人爲什麼會吵架：衝突背後的創傷觸發

作者把吵架這件事從“性格不合”或“脾氣太差”的評判中解放出來，還給了創傷。作者認爲，那些讓人後悔的激烈爭吵，很多時候不是當下的問題有多嚴重，而是早年沒有被看見、沒有被安撫的傷害，在某個瞬間被猛然觸發，身體和情緒搶先做出了自我保護的反應。換句話說，衝突不是你的錯，但它是你的信號。 全書的結構很貼心，先教你怎麼看懂自己，再教你怎麼面對別人。前半部分幫你去識別那種“突然炸掉”的感覺到底從哪來，練習去觸碰那些被遺忘的委屈、未被滿足的需要，慢慢改寫舊有的應激習慣；後半部分則把這些方法自然延伸進親密關係、親子互動、職場相處裏，讓你在理解自己的同時，也能讀懂對方的失控。 書中沒有空泛的道理，全是貼近日常的場景——愛人之間的冷言冷語、孩子無端的哭鬧、會議上忽然奪門而出的同事——每個例子都像發生在身邊，作者示範着用“創傷知情”的方式去回應，既不縱容傷害，也不急於講理，而是先看見那個受傷的人。 最終指向的，不是變成一個從不生氣、永遠得體的人，而是成爲一個更完整、更有力量的自己。當你願意接納過去的缺失與脆弱，衝突就不再是破壞，而是一次次溫柔的校準，讓你在關係裏站得更穩，也活得更鬆快。

其實我一直很納悶，我自詡情緒穩定超過絕大多數人，卻偏偏在我媽面前一點就着；想必我媽也很奇怪，她這麼一個公認的溫和友善好媽媽，卻總是跟我衝突不斷。在前不久的一次起因偶然卻意外激烈的爭吵之後，我很巧合地翻開了這本書，而那一刻，我還不知道這本書會給我帶來怎樣巨大的影響。 這本書雖然叫做人爲什麼會吵架，但它講的其實是人爲什麼會被觸發。觸發是指人在一些情境中感受到情緒創傷，從而產生戰鬥、逃跑或凍結的反應，變得憤怒，感到胸悶，甚至想要藏起來等；而要改變這一切，我們就要探索並治癒自己的童年創傷，然後學着接受觸發反應，安撫自己的情緒，及時恢復理智。雖然“一切都是原生家庭的錯”已經快被玩成了一個梗，但童年創傷依然是我們不可避免並始終產生影響的一個無法忽視的存在。 於是我很認真地回想了我可能存在的童年創傷。我最有可能的童年創傷大概就是我父母工作太忙，經常讓我一個人待在家裏，所以我始終覺得我是極度缺乏關注的，我是不重要的，我是“不那麼被愛的”。這恐怕也是爲什麼我小的時候很喜歡生病，因爲我一生病媽媽就必須請假帶我去醫院，而這個時候我可以得到她所有的注意力，她會放下工作和一切瑣事，只是爲了陪我看病，這讓我感受到了極大的內心滿足。這種缺乏關注導致了我深植心底的自卑與不安，以至於我現在回想我的戀愛經歷，與其說我是享受被一個人愛着，不如說我是享受得到一個人全部的注意力，享受某個人心中的優先級。 另一個可能的創傷是，或許因爲我媽是老師，或許也是因爲東亞家長始終存在的望子成龍望女成鳳的期盼，所以她會始終覺得我在某些方面可以做得更好。比如走在路上，她會冷不丁拍一下我的背說：不要駝背。或者是在跟她分享我跟同學出去做了些什麼好笑的傻事時，她會冒出一句：你們應該花更多時間在學習。長此以往，我事實上對於和她對話產生了某種下意識的恐懼。我會覺得我說出的每一句話，接下來她就要對我進行某種批判或者教育。這也是爲什麼我跟在跟她對話時非常容易進入應激狀態，我的腦海中充滿了恐怖的想象而非事實，這是非常典型的觸發反應。 所以當我讀完這本書，我開始回想這一切，並且接受了我確實一直在被觸發的事實之後，我發現和我媽對話一下子變得容易了。我開始能夠釐清我腦海中條件反射般跳出來的想法，哪一些是正常的理智判斷，而哪一些只是我因爲應激而產生的過度想象。並且我也與她分享了我童年的不滿以及由此引發的一系列症狀，不是控訴，只是解釋每個人都會存在童年創傷，幸好我們還是可以糾正改變這一切。 也是因此，我在母親節前一天去看了楊紫瓊最近那部好評如潮的電影Everything Everywhere All At Once，我很輕易就看到這對母女一直在被彼此觸發，她們各有各的童年創傷，並且一直被這些創傷深深影響着；但即使她們完全不瞭解觸發反應，她們依然在一連串事故與傷害之後，艱難地面對自己人生最痛苦的部分，並試圖治癒自己，治癒彼此。那個石頭的世界實在是神來一筆，媽媽努力想靠近女兒，女兒努力想躲開媽媽，女兒說服媽媽看着自己滾下山去，媽媽最終決定跟着女兒一起滾下去……誰能看了不淚流。 媽媽還是會說你胖，說你懶，說你換個髮型吧。但我已經不會被輕易觸發，不會被我自己的想象嚇到，不會覺得這是她對我的否定或是試圖入侵我生活的預兆。我也不再害怕在我媽面前滾下去或者假裝沒有滾下去，因爲我知道，媽媽總會跟着滾下去的。明明這麼簡單的事情，我竟然花了這麼多年才真正明白。 所以還是活着吧，還是要讀更多書、看更大的世界，才能更理解他人，也更理解自己。感謝這本書讓我心悅誠服地確認：愛是最好的事情，而媽媽是最好的愛❤️

人總是寧願不停輸入新信息，而不願意停下來反思問題：爲什麼會發生這些，發生了該如何處理。不斷尋找新的輸入，是一種逃避焦慮的方式，或者指望着不停的新體驗就能真的翻篇過上新生活了。這是迴避型人格的其中一種逃避方式，我暫且稱爲“覆蓋式”，一種比較而言算積極的方式了。 還有一種迴避方式是，進行自我心理按摩，告訴自己這個傷痛或不舒適是不存在的。“不想提出需求後卻得不到滿足”，於是自我麻痹說沒有這需求，通常打着理性說服的旗幟。“催眠式”迴避是種欺騙，用理性解釋代替感觀感知，委屈了自己不說，長此以往會麻木不仁。較爲消極。 還有更消極的：抱怨，責備，爭吵，謾罵……總之自己的不幸都是人家的，是客觀的，自己沒責任，然後會不斷循環這類衝突。雖然我這類迴避型人格，很少會“替罪式”。 無論哪種，不要逃跑，停下來正視感受，纔是第一步。第二步，承認自己的問題，跟自己和解。再往後，纔有可能尋求化解，成爲更好的自己。更好了會如何呢，會“以一種寬廣的胸懷來迎接一切真實的事物，它允許你輕輕地抓着你的痛苦，卻也知道這種痛苦不是你的本質。” 畢竟，真正能改善關係的，始終只有通過改變自己而已。 那如何成爲更好的自己呢？近期有個理論，跟小夥伴分享過他們很受用。總共三句： 第一句，運勢比天賦重要。首先還是承認了天賦也重要的，畢竟起跑線的位置能決定很多事。而重點還是得靠命，感恩於被命運眷顧，比感恩於天賦，在認知上就會把你帶領到不同的地方。 第二句，努力比運勢重要。得理解，運是可以改的，命裏爲什麼砸中你，也可以明天就砸別人啊。運勢更是可以被算計的。唯有靠努力纔是握在自己手上的。 第三句，習慣比努力重要。努力並不讓人舒服，所有靠堅持的事其實就是不斷催眠自我，而不舒適始終會不可持續。習慣就不一樣，習慣榜上了時間這位朋友，會被不斷寫入基因。 忽然發現，不能再有第四句了。當被寫入基因的習慣，成爲了下一世的天賦，於是循環就開始了。。

20251228 紙質書《人爲什麼會吵架》蘇珊·坎貝爾 還不錯🌟🌟🌟★ 作者認爲人類衝突是因爲我們不知如何處理自己的痛苦情緒和憤怒反應，反而將原因歸於他人。孩童時代受到傷害或者被忽視等創傷，會影響到未來各種事件的感受，形成觸發。我們要承認和接受自己被觸發，瞭解自己獨特的觸發信號，停下來自我調節，關注自己的感覺和情緒，緩和氣氛。所以，以後如果情緒上來了，自己可以先想一想自己是被什麼觸發了，然後讓自己暫停，以觀察者的角度同情一下孩童時期的自己，進而緩解自己的情緒。別人情緒上來了，你也可以想一想，他可能也被什麼觸發了。作者還介紹了幾種關係當中的實踐，比如親密伴侶，和孩子，和朋友，還有在羣體活動當中，在領導過程中，還有世界局勢裏面。

本書是對於情緒轉變的實際操作指導的書籍，認知修正加上具體操作過程，下沉至實踐層面了。結構比較簡單，分爲兩個部分。一個部分是情緒反應轉變步驟，第二部分是分關係情境實踐。 讀完後主要受到書中兩部分內容啓發，與身體鏈接和認識負面情緒。 一與身體相連接。我們的身體鏈接着精神，它能告訴我們很多潛意識裏的祕密。成長過程中若無太多幹擾，鏈接就會自然發展起來，然而這過程似乎經歷太多打斷，來自於父母對你的自主力並不信任，來自於沒有犯錯空間，又或許這是個暫時能保護自己的有效策略，讓自己不至於太痛。 我們失去了感受身體的能力，變得遲鈍。進而我們無法感知自己的精神，在瑜伽、正念等具體術之中，總有一部分讓你關注自己身體的各個部分，關注自己的呼吸，我們傾向於這些都是自動化的，它們變得太熟悉以至於我們視而不見。意識——身體——潛意識，注意到自己身體的反應是反應轉變的過程之一。我們需要傾聽身體的聲音。 二是如何面對負面情緒，如何對待被激發的情緒。相比“接納”，它更進一步讓我們去了解自身的幽暗、痛苦、負面情緒，它帶來痛苦，但它有存在的必要性。缺失與弱點賦予人特性，就如維納斯因雙臂殘缺而成就藝術之美。書中有兩處論述着手處，一是負面情緒讓我們成爲完整的人，有脆弱參與的系統纔是完整的，才能產生真正的力量和智慧。二是通過直面負面情緒並且與之鏈接，從我們定義爲黑暗的能量之中，汲取能量。觸發是個創口，來自於過往的經歷，我們需要足夠的智慧去追根溯源，也需要足夠的勇氣去直面。當我們看見這個創口，去呵護它，最終能治癒它。

第一次寫書評。 本書中作者認爲 一、衝突的根源是“創傷再現” 爭吵並不是由當下的事件直接觸發，而是當前行爲觸發了潛意識中的童年創傷記憶（被忽視、貶低、拋棄）。 例如：伴侶遲到了，誘發了童年“不被”重視的童年創傷，爆發了憤怒指責 二、“生存反應模式”主導衝突 當創傷被激活時，大腦進入戰鬥/逃跑/凍結的狀態，心率加快，理性關閉。自動化防禦就會啓動，重現童年習得的保護策略，攻擊/冷戰/討好/迴避。 三、表面議題 VS 真實需求 表面爭吵： 家務分配、金錢、言語態度等 真實需求： 1、安全感缺失（害怕被拋棄） 2、自我價值感缺失（懷疑自己是否值得被愛） 3、自主權被剝奪（覺得自己的需求永遠不被看見） 四、解決衝突的四大關鍵步驟 當事件觸發時，進行自我覺察 1、及時喊“暫停” 2、識別創傷來源 3、表達真實需求 4、共同協商 五、關係修復的核心工具 1、再撫育 伴侶通過安全回應，修復彼此童年未被滿足的情感需求（如被肯定，給予承諾） 2、情緒容納 通過冥想，呼吸練習提高對觸發事件的忍耐力 3、非暴力溝通框架 觀察→感受→需求→請求（本書中提供了很多具體對話模板） 本書第一部分是在自我療愈，第二部分是在關係中練習。第一部分分了五個小節，也就是自我療愈而需要的反應轉變的練習。第二部分了不同關係中的一些可操作化步驟 作者通過列舉自己接受的實際案例，來表達自己的觀點，本書中通過各種書面形式的暫停或者說修復聲明來讓雙方產生聯結和共同成長。 具體操作化步驟主要涉及伴侶關係（通過坦誠需求建立安全感）、親子關係（父母需先療愈自身創傷，避免將未滿足的需求投射到孩子身上）、朋友關係（同情自己，必要時可以選擇絕交來避免自己再次受到傷害）、職場與羣體關係（領導者需識別團隊成員的觸發模式，營造包容可信任的環境。作爲成員識別自己被觸發的事件和原因）。 可能是我個人的原因，我至今沒有邁入過親密關係，所以我覺得本書的一些東西，我會覺得目前用不上。讀完這本書我感覺大部分是在和伴侶進行共同療愈。 在職場的關係中進行練習，我覺得是不切實際的，不符合國內實際職場狀況，當然這僅代表我個人觀點。 書中提到的暫停對我用處很大，及時暫停，人們在衝突發生時，有時候會傾向於過多的表達自己來希望得到對方的理解和認同，而實際上這往往會使事情變得更糟糕，哪怕是自己認爲的道歉，實際上可能都是自己在索取情緒，渴望得到對方的認可。這時候需要暫停，冷靜一下，目前來說我冷靜需要的時間很長，但是我堅信再通過頻繁練習後能提高自己的覺察能力，以及縮短暫停冷靜所需時長。 當然，正如所感覺的，暫停並不一定會得到對方的認可，這時候就需要自己去主動切斷，或者冷靜下來。如果情況是伴侶或者家庭之間在溝通後，可能能冷靜下來，而如果在一個職場或者羣體關係中，你的暫停可能並不能得到大家的認可，大家並不一定能暫停下來。這可能需要自己去選擇合適的羣體和職場。 從前我會下意識指責和批判自己，哪怕對過去的自己也不能抱有同情。這個練習或許可以讓我更多的同情自己，發現自己內心深處的創傷。

在圖書館看完的這本書，全篇圍繞着“情緒觸發開關”講的，觀點沒毛病，能讓人更理性的對待吵架背後最深層的原因，減少負面情緒帶給人的無力感，降低情緒失控給關係帶來的傷害。是心理學一個很小的知識點，但是太囉嗦，所以我不太推薦全書看完，有點浪費時間，就看第一部分的第3章節即可。作者可能是爲了把這個觀點通俗易懂的講出來，讓更多的人看懂吧。 以下爲當時記錄的讀後感。 2024年12月24日看完《人爲什麼會吵架》這本書，寫寫觀後感吧。這不僅是一本引導讀者學會與內心深處的自己相處的一本書，還是一本處理長期親密關係的一本書。有些觀點並不贊同，但有些觀點不謀而合。 人會在感到“危險、不安全、不平衡”時，會被觸發開關，大部分會選擇戰鬥、逃避或者凍結（沉默）。這種生存警報系統被拉響是原始人類得以生存下去的一部分原因。屬於內心自我的保護機制，不管哪種，都是正常的。 被觸發是因爲我們內心的恐懼：害怕自己不夠好、害怕自己有缺點、不被尊重、不被愛或不可愛、不值得……爲了讓自己好受點，會用爭吵（戰鬥），奪門而去（逃跑），沉默冷暴力（凍結）作出對當下事件的自我保護反應。但過大的自我保護反應行成的如：語言暴力、動作暴力或冷暴力會給自己或者他人帶來後續更大的傷害。 這些恐懼可能來自於幼年時期生活上或情感上的需求被忽略、不被重視、被壓抑、被苛責、被傷害、被恥笑……無論哪種都在內心深處被留下了應激創傷。這些傷害不會隨着年齡增長而消失，而會在心底留下觸發點。 如何降低保護機制發生時的行動帶來的傷害？ 需要我們在捕捉到情緒時，先接受自己的心理變化，努力恢復平靜，根據情況自我暗示，自我調節，雙方暫停爭論（俗稱冷靜一下，避免更多的口不擇言）。直面自己，直面他人，直面事件，找到安全感，關閉生存警報，讓大腦理性梳理事件，用彼此能接受的方式（書信其實是很好的溝通方式）溝通，解決問題或澄清誤會。只有這樣，在親密關係中，我們才能同情和理解他人的需求，交流我們的脆弱，比如需要被愛和與他人心意相通。只要我們覺得不安全，我們的心就沒有足夠的空間去傾聽對方。如果在沒有進行內在的自我平靜和自我安撫的情況下想着儘快修復關係，可能會重新觸發彼此，回到原點。 不要害怕被發現，被看輕。沒有什麼要隱藏的東西是自信和安全感的饋贈。在觸發後，找一個安全的地方抱抱自己，獨處一下，只有內在自我平靜和自我安撫了，使自己進入安全狀態後纔可以更好的通過良好的意圖，積極的思考和更好的溝通技巧去化解這些觸發點。 最重要的一點就是要知道：觸發點雖然會讓我們像機器人一樣，在遇到不好的態度、不好的語氣、不好的面部表情、不好的話時，產生應激反應，或暴跳如雷，或極力反對，或陰陽怪氣，或逃避，或沉默，但我們不是機器人，這都是作爲人的正常反應，是幾乎每個人都會有的，不必感到愧疚、自責。坦誠、直面接受它並疏解要比壓抑或忽略更容易處理好人際關係危機。修復關係時，坦誠說出觸發點，並且表達自己害怕什麼，這樣更容易獲得對方的理解，並且加深彼此的聯結。比如：“你用那樣的態度說那樣的話讓我以爲你……我了，我害怕……，我希望……。”這樣不僅能讓對方知道你的觸發點，還能表達你真實的希望，更有利於維繫彼此之間長久的愛情/友情關係。 爲了達到更好的效果，可以在沒有被觸發時，練習自我平靜和自我同情。當你感到強大和自信的時候，回憶一件觸發你的事，記住你的感受，然後開始練習自我平靜和自我同情。目的是熟悉你的反應和核心恐懼，最終，在觸發反應發生時，就能對自己說： “啊，又來了。我知道這種感覺。我被觸發了，我知道該怎麼做。我知道該如何冷靜下來，我知道如何與脆弱不安的部分相處。我知道我這樣做之後，痛苦很快就會消退。” 在健康的相處關係中，應該是自由的，舒服的。任何人都不應因他人的敏感而受到責備，雙方都坦誠自己的脆弱，責備和被責備的感覺就消失了。不違背原則和底線的情況下，可以爲了對方說對方喜歡的話，做對方喜歡的事。但如果對方說的話，做的行爲觸發了自己，讓自己突然不高興，生氣了。如果不是原則問題，首先應該是找自己的觸發原因，而不是讓對方小心翼翼。因爲觸發的點有很多，深度也不盡相同，誰也無法掌控別人說了什麼，做了什麼，但唯一能掌控的是自己的觸發反應。自己的情緒觸發自己處理，有覺知的時刻感受自己，經常停下來了解自己的內心狀態，接納自己的任何一部分，讓自己的心更廣闊。即便沒有被觸發，也是有益的，每個人這一生都在學習與自己相處，好好愛自己，讓痛苦的不那麼痛苦。 最後，美好的生活不一定是沒有痛苦的生活，當你關注痛苦而不是迴避它時，痛苦會變得更容易承受。

我們處在信息化發達的時代，不僅身邊的事情繁多，各種大事件也是拿起手機連接網絡就有各種推送，有時候確實會焦慮。比如疫情之下的裁員與降薪。生活已是不易，物價又在飛速上漲，一點小消息就能觸動我們的神經科，比如瘋狂搶菜…其實並沒有覺得疫情很可怕，但人的情緒會被感染，焦慮也就隨之而來。        或許，種種之下觸發反應是生活的一種提醒方式，讓我們關注我們不曾看到、刻意隱瞞的東西。通過這本書，我們能夠尋找真實的自己，學會的是自己與自己和解，從內在處理觸發事件開始，深挖內心深處自己的恐懼。當我們把瑣碎的“觸發點”解決，在面臨其他事件的時候不受制於操縱和精神控制，能夠抵禦風暴的來襲。               觸發原理包括以下五個步驟： 1.承認並接受你的不安（不着急，慢慢練習）； 2.瞭解你獨特的觸發信號（掌控觸發反應，這也是承認和接受的一部分）； 3.停下來，自我調節（按下“暫停”鍵，用鼻子慢慢地有意識地呼吸十次）； 4.關注自己的感覺和情緒（旁觀者與參與者的雙重身份，自我安撫）； 5.緩和氣氛（修復關係）。       這本書跟着共讀7天看完，但需要按照以上步驟自己慢慢實踐，希望也如翻開這本書的期待一樣實現自我調節。

一直知道自己脾氣不好 動不動就炸 也一直想找辦法解決 這本書說的是同等價值觀和家人朋友之間的解決方法 不要宣泄情緒 要表達出你的訴求和對他的祈望等等吧啦吧啦  可如果不在同等價值觀 或者根本不在同一個認知上呢？我還是堅信叢林法則 簡單粗暴有效

本書的核心是人際關係衝突中的觸發原理。被觸發的情感創傷多來自於童年。衝突的真相就在於我們不知如何處理自己的痛苦情緒和憤怒反應，反而將原因歸於他人，引起不必要的衝突。 觸發原理的五個步驟：承認並接受你的不安；瞭解自己獨特的觸發信號；停下來，自我調節；關注自己的感覺和情緒；緩和氣氛。 探討了觸發原理在和父母的關係、和子女的關係、和朋友的關係、和同事上級的關係中如何運用。 自我同情非常重要。在錯綜複雜的世界，更需要我們保持關注力、心懷好奇心和進行自我探究。