停止討好：成爲一個真正的好人

我大半輩子都在討好別人，這已經成爲我生活的一部分，而我自己並沒有意識到這一點——就像一條魚不會注意到它生活在水裏。我渴望人們喜歡我，我做出的所有決定幾乎都是爲了讓別人開心。 我心裏非常清楚，人們只是對我的所作所爲印象深刻，至於我的內在、真正的我是什麼樣子，他們都不知道（至少我是這麼認爲的）。我從來沒給他們機會，讓他們看清真正的我，對我來說這太冒險了。 我還特別在意所謂的“善良”，我很喜歡那些充滿正能量的人，尤其是一些成年人，他們和藹可親、寬容大度，似乎從來沒有煩惱。他們情緒穩定，每個人都喜歡他們。我不知道他們爲什麼從來不生氣，我以爲他們天生好脾氣。於是，當我生氣的時候，我也學着把怒氣憋在心裏，這樣就沒人知道了。 我可能會在心裏生某個人的氣，但嘴上卻說：“哦，沒關係。” 可事實上對我來說，並非沒關係。我成了一個表裏不一的人，而我相信這是生存的必需。 換句話說，在人前，我從來就不是真正的我，而是一個扭曲了的影子，是我創造出來給別人看的。我費盡心思，一刻都不敢鬆懈。我小心翼翼地呵護這個表象，它已經成了我的身份、我的特性，我一門心思地保持這種形象。 我是一個討好者。

是善良，不是溫柔先上結論：這本書比想象中有有意思、有價值。 這本書雖然封面有些雞湯，但是挺有趣——首先是作者非常詼諧幽默，無論是行文筆調還是選材舉例都讓人覺得輕鬆易懂；此外，譯者的中文功底很深厚，在恰當的地方能夠用恰當的成語、俗語、諺語和古文名句，這在譯文工具書中還是比較少見的，的確能讓人會心一笑並心生佩服。 好了，言歸正傳，談談書本內容和自己的感悟。 我們一直在探索如何從不健康的討好者（讓別人快樂，這樣他們就會喜歡我們），但是這本書告訴我們可以轉變成健康的討好者（找到內在的價值，這樣我們就可以真正地幫助別人）。 在我看來，這本書其實說的是——不要做溫柔的“好好先生”，而是做一個真正善良的人。 再詳細些，那就是——我們不需要別人的喜歡，因爲個人的價值來於自身，絕非他人的認同，所以我們要聽從自己的內心真誠地生活。 書中介紹了5種討好模式和10個實現自我價值的小竅門。個人本書關於5種討好模式的論述還是很有參考價值的，但是10個小竅門因爲太多了所以顯得有些泛泛而談了。 一、五種討好模式 （一）害怕被拒絕，無法拒絕別人——拒絕是所有人的權利，而非評價方式。 從小到大，我自身的確很少拒絕別人。不知道是童年家庭生活中哪個環節出了問題，但是這種心理的確讓我喫了不少虧：在升學保研的時候，沒有尋求他人的幫助導致擇校短視；在工作後，盲目答應別人的要求導致忙碌疲憊。正如書中所說，討好者害怕被拒絕，所以經常採用下面兩種方法： 我們從不提任何要求（所以別人不會說不行）無論別人提但什麼要求，我們總是答應（這樣他們就不會失望）但我們的內心在答應的瞬間往往會感到憤懣，因爲明白自身真的不想這麼做，卻又沒有骨氣捍衛自己。那麼怎麼做呢？ 1、重新定義拒絕 拒絕只是別人意見的表達，而非對自身價值的評判。而我們被拒絕則是成長的一種工具，且相信自己承擔痛苦的能力比想象的要強大。 2、明確自身動機 問自己一個問題：我是真的想這麼做，還是想讓別人看到我這麼做？ 在很多情況下，做一個積極主動的人意味着要學會說“不”。你說“行”的時候，感覺很舒服，而且看起來也沒什麼要緊的。可是，這些小事累積起來，你的時間卻是有限的。每一次你說“行”的時候，你就是在對其他事情說“不”。 請用責任感替代愧疚感，是未來做任何事情的基礎，因爲這是我們的生活。 （二）害怕衝突——永遠溫柔善良也許是僞裝，表達自我才具有真實的力量。 我一直認爲溫柔不是我的個性，但是工作以後，很多同事都誇我溫柔貼心，讓我覺得有些奇怪。但是卻又沾沾自喜，然後在潛意識裏不斷修改自己的語言、調整自己的行爲，希望別人相信我就是這樣的。 納撒尼爾·霍桑在《紅字》中寫道：“一個人如果長期戴着面具，對自己是一個樣，對公衆卻是另一個樣，那到了最後，他肯定會被弄糊塗，分不清到底哪種樣子纔是自己真正的面孔。” 後來遇到一些小事，朋友說我這麼溫和也許會換來的自我委屈，讓我警醒了一下。現在看來，無非就是初入職場的我過於畏縮，企圖用“好說話”扮演一個溫柔的卻又虛僞的好人，從而證明自己獨一無二價值。但是，那又怎麼樣呢？讚美都是虛無的，只有逃避衝突後的後悔纔是切實的痛。 1、重新定義衝突 衝突並不可怕，反而是促進親密關係的渠道，因爲在衝突中雙方會更瞭解彼此，而盲目和氣只會讓事情變得更糟糕。 2、幾個有用的步驟 有選擇地戰鬥。問問自己，這事真的值得追究嗎，還是其實沒那麼重要？現在談論這事，時間和地點合適嗎？儘早提出自己觀點，言簡意賅，不追求勝負。精準溝通，解釋自己的立場，不用對抗性語言，檢查自己的理解。有矛盾的時候，要勇敢地說出來。區別看待衝突和人們對沖突的反應。如果對方不認可——“你怎麼會有這種想法”，沒關係，這並不能抹殺我們的觀點。我們只是試圖擺明自己的立場，而不是因爲害怕衝突而掩飾自己的真實想法。而且如果我們提起某個話題，有人怒氣衝衝地回應，那並不意味着我們關係不好，這只是雙方對這個問題的看法不一致。最後時機合適，討論解決方案。（三）害怕忽視——看見他人就能讓他人看見自己 以自我爲中心的忽視他人其實內心就是害怕忽視。 1、重新定義忽視 每個人的脖子上都掛着一個牌子，上面寫着：“請讓我感覺自己今天很重要。” 因爲大多數人都把自己看得比別人重要，所以我們做的任何讓他們覺得自己重要的事，都會吸引他們的目光。 2、看見他人就看見自己 自己每天都很重要，那麼請讓別人感覺他今天很重要吧——做好準備，覺察當下，主動走近，以誠待人，對自己負責。 （四）害怕自己不夠好——與其“做到最好”，不如“做最好的自己”。 有時候看到朋友圈裏每個人光彩奪目的生活，我也會發自內心地羨慕。有時候害怕自己不夠好，所以也會想着“要比別人做得更好”，彷彿超過他們才能維繫自我價值。但是，朋友圈是被精心挑選的瞬間，他人的成功只是人生的一部分。那麼與其“做到最好”，不如“做最好的自己”。 1、重新定義自己不夠好 自己不夠好是比較出來的，因爲我們把別人當作反映自我價值的鏡子，一旦得不到別人的肯定或關注，我們的自我價值感就會滑坡。 2、方法 當你在攀比的時候，要意識到你在做什麼，然後對自己已經擁有的心存感激。認識自身獨一無二性，發展自己的長處。假如你是一隻小烏龜，而每個人都希望你能像蒼鷹一樣翱翔，你就會感到沮喪。馳騁蒼穹這件事確實很誘人，但對你來說這是不可能的。你越是絞盡腦汁地想象變成一隻鷹會是什麼樣子，你就越是空耗精力，而你原本可以成爲一隻最優秀的烏龜。 你的獨特性就是你用來影響他人的工具，如果你一心只想討人喜歡，那你就註定平庸。請在正確的事情上追求卓越：找到擅長的領域，並以此爲基礎，投入足夠的時間、金錢與精力。 （五）我需要你離不開我：害怕自己不重要 存在即意義，在不求回報中閃閃發光。我們在世界上能夠做出的最大貢獻不是受歡迎，而是做完整的自己。這是我們所能做出的唯一的、獨一無二的貢獻，其他人不可能以同樣的方式做出。 一心一意地幫助別人，不計回報。因爲出發點是我認爲此時的你需要幫助，而非爲了這樣做就能贏得你的認可和喜歡。 二、實現自我價值的10個要素 （一）積極主動：承擔個人責任 1、課題分離，堅持自我 無論過程難易，無論結果成敗，無懼他人的目光，不被他人的看法影響心情，堅持聽從自己的內心做選擇。 “如果我不擔心別人的想法，我會做出怎樣的選擇？然後就按照這個選擇去做，不管別人怎麼說。” 2、認清回憶，改變當下 “如果你因爲後悔而活在過去，那麼過去的事情就不是真的過去了，它還在這裏，就在你今天所待的地方，而且它關上了你通往未來的那扇門。” （二）維持交際：運用人際關係的價值 我們正走在獨一無二的人生旅途中，而遇到的每個人都是真實獨特的人，在他們獨特的旅程中經歷着獨特的人生，我們都很好。我只需要關心他們，相互扶持，結伴而行，就像樹根一樣纏繞構成抵禦風雨的力量！不要走在我後面，因爲我可能不會引路； 不要走在我前面，因爲我可能不會跟隨； 請走在我的身邊，做我的朋友。 （三）樹立信心：正確看待你自己 真正的自信纔有真正的謙卑，因爲認識、接受並相信自己，知道自己不是無所不知，所以虛心向別人求教。傲慢是賣力顯擺自己知道得多，而且自己必須永遠正確，其實是一種尋求他人認可的不自信。自信的人不害怕分歧，允許別人有不同的意見，發自內心地想傾聽別人的意見，而不覺得有必要說服別人。自信的人積極主動地爲自己的選擇和行爲負責，遇到問題，他們會第一個說：“抱歉，是我錯了。”改變思維方式，來讓自己變得更自信！（四）培養真誠：坦誠地面對生活 威爾·羅傑斯曾說：“要把生活過成這樣，即使把你的鸚鵡賣給鎮上的話匣子，你也無所畏懼。” 真誠就是表裏如一。真誠對於個體來說是活得坦坦蕩蕩；對於人際交往來說，所有健康關係的基礎，是愛的必殺技——如果你真誠，其他一切都好說。如果你不真誠，其他一切都難說。對於正在努力做出改變的討好者來說，這樣的生活真是令人心馳神往，所以從現在開始對真誠做出承諾。（五）加強溝通：掌握溝通技巧 關注別人。你的故事和想法很有價值，但要確保每一次談話對別人同樣有價值。當你對別人表現出興趣時，他們也更願意關注你。傾聽別人，不加評判。當你在某件事情上與別人意見不同時，可以去探索他們的立場，而不要試圖改變他們。傾聽是爲了理解對方，而不是印證自己的觀點，本着這樣的態度纔會建立起尊重。在任何關係中，讀心術都有風險。因爲它建立在假設的基礎上，缺乏事實根據。要想知道別人在想什麼，只有一種方法，且簡單易行：直接問對方。要學會問：“請告訴我，你是怎麼想的呢？”（六）培養好奇心：保持求知慾 愛一個人最好的方式就是對他滿懷好奇。時光在慢慢改變一些人。當你以原來目光看待別人，就會不再好奇，關係就會變得乏味。如果你帶着好奇心重新投入一段重要的關係，那會怎樣？如果你把每一次交談都當成一個瞭解對方的機會，去探索對方的新想法，以及對方爲什麼這麼想。成爲一個有好奇的人：嘗試新的領域，提一些開放式的問題，肯定別人的好奇心，到鬧市中去散步，像記者那樣詢問生活。不僅對人產生好奇，也對日常的生活產生好奇吧，發現近在咫尺的偉大。（七）集中注意力：專心致志 我們需要的，不是更好的時間管理（因爲時間是不能操控的），而是管理我們分散的注意力。討好者往往是最被動的人。他們總是迫不及待地想要得到別人的認可，時刻準備着抓住一切可以表現的機會。但是少即是多。（八）照顧自己：選擇精神素材 事實上，想要有效地幫助別人，照顧好自己纔是我們能夠做到的最重要的事情。構成思想的要素是：我與他人的談話。 我讀的書。 我看到的事物。 因此方法論是：確定你想成爲什麼樣的人。 決定使用哪些素材將自己鍛造成那樣的人。 有意識地選擇最好的素材。 如果我想變得比現在更好，我需要精心挑選我的“精神素材”。因爲就算到了死的那一天，我們的事情也做不完，所以，務必選擇重要的事情去做。（九）學習感恩：尋找生活中的積極面 學會說出生活中的感激，每天早上起來寫三件感恩的事情。 （十）秉持全面視角：接受現實 我們不要篤定自己就是對的，還要有站在他人的視角去看問題的能力。也就是說，我們要學會傾聽，這是人與人之間建立信任的最快方式。三、喜歡的語句摘錄 恐懼的存在是用來提醒你，有些事情是值得的。——C.喬貝爾C關鍵時刻，衝突總是正確的做法。——帕特里克·蘭西奧尼如果你想走得快，那就獨自上路。如果你想走得遠，那就結伴而行。——非洲諺語可是，我們需要的是真摯的感情，而不是狂熱的粉絲，幾個親密好友勝過幾百個點頭之交。自信的人通常不傲慢，傲慢的人往往不自信。改變你的思維方式，感受就會隨之改變。所羅門王說：“一個人想什麼，他就是什麼。”我們會變成我們所想的樣子。我們的日常行爲、日復一日的瑣事決定了我們是誰。每一個選擇都很重要，每一天都值得認真對待。美食不僅滋養你的身體，同時也豐富了你的心靈。每一天，你都在改變。也許這些變化並不明顯，但是你已經成就了更好的自己。而且，改變是一輩子的事。你就是你，你能做出宇宙中除了你之外沒有人能做出的貢獻。如果你不能貢獻出你的力量，那就是這個世界的損失。沒有安全和舒適的“港灣”在等着他們返回，他們也就漸漸失去了探索的勇氣。家庭危機讓孩子感到焦慮，他們會緊緊抓住一切能夠保障生存的東西。愛一個人最好的方式就是對他滿懷好奇。建立人際關係的唯一途徑就是花時間陪伴。陪伴不是花費時間，而是投資時間。記住曾經走過的地方，我們才能更清楚地認識自己現在所處的位置。只有我們改變了他們的生活，他們纔會在乎。除非你自己願意，否則沒有人能毀掉你的生活。我一輩子都在追尋激動人心的、非同尋常的東西，卻錯過了每一天的奇蹟。環境決定了它們是鮮花還是雜草。假如我們小時候每次失敗，都有人數落：“沒有一件事是你能做好的！”漸漸地，我們就接受了這句評價，從此，我們在人生旅途中，就背上了這個沉甸甸的心理包袱。因爲認定自己做不好任何事，我們就放棄嘗試。

交流交際之間 生活生存之道 活着面對各式各樣的傷痛調整自我，不要畏懼人生路上的絆腳石與笑臉相迎，因爲每一步都是邁向新高度的起點；瞭解人性、看清自身欠缺彌補之地！尋知論證內心深處的能量源。 感恩生命中的每一天 感恩遇見👐😊❤️❤️❤️🌺🌺🌺 《書摘簡介》 人際關係專家邁克•貝克特爾自我治癒之旅！停止討好，但也不必放棄善良：我們不會爲了讓自己感覺好一點，纔去對別人好；我們對別人好，是因爲我們本來就自我感覺良好。

《停止討好：成爲一個真正的好人》 今天你好 加油 ！！！ 當一個討好者死去時，他眼前閃現的是別人的生活 ∥ “好習慣是現在要付出，壞習慣是付出將來 ∥ 《停止討好：成爲一個真正的好人》 筆記摘記 ◆ 版權信息 >> 與其做好人，我寧願做一個完整的人 ◆ 第一部分 停止討好模式 >> “好習慣是現在要付出，壞習慣是付出將來。” >> 每個人都想快樂和舒適，我們天性如此。 追求幸福的過程，就是我們在“眼前的快樂”和“將來的快樂”之間不斷地尋求平衡的過程 >> 不健康的討好者的典型模式： 1·對自我價值感的需求。 2·從別人的評價中獲取這種自我價值。 3·成爲別人評價的奴隸。 4·迎合別人是爲了自己的利益，而不是他們的利益。 5·深陷其中，感覺被困。 >> 書中學到的另一種模式： 1·認識到對自我價值感的需求。 2·意識到自己是獨一無二的，從內心深處獲取價值。 3·傾聽別人的意見，但不用別人的意見來苛責自己。 4·與人交往，要考慮別人的利益，而不是隻顧自己。 5·找到自由。 >> 當一個討好者死去時，他眼前閃現的是別人的生活。 >> 我們有沒有可能從內在找到安全感？ 如果我們可以透過一面準確的“鏡子”看清自己的內心，並接納自己，會發生什麼呢？ 這個過程可以分爲兩個階段： 1.從我們自身的特質中找到自身的價值，而不是用別人的看法來評判自己。 2.發揮自身的獨特性，從幫助別人中找到自身的價值，而非討好。 >> 我們不會爲了讓自己的感覺好一點，纔去對別人好；我們對別人好，是因爲我們本來就自我感覺良好。 假如我們的內心足夠強大，能夠正確認識自身價值，有足夠的安全感，那麼我們也不必視討好他人如毒蛇猛獸。 相反， 我們可以將自己這方面的特性當作有力的工具，去影響他人的生活 >> 他們越喜歡我們，我們就越喜歡自己。可是，喜歡自己並非他們的任務，而是我們自己的任務 >> 誠實地照鏡子任何治癒過程的第一步都是承認問題的存在 >> 我們只是對自己不夠滿意 ◆ 第二部分 我們在害怕什麼？ >> 討好者害怕的是什麼？讓他們恐懼的事情可能很多，但以下是他們最害怕的五件事： 1.我需要你喜歡我：害怕被拒絕 2.我需要你別生我的氣：害怕衝突 3.我需要你關注我：害怕被忽視 4.我需要你肯定我：害怕自己不夠好 5.我需要你離不開我：害怕自己不重要 >> 我需要你喜歡我： 害怕被拒絕不要害怕你內心的恐懼，它們不是專程來嚇唬你的。 恐懼的存在是用來提醒你，有些事情是值得的 >> 用平常心看待拒絕 >> 操縱和害怕說“不” >> 1·我們錯過了很多讓生活大放異彩的好機會。如果不能承受一定程度的風險，我們就會裹足不前。正如那句老話，“不入虎穴，焉得虎子”。 2·我們把自己的見解埋在心裏，因而也沒有機會影響別人、幫助別人塑造思維。 3·我們不與家人或朋友分享真實感受，導致最親密的人也變得疏遠。 4·每個人都可以對我們“呼之即來，揮之即去”，別人向我們索取太多，我們的內心就會積攢怨氣，久而久之，成了親密關係的障礙。 5·爲了不受傷害，我們遠離人羣。 隨着時間的推移，我們越來越孤獨，因爲我們築起了一堵無形的牆，把自己與外界隔離開來。 6·我們忘記了活在當下。這就像相親，我們只顧琢磨自己看上去怎麼樣，對方喜不喜歡自己，卻沒顧上去享受邂逅的欣喜。 >> 從過去的痛苦中掙脫 >> 如果你感受過被拒絕的刺痛，那你以後大概再也不願意面對它了。如果有人辜負了你的信任，你很容易爲了自我保護而不再信任別人。學會將被拒絕正常化，並不能將過去的痛楚一筆勾銷，但你不一定要放任這種痛苦左右你未來的選擇。 你完全可以開闢一條新道路。 應該怎麼做呢？ 這裏有一些簡單的建議： 1.人的心靈知道如何療傷。 當你受傷的時候，花點時間去悲傷，但要記得向前看，走出來。 你可以沉浸在痛苦之中，做一些必要的事情來充分表達你的悲傷，然後在適當的時候，投入到治癒過程中。 2.被拒絕不會擊潰你，但後悔會。 拒絕是生活中經常發生的事情，而後悔是一種貫穿一生的心態。我們意識到後悔時，往往已經太晚了，只有當遭遇拒絕時，我們能以一種正確的態度看待它，才能避免後悔。 正如美國西奧多·羅斯福總統所說：“失敗固然痛苦，但更糟糕的是從未去嘗試。” 3.我們的生活是建立在我們的思想、感情和行動之上的，不要被想法和感覺支配生活。 你可以思考恐懼和感到害怕，但你仍然可以勇敢地行動。 4.相信自己承擔重大風險的能力，你比自己想象的要強大。 5.只要你能“從哪裏跌倒，就從哪裏爬起來”，被拒絕就會讓你離你想要的更近。 永遠要有不怕跌倒的心態，就像弗蘭克·辛納屈唱的那樣：“深呼吸，振作起來，拍拍身上的灰塵，重新啓程。” 6.如果你需要別人喜歡你，承認你有價值，你就是在仰視他們。 如果你學會從自己的內心尋找認可，你就把自己和他人放在同一水平上，而不必仰視或俯視別人。 這纔是真正健康的人際關係 ： >> 1.對自己負責。 >> 2.客觀看待問題，不要感情用事 >> 3.如果你有計劃出席某場社交活動，那麼請提前準備你的談話內容 >> 4.跟熟悉的人在一起時，做一些不同的事情。 >> 5.跳出舒適圈。 >> 6.相信你的感覺 >> 7.以誠待人。 >> 我需要你肯定我：害怕自己不夠好用你的尺子來衡量，我不合格

《停止討好：成爲一個真正的好人》 由於我自己不是討好型人格，所以不太理解討好這個行爲背後的成因。不過作者給了答案，這類人內心極度缺乏安全感，因爲內心匱乏不夠強大才會通過討好他人來博得認可。作者還具體分析了討好者最害怕的五件事，以及實現自我價值的十個要素。 文章開端有一個測試題，我的結果尚算理想，不過我對某些測試題持有不同意見，比如：當別人不同意你的意見時，會妥協嗎？當有人抱怨某事時，即使你不同意，也會保持沉默嗎？我的答案是肯定的，但這跟討好無關。我允許別人跟我有不同意見， 也尊重別人和我不一樣。只是意見不同而已，只是抱怨而已，聽着就好。少發表意見，少批判別人，矛盾就少了。 文章裏還花了大段篇幅描寫溝通技巧，寫的很贊。與人溝通時要尋找關聯，切勿滔滔不絕、自說自話，總的來說言簡剛中，做人也是如此。說話簡單，上下脣一碰就可以了，把話說好卻是不容易的，說話不但要過腦還要過心，若是良言還罷，若是惡語，其傷害性不亞於原子彈。要說這幾年我學會了什麼，謹言慎行算一個，切莫以爲我已經做到了，只是明白了言多必失的道理。 如果你是個討好型人格，此書閒時不妨一看。

如果從非功利性角度來看，看書只求過程享受，這點本身就很好，但從長遠來看，理論的東西看得再多，都不如直接一個實操，比如一次應對不當失去原則性的人際交流，這些纔是真刀真槍上戰場，這纔是真正的“事上磨”，在內氣積壓下產生的回擊，是勇氣不斷積累，不斷鼓起勇氣做自己的結果，不斷地鍛鍊，逐漸擁有不懼並回擊無理取鬧者、刁蠻者的性格，那麼，一次次地實踐，由此建立起真正的自信心，那麼，待到將來他者遇到此類問題時，你也就有爲他人排憂解難的能力。這就是“自信”，真正的自信，是有“我想就想，不想就不想，爲什麼要解釋”“關我屁事，關你屁事，關他屁事”的底氣。而以上這些感悟，與前天看的《停止討好:成爲一個真正的好人》一書中所言不謀而合。 是的，不必刻意記得書中講了什麼，相信真上場了也不會想起，只需記得，“事上磨”！ 多跟有正常三觀的人交流，看他們的不同看法，記得，兼聽則明，偏聽則暗，然後保持住生而爲人的基本準線，“事上磨”！

一開始看這本書，是我意識到自己身上刻在骨子裏的討好人格。面對別人的操縱，我很容易害怕和妥協。直到我一次次練習，我發現原來不討好也能收穫良好的人際關係，甚至更純粹更真誠。所以當我打開這本書，就像回顧自己的心路歷程，書中的觀點就是我現在的想法。經過長期的反思與思考，我一步步走到現在。但還遠遠不夠，在掌握溝通技巧、集中注意力、走出舒適區等方面，我還做得不夠好，需要更多的刻意練習，但我知道自己一定會做得越來越好的！

討好沒辦法解決問題，爲別人提供價值，提升自我才能從根本上解決問題 我們不需要別人的喜歡，因爲個人的價值來於自身，絕非他人的認同，所以我們要聽從自己的內心真誠地生活。 書中介紹了5種討好模式和10個實現自我價值的小竅門。個人本書關於5種討好模式的論述還是很有參考價值的，但是10個小竅門因爲太多了所以顯得有些泛泛而談了。 一、五種討好模式 （一）害怕被拒絕，無法拒絕別人——拒絕是所有人的權利，而非評價方式。 從小到大，我自身的確很少拒絕別人。不知道是童年家庭生活中哪個環節出了問題，但是這種心理的確讓我喫了不少虧：在升學保研的時候，沒有尋求他人的幫助導致擇校短視；在工作後，盲目答應別人的要求導致忙碌疲憊。正如書中所說，討好者害怕被拒絕，所以經常採用下面兩種方法： 我們從不提任何要求（所以別人不會說不行） 無論別人提但什麼要求，我們總是答應（這樣他們就不會失望） 但我們的內心在答應的瞬間往往會感到憤懣，因爲明白自身真的不想這麼做，卻又沒有骨氣捍衛自己。那麼怎麼做呢？ 1、重新定義拒絕 拒絕只是別人意見的表達，而非對自身價值的評判。而我們被拒絕則是成長的一種工具，且相信自己承擔痛苦的能力比想象的要強大。 2、明確自身動機 問自己一個問題：我是真的想這麼做，還是想讓別人看到我這麼做？ 在很多情況下，做一個積極主動的人意味着要學會說“不”。你說“行”的時候，感覺很舒服，而且看起來也沒什麼要緊的。可是，這些小事累積起來，你的時間卻是有限的。每一次你說“行”的時候，你就是在對其他事情說“不”。 請用責任感替代愧疚感，是未來做任何事情的基礎，因爲這是我們的生活。 （二）害怕衝突——永遠溫柔善良也許是僞裝，表達自我才具有真實的力量。 我一直認爲溫柔不是我的個性，但是工作以後，很多同事都誇我溫柔貼心，讓我覺得有些奇怪。但是卻又沾沾自喜，然後在潛意識裏不斷修改自己的語言、調整自己的行爲，希望別人相信我就是這樣的。 納撒尼爾·霍桑在《紅字》中寫道：“一個人如果長期戴着面具，對自己是一個樣，對公衆卻是另一個樣，那到了最後，他肯定會被弄糊塗，分不清到底哪種樣子纔是自己真正的面孔。” 後來遇到一些小事，朋友說我這麼溫和也許會換來的自我委屈，讓我警醒了一下。現在看來，無非就是初入職場的我過於畏縮，企圖用“好說話”扮演一個溫柔的卻又虛僞的好人，從而證明自己獨一無二價值。但是，那又怎麼樣呢？讚美都是虛無的，只有逃避衝突後的後悔纔是切實的痛。 1、重新定義衝突 衝突並不可怕，反而是促進親密關係的渠道，因爲在衝突中雙方會更瞭解彼此，而盲目和氣只會讓事情變得更糟糕。 2、幾個有用的步驟 有選擇地戰鬥。問問自己，這事真的值得追究嗎，還是其實沒那麼重要？現在談論這事，時間和地點合適嗎？ 儘早提出自己觀點，言簡意賅，不追求勝負。 精準溝通，解釋自己的立場，不用對抗性語言，檢查自己的理解。 有矛盾的時候，要勇敢地說出來。 區別看待衝突和人們對沖突的反應。如果對方不認可——“你怎麼會有這種想法”，沒關係，這並不能抹殺我們的觀點。我們只是試圖擺明自己的立場，而不是因爲害怕衝突而掩飾自己的真實想法。而且如果我們提起某個話題，有人怒氣衝衝地回應，那並不意味着我們關係不好，這只是雙方對這個問題的看法不一致。 最後時機合適，討論解決方案。 （三）害怕忽視——看見他人就能讓他人看見自己 以自我爲中心的忽視他人其實內心就是害怕忽視。 1、重新定義忽視 每個人的脖子上都掛着一個牌子，上面寫着：“請讓我感覺自己今天很重要。” 因爲大多數人都把自己看得比別人重要，所以我們做的任何讓他們覺得自己重要的事，都會吸引他們的目光。 2、看見他人就看見自己 自己每天都很重要，那麼請讓別人感覺他今天很重要吧——做好準備，覺察當下，主動走近，以誠待人，對自己負責。 （四）害怕自己不夠好——與其“做到最好”，不如“做最好的自己”。 有時候看到朋友圈裏每個人光彩奪目的生活，我也會發自內心地羨慕。有時候害怕自己不夠好，所以也會想着“要比別人做得更好”，彷彿超過他們才能維繫自我價值。但是，朋友圈是被精心挑選的瞬間，他人的成功只是人生的一部分。那麼與其“做到最好”，不如“做最好的自己”。 1、重新定義自己不夠好 自己不夠好是比較出來的，因爲我們把別人當作反映自我價值的鏡子，一旦得不到別人的肯定或關注，我們的自我價值感就會滑坡。 2、方法 當你在攀比的時候，要意識到你在做什麼，然後對自己已經擁有的心存感激。 認識自身獨一無二性，發展自己的長處。 假如你是一隻小烏龜，而每個人都希望你能像蒼鷹一樣翱翔，你就會感到沮喪。馳騁蒼穹這件事確實很誘人，但對你來說這是不可能的。你越是絞盡腦汁地想象變成一隻鷹會是什麼樣子，你就越是空耗精力，而你原本可以成爲一隻最優秀的烏龜。 你的獨特性就是你用來影響他人的工具，如果你一心只想討人喜歡，那你就註定平庸。請在正確的事情上追求卓越：找到擅長的領域，並以此爲基礎，投入足夠的時間、金錢與精力。 （五）我需要你離不開我：害怕自己不重要 存在即意義，在不求回報中閃閃發光。我們在世界上能夠做出的最大貢獻不是受歡迎，而是做完整的自己。這是我們所能做出的唯一的、獨一無二的貢獻，其他人不可能以同樣的方式做出。 一心一意地幫助別人，不計回報。因爲出發點是我認爲此時的你需要幫助，而非爲了這樣做就能贏得你的認可和喜歡。 二、實現自我價值的10個要素 （一）積極主動：承擔個人責任 1、課題分離，堅持自我 無論過程難易，無論結果成敗，無懼他人的目光，不被他人的看法影響心情，堅持聽從自己的內心做選擇。 “如果我不擔心別人的想法，我會做出怎樣的選擇？然後就按照這個選擇去做，不管別人怎麼說。” 2、認清回憶，改變當下 “如果你因爲後悔而活在過去，那麼過去的事情就不是真的過去了，它還在這裏，就在你今天所待的地方，而且它關上了你通往未來的那扇門。” （二）維持交際：運用人際關係的價值 我們正走在獨一無二的人生旅途中，而遇到的每個人都是真實獨特的人，在他們獨特的旅程中經歷着獨特的人生，我們都很好。 我只需要關心他們，相互扶持，結伴而行，就像樹根一樣纏繞構成抵禦風雨的力量！ 不要走在我後面，因爲我可能不會引路； 不要走在我前面，因爲我可能不會跟隨； 請走在我的身邊，做我的朋友。 （三）樹立信心：正確看待你自己 真正的自信纔有真正的謙卑，因爲認識、接受並相信自己，知道自己不是無所不知，所以虛心向別人求教。傲慢是賣力顯擺自己知道得多，而且自己必須永遠正確，其實是一種尋求他人認可的不自信。 自信的人不害怕分歧，允許別人有不同的意見，發自內心地想傾聽別人的意見，而不覺得有必要說服別人。 自信的人積極主動地爲自己的選擇和行爲負責，遇到問題，他們會第一個說：“抱歉，是我錯了。” 改變思維方式，來讓自己變得更自信！ （四）培養真誠：坦誠地面對生活 威爾·羅傑斯曾說：“要把生活過成這樣，即使把你的鸚鵡賣給鎮上的話匣子，你也無所畏懼。” 真誠就是表裏如一。 真誠對於個體來說是活得坦坦蕩蕩；對於人際交往來說，所有健康關係的基礎，是愛的必殺技——如果你真誠，其他一切都好說。如果你不真誠，其他一切都難說。 對於正在努力做出改變的討好者來說，這樣的生活真是令人心馳神往，所以從現在開始對真誠做出承諾。 （五）加強溝通：掌握溝通技巧 關注別人。你的故事和想法很有價值，但要確保每一次談話對別人同樣有價值。當你對別人表現出興趣時，他們也更願意關注你。 傾聽別人，不加評判。當你在某件事情上與別人意見不同時，可以去探索他們的立場，而不要試圖改變他們。傾聽是爲了理解對方，而不是印證自己的觀點，本着這樣的態度纔會建立起尊重。 在任何關係中，讀心術都有風險。因爲它建立在假設的基礎上，缺乏事實根據。要想知道別人在想什麼，只有一種方法，且簡單易行：直接問對方。 要學會問：“請告訴我，你是怎麼想的呢？” （六）培養好奇心：保持求知慾 愛一個人最好的方式就是對他滿懷好奇。 時光在慢慢改變一些人。當你以原來目光看待別人，就會不再好奇，關係就會變得乏味。 如果你帶着好奇心重新投入一段重要的關係，那會怎樣？如果你把每一次交談都當成一個瞭解對方的機會，去探索對方的新想法，以及對方爲什麼這麼想。 成爲一個有好奇的人：嘗試新的領域，提一些開放式的問題，肯定別人的好奇心，到鬧市中去散步，像記者那樣詢問生活。不僅對人產生好奇，也對日常的生活產生好奇吧，發現近在咫尺的偉大。 （七）集中注意力：專心致志 我們需要的，不是更好的時間管理（因爲時間是不能操控的），而是管理我們分散的注意力。 討好者往往是最被動的人。他們總是迫不及待地想要得到別人的認可，時刻準備着抓住一切可以表現的機會。但是少即是多。 （八）照顧自己：選擇精神素材 事實上，想要有效地幫助別人，照顧好自己纔是我們能夠做到的最重要的事情。 構成思想的要素是： 我與他人的談話。 我讀的書。 我看到的事物。 因此方法論是： 確定你想成爲什麼樣的人。 決定使用哪些素材將自己鍛造成那樣的人。 有意識地選擇最好的素材。 如果我想變得比現在更好，我需要精心挑選我的“精神素材”。因爲就算到了死的那一天，我們的事情也做不完，所以，務必選擇重要的事情去做。 （九）學習感恩：尋找生活中的積極面 學會說出生活中的感激，每天早上起來寫三件感恩的事情。 （十）秉持全面視角：接受現實 我們不要篤定自己就是對的，還要有站在他人的視角去看問題的能力。也就是說，我們要學會傾聽，這是人與人之間建立信任的最快方式。 三、喜歡的語句摘錄 恐懼的存在是用來提醒你，有些事情是值得的。——C.喬貝爾C 關鍵時刻，衝突總是正確的做法。——帕特里克·蘭西奧尼 如果你想走得快，那就獨自上路。如果你想走得遠，那就結伴而行。——非洲諺語 可是，我們需要的是真摯的感情，而不是狂熱的粉絲，幾個親密好友勝過幾百個點頭之交。 自信的人通常不傲慢，傲慢的人往往不自信。 改變你的思維方式，感受就會隨之改變。所羅門王說：“一個人想什麼，他就是什麼。”我們會變成我們所想的樣子。 我們的日常行爲、日復一日的瑣事決定了我們是誰。每一個選擇都很重要，每一天都值得認真對待。 美食不僅滋養你的身體，同時也豐富了你的心靈。 每一天，你都在改變。也許這些變化並不明顯，但是你已經成就了更好的自己。而且，改變是一輩子的事。 你就是你，你能做出宇宙中除了你之外沒有人能做出的貢獻。如果你不能貢獻出你的力量，那就是這個世界的損失。 沒有安全和舒適的“港灣”在等着他們返回，他們也就漸漸失去了探索的勇氣。家庭危機讓孩子感到焦慮，他們會緊緊抓住一切能夠保障生存的東西。 愛一個人最好的方式就是對他滿懷好奇。 建立人際關係的唯一途徑就是花時間陪伴。陪伴不是花費時間，而是投資時間。 記住曾經走過的地方，我們才能更清楚地認識自己現在所處的位置。 只有我們改變了他們的生活，他們纔會在乎。 除非你自己願意，否則沒有人能毀掉你的生活。 我一輩子都在追尋激動人心的、非同尋常的東西，卻錯過了每一天的奇蹟。 環境決定了它們是鮮花還是雜草。 假如我們小時候每次失敗，都有人數落：“沒有一件事是你能做好的！”漸漸地，我們就接受了這句評價，從此，我們在人生旅途中，就背上了這個沉甸甸的心理包袱。因爲認定自己做不好任何事，我們就放棄嘗試。

這本書相對《不再討好：做安穩強大的自己》和《不去討好任何人》，對討好的深層心理分析比較少、比較淺。但它對我來說是覆盤，有收穫，也有鼓勵。

討好型人格形成的根源，在於三個錯誤的核心信念：1．我很弱（我還像小孩子一樣脆弱）。2．我必須要做些什麼，別人纔會愛我。3．我不配提出自己的需求。在討好者的潛意識中，始終認定自己是一個“孩子”。 討好者想擺脫討好睏境的第一步，就是要意識到，我已經不再是當年那個脆弱的孩子了。第二點你要意識到的是，追求別人的愛或者關注是一件無意義的事。認識到“我不可能得到別人無條件的愛”這一點非常重要。第三點，你必須尊重自己的需求，因爲沒有人會主動來滿足你的需要。 一個人成熟與否的主要標誌，就是看他是否建立起了完整的自我邊界，是否能夠獨立地爲自己負責。只有孩子纔會不停地在意別人有沒有關注他，纔會要求別人來滿足他的需要