婚前必修7堂課

太容易到手爲什麼不容易珍惜（節選） 從動物的生物屬性上來講，雄性動物的本能有兩種，第一是追逐，第二是佔有，而雌性動物是依賴和順從。因爲絕大多數雄性在自然界中要去戰鬥，所以侵略性和佔有性是不可或缺的。而雌性動物相對比較被動。人類秉承了這樣的動物屬性，所以在兩性關係的互相追逐過程中，也會呈現這種狀態。女孩子從小就被教育：你要矜持，你不能太主動，要不然被人家看不起，要不然對方會不珍惜……其實不僅男人，女人也一樣，太容易到手的東西，都不太珍惜。比如你想要一個包，很快就有了，你想要的所有東西，很快就有了，沒有滿足的過程，得到的一切似乎都不會讓人珍惜。 我給女性的建議：在情感中要做一個被動的主動者。 喜歡一個人，勇敢說出來，這沒什麼錯。但“說”的方式不僅僅是語言。 你可以用眼神去“說”，可以用動作去“說”，可以用你的害羞或者講一個故事去“說”。總之，戀愛這件事情，你不管“愛”對方到什麼程度，也不要做花癡，去主動表白。 我觀察過很多戀愛的情侶，凡是女性主動促成的，大多數女性活得很辛苦。因爲男性不大珍惜，甚至把女性的付出視爲理所當然。當然不排除小部分女性主動追求，最終也是幸福的。但你一定要相信，被追求的男性潛意識中或多或少都會覺得少了點成就感。就如同你心裏知道，女性主動示愛會有點“掉價”的感覺一樣。

愛情不是運氣，是必修的能力課 彩禮談崩，婚禮取消。 產後抑鬱，被說矯情。 全職多年，離婚時家務勞動僅判幾萬。 許多人衝進婚姻，卻從未學過如何經營。 張雁涵的《婚前必修7堂課》提出尖銳問題： 婚姻是彩票，還是必修課？ 幸福靠運氣，還是靠能力？ 第一課：認識自己，停止尋找“完美另一半” 許多女性困在“公主夢”裏。 等待一個全能拯救者，填補所有安全感。 結果往往吸引來控制者，或陷入失望。 健康關係需要兩個完整的人，而非兩個半人拼圖。 第二課：設立邊界，拒絕“爲愛犧牲一切” 婚前放棄事業去他的城市。 婚後包攬家務讓他專心發展。 這些“付出”常換來輕視，而非感激。 清晰的邊界不是自私，是關係的安全網。 第三課：識別需求，分清“想要”與“需要” 需要安全感，卻誤以爲需要昂貴禮物。 需要尊重，卻糾結於節日儀式感。 未被識別的真實需求，會化爲挑剔與抱怨。 學會用語言表達，而非用情緒測試。 第四課：溝通訓練，停止“猜心遊戲” “他應該懂我”是最大關係殺手。 冷戰、甩臉色、拉黑，都無法解決問題。 學習用“我陳述句”：“我感到…因爲我需要…” 把指責變成邀請，把對抗變成合作。 第五課：財務管理，直面最現實的考驗 婚禮開銷、房貸、育兒成本、雙方父母贍養。 無數婚姻崩塌於金錢觀的沉默衝突。 婚前不談錢，婚後必爲錢吵。 建立共同財務計劃，是愛的現實基石。 第六課：衝突解決，從“爭對錯”到“解問題” 婆媳矛盾、育兒分歧、生活習慣衝突。 多數人陷入情緒對抗，忘記共同目標。 學習暫停技術，設定冷靜期。 共同面向問題，而非彼此攻擊。 第七課：持續成長，婚姻不是終點站 很多人婚後停止成長，關係逐漸乏味。 保持各自的朋友圈、興趣和職業發展。 定期進行“關係回顧”，共同設定新目標。 讓婚姻成爲成長的平臺，而非安全的牢籠。 社會正在懲罰“情感文盲” 大量離婚訴訟揭示：許多人不懂法更不懂情。 被家暴不知如何取證，被出軌不懂如何維權。 情感教育缺失讓女性在關係中處於結構性弱勢。 這本書是工具箱，更是認知防護網。 案例貫穿始終，回答真實困惑 “男友總挑剔我，該分手嗎？” ——可能你習慣了被挑剔，需要先建立自我價值。 “婆婆干涉太多，丈夫沉默怎麼辦？” ——核心是夫妻同盟建設，而非婆媳鬥爭。 “無性婚姻還有救嗎？” ——先排查情感連接、壓力、身體三層面。 最終指向：從被動受害到主動創造 不再問“他爲什麼這樣對我”。 而是問“我想要怎樣的關係，我該如何行動”。 把幸福的遙控器，從別人手中拿回自己手裏。 愛是一種需要學習和實踐的能力。 婚姻是最深刻的人際關係實踐。 它暴露我們所有未被治癒的傷口。 也提供最寶貴的成長契機。 上課，不是爲了取悅他人。 是爲了在任何關係中，都能守住一個完整、自尊、幸福的自己。 📖延伸閱讀 《愛的五種語言》蓋瑞·查普曼 《親密關係》羅蘭·米勒 《爲何愛會傷人》武志紅 《關係的重建》阿米爾·萊文等 《非暴力溝通》馬歇爾·盧森堡 《婚姻的真相》戴維·斯洛科姆 《也許你該找個人聊聊》洛莉·戈特利布

總結概括：一本不僅僅單純從婚姻角度談兩性關係的指導書。 閱讀類型：社科 -兩性關係 閱讀評價：本書從自我認知--自我理解--原生家庭--戀愛答疑--婚姻常見問題等幾個板塊展開探討，4.5⭐，總體來說還是非常不錯的，裏面也囊括常用的心理學常識。案例也算是恰到好處，沒有拖泥帶水。好的書就是說出了我一直想表達的但沒有表達出來的話，許多地方和我的思維方式都比較契合。值得一讀，婚前必看。扣0.5⭐是覺得，哈哈哈，我吹毛求疵吧🙃感覺缺了點深度，過多篇幅在自我認識和自我瞭解上。 其實所有好的關係，基本邏輯都是：自先沉穩，而後愛人。這本書算是特別遵從這個原則，從根本上告訴讀者戀愛先從瞭解自己開始。適用性也比較強，也沒有過多口水話，總體來說還算不錯，在編排邏輯上也是一目瞭然，可以明顯看到作者的寫作框架。 初衷/興趣點/爲什麼選擇閱讀：慣性閱讀了，讀越多親密關係的書，越覺得自我認知的淺薄。親密關係更需要苦心經營，從來沒有無緣無故的好和一成不變的關係。即使是家人，也需要用心對待。更別說伴侶，朋友等等自我選擇建立的非血緣關係。 對我來說想要記住的知識： 1.結婚前首先讓自己變更理性的個體 初階的感性思維具體表現有：比較情緒化，很容易感動，也很容易傷感；神經敏感，經常不開心就要發脾氣；做事容易衝動，不顧後果；以自己的喜好作爲標準，爲所欲爲；等等。 那什麼是理性思維呢？如果一個人能做到四個字、兩個詞——客觀、中立，那就基本能判斷這個人是具有理性思維的。 何爲成熟，我見過比較好的回答： 生活上自力更生；情感上自給自足；精神上自由自在。 情感獨立是指：我在好好愛自己這一方面，完全可以自給自足；不管有沒有對方在身邊，我都可以把自己照顧得很好，從身體到情緒管理，從職業規劃到交友，到所有業餘時間的管理，都是沒有任何問題的，也就是自己完全可以做到自我陪伴。這就是真正的情感獨立，自給自足！ 精神獨立的人，可以系統地思考問題，建立自己的思維閉環。 一個能夠做到精神獨立的女人，是最有味道、最有魅力的。她知道自己生命的價值和意義，她知道自己要去向哪裏，每一步都踏實且堅定。不焦慮，不慌張。待人真誠溫暖，低調內斂，不爭不搶。自身會有一種，再好看的網紅臉都無法比擬、再奢華的服飾都無法裝扮出的——“優雅的光芒”，她的存在就是影響力！ 2.瞭解自己的戀愛模式/原生家庭 所以有些人挑選伴侶，總是不由自主的重複和自己父母的相處模式（即使父母是很疏離的類型）只是因爲潛意識會或多或少的重複，因此不由自主做選擇。我們應該挑選的伴侶，儘量是安全型戀人，安全型戀人一般出自父母雙全的家庭，且父母給的愛都比較平衡，這種人不太追求完美，也沒有太激進的性格特徵，也沒有太大的性格缺陷，而好的親密關係，好的家庭氛圍，都是可以習得的。 原生家庭對一個人的影響是潛移默化的，在原生家庭中形成的“原生情結”，會在之後的夫妻相處中不受意識控制地重複出現。在婚姻中，表面上我們是在與自己的配偶相處，其實我們是在不斷重新經歷自己過去與父母的關係。 從原生家庭脫離，建立新的家庭，是你找到了你想守護也願意守護你的人。 與所有的社會系統一樣，家庭有它基本的需求：價值感、安全感、成就感、親密感等。 發現人生的追求無非八大要素：健康、事業、財富、人際關係、快樂、學習、靈性成長、家庭。 人生不能偏科，這就是八大要素要平衡的重要性。 3.選擇一個伴侶＝選擇一種生活方式 戀愛可以非常衝動，但是要走入婚姻的時候，一定要慎重。因爲選擇一個愛人就代表選擇一種生活方式。 嚴重贊同，在戀愛的時候發現的不適感，結婚後只會放更大。兩個人只有喜歡不代表就是適合結婚的，喜歡這件事真的太單薄了。兩個人相處，久而不厭，彼此珍惜，認知趨同，協同進化，步伐也大致一致，才能說你們可以去考慮結婚了。 所以女性選擇男性的時候，確實要確認一下彼此的生活方式。要判斷一下兩個人對人生認知的趨同度是不是比較高，而不要因爲他是一個什麼人，就因爲這一點喜歡他，並且放大這一點，認爲他是一個完美的對象，然後就走進婚姻。這是極其不理性的選擇，也會因此付出相應的代價。 婚姻需要我們尊重另外一個人甚至一個家庭的感受；需要我們在時間、精力上做出妥協；需要我們對自身行爲有所約束；甚至還有不得不面對的爭吵和衝突，以及幾十年面對同一個人的平淡與乏味。這些的確會被一些極端熱愛自由的人視爲“痛點”，所以纔有“婚姻是圍城”的說法。 想找什麼樣的愛人是每個人的自由，但是最重要一點，就是要找一個與你價值觀高度趨同的人，這纔是你們能和諧相處的關鍵。 合適＝價值觀趨同，性格又互補。 互補性的性格在生活中其實是有利的，就像一個人跑得特別快的時候，另一個人說，我們慢下來，看看發生了什麼。 價值觀趨同可以減少很多矛盾。婚姻中有很多矛盾產生的根本原因是價值觀不同。比如一個人很節儉，但另一半很愛花錢買東西，他們就很容易因怎樣用錢而產生矛盾。 連接個人生活中實踐可行的靈感碰撞： 一直恩愛如初的夫妻關係中，緣分、剋制、寬容和自省，一樣都不能少。

獨生子女和獨生子女匹配 多子女家庭和多子女家庭更適合，因爲家庭結構的位置。家庭排序。海靈格。 1.男人的本能是征服和追逐，佔有。侵略性、佔有性是他們本能。我說的是男人，不是小男孩。 尊重男人的主動權利，不要剝奪男人主動的權利 不要開口和男生說你喜歡他 你可以用行動說、眼神說。不要主動表白。你主動，男性會對你的付出視作理所應當，不會珍惜你。很掉價。 這是規則。 2. 適度的依賴挺好的，因爲這可以彰顯男人們的男子漢氣概，也能滿足他們作爲男人的存在感和自尊心 一個很強大的女性，能夠表達出對男人的需要，並且，男人感覺出被需要也會有爽感。在對方面前表現出對他的適度的依賴感，因爲這會增加一個男性的存在價值感。男性無論從內心需求還是社會認可方面，更傾向於征服和佔有，在征服和佔有的過程中去體會價值感和存在感。一個過於獨立的、一點都不依賴他人的女性，較難讓男性體會到自身的價值感。 太容易到手不容易被珍惜 3.信任要有度 沒有架構在瞭解基礎上的信任是脆弱不堪的。你只有真正地瞭解了這個人—比如他有什麼樣的優點，存在什麼樣的不足，哪些不足是在自己可接受範疇之內的—在這個基礎上去信任他，無條件信任某個人，是你自己在偷懶，不想做調查。 4.強大≠強硬和強勢，強大🟰柔軟 女人強硬，男人資產縮水90% 內在軟弱，纔會外表強硬 真正的強大是一種柔軟 5. 情感這種東西，特別需要順其自然。如果兩個人做不了朋友，也不要勉強以後再做朋友。大家都冷靜了，有各自的生活了，如果有機緣再相遇，點頭微笑一下，或者擦肩而過，都是一種很好的選擇 6. 愛情是我們在這個世界上，與另一個靈魂深度連接的方式 沒有發生親密關係，那男性的多巴胺分泌量很有可能比較高，持續時間就會比較長。 7. 選擇一個愛人，就是選擇一種生活方式 戀愛可以非常衝動，但是要走入婚姻的時候，一定要慎重 6秒鐘定律”。我們遇到一個人，在最初的6秒，其實潛意識就已在判斷這個人未來究竟會跟自己有一個什麼樣的走向 願意對一個人做出承諾，其實也是給自己一份承諾。 你在進入一份感情之前，要成爲一個獨立的個體。 每一段遇見都有其深意，如何解讀纔是關鍵。 一個內在脆弱的人很容易在外表呈現出虛假的強大表象，僞裝成一棵樹 8. 你不需要一直做老師，而要慢慢陪伴一個男人成熟，最終讓他成爲你的依靠。 9. 愛情的特性就是專一而排他的。 10. 婚姻其實是以某種形式讓兩個人生活在一起，成爲彼此的鏡子，發現自己不曾瞭解的某一面，也許是在正向溝通中，也許是在衝突中 11. 當你想深入一段感情關係的時候，請帶着真誠！這個真誠不是給別人的，是給你自己的，只有這樣纔對得起你自己的時間、精力和情感的付出與投入 12. 你跟一個很喜歡喫辣椒的人說，甜的東西特別好，辣的東西不好，不要喫辣椒了，人家不聽，因爲人家就是喫辣椒長大的。你去尋找一個與你口味相同的人是最簡單的方法。

我喝過最烈的酒，酩酊大醉。 我受過最重的傷 ，鮮血淋漓。 我放下過最愛的人，痛側心扉 。 我們約定要到達一個終點，中途他想下車，不該責怪他，因爲他遵從了他的內心。我們應該獨自上路，或者選擇一個可以繼續和自己走到終點的人。其實未必是你不夠好，只是到了那個階段，別人有另外的選擇。 執子之手，白頭偕老是一件非常不容易的 事情。生活本身就存在諸多變遷，外部也存在很多誘惑。有些人就是很難做到長時間維繫一段感情。 你是A中最好的 ，可能下一個階段，默認想選擇B，但這不意味着A不好。沒有人是不完美的。 療傷四部曲 ： 第一步：面對 第二步：接納 第三步：反思和學習 第四步：感恩 父母是你性格塑造的總設計師 沒有完整的接收到父系的能量系統注入和母系的能量系統注入，所以長大後形成了各種各樣的性格。 父母的信念系統對你的影響 信念系統：是心理學中一個專業名詞 ，用常用的詞來解釋的話，就是價值觀 。 信念系統會決定你喜歡不喜歡，選擇爭取還是選擇放棄。 信念系統由三部分組成： 第一部分：原生家庭（佔40%-50%） 第二部分：後天教育（不光是上學，你讀過的 書，走過的路，接觸過的所有人，哪些順境或逆境的苦難對你的影響。40%左右） 第三部分：其他方面 剪短心理臍帶 我們 其實有兩次出生。一次是分娩。第二次是心理性的出生。 心理的臍帶未被剪短的標準： 依賴感很強 ，什麼事情都要父母決定 。（甚至親密關係 擺在 父母關係之後 ） 留意父母的心理臍帶： 除了孩子不願剪斷自己的心理臍帶 ，有些父母同樣也剪不斷自己心理臍帶-他們把孩子當成自己唯一 的精神支柱。 戀愛的四階段 第一階段：熱戀期 對方都是優點，多巴胺3-6個月 第二階段：平緩期 總都會趨於平淡 第三階段：磨合期 天底下沒有哪個人是生下來爲你定做的愛人，本來也沒有生下來就一致的價值觀，只有彼此趨同度高低的差別。磨合期是沒對情侶必然要經歷的過程 ，換一個人隨着感情發展還是要經歷這個階段的 第四階段：昇華期 最初的吸引可能時候身體和氣味，在進一步是性格。 但最終真正決定 兩個人能否可以長久的是靈魂是否相互 吸引，也就是我們之前提到的“價值觀”。 到了昇華期，彼此的信任、默契度都增加了，而且會有一種篤定在其中 😠，既有朋友間的理解，又有如同親人般的惡感覺，這便是美好的戀情結局了。

此書甚好(•ᴗ•)📚 辦理離婚手續的屋子裏， 牆上有着這樣幾個大字， 其實，你跟誰過都一樣。 只是面對的問題不同罷了。 我當時看見的時候， 覺得這話有幾分道理。 現在回過頭一想， 壓根不是那麼回事。 我現在的思維就是， 一個人過日子， 其實挺好的 ⑅ᵕ༚ᵕ˖˚☽ 不用給男人洗臭襪子 不用給男人洗褲頭了 更不用給男人洗一大堆的衣服 也不用每天都看他在手機上跟誰聊天，都聊(๑ᴖᴈᴖ)✆些什麼🤔 如果你是家庭主婦， 如果日子真的過不下去了， 萬一要是離婚了，切記，第一要孩子，第二向他索要孩子的撫養費，最好是能一次性付清的那種。第三呢？第三就是索要你在家庭勞動中付出的那一部分費用。沒事的情況下，請多聽多看法律法規知識🙏 祝君幸福安康！

很有實踐意義的一本書，書中的觀點也非常的具有正向意義，很適合婚前閱讀，或者戀愛前閱讀，很具有指導意義。

書中有許多觀點很有實用價值，我把它複製了下來，有零碎時間時可以看看。 喜歡是我看着他就會很開心，但愛情是即使痛苦我也要跟他在一起。 經歷這些“傷痛”之後，你會明白事物會來，也終究會離開。 幸福是指一個人因爲需求得到滿足而產生的長久的喜悅感，並希望保持現狀的穩定心情。 “那是老天給你的一份大禮，只是包裝有點醜陋。”你能不能收到這份禮物，關鍵在於你有沒有勇氣打開它。 執着是一切痛苦的根源 信任這件事情，說到根本，是你有一份自信敢於相信別人；同時，你也有一份自信，當傷害來臨的時候，你有足夠強大的能力可以療愈自己。做到這兩點，你就真的可以打開自己，做到無條件地去信任你身邊所有的人和事了。 生命中所謂的傷害都是老天給你的功課，只是它的包裝很醜陋，那裏面一定有關乎自己需要去負責、需要去學習和成長的部分。每一個功課都帶着巨大的信息和禮物，關鍵是你有沒有勇氣真正去打開它。 如果我打開門，發現你給我的是玫瑰，那我真心感謝你；如果你給我的是牛糞，我就把牛糞接過來，放到我的花園，自己去種玫瑰 安全感，永遠不能從某處或某人那裏得到 你不敢去信任別人，怕受到傷害；你得到時惴惴不安，失去時哀怨自憐。這些都和你內在的安全感匱乏有關。於是你指望藉由他人或者某件事情，從外在滿足你對安全感的需求。但你忽略了一個重要的真相：一切都是會改變的。此時某個人讓你覺得安全，但下一秒他的某個行爲又會讓你覺得不安。你在某個狀態下覺得很輕鬆，但可能突發了某個事件，你就會恐懼，安全感瞬間被擊碎。所以，“我們無法從他人或外在那裏獲得穩定持久的安全感”，唯有加強自身的安全感纔是終極之道。 其實，情感獨立，是每一個女孩子都要學習的重要一課。情感獨立是指：我在好好愛自己這一方面，完全可以自給自足；不管有沒有對方在身邊，我都可以把自己照顧得很好，從身體到情緒管理，從職業規劃到交友，到所有業餘時間的管理，都是沒有任何問題的，也就是自己完全可以做到自我陪伴。這就是真正的情感獨立，自給自足！ 精神上獨立—自由自在 精神獨立的人，可以系統地思考問題，建立自己的思維閉環。 當對方對她們很寵愛、很理解、很呵護的時候，她們幸福感爆棚。但是當對方在某些方面沒有達到她們的期望，做得不那麼到位的時候，她們就會很失控，很傷心。由此要求，由此對抗，由此怨恨對方。我們去想一想，如果是這樣一個狀態，你就是把決定自己是否幸福的權利，交給了他人，任由他人左右你的幸福，左右你的快樂，那將是一件多麼危險的事情！

如何和伴侶相處是一門學問，得用一生去學習。好的伴侶是互相成長，互相包容的。伴侶衝突是正常的，面對衝突，緩和情緒，解決問題。先處理好情緒再討論問題。伴侶之間及時溝通很重要，及時溝通了解對方的想法，交換想法，而不是互相猜想。真正想在一起的男女，首先了解自己，認識自己的不足，再去包容對方，瞭解對方的不足。不可打着愛的名義而站在道德的制高點。婚姻也好，愛情也好，是我們必經的人生課題，在不斷的打怪升級，積極心態，正面溝通。

我是離婚後回頭看的這本書，看過之後有一種相見恨晚的感覺。但是以前我也是看過類似書籍的，只是當時理解不了其中的意義。 看這本書結婚前看，和離婚後看就是初聞不知曲中意，再聞已是曲中人。 三觀不合，對待親戚朋友的理念不合，都是造就悲劇婚姻的主要原因。沒有結婚的朋友，最好多讀兩遍，特別是考察對方父母關係，對待家庭親戚的態度，瞭解清楚。