長環境以及各自父母的人生觀、價值觀來嘗試理解。這樣做使我們可以很準確地理解對方在戀愛中的表現。 （1）鑑別愛與喜歡可以從三個方面着手：彼此之間是否存在依戀？戀愛中是“利他”多一點還是“利己”多一點？感情上的依賴與身體上的碰觸是否都具備？ （2）愛可以包括喜歡，喜歡卻不一定能發展成愛，愛是喜歡的一種極致表達。 （1）有實驗證明，人際吸引最基本的原則之一就是相似律：同性相吸（相類似的人彼此吸引對方）。 （2）著名心理學家榮格認爲“互補定律”也極大地影響着人際交往。當我們遇見一個有着我們“影子性格”的人時，我們內心會湧起興奮的愉悅感，因爲對方體現出我們所缺乏或壓抑着的特質。 （3）性格相似的人相對來說會有比較穩定的戀情和生活狀態，但有的人可能無法接受這種平淡似水的狀態，他們更願意挑戰反差，需要不確定性的刺激，從而確保感情能始終保持新鮮。因此，無論是相似還是互補都不是絕對的答案，自己更適合哪種類型，需要人們在不斷交往中發現。 （1）感情是表白的基礎。當彼此感情還不夠深厚時，則還不到表白的時機。愛的表達需要選擇有利的時機，雙方具有一定的感情基礎時，大膽和直接的表白纔是合適的。 （2）如果你不敢直接表達自己對對方的愛意，你可以嘗試通過日常生活中的多多接觸、近距離的溝通、加強對方對自己的瞭解以及對對方進行自我傾訴等方式拉近彼此之間的心理距離，從而增強自己對告白的信心。 （3）選擇最適合自己的告白方式，確保將自己的愛準確無誤地傳達到對方的心裏，從而增強自己被對方所接受的可能性。 多血質，表現爲活潑、敏感、好動、反應迅速、喜歡與人交往、注意力容易轉移、興趣容易變換。 膽汁質，表現爲直率、熱情、精力旺盛、情緒易於衝動、心境變換劇烈。 黏液質，表現爲安靜、穩重、反應緩慢、沉默寡言、情緒不易外露，注意力穩定但又難以轉移，善於忍耐。 抑鬱質，表現爲孤僻、行動遲緩、體驗深刻、多愁善感、善於覺察別人不易覺察到的細小事物。 （1）戀人之間強烈吸引的原因之一是爲了追尋完整的自我。但是，追尋完整的自我的過程是愛情中痛苦的磨合過程。 （2）相處順利的一個前提是放棄改變對方，不要只關注對方是否爲你改變，而是要回頭重新專注於自己的“顯性”與“隱性”人格的整合與成長，專注於擴展自身的“影子人格”。 （3）世界上的久處不厭，都是因爲一直在用心。用心對待彼此之間的感情，當你覺得自己疲憊得堅持不住的時候，不妨給彼此的生活增添一點激情與儀式感。 （1）如果不愛，就要勇敢地拒絕，因爲“不忍”更是一種殘忍。 （2）拒絕對方時，一定要注意不要傷及對方的自尊，選擇恰當的時間與地點，用明確而堅決的態度給對方一個拒絕的理由；同時在拒絕對方時要注意保護自己的安全，避免惡性事件的發生。 戀愛時的你可能會把全部注意力都放在戀人的身上，而忽略了父母。你要多關心父母，因爲父母無私的愛才是最光輝的，他們可以使你確信之前一些更加實在和珍貴的東西被你忽略了，可以讓你覺得比愛情更重要的東西就在身邊，讓你重新感受到自己被關心、被溫暖，重新獲得生活的力量。 有人說，真正的愛，不是給他/她最好的東西，而是給他/她需要的東西。就像《山楂樹之戀》中的老三對靜秋的愛：靜秋上體育課沒有運動衣，老三就悄悄買來了運動衣；靜秋沒有膠鞋，老三就悄悄買來了膠鞋；靜秋的媽媽治病需要用冰糖、核桃，老三就託人捎去了冰糖、核桃…… 真正的愛情是神聖的，我們要祝福真愛。而祝福真愛的前提是理解真愛，理解愛需要我們去學習，理解愛能夠讓我們成長。這就是這一章所要分享與交流的主要內容。 愛情是人類高尚的精神體驗，不同於其他的情感體驗，它是個體獨特的心靈歷程，更是雙方心與心的交流與溝通，只有正確地理解愛情，才能與幸福同行。 愛自己 你若是世界上最好的李子樹，而你所愛的人卻不喜歡李子，他/她喜歡杏，那時你可以選擇變成杏樹。不過經過改變結出的杏，是次等品質的杏。而你愛的人只喜歡上等的杏，你可能就會被拋棄。只有做原來的李子樹，才能結出好的果子。 從這段話中，我們可以體會到，與其爲愛情變成另一個人，不如堅持自我。我們要相信和接納自己，做最好的自己。 學會付出 通過自己的付出豐富他人，在提高自己生命質量的同時，也提高了對方的存在感。付出並不是爲了得到，但是通過適當的付出，必然會喚起戀人的內在生命力。 愛情是需要我們用心去學習的一門學問，我們的努力會給愛情之花增添養料，讓它綻放得更加燦爛。 （1）心理學家弗洛姆曾說過，如果人們想要認識愛情這門藝術，就要主動地去學習，就像學習其他技藝（如音樂、繪畫、建築或者醫療等）一樣，主動地去親近愛，認真地去學習與愛有關的一切，它纔會帶給你更豐厚的回報。 （2）愛的學習包括學習愛自己與學習愛他人。 （3）愛自己需要做到對自己形成正確的自我認知，珍惜自己的感情，尊重自己的感情，更要學會對自己負責。 （4）愛他人主要包括學會尊重你愛的人，幫助對方積極發展自我，更要學會付出，懂得付出。 心理學家弗洛姆曾說過：“愛是人的一種主動能力，一種使人和他人相聯合的能力；愛使人克服了孤獨的感覺，但允許人成爲自己，允許人保持完整性。” （1）在一段戀愛中，我們需要具備鑑別愛的能力、表達愛的能力、接受愛的能力、拒絕愛的能力、呵護愛的能力、解決愛的衝突的能力、發展愛的能力。 （2）管理我們的愛情賬戶時，我們需要適度表達彼此之間的愛，避免過於瘋狂，要讓愛情細水長流，彼此之間的愛需要匹配與把握。 （3）我們在戀愛中需要對愛情賬戶進行儲值並做好管理，才能更好地維護彼此的感情。 弗洛姆認爲，創造性的愛是讓現代人超越自我中心，回到充分誕生狀態的最佳途徑。在愛情中遇到的種種挑戰，其實是自我成長的機會，當我們意識到自己的情感時就意味着對日常生活有了忠實的體驗，這些體驗又可以讓我們的情感得以昇華。我們實際上是用自己的日常生活經驗去培育和增強我們的愛。 馬斯洛曾提出兩種類型的愛：一種是D型愛，它以缺失爲基礎，需要這種愛去滿足缺乏它們時產生的空虛，這是一種自私的愛，關注的是獲得，而不是給予；另一種是B型愛，是一種無私的愛，以成長需要爲基礎，是豐富的、愉快的，和其他人一起成長，這是更爲成熟的愛。 我祝福正在戀愛中的你可以成爲一個更無私、更成熟的愛人者，不肆意盲目，也不妄自菲薄，理解真愛，學會在愛情中成長，發現更好的自己。 獲得美好愛情的前提是避免誤區，理解真愛。真愛應該具有以下要素：愛是給予，不是得到；愛是責任，不是義務；愛是尊重，不是束縛；愛是能力，不是天分；愛是偉大的創造。我們可以以此爲基礎來分析自己的愛情是否是“真愛”。 周國平曾說過，“愛情是精神生活，遵循理想原則。婚姻是社會生活，遵循現實原則。” （1）愛情與婚姻是不同的兩個概念，在面對愛情的時候，我們總是想尋找到一個最好的、自己最愛的、最適合自己的人，而面對婚姻時，時機可能更重要。 （2）愛情是婚姻的要素，而婚姻則是需要承擔責任的愛情，是需要用經濟基礎來支持的愛情。心理相容是愛情與婚姻的潤滑劑。 （3）戀愛中的雙方要正確看待愛情與婚姻，在愛情中收穫成長，在婚姻中延續愛情。

“愛情是精神生活，遵循理想原則。婚姻是社會生活，遵循現實原則。” 本書從愛情相關的理論、模式、生理心理差異出發，然後在細說愛情裏常見的一些問題，比如喜歡和愛的區別，愛情和婚姻的區別，嫉妒，拒絕，性，愛情厭倦心理……每個人都可以看一看。 印象最深的是關於愛情和婚姻的那一段，這兩者不能等同，但是確又有着千絲萬縷的聯繫，沒有愛情的婚姻是不幸的，但是有愛情也不見得走進婚姻，所以啊，不要被那句老話“不以結婚爲目的的戀愛都是耍流氓”嚇住了，不是所有的愛情都一定以婚姻結束。 在愛情中拒絕也是一門藝術。“如果不愛，就拒絕！”不要害怕拒絕會傷害別人，有時候不拒絕可能傷害性更大。注意言辭，給予肯定，說明理由，態度堅決，好好的把事情聊清楚，同時也要注意保護好自己，有些人性格衝動，被拒絕後可能做出一些出格的事情，此時就需要保護好自己了，事先也應該考慮到這一點。 還有關於性的那一段描寫也挺真實的，戀愛中的男女對於性真的有不同的態度，男生慾望會更強烈一點，女生會擔心的多一點，會害怕，會迴避，可笑的是男生可能還不明白女生的擔心，單純的認爲女生只是害羞而已 害，多麼無奈。關於性，文中提到了幾個tips，可以參考一下，送給廣大熱戀中的少男少女，共勉： 1.此人的性格、氣質等類型是你所喜歡的嗎？如果答案是“不”，那麼你們以後很有可能會分開，所以請不要輕易發生第一次親密接觸。 2．你是出於自己內心深處的需要，還是因爲對方一而再再而三的請求所帶來的壓力？ 3．如果此人只是想與你一夜風流、偷嚐禁果，並沒有與你長久相處的念頭，那麼你能接受這種只要過程不要結果的現實以及爲此付出的代價嗎？ 4．如果一定要與對方發生親密接觸，你是否已經做好避孕的準備？ 5．在發生性關係之前，雙方是否有了有力的承諾？ 願我們每個人都可以得到甜甜的愛情，走進美滿的婚姻。

這本書打開了我對戀愛認知的大門 說來也巧 看梁永安教授的《愛情這門課，你可別掛科》過程中 無意間發現了這本書便開始看 閱讀的過程中緣分悄然降臨 我遇到了小旭旭 真是理論實踐相結合啊 這段時間我成長了很多 瞭解自己更多了些 get到了一些戀愛小知識 真的發現自己是鋼鐵直女啊🧐 推薦這本書 我從中明白了： ①愛情的三要素：激情、親密、承諾 不同的組合會構成不同的愛情類型 ②依戀類型：迴避型（學着去依賴）、安全型、矛盾型（減少控制） 讓自己逐漸趨於安全型 ③不用年齡段的愛情模式及特點：青年、中年、老年 ④成熟的愛：我需要你，因爲我愛你；不成熟的愛：我愛你，因爲我需要你。 學會施愛、而非一味接受被愛 ⑤不同性別對愛情的需求不同： 女：被關懷、被尊重、被肯定 男：肯定能力 欣賞才華 肯定努力 ⑥不同性別在不同階段的表現不同： 來電期～動搖期～正式交往期～親密期～訂婚期（或分手） 男生往往是先有好感纔會去聊天溝通，女生往往是聊天溝通了纔會產生好感 ⑦愛的五要素：給予、關心、責任心、尊重、瞭解 ⑧原生家庭對依戀關係和伴侶選擇的影響 ⑨分手後的心態調整問題 ⑩愛情的親密關係主要體現了六個要素：瞭解程度、關心程度、相互依賴 性、相互一致性、信任度和忠誠度。 ⑪對於不喜歡的人表白正確的拒絕方式：語言委婉、態度堅決！不傷人自尊 根據不同的性格採取不同的方式 ⑫暈輪效應的弊端已經一點溢出 ⑬正向吵架 促進感情 ⑭戀愛前，如何認識自我 1內在資源（自我認知） 開放我：個人信息興趣愛好，屬於公衆清楚區域。 盲目我：別人知道，而自已不知道的部分。 隱藏我：不想讓別人知道區域。 未知我：未來的領域，大家都不知道。 氣質類型（人體內四種液體-血液/黏液/黃膽汁/黑膽汁） 多血質：活潑，敏感好動，喜歡與人交往。 膽汁質：直率熱情精力旺盛，情緒衝動。 黏液質：安靜穩重反應緩慢，沉默寡言情緒不外露，善於忍耐。 抑鬱質：孤僻多愁善感，行動緩慢，善於察覺別人不易察覺到的細節。 2–外在資源 人際吸引力：形象溝通能力。 社會認可度：事業的建立榮譽與價值。 3–環境資源 父母資源：原生家庭父母環境的相處氛圍影響個人日後戀愛選擇和戀愛狀態。 師長資源 朋友資源

一開始拿到這本書，我以爲是講如何戀愛的。其實並不完全是。這本書不僅僅適合沒有戀愛的人，也適合戀愛中的人，更適合已婚人士。他是講述兩個相愛之人如何相處的心理學。 首先我想說，我很喜歡這本書的設計。粉色的封面就象徵着愛情，雙面中央還有一顆愛心。這顆愛心雖然不規則，但是它更像是真正的心臟的形狀。其次這本書的紙張非常舒服。作爲一本心理書，在閱讀的時候就給人很好的印象。可以使讀者更能喜歡這本書，有良好的閱讀感受。 這本書一共分爲6個部分。針對不同的方面，有些內容是教會我們如何戀愛，而有些是告訴我們男女之間的差別，從而瞭解愛情的本質。還有就是教會我們在愛情當中如何相處，如何自處。其實我一直覺得，愛情本來就是一個很高深的問題。但是愛情心理學是可以值得討論的。本身男性和女性在頭腦的結構和思想上都是有差別的，所以有時候男性和女性對於戀愛看法也是不同的。所以在戀愛的過程中也要考慮到對方的心理。 其實我一直覺得兩個人之間的愛情，除了荷爾蒙的作用之外，隨着時間的推移，愛情也必定將和家庭親情掛鉤。但是就像書裏寫的，如何始終讓愛情保持新鮮，這也是需要兩個人共同努力的。這是我從一個已婚女性的角度來看的。 而對於一些未婚未戀的青年來說，這本書確實可以幫助到很多。在沒有戀愛，沒有對象的時候，如何提升自己，更好的吸引異性的目光，其實也是一個很好的開始。除此之外，當有了戀愛對象之後，在愛情甚至婚姻裏面，兩個人的相處模式，是需要兩個人磨合和兩個人協調的。雖說愛情是自私的，但是愛情裏的兩個人是應該互相的體諒，互相的幫助。這也是相親相愛的。 對於一本關於戀愛的心理方面的書來說，我一直覺得國內的作家，所寫的書更適合我們國內的青年。因爲對於戀愛的態度，我們的國內人和西方人還是有很大的不同的。真正適合我國國情的，也才適合我們國人的。所以說作者的這本愛情心理學的書，更適合我們國內的年輕人。 最後我想說的是，不管有多瞭解愛情心理，我們青年人對於愛情的態度必須要正確。我一直認爲愛情並不是遊戲，在戀愛的過程中也是一種提升自己，改善自己的過程。或許並沒說，並不是每一次戀愛都能找到終身伴侶，但是在不同的戀愛過程中，我們也能發現自己的缺點，使自己更完善。從而找到那個更適合自己，更愛自己也是自己更愛的人。

讀完了，印象最深刻的是嫉妒那一章節，嫉妒分爲兩種，一種反應性嫉妒，一種懷疑性嫉妒。反應性嫉妒可以存在，它是良性的，但是懷疑性嫉妒絕對不可以存在，它對感情是毀滅性的。 愛情和婚姻的區別，文中舉了個例子，A去撿麥穗，最後空手而歸，總是盼前方還有更好的，這是愛情。而後來A又去森林裏伐木，最後選了顆普普通通的樹回來。鑑於戀愛時候得經驗，這次很果斷，所以這是婚姻，不一定是最好的，適合就行。 婚姻裏的因素有很多，包括愛情，性愛，經濟條件以及心理相容，而愛情是最重要的，心理相容又是能和睦相處得潤滑劑。 成熟的感情是去付出，去愛，而不是要求對方爲你改變，不是索取。因爲我愛他，所以喲需要他，這是成熟得愛。而不成熟得愛是，我需要他，所以喲愛他。