誰是我的理想伴侶

深夜，你劃掉又一個交友軟件，像關掉一扇徒勞的門。屏幕上最後的光熄滅，映出自己模糊的倒影。那個盤旋已久的問題，在寂靜中變得無比清晰：我想要的，究竟是一個“理想伴侶”，還是一個能證明“我值得被愛”的人證？ 尋找的迷惘，常常始於外界轟鳴的噪音。 親友的關切，像綿密的鼓點：“眼光別太高。”“差不多就行了。” 社交媒體的敘事，像精緻的櫥窗：完美契合的靈魂，永不褪色的激情。 內心深處的不安，像一口深井：我怕孤獨終老，我怕成爲異類，我怕錯過這班車就再也等不到下一趟。 於是，尋找變成一場慌亂的匹配。我們手持一份連自己都不完全相信的“理想清單”，在人羣中搜尋符號：身高、學歷、房產、性格標籤……我們面試對方，也被對方面試。像兩個盡職的HR，努力將活生生的人，塞進預設的崗位說明書裏。 然而，心動的信號，常常發生在清單之外。 那可能不是浪漫的落日告白，而是一次尷尬冷場後，兩人同時笑出來的默契。 不是昂貴禮物的驚喜，而是你重感冒時，他默默熬好的一碗白粥。 不是永遠觀點一致，而是在激烈爭吵後，他仍記得你睡前要喝半杯溫水。 愛的證據，往往藏在最平凡、最脆弱、最不設防的細節裏。它不是你想象中那個完美形象的投影，而是另一個真實個體，帶着他全部的優缺點，溫柔地介入你的生活軌跡。 我們時常混淆“迷戀”與“愛情”。 迷戀，是心跳加速，是完美幻想，是迫切想要“擁有”。 愛情，是內心安寧，是接納真實，是深深願意“陪伴”。 迷戀是看到對方最好的一面，愛情是知曉對方最壞的一面後，依然選擇留下。 迷戀索取能量，愛情滋生能量。很多痛苦的關係，始於一場美麗的誤會，誤將眩暈的迷戀，當作了可以同行的愛情。 “適合”與否，不是星座配對，而是核心需求的契合。 有人渴望激情碰撞，有人追求穩定安寧。有人需要大量獨處，有人喜歡緊密聯結。沒有對錯，只有不同。 關鍵不是尋找一個“無缺點”的人，而是找到那個與你核心需求匹配，並且你們彼此處理差異的方式，不消耗掉最初好感的人。你們是否可以坦誠脆弱，是否尊重彼此界限，是否在逆境中仍能保有善意。這些，遠比初遇時的光環更重要。 有時，結束一段關係，比開始更需要勇氣。 你害怕沉沒成本，心想“已經這麼多年”。 你恐懼未知的孤獨，覺得“至少現在不孤單”。 你擔心輿論的壓力，忍受“總比分開好聽”。 於是，你在早已乾涸的關係裏，扮演一個熟悉的角色。將就，成了對生活最大的妥協。然而，結束錯誤的關係，不是失敗，是對彼此未來的慈悲。它清空了舞臺，讓對的人有機會登場，也讓你有機會，先成爲自己的主角。 真正的“理想伴侶”，往往出現在你停止拼命尋找之時。 當你把目光從“找到他”收回到“成爲我”，奇妙的變化會發生。 你不再急於用關係證明自己，你開始享受獨處的豐盈。 你不再苛求他人填補空洞，你學會了自我滋養與完整。 你不再被焦慮驅使倉促選擇，你能分辨吸引是源於健康的心動，還是病態的熟悉。 這時，你散發的狀態是鬆弛而自足的。你不再是一個急切的需求者，而是一個完整的分享者。愛情，便可能在這樣的土壤裏自然生長——它不再是拯救，而是錦上添花的相遇；不再是索取，而是兩個圓滿世界的慷慨分享。 所以，不必苦苦追問“誰是我的理想伴侶”。先成爲自己的理想伴侶吧。照顧好內心的那個自己，傾聽她，尊重她，豐富她。當你與自己安然相處，世界會爲你讓出一條路。那條路的盡頭，站着的或許不是完美的幻影，而是一個真實的、溫暖的、剛好能與你並肩看風景的人。 📖 延伸閱讀： 《愛的藝術》 《親密關係》 《也許你該找個人聊聊》 《關係的重建》 《幸福的婚姻》 《爲何愛會傷人》 《自我關懷的力量》

蛇年春晚舞臺，一首《世界贈予我的》悠悠唱響，一句“遠去者去了遠方，願他都安心”讓天后動情流淚。閒暇之餘刷到電影《封神2》的宣傳視頻，費翔談及“這是第一個家裏沒人的春節”時，聲音微微顫抖，每一個字都像是吸滿愛意的海綿，在情感長河中浸泡多年，輕輕一擠，便是無盡的深情，瞬間的哽咽，彷彿湧出了半生所有滄桑。 有一些體會，即便是最先進的deepseek也無法真切感受和精準表達。愛與別，是一生難解的鶴唳華亭。就像王菲和費翔，一個因至親相繼離去，承受着生命中無法承受之重；一個因錯失摯愛終身未娶，在孤獨中堅守着動人的執着。他們的故事，是獨屬於人類情感的生動註腳，是人工智能難以觸及的靈魂深處，同時也讓我開始思考生命延續的意義。 第一次錯過守歲，竟是因爲一場自我放逐式的醉酒。我以爲歷事、讀書、行路，就可以棲居在邊緣，表達在當下，理解在高處。然而躲進書中逃進山裏，仍然無法隱匿家人用如尺般目光丈量自己時的慌亂，也無法避免周圍零星噪聲的輕易穿透，更無法跳脫傳統思維慣性的裹挾。 我不能像張愛玲一樣決絕，將個人主義貫徹到底，也不能像史鐵生一樣超然，視他人之疑目如盞盞鬼火，尤其是看到臨近杖朝之年的奶奶體力精力不勝從前，媽媽的更年期症狀有增無減，才意識到我已經在自我中疾馳了太久太久，不知自身之外尚有山海。其實奶奶在很久很久以前就能讀懂我大大咧咧之下的細膩和脆弱，所以纔會跟家裏人說“我孫女心情不好”，默默爲我留了一夜的燈，第二天又忍不住舊事重提。 從創傷後應激綜合徵中走出來像一場修行，關閉緊張戒備的刺蝟狀態，不斷循環接納、癒合、原諒、釋懷的過程，還要在每一次被人問起後一遍又一遍自揭傷疤，然後在無數次自我療愈後長出更加堅韌的繭，而那場充滿戲劇性的故事，也從兩小時都講不完的起承轉合，伏筆細節一應俱全，被逐步縮減到一句話總結。相遇相知又歸零，也恰好和過去一年減重歷程的數字完美對應，彷彿是命運的一種安排，催促我重新啓程。 今天告別“杉菜”，曾經被嘲笑過的狗血劇情，突然在訃告彈出的剎那成了預言，她的故事像一句未完待續，以一種不留後路的姿態擁抱生命，又以一場不終而終的留白戛然而止。這讓我重新審視一些永恆的重大命題：人生的意義是追求還是體驗？婚姻的本質是港灣還是風暴？愛情的真相是火焰還是灰燼？生育的價值是傳承還是選擇？語文試卷的閱讀理解中從來只有參考答案，沒有絕對正確的滿分標準，卻提醒我珍視當下，珍愛眼前人，珍惜每一個可以擁抱的時刻。往事從未如煙，來日並不方長。偶像劇散場時，我們都是蹲在廢墟里撿星星的人。 “贈我一場空，又漸漸填滿真感情。” 最鋒利的失去，會鑿出盛接溫柔的凹槽。原來拼命護住的那片星光，不過是青春燃燒後落在掌心的餘燼，風一吹就疼。但被生活淋透的人，總能在指縫間窺見新的星羣。 在這個隆冬，願我在新的一年越來越慈悲、豁達、智慧、敢愛，去擁有一個新的不可戰勝的夏天。

2026年讀完的第4本電子書，全書12.3萬字，耗時5.5小時看完，看得比較不耐煩的一本書，看的初衷是想調整自己對找另一半的認知，但說實話這本書看得我有點沒耐心。 有一部分觀點也是值得借鑑的吧，如下： 當你們同住一起或是有性關係後，在作抉擇時的客觀性就會被矇蔽。 當他們有性關係或是婚前同居時，要客觀地做出決定，要理性地找出問題點就會有困難。在交往時學習與分辨問題點，比發生性關係後或是同居後要來得容易許多。 愈成熟的人，就愈能延緩及時滿足的行爲，建立健康的界限。如此你會對自己與自我形象更加充滿信心。 真正的親密需要時間來建立，雙方在一同經歷一些事件後，在他們的關係中建立起信任感，然後建立起真正的親密……解決問題的第一步，就是要知道並接受男人與女人對身體親密與情感親密的認知不同。第二步便是彼此耐心等待。 婚前性行爲會造成不穩定的關係，就好像隨便立幾根木頭，要在上面蓋第二層樓。當雙方都不願意做出承諾時，將造成罪惡感，且對婚姻有不真實的期待。這就是沒有以友誼爲基礎的親密關係。 自我控制的開端是一個困難但清楚的決定，只要下定決心，便能成爲一個能自我控制的人。隨便玩弄承諾的人一定會走向失敗，但是真正下定決心要拒絕婚前性行爲的人，就會走向成功。 哪些要素能維持婚姻？首先，擁有美滿婚姻的夫妻，都是將他們的伴侶擺在生命的第一位，將原生家庭的父母與手足擺在第二位。 彼此的承諾是關鍵維持婚姻的黏合劑不是愛情，而是承諾。 患難才能見真情，同樣地，唯有在困難的事上才能見到真正的承諾。 關係會改變，人也會改變。 你一定要能面對這個事實：改變隨時都在，你會改變，你的婚姻會改變，你的配偶會要你改變，你也會要你的配偶改變。 要你的配偶在婚後能奇蹟似的改變，是個錯誤的觀念。每個人都會變。但是，希望婚後能有奇蹟出現的婚姻，這樣的期待相當危險 如果你能以鼓勵取代批評，能原諒而非計較過錯，能賦予配偶能力而非處處與他作對，你就可以影響你未來的配偶。 婚姻的目的是釋放彼此，讓雙方成爲更美好的人。 在伴侶對婚姻的承諾下能感受到安全，也能讓彼此有機會處理衝突，並且做適當的調整。 決心將生命中的考驗視爲好事，欣然接受考驗並因此歡喜快樂 這不是我所想要的，也不是我所期望的事，但事情已經發生了。將來可能還會面對一些困難的時刻，我該如何盡我所能地去學習 我覺得還有更好的方式可以來面對困難 承諾能明顯地減輕被遺棄的恐懼。 進入婚姻時，將自己視爲給予者，遠比將自己視爲索取者要好得多。 成功的婚姻需要雙方能接受彼此的不完美與不同之處。他們學到如何用正向的態度影響彼此，並且激發彼此更臻完美。他們學到哪些是可改變的，哪些無法改變。個性與性格不會改變，但是行爲與習慣卻可以改變。 對伴侶的追求，不應是你生命中所缺少的事物的替代品，更不能取代在你成長過程中缺席的父親或母親。記住，除非你能愉快地與自己相處，否則永遠也無法愉快地與你的配偶相處。 信仰對你們而言是重要的，如果你們都擁有相同的信仰，且你們個人與上帝有良好的關係，你們就可以自由地分享自己在靈性上的感受與想法。你們就可以彼此分享從聖經上或是靈性書籍上所領受的。你們可以彼此代禱，一起禱告，一同敬拜。 在愛情未來臨時，你懼怕孤獨終老，但是當你走進一段感情時，將遇上其他的恐懼：害怕親密、害怕依賴、害怕失去自主、害怕被拒絕、害怕承諾、害怕失敗、害怕犯錯… 被拒絕可能令你感到不愉快，但是不必讓這樣的感覺摧毀你的自我形象與自信。你會熬過去的。 或許你過於強調被拒絕的時刻，而忘了那些被接納的時刻。 我們越是拒絕自己，對自己有負面評價，我們就越會覺得別人拒絕我們。 如果你被拒絕，你可以這麼做。牢記這點，如果有人用拒絕的姿態回應你，那可能是因爲他今天心情不好，或是他誤解了你的回應，或許他是個十分挑剔、容易傷人的人。這有可能是別人的問題，也可能根本沒有誰對誰錯。在你覺得被拒絕的情況中，也許是因爲一些無法解釋的原因。被別人拒絕，不一定是你做錯事或是說錯話。被別人拒絕，並不代表你有缺點。 如果你犯了錯，導致別人拒絕你。不要認爲今後你都會被別人拒絕。專注在你成功的經驗，用這樣的感覺去平衡被拒的感受。將你這小小的錯誤放在你的正向人生中，你便會覺得這個小錯微不足道。將這些經驗寫下來，文字帶來的影響比空想還來得大。 不要相信一個小小的拒絕會全盤否定你的努力，你的世界不會因此崩潰。相反，當事情發生時，要先掌握情況，用你的勇氣，將負面的想法扭轉成正面的思考。如果別人對你的批評也會讓你受傷，也請這麼做。 但是如果你持續地相信，別人對你的肯定與否定是衡量你人生價值的尺度，那麼你彷彿身處在危險又動盪的水域中上下浮沉。 要怎麼做才能克服恐懼？第一步就是要接受事實，承認恐懼已經控制了你的生活。如果情況真是如此，請標識出你的恐懼。將它們一一寫下，然後用0到10的級數分級，找出你恐懼的程度。0表示毫無恐懼，5表示一般恐懼程度，10代表非常恐懼。接着問自己這個問題：“我做了什麼事，讓這樣的恐懼存在於我的生活中。”或許你會對你的答案驚訝不已。找一位你信得過，且可以幫助你的朋友，向他訴說你的恐懼。寫下活在恐懼中的結果，也寫下勇於挑戰恐懼的結果。藉着做一些讓你害怕的事來面對你的恐懼，以此破解恐懼的轄制。 如果婚姻是你的夢想，就要讓你的伴侶陪伴你，不要讓恐懼伴隨你。如果獨身是你的選擇，要清楚這是上帝對你的呼召，而非恐懼婚姻的逃避。 所以一旦受傷，女性傷得深，也痛得久，而且還會不斷地懷疑自己：“我到底哪裏做錯了？” 當你主動終止感情，你的行爲與想法是一致的。因爲你處於掌控的地位，所以復原速度要比被拒者快許多。身爲主動拒絕者，你有較多的時間準備做出決定與行動。主動拒絕者最大的痛苦與內疚，主要來自於被你拒絕的伴侶所經歷的痛苦。 爲了彌補失去後的傷痛，有些人開始尋求一夜情，或是暴飲暴食。但找回以往感情的幾率不大。無法掌控這段關係讓你深感無力，你發現自己根本無法改變任何事。就算是乞求、請求、賄賂、以自殺威脅……都無效，挽回不了一切。 怎麼做都行不通，怎麼做都沒有用。只有感覺被拋棄、被遺棄、被背叛、孤單無助。 如果你不花時間哀悼，這段感情就無法完全地結束。你必須讓這段感情死去，讓它結束。如果你不這麼做，等於是將這具屍體扛在身上，遲早它會發臭。 在這個階段中，無論你想不想，都要找人來陪伴你。只要有其他人在身邊，都可以幫助你減輕對孤單的恐懼。 當你想要擺脫這些感覺時，你的行爲與過去的模式大相徑庭，不像自己，這令你感到不可思議。你會做出一些強迫式的行爲，像是縱情地逛街、喫東西、過量飲酒，甚至放縱性慾。在這個階段中，很多人會做出愚蠢的決定。對於被拒絕的恐懼、孤寂，或是個人的軟弱，常讓許多人做出與他們的價值觀相背的事。 我被困在生活中。註定要單身過一輩子。”這種錯誤的信念矇蔽我們的眼睛，讓我們無法看到身邊的機會，也讓我們的態度與表現都像個失敗者。 我們的自驗預言，只能描述我們的過去，無法預測我們的未來。換句話說，這些預言只會破壞新的感情。 這段感情已經結束﹔這個人已經走出了我的生命，我必須要繼續走下去 你如何道別？每一段感情都需要一種形式的道別。首先你必須面對自己的感覺。 讓我們先考慮憤怒與怨恨。平息憤怒與怨恨的第一步是列出一張清單，將一切的傷害、憤怒與怨恨列出來。 獨身，不是一扇敞開的大門，任何人都可以隨意進出﹔獨身，乃是一步步發展出的生活形態。 我決定過我自己的日子，無論我的生活是否有朋友、家人、約會、工作……生活中有太多事物，我不想因爲等待有人可以分享，而失去經歷這些事物的機會。與其老是期待有人同行，倒不如學習自己品味所有當下的感受。 我覺得無論是男人女人，如果能真正解決獨處的問題，且能不依靠另一個人獨立生活，就能創造最快樂也最健康的婚姻。 真正的問題在於，你想要結婚安定下來的念頭太強烈，以至於無法客觀地分析你的對象。想結婚的念頭，比好好地分析你的對象還重要。​“我 我曾聽過許多女性說：​“我已經不再年輕，要生小孩的機會越來越小，如果我要有孩子，就要趕在這一兩年結婚，然後馬上生小孩。我現在要找的是想結婚的男人。​”這樣強烈的需要，讓你下定決心，只要找到下一個對象就馬上結婚。我看到許多快要離婚的人，他們的說法幾乎是一模一樣：​“到底是什麼念頭，讓我想跟這個人結婚？他（她）不是我想要的人，當時我的思考一定是被矇蔽了。我想我大概是太想結婚了，纔會一有機會就結婚。​” 持久的愛是基於你對一個人的認識，不是基於假設與夢想。持久的愛需要時間，需要深入地發掘與討論。 要維持一段感情關係，必須要雙方都感到他們在對方身上能得到一些東西，而且要比他們在其他關係中所得到的多。如果你無法從一段關係中得到東西，即使沒有別人介入，你也會離開。 自我形象與提高自我形象的可能，是推動人們進入婚姻的主要因素。 一定要花時間等待，等着彼此的迷戀、身體的吸引、化學作用……消退了之後，你們才能處理真實生活中的衝突，讓愛滋長。 我們看不見對方的缺點，其實是對他的缺點視若無睹，輕忽了它們的存在。找到一個不錯的人固然是好事，但是世界上沒有人是完美的。只要你跟那人交往的時間夠久，你就會知道完美的人並不存在。 提早讓性進入感情關係是不好的現象，其中一個重要的原因是，情侶們易被性關係矇蔽而進入婚姻，因爲他們正經歷婚姻關係中才有的親密。 這是一生的決定，不能只靠浪漫或是激情。要牢記，身體的親密越多，你越是將自己與朋友疏離。身體的親密越多，雙方的溝通越少。身體的親密無法使感情關係成長。 友誼是你們一起做一些事情，但是你仍可以擁有自己的興趣，且彼此鼓勵。無論是共同的興趣或是個別的興趣，都能達到平衡。 友誼是某種程度的親密，在其中你們彼此敞開，袒露自己，併產生情緒的聯結。你們擁有共同的目標、計劃與夢想，並且朝着目標一起努力。 愛是信心的行動，信心小的人，他的愛也小。最完美的愛是全然地付出，但卻不求任何回報。當然，如果付出就能獲取，那當然是越多越好。但愛不求回報，因爲不求回報的人，不會被欺騙，也不會失望。 愛與婚姻都一樣，是給予的關係，而非索取。你是否喜歡給予？是否能夠奉獻自己？時常奉獻自己的意願是否明顯？ 在感情中，我們強調要致力學習如何愛你的伴侶，而不是把焦點放在如何讓對方愛上自己。 愛指選擇正當且最佳的抉擇去行，而非選擇我想或是我喜歡的事去做。 充滿愛的感情關係，是友誼關係的選擇。當你真正愛一個人時，就算他不完美，也是在意料之中，而且可能被視爲缺陷美。充滿愛的感情關係裏，時有發現、掙扎與接納，這些是愛持續成長與茁壯的基礎。​” “充滿愛的感情關係，是彼此信任﹔毫無防備，卻無比的安全，因爲對方不會佔你的便宜。不是互相利用，也不是將對方的付出視爲理所當然。充滿愛的感情關係需要很頻繁的溝通、分享，與很多的溫柔。​” “充滿愛的感情關係，在其中可以彼此敞開、坦誠，無須恐懼或是擔心另一人的批評。你感到安全，因爲知道你們是彼此最好的朋友，無論發生任何事，你們都會互相扶持。​” “充滿愛的感情關係，是隻要對方一出現，不需任何言語，你就能得到安慰﹔透過言語與肢體語言，你們互相信任、坦誠、愛慕、奉獻，而且只要兩人在一起，就能感到無比的快樂。​” “充滿愛的感情關係，是彼此主動的關愛，基於完全的誠實與持續的溝通之上，而非彼此利用。​”“充滿愛的感情關係，在當中他可以展現真正的自我：與我一同歡笑，但卻不會嘲笑我﹔與我一同哭泣，但絕不是因爲我而哭泣﹔愛生命，愛自己，喜歡被愛。這樣的愛只基於自由，無法在妒忌中成長。​” “充滿愛的感情關係，在當中的人不是將對方視爲自己的延伸，而是將對方視爲一個獨特、永遠合宜的美麗個體﹔在其中，兩人可以彼此展現獨特的自己，也能成爲一體，無須擔心失去自我。

閱讀這本書，不僅是一次對理想伴侶的尋找之旅，更是一次對自我認知和情感成長的深刻反思。諾曼·萊特提到，對伴侶的追求不應是生命中缺失事物的替代品，更不能取代成長過程中缺席的親情。我們首先要學會與自己愉快地相處，才能更好地與他人建立健康的關係。此外，書中還探討了婚姻中的改變與接受，讓我們明白婚姻並非一蹴而就的奇蹟，而是需要雙方共同努力、相互適應的過程。

最大的感觸是婚姻是一種承諾。我們願意愛不完美的自己和伴侶，願意剋制人性的弱點帶來的誘惑，這纔是愛的真諦！

年底了狀態不是不好，這本書我看起來容易走神，可能是不是很恰當的時間沒有遇到恰當的書吧，很快快速翻完了。這本書很多觀點很好，分析了戀人你我的不同，無論是表達還是習慣，對我感觸最深的一點就是:要在接觸一個人瞭解清楚之後，再與之交往戀情，如果太急着發展關係什麼一見鍾情啊等等，書中不建議直接就發展戀愛關係，也不建議婚前同居，因爲這樣親密的關係會麻痹你的大腦，會使人矇蔽不主觀去分析你的伴侶。肉體親密了，交流溝通就會少了。因爲往往發生一段關係的時候，當你發現不合適或者有各種衝突的時候，想結束卻因爲已經培養出感情會有各種羈絆了。所以會有一種一隻腳想踏進去，另一隻腳又在外面徘徊的感覺。婚姻是人生大大的事，伴侶又是另一個完全獨立的人，書中有句話說得好，只要你與一個人相處得夠久，世界上將沒有完美的人。以前的幾次戀愛太久了，很多細節都已經模糊了，我想，那時候的心智都不完整，怎麼會考慮和分析那麼多事的，完全是按照本能和天性去戀愛，所以也說青春時期的戀愛是最單純的。所以校園時期的情侶能走到婚姻，再到婚姻幸福是一件不容易的事情。現在心智發育好了，什麼都要分析和考慮，所以戀愛也沒有以前那麼輕鬆，那更多是一種無條件的責任，一起完善自我，一起面對生活，一起變得擁有獨立的人格，一起讓日子變得有光彩…人生的大課題要開始做準備，這幾年心智不在這上面，但這是不得不面對的事情，畢竟我可是想擁有美好的婚姻。🙈

2024年11月19日 星期二 祝福早安 天氣多雲 氣溫9℃ 《誰是我的理想伴侶》 【歌 8:4】 耶路撒冷的衆女子啊，我囑咐你們，不要驚動，不要叫醒我所親愛的，等他自己情願（“不要叫醒云云”或作“不要激動愛情等它自發”）。 【Son 8:4】 Daughters of Jerusalem, I charge you: Do not arouse or awaken love until it so desires. 【歌 8:14】 我的良人哪，求你快來，如羚羊或小鹿在香草山上。 【Son 8:14】 Come away, my lover, and be like a gazelle or like a young stag on the spice-laden mountains. 但我樣樣都有，並且有餘。我已經充足，因我從以巴弗提受了你們的饋送，當作極美的香氣，爲　神所收納、所喜悅的祭物。我的　神必照他榮耀的豐富，在基督耶穌裏，使你們一切所需用的都充足。願榮耀歸給我們的父　神，直到永永遠遠。阿們！ 請問在基督耶穌裏的各位聖徒安。在我這裏的衆弟兄都問你們安。衆聖徒都問你們安。在凱撒家裏的人特特地問你們安。願主耶穌基督的恩常在你們心裏！ (腓立比書 4:18-23 和合本) 訪談問題：供彼此剛認識時參考使用，藉此瞭解對方。 ·在童年時期裏，有哪些特別的回憶？ ·你如何與父母相處？他們的個性如何？ ·你喜歡父母哪些地方？不喜歡他們的地方是什麼？ ·小時候所受的傷害與失望？ ·你的嗜好與喜愛的運動是什麼？ ·什麼樣的情況下你會遇到麻煩？ ·遇上麻煩時你如何解決？ ·你喜歡學校的哪一部分？喜歡參加哪些學校活動？ ·有沒有養寵物？你最喜歡的寵物是哪些？ ·當你老的時候，你最想要做什麼？ ·當你還是孩子時，你喜歡自己嗎？請說明原因。 ·當你成爲青少年時，你喜歡自己嗎？請說明原因。 ·你有沒有才藝與特殊的能力？ ·你曾經得過獎或是其他特殊成就嗎？ ·你有沒有綽號？ ·你的好朋友是誰？他們現在在哪？ ·在夏日炎熱的午後，你會想做什麼？ ·請描述你成長的地方——那裏的人、鄰近地區等等。 ·你害怕什麼東西？現在仍然害怕嗎？ ·你如何與兄弟姐妹相處？如果你沒有兄弟姐妹，哪一個親戚與你最親近？ ·描述你的第一次約會？ ·你曾經與誰交往？交往了多久？約會時會去哪些地方？ ·你如何喜歡某人，但他卻不喜歡你，你的感覺是什麼？ ·當你還是孩子時，你的靈性生活如何？成人時的靈性生活呢？ ·長大成人（19歲）後，你的生活有哪些轉變？ ·10年前的你與現在有何不同？ ·你生命中最大的挫折是什麼？你如何面對？ ·在挫折中你學到什麼功課？哪些能讓我作爲借鑑的？ ·在兒童時期中，哪一個部分你想再體驗一次？ ·你還記得上學的第一天發生哪些事？ ·你喜歡上學嗎？爲什麼喜歡，爲什麼不喜歡？最喜歡哪一年級？你最喜歡的老師是誰？ ·你在幾歲時開始喜歡異性？ ·你在家中排行第幾？ ·在你年輕時，你的錢夠用嗎？衣服夠穿嗎？ ·你曾經與誰約會或穩定交往過？你喜歡或是不喜歡他們哪些地方？ ·你所從事的工作？ ·你的教育程度與工作經驗？你對於工作、同事與老闆的情緒反應是什麼？你有哪些抱負？ ·你覺得你有哪些天生的恩賜？ ·你的優點有哪些？缺點呢？ ·你的病史？ ·你最喜歡的節日、音樂、電視節目與休閒活動？ ·你對理想伴侶的定義爲何？ ·你喜歡寵物嗎？哪種寵物？ ·說出5個在你生命中最重要的人。 ·你曾受哪些基督教領袖或是作家的影響？ ·你有哪些朋友？ ·你希望可以住在哪？哪一國、哪一州、哪一個城市、什麼樣的房子、什麼樣的房間？ ·你對衰老的看法？ ·家中有哪些人是基督徒？ ·在你生命中最棒的一年是哪一個？請說明。 ·誰教導你性教育？你的性經驗爲何？在現在你對性的表達的標準爲何？ ·你的政治看法爲何？ ·你喜歡閱讀嗎？喜歡電視嗎？ ·你曾經有過孩子嗎？你想要孩子嗎？ ·你最初對事情的記憶是哪一件？ ·你最喜歡的親戚是誰？ 何謂契合（Compatibility） 這是個好問題。但聽完我的答案之後，你可能要重新思考這個問題。契合並不會突然產生——它需要你努力地培養。情侶們在交往時往往認爲彼此合適，但事實並非如此。一定要藉由婚姻關係，你們纔有機會學習如何“契合”，而且還要在婚姻的前10年裏努力，才能實現彼此契合的境界。換句話說，要經過一段不算短的期間，才能達到真正的契合。 很多人使用“契合”這個詞，但是卻沒有完全瞭解其意義。辭典對契合的定義是：“能融洽地同住，或愉快地相處；彼此意見一致，完美地結合……”無法契合，是許多人離婚的主因。 彼此契合意指你和你的伴侶都要做些改變。你可以改變，而你也會改變，實際上，你還必須改變，否則你將停滯成長，成了一潭死水。信不信由你，你也能讓你的伴侶改變。改變不僅可能，而且還是相當正向的發展。改變也是健康婚姻生活中的要素，如果你不改變，暗指你自認完美，沒有任何成長空間。對於這種驕傲的態度，我們都應嗤之以鼻！ 婚姻中相契合的伴侶，有一個相當重要的因素，我們稱之爲相互教育。也就是說，雙方互爲彼此的老師，同時也是優秀的學習者。如果沒有這項元素，感情就像處於水深火熱之中。 相互教育是一個溫和的過程，你爲你的伴侶示範你心中期待的態度或行爲，同時願意彈性地調整。相互教育是溫和的激勵、細心的提醒與鼓勵，相信你的伴侶能成功地改變，而且不責怪，也不訓斥。你會將焦點放在積極正向的一面，心中想達成預期中的改變，所以結果也會是正向的改變。 如果這就是所謂的契合，那麼，哪些是我們該注意的地方呢？就拿身體的吸引爲例，契合包括身體上的吸引嗎？身體的吸引與契合是否相似？我曾接觸過一些聲稱愛着伴侶的人，他們卻沒有全然被對方身體吸引，其他方面都很順利，但是身體的吸引力卻不高。或許問題的關鍵在於，你對身體親密的要求與期待是什麼？是否不切實際？ 有時人們常將他們的伴侶與前任伴侶、夢中情人相比，甚至把他們看色情作品的反應拿來做比較。不要處處比較，比較會讓你們現有的感情關係變質。更何況是跟夢中情人或記憶中的人一較上下，這真是強人所難。身體上強烈的吸引與慾望無法維持一段婚姻，如同本書在多處不斷提醒的一樣。我認爲，雙方對彼此的興趣必須達到某種程度，而你只想讓對方滿足你的性需求。 溫和的性吸引和慾望，必需伴隨着其他相契的部分與友誼，纔算健康，因爲在實際的婚姻生活中，大部分相處的時間都與性無關。 幻想婚後能有頻繁性高潮的人，婚後常覺得“就這樣嗎？”而且相當容易失望。同時也請記得，即使你已訂婚或結婚，還是有可能注意其他迷人的異性，並且不由自主地被他們吸引。你不但可以，而且也有可能同時對多人產生性慾。我喜歡這位作者的想法，他說： 性慾的本質，在於它可以被轉化成許多不同方面的力量。保羅在寫《哥林多前書》第7章時，心中抱持着一個相當不錯的觀點。當他建議基督徒結婚時，他說：“因爲有太多不道德的行爲”，他所要表達的不是“與那個最吸引你的人結婚，那麼，你就不會再去想別人了”﹔他要闡述的論點是“因爲吸引力的類型有很多，可能性也很多，但你決心將性的精力投注在一個人身上，也就是你的伴侶身上”。雖然這不會改變我會被其他人吸引的本性，但卻強調了承諾的絕對重要性，並且立定心志不讓自己偏離婚姻關係。 請記住，你的生理慾望、喜好和情感，在婚後仍有所變動。而這一點，也是相當正常的。 思想的契合（Intellectual Compatibility） 如果雙方能在許多方面培養親密，婚姻就得以維持﹔我們要從這幾個方面來看契合。思想上的一致或契合，是另一個重要成分，但是這不是指你們一定要有相同的文憑，數量相等的學位，或是擁有共同興趣的職業等。你們看待事情的角度與思考方式都可能不同，學習方式也不一樣，可能一個喜歡藉着他所見的學習，另一個以他所聽聞的事物學習。婚姻提供了雙方學習的機會，讓你們的思想成長，並且也能更深入地探索你們在靈性上的領悟能力。 有些結婚的人是積極的閱讀者，但有些人不是。我就是個閱讀者，但閱讀卻不是喬依絲最主要的學習來源。閱讀有時會受時間影響，也會受所從事的職業影響，不同的生命時期也不一樣。在最近幾年中，喬依絲纔有較多的時間閱讀，但她比我還能用言語表達出她已習得的事物，所以我們互相學習，彼此敞開，接受對方在知識、看法與意見上的挑戰，如此我們雙方都有成長。尊重伴侶的能力與不同的特質，是思想契合的一部分。 溝通模式 思想與其他行爲的基礎是與他人溝通的能力。你與人的關係，源自於你有與人溝通的能力。當你無法與人溝通，你與人的關係也隨之消失。此時你可能覺得自己溝通能力良好，與伴侶之間也是溝通無礙，但這是真的嗎？ 爲了達到彼此契合，基本上雙方都需學習用對方的語言交談，而我要再強調，你們必須學習如此行。你們尚未學習使用同一種語言溝通的原因，在於性別相異、個性相異，以及學習方式相異。這些差異點都會反映在你的溝通模式上。 當你結婚時，就好像與一位外國人結婚，對方有自己的文化、習俗與語言，而雙方都需進入對方的文化中。想象這兩種進入其他國家的旅人：殖民者與移民者。殖民者以自己的角度去體驗另一個國家，而非用當地居民的觀點。在進入這個國家時，他找尋以自己語言標示的標誌，尋找哪些人能夠說他的語言。他尋找的是熟悉感，並非真正想冒險進入未探勘的土地。他不想學對方的語言，甚至是最基本的也意興闌珊。他完全依靠從他國家來的人，成爲他的嚮導與翻譯。即使他已在當地居住了幾個月，與當地居民的互動也不深入，當地的人對他所說的話疑惑不解，而他也無法理解當地居民所表達的意思。這對雙方而言都不是愉快的經驗。 另一種人是移民者，有點像是位探險者。事實上他爲了這趟旅程做了行前預備，他先讓自己熟悉這個國家的文化。他閱讀關於此國家的書籍，包括它的文化、習俗、歷史以及食物，他還想要學習其語言中的生活用語。爲了要增強口語能力，他甚至在前往該國前，選了一門該國語言的課進修。當他抵達目的地時，他急欲盡其所能地探索。他尋找歷史遺蹟、嚐遍所有新奇的食物、嘗試用當地語言閱讀，並積極地使用最近習得的語言交談。他非常享受能在當地的家庭中住一陣子，爲了要完全地捕捉這個新世界的面貌。 當移民者嘗試學習新語言時，當地居民會以幫助的心態響應。他們幫助他讀念一些較難發音的字。通常如果當地居民熟悉旅行者的語言，爲了使他感到自在些，他們會開始用旅行者的語言與他交談。因此，當地居民的語言技巧也提升了，而他們也因爲移民者願意學習他們的語言而欣喜﹔在移民者唸錯一些字時，他們給予會心的一笑。移民者擁有一段快樂的時光，然而殖民者卻心情沮喪。這樣的描述就像是婚姻關係，每個人都有選擇的權利。 這個例子與我們的日常生活又有什麼關聯？仔細地觀察你的人格特質與溝通方式。然後，同樣地觀察你的伴侶，比較兩者之間的不同。在你們不同之處，努力學習如何看待其中的差異，並在其中取得平衡，然後調整你的溝通方式來配合你伴侶的溝通方式。基本上，你要能用伴侶說話的方式與他對談，而你的伴侶也要會使用你說話的方式來與你溝通。 要能說對方的語言，不光是用字遣詞，還包括表達方式。所謂表達方式指的是什麼？舉個例子，表達方式就像一個人說話很“聒噪”（用許多描述性的細節說話），或是很“冷酷”（能少說就儘量少說）（我在第一章約略提過）。 如果你的伴侶很“聒噪”，你可以滔滔不絕地分享。如果對方是“冷酷”型的人，請簡而言之。 “聒噪”型的人，在交談時喜歡使用很多描述性的句子﹔然而“冷酷”型的人，只簡單扼要地用一兩句話說明。在大約70%的婚姻中，男人是“冷酷”型的人，而女人則是“聒噪”的一方。但這兩個皆不是負面行爲的表徵，只是“聒噪”型的人希望他的伴侶可以多分享一些，而“冷酷”型的人則希望對方少說一些。只有當你們使用對方的溝通模式，才能彼此契合。 如果你的伴侶是“聒噪”型的人，儘量給予大量的信息描述細節。對方要是“冷酷”型的人，儘量把話精簡，如果他想知道更多信息，隨時再做補充。同時，我們也要把他人的視覺、聽覺或感覺的偏好列入考慮。這些偏好反映出一個人學習的最佳方式，同時也是學習互相瞭解的必要方式。 溝通還有很多其他不同的方式。我們要修改自己的溝通模式，彼此間的溝通才能更容易些。請記住，在學習彈性的溝通方式中，並非否定自己，也不是壓迫你的人格特質。在學習契合的過程裏，一旦你從中學會彈性的溝通，這個技巧也將有助於處理其他的人際關係，包括職場關係。 有些人的談話方式相當地一板一眼。他們不會離題，所做的回答也只限於他們被問及的問題。他們不會妄做推測，也很少根據直覺，交談的方式從第一點、第二點、第三點推向第四點，然後在第五點做結論。有時當他們被問到需要多做解釋的問題，他們會用類似報紙的形式來回答，先給你一個結論句，然後是細節，最後才做更細緻的說明。 然而，另一些人在說話時不是一板一眼的，他們依據直覺，喜歡猜測，並且常考慮所有的可能性。當他們解釋某事時，常曲折迂迴地解釋，不會緊鄰着主題，只會在其上徘徊。他們常常還沒說完一個句子，就切換到另一個句子，然後一句接着一句。他們傾向從第一點跳到第三點，再從第二點到第四點，然後纔是第五點。這種方式對他們而言纔是符合邏輯的。 當他們提問或是分享看法時，會先告訴你細節，然後才定義主題。 現在，這兩種溝通模式聽起來熟悉嗎？可能你符合其中一種描述，卻又不完全如此。實際上你的溝通模式同時含有這兩種特色，只是你較偏好其中一種，或較常使用某種方式。意想不到的是，你可以學習使用你較不常用的那一種方式，這樣你就可以適應與你類型相反的人。 這裏有另一個讓彼此更爲契合的元素，與我們的學習方式有關。我們的學習是透過視覺、聽覺或感覺來達到最佳的效果。你知道自己偏好哪一種方式嗎？你知道你的伴侶偏好使用的方式嗎？我們都有一個主要的觀感，透過這個主要觀感，形成溝通與接收信息的偏好。但是你必須先察覺你們的偏好，才能夠修改你的溝通方式，來適應對方的溝通方式。 視覺型的人以他所見的事物，與世界產生聯結。這是他最有效的學習方式，70%的人都是視覺型的人。當他想象時，他可以把事物具體呈現在眼前，當他回憶的時候，他會想起一個畫面。他用他的雙眼來體驗世上的一切。他是一個觀賞者——看電影、電視、體育競賽、人羣、藝術展覽或博物館、風景。他喜歡閱讀、蒐集他喜歡觀賞的東西、照相以及凝視着你。他總是在意別人眼中的自己。視覺型的人愛談論事物的外觀，而非他對這些事物的感覺。通常這類的人在難過時會退縮，一個人憂悶地沉思，不會想找人傾訴。你認識這樣的人嗎？ 視覺型的人喜歡面對面的交談，勝於用電話﹔對於書寫的文字也有較佳的回應。 如何辨別哪些是屬視覺型的人？聽聽他們所使用的文字。下面我列出了屬視覺型的人常用的句子： 我的看法是…… 我瞭解你說的是什麼。這件事看起來很合理。這件事顯而易見。 你所要描繪的是…… 我不知道，我剛剛腦中一片空白。 讓我看看你發現了什麼。 這件事的脈絡非常清楚。 事情漸漸明朗。 面對視覺型的人，可以用下列的句子給予回應： 我開始看見你所提出的觀點了。 看起來很不錯。 你剛剛分享的事，能讓我今天一整天心情愉快。 你知道，我能想象那個畫面。 我瞭解你所說的事。 練習使用一些屬視覺的字詞，特別是如果你不常使用這些詞句，可以寫下有關視覺的字詞，越多越好。當你與視覺型的伴侶交談時，儘量在你們的對話中使用這些字詞。如果你與一位視覺型的人交談時，“這感覺不錯。”最好改成：“看起來不錯。” 要是你將與視覺型的人結婚，必須先調整自己，適應他們的主要觀感。舉例來說，如果你打算替客廳添購幾張新椅子，和他們討論的時候除了要說椅子有多舒適之外，還要描述這些椅子如何提升空間美感。如果你想去一個安靜、沒有電話、人煙稀少的僻靜之地，要記得強調那裏的風景有多美麗。 聽覺型的人想聽見生命的聲音。這是他們最有效的學習方式，有20%的人屬於這一類型。這樣的人較常用聲音與世界產生聯結，較少使用畫面。看書的時候，聽覺型的人在心裏聽到字的聲音，而非產生畫面。與聽覺型的人交談時，要讓他聽到的比看到的還多。他喜歡談論某事勝過親眼目睹。促膝長談對聽覺型的伴侶而言非常地重要，他們比其他人還要容易記下他們所聽到的。 如果你想要分享你的感受，就將你的感覺用語言表達出來，他們可以很快地瞭解你的感受。聽覺型的人聽得出你所表達的話與未說出的弦外之音，他們很能分辨語調變化和聲音抑揚頓挫的不同。 聽覺型的人又分成兩種。有些人好像被驅使着要把生命裏的靜默都用聲音填滿，他們講話、打電動、哼歌﹔但是另一些人則偏好安靜。爲什麼聽覺型的人選擇安靜呢？因爲他們正進行內在對話，外在的聲音對他們而言是干擾。有時安靜聽覺型的人對你會有斷斷續續的回應，令人摸不着頭緒，因爲他沒有告訴你他頭腦里正進行的對話。 要讓聽覺型的伴侶感到浪漫，一定要不斷地告訴他：“我愛你”。而你所表達的方式，與你所說的次數一樣重要。找到那些最能表達愛意的字詞與語調，並且常常如此使用。 下列是聽覺型的人常用字詞： 聽起來不錯。 我們再討論討論這件事。 天啊，這真是天籟之音！ 當他在講話的時候，大家好像都沒認真聽。和諧對我來說很重要。 你的聲音相當地清晰響亮。 再多告訴我一些消息。 打電話給我，我們可以討論一下那個提案。你的聲音和語調在我腦中是又大聲又清楚。 對於聽覺型的人，該如何給予回應呢？使用他們的常用字吧。當你想問：“要不要跟我一起去看那部新片？”請使用：“我們去看那部新電影，聽起來怎樣？”你可能會說：“改變我們與對方交談的方式，聽起來像是一場毫無目的且大費周章的遊戲。”沒錯，的確需要大費周章，但這卻不是遊戲。 有效的溝通必須要有敏銳的觀察力，而且要用心地思考伴侶的獨特之處。藉着學習新的溝通方式，我們可以跳出舊有的溝通模式，變得更有彈性。改變溝通方式，你就能引起對方注意，不被他忽略，被注意與被忽略之間的差異有天壤之別。 有些人十分以感覺爲取向，這種現象在女性中較爲常見。（當我們談及學習方式時，只有10%的人是屬於這一類，即使如此，還是有許多人偏向以感覺爲取向﹔而視覺型的人也同樣地依賴感覺。）感覺取向的人偏好觸摸，常期待發展更深層的感情關係。 感覺取向的人通常會表達出他們的感覺，即使他們大都不善以言詞表達，也常可以在他們的臉上讀到他們的快樂、憂傷、怒氣、愛、愉悅，或在聲音語調上聽見這些情緒。他們很在意別人對自己的感受。感覺取向的男性可以輕鬆地以言詞表達情感，是極易相處的丈夫。 感覺取向的人通常會使用以下的字詞： 我對這件事的感受不錯。 我有點理解那件事。 我喜歡與你親近。 那個人非常地敏感。 我今天很開心，但昨天卻不盡然。 我喜歡待在你身邊。 你也會常聽到感覺型的人使用觸摸、緊繃、壓力、痛苦、棘手、柔軟、平滑、掌握、放鬆等字眼。視覺型的人會說：“看起來不錯。”聽覺型的人會說：“聽起來不錯。”感覺型的人會說：“感覺起來不錯。”“我覺得很好。”或是“我瞭解你的感受。” 如果你的伴侶屬於視覺型的人，不要太快地要求他使用感覺的層次響應你。首先，他必須用視覺的層次與你產生聯結，這纔會讓他自在些。如果你慢慢地用視覺的方式分享你的感受，你的伴侶便開始與你產生聯結。要視覺型的人直接用言語表達他的感受，不是一件容易的事。 向你的伴侶說明一件事，告訴對方即使他們沒有表現出他的感受，你也可以看得出來。剛開始，先問他們對事情的看法，而非問他們對事情的感受。遲早你會有機會問他們：“如果用我的方式來表達你的感受，你會怎麼說？”他也許有能力辦得到。 這只是對於溝通過程的初步介紹。我鼓勵所有人，不論年紀多大，都要讀讀蓋瑞·奧利佛（Gary Oliver）與本人合著的書：《如何改變配偶》的4-9章，以及奧圖·科羅傑（Otto Kroeger）和珍娜·索森（Janet M.Thuesen）合著的《談話類型》（TypeTalk）。 情感的契合（Emotional Compatibility） 情感的契合是婚姻關係中一個重要的聯結。如果沒有相契合的情感，或你們的情感沒有契合的可能，那麼結婚後的婚姻情況將演化如下： 1.貌合神離，各自生活。 2.你或你的伴侶的情感枯竭，招致外遇。 3.以離婚收場。 以上三種情況我都曾見過，有時候在婚姻關係中，三種情況都有可能同時發生，這真的很令人難過。在德州聖安東尼的公墓之中，一塊墓石上所刻印的墓誌銘，或許最能描繪在這種婚姻中那死寂般的空虛感。這段墓誌銘記在麥克斯·路卡度（Max Lucado）的書《一個週五的六小時》（Six Hours One Friday）： 然後我看到這段墓誌銘，鑿刻在公墓北端的一塊墓石上。墓石上寫着躺在這裏的人是葛瑞絲·弗華倫·史密斯，沒有標明生日，也沒有寫上忌日。上面只有她兩任先生的名字和這段墓誌銘： “沉睡，卻無法安息。 付出愛，卻無法被愛。 試着取悅，卻無法愉悅。 死亡，就如同她曾活着那般——孤寂。” 很多人都是這樣孤寂地活着，不過我懷疑有誰會想要這樣活着。當我進行婚前輔導時，常常能夠事先推測哪對情侶間沒有親密的情感，或是他們在婚姻中無法培養親密，他們知情後都驚訝不已。有些情侶不斷地付出努力，直到他們擁有情感的親密爲止；有些則選擇延後婚禮，如此才能重新評估他們的情感﹔而有些則乾脆分手。 通常女性較能分享她們的感覺，並且能與身邊的環境產生互相協調的情感。她們有強烈的直覺，這是上帝在創造時賦予她們的能力，而社會也鼓勵她們，加強了她們分享情感的能力。而男性則有其他的優點，在情感上則需要靠後天的努力，因爲情感並非自然而然地發生。大部分男性的成長過程，都被教導要壓抑情感，生活中沒有好的榜樣，也從不曾被鼓勵要觀察自己的感受，也沒有發展出描述情感的語言來分享這些感受。但這個問題是可以被修正的，只要願意，任何人都可以學習。 我對一個敬虔之人的期待 信仰像一把傘，所有的個人特質都在其下。如果沒有這把傘，我纔不在乎這個人的外表如何：他可能長得不賴、是個帥哥、能言善道、行動力強、有幹勁又有雄心壯志﹔但是，如果他沒有與上帝同行，我不可能對他產生興趣。 然而，如果他有信仰的傘，能吸引我的特質如下： ·我父母接納的人（特別是我的父親）。 ·值得信任的人。 ·正直的人。（君子重諾，如果他承諾的事，我有信心他一定能做好。我相當信任他所說出來的話，因爲他一定會完成。） ·令我讚賞的人，可以與我般配的人。 ·彬彬有禮的人，不會羞辱我的人。 ·優良的傾聽者。 ·支持我的人：我們在一些事上雖意見不合，但他會聽我的觀點，然後再做出是非判斷。 ·良好的溝通者。我知道我們不可能在各樣事上意見相同，觀點一樣，我需要他至少試着與我溝通，理解我的想法。這是我認爲相當重要的特質之一。 正直這個概念再次出現在我心中，正直應該涵蓋他生活中的各個層面。正直地對待上帝、配偶、僱主、朋友、財務（教會與國稅局等等），以及他自己。他是否常找藉口，說服自己不需正直地對待每一件事？ 這些看起來相當“嚴格”的條件，是我尋找敬虔的對象的要素，主要原因有二：原因之一，我是一位基督徒，與不信者在一起的想法，不僅叛逆，更是違背上帝意願。另一個原因，因爲我曾經試過與不信者交往，而我嘗過那種不快樂的滋味（事實上是悽慘無比）。我曾經交往過的對象都不適合我，但我卻不知道如何逃離這些危險的關係。 爲顯示我對交往的慎重，我不會輕易地答應與人交往。換句話說，我希望先與這位敬虔的人成爲朋友。我希望親吻……這些身體的碰觸，不會變成重要的問題。我真心相信我能遇見某人，先在理智與心靈層面認識他，以此判定是否我想嫁給他，身體親密並不是婚前交往中的必要項目。我對上帝有十足的信心，相信婚後身體的親密不是難事。 所以，我覺得遇見對象最正確也是最自然的場所，是在信仰徒團體中（在教會中，主日學裏，或是其他對外的活動）。我希望開始時在團體認識並瞭解他，然後再進行一對一的約會。 最後，但卻是最重要的一點，由於我的信仰背景，我絕對相信禱告在感情中是不可或缺的。事實上，禱告能讓我知道上帝的旨意，讓我知道他爲我這一生所預備的伴侶。此外，一起禱告是我清單中的必要項目。 有些人只要有短暫的關係，就相當地滿足愉快。這是他們過去多年來的感情生活模式，而且他們也不急着結婚。有時那些經常在短暫關係中打滾的人，將他們常進出短暫關係的原因，投射在另一人身上。他們會這麼說：“她好像不想結婚”或者是“他不是會做出承諾的那種人。這年頭，有多少男人能做出承諾。”這種感情模式的人，通常是他們在感情開始時，充滿着強烈的吸引力。但是幾個月過後，感情的吸引力漸漸消退。這種短暫關係的感覺很棒，而且常充滿着強烈的情感，就好像裏面有種令人上癮的化學物質產生作用，但卻往往不能持久。你無法解釋爲何你深受此人吸引，但他卻無法符合你所開出的條件。 迷戀與真實沒有實際的關聯。迷戀和激情常見於青少年中，而且在成年後約20到30多歲，繼續發展成爲此人的感情模式。不幸地，如果迷戀和激情沒有馬上出現，此人便喪失追求理想對象的興趣。 情感關係的建立與發展，如果沒有迷戀與激情，持續的時間較長。當情侶交往後，激情開始漸趨平緩，此時便是評估感情與對象的最佳時機，也是發展成熟愛情的機會。如果剛好出現問題，促使你用新的眼光看待這段感情，那更是難得的機會。要以平常心樂觀地看待，因爲這就是人生。當你們一起面對問題時，你就能看到對方隱而不現的一面。當人處於危機之中，常常比較願意做出改變。 當情侶接受婚前輔導時，告訴我他們這禮拜過得很不順，或是他們之間鬧得不愉快，我的回應都是：“太棒了，我們這個禮拜要完成的事可多了。我們可以使用你們之間發生的事，看出它們對你們感情的影響。這是件相當有建設性的事。”通常他們剛開始都不以爲然，但是最後他們都能看見萬事互相效力的益處。如果他們在一個禮拜中都相安無事，我會提出一些具爭議性的話題，讓他們討論、重新評估，有時我甚至會製造衝突。這就是結婚後的真實生活，所以在你結婚前，必須知道你們是否有能力處理這些問題。 當你重新評估感情關係，來到做決定的十字路口，選擇繼續前進或是結束感情，此時有很多問題需要你好好思考。你想要繼續這段感情嗎？如果你想，要用什麼方式繼續？你是否滿足於維持現狀，或是想要進入更深層，也許更持久的關係？此時的你是否有能力作出這樣的決定？這一生中，你是否有能力與對方分享你所有的感受？你接受這段感情的理由是正面的嗎？或只是抱着騎驢找馬的心態？這些問題要在感情開始時及早思考。 當你開始熟識此人，有個問題是你一定要思考的：“這段關係是否有持續的潛力？”問問自己這個問題，然後用1到10的程度標準測量（1是“算了吧”，10是“絕對可以”）。在每次你看到此人，或是與他相處時，都要這樣測量自己的答案。用一個月的時間記錄自己的回答，然後問自己：“這些測量結果傳達了什麼意義？”爲了幫助你更認識這個人，請使用附錄A中的問題清單。 持久感情的擔憂 我常要求我的輔導對象，在兩次會談中間，以書面方式回答問題。我發現，當人們看到自己寫下來的答案，衝擊力較大。對於在短暫感情中的人，或是想要擁有持久感情的人，最有幫助的方式，就是思考自己對繼續前行的擔憂。寫下5件你所擔憂的事，用1到5的強烈程度標示出來。 我對持久感情的擔憂是…… 1. 2. 3. 4. 5. 現在請看看其他單身者的擔憂： ·會不會我只滿足另一人的需求，而沒有滿足我自己的需求呢？ ·我不確定，如果我們繼續走下去，我對他的付出是否能得到回報。我希望雙方的付出是雙向的。 ·到目前爲止，經營這段感情可說是困難重重。我怎能知道以後會更好？我希望我們可以更親密，但是我更不想失去自我。 ·如果我們繼續這段感情，她可能會發現更多她不喜歡我的地方。如果我比現在還依戀她，我會被她狠狠地拒絕。我渴望親密，卻不願冒着被拒絕的危險，因我曾有過這種痛苦的經驗。 ·他太強勢了。如果我們繼續這段關係，最後我會被他控制。 ·我知道我太強勢，而且有操控別人的傾向。在短暫的關係中，我可以輕易地掩飾這種傾向。但是當我與這人相處的時間越長，越是無法掩飾，特別是我看到一些不對的事情，越是想要撥亂反正。 ·如果我與某個人走得很近，我們就必須很親密。我一定要放棄一些活動，也要放棄異性朋友，但這些人都是我認識多年的老友。 ·我知道我很挑剔，這是讓我不去認真地看待感情的方式。但我可能會錯失一些不錯的對象。 失意者（rebounder） 警告：以下所描述的兩種狀況，足以危害婚姻健康。如果你是籃球迷，一定聽過這兩個其中之一。事實上在籃球運動中，如果隊伍中的隊員擁有這項技能，將是球隊的優勢。此項技能名爲搶籃板球。當籃球射向籃筐，但卻碰到籃筐彈起來，這時如果對方的球員跳起來搶籃板球，到手後他們的隊伍就有持球權，然後往他們的得分籃框進攻。 搶到籃板球是件好事，但是遇到正傷心失意的人就不是件好事了。我常常看到人們在失戀、配偶死亡或離婚後，迅速地找到新的對象。這些失意者仍處於失去愛情的劇烈傷痛中，但他們沒有自己經歷傷痛、哀悼逝去的人與感情，反而用另一個人來掩蓋心中的傷痛。他們覺得新的正向情感，比起他們生命中的空缺要來得正面。某方面而言，他們利用別人來麻醉情感的傷痛。你可能情感健康，準備好對這段感情做出承諾，但是這些失意者仍未準備妥當。他們太早進入另一段感情，以至於無法治療舊傷，更污染了他們的新感情。要經營一段感情，雙方都需保持穩定且健康的狀態。 如果因配偶死亡而回復單身，配偶死亡的原因是否爲長期的慢性病症？如果是，可以預見哀悼過程隨之而來，且此人在配偶死亡後的復原速度，比其他狀況快許多。但如果不是，配偶自然死亡後，平均要花兩年的時間才能開始哀悼過程。但如果是意外死亡，要花3年的時間﹔自殺死亡，4年﹔謀殺死亡，通常是5年。這就是爲什麼在進入一段新感情前，哀悼與復原的支持團體是很重要的角色。 如果此人是離婚時被拒絕的一方，他不只經歷失去感情的痛苦，也經歷被拒絕的痛苦。很多人在離婚尚未定案時，進入另一段感情關係。常常有一些正預備離婚的人問我，他們是否能與其他人約會。我都會反問他們：“在上帝與本州法律的眼中，你是單身還是已婚？”當他們承認自己仍是已婚的事實（通常這需要花一些時間），接着要告訴他們：“如果你仍處於已婚的狀態，那麼你還沒有權利與別人交往。等到你離婚了，參與離婚治療的支持團體，完成治療過程。然後等待至少一年，纔可以正式考慮交往一事，在經過這一年後你纔算準備好了。如果你在這之前提前進入一段關係，可能這是你對傷痛的反應，只是尋求某人來治療你的痛苦，滿足你的需要，但這不是情感健康的選擇。”很多輔導對象不喜歡聽這些長篇大論，但那些太快再婚的人，很快地又成爲離婚的受害者。 感情破碎的失意者，好像是你在家中的一個小房間往牆上丟球一樣，球在兩面牆上來回不規則地彈跳。以下是有位年輕女士在接受輔導時，描述她的經歷： 我覺得好像身處旋轉木馬、碰碰車、雲霄飛車的綜合體上。我必須像陀螺般地忙碌，否則我會發瘋。我總是讓自己忙得停不下來，讓自己陷入一段接着一段的感情中，事實上是我都與他們發生過性關係。我不喜歡自己這麼做，而且這樣讓我對失去的感情更有罪惡感。我決定找些有建設性的事情來做，而且禮拜四五晚上都待在家中，證明我也可以一個人過生活。這麼做很痛苦，不過我想這能讓我從傷害中復原，我也確信自己可以從這些經驗中學習成長。我不想永遠被他捆綁，我認爲過去的我就是如此。 有些人預備好進入下一段關係的速度較快，當你遇見失意者時，問問自己：“他真的瞭解我嗎？他是否視我爲獨特的人而追求我？還是將我當成治療的解藥？”如果你自己就是失意者，請捫心自問：“我將這個對象視爲治療的解藥，還是我能真實地瞭解他？” 然而，如何知道眼前這位對象是位失意者？首先，在你們尚未投入太深前，花些時間討論你們的前一段感情。如果前一段感情持續時間很長，也許是交往，也許是婚姻﹔深入探討這是哪一種類型的感情，結束它的原因，多久以前發生的事，如何治療傷痛，以及現在如何調適。這麼做並不是故意侵擾對方的隱私，而是實際保護雙方安全的做法。可能你想知道自己與他們的前任伴侶有無相似或相異之處。 我看過許多人選擇的新對象，與前任伴侶十分相似，無論是優點與缺點都很像。這種替代法的結果，也許就像前任伴侶一樣令人失望。但是某種力量驅使他們相信，他們仍可以與同樣性格的人在一起。或許他們爲了向自己與前任伴侶證明，前一場感情失敗，肇因不是在於自己的缺陷。這就是爲什麼許多冷淡疏離的父親，他們的女兒還是選擇與父親性格相像的丈夫。這些相似處可見於個性、行爲、價值觀、信念等等。 在你進入下一段感情前，必須先與前任伴侶道別。這是哀悼過程中最後一個步驟。下一章我們會針對此點進行更多的討論。 失意者有某種明顯的性格，如果你在你的對象身上看到這些性格，請小心。如果你的對象的請求或要求，對你的生命造成重大的改變，而你的需求卻沒有被滿足，這就是個警訊。這可能是他們失意的症狀，或者是他們根深蒂固的個性，但這兩種狀況對你而言都是不健康的。 很多失意者使用投射來減輕分手的痛苦。他們把所有的過錯推到前任伴侶身上，聚焦在前任伴侶的負面性格中（其實每個人都有這些性格）。這種傾向讓他們無法看見自己的過錯，也無法承擔自己在分手中的責任。如果你們在建立關係時，對方仍不斷誹謗前任伴侶，表示他的思緒仍在前任伴侶身上，只是帶着負面的情感罷了。他們心中所存的怒氣，可能導致怨恨，最後造成苦毒，不只衝着他們的前任伴侶，可能也波及其他人，甚至包括你。你可能想知道他們還因自己的不幸怪罪誰，但你應該不想成爲他們生命中另一個“壞人”。 另一個麻痹自己，讓感情傷痛減少的方式：否認前任伴侶的優點，特別是處於被拒者角色的人減低痛苦的說法，像是：“你知道，那個人真的有很多問題與缺點。她（他）根本不是自己所描述的那種人。不久的將來我還能找到更好的對象。” 還有另一個你需思考的問題：這個人在前一段感情中，是否主動提出分手，或者他是被拒者？無論哪種狀況，這樣的分手模式是否持續多年？他的前任伴侶今在何處？他們有了新的交往對象，或是再婚了嗎？如果是如此，我是否是對方在前一段感情過後，第一個喜歡的人？或者他之前已經有交往對象？如果你是第一個，爲什麼他要等到現在纔開始追求另一段新感情？ 潛在失意者（prebounder） 第二種足以危害未來的婚姻健康的狀況，一直到最近我才發現適合的名稱。有位作者稱之爲：潛在失意者。他們與失意者極爲相似，只是仍身處先前的感情中，卻一邊尋找新的對象。一旦確定找到新對象，他們才決定如何處置先前的伴侶。但是，說不定他們不會結束先前的感情，想要腳踏兩條船。我還曾看過有人同時與5個人交往。如果你們之間發生問題，對方很容易就回到前任伴侶身邊，被冷落的人就變成了你。 以下這些問題，如果誠實地回答，對你和你的未來都有幫助。你需要用點腦筋，想想如何用較有創意的方式，與你的對象進行討論﹔而你自己也需誠實地回答這些問題。這些問題的背後所隱藏的信息是：“先前的感情真的結束了嗎？” 1.你想到前任伴侶的頻率有多高？用什麼方式想他？是負面的或是正面的？ 2.你與前任伴侶的聯絡頻率爲何？用什麼方式聯絡？聯絡他的目的爲何？與他聯絡時你的感覺是什麼？ 3.你與你的前任伴侶有何相似之處？ 4.在1到10的程度測量中，你害怕這一段感情重蹈覆轍的程度有多少？ 5.在1到10的程度測量中，你對前一段感情的罪惡感有多大？這樣的罪惡感如何影響你與另一人建立新的感情關係？ 6.在1到10的程度測量中，你對前一段感情的怨恨有多少？如果你心中仍有怒氣，要如何才能消氣？ 我知道你在想什麼。你會說：“我們永遠不會討論這些問題。”但是你可以的，而且你一定要將這些問題提出來討論。畢竟，這關乎你的未來。無論用哪一種方式，你都要找出答案來。想想看，這些問題可能直接或間接地擾亂你的感情關係。如果你將感情投入在失意者或是潛在失意者身上，便無可避免地被他們當成柺杖使用。記住這點，當腳傷好了之後，沒有用處的柺杖就被丟棄。好好地想想吧。 打個比方，如果你去看一位之前沒看過的醫生，他會如何看病？剛開始，他先詢問你的病史，雖然這些問題與你要看的病不一定相關。但是，爲了要仔細地評估你的狀況，醫生要先對你做徹底的瞭解。 如果你尋求治療師的輔導，他一定會要求你分享你的過去。治療師所要處理的，不只是眼前的問題，他也要知道你的問題如何形成，如何影響你。如此他纔能有效地幫助你。 評估未來的伴侶與上述的過程相去不遠，而且，對於你的未來相當重要。 在你考慮進入一段持久感情，甚至結婚之前，請先想想自己是否有“我不想蹚這混水”的感覺。如果問題在此時出現，請將它們視爲警示標誌，或是“停止關係”標誌。 給予者、接受者與承諾恐懼症 幾年前我讀了一本書，書名是《給予者與接受者》（The Givers and The Takers）。這本書把人分成兩種，理想上我們都有給予與接受的能力，這纔是健康的。但是如果你的伴侶只擁有一種能力，我可以十分確定，你的需要無法被滿足。 如果你的伴侶使用各種威脅，像是暴力、譭譽或自殺，來強迫你與他（她）繼續維持關係，你要儘快與對方斷絕關係，因爲有些人無法接受“被拒絕”。（下一章將針對這個主題進行更深入的討論。） 我很驚訝地發現，有一些基督徒夫婦使用“離婚”爲武器，控制他們的伴侶。以離婚爲要挾是婚姻不健康的現象。如果你的伴侶以離婚爲手段，企圖達成他的目的，可以考慮把他趕出家門。 如果你的伴侶有被虐的經驗，但卻不曾接受治療或幫助，如何能知道你不會成爲受害者？ 在這20年來，我們的語言創造了太多新的標籤式詞彙，企圖描述生活中的感情關係與其中的問題，甚至到了氾濫的地步。許多書只談論一個標籤式詞彙，不過是爲了解釋爲何有些人不結婚。現在最流行、最駭人的標籤是“承諾恐懼症”！這名詞甚至告訴我們，這種病症正流行在我們中間。對於深愛着伴侶的人，但卻無法給予承諾，這樣的人活得特別地痛苦。無數的書籍討論這個問題，罪魁禍首通常是男性。以下的詞彙用來描述他們：落跑愛人（The Dance-Away Lover）、若即若離症（The Go-Away-Come Closer Disease）、花花公子症候羣（The Playboy Syndrome）、逃避承諾（Flight from Commitment）、彼得潘症候羣（Peter Pan Syndrome），以及無法付出愛的男人（Men Who Can’t Love）。 患有“承諾恐懼症”的人，症狀是他們擁有強烈的慾望，希望從對方身上得到肯定，但卻又強烈地抗拒承諾。他們不想孤單一人，但卻也不想與人太親近。當他們與人太親近時，就會退縮。他們矛盾的雙重信息是：“靠近點，別靠得太近。過來，走開。”孤單一人時他們悶悶不樂，被人綁住時他們也高興不起來。 如何觀測出此人是否患有承諾恐懼症？如果對方曾有過短暫關係，要提高警覺。他是否常常取消約會，或是不時地改變計劃？是否覺得自己常常被他傷害？你覺得他的心定下來了嗎？他有沒有改變了以往的行爲模式呢？如果沒有，你最好小心點。 如果你覺得你的對象患有承諾恐懼症，趕快離開這段關係。不要試着瞭解他的病因，也不要以爲你可以改變他。你無力改變，也無法改變他。但人往往很容易掉入陷阱，“真想知道他爲何又取消約會”，或是“真想知道他爲何退縮”。但你永遠也無法得知答案。開始尋找下一個對象吧。 另一個女性關心的話題是沉迷於工作的單身男性。一篇報紙的文章，標題是《單身漢潮流》，內容指出有越來越多的男性，寧願選擇單身而不願結婚。許多男性將婚姻大事擺在一旁，轉而追求學業與事業的理想。《單身漢：不婚男性的思考哲學》（Bachelors：The Psychology Of Never Married Men）一書的作者，發現多數不婚的男性，乃自主地選擇不結婚。研究顯示，許多男性的感情關係，都出現這三種防衛模式：躲避、孤立與扭曲。這些單身男性不願意投入感情、不敢提出需求，在性關係中也不願分享需要。他們防衛與孤立的程度，雖然還能讓他們與女性互動，但卻只是表面，無法深入。他們的情感無法與人分享，大多表現出冷淡與冷漠的態度。如果他們身處在可能受傷的情況中，就會使用躲避的防衛機制。作者指出，這份研究另一個驚人的發現，只有5%的單身漢在40歲之後結婚！ 我曾在婚前輔導中，看過一些奇怪的組合。我曾與一些即將結婚的情侶談話，發現有一方不是那麼的喜歡他的伴侶，卻又覺得婚姻不一定要滿足身體上的需求。另一對情侶承認，他們之間先有身體上的吸引，在財務方面有相同的目標，但是還不確定是否喜歡彼此的個性！怎麼會有人在這些不利雙方的狀況中，還能考慮在一起結婚？但是卻還是有人這麼做。（幸好，上述的情侶最後都決定不結婚。） 離不開失敗戀情的理由 在這一章中，我們提出了許多感情中會遇到的問題，現在請換個方式思考：如果現在我們之間存在着問題，婚後難道不會變得更嚴重嗎？如果可以採取行動解決，那是再好不過的事，但行動需要花時間。 當問題顯而易見時，爲何你仍想要繼續這段感情？或許你讀完了以下的敘述，你的心意會更堅決，以下有幾個原因。 原因之一，有些人在低落的自我形象中掙扎。一位40歲的被輔導者，描述她進退兩難的情況。她告訴我，她的男友一直羞辱她，粉碎她的自我形象。我問她爲什麼不分手，她說：“我會失去他的陪伴，而且要我與別人重新開始，我覺得相當困難。而且，或許他對我的批評是對的。”如果你聽多了負面的評價，你就會開始相信自己是這樣的人。 另一些人被他們的感覺牽着走，對一些客觀的事實視而不見。這些人把時間花在言情小說中，並且幻想他們能談一場轟轟烈烈的愛情。有時候你所幻想的愛情，超越了現實生活，造成你無法注意一些危險標誌。 癡戀者（Obsessive Love rs） 有些人對愛上癮，把一切後果拋在腦後。在健康的關係中，你心中期望，對方就是那個可以滿足你夢想與希望的人。但是，你心中還有一張安全網，我們稱之爲事實。事實告訴你，這樣的夢想或許無法實現。但癡戀者沒有這張安全網，甚至不知何謂遲疑。當他們找到新的對象，他們就會大叫：“對！這就是我的夢中情人，他可以滿足我的需要，帶給我快樂。”癡戀者對其對象有許多幻想與期待，對象是誰並不重要，他們的焦點是自己的需要，以及對方如何滿足這些需要。癡戀者永遠活在強烈的情感中，他們一開始或許甜言蜜語，但時間一久便會令人窒息。你認識這樣的人嗎？ 要稱爲癡戀者，必須符合下列四種條件。其中之一是他們對那位真實或是理想的對象，朝思暮想，魂牽夢縈。他們用盡心力，不是要被對方擁有，就是要佔有他們。這就是他們的理性崩潰時的狀況。他們的理想對象一定是要他們追求不到的人，或是一定會拒絕他們的人。對方一定會告訴他們“我沒興趣”“我已經有對象了”或是“走開！”但是，癡戀者並不在乎。拒絕他們，事實上只會讓他們更執著，更害怕他們的愛被拒絕。因爲得不到或是被拒絕，他們的行爲開始變得很退縮。他們害怕被拒絕，感覺就像曾被拒絕的狀況一樣。因爲心中充滿被拒絕的恐懼，以至於他們以自認失敗的方式，來看待他們的生活與健康的人際關係。他們心中所害怕的事真的發生了，於是癡戀者常常這麼說： “我知道她與其他人交往，但是他們對她而言並不重要。她真的只關心我。她很快就會發現這點。” “我一天打給他好幾次，但是他都掛斷了。他就是無法面對他愛上我的事實。我猜他大概是無法招架與抗拒自己的情感。但有一天他一定能夠面對的。” “他已經有兩個禮拜沒打來了。以前他工作忙的時候也會這樣。等工作輕鬆些時，會再回來找我的。” 這些說法都是他們拒絕相信事實的明證。 如果性關係涉入其中，感情關係將會更紊亂。大部分的癡戀者，性在他們的感情關係中佔有重要的角色，通常這部分都相當強烈且愉悅。問題是性常常被用來測量愛情的強度，以此評估兩人是否適合在一起﹔但卻不在意對方真正的感受，將對方理想化。癡戀者以性關係爲指針，來確認對方是否爲生命中的“真命天子（女）”。但是這種強烈又激情的性被誤解成愛，而短暫的激情使後來的拒絕更爲傷痛。 在我給一些即將結婚的夫妻進行婚前輔導時，我發現有一半的人潔身自愛，他們現在沒有發生性關係，以前也不曾有過。至於那些已經發生性關係的人，我請他們暫停性關係，保守自己的身體直到新婚之夜。他們都同意如此行，但最後當中有些人卻決定不結婚，爲什麼呢？有些人甚至男士都這麼說，如果沒有性，他們就能更實際地看見彼此的問題，也發現其實他們之間只有激情，並沒有愛情。

這裏另有三個理由，說明爲何要等待婚後才發生性關係。第一個理由是：《聖經》上有清楚的教導。如果你的伴侶說《聖經》不適用於現代社會，或是說《聖經》並沒有教導婚前不應該有性關係，那你的伴侶不是看不懂《聖經》，就是將他（她）的慾望擺在上帝的計劃前，有時甚至兩者皆是！ 看到這段覺得不用看了

不好意思，我感覺是個垃圾書，內容和標題嚴重不符。老子可以信中庸，可以信佛教，可以信道教，就是不信上帝。讓我信上帝，不如讓我信我自己。

婚姻，是兩個人對上帝與對彼此的完全承諾。在承諾中，沒有保留。婚姻的誓言是全方面的，是互相委身與服侍的夥伴關係。” 這樣有承諾的婚姻就像是溶劑，能釋放男人與女人，發掘真我，走在上帝爲他們預備的道路上。婚姻是去蕪存菁的提煉過程，上帝要用婚姻將我們塑造成他想要的樣式。 上帝創造我們，不是要讓恐懼控制我們，而是要我們對生命有盼望。