但願婚前我知道

人生最重要的兩門課，道道認爲是《婚姻學》和《投資學》。 婚姻呢，兩個人遇見事（金錢，習慣，三觀……）會發生四種情況。❶都不改變❷男方妥協，女方不變❸男方不變，女方妥協❹都妥協。 第一條，都不改變，互相不能遷就對方，婚姻只會走向破滅。 第二、三條，一方一味忍讓和妥協，隨着荷爾蒙消散，人性的弱點崛起，婚姻也會最終走向破滅。 第四條，互相妥協，這事我遷就你，那事你遷就我，互相珍惜和愛護這段婚姻，才能長久幸福下去。 投資呢，要更復雜。要對經濟、會計、心理、歷史……，許多學科有所涉獵，要對自己方向和定位明確，要知道自己能力範圍，要對自己投資的標有深入瞭解，可以去看看《巴菲特佛羅里達大學1988年演講》，還有《雪球專刊·特別版：段永平投資問答錄投資邏輯篇》，《聰明的投資者》。 希望看完書評的書友們，都能認真思考，婚姻究竟是什麼？又如何做才能幸福？ 一，婚姻的基礎。 兩個人因爲相愛進入婚姻，但婚姻不僅只有愛，還有社交、信仰、價值觀、人生觀、金錢觀、性、原生家庭、個性……等等複雜的因素。 二，婚姻的流程。 無條件付出——相互錯位（愛的方式和語言）——爭執不斷（你根本不理解我） 錯位引申出愛的五種語言：❶肯定讚美❷行動❸禮物❹精心時刻❺身體接觸 什麼意思呢？ 比如女方討厭誇誇其談，想要實際的禮物金項鍊，男方只是誇獎對方廚藝很棒，這就是錯位。 又或者女方希望你陪她一起去看電影，你卻說沒時間，送對方一個金項鍊，人家又不樂意。這些例子就是錯位。 解決辦法，觀察對方抱怨什麼，又或者對方鼓勵什麼，他的所思所想折射出他內心的投影。 三，家庭影響 《荀子·勸學》：蓬生麻中，不扶而直；白沙在涅，與之俱黑。 我們的溝通方式，會潛移默化學習父母的方式。有的喜歡爭吵，有的喜歡冷戰，有的甚至喜歡砸東西。 瞭解對方原生家庭，對以後兩人發生分歧如何處理問題，有借鑑意義。 解決方法：❶接納對方缺陷❷不好一方改變 四、發生分歧，不爭執的方式 我們每個人因爲家庭，生活習慣，個人性格不同，所以在一起後會有許多不同之處。 比如我不喫辣，她愛喫辣。 解決辦法：❶傾聽對方需求❷妥協❸保留意見 五、道歉的力量 有時候看見對方一些行爲很愚蠢，忍不住抨擊，導致兩人關係冰點。 就需要真誠的表達歉意，祈求對方原諒。 道歉的五種語言：❶表達歉意（我罵你，對不起）❷承擔責任❸彌補過失❹改正行爲❺請求原諒 一定要真誠，還有最好不要發生這類事件！從源頭規避。 六、原諒是一種決定 發生爭吵，我們都說了“我原諒你”的話，但是傷痛並沒有消失。 原諒：❶不是消除記憶❷不是消除傷害❸不一定重塑信任❹不總能和好如初 道歉含義：我尊重和你之間的關係，我想處理好我們之間的問題。 七、角色分工 以前夫妻關係是男主外女主內，現在大家都出去掙錢，還要求女方承擔所有家務那就過分了。 兩個人要坐下來，好好分配家務，瞭解對方擅長什麼，不擅長什麼，喜歡什麼，不喜歡什麼，儘可能的分配公平又合理。 這點上，我覺得少點矯情，有什麼就做什麼，讓你倒垃圾就倒垃圾，讓你拖地就拖地。 就和應採兒教育兒子一樣，不要挑食，別人做什麼你就喫什麼。 八、金錢觀 在婚前確定財務計劃，誰管錢，支出大額金額要共同同意，每月消費支出比例多少等等。 我有兩個同事就是和老婆在金錢觀上有分歧離婚了。建議結婚前，要了解清楚。 九、性 女人需要肯定讚美的語言，需要擁抱親吻，需要男人展現出男性的魅力，纔會樂意房事。 而男人，只需要女人躺好，他像一頭野牛，橫衝直撞，盡情揮灑汗水。 在性方面，男人必須要遷就女方，才能共贏。 至於具體怎麼房事舒服，在於找到g敏感點，要當事人自己感受並提醒伴侶。 十、與對方父母相處 現在小兩口都單獨居住，逢年過節回去一趟，只要夫妻統一戰線，並且傾聽對方合理要求並滿足，不成問題。 十一、宗教信仰 尊重並理解。 十二、個性差異 習慣差：早睡和晚睡。 主義差：悲觀主義和樂觀主義 整潔差：乾淨和邋遢 交流差：健談和寡言 邏輯差：教授和舞者 細節差：條理和神經 處理方法：❶求同存異❷妥協 不要動不動就離婚，更不要動不動就頭腦發熱結婚，婚姻長久的祕訣在於兩個人面對問題和解決問題的能力，切記！

這本書讀完，首先第一個收穫是讓我明白爲什麼我會和對象發生矛盾，明明兩個人都很好，爲什麼還會發生爭吵呢？根本就在於我們兩個都是獨立的人，卻妄想讓對方認同彼此的想法。 其次，就是學會了愛的五種語言：肯定的語言、服務的行動、接受禮物、精心的時刻、身體接觸。以後要學着用這五種語言去和對象相處，也要把這幾種語言跟對方溝通好，讓他也學着用這幾種語言來跟我表達愛，用彼此都喜歡的方式去跟對方表達愛意。 再次，這本書看似在講婚姻中那些現實又瑣碎的差異——溝通方式、財務觀念、家務分工、與原生家庭的邊界——但它真正觸及的，其實是“我”與“我們”之間那道需要一生去跨越的鴻溝。 書裏反覆提醒我們：愛不是感覺，而是能力。熱戀期的激情靠的是本能，而婚姻的維繫靠的是智慧。那些婚前不願談、不敢談的“掃興”話題——錢怎麼花、孩子誰來帶、吵架時能不能翻舊賬——恰恰是日後壓垮關係的稻草。迴避差異不是包容，而是把問題埋進時間的土壤裏，等它生根發芽。 可一個人明明生活的很好，爲什麼要談戀愛或者結婚呢？ 在我看來，一個人生活，是在激發自己善的一面——越來越熱愛生活，感知花草，心境逐漸開闊包容。 而談戀愛，則更像一場修行自己“惡”的功課，修的正是“貪、嗔、癡”。 貪：在感情中，沒有人是不貪心的。重要的是學會如何合理地去得到自己想要的——既要敢於表達需求，也要懂得付出，付出思考、付出成長。 嗔：感情最有意思的地方，是情緒的波動。我們藉此修煉如何表達憤怒、呈現真實、坦陳不滿，同時不傷害對方。穩住了嗔，才能真正情緒穩定。 癡：執念。任何感情從得到的那一刻起，就已在走向分離。學會接受分開，學會放下，才真正懂得拿起。 永恆，是程度，不是長度。 說到底，談戀愛是潛意識裏真實自我的呈現。它不僅讓我們看見自己最柔軟的一面，更重要的是，讓我們直面內心“惡”的部分——那些基本的慾望，並學會合理地表達與安放。 而結婚，則是把這場修行從“兩個人的世界”放進“現實的世界”。 貪在婚姻裏，不再只是想要對方的情感和時間，而是開始貪一份長久、貪一個家、貪生活能有條不紊地向前。這份貪心需要更大的承擔——是責任分工、是經濟協作、是在日復一日的瑣碎裏仍然願意爲彼此付出。 嗔在婚姻裏，情緒不再只屬於兩個人。柴米油鹽、雙方家庭、育兒壓力，都會成爲情緒的放大鏡。修的不是沒有脾氣，而是在最親密的關係裏，依然能守住尊重，學會在衝突中不翻舊賬、不人身攻擊，吵完還能一起坐下來喫飯。 癡在婚姻裏，是放下對“完美關係”的執念。不再幻想對方永遠懂你、永遠步調一致，而是接受關係會有倦怠、有不同步、有彼此都需要獨自喘息的時刻。真正的放下，是不再把“永遠”當作捆綁，而是把它活成每一天的彼此選擇。 如果說談戀愛是在關係中看見自己，那麼結婚，就是在現實中反覆確認：看見那個真實甚至有些不堪的自己之後，是否還願意留下來，一起修行一輩子。 最後，讀完最大的感觸是：婚姻不是童話的終點，而是修行的真正起點。一個人生活時，我們修的是“善”——熱愛生活、感知美好、與自己和解。而進入婚姻，修的是“真”——在日復一日的相處中，直面自己的自私、控制慾、情緒失控，也看見對方同樣真實的不完美。就像前面聊到的“貪嗔癡”，在婚姻裏，貪是貪圖安穩卻仍願付出，嗔是憤怒時依然守住尊重，癡是放下對“完美契合”的執念。 這本書真正想告訴我們的是：婚前需要了解的，不是對方有多完美，而是你們能否在不完美中並肩前行。差異並不可怕，可怕的是以爲愛能自動消弭一切分歧（相愛並不能詆萬難）。認清這一點，不是讓婚姻變得無趣，而是讓彼此在坦誠中，擁有更真實的勇氣。

一位70歲的爺爺給20歲孫女的微信留言 ＃＃，＃＃今日與你談談婚姻的問題，供你參考。我知道目前你不會列入重要議題，而在專注爲未來打下基礎。但是婚姻有其必然性和偶然性，事先建立一些原則是必要的。 　　 俗話說，“女人最怕嫁錯郎”，對此你也許有所耳聞。依我的知識和感受，有以下幾點需牢記： 　　 1.對男性重點要求德才。男德主要考察責任心和事業心。男人是“狩獵者” ，爲家人付出一切，不追求超人享受。遇事富有責任心，有敢於擔當，持之以恆追求理想和目標。待人在情理之中，言行不過。處戀只時，足夠專一，不朝三暮四，知其真心程度。人相處最久的是夫妻 ，一定要一世相敬如賓，不信甜言蜜語。男人天性“喜新厭舊”，要能自我控制在最低限度，能堅持以家爲本(這一點與女人作爲關係甚大，須研究自己言行)。 　　 男才，主要體現在學歷和知識面。一般來說，男人要比自己強一些，因爲他是家庭的支柱。男纔不僅具有書本知識，而且更要有能力，包括業務能力，爲人處能力，有其是預見能力。要有自持的善，不是無謀的“善”，無謀的善是笨。 　　 對年齡匹配要考慮，一般男要大於女，這是生理要求。男性一定要高大、強壯，這是幸福的基礎。 　　 對象出生成長的地域不可忽缺。不同地域有不同的固有觀念，生活習性，要完全磨合幾乎不可能。 不少家庭就這樣一點點破裂。 　　 2.對家庭要考慮。過去講“門庭相對”是有道理的。跳龍門固然好，但是多數龍子是紈絝子弟。遇此類要特別小心。否則苦在後頭。一般要求“不求家庭能給予多少，但切勿以後形成負擔”。還要考慮家人的身體狀況和他們思想觀點與爲人處事的態度。從遺傳學上思考，要考慮到祖輩(含外祖)。要考察家庭主要社會關係，不要太複雜，較簡單就好。家庭關係的質量很重要，若有可利用，不會給自己造成危害的關係可求。 　　 婚姻要有原則，又不苛刻。否則就嫁不出去。要做到大的不糊塗，小的不計較。世上無完美的人。還要把握時間，爭取25—28之間解決。＃＃的建議只供參考。 整體來說，我覺得這本書的12條準則還不如這份留言來的更全面更有心。供想結婚的女孩子參考，至於男孩子就反向參考。 2022/10/07週五上午10點半

對於結婚這件事，面臨它的時候，大多數人更多關注的是關於婚禮，關於儀式，關於彩禮嫁妝...而對於以後影響婚姻生活的影響因素更容易被模糊的弱化甚至自欺欺人的“大家都這樣，總會有不好的地方的，日子照樣過”糊弄過去。 在被催婚的時候，自己一直秉持一個觀點：結婚只是一個開始，是一個起點，不是一件任務的結束，不是一個完結，更重要的是結婚後的生活會如何。 如何去評判，如何去抓住那些會影響婚姻生活的“主要矛盾”是我不斷在思考和嘗試清晰化的事情，帶着這樣的疑惑看到這本書時就被吸引了。 這是一本相對專業、全面、系統的工具書，比較常見的影響較大的一些方面基本都涉及了，但由於社會環境的不同，問題上會有一些地域差別，但依然有它的參考價值。對我來說比較有觸動的點有： 1、五種愛語：不同的人對不同愛的表達方式接受度是不同的，用對方喜歡的方式去表達愛，往往能夠事半功倍； 2、五種道歉語言：和愛語一樣，不同人對道歉的接受也會有不同，瞭解對方的接收點，是很重要的一門功課； 3、家庭分工：可以提前去思考和嘗試定位的，羅列出雙方都喜歡或擅長的東西，一起商量分工，並在後續的生活中根據實際情況做適當的調整，揚長避短，整合資源，爭取利益的優化。 很多事情、差異甚至矛盾的解決本質上的原則是一致的，敞開溝通、聆聽對方的想法和感受，求同存異，尋求雙方都願意接受的一個平衡點，需要警醒的是不要過於只站在自己的角度和立場上去堅持，這樣雙方容易站成對立激化矛盾。 書摘： 1、婚禮不過幾個小時就結束了，婚姻卻要持續一生之久。 2、約會最重要的目的在於深入瞭解對方，全面檢驗你們在思想、感情、社交、信仰及身體等各方面的婚姻基礎到底怎樣。 3、我們習慣於使用自己的愛語，用自己喜歡被愛的方式去愛對方。 4、可以通過發問或觀察知道別人喜歡怎樣的禮物；送一件他們向你要的禮物，要比出於給某人一個驚喜而買了一件他（她）不喜歡的禮物效果好得多。 5、要知道你抱怨什麼，你就會希望從別人那裏得到什麼。 6、不好的溝通方式如果在婚前沒有得到改變，在婚後是不會自然而然改變的。 7、解決問題的方式無外乎兩種：要麼接受，要麼一同去調整、改變。 8、要給對方充分的尊重，讓他們擁有自行思考並形成自己觀點的自由。 9、成熟的情侶會坦誠地交流各自的期望，遇到不同的觀念時會一起商量，從而在婚前就達成他們對婚姻角色定位的共識。 10、在你的人生哲學裏如何看待男性和女性，將極大地影響你對婚姻關係中各自角色的定位。 11、精明的購物能實實在在帶來可觀的節約，這樣的購物需要你花心思、花時間，它也是一項技能，需要有很好的洞察力，其所帶來的收益是通過節約產生的“另外的收入”，你們可以用在其他的需要上。 12、通過未來的成就來享受未來的快樂，今天就享受你今天所擁有的 13、在財務上你們要有團隊式的合作，作爲團隊一員，誰都需要清楚有關財務的細節。 14、真愛的意義永遠在於努力把快樂帶給配偶，它從不強人所難。 15、當你用“我”這個字開頭時，你是在表達自己的一個觀點，而當用“你”開頭時，則更像是針對姻親父母的指責，所以對方聽到時也會產生很強的防衛性。 16、每個人過往經歷都不一樣，正是這種經歷造就了我們今天的樣子，如果我們不告訴對方自己的過去，就無法建立彼此之間的瞭解。這意味着雙方必須坦誠面對自己過去的成功與失敗。 17、在雙方的關係中使用欺騙或隱瞞真相的手段，無疑將對雙方的關係造成極大的破壞。人們樂意去說自己的優點，希望提高在別人心中的形象，但對於失敗，則不會輕易示人，因爲這些事一想起來就會痛苦。然而，良好健康的約會關係唯獨建立在真相的基礎上。 18、學習用不引起對方不快的方式來表達不同的觀點，就是雙方在理性方面匹配的標誌。

爲幸福婚姻築牢認知地基 在愛情與婚姻的漫漫長路上，我們常常懷揣着對未來的美好憧憬，卻容易忽視那些隱藏在甜蜜表象下的潛在問題。《但願婚前我知道》這本書，恰似一盞明燈，在婚前的迷霧中爲我們照亮前行的方向，讓我們在走進婚姻殿堂之前，對愛情與婚姻的本質有更爲深刻、全面的認知。 直擊痛點，喚醒婚前認知 這本書最突出的價值，在於它精準地指出了許多人在婚前容易忽視卻至關重要的關鍵問題。從性格差異到溝通模式，從金錢觀念到家務分配，作者以犀利而務實的筆觸，剖析了那些看似微不足道，實則可能引發婚姻矛盾的隱患。 在現實生活中，很多情侶在戀愛期間被浪漫和激情衝昏頭腦，對彼此的性格缺陷和生活習慣視而不見。而書中卻一針見血地指出，性格差異並非愛情的調味劑，處理不當極有可能成爲婚姻中的定時炸彈。比如，一方是急性子，追求高效快速解決問題；另一方則是慢性子，習慣深思熟慮後再行動。在婚前，這種差異可能只是偶爾的小摩擦，但婚後面對生活的重重壓力，這些小摩擦很可能演變成激烈的衝突。作者通過生動的案例和深入的分析，讓我們明白，婚前對這些潛在問題的認知和應對策略的準備，是婚姻幸福的重要保障。 實用指南，助力婚姻經營 《但願婚前我知道》不僅僅是指出問題，更提供了切實可行的解決方案。在溝通技巧方面，書中詳細闡述瞭如何傾聽對方的真實想法，如何表達自己的感受和需求，以及如何避免在溝通中陷入爭吵和誤解的陷阱。這些實用的溝通方法，就像是一把把鑰匙，能夠幫助我們打開彼此心靈的大門，建立起更加深入、坦誠的情感連接。 在處理金錢問題上，作者強調了共同制定財務計劃的重要性。很多夫妻在婚後因爲金錢問題產生矛盾，往往是因爲在婚前沒有對彼此的金錢觀念和消費習慣進行充分的溝通和規劃。書中建議情侶們在婚前就坦誠地交流各自的財務狀況、理財目標和消費偏好，共同制定合理的預算和儲蓄計劃。這樣一來，婚後面對經濟壓力時，夫妻雙方就能夠攜手共進，避免因爲金錢問題而破壞感情。 情感共鳴，引發深度思考 這本書的魅力還在於它能夠引發讀者的情感共鳴，讓我們在閱讀的過程中不斷反思自己的感情經歷和婚姻觀念。作者用平實的語言講述了無數夫妻在婚姻中遇到的問題和挑戰，以及他們是如何克服困難、走向幸福的。這些故事讓我們看到了婚姻的真實面貌，既有甜蜜和溫馨，也有痛苦和掙扎。 在閱讀的過程中，我們彷彿置身於這些故事之中，與書中的人物一同經歷着愛情的起伏和婚姻的考驗。這種情感共鳴讓我們更加深刻地認識到，婚姻並非一帆風順的童話，而是需要雙方共同努力、用心經營的旅程。它讓我們在婚前就開始思考，自己是否真的做好了進入婚姻的準備，是否願意爲了對方和這段婚姻付出努力和犧牲。 總結與啓示 《但願婚前我知道》是一本極具價值的婚前必讀書籍。它以深刻的洞察、實用的建議和真摯的情感，爲我們揭示了婚姻背後的真相和奧祕。對於那些即將步入婚姻殿堂的情侶來說，這本書就像是一位智慧的導師，引導他們在婚前做好充分的準備，避免走入婚姻的誤區。 同時，對於已經步入婚姻的人來說，這本書也不失爲一本反思和成長的讀物。它讓我們重新審視自己的婚姻，發現其中存在的問題，並找到解決問題的方法。在這個快節奏的時代，婚姻面臨着各種各樣的挑戰和誘惑，而這本書所傳達的智慧和啓示，將幫助我們更加堅定地守護自己的愛情和婚姻，走向幸福美滿的未來。希望每一對情侶都能在婚前讀到這本書，爲自己的婚姻打下堅實的基礎，讓愛情在婚姻的土壤中綻放出更加絢爛的花朵。

抖音上偶然刷到一個概念叫：迴避型依戀人格，焦慮型依戀人格，這兩種被綁在一起，說絕配 重大事情矛盾，迴避總用沉默消失來抵抗，用冷暴力逼焦慮說話，焦慮開始讓步，但是焦慮是沒有太多安全感的人，當被冷暴力對待時，焦慮會有巨大的恐慌，就像被餓狼圍堵，自己拼命求救，然後迴避一言不發，焦慮開始崩潰。 評論都說遇到迴避型就啥也別管了趕緊跑啊，他們不會管別人有多痛苦多難過，只會冷漠的旁觀。評論裏好多焦慮型說談個迴避型的，分開後一直在反思改變自己，硬生生的把自己變成安全型了。 焦慮被虐出安全型後，就會選擇離開，可以變正常，因爲焦慮一直焦慮的就是問題，爲了問題能徹底解決直到不焦慮，過程中會一直尋求辦法，努力改變，最後基本真就治癒了自己，變成進階版焦慮，既保留了洞察別人需求的能力，比安全型更能給人很充分的愛，也能處理好相處的空間不再讓人感覺有壓力了，這種時候跟哪種類型都是絕配。 但是迴避不會。迴避問題代表着不願意付出，逃避的本質就是沒有責任感，害怕把問題溝通到能解決的程度上， 因爲一旦問題溝通到可以解決的層面，就需要雙方付出一些東西，逃避實際上就是不願意付出，不願意爲自己和對方負責。 而回避忽略一點是：不管跟誰在一起，都會有麻煩和責任，迴避問題就是迴避改變，所以迴避掉了讓自己更好愛人的進步空間，然後再處理感情這方面一直停在原地沒進步，註定了他們跟誰在一起，都好像容易高開低走，總是惡性循環。 這本書最讓人印象深刻的一句話就是有麻煩是正常的，遇到誰，跟誰在一起都會有麻煩。 哎，愛是主動是消息是不顧一切的聯繫見面，是哪怕失去自尊也不願意失去對方，是遇到問題哪怕吵架也商量着解決面對。經歷一些事情，反思覆盤總結，改變自身問題，更好前行。

相愛沒有那麼容易，每個人都有他的脾氣～ 也許很多熱戀的人們還在抱有幻想結婚後一切自行發展，會越來越好的！我認爲，對感情樂觀不是壞事，但也要做好準備，接受各種各樣的差異。婚姻的幸福從不是嘴上說說，當你心裏有落差，覺得這不是你想要的，然後後悔選錯了人，如果選了xx你會過得更好，這種話，能說出來的話，就已經遍體鱗傷，太遲了。 作者以自己的親身經歷，和自己的諮詢經歷，提醒我們，美好的婚姻，需要耐心學習如何經營。 感情有始有終，過程中出現問題是不可避免的，需要做好讓感情從第一階段轉化到第二階段的預備，不然關係就容易錯過轉化的機會，容易戛然而止。關係處理可能是炸彈也可能是驚喜。 愛的五種語言：1肯定的言詞，2服務的行動，3接受禮物，4精心的時刻，5身體的接觸。如何發現自己的愛語？方法是你期望的，你抱怨的，向別人要求的。 道歉的五種語言：1表示悔意，2承擔責任，3彌補過失，4真誠地表達改正行爲的意願，5請求原諒。當你們傷害了對方之後，要學會道歉，道歉的語言是什麼，你就要學會那樣表達，完全的原諒很難，信任失去也很難再建立，婚姻關係要想健康地發展，離不開真誠的道歉和完全的原諒。你願意爲除掉這些障礙做些什麼？ “有其父必有其子，有其母必有其女”的諺語，會以消極的方式或者積極的方式在你們未來的婚姻關係中出現。若想積極，則要弄清楚原生家庭父母的優缺點，並確保能夠正確看待他，瞭解發展的原因，並且採取措施去實現改變。 日常瑣事會磨滅對感情和人的信心，因此婚前要討論夫妻的家庭角色分工，應該有：1誰該做什麼事？2這些觀念是如何產生的？3你們各自都有哪些特長？4你們的喜好有什麼不同？婚前達成共識，婚後有變動重新協商，達成新共識。 家庭財務規劃：婚後用錢的計劃，各自的財產和債務情況如何，消費習慣喜好，婚後的開支項目和比例，用於奉獻的或投資儲蓄的。誰來管錢？ 婚前性史的溝通：對性的認識，性行爲發生的前提，性的內涵，如何展開性的對話？ 原生家庭的融合：與公婆/岳母的相處問題，父母對小家庭成員角色身份的期望，觀察家庭成員的正負面的固定的行爲模式，如何建立積極正面的姻親關係？如何學會表達自我感受？如何學會傾聽（別急着反駁），協商（先提出自己的建議，再邀請對方說說他們的建議，最後達成一致），溝通（不是指責，不是強勢要求，是以你的感受出發提出你希望他們做到的），投其所好學會他們愛的語言？ 個性差異：早起和晚起的習慣差異、樂觀和悲觀的難以調和、強迫症和差不多、愛乾淨和小邋遢、丟三落四和物歸原位、善談者和悶葫蘆、被動型和主動型、感性和理性、條理分明的人與無拘無束的人（J人和P人）。不是去吵架威脅，不是去試圖磨滅對方的個性，而是找到一個舒服的平衡的點，求同存異，合作共贏。 溝通漏洞模型：心裏想的100%，嘴上說的80%，對方聽成的60%，不要過於期待一說就懂，還是要耐心些，慢慢說，慢慢做～ 婚前要睜大眼睛找對象，婚後要睜一隻眼閉一隻眼過日子。 處理分歧三種方式：1達成中間共識，2滿足對方意願，3將來達成共識。 幸福的婚姻永遠不會是“按我的心意生活”，而是“按我們的心意生活”。一段關係，從來不應是我自個兒的付出，應該是兩個不斷在進步的人有來有往，有商有量，共同爲我們的健康關係付出。 看了這本書，終於知道談戀愛和備婚是怎麼談了，見自己見他人，哈哈哈哈，總體還是挺實用的建議，爲作者務實的分享點贊吧。

對於婚姻務必謹慎 我對於婚姻是一頭霧水的，人爲什麼要結婚呢？最近時常會問出這個問題。我無法給出很好的答案。那就來看看與婚姻有關的書吧，也許我會找到答案呢。 這本書是以結婚爲大前提的，提出來了結婚前需要考慮的12個問題。所以無論是單身人士，戀愛人士，婚姻人士都可以來讀讀這本書。收穫很多，一些原則不僅適用於婚姻，也適用於朋友相處。 我知道了每個人愛的語言是有差異的，我們的衝突與不理解有可能是我們愛的語言不一致。如何道歉以及關於原諒，這是適用於任何關係的。 ◆ 導致離婚的原因往往是以下兩點：一、缺乏對婚後生活的各種準備；二、不具備在親密關係中與配偶並肩面對生活的能力。 ◆ 很多夫妻通常更願意把精力花在籌備婚禮上，而對籌劃婚姻的重要性視若不見。要知道，婚禮不過幾個小時就結束了，婚姻卻要持續一生之久。 ◆ 與第一階段的浪漫相比，第二階段特別需要戀人們有意識地去做一些事情。雙方都要盡一些努力，讓你們之前的感情過渡到另一個層次。 ◆ 我們習慣於使用自己的愛語，用自己喜歡被愛的方式去愛對方。但要注意，如果對方感受被愛的方式與你不一樣（愛語不一樣），那麼他（她）往往就不會感受到你所付出的愛。 ◆ 以下就是五種愛語的簡介： 1.肯定的言詞：這種愛的語言是使用話語去肯定別人。 ◆ 你所說的話可以聚焦在別人的品格、外貌、穿着或爲你和他人所做的事上，說這些肯定的話，表明你正從別人身上尋找你所欽佩、欣賞之處。 ◆ 2.服務的行動：對於使用這樣愛語的人，行動比言語更能表達他們的愛。如果你對他們說肯定的言詞，比如“我覺得你真棒”“我欣賞你”“我愛你”，他們很可能會這樣回應你：“如果你愛我，那爲什麼不幫我收拾一下房子？”對於主要愛語是服務的行動的人，你在行動上的付出，如清洗汽車、修剪草坪、收拾屋子或給孩子換尿布，一定會讓他們有被愛的感覺。愛他們的祕訣就在於找出那些他們希望你爲他們做的事情，然後持續不斷地在這些事情上爲他們付出。 ◆ 3.接受禮物：對於某些人而言，收到禮物時被愛的感覺最強烈。禮物向他們傳達着這樣的信息：“看哪！這是多漂亮的禮物，他（她）一定在天天想着我。”最好的禮物是那些他們欣賞的東西。如果你給一個不愛釣魚的女孩送上一副漁竿，那她很可能無法看出你愛她。你可以通過發問或觀察知道別人喜歡怎樣的禮物。比如，你可以看看當他（她）收到家人送的禮物時會有怎樣的評價，這樣就不難發現他（她）最喜歡什麼了；或者留心聽他（她）在逛街或看電視廣告時對各種商品的評價，聽到他（她）說喜歡什麼就記下來；或者你也可以直接問他（她）“我想買件禮物送給你，可以幫我列一下哪些是你最喜歡的東西嗎？”送一件他們向你要的禮物，要比出於給某人一個驚喜而買了一件他（她）不喜歡的禮物效果好得多。不是所有的禮物都需要非常昂貴，一束玫瑰、一個蠟燭臺、一張卡片或一本書。這些都可以讓那些愛語是接受禮物的人深深感受你的愛。 ◆ 4.精心的時刻：這要求你全心全意地關注對方，如果你是以一邊看電視、一邊想着其他事的狀態和某人待在一起，那就不是精心的時刻。精心的時刻需要你們不只待在一起，還要關掉電視，合起報紙，正視對方，專注地和他（她）交流，這種愛語的表達也可以是一起散步，只要你們的目的是彼此陪伴、溝通，而不是單純地鍛鍊身體。夫妻外出喫飯，卻沒有什麼交流，這絕對不是精心的時刻，僅僅是爲了身體的需要一起喫東西罷了。精心的時刻表達的是：“我這麼做，是希望能和你在一起。”無論你們是在一起整理庭院，還是外出野餐，最終目的只有一個，就是彼此陪伴、交流。對於愛語是精心的時刻的人，這比什麼都更能滿足他們被愛的願望。 ◆ 5.身體的接觸：我們早就知道身體的接觸可以帶來多大的感情力量。有研究表明，那些經常被撫摸、擁抱的嬰兒，比那些長時間得不到撫摸的嬰兒更能夠愉悅地成長。不同的文化各自界定了身體接觸適當與否。適當的身體接觸就是一種愛的表達，而不適當的身體接觸卻構成了對他人的侮辱。對那些愛語是身體的接觸的人，除了身體的接觸外，沒有什麼能讓他們更強烈地感受到被愛。 ◆ 如何知道自己有怎樣的愛語？ 有三種方法可以幫助你知道自己的愛語。首先是自我觀察，通常你是如何對那些你所愛慕、欣賞的人表達愛意的。如果你總是親熱地拍拍人家的後背或是擁抱他們，那你的愛語很可能就是身體的接觸；如果你總是正面地鼓勵他人，那你的愛語很可能就是肯定的表揚； ◆ 第二，看看自己總在抱怨什麼。在你所有的人際關係中，你常對什麼抱怨不滿？如果你總是說別人沒有幫助你，那麼服務的行動很可能是你的愛語；如果你對一個朋友說，“我們總也不能在一起聊聊。”那麼你需要的就是精心的時刻；如果你對一個出差回來的朋友抱怨說：“你什麼禮物都沒帶給我。”就表明你的愛語是接受禮物；如果你說“如果我不主動提，你根本就不會摸我一下。”這表明你的愛語是身體的接觸；如果你常常說“我總是做不好事。”就說明肯定的言詞是你內心深處的愛語。要知道你抱怨什麼，你就會希望從別人那裏得到什麼。 ◆ 第三，你常常向別人要什麼。如果你對一個要出差的朋友說，“記着給我帶點東西。”這說明你很看重禮物。如果你說，“今天晚上我們能一起走走嗎？”你是在要求精心的時刻。如果你需要別人的一個擁抱，就表明身體的接觸是你的愛語。如果你問別人說，“我幹得不錯吧？”就說明你需要的是肯定的言詞。 ◆ 不好的溝通方式如果在婚前沒有得到改變，在婚後是不會自然而然改變的。 ◆ 父母的交流方式潛移默化地影響着我們，直到別人家庭不同的交流方式引起了我們的注意，才使我們看到改變溝通方式的必要性 ◆ 我們才發現所有的婚姻都存在衝突。有些夫妻學會了如何去處理衝突，也有些夫妻的衝突不但沒有得到解決，還不斷升級。 ◆ 我們一切的觀點和感受都被我們的經歷、價值觀和性格等因素影響着，而這些因素在每個人身上都不一樣。 ◆ 這種方法基於一個理念，就是要給對方充分的尊重，讓他們擁有自行思考並形成自己觀點的自由。這樣做，實際上增進了雙方的相互理解，同時也是對另一半的觀點的肯定。在解決分歧時，相互尊重帶來友好的氛圍，化解了敵對的態勢。 ◆ 但是妥協對婚姻來說，不但可說是積極的，而且還是非常必要的。它意味着尋求共識。它要求夫妻雙方樂意放棄一些自我，從而保證婚姻的和諧 ◆ 幸福的婚姻永遠不會是“按我的心意生活”，而是“按我們的心意生活”。 三種解決分歧的方式： ●“達成中間共識” ●“滿足對方意願” ●“將來達成共識” ◆ 道歉的五種語言 以下依次簡要介紹我們通過研究發現的五種道歉的語言： 1.表示悔意 說“我很抱歉”。這樣的道歉用在開始還是不錯，但你需要告訴別人你爲什麼抱歉，單單說“我很抱歉”顯得過於籠統。 ◆ 這類道歉使用的是一種描述情感的語言。它表達自己因爲傷害別人的言行而在內心遭受的痛苦。如果你所傷害之人的道歉語言屬於這類表示悔意的道歉，那麼他（她）會盼望你意識到，你的言行對我內心的傷害有多麼深。如果你的道歉沒有表達出這層意思，那麼他會覺得你的道歉非常空洞。 ◆ 2.承擔責任 ◆ 如果被你傷害的人道歉的語言屬於“承擔責任”型的，那麼你這種承認錯誤的道歉就正是他（她）所需要的。對於說這種道歉語言的人，他們不會認爲“對不起”是一句有效的道歉，他們希望聽到的是你願意承擔責任，並承認自己傷害他們的言行是錯誤的。 ◆ 3.彌補過失 ◆ 對於道歉語言是“彌補過失”的人，他們最想知道的問題是“你是否仍然愛我？”你那些看上去沒有愛心的言行，會讓他們擔心你不再愛他們，並且不會像以前那樣爲他們付出。這時他們最希望得到的補償會與他們愛的語言一致。如果他們愛的語言是身體的接觸，他們會對道歉的人要求說：“你可以擁抱我嗎？”或者說：“我們可以做愛嗎？”如果接受禮物是他們的愛語，他們會希望得到一個能夠真正表達你愛意的禮物。如果服務的行動是他們的愛語，他們會覺得“沒有什麼能比把車庫打掃乾淨更能補償你對我的傷害”。如果精心的時刻是他們的愛語，他們很可能要求只有你與他（她）兩人的週末外出。對於愛語是肯定的言詞的人，他們會說：“你可以給我寫一封情書，告訴我你爲什麼愛我，愛得有多深嗎？”對他們而言，那時你的語言比你的行動更能發揮致歉的效果。 ◆ 4.真誠地表達改正行爲的意願 ◆ 5.請求原諒 ◆ 下面我試着用四個“不是”來更好地解釋什麼是原諒。 首先，原諒不是消除我們的記憶。 ◆ 第二，原諒並不意味着傷害所帶來的各種不好結果都能消除。 ◆ 我們所有的言行都會帶來相應的後果。好行爲有好結果，壞行爲有壞結果。原諒並不能消除所有那些由壞行爲導致的壞結果。 ◆ 第三，原諒並不一定能重塑信任的關係。 ◆ 在夫妻關係中，當一方出現不忠，信任關係就被破壞了：當你不能向我信守承諾時，我就不再相信你了。 ◆ 唯一的辦法，在於失去信任的一方改變自己的行爲，重新成爲一個值得別人信任的人。這需要經過一段時間：如果我看到你言行一致，在有關的事情上能夠行事光明磊落，我才能重新開始信任你。 ◆ 第四，原諒並不總是能夠帶來和好。和好的意思是恢復和諧的關係。它需要一起面對分歧，找到解決問題的方法，處理好過去的爭端並學會如何彼此支持、並肩生活。 ◆ 道歉所表達的是：“我看重和你的關係，我想處理好我們之間的問題。”拒絕作出道歉意味着：“我不在乎和你之間的關係，如果我們不斷疏遠也沒有關係。” ◆ 明白原諒並不一定立即治癒自己受傷的感情，讓雙方再次恢復彼此相愛的感覺。但原諒是面對傷害、重建關係的第一步。婚姻關係要想健康地發展，離不開真誠的道歉和完全的原諒。

很喜歡書中的一段話 : 很多夫妻通常更願意把精力花在籌備婚禮上，而對籌劃婚姻的重要性視若不見。要知道，婚禮不過幾個小時就結束了，婚姻卻要持續一生之久。 之前對於婚姻只是個輪廓大概，看完這本書以後對婚姻這個概念更加的深刻，也明白了愛情和婚姻是需要兩個人共同努力經營，不是簡簡單單的一句我愛你就能解決的。在戀愛和婚姻中，甚至開始之前就要預備好自己，明白自己的屬性，去尋找合適的良人。不要盲目的因爲激情而邁大步。既耽誤別人，也耽誤自己，要真正的去考慮婚姻，因爲我們是基督徒，所以要更加的慎重，在信仰，家庭，生活習慣，身體狀況，思想方面要深入去溝通。 願主祝福💒💒💒

一. 婚姻不是拯救，而是共同成長 · 不要期望婚姻解決個人的孤獨、焦慮或自我價值問題。健康的關係是兩個完整的人並肩同行，而非一方依賴另一方填補空缺。 . 愛情需要激情，但維繫婚姻需要合作 · 婚前容易被浪漫吸引，但長期婚姻更像一場團隊合作：共同理財、分擔家務、規劃育兒、支持彼此職業……這些現實協作能力，比心動更重要。 . 瞭解對方的價值觀，比興趣相投更關鍵 · 你們如何看待金錢、家庭、信仰、責任？對待衝突是迴避還是直面？這些深層價值觀的契合，決定了未來數十年的相處底色。 . 婚前不適區的對話，能避免婚後危機 · 主動討論敏感話題：債務、性期待、生育規劃、與原生家庭的界限。婚前難以啓齒的問題，往往成爲婚後的暗礁。 . 看見真實的對方，而非你想象中的投射 · 放下改造對方的幻想，接納對方的侷限。愛情有時讓人美化伴侶，但婚姻需要你愛他/她本來的樣子。 二、1. 財務：收入與消費觀、儲蓄目標、是否共享賬戶？ · 生活分工：家務如何分配？對彼此的生活習慣瞭解多少？ · 未來規劃：職業發展、居住城市、養老計劃？ · 底線問題：什麼是絕對不能接受的背叛或傷害？ 2. 觀察原生家庭的影響 · 雙方在原生家庭中形成的溝通模式、情感表達方式，會無形中帶入婚姻。理解這些，能減少很多爲什麼他/她總是這樣的困惑。 3. 共同經歷一次壓力測試 · 例如一起長途旅行、處理複雜事務甚至合作完成一個項目。壓力下的反應，更能暴露一個人的性格和解決問題的能力。 4. 學習處理衝突的技能 · 爭吵不可怕，可怕的是指責、冷戰或勝負心。練習傾聽、表達感受、尋找共贏解。 總結 ·婚姻不是終點，而是另一個起點。它不保證永恆的幸福，卻提供了共同成長的土壤。選一個能與你並肩面對風雨的人，而不是隻會在晴天陪你看花的人。 保持自己的獨立與成長，婚姻最美妙的不是合二爲一，而是兩個完整的我選擇共同前行。