爲何愛會傷人（珍藏版）

🐣..最近心理有點鬱悶🤔…我好像錯了..承認自己教育錯了.還是挺難接受的..心有點喘不過氣..我好像發現自己是一個控制型媽媽.也發現兒子經常和我說“無所謂”..“隨便”..“你說算”..我開始反思的的教育..我要培養兒子的獨立意識的呀..我希望他活出他自己的樣子的呀..不行..我要好好的自省..怎樣纔可以讓孩子有自主意識？讓他成爲一個自信..自強..獨立的寶寶呢？書中說.. 🐣..愛情是一種輪迴..爲什麼愛情是一種輪迴？ 因爲命運給我們這些輪迴，正是爲了讓我們有機會通過這個功課..好好想一想，你可以從你目前的功課中學到什麼？ 🐹1..愛情，是對再一次重複童年的憧憬，這就導致了這樣一個結果：童年美好，愛情就重複了美好；童年不幸，愛情就重複了不幸，於是戀愛中的人常覺得兩人像是“兩個快樂的孩子”同時，也會再現童年的時光和童年未被實現的憧憬與願望，童年越有問題的，這時就越渴望改造戀人，假若改造成功了，那彷彿也意味着以前的命運被改變了.. 🐹2..原來，愛的感覺，就是又找到了一個老爸？這或許又發現了一次機會，可以再一次重複童年了，我們每一種重要的生命感覺，幾乎都在童年時第一次建立，這些感覺纔是我們心靈的內容，而理性的認識只是附屬品..所以熟悉的感覺是一見鍾情的祕密..因爲對父母不滿，所以會對與父母完全不同的異性一見鍾情. 癡迷的產生是意識和潛意識的合一…被他的那雙眼睛給深深觸動了…來電的感覺，是絕對的誘惑，我們很難抵擋它..就像我不可救藥的愛上了一個叛逆的男孩..這個男孩身上的叛逆是我爸爸不曾有的..因爲我爸是一個老實.穩重的人.同時也不善於表達..而這個男孩身上又帶着一種隱約安全的特質和同樣的不善於表達..讓我深深的迷戀上了這樣的一個男孩.. 但是在相處的過程中我發現我們是沒有未來的..因爲現實是要經濟基礎的..而他沒有工作..我每天工作..他是個小混混..我每天下班給他做飯..他天天打遊戲..我每天下班陪他打遊戲..青春就是衝動的開始和衝動的離別..我們都會忍不住去重複童年，哪怕它傷痕累累，哪怕再一次受傷，我們都在追求童年的感覺.. 🐹3..學會幸福就重複幸福，學會不幸就重複不幸.. 學會信任就重複信任，學會敵視就重複敵視.. 要建立好的強迫性重複，最好的辦法就是父母在孩子童年時給他愛與支持，同時尊重孩子的獨立性，給予他足夠的信任，那麼，孩子就會學到愛、信任、獨立與自強，並把這些好的東西不斷地在他的人生中進行一遍又一遍的重複.戀愛一定要找一個有自省能力的人，如果一個人缺乏自省，拒絕自省，那麼，他的那些看似美好的做法中，一定藏着危險的潛意識的陷阱… 🐣 難以避免的愛情戰爭..相愛容易相處難….相愛容易，因爲愛的是幻影，是一個孤獨的遊戲，而相處則要和一個真實的人打交道。這是真正的關係，這真的很不容易.這真的太難了😹😂😹😂 🐹1..支配欲太強的男人會給女人洗腦，而支配欲太強的女人一樣也會給男人洗腦.“你什麼都不懂，你什麼都做不好，所以你什麼都要聽我的..意識到被控制就要尊重自己的感受和感覺..直接表達憤怒和情緒..吵架也是磨合的契機.. 🐹2..別拿自己的尺子量對方.有很多人希望用一種“我想要的方式“來愛我..否則就是不愛我..那是壓抑的愛..我們都是獨立的個體..我們都支配不了對方.想要和諧我們要按照對方的感受去理解他..感受遠比所謂的事實更重要，而在家庭中，理解並接受彼此的感受是最重要的.. 🐹3..人際關係中，最常見的隱祕內容就是控制慾望 適當的吵架也是正常的磨合.. 當然，大多數親密關係還是比較正常的，儘管我渴望你遵從我的意志，你渴望我遵從你的意志，但大家較量了幾個回合後，就發現這樣做很難得逞，而且得不償失.. 吵架也是磨合..每一個親密關係的一開始，雙方其實都沒有看到對方的真實存在，我們都是在很大程度上將自己腦子裏的愛人原型投射到對方身上。當發現真實的愛人和幻想中的愛人不相符時，我們會渴望真實的愛人朝幻想的愛人方向變化，但真實的愛人一定不大願意，反過來，真實的愛人也在對我們做同樣的事情，而我們也不願意。於是，兩人由此產生意志的較量，但這個較量過程自然也是一個相互瞭解的過程，最終，在一個健康的親密關係中，較量的雙方都失敗了，誰也沒有改變誰，同時又通過這個過程瞭解了彼此，而後就可以看到對方真實的存在，並與其打交道了，從這個意義上看，吵架也有相當的積極意義.. 🐣任何選擇都有道理..因爲童年受苦的時候，弱小的我們無處可逃，只能接受，成年再受一次類似的苦，其實是埋着這樣一個願望：這一次，我要做主，我要修正童年的那次錯誤，所以在成年之後我們會在戀愛中再選擇重複童年的經歷… 你恨一個人？這種恨就是你的需要.. 你討厭一個人？這種討厭就是你的需要.. 因爲人都是雙面的..你恨一個人是因爲你把恨投射到了這個人身上..你討厭一個人也是因爲你把你潛意識不想接受的討厭..投射到了這個人身上.. 🐹書中喜歡的句子..抄下來送給你們.❤️ 1..關係就是一切，一切都是爲了關係.. 2..心理需求的核心是感受，親密關係的一個重要價值就在於交流並相互理解和接受彼此的感受.. 3..誇獎和批評都是我們的工具，目的是爲了控制.. 4..因爲被拋棄，所以懼怕孤獨；因爲被吞沒，所以懼怕親密.. 5..親密關係是對人最大的心理支持，親密關係的結束也是對人最大的心理傷害.. 6..發生了什麼並不重要，重要的是一個人內心的感受.. 7..要命的孤獨卻糾纏着這個世界上的絕大多數人.. 8..因爲每一個生命都渴望圓滿.. 9..自省能力是最重要的人格特質.. 10..在自由戀愛時代，只要愛人不是你被迫選擇的，那麼愛情中的幸與不幸其實都是你主動選擇的.. 11..一定要多從自己身上找原因，多反省自己，而不要總玩歸咎於對方的遊戲.. 12..命運，就是自己內心在外界的展現， 🐣走向真愛..真愛真的很可貴的.真愛是瞭解自己和了解對方的真實存在的樣子.真愛是心靈和心靈的碰撞和鏈接..真愛是吵架以後磨合的裂痕..真愛是將心打開之後恐懼的饋贈.. 想要真愛..就要把心打開..去受傷.去看見.去治癒.因爲戀愛就是治癒創傷的途徑…願你們都找那個理想的伴侶.願你們都治癒內心的傷痕..書很好..感謝遇見..感謝遇見我微信讀書的書友們.. 願你們都可以幸福..美滿加快樂🍭🍭🍭🍭

推薦指數★★★★★ 《爲何愛會傷人》歷時6個小時 深夜完結。其實今天發生了很不愉快的事情 本應該洶湧的情緒全都隨着這本書的結束變得平靜了。這本書就像一面照妖鏡 ，透過幻化的人形看到了彼此的真身。 我們總在愛人眼中尋找理想自我的倒影，卻不願直面鏡中真實的斑駁。原來最深的傷害往往源自內心未被療愈的傷口，而非對方的刀鋒。當親密關係成爲自我認知的X光片，或許就是覺醒的開始了。 這本書遇見的剛剛好，如醍醐灌頂又如沐春風 感恩作者 🙏🙏

愛是一種需要學習的能力 這是完整閱讀武志紅老師的第三本著作，其中很多心理學觀點是熟悉的，但是讀完每一本書還是受益匪淺。 合上書本，閉目回想，有以下三點很有感觸，想和書友們分享交流: 1、相愛容易相處難 戀愛時期“情人眼裏出西施”，往往會把理想戀人的幻象投射到對方身上 ，看到的是被理想光環籠罩的“神仙眷侶”，並沒有看到真實的對方。如 果對方意識獨立且有智慧，根本不會陷入這種迷戀式的虛假戀愛中，一如 林徽因對徐志摩癡戀的拒絕。如果對方缺乏愛，就會將錯就錯，享受被癡 戀被神話的過程，一旦對方看到真實的你和理想戀人的差距越來越大，就 會失去“爲你做一切”的動力，態度越來越冷淡、越來越惡化，以至於被 癡戀的一方出現幻滅式的痛苦中，甚至開始懷疑人生~ 對婚姻這座圍城來講，促使我們走進去的是愛情，但保障我們在裏面長久 待下去的是理解和包容。我們擦亮雙眼之後，看到對方真實的自己，要學 着去接受、去磨合、去包容，放下“找一個對的人”的執念，放下去改變 對方的努力，把更多心思放在改變自己身上，通過提升自己的認知、改變 自己的心態，去影響對方。 在漫長的婚姻當中，能相伴着白頭偕老的，一定有一方在負重前行。 2、異性父母是孩子的第一擇偶標準 原生家庭對孩子的深遠影響，會讓孩子無意識地陷入代際遺傳，包括擇偶 標準、養育方式、人際關係。首當其衝的就是對擇偶的影響，不管異性父 母時好時壞，都是孩子的第一擇偶標準。 本書開始就提到“愛情是一種輪迴”，一種童年時與父母關係的輪迴，要 麼重溫童年的美好，要麼修正童年的錯誤，尤其是後者，將會把你拖進惡 性循環的痛苦深淵。 異性父母越是劣跡斑斑，孩子的“改造夢想”就越執着，他在尋找伴侶的 時候，潛意識當中就會被具有異性父母特質的人深深吸引，走進他然後改 造他。現實情況下，能實現改造夢想的少之又少，大部分又被再次拖進了 與異性父母相處模式的痛苦輪迴中，被職責、被羞辱、被家暴、甚至被殺 害…… 在糟糕的原生家庭里長大的孩子，在人際關係當中遭遇不幸的幾率更高， 意識一直要擺脫，潛意識一直在操控，在跌跌撞撞中用一生治癒童年的創 傷。 打破輪迴，關鍵在於察覺，犯錯不可怕，可怕的是沒有意識到自己在犯錯 ，一直被潛意識操控，卻稱其爲命運。還是要多讀書啊，閱讀會促使人思 考，會碰到相似的人生經歷並從中收到啓發，一旦覺察的通道被撬開一道 縫，內省就會出現，改變就會發生，命運就被改寫了。 3、女人怕被拋棄，渴望親密；男人怕被吞沒，渴望自由。 尊重自然對氯、尊重身體構造、尊重成長經歷。 男人和女人對愛的理解真的不一樣。男人至死是少年，他們骨子裏渴望自 由，害怕被束縛，他們追求情感的最大訴求就是性需求、繁衍後代，除此 之外他們不太需要卿卿我我。 女人是情感的奴隸，渴望愛，愛被愛的感覺，在對愛不斷的求證中尋求自 我價值，要特殊化、要唯一性、要心有靈犀…… 男人要征服世界，女人要征服男人，男人被征服就失去自由、失去世界，女人被拋棄就失去愛，失去世界。 這一對矛盾體如何才能相守呢？書中說到“兩個人組成的關係是一條線，脆弱、不平衡。一個三角關係才容易是平衡的、穩定的”。所以，孩子就出現，女人就安定了，男人再發展個業餘愛好，就踏實了。

網友推薦看的書，今年三四月看時，因爲當時的自己認知、狀態都不太好，閱讀這本書的時候，會不自覺的代入那些“例子”中，會有一種深深的犯錯感與自責感，覺得自己做得不夠好。現在隨着認知、主體性與配得感上去了，突然就覺得這本書很一般了。書裏提到的“外在世界是內心投射”這個觀點我是認同的，但我覺得不應該把鍋甩給原生家庭。沒錯，我們多多少少受原生家庭的影響，但我們的一生不僅有原生家庭在發揮作用，成長過程中我們不斷地實踐、經歷、感受去重塑認知。認知（信念）纔是影響我們一生的關鍵因素。我們過得“好”或“不好”，大部分是與我們的認知有關的，想要過得好，需要認識到自己內心的恐懼、存在的限制性信念、扭曲認知，然後去重塑信念，改變認知。書裏提到的大多數例子，我個人覺得大部分底層邏輯是“覺得自己不值得被愛”或者是存在一些非此即彼二元對立的限制性信念。而且很多其實和原生家庭沒有半毛錢關係，僅僅是對方沒有滿足我們的期待，內心戲開始作妖而已，說白了，就是想要控制，以讓對方滿足自己的期待，對方沒滿足就開始挑刺，實質上就是沒有接納對方，沒有學會尊重他人的行爲標準、處事方式。只有看清自己行爲背後的渴望“想要認可？想要控制？還是想要安全？”，才能更好地做出選擇，而不是扯什麼原生家庭啦，在找爸爸，找媽媽啦！ 其實不是愛傷人，是自己沒被滿足的期待在傷人，和原生家庭和對方沒關係，一切都是“慾望”作祟，好好修煉自己的內心，穩定自己的內核，提高認知和配得感，比啥都重要！

武老師在書中的觀點給我帶來了很大的啓發，給我提供了面對生活的不一樣的視角，點贊。 生活中我們經常會反覆遇到類似的折磨人的事情，每次都似曾相識，每次都沒什麼好辦法，我們總渴望着能通過改變別人來改變事情，最後發現一切都是竹籃打水。 人眼中的世界實際上是自我認知的投射，是你自己的樣子，你能看到什麼完全取決於你是誰，人在大多數情況下總是抱怨環境，但是，事實大部分情況下最根本的原因是自己，只不過，未必每個人都有承認的勇氣罷了。 經歷的事越多，也就看的越透，去往原生環境看，去看來時路，很多難題就不攻自破了。 人都是喫反饋的，都是根據反饋來調整行爲的，這點，在孩子身上尤其明顯，他們的力量還很小，不得不依賴別人才能生存，不得不適應環境，沒有自主的空間，勇氣被漸漸磨沒了，失去了反抗和質疑的源動力。 或許這就是所謂的“生命力”，人長大面對社會的種種不公待遇是需要極大勇氣的，這個勇氣，是小時候父母給的。 古話說的特別好，“父母是孩子的天花板”，一點不假，人最難的就是反抗父母，很難很難。 除非遇到很大的變故，遭遇嚴重的打擊，人才會思考改變，尋找出路，人都是被“逼”出來的，人最大的敵人就是自己的認知。 希望有機會能讀到武老師的《巨嬰國》，可惜現在找不到獲取途徑了，初步感官上看，這本可能更有勁兒，觀點更鋒利，心裏好癢，希望有資源的小夥伴能分享我一下電子版，不勝感激，跪謝！

《爲何愛會傷人》 如果我早一點明白其中原委，或許不至於仍孑然一身。反躬自省我的優點也是致命的缺點，獨立自主自強自立的路上也變得說一不二的強勢，爭強好勝直言不諱別人的缺點，不夠包容或許還是不夠愛吧！開始學習爲人處世之道，更能懂得人情世故，做更好的自己。 深刻反省我的婚姻失敗源於我們都不懂得如何去愛，去維護良好的夫妻關係。缺乏最起碼的溝通和不懂得根植於我們內心的小孩，需要怎樣的呵護修正我們脆弱的靈魂。 書中案列抽絲剝繭，簡單易懂，做了大量筆記，選擇性的歸納幾點。 戀愛是“重溫童年的美好，修正童年的錯誤”。原生家庭父母之間的關係，父母對子女的方式，潛移默化植入我們的靈魂深處，去追尋理想的模型源自於內在的父母，來治癒我們的童年（童年再現）。父母尊重孩子的獨立性，那麼孩子會學會愛和信任，獨立自強，這很重要。 親密關係中，理解包容尊重，不僅僅只是口號而已，要做到真正的理解包容反躬自省很難，主動修正自己的缺陷更難，做到了則更愛，做不到則越遠。 被拋棄的傷痛，一個人則會無比渴望愛情，並在愛情中時時刻刻渴望親密，這樣的人不明白什麼是個人空間。渴求親密是想快速建立親密關係纔能有安全感，是因爲小時的情感缺失，想在我這裏得到答案。當對方看到的是他理想的幻影，則會用他愛的方式補償自己內心的缺失感，而我不會用他想要的方式，我只想逃離這種失衡的窒息的親密關係，因爲對方極度要求的親密不是我能刻意僞裝的，爲此對方得不到他想要的方式而糾結苦惱，認爲我不愛他。遇到這樣的人，我只能說我沒有被拋棄過，真的不能感同身受。 一個執着於依賴的投射性認同的人，勢必會有一個權力慾望超強的撫養者。我以我的好的方式對你，你也必須以一種特定的好的方式對我，否則你就是不愛我。”有些人會特別執着，他投射時，抱着強烈的願望，渴望對方必須以他所期冀的方式回應他，如果對方不這麼做，他會嚴重焦慮，認爲對方不愛他。這種心理機制，被稱爲投射性認同。果你是一個依賴成性的人，你渴望改變自己。那麼，你不僅需要培養自己獨立生活的能力，更需要去好好審視自己內心深處的邏輯。 如對方爲我而活，把所有精力投放在我這裏，認爲是愛我的方式，而我卻不能承受這份壓抑的愛，他越細膩我越想逃離，不想做無腦的巨嬰，直到窒息而死。他也會要求我也像他對我一樣來對待他，如若沒有按他所希望得到的方式回應，則也會視爲不愛他的表現，就會生氣不停的作，直到精疲力盡。 如對方自認爲是弱勢，則會自卑不自信各種懷疑沒有安全感，會製造各種麻煩來試探求證是否真愛。得不到繼而反覆試探，只是想給這份愛蓋個戳而已，直到真的承受不住這樣的考驗而分道揚鑣，爲此驗證了我不愛他的事實。經營感情其實是一種能力，它需要安全感做基礎。安全感高的人自然懂得經營感情，而安全感低的人自然就傾向於逃避問題並幻想正確的人。 支配者還可大致分爲兩個類型：赤裸裸的支配者，他們甚至不願借用“我對你好”這個藉口，而是直接表達“你必須聽我的，否則我會讓你付出代價”；溫情的支配者，在表達支配慾望的時候，他們會使用“我是爲了你好”這一藉口。每個人都有支配慾望，都渴望將自己的意志強加在愛人身上：支配者是主動地強加，而被支配者則是委婉地強加。我們都不容易看到並尊重戀人的愛的邏輯，相反我們都執着在自己的愛的方式上，並認爲這是唯一正確的，這就導致了孤獨，並且越相愛越孤獨。 年齡越大，越懂得關愛。這句話建立在一個前提之上——人們都是愛學習、愛自省的。然而，很可惜的是，相比之下，另一句俗話更準確——“江山易改，秉性難移”。一個內心較和諧的人，會願意自省。於是，對這樣的人而言，他的確是隨着年齡的增長，越來越懂得愛。然而，一個內心衝突太激烈的人，會拒絕自省。對他而言，年齡越大，遭遇的愛情挫折越多，內心越自卑，越牴觸反省，愛的能力反而可能越來越差。 將自己的意志強加在別人頭上，這就是權力。對方越不情願，越能表明強加者的權力。他這麼渴求控制配偶，進而徹底在這個親密關係中佔據制高點，其原因常常是，以前在原生家庭的親密關係中，他沒有佔據制高點，相反，他老被其他親人控制，或曾被嚴重傷害過。所有在嚴重缺乏安全感的環境下長大的人，腦中都會有一個自己可以操控的愛人原型。這樣的人長大後，就會將這個幻想的“愛人原型”投射到真實的愛人身上，於是本來是想操控一個幻想的愛人，現在變成了操控一個真實的人。 別拿自己的尺子量對方。如果，你渴望理解對方，就必須學會放下你的座標體系，嘗試着進入對方的座標體系，這是抵達理解的唯一途徑。任何看似荒誕的事情背後，都有它最真切的原因。如果你覺得它荒誕，那很可能是因爲你不理解它。”“發生了什麼並不重要，重要的是一個人內心的感受。”“感受遠比所謂的事實更重要，而在家庭中，理解並接受彼此的感受是最重要的。”“交流感受”纔是配偶、密友等親密關係進行絕大多數溝通的目的。 我得改變自己，既不要繼續做純粹的付出者，也不要做純粹的索取者，我要學會平衡。或者，我既可以做一個付出者，也可以做一個索取者，我可以選擇。 真正的善良就是尊重自己的感受。當關系惡劣明知不能再繼續時，不能“善良”等待別人提出終止關係，自己先要尊重自己的感受，及時止損，否則對彼此的傷害會更深。不肯與“錯誤的戀人”分手的人，並不都是“好人”。他們爲了追求自己的“完美情結”和道德制高點，既犧牲了自己的幸福，也會犧牲對方的幸福。 自己的成長只能自己負責，自己的認知、眼界侷限了自己格局，唯有自我救贖纔是幸福之路。妄想讓別人對自己的成長負責，那是不可能的，最終會更失落。 很多時候我們試圖借情愛找到生命的意義，而逃避了生命本來的意義。

迷戀原來是這麼回事，被迷戀者其實都沒有多麼神聖，只是迷戀者把自己構建出的完美化身套在其身上，所以這樣看被迷戀者反而有點可悲 ，沒有人願意別人喜歡想象的自己，當發現自己被深深的迷戀是時，我們應該保持冷靜的頭腦。      書中有句話很精闢：“戀愛的感覺，無非是兩句話：重溫童年的美好，修正童年的錯誤。”書中用大量的例子來說明童年對一個人今後的親密關係產生巨大影響，令我匪夷所思，我們一生好像都在追求童年的殘缺與美好，無論如何都要修補完善，我們有一個家暴的父親似乎預示着我們今後的不幸，我想事實並非如此一般遵從此規律，通過閱讀《你當像鳥飛往你的山》，女主人公的家庭是何其不幸，可她還是成功的逃離深淵，飛向自己理想的聖地。讀《被討厭的勇氣》 有一句話：“我們現在的所有問題都是我們自己的選擇，不要歸咎於別人或家庭身上。只要你願意改，人生就可以改變。”不要抱怨命運不公，這都是我們自己的選擇 ，雖然童年親密關係被忽視，但也不是今後成爲小三的原因 ，站在道德的至高點上，小三就是可恥，無法掩蓋的一生污點。       我們會選擇什麼樣的伴侶取決於父親或母親嗎？我們最終還是會選擇和父親或母親相似或不同的人?愛情好玄乎，一點都搞不明白自己想要什麼?不過我們選擇的伴侶會有一種熟悉感，與童年時期親密的家人相似的模式，心不受控制的瘋狂迷戀，有時候還不受察覺自己已深陷泥潭無法自拔。所以說，愛情的正確與否，關鍵不在於找到“正確”的人，而在於你能否將自己的內心修煉成“正確”的。       不要對他人抱有太大的期望，我始終覺得女孩獨立自信的樣子最迷人，還有永遠不要迷失自我，擁有獨立的人格和三觀最重要。        

爲什麼我們越是深愛，有時卻傷得越深？ 爲什麼那個曾經讓我們心動的人，最後變成了最熟悉的陌生人，甚至變成了互相折磨的敵人？ 武志紅的《爲何愛會傷人》並沒有販賣焦慮，而是像一位冷靜的外科醫生，剖開了親密關係那層溫情脈脈的表象，讓我們看到了裏面血淋淋卻又無比真實的心理機制。 幻覺的破滅：我們愛上的只是自己的影子 書中最令人警醒的觀點在於：很多時候，我們愛的不是眼前的人，而是我們童年未被滿足的渴望。 我們在潛意識裏帶着童年的劇本走進關係。如果童年缺乏安全感，我們可能會找一個忽冷忽熱的伴侶，試圖通過這次“搞定”他/她來治癒童年的無助。這種“強迫性重複”註定了關係的艱難。當熱戀期的光環褪去，我們將內心完美的“夢中情人”投射在對方身上的濾鏡破碎，真實的對方顯露出來，痛苦便開始了。 傷人的不是愛，而是這種對“完美幻象”的執着。 權力的遊戲：家是講愛的地方，不是講理的地方 武志紅敏銳地指出，中國式親密關係中最大的殺手是“權力規則”的入侵。 許多人在職場叱吒風雲，習慣了控制與征服，卻不知不覺把這套規則帶回了家。我們試圖用“對與錯”、“強與弱”來衡量伴侶，用“爲你好”的名義進行控制。這種“共生絞殺”讓關係變得密不透風。書中強調，家庭遵循的應該是“珍惜規則”，核心在於理解與接納。當我們在關係中爭輸贏時，其實已經輸了愛。 破局之道：看見，是治癒的開始 這本書給出的解藥並非“換一個人”，而是“修煉這顆心”。 ● 覺察即自由： 當我們意識到自己在重複童年的模式，意識到自己在進行權力鬥爭時，改變就已經發生了。 ● 接納真實： 真正的愛，發生在兩個獨立的個體之間。它要求我們放下自戀，承認伴侶是一個與我們完全不同的、獨立的人。 ● 尊重感受： 心理需求的核心是感受。一段好的關係，是我們可以安全地向對方表達脆弱，而對方能接住我們的感受。 結語 《爲何愛會傷人》是一本讓人“痛”的書，因爲它迫使我們直面內心的匱乏與陰暗；但它更是一本充滿力量的書。它告訴我們，愛是一種能力，需要學習。 通過這本書，我們明白：命運就是心理的強迫性重複，但通過覺察與成長，我們可以打破輪迴。 只有當我們不再把伴侶當成拯救童年的藥方，而是當成一個平等的夥伴時，真愛才會真正流淌。

《爲何愛會傷人（珍藏版）》 武志紅 142個筆記 因爲對親密關係依舊感到痛苦，又重新翻起這本去年夏天發現的書，大多時候都是聽書用來催眠了，下個月開始重新閱讀。 序 從輪迴到孵化器 ◆ 不要將你人生的答案、你幸與不幸的原因都歸結到對方的正確或錯誤上，而是要歸結到另一點——你的內心。 要關注自己，生命的起點在這裏，可是過程都在自己手裏，不管你要去試錯多少次，多長時間，只要你一直走下去，只要你一直走下去，反思，改變。媽媽給了你生命，即使是因爲她，讓原本不應該出生的你又出生了，這是事實，我需要接受，那不是她們的錯，我需要理解她們，原諒她們，不應該用原諒，那要用什麼詞呢。要接納自己。 ◆ 特別需要強調的是，戀愛關係是我們童年時與父母及其他重要親人的關係模式的再現。 記事起，就是在不斷的爭吵，宗教信仰爭吵，男人的小心眼爭吵，爲了錢，爲了面子，爲了我，其實大多的都是因爲我的多餘。所以我害怕有人對我大聲說話，害怕親近的人喊我全名，脆弱甚至玻璃心，極容易流淚。那裏的一切都很冷漠，她不會愛，他不會表達愛，我們子女的關係就這樣淡薄着，直到子與女之間的溫度接近很少說話。羨慕從小被愛包裹的人，因爲所處環境的冷漠，我不懂得什麼是愛，也不懂得如何接受別人的愛，沒有像他們說的別人的一點點好就讓人淚流滿面，我的心好像沒有波瀾，死水一般風吹也沒有用。因爲幾段戀愛，傷害了幾個人，也學到了很多，親愛的，還請原諒我。 PART 1 愛情，是一種輪迴 ◆ 徐志摩當時愛的並不是真正的我，而是他用詩人的浪漫情緒想象出來的林徽因，可我其實並不是他心目中所想的那樣一個人。——林徽因 第一段戀愛，好像什麼是愛都不知道，彼時已經18歲，初中畢業和他分開，大一又在一起，好像不在一起的時候會關注他，在一起之後又不知道什麼是談戀愛，那段記憶幾乎快要完全沒有了，我應該嘗試着寫下一點什麼來剖析一下，也或許我寫不出來自己的內心，再看一下武老師的別的書再動筆吧。 第二段戀愛，或許像很多人說把感動當作愛，她寫的很多信在分手後全部都燒掉了，連同在一起我寫給她的信，曾以爲要勇敢面對世俗，最開始，她會在晚上抱着我只敢眯一會，我問她爲什麼不睡覺，她說一閉眼時間過的就會很快，到後來買金絲猴的奶糖，她說應該不會每次都那麼用心，或許是預兆，再後來，我們開始背對着背，那又有什麼關係，我本來就是習慣一個人睡覺，不抱娃娃，只是兩顆心離的實在是太遠了，這段拉扯了近三年的，在認識近八年的時候還是畫上句號。真心瞬息萬變，她只是因爲原生家庭厭惡異性，而我分不清什麼是愛，就此作罷。 第三段過程太長，分開的時間也很長，今天看到這裏的天，又想給你發信息，可我早已刪掉所有，我不應該再成爲一個藕斷絲連的人，你總說那是愛，到後來你分不清那是不是習慣，即使我跟你分享好看的事物，你太忙了，甚至分不出時間來回我，有時說很多很多的話，我的三觀像你說的可能確實有問題，總把刺蝟的刺露給你，對別人卻很好，這不是一個好的。 ◆ 她說：“據實說，我也不會以詩人的美諛爲榮，也不會以被人戀愛爲辱。我永是我，被詩人恭維了也不會增美增能，有過一段不幸的曲折的舊歷史，也沒有什麼可羞慚。” ◆ 我的容貌、我的性情、我的思想、我曾經與將來的生活，一切你都看不到。我在你心中無非是一具才華做成的軀殼，沒有靈魂，沒有心。 ◆ 這種迷戀，不是真愛 ◆ 試想，那個將陪伴你一生的人，將你當作客體，將你當作他者，你願意嗎？ ◆ 她感覺他對活生生的她不感興趣。儘管他時時都圍繞着她轉，她感覺自己總是被忽視，而他似乎仍然沉浸在一個人的世界裏。 ◆ 如果像H或Lisa一樣，遇到了同時符合理想異性和現實父母的一些特徵的異性，就很容易陷入不可救藥的癡戀。 ◆ 因爲，和狂熱的迷戀者在一起，被迷戀者只會感覺到孤獨。 2 一見鍾情或是致命誘惑 ◆ 於是，童年習慣了快樂的人，以後不斷重複快樂；童年習慣了憂鬱的人，以後不斷重複憂鬱；童年習慣了痛苦的人，以後不斷重複痛苦。 ◆ 意識上，我們都在追求快樂和幸福，並且一定有相應的人生哲學；但潛意識上，我們都在追求自己所習慣的情緒或情感，這是致命的誘惑。 ◆ 但比這一切更重要的，是自己要做一個“好的戀人”，也要去找一個“好的戀人”。 要自己成爲一個很好的人，木頭終究是木頭，他權衡利弊，我也是，只是真心什麼是真心，變化嗎，不如說木頭原本就是這樣的，只是我給它加了一些溫柔。 ◆ 在戀愛中，如果你找到一個“好的客體”，而自己也做了“好的客體”，那麼雙方就會進一步成長，真正從孩子變成成人，從對父母原型的執着化爲對情侶的愛。 ◆ 這是因爲，理性沒有力量，情感才最迷人。 ◆ 我們每一種重要的生命感覺，幾乎都在童年時第一次建立。這些感覺纔是我們心靈的內容，而理性的認識只是附屬品。 3 命運＝心理的強迫性重複 ◆ 學會幸福就重複幸福，學會不幸就重複不幸；學會信任就重複信任，學會敵視就重複敵視； ◆ 其實，我們大多數人的人生，就是不斷地重複同樣的事情。 ◆ 很多心理學家認爲，這種強迫性重複，就是所謂的命運。 ◆ 但是，如果你認真地審視自己，你會不情願地發現，也至少有一兩個坑，令你不斷地摔跤。 ◆ 這位心理學家把這種現象稱爲強迫性重複。 ◆ 當然，這一切都是相對的，因爲他在教別人的時候，別人也會教他。 ◆ 男人和女人建立親密關係，習慣了幸福的人，會在這個關係中製造愛，而習慣了不幸的人，會在這個關係中製造恨。 ◆ 但他明確表示，女人根本就不可靠，她們好喫懶做，無情無義，只想靠男人養。 ◆ 重複是因爲我們懼怕喪失預見力 ◆ 這個時候，我們就會在無意識的指引下去做一些莫名其妙的事情，從而把事情搞砸，讓本來對自己友善的人添一點敵意，讓本來對自己關心的人多一點不耐煩。 4 七年之癢：尋找真愛的契機 ◆ 一天，思考這個問題時，我腦子裏突然跳出一句話：第一次童年，是六年；第二次童年，還是六年。 ◆ 這樣的一見鍾情，其實常常只是一個表面現象。意識上，我們好像是被這些異性與自己父母完全不同的地方吸引了；潛意識上，我們還是被這些異性與自己父母相同的地方深深地打動。 ◆ 因爲當我們因潛意識的指揮而去做一些莫名其妙的事情時，我們的另一半不會明白我們在幹什麼，他們最後也會和我們一樣落入我們潛意識的圈套，認同我們的投射，然後和我們一起重複童年的苦難。 ◆ 只有當幻滅感產生後，接下來的相處，纔可能是真正意義上的相愛。兩個幻影，不管多麼迷戀彼此，都不過是幻影而已。 5 警惕愛情的七個教條 ◆ 所以，只要是自由戀愛，就要試着不譴責對方，試着從自己身上找答案，然後主動選擇，並承擔選擇的責任。 ◆ 最後，我再次強調，儘可能地遠離內在關係模式很糟糕的人，除非這個人有自省的能力。 ◆ 我們爲什麼會癡愛一個人？一個重要原因是，我們將對方看成了“理想自我”。一個人的“現實自我”和“理想自我”差距越大，就越容易產生迷戀性的癡愛。 ◆ 一旦他得到了愛人，他會發現愛人並不是他的“理想自我”，於是，他投射到愛人身上的“理想自我”就被他拿回了。愛人從他的“理想自我”變成了她自己，於是，忘我就變成了“忘你”。 ◆ 於是，被追求期間，她享受男人忘我的愛；關係確立後，她忍受男人“忘你”的折磨。 ◆ 2024/08/31發表想法 我的媽媽很小就沒有了媽媽，我的大姨對媽媽很好，就像媽媽一樣，可是大概還是缺少母愛，所以從開始感性就一直覺得媽媽不會愛人 原文：一個懂得愛的人，會一直懂得愛；但一個不懂得愛的人，會一直不懂得愛。愛的能力，和年齡關係不大。 ◆ 一個懂得愛的人，會一直懂得愛；但一個不懂得愛的人，會一直不懂得愛。愛的能力，和年齡關係不大。 ◆ 一個內心較和諧的人，會願意自省。於是，對這樣的人而言，他的確是隨着年齡的增長，越來越懂得愛。 ◆ 2024/09/01發表想法 也有自省，結果就是發現我不適合談戀愛，控制慾分享欲，以及相處不舒服提出來對方依然那般，ta不改，我無法退一步，便是分開 原文：一個內心衝突太激烈的人，會拒絕自省。對他而言，年齡越大，遭遇的愛情挫折越多，內心越自卑，越牴觸反省，愛的能力反而可能越來越差。 ◆ 在深度的情侶關係中，沒有誰願意控制自己。 ◆ 對外人，他可以控制自己的情緒，在這種情感深度不強的關係中展示自己好的一面，但對親人，他不願意也沒法控制自己的情緒，就展示了自己真實的一面。 ◆ 在外面簡直像個聖人，在家裏卻是一個不折不扣的暴君。 ◆ 如果這個人對外人很好，但和親人的關係充滿衝突甚至仇恨，可以說，這個人的內心是比較有問題的，並且改起來相當不容易。 ◆ 儘管現代社會不再是男權至上了，即便有些女性自己很行，不需要男人太行才能生存了，但“男人相對行，女人相對不行”這種觀念仍然深藏在我們的潛意識裏。 ◆ 除非這個人有這樣一個素質：他在向你傾訴時，很少描黑對方，而主要是在反省自己的責任。不過，假若一個人具備這種素質，你會較少聽見他訴苦。 ◆ 以前是控制與被控制的關係，以後仍然是控制與被控制的關係 ◆ 這種簡單的輪迴，是一回事，都源自我們簡單地將自己的內在關係模式投射到外部關係上來。 ◆ 但不管是做控制者，還是做被控制者，她都渴望有一個人操縱一切，而另一個總是服從。這種關係勢必會出問題，控制方會覺得累，而被控制方會感到窒息。 ◆ 真愛是一定要看到對方的真實存在的，從而一定要看到對方的真實需要。要做到這一點，我們就得理解對方，能夠放下自己，站在對方的角度，設身處地地爲對方考慮。 ◆ 在感情中一味付出且對戀人沒有絲毫要求，有時還隱含着這樣的信息：我既然已經做得這麼完美，我是問心無愧了，那麼我們的關係中再有什麼問題，都不是我的責任，而是你的責任了。 ◆ 自省能力是最重要的人格特質。如果有人讓我就“該找什麼樣的戀人”這一點提建議，那麼我要提的第一條建議是，一定要找一個有自省能力的人。 6 最迷人的愛——絕望的愛 ◆ 我覺得一旦真愛失敗後，就不可能再愛了。我就是這樣，像失去了人生，萬分苦惱。希望大家指引我以後的路怎麼走。 ◆ 這種崩潰，是虛假自我的崩潰。我們內心深處都有“我不值得愛”的自卑感，而當童年獲得的愛的確很少時，這種自卑感會發展成巨大的不安全感或恐懼。爲了防禦這種不安全感或恐懼的湧出，我們會形成種種自我防禦機制。但是，愛，不管是去愛還是被愛，其前提都是要突破這種自我防禦機制，那時就會一下子被不安全感或恐懼感襲擊，反而會覺得更恐懼。 ◆ 因爲這樣的內心，我們都陷入了一種怪圈，相愛，但愛似乎太沉重。所以，最好一開始彼此就知道這是一場不可能的愛，那時反而會愛得很投入。不過在投入時，也會一再體味愛的絕望感，看起來就像是對愛的絕望感上癮似的。 ◆ 麗江豔遇的魅力、蜘蛛俠的魅力、酒吧裏的魅力、我失戀後的電力，其實都是在進行這樣的表達——“愛是不可能的，但我就是渴望與你相愛”。 ◆ 完美的做法則是，任憑你如何攻擊，我都無條件地愛你，那樣你可能會在一瞬間放下所有的防禦。 ◆ 結果，就在一瞬間，它徹底相信了娜烏西卡的愛，變成了娜烏西卡的忠實朋友。 ◆ 如果對愛先是抱有期望然後失去愛，那種痛苦遠勝於徹底不相信愛。假若一開始就對愛抱着絕望的態度，那麼失去愛時的痛苦會輕很多。 ◆ 好像我們每個人都是愛的餓鬼，都是嗷嗷待哺的孩子，都在等着出現娜烏西卡那樣的愛，然後才深信愛的存在。 ◆ 正是因爲這樣的心理，我們反而會把那種一開始就不可能的絕望的愛放在一個聖地上，而對現實生活這種真正考驗愛的地方視而不見 ◆ 這塊聖地，其實不過是“愛是絕望的，但我在一段絕望的愛中體會過刻骨銘心的感受”的聖化。這種聖化，與大街上和酒吧裏的女人們對蜘蛛俠的迷戀沒有什麼兩樣。 ◆ 所以，最好在現實生活中麻木，最好變成只是過日子，那樣就不會體會那種絕望了。同時，我們的心也會在過日子中死去。 ◆ 實際上，那塊聖地的存在，或許只是我們將“愛是絕望的”投射出去的結果，而現實生活，恰恰是“可是我想愛”的這一部分的投射。 ◆ 也是因爲這個原因，很多人將生命寄託在政治、宗教、哲學、學術和事業等種種事物之上，好像這些都可以被安放在心中那塊聖地。 7 每一次緣分都是一個功課 ◆ 假若我們執着地認爲，幸福就在於找對一個人，那麼可能我們終生都找不到自己的答案。 ◆ 相反，假若我們能明白，幸福在於內心的和諧，而外部世界都是我們自己內心的展現，那麼我們可能會發現，原來答案就在自己身邊，就是那個和我們一直廝守着的伴侶。 ◆ 具體說來就是，他想找一個和自己不一樣的伴侶，這是他生命的渴望，而他果真如願。一開始，他非常珍愛女友和自己不一樣的地方，但時間一長，他開始厭煩女友和自己不一致的地方，並希望女友改變，結果起了衝突。 ◆ 因爲每一個生命都渴望圓滿。 ◆ 我們每個人都有一套自我體系。在這套體系中，我們會認爲，某些品質是好的，也即“好我”，某些品質是壞的，也即“壞我”。我們會執着於“好我”，並排斥“壞我”，不想讓它表現在自己身上。 ◆ 例如，節儉的人認爲，節儉是好的，奢侈是不好的；善解人意的人認爲，爲別人考慮是好的，只考慮自己的願望是不好的；開朗的人認爲，樂觀是好的，憂傷是不好的……但是，從一個真正中立的角 ◆ 我們所堅持的品質——“好我”——都是爲了讓自己更好地被別人接受。我們對“壞我”有渴望。我們不敢發展出“壞我”的品質是懼怕別人不接受自己。 ◆ 對於很多人而言，他們不僅潛意識上有這種渴望，意識上也有。具體表現就是，他們欣賞與自己不同的人，樂於跟和自己不同的人交往。 ◆ 其實，這種人不斷出現在他們身邊是他們潛意識的渴望，是他們更深層的需求，因爲這種人是他們新的功課，會教會他們學習接納更多的東西。 ◆ 可以說，這是一個功課，他們只有學習接納這些與自己不同的人，並在一定程度上學到其品質，這個功課纔算通過。否則，這個功課會一直繼續下去。 ◆ “我得改變自己，既不要繼續做純粹的付出者，也不要做純粹的索取者，我要學會平衡。或者，我既可以做一個付出者，也可以做一個索取者，我可以選擇。” ◆ 很多人的善解人意都藏着這個意思：“我爲你考慮這麼多，你可不可以爲我考慮一下。”所以，善解人意的人做事常常會有猶豫。 ◆ 通常而言，能通過這一功課的人很少，多數人反而之後對自己的邏輯更執着。M說，F後來幾次戀愛都不順，她發現自己再也找不到像M那樣肯爲她超級付出的人，所以一直對他念念不忘。 ◆ 因爲童年的某種痛苦，讓我們有一種渴望，長大了，我們會追隨這種渴望，而這種渴望總會實現，甚至被過度滿足，但最後我們會發現，過度滿足常意味着可怕的痛苦。 ◆ 每個人的生命是一個輪迴，你勢必會發現，“不要在同一個地方跌倒兩次”是一個不可能的任務，每個人的人生，就是不斷在同一個地方以同一種姿勢摔跤的歷程。 9 要激情，還是要安全感 ◆ 對此，他分析說，兼職工作令他的生命多了很多激情，而本職工作令他有了安全感。激情重要還是安全感重要呢？至少一直到現在，他深深地明白，安全感在他心中一直是排第一位的。 ◆ 生理需要和安全需要得到滿足後，歸屬需要、自尊需要和自我實現的需要才能充分展現。 ◆ 我則對他說，家庭本身就可以像媽媽一樣具有安全感，假若他和妻子的關係更和諧，那麼家本身就可以滿足他的安全需要，而工作更可能是滿足探索世界的激情需要了。 10 沒有安全感, 毀了張柏芝的婚姻 ◆ 經營感情其實是一種能力，它需要安全感做基礎。安全感高的人自然懂得經營感情，而安全感低的人自然就傾向於逃避問題並幻想正確的人。 ◆ 2024/09/01發表想法 當我感覺到對方冷下來的時候，就會迅速後退 原文：當內心有濃重的不安全感時，一個人就會將注意力集中在“不愛”的信息上，一旦嗅到“不愛”的信息，就會立即後退，並很容易在後退時做出嚴重傷害關係的行爲。其實呢，這些“不愛”的信息，很多時候只是自己以爲的“不愛”，或準確來說是內心的不安全感向外投射的幻象，而不是事實。或者，假若對方的“不愛”是10分，自己就會傳出50分甚至90分“不愛”的信息來。 ◆ 當內心有濃重的不安全感時，一個人就會將注意力集中在“不愛”的信息上，一旦嗅到“不愛”的信息，就會立即後退，並很容易在後退時做出嚴重傷害關係的行爲。其實呢，這些“不愛”的信息，很多時候只是自己以爲的“不愛”，或準確來說是內心的不安全感向外投射的幻象，而不是事實。或者，假若對方的“不愛”是10分，自己就會傳出50分甚至90分“不愛”的信息來。 ◆ 是爲了追求一種掌控感：“是我在控制着感情的進展，如果感情完蛋了，那也是我摧毀的，而不是你。 ◆ 誰開車，誰就在掌控車，而有了一切都在掌控的感覺，就不暈了。暈，是掉入不安全感的一種副產品。 ◆ 安全感與不安全感，多是三歲前在孩子與媽媽的關係中形成的，而一個人如果沒有形成安全感，那麼他的內心中就有一股強大的力量，總渴望着退行到嬰幼兒狀態，繼續在媽媽懷裏喫奶。 ◆ 如此一來，親手毀滅這輛車的，就不是別人，而是張柏芝自己了，由此她可以獲得一點點對可悲命運的掌控感。 ◆ 說“貪錢”，就是道德和人品問題，而說控制，就是心理問題。當我們不能很好地理解一個人的內心時，就容易將事情朝道德上歸因，但如果能深切地理解張柏芝有強烈的不安全感時，就可以懂得張柏芝的很多行爲了。 ◆ 因爲濃重的不安全感，張柏芝這樣的人會在情感上極度依賴男人，她沒辦法承受孤獨，她一定要兩個人在一起的感覺。而明明是兩個人，但那個人卻寧願打電子遊戲而不陪她，將她一個人扔在孤獨裏，這種感覺是最可怕的。 ◆ 對於張柏芝而言，她需要看到自己的不安全感。能化解她不安全感的，絕不是謝霆鋒或其他任何一個男人，而是她自己。 11 支配與服從雙重奏（一） ◆ 如果對方不僅給了回報，而且還恰恰用的是自己所渴望的方式，我們就會覺得，這個人真愛自己。否則，我們就會失望，就會覺得對方對自己不夠好，並生出想遠離這個人的念頭。 ◆ 更多的情況下，契合是不可能的，不管一個人多麼愛你，他仍然不能如你所願——自動以你所渴望的方式回報你的“好”。甚至，即便知道了你的渴望，他仍然不能甚至不願以你所渴望的方式回報你。因爲，一旦這麼做，他作爲一個人的獨立存在就不存在了，他就淪爲一個工具，一個滿足你的夢想的工具。 ◆ 他其實很渴望擁有一個穩定的、高質量的親密關係。 ◆ 如果用普通的語言來說，這種誘導是強加。如果用心理學的術語來說，這種誘導便是投射。 ◆ 投射與認同，是人際關係中非常重要的心理機制，每一個人際關係中都充斥着大量的投射與認同。 ◆ 2024/09/02發表想法 在過去的孤立，孤獨，很少會跟家裏說，因爲自我的懦弱以及種種退縮，息事寧人，一直以爲自己是獨立的，其實只是自我封閉 原文：因爲他潛意識中認爲：依賴是好的，會促進關係的親密；獨立是壞的，會導致關係的疏遠。 ◆ 因爲他潛意識中認爲：依賴是好的，會促進關係的親密；獨立是壞的，會導致關係的疏遠。 ◆ 一頭熊，一直關在一個極其狹小的籠子裏，它只能站着。後來，它從籠子裏放出來了，可以爬着走，也可以打滾，但它卻仍然一直站着。那個真實的籠子不在了，但似乎一直有一個虛幻的籠子限制着它。 ◆ 2024/09/02發表想法 懦弱，膽怯，自私，自我，悲傷，憂鬱，消極，深淵 原文：只有少數人會在遭受打擊後，反省自己持有的那一套邏輯，調整它甚至放棄它，而去形成一套更新的、更靈活的、更適合現實狀況的生存邏輯。 ◆ 只有少數人會在遭受打擊後，反省自己持有的那一套邏輯，調整它甚至放棄它，而去形成一套更新的、更靈活的、更適合現實狀況的生存邏輯。 ◆ 但一個成人的依賴，尤其是一個聰明能幹的人的依賴很容易讓我們感到厭煩，因爲這不是他的現實需要，並且我們能切實地體會到一種壓制。 ◆ 一個執着於依賴的投射性認同的人，勢必會有一個權力慾望超強的撫養者。 ◆ 你會恐懼自己的獨立傾向，因爲你的原生家庭的經歷告訴你，一旦你想獨立，你得到的是懲罰和疏遠。 12 支配與服從雙重奏（二） ◆ 不過，這只是他的懲罰手段而已，他並不是真正想得到這個結果。所以，熬了半年後，他又來找莎莎。 ◆ 徹底被控制的結局常是被拋棄 ◆ 這樣的男人是在做洗腦的工作，將自己所愛的女人的意志洗去，然後將他心中的一個女性形象加在愛人的身上。並且，他們所幻想的這個女性形象都有一個共同點——永遠知道他在想什麼，永遠不會違揹他的意志。 ◆ 我們都不容易看到並尊重戀人的愛的邏輯，相反我們都執着在自己的愛的方式上，並認爲這是唯一正確的，這就導致了孤獨，並且越相愛越孤獨。 ◆ 因爲種種原因，男人的支配慾望常被美化，或起碼被合理化，而女人被美化的則是依賴和服從。 ◆ 帕萃絲·埃文斯還認爲，男人超強的支配欲和女人超強的依賴性，其背後都有一個共同的原因：恐懼。恐懼什麼呢？分離！ ◆ 不過，這種恐懼源自過去，要麼是人類幾千年乃至幾百萬年的歷史，要麼是一個人童年時的歷史，它過去曾經是有用的。但現在，假若它正傷害着你最在乎的親密關係，那麼你應當去重新認識它，並改變自己的關係模式 13 夫妻吵架：隱祕的權力鬥爭 ◆ 並且，大多數男人儘管有時會渴望“乖一點”的女友，但多數時候還是覺得她有適當的獨立性更好。同樣，大多數女子儘管有時會渴望男友“強硬”一些，但多數時候還是覺得他有適度的寬容更好。 14 別拿自己的尺子量對方 ◆ 如果，你渴望理解對方，就必須學會放下你的座標體系，嘗試着進入對方的座標體系，這是抵達理解的唯一途徑。 ◆ 親人間的理解之所以很難，關鍵原因在於，我們習慣從自己的座標體系出發，去推測、揣摩、評價甚至抨擊另一個人，卻完全忘了，對方也有一個現象場，有一個與我們完全不同的座標體系。 ◆ “任何看似荒誕的事情背後，都有它最真切的原因。如果你覺得它荒誕，那很可能是因爲你不理解它。”這句話給了她很大觸動，在電話那 ◆ 丈夫對她說：“或許，對你來說，這樣的事情沒什麼，但你知不知道，對我來說，這就是拿刀子割我的心。” ◆ 現在，兩口子陷入了冷戰，丈夫沒有和她說話的興趣，妻子則拒絕和丈夫做愛，這種情況已經持續一年多了。張 15 放下親密關係中的擋箭牌 ◆ 本來，任何一個小小的不滿和任何一個小小的快樂一樣，都是一次心與心相通的機會，不管是喜悅、歡樂、感恩，還是憤怒、怨氣、嫉妒甚至仇恨，我將我的感受告訴你，你將你的感受傳遞給我，我們就這樣建立起了鏈接。 ◆ 她過於擔心噩夢重演，於是一切注意力都放在了防範噩夢上，結果她只關注任何與噩夢相符的細節，但事實完全是另外一回事，她根本不必擔心。 ◆ 與前面提到的那對老人家不同，這個女子非常溫柔，她不會和先生激烈爭吵。但是，她只是形式上不激烈爭吵而已，她的內心中一直都在劇烈地爭吵， ◆ 她放下了“你是個罪人”的擋箭牌，而放下之後，她清晰地發現，先生是她生命中多麼重要的人，他們之間的鏈接有多深，她的的確確願意和這樣一個男人廝守一生。 ◆ 要想做到這些原則，首先需要一個意識：談事情A的時候，只談事情A，而不去扯事情B、C和D等等。否則，事情B、C和D等很可能就是擋箭牌。 ◆ 我也聽到過太多的故事，女性能容忍自己男友或老公在外面亂搞女人，而她們自己卻異常忠貞。甚至，在分手之後她們仍然堅守着這份忠貞。這種局面，其實是追求“你是一個罪人，我是一個聖人”的結果。 ◆ 放下親密關係中的擋箭牌，是個人生活的重要基石。 16 警惕你身邊的隱形攻擊 ◆ 然而，任何人一旦被攻擊，一定會感到憤怒，並想還擊。一個關係不管多麼失衡，這一點也不例外。 ◆ 這種心理機制，叫作被動攻擊，常被比喻爲“隱形攻擊”。 ◆ 也就是說，不管借用什麼樣的名義，我們粗暴地攻擊另一個人，那個人產生的一樣是憤怒。 ◆ 最好只和會表達憤怒的人做朋友。因爲，看似不會表達憤怒的人，其實也在用他的獨特方式來回擊你，而最常見的就是被動攻擊。 36 將你的心打開 ◆ 2025/07/13發表想法 洞若觀火像看火一樣透徹清楚，形容觀察事物非常明白、透徹，能夠看透本質。它出自《尚書·盤庚上》，原文爲“予若觀火”，比喻對事物的洞察力極強，能清晰識別細節和核心。 原文：他一生中經歷過很多一般人難以想象的痛苦，這讓他的心堅硬如磐石，同時也歷練出罕見的智慧，對人性，尤其是對人性中惡的部分更是洞若觀火。 ◆ 他一生中經歷過很多一般人難以想象的痛苦，這讓他的心堅硬如磐石，同時也歷練出罕見的智慧，對人性，尤其是對人性中惡的部分更是洞若觀火。 ◆ 當和一個人爭論時，你要能從觀點之爭中跳出來，問他爲什麼這麼想，或者直接對他的想法進行分析。 ◆ “過去那些坎坷中，你受傷了，你爲何會受傷？”“因爲我渴望愛。”他說，“但我現在知道愛並不是必需的，很多所謂的愛就是騙人和自我欺騙，尤其是愛情，我再也不渴求從誰那裏得到愛，也不想給，我只要智慧。” 我對自己說，愛情不是必須的，可分明心在吶喊，我需要一個人，可是這般破破爛爛的我，不會有那麼一個人，只有自己纔是最愛自己的。我不再渴求，你不理睬我，說明你不需要我，如果我想和你說話我就順從我的想法，不要憋着不說話，難受的只是自己，而我也不要再患得患失，因爲金克木是早已註定了的。 ◆ 先有渴望再絕望的感覺太可怕了，所以很多人就會選擇乾脆將心關上，再也不期待任何人的愛，以這種方式保護自己，讓自己免於先渴望再絕望的痛苦。 ◆ 迴避親密是因爲懼怕愛 ◆ 如果將痛苦包裹得太嚴實，一個人的情感和感受就會處於被截流狀態，會引來各種各樣的身心問題。 ◆ 是啊，哀傷，而且那是沒有人可以傾訴可以理解的哀傷，所以感覺到孤獨 ◆ 英國靈性治療師阿南朵將這一點稱爲“老舊的DVD的重複播放”，即我們不斷聽一些老歌，而不能活在當下。 ◆ 她獨自一個人承受這些痛苦，她覺得，她只能這樣做，沒有別的選擇。但小小的她又不能獨自消化這些痛苦，所以她能做的，就是用一些方式迴避這些痛苦的感受，譬如糾纏於所有事情的表面。 ◆ 當心中沒有深厚的情感時，一個人就會時時刻刻處於擔心失去另一個人的焦慮中 ◆ 將心打開後，別人的愛才能流進來，自己對別人的愛才能流出去，深厚一些的感情才能建立。這樣的感情一建立，自己的內心就有了支撐，會安定很多。 ◆ 我覺得他會走到那一步，我相信我們任何人都可以將自己的心打開。

分離和愛同等重要，一個讓人成長，一個讓人成爲他自己。 他們說愛能讓人變成孩子，但缺愛的人一直被困在童年，沒有長大過。 我不明白愛是什麼，我天生沒有嫉妒與愛人的能力。面對他人的善意，我的第一反應是無錯，第二反應是逃避。 我的父母在不停的提醒我，愛是有條件的。父母像一座關於愛的銀行，他們的關心與呵護如同一場借貸，要我時刻謹記，要窮盡一生去歸還，我不敢任性，我害怕關於愛的信用卡會透支。我討厭交易，可我的出生就是一場買賣。如果善意是愛的分支，當他們索要回報的那一刻我又能做些什麼？ 無數次解剖我自己，如同拿着手術刀的醫生，縫補那些潰爛的傷口，萬籟俱寂的夜晚，我獨自完成了一場盛大的手術，被切割下來的血肉再次成爲父母的養分。我不是我，我是一個殘次的傀儡，任由他們捏圓搓扁。要我大氣，什麼是大氣？讓我聽話，怎樣纔算聽話？讓我勤奮，我又如何勤奮？我恨這個世界太殘忍，又恨自己太懦弱。人生是一場修煉，首先需要修煉的是七十二變。