人格三部曲之人格養成

《人格養成》閱讀心得及感悟 從開始要讀《人格養成》的那一刻，我是帶着滿心的期待與好奇的，之後作者陸豔清和陸詩偉兩位就開始帶着我一幀一幀窺視着人的心靈世界。它如同一次深入的旅行，不斷深化着我對人生與自我的理解。 書中所提及的每一章，都如同一座精心搭建的橋樑，引導我深入理解人格的形成與成長。我讀到作者對於人性的細膩觀察，不禁感慨萬分。我們的人格並非一朝一夕能夠形成的，它是隨着歲月流轉，我們經歷過的人生閱歷和思想轉變的積澱。 我尤其被書中提及的自我反思和內心世界的構建所吸引。通過閱讀，我逐漸明白，一個健康的人格養成需要不斷的自我反省和內心的建設。我們不能僅依賴外界的眼光和評價來定義自己，更重要的是要有自我覺察和自我成長的能力。這不僅是對於個體的成長至關重要，也是我們在社會生活中建立正確價值觀的基礎。 藉由作者說的一些中心思想，在這裏展開一下。 不管是什麼心理問題或心理疾病，它們都有以下兩個共同點。第一，任何人的情緒和行爲深處，都有着自己意識不到的心理動機，也就是潛意識的驅動力。所有心理問題和心理疾病，都是潛意識的情緒和慾望的表達。 第二，幾乎所有心理問題和心理疾病的原因，都要從原生家庭的關係中尋求答案，不管他是七歲還是七十歲。我相信那些捋不順與父母關係的人，就是心理疾病的高危人羣，他們即使懂得很多道理，也很難過好這一生的。 我還了解了，精神分析是一切心理治療的理論基礎。心理治療有很多流派，但任何流派的治療都應該在瞭解基本人性的基礎上展開。像在醫學體系中，不管是外科、內科、婦產科還是眼科醫生，都要先學習解剖學、生理學、病理學等基礎理論。精神分析的作用在心理治療方面，等同於醫學的解剖學和病理學，它可以幫助我們透過人的外顯行爲，探究問題內在的深層原因。 且精神分析有三大功能：指導育兒、分析人格和心理治療。它既是父母的育兒寶典，也深刻詮釋了每個人終其一生的使命——瞭解自己。《人格養成》是對一個人性格形成和心理疾病的成因進行探究。這些理論知識，不但是心理諮詢師、心理醫生的專業基礎，也是每一個普通人應有的基本常識。 讀完這本書後，我更加明白了個人的修養與行爲之間的關係。所有的心理疾病都是有意義的，而所謂症狀，也是爲了詮釋內心無法表達的情感和欲求。在現實中，我們需要學會調整自己的態度和習慣，逐漸養成更爲健康的思考方式與行爲模式。只有這樣，我們才能在複雜多變的社會環境中保持自我，同時也尊重他人。 總而言之，《人格養成》給我帶來了諸多啓示。它不僅加深了我如何去理解和麪對自我的道路上，更教會了我如何去成就一個更加完善的人格。在未來的日子裏，我將繼續深入思考和實踐書中的理念，努力成爲一個更加成熟、更加有擔當的人。

非常適合精神分析入門！ 精神分析，經典理論都有提到，但有些內容過於落伍，需要自己去甄別，比如對於自閉症相關的內容就很讓人惱火…… 1、一個人格完整的人，需要具備2方面。 向內具備覺察的能力，能看到自己以及他人的情緒和需求，能看懂和他人的互動模式，這個可以通過”覺察日記“練習出來。 向外需要具備良好的社會化水平。自身具備生存能力、規則適應能力，以及健康的社會支持系統。 一個人的社會支持系統分爲：親密圈-包含直系親屬以及配偶；情感圈-可以分享情感的朋友；資源圈-同事客戶同行；潛力圈-沒有交集的熟人（弱連接） 2、自體發展 0-3歲：是一個人人格發展的關鍵時期，類比水稻灌漿階段。這個階段安全感發展的關鍵時期。穩定的撫養者、及時回應、積極反饋。讓孩子感覺被愛，自己及時可愛的。 3-12歲：社會化開始，父親主導的階段。需要完成第一次分離，關鍵議題：公平、自主、規則。孩子第一套規律生活模版，應該養成。 12-18：分離個體，徹底單飛。孩子需要完成5個任務：在空間和情感上與父母拉開距離；全面認識自我和重構自我，我是誰，我要成爲誰；重新審視和評價父母，父母走下神壇，最終實現即使父母有各種不足和缺點，仍然值得被愛和尊重；重新構建自己的價值觀，如果過去被灌輸的觀點越極端，當下遭受的反彈就越大；建立廣泛的人際關係 3、客體關係 人是環境的產物，人是經驗的集合！人生沒有白走的路，每一步都算數！隨機抽去你生命裏的一天，你都不會是現在的你。 我們就是在和他人互動中，被塑造的。 原生家庭、同伴、伴侶、孩子、老師、職場中的同事，遇到的陌生人……每一個都可能改變你。 4、依戀：安全依戀、焦慮依戀、迴避依戀。 5、創傷 分類：一次性強度大VS多次低強度；家庭創傷VS社會創傷

我們並不是總能獲得專業的心理諮詢師的幫助，所以自我療愈也不失爲一種可行的方法，具體可從以下幾個方面去探索：我不知不覺從父親身上習得了他的哪些行爲模式和情緒表達方式？不知不覺地從母親身上習得了她的哪些行爲模式和情緒表達方式？在應對父親時我有哪些感受和體驗？在應對母親時我有哪些感受和體驗？他們的婚姻讓我有什麼感受和體驗？從他們的婚姻中我習得了什麼行爲模式和觀念？ 如果你想超越原生家庭的桎梏，並利用原生家庭的資源，這些課題值得你用一輩子去探索。

我們終此一生，都在擺脫別人的期待，成爲真正的自己。”

我覺得囉嗦了，有些記憶很牽強 還可以刪除大概30%. 沒有很多新的理論

一、我爲什麼翻開這本書 最近在看“人格三部曲”的第一部《人格養成》。說實話，剛開始讀的時候，我最大的感受是：當母親太難了。 書裏講了太多母親在一個人成長過程中的重要性——從嬰兒期的依戀，到幼兒期的陪伴，再到叛逆期的分寸把握。母親不能缺席，又不能過度干預；要給予足夠的愛，又要學會適時放手。就像是在空中走鋼絲一樣，讓人看着都覺得窒息。 而我從小到大的經歷，也讓我親眼見證了一個母親要承受多少。我記得很小的時候，我手上長了一個大水泡，那天正下着大雨，我媽揹着我、抱着我，去求人幫我看病。那個畫面，我一輩子都忘不了。我也記得在學校住宿的時候，她會託鄰居的女孩給我送衣服，雖然我在學校經常喫不飽、穿不暖，但我從來沒怪過她，因爲我知道——她已經很難了。 但書裏讓我不舒服的一點是，它幾乎把所有筆墨都給了母親，好像童年的所有創傷都是母親造成的，好像父親就可以不用承擔責任。可我自己的經歷告訴我：父親的缺失，同樣會在一個人的人格上留下深深的溝壑。 二、我自己的故事：那些被迫的分離 我小時候經歷過很多次分離。 第一次比較深刻的記憶，是我跟着媽媽想一起去什麼地方，結果從山坡上滾下來，摔到路邊，頭上流了好多血，眉毛旁邊到現在還有一個淺淺的疤。那時候我自己站起來，自己走回了家。 第一次上學的時候，我哭得撕心裂肺，因爲沒辦法和媽媽分開。 最嚴重的一次，是她要外出打工。我問她能不能不去，她沒有回應我。第二天醒來，枕頭邊放着一塊錢，人已經走了。我獨自一個人傷心了好久好久，每次想到都會哭。 後來從小學到初中，我經常換學校，沒有玩得很好的夥伴。所以我對別人的親近，總是突如其來的不適應，很難建立起那種親密關係。 成年後，這種模式一直在延續。每次面對分手——哪怕理智上知道感情確實有問題——那種心痛的感覺就像心臟被一隻手狠狠攥住，整個人被那種無力感淹沒。我後來才明白，那是小時候被“拋棄”的感覺被激活了。 三、我對這本書的理解：父母雙方，缺一不可 這本書用了很多心理學理論——精神分析、依戀理論、客體關係、自體發育……但我讀下來，最核心的東西其實可以用我自己的話概括： 一個人要養成健康的人格，需要母親和父親共同作用。 · 媽媽是那個容器。 她提供最初的安全感，讓孩子知道“無論怎樣，都有人愛我”。她在嬰兒期的陪伴，決定了我們能不能建立起對世界的基本信任。 · 爸爸是那個捕獵者。 就像原始森林裏帶頭的那個，他要帶着孩子走出洞穴，去面對外面的世界。他教會孩子如何面對未知的恐懼，如何評估風險，如何與人協作，如何承受失敗。 母親讓你有地方可以回去。父親讓你有勇氣走出去。 任何一方的缺失，都會讓孩子的人格留下缺口。 我見過很多單親家庭長大的孩子，包括我自己身上也有痕跡。如果是媽媽帶大的，要麼變得特別強大，什麼事都自己扛；要麼在家稱王稱霸、在外面卻懦弱膽小。還有一種情況，就是和母親形成一種“共生”的關係，哪怕結婚了都脫離不了那種依賴——因爲他們沒有從父親那裏學到如何完成和母親的分離。 而那些讀書很好、學歷很高，但畢業以後無法融入社會、無法和人正常交往的人，缺的其實就是父親本該教給他們的那些東西：怎麼和世界打交道，怎麼處理衝突，怎麼接受失敗。 四、我父親的缺席：那種“漠視”是怎麼來的 我父親在我的成長裏，幾乎是一個缺席的角色。 我從小看着我媽一個人辛苦走過那些艱難的歲月——被我奶奶欺負，沒有人幫她說話；一個人扛起帶娃和幹活的重擔，沒人分擔。在我的人生信條裏，我媽的付出比我爸多得多。 後面弟弟妹妹出生了，我爸倒是給了他們一些關注。但無法否認的是，他骨子裏是一個很失敗的人。他把“家族”凌駕於我們這個小家庭之上。我需要交學費的時候，他嫌麻煩；需要他帶我去辦證件的時候，他推三阻四，覺得“你爲什麼不能自己去”。而同樣是這些事，我叔叔的孩子讓他去辦，他卻可以心甘情願。 這種對比，是一個孩子能感受到的最直接的傷害：我的需求是別人的負擔，我不值得被優先考慮。 所以，我現在對他是一種“漠視”的態度。我不會心疼他，他也不需要我心疼。這份漠視，不是我冷漠，而是當年那個小孩在無數次失望之後，學會的保護自己的方式——不再期待，就不會再受傷。 但我也知道，這份缺席在我身上留下了痕跡。我害怕開始新的領域，害怕做得不夠完美，害怕出錯，害怕和別人打交道。因爲從小到大，沒有人像“帶頭捕獵者”那樣，帶着我一步一步走向外面的世界，告訴我：“沒關係，第一次都會這樣，我們試試看。” 五、我對父母的看法：可以體諒，但不能幻想 看完這本書，再回頭看我父母，我的態度是複雜的。 我媽媽，她給了我生命中最溫暖的那些記憶。那個雨天揹我看病的她，託人給我送衣服的她，在我記憶裏永遠是那個“對我很好”的媽媽。雖然青春時期因爲弟弟妹妹的出生，她的關注和愛被分走了一大半，但我依然記得那些好的部分。而且我知道，她已經盡力了。 我爸爸，他有他的問題，有他的侷限，有他那個時代和認知帶給他的盲區。他也許永遠無法成爲一個我想象中的“好父親”。但這也是事實。 我對他們現在的態度是：可以體諒，但不能幻想。 體諒，是因爲我知道他們有他們的難處，有他們自己也沒能跨過去的坎。 不能幻想，是因爲如果他們能改，早就改了。他們已經老了，有些東西，就這樣了。 所以，我不再把期待放在他們身上。 六、最重要的是：我們這一代要做什麼 這本書讓我明白了一件事： 看到問題，不是爲了審判過去，而是爲了修補自己。 我們這一代人，很多人的原生家庭都不完美。這不是我們的錯，也不是父母的錯，而是各種時代、環境、認知侷限共同造成的問題。 但發現問題的意義，不是爲了讓我們陷在裏面自怨自艾，而是爲了—— 修補。 修補我們人格里那些不夠健全的部分，修補那些影響我們生活、影響我們建立關係的傷口。儘量讓它們不要影響我們現在的生活，不要影響我們以後會成爲什麼樣的人。 等到有一天，我們成爲別人的媽媽，成爲別人的爸爸，我們能不能做到一件事： 不要讓上一代的心理問題，再傳到下一代身上。 我不敢說我能成爲一個完美的父母，但我想成爲一個“比上一代更完整一些”的父母。至少，不要讓我的孩子經歷我經歷過的那些無聲的離別，不要讓他在需要父親的時候，發現那個位置是空的。 七、最後，我想用自己一個很簡單的經歷來結尾 2024年的時候，我切菜切到了手指。那一年裏我一直在忙，傷口反反覆覆，一直沒有癒合。 2025年，我很多事情都慢下來了，不經常用到那隻手。然後有一天我發現，那個傷口慢慢癒合了，結痂了，最後只剩下一個月牙形的淺淺印記。它沒有消失，但已經不疼了，只是證明它曾經來過、存在過。 我想，那些不好的經歷也是一樣的。 它們不會完全消失。它們會像那個月牙形的印記一樣，留在我們身上。但是，如果你不再反覆去觸碰它，不再用忙碌去撕扯它，給它時間，給它空間，它會慢慢癒合。 留下一點痕跡，不是爲了讓你每次看見都疼，而是爲了讓你看見時，能對自己說一句：過去的已經過去了，不需要反覆的去回溯，因爲傷口已經癒合了，已經不疼了。 附：這本書的簡單介紹 《人格三部曲之人格養成》，廣西師範大學出版社2021年7月出版，作者陸豔清、陸詩偉。 全書共五章： · 第一章講人格的基本框架 · 第二章按生命時間線講“自體發育”（胎兒期到青春期） · 第三章講“客體養育”（父母、同伴、老師的影響） · 第四章講“母嬰觀察”（分離個體化、依戀類型、足夠好的媽媽） · 第五章講“心理創傷”（創傷的類型、代際傳承、如何療愈） 這本書適合父母看，也適合每一個想了解自己、想修補自己的人看。它不一定都對，但它能幫你打開一扇窗，讓你開始思考：我是怎麼成爲今天的我的？ 而最重要的，是讀完以後，你決定怎麼繼續往前走。

本書描述了從生命的孕育期到成年期的漫長過程中人格的形成和發展，以精神動力學、依戀理論、客體關係理論、自體心理學、創傷心理學等爲理論框架，用通俗易懂的語言描述了不同的人格發展階段的發展任務、可能出現的創傷以及發展或適應不良而帶來人格議題，深刻闡釋了原生家庭人格培養對人一生的影響。 本書的優點在於系統地把人格形成發展的過程與心理問題、創傷產生的原因結合起來，語言樸素簡明易懂、表達精準沒有廢話，比那些大師的書要容易理解的多，比心靈讀物乾貨要更多，同時也系統的串起了不同的心理學理論。缺點是在描述人格問題的時候有一種宿命論的感覺，比較偏執，可能因爲作者是精神動力學派諮詢師，是原因論的擁護者。 人格是什麼呢？也可以把它看成一種能力，看成一個人爲人處世的能力，人格水平決定一個人的社會適應能力。當我們試圖描述或介紹一個人時，通常從他的情緒情感、行爲風格、思維習慣、與人打交道的方式等方面進行勾勒，彷彿爲這人畫了一幅人格畫像。這實際上就是在對一個人的人格進行評價。 心理健康的水平，可按分值分爲由低到高四個大的等級：自閉症級別、精神分裂症級別、人格障礙級別、神經症級別。神經症就是正常人級別，正常人也會偶爾發燒、感冒、拉肚子什麼的。而階段性的抑鬱、焦慮就是心理層面的感冒、發燒。 一個人成年後心理健康的水平，主要取決於三歲前的養育水平。三歲前，是孩子情感發育的敏感期，這個時期就像水稻的灌漿期一樣重要。如果孩子在三歲前嚴重缺失愛和陪伴，如同水稻在灌漿期遭遇旱災一樣，以後怎麼努力都難以補回來。三歲以後，雖然加分空間有限，但是減分空間卻很大。如果孩子在三歲以後遭遇嚴重心理創傷，就會降低在三歲前得到的好分數，從而導致心理健康等級降到人格障礙甚至精神分裂症級別，精神分析理論將這種情況稱爲退行。 如果一個人在十八歲之前，在原生家庭獲得的人格養育是較完善的，這將是他一輩子取之不盡的財富，即使在以後遭遇重大人生挫折，他也可以很快從打擊中走出來。我們生活中某些愈挫愈勇的人生榜樣，就是這類幸運兒。所以對他們與其說讚美，不如說羨慕，這不是想學就學得了的。反之，十八歲之前人格養育有缺陷，嚴重的話，一根羽毛的刺激都可以讓他崩潰。

心理學家榮格曾說過：除非你意識到你的潛意識，否則潛意識將主導你的人生，而你將其稱爲命運。好可怕的潛意識，如果我們不去學習和覺察，不在覺察中反思和修正，不去與過去以及代際的心靈創傷及所涉之人和解，我們就會成爲潛意識的奴隸，被它所控制，並且在一代又一代的心靈創傷中無助地輪迴。 一本關注度不高的冷門書，卻是一本極好的書，值得反覆閱讀。

《人格三部曲之人格養成》 陸豔清 陸詩偉 16個筆記 ◆ 第1章　人格總論 >> 那麼，人格是什麼呢？也可以把它看成一種能力，看成一個人爲人處世的能力，人格水平決定一個人的社會適應能力。當我們試圖描述或介紹一個人時，通常從他的情緒情感、行爲風格、思維習慣、與人打交道的方式等方面進行勾勒，彷彿爲這人畫了一幅人格畫像。這實際上就是在對一個人的人格進行評價。 >> 一個人的人格，是在早年經歷中與重要他人的互動中形成的。所以人格是十八歲前的人生故事，但並不是故事的結局，因爲十八歲後的人生幾乎就是在重演十八歲前的故事。幸福就複製幸福，不幸就複製不幸，我們永遠帶着過去的經驗和現在打交道，這在心理學上叫強迫性重複。 >> 不只是吸毒、酗酒、吸菸才叫“成癮”，也不只是反覆洗手才叫“強迫行爲”。從廣義來看，“成癮”和“強迫”的概念，可以寬泛定義爲所有“我知道，但是我做不到”的行爲，比如賭博成癮、食物成癮、購物成癮，還有自虐成癮、拖延成癮，最可怕的是殺人成癮…… >> 反之，如果父母忽略孩子的情緒，那麼孩子的情緒表達就會停留在行動表達階段，而無法進化到語言表達階段。如果對孩子呵斥或者打罵，則意味着示範和強化行動表達方式。父母自己都停留在以行動表達情緒的低級階段，又如何能幫助孩子進化到高級階段呢？這就是所謂的暴力傳承了。以行爲來表達情緒，心理學稱之爲“見諸行動”，這是低級的防禦機制。 >> 如果早年的痛苦都可以用言語充分表達，那麼心理創傷甚至都不會發生。早年的痛苦之所以會變成創傷，一是因爲嬰幼兒的言語表達能力有限，二是因爲嬰幼兒成長的一些環境不允許表達。很多家庭禁止孩子表達憤怒、悲傷等負面情緒，因爲父母不能容納孩子的攻擊，並視悲傷爲軟弱。所以心理創傷的本質就是情緒鬱結成疾。而心理治療的本質，就是促使病人充分表達情緒情感，讓他把意識到的情緒情感用語言表達出來，最重要的是讓他把意識不到的情緒情感用語言表達出來。所以“煽情”是心理諮詢師的重要基本功，在治療室這個安全而包容的環境中，讓被理智和道德壓抑的情緒情感得以宣泄，創傷因此得到療愈，行爲模式因此獲得矯正。現在的父母對孩子做作業拖延非常抓狂，有些成年人也有嚴重的拖延行爲。拖延行爲不但誤事，而且當事人也會在拖延、自責、自我否定的循環中無法自拔。我們在此以拖延症爲例，來解釋病態行爲的形成及治療原理。 >> 而另一類“C型人格”者是癌症的易感人羣。他們的人格特質則另有特點：一是隱忍，尤其對憤怒情緒極端壓抑，有氣往肚子裏咽，愛生悶氣；二是行爲剋制，害怕衝突，在人際關係中迴避矛盾，忍讓遷就，勉強自己擔當負責。他們常有懷才不遇的憂傷，長期的情緒壓抑導致免疫力下降，從而對癌細胞的監控和清理失常。在社會評價中，他們大多是老實、善良、付出、隨和的“好人”，比如因肝癌去世的某位演員，就是娛樂圈裏非常有人緣的“老好人”。 >> 以疾病來報復他人：《孝經·開宗明義》說“身體髮膚，受之父母，不敢毀傷，孝之始也”。但如果孩子對父母不滿卻懾於威嚴和孝道，那麼傷害自己的身體則是對父母隱性的攻擊。他會放任自己生病，嚴重的情況下更是會直接任由疾病殺死自己：既然你們全是對的，那麼我死，還不行嗎？ >> 這個模型濃縮了每個人十八歲之前的人生，而十八歲之後的人生，又是十八歲之前人生的“輪迴”。人格養成模型既是一部歷史，記載着一個人十八歲前走過的路，又是一個人的“八字命理”，預示着他未來的吉凶禍福。就像一幅長長的畫卷徐徐打開時，會帶來強烈的視覺衝擊，心理諮詢師的工作就是陪伴來訪者，慢慢打開他那份獨一無二的成長畫卷，分享他跌宕起伏的人生故事，感受他的悲和喜、愛和恨帶來的心靈震撼。 >> 所以一個人的人格是後天的，是他和重要他人在互動中共同塑造的。由於孩子生理上的弱小，所以他必須選擇依從，這也決定了他很難超越原生家庭而長成自己想要的樣子。你有什麼樣的父母，在很大程度上就意味着你獲得了什麼樣的命運。瞭解這一點非常重要，它讓我們可以摒棄傲慢，以悲憫之心看待衆生。你的成功多數時候不是因爲你更優秀，而是因爲你更好運。或者說命運讓你更優秀，從而更成功。 ◆ 第2章　自體發育 >> 大多數家長也就是從這一刻開始意識到，原來可以摟在懷裏的小寶貝已經變成了小刺蝟，失落感不免湧上心頭。但青少年正是以拉開距離和空間隔離，來完成與父母形式上的分離，從而實現獨立的目標，因爲孩子終歸是要離開家庭向外發展的。 >> 所以父母翻看孩子的日記、手機和隨意進出孩子房間，是青春期孩子的大忌。如果孩子對父母這樣的行爲居然不表示反感和抗議，那麼他長大後會缺少自我邊界意識，招致別人隨意突破他的邊界，侵犯他的權利。與此同時，他也會隨意破壞別人的邊界，從而導致人際關係的問題。 >> 什麼是真？什麼是善？什麼是美？兒童期的孩子把父母的觀點當成自己的觀點，有個孩子這樣說：“在初中之前，我幾乎從沒懷疑過父母，我認爲他們都是對的，都是爲了我好。”而到了青春期以後，無論父母說什麼，孩子都要把話掰開了揉碎了，從頭到尾審視一遍，顯得特別喜歡擡槓。 >> 孩子的自我邊界敏感而脆弱，很怕被成年人“洗腦”。一個學霸女孩對政治課老師教授的一些“標準”答案很抗拒，認爲這些問題可以有不同的答案，可別的選擇自然是沒有分數的。爸爸說：“你在現實中堅持自己的觀點，考試時用老師講的觀點來答題不就好了嗎？”女孩生氣地說：“我現在正處在形成自己觀點的年齡，如果聽他們的太多，我不是不知不覺中就被同化了嗎？” >> 青春期的孩子是矛盾的：既渴望自主，又害怕失去依靠；既想獲得父母的經濟支持，又害怕因此被父母控制。有個男孩說：每次迫於生計向父母伸手，他的人格水平就降低幾個百分點。所以青春期是個尷尬的年齡段，孩子強烈地想自主，但經濟又未獨立，內心衝突下的情緒像過山車一樣，此起彼伏，喜怒無常。 >> 青春期的孩子是靠反叛父母來獲得可以超越父母的授權的。孩子在攻擊父母的同時，也會小心地觀察父母的反應。如果父母因此感到受傷和背叛，那麼孩子就會在自我譴責中糾結憤怒。如果強大意味着背叛父母，他就不敢變得強大。如果父母用更強大的力量來打壓孩子，那麼這些被壓抑的成長力量會延伸到青春期之後，最後可能要以一生的時光來整合。 >> 親子關係的能量對撞方式來看，可以把孩子的反叛分成兩類：一類是直接的“熱對抗”，比如吵架、出走等；一類是迂迴的“冷對抗”，比如生病、自殘、消極倦怠、無力上學等。我們通常所說的“反叛”指的是“熱對抗”，因爲這種方式外顯而激烈；而“冷對抗”因爲內斂而隱祕，讓父母完全沒有發力點。 能看明之後,然後呢?

這本書某些定義太過絕對，就在前幾頁有一段“如果母親像機器人一樣，對孩子的情感需求幾乎完全忽視，只在食物上餵養孩子；或者孩子長期身處嚴重衝突的恐怖氛圍中，出於自我保護，孩子在隔絕這些恐怖信息的同時，也會關閉他對世界的渴求和探索的通道，在自我世界中不再出來，那將會發育成嚴重的心理疾病——自閉症。”要知道自閉症的成因有來自於身體上的、先天性的、基因的問題等等，而不是全歸結於後天、重點歸結於母親？？？ 我在學校工作經常會接觸到自閉症的孩子，他們的家庭爲此付出了很多，有的孩子照顧的再好也是無法好起來的，這是先天性的疾病，並不是心理問題。 而且作者過度強調母親對孩子的影響，好像孩子出了問題就是母親的責任，那麼父親呢？父親在家庭中又扮演者怎樣的角色？ 過度強調3歲之前有多重要，要知道人是會學習是會成長的，有可能我贊同阿德勒的目的論否定原因論吧，我不喜歡過分強調心理創傷把一切歸咎於原生家庭，你覺得受傷是因爲你讓父母傷害了你，自己選擇的，那麼反過來說你可以不接受父母傷害你，遠離就好了。一代只會更比一代強，社會就是這麼進步的，別老糾結於過去、追根溯源甚至想改變父母，那是在浪費時間。