離婚不受傷

“家外有家”、“大男子主義”“爭奪孩子撫養權”、“惡意轉移財產”…… 不僅告訴你“發生了什麼”，更教你“該怎麼辦”，比如怎麼應對“末日四騎士”（批評、蔑視、防禦、築牆）的溝通模式，怎麼在情緒激動時保護自己。 1，婚姻沒有輸家和贏家：離婚不是一場你死我活的戰爭，而是兩個成年人結束一段合夥關係。糾纏拉扯只會讓傷害加倍，理智的解決是爲了以後怎麼過，而不是爲了爭一時的對錯。 2，正確地分手：作者強調，離婚不可能不受傷，但可以“不受傷地離婚”。核心在於“放下執念”。不要把婚姻的失敗歸結爲某一個人的錯，而是學會接納不完美的彼此，降低對他人的期待，從而減少內耗。 3，法律是底線，心理是重建：書中反覆強調，當情感無法挽回時，法律是保護自己權益的最後一道防線（爭取撫養權、追回財產）；而心理建設則是你未來重新開始生活的基石。 “苛刻的溝通註定了正常談話的失敗。批評、蔑視、防禦、築牆，這‘末日四騎士’是親密關係的殺手。” “憤怒是一種衍生情緒，攻擊、指責別人很容易，但讓自己退讓一步、承認認知錯誤很難。” “婚姻沒有輸家和贏家，沒有對和錯。離婚不可能不受傷，理智的解決方法是爲了以後怎麼過而謀定計劃。” “人生不過是一個體驗的過程，生命如此，愛情如此，婚姻也是如此——它應該是塵世間男女互相扶持的溫暖，絕非充滿怨氣的委屈和妥協。” “結婚要慢，離婚要快。” “放下執念，減少功利心，降低期望值，多一些寬容，少一些抱怨，接納不完美的生活，接納不完美的彼此。” “埋怨對方是再簡單不過的做法了，你可以把對方說得一無是處，可是這並不能減少你的損失，只能解一時之氣。” 心理學家格拉瑟提出人類在親密情感中有五大需求——生存、愛與歸屬、權力、自由、樂趣。

“結婚要慎重，離婚要果斷。” 作者這麼提醒每一對圍城內外的伴侶。 這本書讀來讓人很受益，感覺很多事例雖然沒有親身經歷，但依然能獲得寶貴經驗。除了學到了如何合理合法、又能不受傷地處理離婚關係外，還有作者結合心理學，給予如何經營好婚姻的正確指導，真是一本婚姻學的葵花寶典呢！ 對於婚姻不得不走向分別的夫妻，《離婚不受傷》一書中則用了多種類型的離婚實例，具體而詳盡地列述了在不同的情況下， 怎樣才能保護夫妻雙方能各自朝着更爲體面的方向去解決離婚的問題，使分手時能不受傷，雙方可以一別兩寬、各自安好。對於在離婚中遇到了哪種的困惑，本書都提供了細緻、專業和實用的解決方法供參考，知識點密集，乾貨滿滿，真正地幫助到了有需要的，和在破敗的婚姻裏掙扎的夫妻來解決難題。 除了介紹各類離婚案件的處理方式外，書中還結合了心理學知識，通過各式各樣的心理測試， 讓夫妻雙方學會如何調整自身心態，悅納自己，和伴侶一起更好地經營婚姻和家庭。 “放下執念， 減少功利心， 降低期望值，多一些寬容，少一些抱怨， 接納不完美的生活，接納不完美的彼此。” 作者說：“婚姻是現實的，它不會像愛情那樣，一直被浪漫充斥；它更像一場修行，所有的一帆風順背後，都需要付出艱辛的努力。” 願我們藉由這本書，都能經營好自己的婚姻，修得一場相伴白頭的婚姻！

婚姻是一場博弈，要永遠和對方保持勢均力敵，才能長此以往的相依相惜，太強的對手讓人疲憊，太弱的對手讓人乏味。正如《致橡樹》所讚美的愛情： 我如果愛你—— 絕不像攀援的凌霄花， 借你的高枝炫耀自己； 我如果愛你—— 絕不學癡情的鳥兒， 爲綠蔭重複單調的歌曲； 也不止像泉源， 常年送來清涼的慰藉； 也不止像險峯， 增加你的高度，襯托你的威儀。 甚至日光， 甚至春雨。 不，這些都還不夠！ 我必須是你近旁的一株木棉， 作爲樹的形象和你站在一起。 根，緊握在地下； 葉，相觸在雲裏。 每一陣風過， 我們都互相致意， 但沒有人， 聽懂我們的言語。 你有你的銅枝鐵幹， 像刀，像劍，也像戟； 我有我紅碩的花朵， 像沉重的嘆息， 又像英勇的火炬。 我們分擔寒潮、風雷、霹靂； 我們共享霧靄、流嵐、虹霓。 彷彿永遠分離， 卻又終身相依。 這纔是偉大的愛情， 堅貞就在這裏： 愛—— 不僅愛你偉岸的身軀， 也愛你堅持的位置， 足下的土地。

這本書最珍貴的底色，是真實與專業。 通過夫妻財產分割、子女撫養權爭奪的硬核權益問題，到婚內背叛、信任破裂的情感危機，再到家庭暴力、親情與愛情對立的兩難困境，作者都在深刻傳遞出一種通透的婚戀觀：婚姻的救贖，從來不止決裂一種方式。 比起單純教人們維權、博弈，它更側重於引導讀者讀懂親密關係的矛盾根源，學會用有效溝通化解隔閡、用彼此理解消解誤會、用自我成長修復關係。 它讓我們明白，法律是兜底的鎧甲，守護我們的合法權益；而包容與成長是升溫的紐帶，治癒婚姻的裂痕。 無論是想要修復破損婚姻，還是需要體面抽身、及時止損的讀者，都能從中找到適配的解決方案。 婚姻從不是一場賭上全部的冒險，而是一場需要智慧、規則與包容的修行。

當你擁有了離婚的勇氣，你也就擁有了結婚的勇氣。當你知道離婚會在哪些地方讓你受傷，你便不會去到那些地方。當你知道人們爲什麼會離婚，你也便不再害怕離婚。真正讓你害怕的不是離婚，而是充滿未知和痛苦的離婚。真正讓你害怕的不是你對離婚傷痛的未知，而是你恐懼未知會給你帶來無法承受的傷痛損失。

每個人最終都會走向死亡，但這不妨礙我們樂觀地活好每一天。人生不過是一個體驗的過程，生命如此，愛情如此，婚姻也是如此——它應該是塵世間男女互相扶持的溫暖，絕非充滿怨氣的委屈和妥協。每個人都憧憬着浪漫的愛情和美好的婚姻生活，婚姻是現實的，它不會像愛情那樣，一直被浪漫充斥；它更像一場修行，所有的一帆風順背後，都需要付出艱辛的努力。從愛情到婚姻，我們需要很多的學習和思考。 所有步入婚姻的男女，期望的都是執子之手，與子偕老，如果當婚姻不得不走向分別，我們該如何去保護最後的體面和幸福。《離婚不受傷》這本書從法律諮詢的角度，從4000多個真實離婚案例中挑選出典型案例進行剖析，非常客觀的，合情合法的從雙方需求出發，解決婚姻最後一段的困惑，疑難，也能讓我們以人爲鏡，對自己的伴侶關係，婚姻關係，進一步思考和自省，學會如何經營兩性關係，如何讓婚姻關係歷久彌新。 一、婚姻的失敗從親密關係破裂開始 美國最有影響力的心理治療師之一、處理婚姻關係的權威約翰·戈特曼博士一生都專注於研究如何獲得婚姻幸福。他總結出4個最容易導致親密關係破裂的因素：批評、蔑視、防禦、築牆。人們將這4個因素形象地稱作“末日四騎士”。 我們在日常生活中，是否有過這樣的行爲，與伴侶溝通的時候會帶有人身攻擊，比如“你怎麼老是喜歡吧唧嘴？”或者是“你這個人就是粗心大意！什麼都做不好！” 當感情出現裂痕，難免就會起了比較心，開始蔑視對方，用辱罵、諷刺、嘲諷和貶低的方式對待另一方。正因爲是親密的人，所以知道對方的軟肋，會將語言化作最鋒利的劍刃，刺向對方。所以我們經常會說，最愛的人，傷害我最深。 當彼此的這種厭惡上升到一定的程度，雙方的謾罵將永無休止，會不停的表達自己的憤怒，拒絕，用語言和行爲去反擊，去保護自己，因爲覺得對方不在是一個愛自己的人，一個能保護自己的人，自己的保護盾就會上線。 吵累了，打累了，就會走向冷戰，冷暴力，漠視對方的一切語言行爲，築起一道高高的城牆，隔絕一切信息。逃避婚姻中的問題，看上去短時間可以平息“戰火”，久而久之，解決爭端的希望也就破滅了，只會漸行漸遠。 所以批評、蔑視、防禦、築牆，這四個因素都是婚姻中無形的殺手。 二、愛情是追求“合二爲一”的，人類具有追求情感依附的本能。 婚姻從來不是獨自努力的馬拉松，更像在逆流中喊着號子向前劃的皮划艇。我們需要在關係中看到並配合對方的動作。如果我們只是在各自的領域努力跑自己的馬拉松，沒有關注對方的變化，那麼之前的關係底子再牢靠，親密的我們也會在孤獨又漫長的奔跑中慢慢跑成孫先生口中的“親人”。 所以在婚姻的漫長經營過程中，雙方都需要不停的自省，並且重視對方的感受，關注對方的變化。才能保持愛情的新鮮，保持婚姻的長久。 三、美滿的婚姻不一定是“完美的一對”走到一起，更有可能是“不完美的一對”學會欣賞彼此的不同。 當今社會，高學歷的優秀女性越來越多，但她們很難找到合適的伴侶，很多高學歷的優秀男性更願意選擇學歷、能力不如自己的女性作爲伴侶。當然有一些優秀的女性順利進入婚姻，但是最後沒有收穫幸福的家庭，背後的原因是什麼？ 從整體上說有各種複雜的綜合原因，譬如社會環境，社會觀念等，但優秀女性身上揮之不去的優越感可能也是使得婚姻走向破裂的中藥原因。我們在期待未來對象和未來美好生活的規劃時，太過於要求完美。人無完人，伴侶雙方在彼此都不完美的情況下，溝通，攜手解決婚姻中的問題，不斷地磨合，才能經營好婚姻本身。 四、世人都在追求“一生一世一雙人”的美好愛情，希望婚姻也能定格在童話故事裏那句“從此幸福快樂的在一起”。但當激情退去，生活的一地雞毛顯露出來後，我們用什麼來喚回哪最初的美好？ 著名的心理學家羅伯特·斯騰伯格把愛情認定爲由3種成分組合而成的產物，這3種成分是親密、激情與承諾。 親密指的是能夠很親近與私密地溝通、分享，這個人是你無話不說的玩伴，也是你難過時第一個想要與之傾訴的特別的存在。 激情指的是這個人讓自己有以性爲代表的慾望與衝動，想要在這個人身邊，想要強烈表達對這個人的感情。 承諾指的是守護這份愛情的決心與自我約束。 這三種成分在自由組合後能形成7種不同狀態的愛情形式。每一種愛情形式都有各自的優劣勢，它向我們指明瞭守護婚姻與愛情的明路-重視親密與承諾。 五、婚姻這個親密關係中我們的需求到底是什麼，只有當需求被滿足，婚姻才能歷久彌新。心理學家格拉瑟提出人類在親密情感中有五大需求——生存、愛與歸屬、權力、自由、樂趣。人生中的種種行爲就是爲了滿足自己的各種需求而做出的選擇。 我們共同努力，爲最初規劃的共同的生活，努力奮鬥，我們相愛相依，無論加班到多晚，回家路上只要看到那盞爲你而留的燈就能感受到家的溫暖，歸屬的安心，我們在大大小小的溝通中，熟悉彼此的習慣，接納彼此的意見，我們也會保留自己獨立自由的空間，所以婚姻恆久保鮮的祕訣在於，執子之手，共同成長與發展的過程中，滿足對方的五大需求。 六、婚姻這個親密關係中我們的需求到底是什麼，只有當需求被滿足，婚姻才能歷久彌新。心理學家格拉瑟提出人類在親密情感中有五大需求——生存、愛與歸屬、權力、自由、樂趣。人生中的種種行爲就是爲了滿足自己的各種需求而做出的選擇。 我們共同努力，爲最初規劃的共同的生活，努力奮鬥，我們相愛相依，無論加班到多晚，回家路上只要看到那盞爲你而留的燈就能感受到家的溫暖，歸屬的安心，我們在大大小小的溝通中，熟悉彼此的習慣，接納彼此的意見，我們也會保留自己獨立自由的空間，所以婚姻恆久保鮮的祕訣在於，執子之手，共同成長與發展的過程中，滿足對方的五大需求。 人們對婚姻的期待值太高，總希望他是港灣，給自己依靠，卻不曾想，婚姻這東西，是需要人來保護的。一場走向分別的婚姻是一場悲劇，沒有人是贏家，是兩個人的失敗。所以當我們在婚姻中遇到問題的時候，我們能做的最大努力首先是審視自己，提升自己，讓自己具備保護婚姻，維繫婚姻的能力，當一個人感到自己有能力完成某件事情的時候，做這件事的意願是發自內心的，主動的，並且能獲得充分的情感支持時，他就會更願意行動，自我的力量就會更加強大。也能更好的保護並維繫婚姻。 《離婚不受傷》中用多個經典案例告訴我們，幸福的婚姻總是相似的，不幸的婚姻卻各有各的不幸，無論在婚姻中的哪個階段，我們都需要放下執念，給自己一條生路，婚姻的本身是追求幸福的體驗過程，它應該是塵世間男女互相扶持的溫暖，絕非充滿怨氣的委屈和妥協。避免婚姻中的“末日四騎士”，與伴侶共同成長，共同滋養。追求愛情的“合二爲一”雙方都獲得情感上的滿足，才能讓婚姻像愛情一樣綻放美麗。

值得一看！ 婚姻生活是用忠誠來守護的一份家庭事業，細心的經營才能活的有聲有色。 在婚姻生活存續當中，需要的是努力付出與智慧的管理，（管理自己）。不要一遇到雞毛蒜皮的事就大吼大叫摔盆子砸碗的。在任何事情面前，勾通很重要！ 雙方在婚姻存續時與離婚以後，無論發生任何事情，別人都無權指責。各人有各人的思想。這種思維只有當事人自己明白，我想要的是什麼。 如果實在是過不下去了，彼此已經到了無話可說的地步了，也請和平分開！千萬別讓雙方的老人跟着着急上火。也別爲難孩子。 天底下，沒有哪一個做父母的不希望自家孩子能把日子過的安康紅火的？又有幾個孩子不希望自己的爸爸媽媽能夠生活在一起，一起陪伴孩子共同成長的？ 爲了孩子，爲了雙方老人，請不要惡言相向，無理取鬧！感恩您！南無阿彌陀佛！🙏🙏🙏 推給大家多年前的一部電視劇 《婆婆來了》。很好看的。

被書名吸引，因爲也是自我當下面臨的困境。離婚不受傷？離婚怎能不受傷，一段親密關係的破裂，可能受傷的不止當事人，還有牽扯到相關人等，兩個家庭，以及不諳世事的孩子。 這本書選取了十八個典型的離婚訴訟案例，故事性很強，源於編寫者深厚的文字功底。然而，最讓讀者受益的是裏面關於婚姻關係當中的法律知識，《民法典》和《婚姻法》的有些法律條例每個人都很有必要了解，也許在某個時刻就用上了，或者對身邊也有些許建設性意見，看完整本書覺得自己像個法盲，什麼離婚不離家，婚前婚內財產歸屬，婚內婚外財產糾紛，撫養權歸屬問題，父母彩禮財產贈與問題……當然，案例裏的大多數是大佬，基本都是北京戶口，高學歷白領等，動則上百萬房產離婚糾紛，離我們有些距離。 然而，不影響讀者學習法律知識的同時，還在每一篇事實案例後面編寫了一篇相對應的親密關係指導和自我心理療愈相結合的案例分析，這纔是最讓我這樣的讀者欣喜的。有了這些心理學的指導，好像離婚也不是件殺傷力滿格的武器了，因爲我們總可以從中成長，去成爲更好的自己。 誠然作爲旁觀者，我們要通過看別人的故事增長自己經營婚姻家庭的智慧，心理學認爲這屬於被動學習，就是看別人的故事，自己雖然沒有親自經歷，但依然獲得很多經驗。 這也是我看這本書的意義和原因，所以，當感覺不快樂不被珍惜，很壓抑的時候要適當斷舍離，即使離婚受傷又何妨，你的人生可還很長着呢。

18個離婚案例，就像在讀18篇短篇小說，閱讀體驗很好，心理分析讓人容易接受，解決方法也很具實操性，有幾點感悟很深： 1、書中18個離婚案例，幾乎百分百牽涉到夫妻雙方的原生家庭，所以，結婚前不僅要考察對方，同時也要考察對方的家庭。愛情是兩個人的事，婚姻是兩個家庭的事。同時，爲了儘量減少原生家庭對夫妻關係的干擾，婚後出現家庭問題夫妻兩個人要先嚐試處理和解決，不要將雙方父母輕易牽扯進來，這無法讓兩個人的問題得到有效解決，還會摻雜很多幹擾因素。 2、婚姻是需要經營的，不要對婚姻的期待值太高。愛情是浪漫的，婚姻則更現實，經營好婚姻，需要付出艱辛的努力和幾十年如一日的相互忠誠、理解和付出。理想的親密關係是逐漸發展的，挑戰和障礙只會讓愛變得更深厚。 3、處理任何家庭問題前，先處理好自己的情緒，一個冷靜的人，才能好好溝通，才能理智地處理好問題。這就要求夫妻雙方都要不斷學習、成長，逐漸成爲一個真正成熟和智慧的人。 4、結婚要慎重，離婚要果斷，切忌離婚不離家。對於無法修復的婚姻，切忌一味迴避、妥協，拖泥帶水，必要時可求助於法律。也不要過分誇大離婚對孩子的負面影響，要知道情感破裂的兩個人生活在同一屋檐下，對於孩子成長的傷害更巨大。

離婚不受傷，那是不可能的。 畢竟去領結婚證的時候，不是衝着離婚去的。 離婚的原因千奇百怪，也是很麻煩的事情。戀愛可以談，結婚要慎重。 當通過不能協議離婚走到訴訟這一步，遇到一個負責任的律師很重要。 當需要理性處理事情的時候，褪去感性。 結婚證並不能代表和保證什麼。 很多問題，在我們不清楚前因後果，也不瞭解當事人的真實想法時，很容易產生誤解。 凡事只有多看、多問、多溝通，才能減少不必要的誤解。 作爲旁觀者，我們要通過看別人的故事增長自己經營婚姻家庭的智慧，心理學認爲這屬於被動學習，就是看別人的故事，自己雖然沒有親自經歷，但依然獲得很多經驗。 看世界（人、事、物） 找自己（更加認識自己） 願我們都健康，不僅代表身體~ 健康的婚姻，健康的關係，健康的相處。