走進高敏感人羣的內心世界（套裝4冊）

這本書對於瞭解高敏感人羣和內向型人羣有着極大的借鑑意義，想了解的可以看看，不過對於非敏感人羣可能看着沒那麼共鳴。高敏人羣還是充分發揮優勢的前提下，讓自己更理性更客觀的靠攏，增強一定鈍感力，可能更好的適應社會。不過書裏有些觀點我很認同，人這一輩，先己後人，自己的情緒還是得先解決，壓抑只能帶來更大的問題。關注好自己之後，才能更好關心周圍的一切。 Ai總結 《走進高敏感人羣的內心世界》主要有以下觀點： - 原生家庭對高敏感人羣的影響 ：不健康的家庭體系會對子女造成傷害，這種傷害會持續影響子女成年後的生活。但作者的主旨不在於控訴父母，而在於傳授具體對策，幫助受過傷害的人從與父母的負面關係模式中解脫出來，恢復自信和力量。 ​ - 高敏感人羣的性格特點與優勢 ：高敏感人羣感官極其敏感，易產生複雜深厚的情緒，他們能夠敏銳捕捉到別人的情緒，擁有很強的同理心，同時更有創造力，適合從事具有創造性的工作。 ​ - 性格的多元性與舒適區：每個人性格中都有內向和外向的成分，只是傾向於某一端。性格的形成於自我實現的過程，人們雖不能選擇遺傳特徵，但可以根據環境和心境變化，在性格曲線上找到適合自己的舒適區，並不斷拓展它。 ​ - 高敏感人羣的情緒管理：高敏感人羣應少一些情緒化的反應，多一些理性的回應。在做出回應時，要在感受的同時也進行思考，意識到自己的感受，但不任憑它們驅使自己衝動行事。 ​ - 高敏感人羣的生活與發展策略：高敏感人羣要認清自己和他人的需求，尊重這些需求，忠於自己，充分認識自己的優勢，誠實對待自己的需求，發展出一套適合自己的應對策略，從而在各種人際關係中做到遊刃有餘。

健康的家庭與不健康的家庭的實證！         一個人從出生到死亡的經歷不同，對待、處理、人與人之間、事與事之間、物與物之間的相同與不同感觸是一個心裏素質的挑戰；都是一路上伴隨着年齡段的成長，卻在不一樣的生活圈子裏經受考驗後的挑戰與逃避。         人一生最難戰勝的就是自己心中那個魔，最難確定的也是內心深處的的那道坎；年輕時的一時爽快而產生好奇心的後遺症，在成長中不斷掙扎那曾經的傷和影。         家庭教育、社會實踐、生活認證，家庭與家庭之間的交流，國與國之間的溝通；都是在各自的利益爭端後的一種包容互惠，理解不理解產生着各種各樣慾望之音的敏感心裏。

在春節放假休息的前夕看完這部書，第一本之前看過的，後面三本《內向高敏者》《內向心理學》《性格拼圖》實在很不錯，在很多場景下都會看到自己的影子，看到內心那個無處可去的小孩。在大多數人眼裏，內向的人好像不合羣、比較悶、無趣，人們很少用積極的詞語去形容佔這個世界50%人口的內向者。但現實是，我們每個人都是獨一無二的存在，都有自己最閃閃發光的地方。我們生活的主要任務之一就是去尋找什麼對你至關重要；在這個世界上你最喜歡做什麼；在離開這個世界前，你一定要做什麼。 1.發現是什麼令你如此不同 2.有意義的生活 3.豐富你的集體 4．與他人溝通 5．感謝差異 請你陽光一點，更自信一點，你不用刻意努力去活成別人眼中期待的樣子，你就是最真實最好的自己，這個世界上，有需要你來完成的事，有需要你來愛的人，以及需要你來追的夢~ “抬頭看星星在唱歌，她的呼吸好似對我說，她說你要慢慢長大，不只爲自己活着~”

悲傷的情緒是無可迴避的，沒有捷徑可走。 在治療的最後一個階段，當你將自己因死別的悲傷釋放殆盡之後，你將學會把原本耗費在這些情緒上的精力用於生活與自我形象的重建。你的諸般症狀到了此刻不是有了極大的緩解，就是得到了相應的控制。

第1、2本專業分析父母和家庭環境對人心理健康的重要影響，以及克服的關鍵點和策略。雖然案例相對極端，但對我們自認爲平淡正常的經歷也有非常多啓發！有時傷害不一定來自父母，可能是老師、朋友、戀人，老闆。有時虐待不一定是身體上的。總之，要克服心理障礙、實現成長的第一步總是勇敢的正視心靈深處給自己帶來傷害和恐懼的那些經歷。書中的實例既充滿戲劇性又確有強烈代入感，治療處理方案實用性極強，值得借鑑。 後面的幾本書是另外一個作者寫的，大概因爲企業培訓師終歸不是心理學專業人士，寫出來的都是些成功學的陳詞濫調，翻了幾章就決定棄讀。

好無聊的書啊。 我竟然看完了，理論性知識太多了，這就意味着，讀完似乎懂了很多道理，仍然過不好自己的生活。因爲實際情況複雜的很。 對於高敏感的友友，更推薦《高敏感是種天賦》，充滿了感情色彩。我們高敏感人恰好充沛的就是感情。 這套書是知乎一個很喜歡的友友推薦的，友友的文章非常棒，這告訴我，適合自己的纔是自己的。 哎，下一本去了。

薦《原生家庭---如何修復自己的性格缺陷》 我們討論原生家庭，不是陷在情緒裏自怨自艾，而是尋求理解與支持，以成年人的視角，重新審視童年的經歷，以一種更成熟的姿態，拯救那個年幼的孩子。童年經歷留下的創傷一直影響着成年後的行爲模式，影響我們構建的親密關係，我們以更加理性和深邃的思維修補自己的創傷，形成完整健全的人格，以更加堅定有力的姿態進入人生的下一個篇章。我們完善自我，也爲了不傷害那些愛我們的人，原生家庭從來不是一個需要回避的話題，談論這個話題，是我們終於長大了，擁有勇氣和力量去面對這些複雜的、積年累月無處發泄的痛苦和創傷，自我覺察是修復的開始。 在讀這本書的時候，有很多有相似經歷的書友分享自己的經歷與觀點，在這個過程中，我們會彼此支持，一遍又一遍的堅定自己的立場：我們不該被這麼對待，我們不該爲父母不當的養育方式承擔代價，被傷害不是你不好，我們應該重建自我價值感，把人生的方向盤從操控者的手中奪回來。在看這本書之前，我沒有意識到自己童年的遭遇已經屬於虐待的範圍了，很高興我意識到這點時候我已經長大了，經歷過了最痛苦的時光，我有能力面對這一切，並且有重新建立新生活的策略和行動。但是我還是很想抱抱那個惶恐無助、時刻生活在焦慮悲觀和恐懼中的自己，很抱歉我曾經那麼苛責你，和抱歉我指責你不夠強大不夠聰明不夠堅韌纔會把自己置於不幸的處境，我開始接納自己了。 在看到這本書之前我就已經放棄了與父母的關係，放棄了對父母家人的期待。沒有那麼多複雜的思考，只是本能的覺得太累了，他們不是講道理的人，而我已經長大了，我變成了這段關係中更具主動權的一方，我來決定這段關係的距離和濃度。所以我逃離了這段讓我痛苦的關係。 我以前並沒有理解“課題分離”的意思，我只是太累太累了，無力承擔更多的家庭責任，我也沒有從家人那裏獲得支持，只有不斷的消耗，即使是我最困難最痛苦的時候。我的能量甚至不足以照顧好我自己。 我選擇了自己，不斷告訴自己女孩子背後空無一人，要心狠一點才能活下去，但是夜深人靜的時候還是會反覆苛責自己，你是不是太自私了？他們的文化水平和認知有限，難道他們曾經沒有對你好過嗎？你爲什麼這麼輕易地放棄了他們，放棄你們共同的家？你有能力去解決、去協調他們的婚姻問題，弟弟的教育問題，甚至他們跟親戚的相處問題，你可以教導他們正確的感情表達和爲人處世，你可以包容他們的自私狡猾和小聰明，就像曾經做的那樣，你爲什麼不願意去做了？ 看完這本書我釋懷了，每個人在成長過程中都有自己的課題要面對，他們跟上一輩人的相處、他們的創傷和怨憤不是我的責任。比我年長那麼多的父母在那麼長的時間裏，沒有處理好自己與父母的關係，沒有完善自己的性格和爲人處世的方式，沒有有意識地改善自己地溝通表達和思維方式，女兒都成年了，父母還是那個充滿怨憤的小孩。其實他們應該要先處理好自己與上一代的關係，先成爲一個完善的人再選擇步入婚姻，先經營好婚姻在選擇生下孩子，在養育孩子的過程中不斷地調整磨合，成爲相互扶持地一家人。錯了，完全錯了，完全倒置，不管不顧地結婚，寄希望婚姻解決原生家庭地問題，生下孩子，希望孩子解決婚姻問題，最後把一切矛頭指向孩子，彷彿是孩子造成了他們的一切不幸，更可怕的是孩子認同了這一點，從小到大被責任壓着，過的沉甸甸的，長大後也不知道該怎麼快樂。 我無法改變過去發生的一切，以人爲鏡，我知道自己該做什麼。我要從上一代的創傷中掙脫出來，我要成爲更完善的自己，我要構建健康的關係，如果未來有一天我幸運的擁有了婚姻和孩子，我會像愛自己一樣支持我的伴侶，作爲TA親密的愛人和戰友，愛他關心他支持他，跟他一起應對家庭關係和生活工作上的一切挑戰。如果有一天不愛了就好好結束，而不是對着一個不愛的人只能看到他令人厭惡的缺點，包容愛和體諒消失了，家裏永遠硝煙瀰漫。如果我成爲了父母，我不會“擁有”孩子，我是他在這個世界的導遊，我會尊重他愛護他，給他一個可以暫時休息的安全屋，我是他在這個世界的嚮導，我會跟他分享我在這個世界探索到的地圖，如果他是個有目標和價值感的孩子，突破了父母的地圖邊界，往更遠處探索，我會支持他鼓勵他，絕不會束縛他。

我常常談論我們的父母在婚姻中真實的仇恨，當時我們的困惑和憤怒無處釋放，在滔滔不絕地向彼此袒露陰暗潮溼的家庭祕密的時刻，我們突破羞恥，感到釋然和興奮。我們形成了堅固的同盟——任何“陽光”的小孩無法理解，也無法打破的——由一股痛苦中的巨大力量築成的堡壘。我們知道，不必告訴其他人，因爲我們不需要任何大驚小怪的憐憫，而且我們隱隱地害怕被人評判。我們擔心，說了，那麼所有的無意之舉，乖戾的，尖銳的，格格不入的想法，向外呈現，會被所有人“原來如此”，恍然大悟地歸因於“原生家庭”。 在性緣關係爲核心的關係中，掙扎着皈依父權的母親諱莫如深的教導，使我們過度想象在浪漫關係倦怠之後，那些惡意爆發的時刻，惡毒的話語何時將從對方的口中吐出來，即使我們堅定地相信對方並不會這麼做。因爲我們忘不了在其他人，我們的朋友，老師，在闖入他們的家庭生活中的片刻體驗到的，過去十幾年間從未經歷過的，相愛的狀態。我們以爲那是電視劇裏纔有的事，是假的，是令人坐立難安和感到作嘔的。 一些更復雜的矛盾，在離開家庭之後呈現出新的面貌，而在這個階段我比任何時候更堅定，談論父母婚姻中的仇恨，跟談論任何人類社會中正在發生的事一樣平常。我早就離開了所有因此暗中評判我的人，可是那些有毒的記憶，我被迫陷入沉默的時刻，和我身邊人的遭遇仍然時隱時現，所以我得寫。你明知道，你的父母，相敬如賓，與我無關。我覺得你們有問題，不正常，這是我的事。就像你替我難堪，是你自己的問題，需要你自己解決。成年後我希望父母離婚，這是我的政治，不是什麼難以啓齒的事。作爲一些人的子女，另一些人的伴侶，應該直面婚姻關係複雜的事實。無數文學、藝術作品執着於刻畫婚姻故事：其中的愛，恨，與諸多dynamics，因爲它是痛苦而豐富的。 停止異常化非核心家庭，即父母-孩子構成的所謂“健全”的家庭。任何人，尤其是母親，應該享有自由地退出婚姻契約的權力，她們的孩子不應該揹負父母婚姻的要挾和綁架。坦誠地談論這些掙扎，與任何人，包括父母。挖出複雜的精神狀況暴露到表面，比掩蓋腐爛惡臭的創傷“健全”得多。至於其他人，我們不需要更多的藉口以此互相傷害。我們應該承認，我們並不相愛，我們的生命大相徑庭，我們無法分享童年祕密，無法下沉，無法融合，所以我們必須互相遠離。 在周圍的人以家庭是否“健全”來無端地評判任何人的人格的時候，應該堅決拒絕並告訴他們，他們是錯的，因爲你知道他們是錯的。你不是縮略主義的因果關係的產物，你不是這場尷尬的社會契約的結局。核心家庭已經在全世界走向衰敗，基於異性戀私有制的婚姻制度何時瓦解，我不知道。我只知道作爲複雜的人，應該正言辭地吶喊，爲了我自己，我的父母，我們所有人，堅定地反抗這種有毒的、無知的、邪惡的、壓迫的傳統。

聽這套書，患者的遭遇彷彿燃燒的烈火，作者的理解和協作調節彷彿四季如春的天堂。在這種場中反而生髮更多的仁慈，更積極更有耐心的行動力； 感謝患者們對成長的渴望而尋求心理諮詢，更加感動於允許作者允許公開的勇氣。 其實我們每個凡人都有這樣或那樣的心理問題，勇於承認並尋求成長的凡人才是不凡的一個羣體。

其實看完這本書其實許多人的性格無法用書中的各種測試來判斷，只能引導你知道個大概，因爲性格也是比較複雜的，千萬不要輕易的給自己貼標籤。 這本書其實也很適合做銷售的朋友們看，瞭解外向者與內向者的性格以及選擇偏好，以便於更好的提供價值。