愛情的邏輯：破除親密關係中的認知陷阱

讀完這本書，截止到目前爲止，蔡叔在微信讀書app上的3本書我都讀完了。這本書的閱讀難度明顯比前兩本友好多了，鑑於我一貫的謀定而動行事風格，很有必要在還沒有擁有愛情和婚姻時提前預習並學習相關知識。 我是一個對待感情上頭很快下頭也很快的人。我從很小的時候就命中註定般地深刻意識到，人這一生，其實愛情不太重要，作爲一個普通人，如果還想逆天改命，長大了儘可能生活得物質生活好一些，那麼有限的時間精力一定要用來學習，工作，掙錢而不是早戀，結婚，生子。而且，我深刻地知道一旦被愛情衝昏了頭腦，理智就會消失不見，然後你會逐漸依賴上對方，一旦對方抽離，那種得而復失的感覺比從未擁有過痛苦一萬倍。尤其是，我非常清楚我追求極致的情感體驗。所以，在成長的道路上我永遠是把自己放在他人之前，也就是極端利己。財富放在愛情之前。一晃，我這個普通人除了愛情，財富層面也是該有的都有了。果然，人的精力在哪，愛就在哪。我愛我的財富，這不比愛一個不絕對可靠的人划得來？ 但這並不代表我沒有任何情感需求。相反，我眼光還不錯，一路上被男生女生都表白過，也都有過曖昧朦朧的美好感情，但，我上頭快下頭快，任何感情都要爲我的掙錢事業讓位。所以，我其實一直在雄競，沒辦法上演山無棱，天地合乃敢與君絕了。按照文中感情結束的方式，無一例外我都屬於主動離開對方，或者主動傷害對方。曾經有不止一個男生對我說：你要是沒那個意思就不要撩撥人。我其實想的是，這就算撩撥了？你怎麼這麼容易被撩撥？這玩意頂多算友誼，連友達以上，戀人未滿都不算。後來，我也真的不想分散精力給自己找事了。我就專心搞錢了。這個過程中，經歷了很多次家裏的逼婚，我都很堅定，永遠守護我自己的意志，終於在個人財富層面完成了個人原始積累。現在，我已經屬於，對於逼婚精神攻擊免疫，因爲無論是財富量級還是認知層面，我都比逼婚我的人要優秀了。 我只是普通人。我的智慧有限，時間有限，有限的時間精力我最終選擇了全部奉獻給自己，用於提升自己的綜合實力或者用書中的話說叫社會價值。我唯一堅持做的事就是永遠成爲更好更優秀的自己。因爲我知道，如果有對的人，那個人必須要站在我的前途裏，而不是來拯救我。我不需要任何人的拯救，他人是靠不住的。 借用小S的話，我不羨慕任何走進婚姻的人。我觀察過身邊步入婚姻的朋友。9層的家庭都是男主外女主內。部分女生收入其實不弱於男生，但是生了孩子以後100%的事業停滯，以及100%的迴歸家庭。有句話叫做，結婚生娃後的女生是沒有朋友的。因爲家庭瑣事佔據了她所有的精力，你約不出來。我身邊所有女性在當了媽媽以後都選擇了放棄自我成長，全身心地培養孩子。在帶娃上，一般是爺爺奶奶，姥姥姥爺幫忙照顧，或者是4位老人出錢顧保姆帶娃，而父親完成了傳宗接代的任務，重回少男時代，該約飯局約飯局，該社交社交，美其名曰爲了這個家，其實也沒有多掙幾毛錢。但是，家務分配夫妻能做到五五開的家庭我都沒見過，更多的是全女育兒陣容(媽媽，姥姥，奶奶，保姆)，爸爸只是偶爾陪玩，看的我都想當爸爸了，哈哈哈，這個社會還是太愛男了。 我不太願意走進婚姻還有一個原因是我見過太多1+1＜2的例子，能做到1+1＞2的家庭實在太少，而這種家庭99%都以女性犧牲個人事業和成長爲代價。我的閨蜜是211本科，老公是專科。生完娃以後和我說：你別看不起我，我現場真的特別想當全職太太，我就想在家帶娃。所以，不得不服老人言，孩子能拴住娘。趕緊讓女人懷孕生孩子她就老實了。曾經那麼傑出的女性友人，事業停滯，一心撲在娃身上，放棄了個人成長，在我看來是唏噓的，我爲她接受了這麼多年的教育而鳴不平，此刻我理解了張桂梅。 最後說回愛情，書中所說的技巧和心法我都能懂，但我目前還不想和另一個人同住一個屋檐下，如果在這樣的親密關係中我沒辦法真實地面對自己也不願意在親密生活中還要有表演的成分，那我的人生就太可悲了。職場中當套子裏的人已經很累了，回到家我真的很需要獨處充電，而在獨處的環境下，父母的手機外放對我而言都是打擾。我也不想再耗費任何心力去維持親密關係。我不能要求別人接受100%真實的我，畢竟，有時候我的卑劣只能被我自己完全接受。我其實不是很理解什麼樣的女生會把一個男人當做依靠？你都不相信你自己卻願意去相信一個和你沒有血緣的人？永遠不要讓渡自主權，你依賴他人的時候就是把後背和刀同時給了對方。 在我的人生裏，愛情的排序要放在自由，健康，金錢之後。它於我而言更像是錦上添花而不是雪中送炭。更像是奢侈品，而不是必需品。我已本自具足，我對我愛自己還不100%滿意，自己還沒把自己愛好，沒有溢出的愛給別人了。 其實，我一直覺得我這種和戀愛腦完全相反的認知，性格是老天爺對我的保護，我一直無法理解刻苦銘心的愛，我也不想嘗試，畢竟，我已經把那些本該去愛別人和別人恨海情天的時間精力都投入在創造我的財富上了。這是我自由意志的體現。 希望所有要擁抱愛情的姐妹在擁抱之前看看這本書，明白愛情的底層邏輯，㊗️你們找到不死的愛情，而我坐擁無盡的財富。㊗️我們都得償所願。

這本書學到的幾個點： 1緣分通常是爲人們說服自己做某個決策或者找某個理由而服務的。（緣分很奇妙，但是卻妙不可言。） 2愛情是怎麼產生的？ 答案：“必定有利可圖”——或許是荷爾蒙帶來的衝動，或許是物質上的收益，或許是能有面子，又或許是單純心裏感到舒服——凡吸引，必有利。（有利可圖，價值交換。） 3愛情是什麼？ 一種在越來越接近與兩性相關的特定目的的過程中產生的腎上腺素飆升的感覺。（當新鮮感沒了，企圖沒了，腎上腺素不飆升了，也就離愛情沒了不遠了） 4當你判斷對對方是什麼感覺的時候，只要誠實地從“我想跟對方一起幹些什麼”來判斷，就能清楚地知道你們之間到底是友情、愛情，還是兩者皆有。 5真正決定婚姻幸福的，是兩個人在絕大多數事情上的看法和決策一致。 6對的時間遇上對的人，就是在你能接收到最好的愛情體驗的時候，遇上一個人生中你能遇上的最好加最合適的人，這個概率堪比火星撞地球，基本沒可能。 7若你想再多增加一點好運，那還不夠，你還得定向地研究那些你心儀的人大概率會在哪些維度上對另一半有怎樣的期待，接着在這些方向上變得更優秀 8所有的背叛都來源於“當事人認爲背叛的收益＞被發現的概率×被發現以後的損失”。 9什麼樣的伴侶更適合長期關係 三觀合，維繫成本低，擁有更多“長續航時間”的優點 10人們都希望愛情的產生是毫無緣由的，這是妄念。 11我們只能綜合對方的目的、對方擁有的資產淨值、流動資產數量、金錢損失佔對方總資產和總流動資產的比例等因素來判定——某個特定條件的人，願意爲你花的錢能夠代表幾分真心。 12不要做保姆式貢獻，自己成長提升自己。才能縮小价值差距。 13一個人如果沒有自己一以貫之且和對方標準統一的相處規則，跟他相處起來就會很累。不要把別人的付出當做理所當然。 14做超出心理預期的事，降低期待，及時止損 每一次戀愛都是一次修行，無論是成功還是失敗，都能使自己的想法、行爲往正確的方向修正。透過對方，你更能清晰的看到自己，明白自己的不足，進而調整改進，願你活成自己喜歡的模樣。

推薦給年輕女孩看。典型的男作者角度的邏輯，所謂知己知彼，如果你都不知道男人怎麼想的，你怎麼能“駕馭”他們呢？ 這本書其實不叫愛情的邏輯，叫“擇偶的邏輯”，如果你只是想談一場不顧一切的戀愛，那就去它的邏輯，跟着感覺走就行了。羅密歐與朱麗葉，梁山伯與祝英臺，Jack&Rose才叫愛情，作者這套完全不適用。但是你也必須接受愛情的結局就是灰飛煙滅，化蝶成仙，不死不休。如果你是想找個人結婚，成家，那麼必要的技巧和邏輯就是剛需，本書就很適合。 我對“愛我獨一無二的靈魂”的愛情觀是不贊同的。且不論你的靈魂是否獨一無二，男人如果愛“獨一無二的靈魂”，那麼杜甫愛的就是李白，元稹愛的就是白居易（可能他們也確實是真愛），他們不需要在女人身上找“靈魂”。我對CP感有三個標準：三觀相合，志趣相投，才華相當。滿足這三個標準就能長久當CP但不一定能產生愛情嘛，再加一個標準靈肉合一才能成就一段愛情。很多人覺得“有趣的靈魂”一定能幫自己帶來一段好的愛情，那隻能吸引來有趣的朋友，關於最後一個標準看看李銀河或許能有幫助。 好的愛情靠等，好的伴侶靠找。

笨小孩也值得被老天寵幸 對於楊超越這個寶藏女孩，我沒有過多瞭解過，只知道她是從農村來的，因爲我也一樣。 她說過的一段話，我很喜歡，還一直記在我的筆記本里，鼓勵自己。 “你們看，老天不一定愛聰明的人，萬分之一也會寵幸到笨小孩身上，不要放棄平庸和笨的自己！老天就是喜歡你，你就配擁有這些愛！" 講真的，我就一直覺得自己是個笨小孩，也不值得被人疼愛，除了我外婆是真心的疼愛我之外。 猶記得，學生時期，學習數學時，就經常被老師吐槽我的腦子裏都裝的是漿糊，我又氣又惱，還不敢吭聲。 中考數學120分的卷子，我只有80分，勉強進入了市裏最好的高中。 高中數學150分的卷子，我只考了66分，打擦邊球，勉強進入了本科院校，因爲2016年，二本和三本院校和並了，分數線降低了。 我這個數學分數兩個加起來都沒有一門英語高，可以說是嚴重偏科了。 大一下學期，期末考試，高數只考了49分，其中還有一半是考勤分數，我光榮的掛科了，這也是我大學唯一一次的掛科。 數學就是我無論怎麼學，都學不好的一門課程，只能說方法有問題，理解能力也有問題，簡直是愧對了我爺爺給我起的名字。 再來說說，我爲什麼會覺得自己不值得被愛呢？ 還未滿一歲的時候，就跟着外婆外公生活在農村裏，爸媽在外面務工，只有過年纔會回來一次，因爲小時候沒有陪伴，所以長大了跟他們也不太親，不過後來也理解他們也是無可奈何吧。 還有很多很多瑣事，但是不值得在這裏長篇大論，就只簡單說說我這些年是怎麼過來的吧。 從小學到我的大學，我的爸爸沒有去過我的學校一次，我們之間唯一的交流，是小時候是逼着我學習，長大了談談錢的事情。 不過我現在卻很感恩他們，我在學習上沒有感覺有很大壓力，因爲考得好與不好，沒有人會鼓勵我也沒有人會批評我，學習完全靠自覺。 也沒有額外上過任何補習班，因爲沒有人會去給我找老師報名，小學時，老師還要我們去報名課外補習，我沒去，老師還因此對我白眼相向。 在學校被一些師德不好的老師教育了，我也能心裏委屈，無處訴說。 但也正是因此，造就了我的強大的內心。 不被人保護，不被人疼愛又如何，我現在可以自己保護自己，我就是我的避風港。 我在生活上遇到的所有事，好的與不好的，我都只會跟外婆說一說，更多的是報喜不報憂。 但是也感恩自己是從小就被放養的，所以我現在才能如此獨立和自由，我想去哪裏工作，想找什麼樣的工作，都沒有人會攔着我，只要我過得好就行。 但偶爾，我也會討厭平庸和笨的自己，一度崩潰到想放棄自己，我不恐高，以前我住的地方，頂樓沒有欄杆，我就喜歡站在高處，從上往下看。 高中時期，只有155cm的我，體重一度飆升到120斤，不敢照鏡子，不敢上稱，和別人一起照相，我也只想縮在人堆裏，或者是最角落的位置。 都說大學時最好的整容場所，可是進去兩年，一點也沒發現自己的變化，還是一如既往的矮和肥，臉上還是佈滿一顆一顆的小痘痘，害怕見人。 這樣的生活，從高中到大學，渾渾噩噩的過了5年，在2019年剛開始，認識了現在的男朋友，他對我的耐心和包容以及溫暖的寵溺，讓我意識到我不能再繼續墮落下去了。 我跟他是通過QQ炫舞認識的，一拍即合，迅速的在一起了，之後，我們都紛紛卸載了遊戲，迴歸了現實生活。 因爲有了女朋友，是自己愛的人，他開始知道要爲心愛的女孩子奮鬥了。 因爲有了男朋友，我也開始明白，我要爲了那個他提升我自己了。 他能在看見了我的缺點之後，一如既往的愛着我，這纔是最難得的。 都說不以結婚爲目的的談戀愛都是耍流氓，他不同，他從一開始就很認真。 我們認識沒幾天之後，我就放寒假了，他從家裏來武漢接我，只因我說要去他家玩。 家裏只有我們兩個人，爸爸媽媽還沒回來，於是我們兩就自己做飯，那時候他還不會做飯，我也只是半吊子水平，互相不嫌棄。 後來快過年了，我要回家了，他就送我回去，路過週六福，他問我要不要進去看看，兜裏還揣着他爸爸給的見面禮，我們兩就進去了。 我挑了一對情侶戒指，2000塊錢左右，他沒有猶豫的就買下來了，那也是我第一次遇到有這樣一個男孩子，我們之間沒有血緣關係，他如此信賴我，願意爲我們的未來買單，那時候我們認識也才20天左右。 在我之前，他只談過一個對象，但是我是他第一個帶回家的女生，幾乎轟動了整個村，街坊領居都來他家看看，他帶回來了一個什麼稀罕人物回來了。 他爸媽看到自己兒子這麼爭氣，這麼早就帶女朋友回家了，也是高興的合不攏嘴，送我回去的時候，還給他塞了5000塊錢，要他帶我去買東西，過完年，我又去他家玩了，他媽媽還給我塞了1000元的壓歲錢。 他爸爸媽媽都是常年在外面工作，對這個寶貝兒子的喫穿用度都挺捨得的，談了對象之後，也是有增無減的。 雖然，他爸爸媽媽也都沒讀多少書，但是思想都很開明，對於我這個未過門的媳婦也是喜歡的緊。 從去年我們認識到現在，幾乎是大大小小的事情，媽媽都會過問我的意見，就算我和她兒子吵架，她反而還會站在我這邊，罵他兒子是小混蛋、臭小子。 跟他媽媽真的是特別合得來，媽媽是個很愛笑的人，就算遇到不開心的事情，她也不會抱怨，不焦慮，而且生活態度特別樂觀，所以我們都願意都跟她聊天。 我們倆現在都是每週都會給他媽媽打電話，一聊就是半個小時以上。 媽媽情商也挺高的，跟誰關係都處得好，在她工作的地方，別人都說她是開心果一樣的人物，她在的地方都充滿了陽光和歡聲笑語。 媽媽期待我們能早點結婚，早點穩定下來，我們有時候會一起聊聊結婚、聊聊養娃的事情，也在這個過程中，發現她媽媽對於婚禮的儀式感以及教育孩子上跟我特別有共鳴，這也讓我更加喜歡這個未來的媽媽了。 （因爲我不想我以後的孩子經歷我小時候經歷的，所以我很早就開始研究家庭教育了） 也正是因爲我和男朋友兩個人有相似的成長經歷和背景，所以我們的價值觀也挺相似的，都喜歡穩定一點的生活，對未來也有相同的規劃和想法，即使偶有不同，他也會妥協，選擇聽我的。 我其實也想早一點有自己的家，早點結婚，安定下來，也是因爲這個人讓我感到安心。 我不喜歡跟不同的人處關係，因爲從不熟悉到熟悉到陌生，這個過程不僅耗時還耗費心力。 我之前在知乎上看到有一個人對關係的理解是這樣的，與其花很多心思跟100人相處，還不如耐心去跟一個人磨合，從一而終，這也是我一直以來的追求。 關於安置一個家，去年在武漢，我們兩個就商量着買房事宜，也去看了我們學校周邊的一個還在建的樓盤，但是那時候工作收入也不穩定，所以就慢慢擱置下來了。 今年疫情結束後，我們又重新在一起工作了，他的工作收入也穩定下來了。 我來到寧波奉化之後，也很喜歡這個還挺原生態的城市，隨處可見的高山和綠油油的田野，讓人不自覺的內心就安定下來了，因爲他姐姐家在這邊，所以我們也打算在這邊定居了。 有一次跟他媽媽打電話，媽媽又問起，有沒有想過什麼時候結婚，男朋友說，想再過一年或者兩年，手頭上有錢了，再結婚，媽媽也欣然同意，記得那一天是8月23日，一個星期天。 那天，跟他媽媽打完電話之後，我就跟我外婆打電話，跟她說小張想在近兩年跟我結婚的事，外婆說，結婚之前還是要把房子的事情解決了，結婚後也有個住所，有個家纔好。 跟小張說完我外婆的意見之後，小張就說了一句，“要把買房這件事提上日程了” 就跟我商量着周天就去實地考察一下，我們6月份就留意了一下的一個樓盤。 去看了實景之後，我們對周邊環境還有基礎設施建設以及樓盤都挺滿意的，雖然還是在建，交房也得兩年之後了，我們依然還是很欣喜。 那天晚上，我們就跟他爸爸媽媽商量着首付的問題了，爸媽也是想早點買房，所以沒有多猶豫就同意了，媽媽還問我對那邊環境滿不滿意，我說我挺喜歡的。 喜歡這種能夠參與家裏大事決策的感覺，雖然還沒結婚，但是他媽媽跟我也一點也不見外。 那天是8月30日，一個星期天的晚上 後面兩週，小張就一直在忙着去交定金，籤認籌協議，搶房，籌錢付首付，到今天，也總算是把這件事落實下來了，離結婚，我們又進了一步。 （本來想搶10樓4號房的，結果沒搶到，搶了個1304，因爲我的生日是十月初四） 決定要買房之後，我們兩都沒有覺得交房貸是一件讓人壓力很大的事情，因爲我們正年輕，可以貸款30年，以後經濟寬裕了，還能提前還。 因爲要還房貸，我也敢於踏出舒適區了，去找有發展空間的工作了，現在，我也可以很自信的說我是有房一族的了。 （在付首付這件事，我沒有出錢，我窮得很，沒有錢拿出來，但是他還是要加上我的名字） 因爲房貸是30年，所以一個月也不用還多少錢，我們兩一人還一點，這筆錢如果不是用來還房貸的話，也一定多半是存起來了，或者是喫喝玩樂了。 但是用來買房的話，我都覺得特別值，至少對未來有更明確的目標了，在等待交房的過程中，也是在延遲滿足感了。 雖然很多人都說不要過早買房買車，讓自己成爲房奴車奴。 但是這筆貸款對於我們來說，都沒有什麼壓力，不會影響我們的正常生活，對於我來說，頂多也就是要少存一點錢的事情而已，但是這也激發了我對賺錢的慾望呀，所以也沒有什麼不好的。 這兩年，真的能清晰的看到自己從對未來感到迷茫到對未來有清晰的目標。 一步一步的看到自己的成長，也在一小步一小步的邁進小康生活了。 不得不說，這最好的愛情，無非是我在你身上看到了最好的自己，你在我這裏成爲了最想成爲的人。 脫貧很重要，但是能夠找到一個有共同的價值觀的人，也能夠在脫貧這條路上走得更快呀，兩個人一起奮鬥，生活都是熱騰騰的。 祝安，願看到這篇文字的你，也能收穫到屬於自己的小幸福呀。 杉月有話說：這是杉月寫隨筆的第60篇，感恩你的看見呀~ 昨天在文章中提到的戀愛手冊，沒想到被細心的朋友看到了，後面還有幾篇關於我的戀愛手冊的文章，待我慢慢發出來呀~

我個人在看了這個觀點後，感覺很彆扭。愛本應該是應對人與人連接的本能，但是卻套上了一層利益交換的外殼。但是我想試圖理解它。 作者把心中的慾望、衝動、美好的想象、自己的舒服，都用一個更具體的對象去承載，就是獲益。但是獲益這件事，本身就可以變成任意的形狀，甚至一個人希望在一段關係中受虐受苦，在一些心理學解釋力，也是因爲強迫性重複，而進行的一種自我創傷的反覆體驗和療愈的過程。任何事情，有反面，也會有正面，有壞處，也會有好處。甚至連愛情的經驗本身，不管是喜劇還是悲劇，都是是一種經歷，可以被珍藏，可以被用來校準自己的人生方向。這種解釋框架看似是合理的。但卻把複合的愛情，解構成了扁平的符號。這種祛魅對讀者來說，更多的是誤導。 —— “古往今來都沒有人說清”，就是因爲愛情蘊含的概念太複雜了，怎麼可能直接被歸結在簡單的符號上？ 如果是伊娃·易洛思看到這本書的話，肯定會黑人問號臉。因爲這就是在把無法估量的情感，試圖進行精確的量化，它在告訴你，不管此刻，你對一個人有多麼複雜的體驗和衝動，不過是你在企圖從對方那裏獲得一種收益。而對方如果喜歡你，也是因爲你對對方有所價值。你們能在一起，一定是互相“有利可圖”。 一旦你相信這樣的邏輯，你就會進入到弗洛姆所說的“佔有模式”裏，你會把人和你所接觸到的一切事物，都看成是你要佔有的物品，一旦獲得愛情，佔有慾被滿足，慾望就降低了，關係就變淡了。 這種思維模式，可以讓你更容易在煎熬的親密關係中抽身，你的情緒也不會因此被損耗，但是它也加深了整個社會的個體化的敘事。 “我愛，是因爲我需要” “我不愛，是因爲我不想要了” 所有的責任、判斷、收益、風險，都是我自己在承擔，即便是親密關係，本質上也只是我一個人的事。 這也會直接導致，在親密關係中，兩個人的彼此對立，與互相算計。一旦沒有收益，關係就會迅速坍塌。兩個人沒有過往、沒有責任，也沒有承諾。

大部分觀點可以，但是講經濟學的一套理論搬過來講述婚姻與愛情，有些偏差。 如果是愛情之間只有一些與生存和本能相關的思想和潛意識，並且人們因此而數千年樂此不疲的追求愛情，我認爲是不對的。那我們也完全可以用“自私的基因”去解釋它，豈不是更有確切。 人與人之間，除了利益，當然包含作者說的多方面權衡，還有真誠的奉獻與感恩。真誠與專注，不會摻雜利益與生存的成分，也無暇顧及利己心。作者是否將此考慮在人生中。 還有，幸福感來源於“比較”，從《認知突圍》中，便無法接受的觀點，作者如此去定義，是作者完全感悟到足夠深刻的幸福感，並且同時在內心中解析過這樣的幸福感的來源嗎？ 人有多複雜，人有層次，人做的不同事，背後的感情與情緒，都和過去相關。不同的過去，同樣的場景，感受也不完全相同。另外，不同的人腦思維，不同的理性感性，大腦所能發出的感悟的是不相同的，它們的感悟範圍就不完全相同。 從這裏去講，作者就必須具備高超的理性與感性，並且具有極好的分析能力（自我解刨能力）與自省能力，才能正確人生中的大定義。 更深層一點，作者必然要有很高的精神力量和層次，才能解讀更深刻的人類體悟。然而，如果生活中沒有一絲禪修與冥想的成分，我不認爲作者的解讀，有多可靠。 換句話說，這只是一個解讀模式，適合在特定的人羣和特定的（歷史，經濟）條件。當然，在現在的社會，比較能夠被接受。

摘抄&感想 🛣️有緣和無緣是對當前狀態的一種人爲結果定義，這種定義非常主觀，很容易受個人偏好的影響。 🛤️隨緣代表不主動改變，通常當一個人決定在某件事上隨緣時，那就說明要麼他對這件事的發展狀況基本滿意；要麼他不願意努力改變，所以找了一個託詞；要麼由於不清楚做出選擇後情況會變好還是變壞，所以他選擇什麼也不做。 🗾這個世界的任何事件都有着0～100%的發生概率，努力了沒成功很正常，但這不代表努力沒有使成功的概率增加。感情是這樣，友情也是這樣，跟某個朋友的關係因爲“隨緣”而淡了，是由於雙方本身就沒有很強的維繫關係的意願，跟“註定”和“緣分”沒有關係。 🌠追人者並非毫無優勢，儘管可能承受多次心理創傷，但成功之後的收益也是巨大的。追與被追，兩者並無絕對的哪個更划算之分。對於內心強大的人來說，顯然是主動追求更高價值的對象更划算；而對於內心敏感脆弱的人來說，還是在追求者中選個最合適的更靠譜。 🏗️我們越是享受過哪個特質的好處，且覺得這個特質還不錯，就越是希望伴侶也保有並加強這一點；越是在什麼地方感到劣勢，且影響刻骨銘心，在找伴侶時就越是不希望對方也有這個劣勢。 🏔️如果你不懂得人的這種偏好來源和偏好變化的過程，僅憑當下的處境就放縱自己的慾望來指導行爲，很容易忽視一些當下看起來不重要但長遠會更在意的東西。 🏚️決定一個人會不會背叛的關鍵，是被發現以後他自己認爲的主觀損失。在這一點上，限制不羈的人和老實人做出背叛行爲的點就完全不同：不羈的人的安全優勢在於他知道當他做出某些背叛行爲時，大概會有什麼樣的代價，以及那些吸引他的人在多久之後會讓他失去興趣，所以他的安全點是“見多識廣之後的理性剋制”；而老實人的安全優勢在於當他做出某些背叛行爲時，來自周圍環境的輿論壓力和來自自身的道德壓力較大，所以他的安全點是“社會安全感導致的剋制”。因此，不羈的人選擇不背叛，更多是基於純粹的理性；而老實人選擇不背叛，更多是基於“以感性爲由”的理性。 🏤任何人的幸福感都來源於比較，沒有比較，我們體會不到任何幸福感。比較分爲橫向和縱向。橫向指的是和別人對比，在和別人的對比中，另一半的高價值的確會給人一瞬間的幸福感或者優越感，但這種比較往往並不頻繁。真正頻繁的比較是縱向對比，即跟自己單身時候對比。你每天都會做很多個決定，也會有無數次達到“精神高潮”的機會，但如果有個人在你每次做決定或者“精神高潮”的時候都給你一個反向作用力，那麼這種對比單身時的狀態而產生的不幸福感的累積，會遠比一瞬間的橫向對比所帶來的幸福感或不幸福感強烈和持久得多。 🚥金錢是人們社會勞動貢獻的記錄刻度，它在愛情中是中性的存在，並不邪惡。“看上人”和“看上錢”並不能嚴格地割裂開來。人們都希望愛情的產生是毫無緣由的，這是妄念。 ✈️想要減少被“渣”的概率只有一種方法，就是提升對方行使渣行爲的成本。 平衡家庭和事業指的是你在這兩件事上的總效用達到了最優 🚙擁有金錢並不是最終目的，就像安卓系統本身並不能帶給我們什麼體驗，我們體驗的是運行於其中的應用，所以金錢是很重要，但在註定不會缺錢的前提下，最好不要錯過那些享受愛情或其他類似體驗的時機，手段和目的還是要分清。 🚇任何你看上的特質消失或減退都會導致愛情感受的削弱 🚓口頭承諾，可以是口頭上的海誓山盟。比如戀愛時，雖然大家也可能達成過一對一甚至是永久一對一這樣的一致，但這種承諾是不受法律保護。因爲人的各種特性不僅事前容易僞裝，而且事後可能隨時隨地因爲經歷而發生各種變化。“之前喜歡但之後不喜歡”就非常正常了。這裏不一定涉及喜新厭舊，很可能只是對對方瞭解得更真實或更全面了而已 🚌戀愛期極少有約定“代價”的，因爲戀愛代表了一個試對過程，合則來，不合則去。你可以和任何人宣佈戀愛關係，也可以否認，並沒有任何憑證，在個人財產方面也不存在任何綁定關係。 🚲平衡既不是指你需要把兩件事都做到最好，也不是指你需要同時把這兩件事做得讓某個人有多麼滿意，而是指你自己在這兩件事上的總效用達到了最優。平衡事業和愛情的基礎法則： 1．當事業還不怎麼樣的時候，事業幾乎都是第一（第一不代表僅有）； 2．當事業達到了“繼續進展也無法增加多少成就感，或有更多的錢也很難獲得更多的生活新體驗”的時候，多用心享受愛情。 🚏如果你做的就是一些低成長、無積累、無法接觸額外機會的事情，那麼你會越來越趨向於只能做這個。 🚧絕對坦誠意味着沒有任何祕密，但人性決定了這種相處模式必然走向崩盤。人之所以爲人而不是動物，不是去除了動物性，而是在表現出動物性的時候能夠用理性去剋制自己的行爲。 🗽爲什麼大家明明自己做不到，卻贊同“夫妻間就該絕對坦誠”呢？這其實是出於私心。這個世界上所有的“約定俗成”或看起來大家一致認同的“規範”，都是符合大部分人的個體利益的。大家認同“夫妻間該絕對坦誠”，其實本質上是希望別人能夠先絕對坦誠，這樣自己就能處於一個絕對安全的狀態，因爲無論自己是不是回報以對等的絕對坦誠，都至少不喫虧。 🏍️我們必須清楚，有些付出是有成長性、積累性的，有些付出是有機會連接到更大的舞臺、接觸到更大的世界的，而有些付出，就是單純地出售簡單勞動，即使花一輩子的時間做到頂級，也不能把每一分鐘的勞動“賣”出更高價格。如果你做的就是一些低成長、無積累、無法接觸額外機會的事情，那麼你會越來越趨向於只能做這個 🚜低價值的一方在相處中除了要比對方付出更多以補足價值差距以外，還要注意付出的方式，其中一定要包含至少一處可以有機會縮小价值差距的努力，纔可以在不影響價值平衡的前提下悄悄地靠近對方。 溝通的目的是什麼？是更好地進入對方的世界，更好地表達自己的世界，更好地進行日常協作，更好地消除誤解達成共識，更好地執行利益分配。 🚝溝通的標準是什麼？是以最有效的方式傳遞最精準的信息。這裏的“精準”不僅包含了信息的準確度，還包含了符合雙方意願的意思——如果一個人不想聽A信息，你偏要傳遞A信息，這就不符合其意願，屬於不夠精準；如果一個人只想聽你用1分鐘傳遞A信息，而你花了10分鐘還沒傳遞完，這就屬於不夠有效。 🚁熱情是一種不可多得的資源，而且它會在“隱而不發”的過程中得到提升。你有沒有過這樣的體驗：你現在就想見到某人，但由於某些原因沒能即時達成願望，當第二天見到以後，你會變得更有熱情。這就是隱而不發的過程中積蓄的能量。剋制，是爲了保持渴望的狀態，纔可以在做別的事情時不時地調出這種渴望來積蓄能量，從而更有意願主動去開啓下一次的聊天窗口 🛬這種互相以對方爲先的關係往往是短期且不牢靠的。因爲哪怕雙方都是真正毫無私心地以對方爲先，只要有任意一個人在“爲對方”的時候做得稍微達不到對方心中的期待標準，對方就會懷疑其是不是有了私心。只要這種懷疑出現一次，對方就可能在付出上稍稍收斂一分，接着兩個人就一定會在不斷地收斂付出中走向惡性循環，最終導致這種合作關係被打破。 所謂“萬事以另一半爲先”，基本可視作只要涉及與另一半有關的事，都可以無條件、無原則、無底線地退讓和妥協。這樣的做法在短期內可能會讓另一半非常感動，但長期下來一定是得不到尊重的。因爲如果你無論怎麼做都不影響另一半的收益，另一半自然就會不自覺地居高臨下和缺少敬畏，這是人的本性。如果你特別有智慧，或許可以延緩這個進程，但總趨勢是不變的。 ⚓對於傷害過我們的人，我們對他們的期待值通常較低，對比之下，他們的“閃光點”就特別亮眼，這有點像“斯德哥爾摩綜合徵”——綁架我們的劫匪給我們喫個麪包，我們就可能對其感激涕零，將這份“善意”無限放大。因爲我們本來就已認定其常規行爲是做壞事，現在他在“本可以什麼都不給我們喫”的前提下，竟然給我們喫了麪包，這就是出乎意料的“好”，此時我們甚至不會想到這個前提正是他帶來的。 🗿做了一輩子好事的好人做一件壞事，就會被人唾棄；無惡不作的壞人突然救了人，就好像人性得到了昇華。我們的大腦是一個只會對比的大腦，好人總是做好事，我們對他的預期就已經提到較高的水平線。當他繼續做好事時，我們的理性告訴我們，“這件事依然跟以前一樣好”，但我們的“對比大腦”提醒我們，“感受不如以往強烈”，於是記憶自然就不如以往那麼深刻了；而當好人做了一次壞事時，由於他的行爲大大低於我們對他的預期水平，就會讓我們產生非常極端的反面情緒 🌉一個“優秀的愛情冷漠者”對人有一種特殊的吸引力，尤其是在我們跟對方有過一點交集的情況下，這種交集會讓我們保有一些“關係更近一步”的盼頭。“雖然他壞，但他有魅力，有很多人搶”，所以把他搶到手的我就比其他競爭者都要優秀。 ⛩️我們常說“喫着碗裏的，看着鍋裏的”，其實是在“到了碗裏的東西不太可能再被人搶走”的前提下，纔去專注“鍋裏的”。這種機制當然更有利於生存，但也是每個人天生就“喜新厭舊”的由來。 🌁當我們對某人開始念念不忘時就要觸發警報器，一觸發警報器就要先放下這種情感，審視一下這種“念念不忘”是否誇大了對方的好而忽視了對方的不好，是否跟自己對“求而不得”的貪婪有關，如此便能把自己從情感的非理性中拉回來。 🏛️在愛情中智商降爲零，並不意味着當事人真的一沾到愛情就變得特別笨，而是當事人更願意爲了期待對方的某些回報或害怕失去手裏的某些東西，自願犧牲某些利益而已。 🌇社會告訴我們，表現出什麼樣子是受歡迎的，表現出什麼樣子是不受歡迎的，於是我爲了更好地生存，就會慢慢調整自己的行爲。 🏩我們必須明白，無論初戀事實上是否整體美好，我們對初戀的記憶都有着非常多的修飾部分。對於大部分人而言，“喫回頭草”並不如想象中的那麼美好。如果一個人沒有記憶PS還原技術，甚至意識不到這種記憶PS的話，就有很大概率會做出錯誤的決策。 🌃如果你找不到更好的替代者，那麼無論時間過了多久，當你想起來的時候就總會有遺憾，尤其是發現之前的另一半越來越好時，大多數人不會選擇祝福，就算祝福也只停留在口頭，事實上會加重遺憾。要消除這種遺憾的感覺，唯有找到更好的替代者。只有徹底消除了“我當時做了一個錯誤決定”的想法，你纔可以在真正意義上迅速痊癒，甚至會慶幸當時分了手。 歷經猶豫和期待，終於決定不再傻傻的等待了。漫長的夜是自己熬過去的，遇到困難是兄弟施以援手，生活艱辛也是戰友工友一起挺過去的，衣服壞了，可以修補；工作不順心了，換一份工作；心裏的人留不住了，不要沉浸在責怪與悲痛中，總會有更適合你的。愛情只是衆多人生體驗的一種，當我們過於在意這一類體驗的得失時，自然就會放大每一個相關行爲的影響，於是當我們在其他方面由於付出時間和精力不夠，得不到足夠好的體驗時，就會很容易聯想到那些在愛情的付出中得不償失的瞬間，從而懷疑自己在時間精力分配上的選擇；僅有當我們能不因爲過多地爲愛情付出而影響我們對其他體驗的享受時，才能更好地享受愛情帶來的獨有“驚喜”。有，好好珍惜，沒有，加倍努力[勝利]

要把“引誘”變成婚姻裏的潤滑劑，核心是：​​讓對方樂於持續投入，而又始終覺得“我付出得值得”​​。可以從四個層面着手： 1. ​​管理預期——讓對方始終處於“賺到”的心態​​ • 避免在高頻小事上讓對方形成固定期待；當對方覺得“你本來可以不這麼做”時，更容易把你的付出當成驚喜而非義務。 • 在偶發卻持續的正向反饋中，讓對方形成“不給你是常態，給你就是額外收穫”的心理，從而減少計較與抱怨。 2. ​​出其不意——用非定時獎勵維持新鮮感​​ • 把原本固定日期的儀式感打散到一年中的任意一天，且禮物或關懷的頻次不固定。這樣對方永遠猜不到下一次驚喜何時到來，可顯著降低“節日綜合症”式的情感消費壓力。 • 驚喜的代價並不一定高昂——一次提前準備的早餐、一張手寫卡片，都能因爲“超預期”而被對方高度感知。 3. ​​引導付出——讓對方成爲“共同建設者”​​ • 通過營造成就感、提供正向反饋，讓對方自願投入時間與精力。對方付出越多，沉沒成本越高，對關係的黏性就越強。 • 具體做法：把家務、規劃旅行等任務包裝成“一起完成的項目”，多表達“因爲有你，這件事才變得更好”。 4. ​​滿足心理需求——讓對方感到被需要、被認同​​ • 幸福感不僅來自物質或服務，更來自“價值感、無可替代感、被需要感”。 • 在對方付出後及時給予真誠肯定，讓其感受到自己對彼此的重要性。這既能強化再次付出的動機，也能提升雙方的情感安全。 ​​配合以上技巧，還要注意兩件事：​​ • ​​三觀一致​​纔是真正決定婚姻幸福的關鍵。如果核心價值觀差異大，單靠引誘只能帶來短暫刺激，無法支撐長久的滿足。 • ​​引誘是雙向的​​。別隻把對方當作“被引導者”，也要樂於向對方展示需求、讓對方有機會滿足你——維持互動的平衡感。 當“降低預期—製造驚喜—引導付出—滿足需求”形成閉環，婚姻中的每一次互動都會在對方心裏累積正向情緒；久而久之，這種持續的正循環就會轉化爲更高的婚姻幸福感。

這本書很有意思，對人性研究很透徹，尤其是兩性關係，可以好好研讀，也許對我們獲得和諧的兩性關係有一定幫助！ 爲什麼我們會喜歡對我們不好的人（美文節選） 我們的大腦實在是很奇怪，某些明明對我們不好甚至傷害過我們的人，大腦卻常常將其放在記憶最深刻的位置上。 我們跟這類人之間可能有過一段快樂時光，或長或短，但最終還是被理性判定爲不適合。只是我們的大腦常常沒有這種決斷能力，有時候儘管我們已經下定決心離開對方，或已然離開對方，決心不再想起，但當他們“改邪歸正”，開始對我們好、停止對我們不好，或爲“曾經對我們不好”感到後悔的時候，我們還是會非常欣喜，無論我們是否決定再跟他們在一起。 這種現象看起來奇怪，其實是有內在邏輯的。 首先，對於傷害過我們的人，我們對他們的期待值通常較低，對比之下，他們的“閃光點”就特別亮眼，這有點像“斯德哥爾摩綜合徵”——綁架我們的劫匪給我們喫個麪包，我們就可能對其感激涕零，將這份“善意”無限放大。因爲我們本來就已認定其常規行爲是做壞事，現在他在“本可以什麼都不給我們喫”的前提下，竟然給我們喫了麪包，這就是出乎意料的“好”，此時我們甚至不會想到這個前提正是他帶來的。 做了一輩子好事的好人做一件壞事，就會被人唾棄；無惡不作的壞人突然救了人，就好像人性得到了昇華。我們的大腦是一個只會對比的大腦，好人總是做好事，我們對他的預期就已經提到較高的水平線。當他繼續做好事時，我們的理性告訴我們，“這件事依然跟以前一樣好”，但我們的“對比大腦”提醒我們，“感受不如以往強烈”，於是記憶自然就不如以往那麼深刻了；而當好人做了一次壞事時，由於他的行爲大大低於我們對他的預期水平，就會讓我們產生非常極端的反面情緒。 我們的大腦傾向於記住一些對比強烈的事，已被預期衝抵的事做得再多，在回憶裏佔的比重也不會太大——哪怕你已經爲你的丈夫做了無數的事，他記得最深的依然是你剛成爲他女朋友時給他送過一次早餐，因爲那個時候他對你的突然付出沒有心理預期。 由此可見，我們常常能在對我們不好的人身上找出幾件特別美好的事也就不奇怪了——對於普通對象來說，每天對我們都差不多好，於是“特別好”的標準預期就被提得過高，而對於“對我們不好的人”來說，由於我們已經自行把“好”的標準預期降低了，於是對方做的某幾件“普通好”的事情就會在我們的印象中變得“特別好”。 其次，如果我們是由於對方對我們不好而離開，通常情況下，我們在這段關係中沒有受到平等對待，這意味着我們有損失。 炒過股的讀者應該在股市中體驗過因爲損失而“割肉”的感覺。大多數股民很難接受虧損的事實，於是總想翻本，或至少等不虧之後再自由選擇是否該售出。 所以，當我們有損失的時候，我們就會更加想引導或期待對方能變得對我們好一些——其實就是希望“翻本”。當我們看到對方展露了一些似乎可以讓我們有機會翻本的趨勢時，我們立刻就會在非理性的驅動下擴大對方的“好”，而這其實只是人爲地給自己增加一點翻本的希望而已。事實上，當我們真正“翻本”的時候，未必就這麼在意了。

談戀愛，就像喝一杯水，剛開始是爲了解渴，喝下去之後，滲進血液裏，融入骨肉中，不知不覺，不可或缺。真正的感情，需要兩個人一起呵護，在細枝末節中生無限歡喜，在平淡中仍爲對方心神搖曳。高級的感情，最終成爲精神和意識；低級的感情，只能淪爲脾氣和情緒。“我愛你”三個字，講出來只需三秒鐘，解釋需要三小時，證明卻要一輩子。 在愛情的問題上，難分對錯，能夠結爲夫妻，並相伴到地老天荒，那是珍貴的不盡緣。人生是本耐讀的書，極盡精美，也不勝唏噓，以爲紅塵清淺，原來世道深遠。