內向心理學：如何安靜地發揮影響力

那天下大雨，我遲到了。 來了一個新老師，是個男的。穿了一身黑，鴨舌帽蓋住了眼睛。 有個女孩子突然跟我說話，殷殷教導我動作，喏，手應該這樣！對！腿半蹲。。。不但教我動作還安排我站到了她身邊。 休息的時候，那個喜歡王一博的短髮女孩和另一個捲髮女孩在打鬧，短髮女孩說，王一博是她老公，另一個說是她的。我站在吧檯邊上喝水，被這奇異的辯題震驚了，王一博知道有她們這兩個老婆嗎？？ 那天我對老師非常不滿意，羣裏幾個女孩子卻說喜歡男老師，希望以後多一些男老師來授課。 昨天我在家裏躺了一天，起不來，全身都沒有力氣，我睡醒了發呆，發呆一會又睡，在無數個夢裏掙扎。 今天我安排了一些事情，回覆了幾個客人信息。提早一個小時去上課。喝了一杯奶茶，帶珍珠的。 晚上回來在劉寬攤子上幫忙，送了一次外賣，遞了幾次盤子。回家複習今天學過的動作。聽說妹妹考試成績不太好，聽說小時候的鄰居去廣州急救，已經無法救治，剩下回老家透析過日子這條路。 胸口悶悶的，然而肚子餓了，我思考要不要喫塊土司，今晚的錄像視頻裏，我太胖了。 我在爲自己發胖發愁。前天的，昨天的，今天的，一切都變得很遙遠，我意識到，原來孤獨不是我一個人的，而是全世界的，有時候孤獨是別人給的，有時候孤獨是我們給別人的。 以下是此書所得： 內向者的優勢有：謹慎，獨立，專注，安靜，善於分析，善於探索，善於傾聽，擅長寫作，持之以恆，有同理心。 內向者的缺點是：恐懼社交，過分注重細節，易受刺激，逃避，被動，過分理智，孤僻，固執，自我否定，害怕衝突。 坦白說，以上的每一點我都佔了。 改變內向缺點第一條，駕馭恐懼。 駕馭恐懼的兩個策略，第一，有意識的感知恐懼，第二，想清楚自己要做的事情的重要性，即使害怕也要去克服。 其實改變真的有必要嗎？我的問題並不是畏懼改變，而是一直在變，我現在懷疑，改變的必要性，我是否爲了變而變？

總有一些適合留下的部分！         爲所有內向型、靦腆型的人加油！沒有相同的性格和人生啓迪點，只有看到自己的不足之處；加強自律、自控的心理戰鬥力。          確定自己的方位，加強周圍環境影響的分辨率；善待生命中的每一天遇到的緣份，不斷學習不斷改進對待問題的看法與角度位置的思考。

也許是文化差異和說話風格不一樣，個人覺得老外寫的工具書都特別彆扭。至於後半部分列舉的內向者如何應對各種會議狀況的例子，更傾向於perfect style，知道那麼多但又記不住那麼多，反倒給我一種更容易翻車的感覺，我還是保持freestyle吧[微笑]

按照書中的測試題，我是“混合性格者”（介於內向與外向之間，對於這兩種人格類型皆能良好適應）。 最近身邊出現了一些內向的朋友，而以往不知道什麼原因，大部分玩得好的是外向朋友。 內向和外向是一種特點，不需要評判好壞，畢竟時代、社會，具體環境、溝通對象等等都不一樣。 閱讀本書最大的收穫，瞭解內向的心理，他們的思考邏輯。他們需要的安全感、確定性，來自於內心的恐懼。 同時，也提出了外向者的一些建議，比如我發現自己真的很喜歡在嘈雜環境下閱讀和工作，也喜歡通過和人溝通交流，解決推進問題。 不過，書中的可執行建議更多是針對內向的朋友，值得一看！

這是一本指導如何與內向性格的人相處之書，他們不張揚、內斂、冷靜、堅韌、情緒穩定，的確與很多過人之處，瞭解別人的同時也在瞭解自己，推薦閱讀

願你即使內向但有力量，安靜且內心充盈。 爸爸常常說，你要外向一點，闖蕩一點。我相信好多父母都曾對孩子這樣說過，於是在我們的印象中，彷彿外向就一定比內向好。 實則不然，芸芸衆生，世間百態，外向者有外向者的優點，內向者有內向者的長處。在每個人的漫長人生中，會不斷向外界學習，大多數內向者和外向者的性格都會趨於中間區域，不那麼極端。 研究表明：世界上25%、50%，甚至57%的人是內向者。而內向者不代表不能與人溝通，而是他們在與人溝通時會消耗能量（這也是內向者於外向者最重要的區別），在不斷的探索中，他們會找到屬於自己的與外界溝通的方式。 所以，不管是內向還是外向者，都一定要自信，因爲他並不會阻礙你成爲你一個偉人，真正能阻礙你的就是…哈哈有好多。 最後，此書，可看可不看。

一、優勢： ● 優勢一：謹慎□ ● 優勢二：自我探索□ ● 優勢三：專注□ ● 優勢四：善於傾聽□ ● 優勢五：安靜□ ● 優勢六：善於分析□ ● 優勢七：獨立□ ● 優勢八：持之以恆□ ● 優勢九：擅長寫作（相對於談話）□ ● 優勢十：有同理心□ 二、內向者的障礙 ● 障礙一：恐懼 ○ 與他人相處時拘束、不安。 ● 障礙二：過於注重細節 ○ 迷失於單一信息，見樹不見林。 ● 障礙三：易受刺激 ○ 在大量嘈雜的外部刺激快速襲來時不堪負荷。 ● 障礙四：被動 ○ 自身欠缺衝勁，呆板，頑固。 ● 障礙五：逃避 ○ 喜歡避開各種狀況與任務。 ● 障礙六：過分理智 ○ 忽略情感。 ● 障礙七：自我否定 ○ 貶低內向者的特質，壓抑自己的需求。 ● 障礙八：固執 ○ 在溝通中缺乏靈活性。 ● 障礙九：孤僻 ○ 避開人羣。 ● 障礙十：害怕衝突 ○ 在壓力下容易放棄或自我封閉。 三、建議 1. 活出安靜美好的人生 2. 如果值得的話，不妨外向一回 3. 在安靜中尋找力量 4. 找出你的優勢與需求，適性而生！ a. 相信自己的優勢 5. 請勇敢發出內向者的聲音 a. 自信地當個內向者 6. 充分發揮你的優勢 a. 運用內向者優勢，贏得他人信賴 b. 一方面你可以努力實現自己的目標， c. 另一方面你可以用可靠、謙卑的態度與他人建立良好關係，從而獲得衆人的支持。 7. 積極向外曏者學習 a. 內向者與外向者應該相互學習

這本書爲內向者正名了，前面非常專業和全面的解釋了內向者與外向者在神經上的差異，內向和外向是由生理因素決定的！並且，內向不代表不友善，不代表對他人不感興趣，不代表不合羣，只是內向的人相比外向的人更多的接受外界的刺激，並且一直在消耗能量，所以他們需要更多的安靜空間去補充能量。而外向的人在外界刺激中一邊消耗着一邊補充着能量，外界的刺激對他們來說是能量的來源。就衝着這些解釋，我就給這本書5分！[呲牙]

你眼中的內向者是什麼樣的？ “八棍子打不出一個屁來。” “無趣、懦弱、冷漠、頑固不化、保守、沉默寡言……” “任人欺負的老實人。” 我是個內向的人，這些評價時常出現在我的耳邊。 我常常疑惑，在別人眼中，內向者就是一個無可救藥的怪胎嗎？ 直到最近看了《內向者心理學》這本書才發現，這個世界不單單屬於外向者，內向者幾乎佔了一半的數量。 這也就很好的解釋了，腦子裏常常冒出來的疑惑： 爲什麼有人激情四射，有人卻覺得吵？ 爲什麼有人害怕孤獨，有人卻覺得一個人是天堂？ 爲什麼有人能言善辯，有人卻用沉默表達一切？ 原來內向大腦和外向大腦有着明顯的不同，外向者被交感神經的活動控制，內向者卻被副交感神經控制。 交感神經在面對刺激時，會運用“外向傳導物質”多巴胺。多巴胺可以增強活力和好奇心，增加對變化的尋求和對報償的期待。所以，外向者活潑開朗。 副交感神經面對刺激時，運用的是“內向傳導物質”乙酰膽鹼。乙酰膽鹼與多巴胺恰好是相反的，它負責的是安靜、復原和保護。這就導致了內向者更喜歡獨處。 《內向心理學》這本書分析了內向者的優劣勢，從社交、婚姻、職業等方面，具體分析瞭如何發揮內向者的優勢，用內向者專屬的溝通方式與世界友好相處。 《內向心理學》的作者叫西爾維亞·洛肯，她也是一名內向者，從事的是企業培訓的工作。正是得益於這份工作，讓她意識到內向者與外向者的不同，開始研究內向者的優勢和劣勢，最大限度地發揮內向者的優勢，不僅讓自己在工作上游刃有餘，還登上《明鏡週刊》封面故事，榮獲了德國2012年度最佳演說者的殊榮。同時，幫助更多的內向者認識自己，充分利用內向性格的特質，發揮安靜的影響力，成爲更好的自己。 既然內向者和外向者共同分享這個世界，那麼我們身邊的內向者是不計其數的，無論朋友、親人、同事、鄰居等等。 假如你的伴侶恰好是一個“孤僻冷漠”的內向者，而你是一個活力四射的外向者，你們應該如何相處呢？ 是不是感覺處於兩個世界的人，根本沒辦法在一起？ 給你五個建議： 一、分工合作，效益最大化 一個外向，一個內向，給人一種水火不相容的感覺。戀愛期，很容易被對方打動的優點，到了婚姻裏全成了缺點。 外向者覺得內向者，懦弱、消極悲觀、只會逃避。 內向者覺得外向者焦躁不安、黏人，攻擊性太強。 摩擦越來越大，步調難以趨同，兩個人的距離越來越遠。 婚姻本身是一段合作關係，就像著名經濟學家薛兆豐所說：“結婚就是辦企業，辦的是家庭企業，籤的是終身批發的期貨合同。” 內向者並不是一無是處，優勢是注重細節、專注，喜歡獨立思考，攻克難題。 在家庭生活中，就可以分工合作。將那些需要深入分析的事情交給他，他會交給你滿意的答卷。 當然，並不是讓內向者來做決定。內向者常常會遊移不定，有拖延症的傾向，所以外向者可以督促他的進度。 比如，準備出去旅行，就可以說出自己的需求後，讓內向者來制定計劃。 內向者不太喜歡泛泛的社交活動，比如同學聚會，一起唱K，一羣人閒聊，給孩子開家長會這類事情交給外向者去做。 必須一同出席的場合，要提前告訴內向者，他好做好準備，瞭解活動內容、出席嘉賓情況，這樣讓他更好應對。 發揮彼此的優勢，可以有效抵禦木桶效應，讓婚姻更幸福長久。 二、給彼此空間，適時按下暫停鍵 外向者獲取能量的方式是與外界交流，內向者獲取能量的方式是與外界隔絕。 忙了一天，外向者不是想去喝一杯，和朋友聊聊天，就是去蹦個迪，釋放一下壓力，也得到了新能量的補充。 內向者恰恰相反，一天的忙碌，快要將他們的能量耗盡，急需要補充。他們就想趕快回家，放點輕音樂，讀讀書，刷刷手機，哪怕自己坐在牀上發呆都是在補充能量。 內向者有很強的專注力，在與單人社交時，他們會表現良好。一旦在進行多人社交活動時，內向者會跑出來儲蓄能量，這個時候不要覺得他另類、不合羣，給予指責，任他去，當他重新獲得能量的時候，會再次神采奕奕地歸來。 內向者非常注重個人空間，與人友好相處時，也會保留距離。這是他們的安全距離，也是最舒適的方式。過於親密會讓他們覺得窒息，只想逃避。 在外界看來，內向者會給人一種高冷的印象，實際上是內向者保護自己的一種方式。無論內心多麼火熱，表面上都會給人一種距離感。 尤其在談話時，如果遇到一個滔滔不絕的外向者，內向者想插話插不進去，就會選擇做一個沉默者。 這個特質在爭吵中體現得更明顯，沒吵幾句，內向者就偃旗息鼓，火熱的外向者還沒有表達出內心那洶湧的波濤，會有一種有力無處釋放的感覺，就會緊追不捨，這會讓內向者覺得逃離是唯一的選擇。 遇到這種情況時，一定要按下暫停鍵，給彼此喘息的時間，冷靜下來思考問題，更容易獲得解決辦法。 三、增加共情力，讓親密關係更上層樓 《親密關係》這本書裏說：“在某種意義上來說，人們有時就像雕塑家，試圖把真實的伴侶塑造成心中理想的形象。” 研究發現，人們習慣於將伴侶理想化，企圖讓伴侶按照他們所描繪的方式來行事。 一旦伴侶脫離這個軌道，他們就會傷心、失望，甚至對婚姻失去了信心。 實際上，人們都習慣於用自利偏差來爲自己的行爲歸因，把那些好的事情都攬在自己身上，將那些不利的事情推脫給別人。 在這個外向的世界裏，內向者總是被看作怪胎，覺得他與世界格格不入。 實際上，內向者有着較高的情緒智力，他們在面對挫折和遭受打擊時，復原程度更快。 與他人相處時，安靜的內向者會充分發揮傾聽的優勢，保持同理心，及時進行換位思考，更能體會到別人的感受。 衆所周知，比爾·蓋茨是個內向者。爲了支持他的事業，妻子做了全職媽媽。 女兒的幼兒園離家比較遠，開車需要45分鐘。不忍妻子勞累，比爾·蓋茨每週會堅持接送兩次。閒時，比爾·蓋茨還會力所能及地幫妻子做家務。 共情力可以拉近彼此關係，堅定地給對方安全感。 曾經聽過這樣一句話，“在一段關係中，很多時候我們缺的不是愛，而是能夠理解愛的共情能力。” 有一段時間，梅琳達覺得自己不被重視，說話時總是被打斷，這讓她很苦惱。 再一次被打斷後，她告訴比爾·蓋茨這個痛苦。比爾·蓋茨當即決定，以後要好好聽梅琳達講話，不再打斷她。 內向者擁有良好的傾聽力，更能感受到他人的情緒，作爲伴侶不妨坐下來多說說自己的感受，換位思考，讓心靠得更近。 四、降低預期，有效溝通 內向者給人的感覺是“八棍子打不出一個屁來”，面對陌生人，他們會拘謹、不知所措。 面對外向者的滔滔不絕，他們常常做一個安靜的傾聽者。 可是婚姻裏若是缺少了溝通，會讓彼此誤會重重，加深矛盾。 內向者的溝通方式是簡潔、單一的。在溝通時，要精確表述，儘量說出自己的感受。而不是，在一堆無關緊要的話中，讓內向者去挑重點。 同時，要學會XYZ表述法。你在Y情境下做了X，我感覺到Z。 比如，你的生日，本來約好一起看電影，老公卻臨時加班，時間一推再推。 等到老公出現時，你生氣地說：“我就知道，在你眼裏，我狗屁不是。我看我們還是離婚算了。” 這樣的表述，會引起爭吵的不良模式“貶低-防衛-石牆-交戰”，自然引得雙方不快，沒準還會引起一場爭吵。 你可以這樣說：“都十點了，你纔來，夜場電影也要結束了。我知道你加班很累，可是今天是我的生日，我心裏好失落，感覺沒被重視呀。” 聽到你這麼楚楚可憐的表述，老公再累，也會打起精神給你慶祝生日的。哪怕電影不能看了，也會換成其他項目。比如，牛排紅酒是不是更浪漫？擼串啤酒，也別有一番情趣。 XYZ陳述法，既能充分表達感受，還能解決問題，有效促進親密關係。 盧森堡博士在《非暴力溝通》一書中告訴我們溝通的祕訣之一就是：只說事實，不下評論。 印度哲學家克里希那穆提也說過：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。” 有效溝通，要避免讀心術的猜測，偏離主題，反向抱怨的模式。 五、尊重和欣賞是親密關係的良藥 王小波和李銀河的浪漫愛情故事，讓我們癡迷。實際上，王小波是個內向者，他說，有時候可以滔滔不絕，有時候又無話可說。 在美國，李銀河留學，王小波沒有其他賺錢的本領，只能靠打零工來養家餬口。兩個人的日子過得很拮据。 連王小波的大哥都看不過去，他告訴李銀河：“小波靠寫小說沒法維持生活呀。” 李銀河卻堅決支持王小波的愛好，“小波必須寫小說，他的文學才能荒廢了太可惜了。”哪怕自己獨自承擔起生活的重擔，李銀河也堅定地支持王小波的文學夢。 40歲時，王小波已在人民大學教書，他卻不滿足於現狀，堅定地要辭職。 所有人都反對王小波的做法，李銀河一直都堅定王小波是個文學天才，還鼓勵他說：“將來的諾貝爾文學獎就是你的。” 如果沒有李銀河的堅持，或許迫於生計，王小波的“文學夢”難以實現，就是實現也要推遲很多年。 當然王小波也會支持李銀河的事業，他會在閒時幫李銀河收集資料。 那些被奉爲經典的情書，也是王小波欣賞與尊重李銀河的最佳體現。 著名的婚姻問題專家愛默生·艾格里奇發現，如果丈夫不愛妻子，妻子就不會尊重他，反過來，如果妻子不尊重丈夫，丈夫也不會愛妻子。 內向者容易自我否定，固執，易受刺激，還有些被動，作爲伴侶要欣賞他的優點：謹慎、專注、善於傾聽、分析，理解並接受內向的存在。 同時內向者也要明白，內向不是缺陷，也不會成爲怪胎。多瞭解自己，接納自己，揚長避短。 外向不是這個世界唯一的認同對象，也是優劣勢並存。 內向與外向並沒有好壞之分，只是單純定義了個人的傾向和需求。 只有內外向並存，這個世界才更豐富多彩。 當然在婚姻裏，只有外向和內向彼此欣賞尊重，才能和平共處，婚姻纔會幸福長久。 到這個時候，你也會發現，內向者是一座寶藏，一直等待你去發掘。 正如書中所說：“內向者是非常珍貴的伴侶與益友。”

又一認識自己的工具書！後面幾章有點囉嗦，感覺在充數…真的我們都需要好好認識自己，找到自己的優勢，找到與別人相處的方式，找到與這個世界相處的方式，每個性格的人都有各自的優缺點！這書剛一讀完再跟友人聊天的時候談到她大女兒簡直就是典型外向型，而我測試了一下是屬於混合型人格的人，難怪我總覺得我有精分的傾向！