討好型人格：摘下“討好”的面具，學會好好愛自己

討好型人格（Chronic People Pleasing）常出現在90年代後的東亞羣體中，而討好型人格攜帶的“完美主義”、“尋求認可”等外在表現正在不知不覺摧殘着人們的精神狀態。這本書以“正念”爲輔助工具，教授人們如何脫離討好型人格，學會自尊自愛，接納並直視自己的情緒和缺點，以安撫自己爲原則，坦然面對痛苦。閱讀這本書的初衷在於我的部分好友、家庭成員和學生所面對的苦惱，我也希望用書中的方法可以理解他們、幫助他們、並指導他們去面對、接納、愛護自己。 不難觀察到，討好型人格多半出於兒童時期沒有得到父母/家人足夠的愛和接納，過多的苛責讓孩子內心缺失肯定和安全感，不自覺地去“討好”身邊的人，以此希望得到認可和鼓勵。當事情成爲習慣，人們會在成長的階段忽視掉討好的原因，下意識地“討好”他人。具體的行爲例如：不忍心拒絕對方的請求、不敢直視批評、或是對自己過分嚴格的苛刻。作者認爲，愉悅他人是許多宗教和精神傳統所鼓勵的行爲，但這種行爲不應該建立在自我的無價值感和不被愛，否則將會製造更多的痛苦。此外，討好型人格或許曾在幼兒時被過多的左右自己的決定，或是自己的抉擇不被尊重，從而失去了探索世界的本領，也認爲自己的想法無足輕重。以下我列舉出了一些討好型人格容易出現的情況，作爲例子分析： 1.討好型人格之所以很擔心受到他人的批評，是因爲擔心自己的行爲給對方帶來困擾，並且自己爲之而愧疚。實際上，“對事不對人”就可以很好地解決這種情緒：或許你的朋友也曾經做錯過事情，但是不影響你們繼續做朋友。這類關係中，解決問題永遠大於責罵對方。2.討好型人格的人也經常認爲，這世界上沒有無條件的愛，而自己爲了符合對方有條件的愛，必須要做到完美。然而，愛你的人不會因爲你的微小瑕疵而放棄愛你，不愛你的人也不會因爲你完美的一面而決定突然愛你。放下所謂的面具，做自己，讓他們愛的是真正的你。3.許多討好型人格都進化成了高敏感人羣，善於發現他人的情緒變化，如果他們可以克服這種內心的敏感，就可以把高敏感當作強而有力的武器。4.前面所提到的“完美主義”，在某個角度上，可以幫助我們提升水平，但絕不是壓抑人性的100%完美。世界上沒有完美的人和事情，完全在於你怎麼理解，如果完美主義是讓我們產生強烈挫敗感的東西，我們應該學會適當拋棄。5.討好型人格：嚴以待己，寬以待人。內核穩定者：寬以待己。6.長期追求外在認可會導致抑鬱。外在認可中，對方是不可控的因素，認可你的人會由於自身的心情、行爲和經歷而無意間對你造成傷害而內在認可中，內核穩定、追求自信和自我認可，可以幫助自己建立更好的狀態。7.在照顧他人（的情緒）之前，先照顧好自己（的情緒）。飛機乘坐視頻中說：在幫助您的孩子戴上安全面罩前，請確保自己戴好安全面罩。8.討好型人格的根源不是你的過錯，對自己抱以友善的理解，而非苛刻的責怪。9.直面痛苦，接受痛苦，改善痛苦，看向未來。10.“仁慈心就是一種‘能接納自己所有的一切，以及整個世界的能力’。”；“如果你能在自己的懷裏找到安慰，你就能給予自己長久以來一直在找尋的愛。” 此外，作者所提到的正念練習，書中有非常詳細的操作和構建設想的辦法。長期因爲討好型人格或完美主義而焦慮的朋友可以跟着具體的章節進行訓練，通過找尋自我、接納自我、面對自我的順序來強化自己的想法。這類強化需要時間和足夠的練習，沒有任何投機取巧的方法，算是一種“脫敏反應”，非常值得學習。 借用作者最後一章節的結語： 願你內心平和。願你接納自己本真的樣子。願你懂得自己的內在之善。

我在外界的喧囂裏，活成了別人口中的樣子，卻忘記了自己原本的模樣。小時候，我喜歡特立獨行，也很勇敢，從不在意他人議論。我從學前班起就擔任班長了，從小就“得罪”了很多人，還有同學家長跑來向我媽媽告狀，抱怨我管得嚴，因爲她女兒座位下經常有垃圾，就天天罰她女兒值日，我至今仍困惑不解，我只是在履行我應有的職責，是我做錯了嗎？但心底始終有個聲音在支持着我，做錯的人不是我，我只是做了我該做的。二年級時，班裏的男生課間被高年級小混混打了，被掐着脖子在牆邊動彈不得，同學們都從操場跑回班裏找我，下樓後，其實我也犯怵，但我覺得不能辜負大家的信任，順利讓兩人和解了，也許當事人都早已忘記這件稀鬆平常的小事，只有我還記得，因爲我很喜歡被信賴、被依賴的感覺，我想盡我所能去做我力所能及的事，初中同學說我“小小的身體裏蘊藏着大大的能量”，不經意的一句話成爲了我的精神支柱。可是後來一切都變了，上了高中後，我變得敏感、脆弱、多疑、被害妄想、囚於“受害者有罪”的枷鎖，讀了大學後我更加易怒、衝動、抑鬱、內耗、焦慮，逐漸丟失了自我，變得容易被pua，變得習慣去討好他人，有人說我上高中後脾氣變好了，人也更隨和了，那時候我天真以爲這是對我的褒獎，可直至現在我才明白外界的評價像鏽跡斑斑的鐵釘，毫不留情地刺穿了我的喉嚨。感謝生命給予了我自我覺察的機會，也賜予了我新生的勇氣，一切又在往好的方向發展，我明白了“外界的聲音只是參考，你不喜歡就不要參考，能定義你自己的始終只有你自己。”我很好，而且我一直都很好，我要把對世界的善意更多地投射到自我同情上，只有這樣我才能變得更好，願我們都能被世界溫柔以待，心懷善念，永遠去做自己認爲是對的事，最重要的是，要好好愛自己，畢竟愛自己纔是終身浪漫的開始。 摘抄： 願你內心平和。 願你接納自己本真的樣子。 願你懂得自己的內在之善。 願你幸福，實現真正的自由。 非正式練習：深呼吸 帶着覺知喫東西 在日常生活中練習正念 在正念中使用線索 停駐當下 巧妙地利用你的智能手機 日誌記錄 探索一下你尋求認可的目標 無重點冥想 創建充滿同情心的自我陳述 給予自己愛的動作 對自己溫柔地說話 溫柔地對待日常行爲 探究你的共同人性 無選擇的覺知 隨意無爲 關注當下 寬容之心 與身體建立內在連接 身體掃描 安住當下 順其自然 慈心冥想 當你允許自己經常停駐在當下時，你就能意識到快樂和痛苦這兩種體驗。這時悲憫之心就可以產生了。正念已經很自然地引領你面對自己身上已然存在的悲憫之心。對自己和他人的同情心可以幫助你更加寬容和仁慈地看待生活。 敢於承認和體驗當下的真相，這樣你就可以更巧妙地決定需要做什麼。 有意識地進行呼吸：讓身體自由呼吸……不要試圖從任何一方面去控制它。對冥想的整個體驗都抱以體貼寬容的態度。你不需要做任何事情，特別是無須刻意放鬆。冥想是在培養意識，放鬆會作爲一個副產品自然而然地產生。 注意遊走的思緒……無須爲此自責。思緒只是有點遊移，但這不是你的錯。所以，只是承認心思有些心不在焉，放棄任何判斷或指責，然後輕輕地回到呼吸本身。試着去善待遊走的思緒。 你會發現給這些想法貼上諸如“白日夢”“令人擔憂的”或者“規劃”等標籤會有所幫助。試着將這些遊移的思緒看作培養對自己耐心和溫柔的一種手段。 隨着這種做法接近尾聲，給自己一些時間來慢慢地適應外面的世界；你可以關注一下你睜開眼睛時所看到的（如果剛纔是閉着眼睛的話）和你所聽到的東西，等等。 關注思緒漫遊可以教會你很多東西，這也是我們將在整本書中要繼續探索的。它教給你的其中一點就是你不必對每一個想法都做出反應，也不必苛求急於實現。隨着時間的推移，這將幫助你意識到你不必總是急於去討好別人。從更廣泛的意義上說，它將幫你學會放手，不再苛求力圖使某些事情發生。相反，你可以在呼吸中休息。 矛盾之處在於，要想獲得心靈的寧靜和進入放鬆狀態，最好的方式就是不要去試圖達到這些狀態。 這種事情說起來容易做起來難，這裏有一些建議或許會有所幫助。在你進入冥想狀態之前，和自己確認並且承認心中抱有的任何期望或慾望。溫和地鼓勵自己去培養善心和耐心，滋養一種任其自然的態度。此外還要記住，你無須對心不在焉感到自責，只是一次又一次地回到呼吸本身即可——而在冥想中，這同在呼吸中保持正念一樣，都是冥想內容的一部分。當你注意到心思遊移不定的時候，你是真正活在當下那一刻的。所以當你注意到心思在遊移紛擾時，放棄評判自己，再次爲自己活在當下，再次回到呼吸本身。 一個相關的期望值就是希望自己在整個冥想過程中能夠保持專注，這會將正念冥想變成一場鬥爭。這樣做的話，不僅你會從當下遊離出來，你還會覺得好像冥想會永遠持續下去，無始無終。上面的建議對於期望值也適用，還有這條額外的建議：只希望自己關注當前的吸氣，隨後只關注當前的呼氣。換句話說，不要讓自己去關注不屬於當下的事情。切合實際的期望值可以幫助你應對漫遊的思緒，讓你在當下好好休息。 培養耐心、初心，不予評判，隨意無爲，可以孕育出一種能力，讓你感受當下本來的樣子，幫你看得更清楚。同樣地，允許你自己完全做回自己，展示自己本真的樣子，可以幫你體驗被接納的感覺，這是你從孩提時代就缺失的。因此你可以不必再從他人處努力尋得這種被接納的感覺。相反，你可以安住在當下，不再被動地應對生活。在冥想過程中，也可能會出現心不在焉或焦躁不安的情況，你儘可以用這種態度來欣然面對。 突然和逐漸的覺醒 你的過去並非你本人，而你也無須爲此自責。這一新的視角可以帶來諒解和自我同情，並讓你能夠放棄與之對抗，從而讓當下的你儘可能擺脫過去的傷害所帶來的影響。 關注你的討好性思想 與思想和感情一樣，從起反作用的行爲中獲取自由，要求你必須有意識地對其進行關注。同樣重要的還有，要同那些對你來說真正重要的事物建立起連接，這樣你就可以更爲熟練地選擇自己的行爲模式。 靜靜地重複以下語句，表達對自己的祝福，大約15分鐘或者任意時間均可。在你說這些語句的時候，試着用溫柔和善的方式說話： 願我可以不必遭受恐懼和痛苦。 願我身體康健。 願我精神健康。 願我可以幸福，擁有真正的自由。 把它們匯聚在一起：瑞恩法則（RAIN） 正念教師米歇爾·麥克唐納（Michele McDonald）創立了一個包含四個步驟的程序，其中包括了對待上述情緒的方法，這種方法可以縮略成“RAIN”： R =識別（Recognize） A =允許（Allow） I =探究（Investigate） N =不做識別（Non-identify） 當你意識到苦難是人類體驗的一部分時，你就不會那麼在意它了，並會產生一種充滿欣慰之情的歸屬感。 學會STANTALL原則 S=暫停（Stop） T=深呼吸（Take a breath） A=寬容（Allow） N=關注（Notice） T=轉向愛（Turn toward love） A=確認（Affirm） L=仔細傾聽（Listen deeply） L=充滿愛意地講話（Lovingly speak） 如你所見，STANTALL囊括了正念的許多方面，在用愛、同情、接納和自信處理關係方面非常重要。練習這一原則的過程並非線性的；相反，它涉及正念練習的各個方面。無論你的伴侶照做與否，你都可以自行遵照執行 當你通過新的視角來觀照他人，你就打開了鍍金的鳥籠，釋放那些不太可能完成的任務，比如以快樂來回報自己。一旦你擺脫了那些不切實際的期望，雙方的憤怒和怨恨都將消散。同樣，這種自由的感覺也可以幫助人們在其他方面做出改變。 沒懂： 我們的許多思想和信念都獨立於意識之外而存在，這使得它們更有力量，認識到這一點很重要。

你不能決定你的童年，所以不要怪自己，爲什麼我是討好型人格。 童年感謝我媽媽對我無微不至的愛，讓我童年衣食無憂，沒有遇到大的挫折。 小時候，我不聽話，媽媽可能經常回收她的愛，導致我害怕失去，也不得不討好父母，久而久之，我變成了一個很乖的男孩。做事都先問過父母，沒有自己的主見，初中去市裏上學，哭的稀里嘩啦，就是一個字“慫” 在她和親朋好友面前，是一個“乖巧的孩子”，聽話懂事，逢人便誇。委屈自己爲別人考慮，慢慢的讓我沒有了自我，總是先人後己，照顧周邊人，以及他們的情緒，想讓身邊的朋友都能開心，自己排在末位。 所以大學四年，當了四年的班長，雖然沒多大主見，但是也在最後一個學期，聯合大部分同學，“瓜分”助學金， 來了個班級旅遊，其他時間都是默默無聞。 畢業後2年，運氣好，失戀了，全身心撲在電商創業，26歲買了車子，28歲買了房子，結了婚。29歲有了自己的孩子。站在30+的年紀，卻沒有了自我，把家人排在第一位，照顧老婆孩子，每天做飯帶娃，孩子睡了的時候擠時間出來弄店鋪。 因爲老婆覺得一個人帶娃累，所以我也參與進來，大包大攬，所有事情都做。慢慢的，我重心也從創業轉移到了家庭，生意也因此變差，經歷一次爭吵後，我才發現是自己性格的問題。太過關注別人導致忽略了自己。想討好全世界，換一個內心的安全感，其實是錯誤的。 首先，你不可能討好所有人；其次，你的安全感，全都是你自己掙來的，不要忽略了自己：你想：你的7位數存款，車子，房子，都是白手起家賺來的，你照顧好了老婆孩子，養活員工，也是自己的能力，這是堅實的基礎。 所以，請好好愛自己，給自己獨處的時間，當孤獨和焦慮，或者擔心失去的時候，進行正念冥想，喝一杯茶，呼吸間聞下茶葉的清香，告訴自己，你才能取悅你自己，給自己最大的安全。

以前我就知道自己大概有討好型人格，也覺得沒什麼了不起的。也沒什麼不好的，身邊的人似乎很喜歡我，我陶醉其中。 後來我結婚有了老公和孩子還有一起住的婆婆。我開始焦慮，因爲朋友，同事，同學，討好起來很容易維持。但是家人，特別是婆婆，討好換不來真正的愛的。她永遠不會像愛她的兒子一樣愛你，我開始失落，受挫。我發現老公也是，你付出10分，能收到5分算是幸福，可是你一定是渴望10分，或者是20分的。所以我更焦慮了。我覺得自己很不幸福。我也不知道我怎麼了。是我太貪心了？ 直到我看了這本書，發現原來是我自己不夠愛自己。 如果一本書可以改變一個人，那麼能改變我的肯定有這一本。

這本書最有用的地方在於把“討好型“人格的心理行爲特點描述的很詳細。 我們生活中很多人會給自己貼“討好型人格”的標籤 但其實有些人並不是，把自己的行爲和書中的描述去對照，仔細的分別自己是不是討好型。避免給自己亂貼標籤。 之前和一個心理諮詢師同輩，關於討好型也進行過探討。如果只是單純的心中有不開心的情緒而不說，其實並不是真討好。因爲作爲一個社會化的成年人，情緒有適當的隱藏是合理的，是爲了融入社會的一部分。 討好型的核心其實是三點：1、無法拒絕別人，但背後能不能意識到自己的需求？表不表達需求？表達的是不是自己的需求？2、長期與人爲善，溫和隨和，但別人是不是隻能看到你的溫和隨和的這一面？3、有沒有一直想照顧別人，掏空自己，哪怕自己很累還是爲對方做事，滿足對方是爲了避免讓他人的失望，或和別人起衝突？ 討好型的人要意識到一點的是，討好的時間長了，可能會不自覺的逃避責任。聽從於別人的“需求”=放棄爲自己負責。我只要聽你的就不會出錯。討好型可能會發現自己有時候很難拿主意，甚至有點依賴心。 後面的正念部分，可以大致看一看，因爲正念自己來做又要看書，其實做不到，最好是找個諮詢師帶着做，或者參加正念的團體。

我就是討好型人格，對外不會輕易拒絕，即使拒絕了也會內疚和不安，別人還沒說什麼，我先內耗上了。這本書更清晰的講解了討好型人格的心理，並給出了很多正念練習的方法。總結一句話——活在當下。 但活在當下，感受當下的時刻和心理，挺難的。我試着在做飯練習正念，腦海裏的念頭真是五花八門，一刻都不閒下來。但意識到也就能拉回來。特別是做幾個深呼吸下來，很能淨心。 其實通過學習我已經改變很多了。特別是學習人性後，認知的改變讓我不再優先考慮別人的想法。因爲明白了即使違背自己的意願做再多，也不能讓所有人喜歡。別人會覺得你能接受，會不斷試探你的底線，因爲爲難你的人不可能爲難你一次，因爲會爲難你的人也不在乎你（主要是不怕失去你）。而你違背自己的意願，委屈着自己，總有扛不住的時候。最後你觸底反彈，滿腹委屈爆發。別人覺得你之前都是裝好人，否定所有的付出。你陷入更深的自我否定和埋怨，別人也恨你不繼續聽話，忤逆他。 所以改變討好型人格最好的辦法就是提升認知，認識到人性的善與惡。最重要的是跳出與人爲善的教條主義，優先愛自己，明確自己的底線，不要一開始就害怕失去關係而妥協。記着：愛你的人不忍心傷害你，忍心傷害你的人一定不愛你。

就在前段時間我不經意間的一個決策讓我想到我可能屬於“討好型人格”，我馬上開始反思我的過往經歷，我日常行爲所遵循的模式一向是犧牲自己的利益去成全別人，迎合他人的意見和看法，這在表面上看起來我健談，自來熟，很快能跟別人打成一片，但卻是我的迎合換來的。我馬上找到了這本書開始看，裏面很多的事例讓我覺得彷彿就是在寫我自己，在看到對自己寬容一點，仁慈且富有同情心的對待自己這句話時，我很難過，我好像從未這麼對待過自己，對於我來說我的感受是最值得被考慮的呀，可我忽略自己太久了… 相信我，這本書絕對能夠找出病根對症治療，書中提到的STANTALL原則非常實用，我現在每天都在練習正念冥想和慈心冥想，當想要做出討好行爲時先識別這種情緒，再探究一下爲什麼，允許這種情緒的存在，因爲你之前一直是這麼做的，這個習慣不那麼容易被改變，然後深呼吸，延長做出這個行爲的時間，接着不去做出這個行爲！結局並不會因爲你沒有做這個行爲而有什麼影響，但是這對於你的內心重塑非常重要。

《討好型人格》讀後感 討好型人格的形成原因: 有時候，討好型人格的養成來自於兒童時期無意識的假設，即因爲照料者、老師，或者其他關鍵的大人總是替他/她做出決定，使得他/她不知道什麼樣的選擇對自己來說纔是最好的。如果兒童不被鼓勵去學着自行探索世界，抑或他們的思想、觀念和意願不被重視，他們就無法學到如何在世上自處，並會轉而外求，依賴他人指導自己如何行事。此外，他們可能還會產生一種念頭，即自己是無足輕重的。長此以往，他們的內在智慧和獨特天性就會被湮沒，喪失了與自己內在的連接感。 另一個常見的討好型思維的特點是，在意別人對你的看法和期望，以及爲了滿足這些而感到不可遏制的焦慮和擔心。你可能會過於關注別人的慾望和觀點，將關注點放在自身之外。這一做法背後的信念是，如果你能知道別人想要什麼並予以滿足，他們肯定就會給予你想要的無條件的愛和安全感。或者換一個角度來看，討好型人格的目的之一就在於避免令他人感到不悅，並避免和其他人發生任何衝突，以免別人收回對自己的愛。很多時候，你甚至可能並沒有真正瞭解別人想從你這裏得到什麼。你只是想當然地以爲他們想要什麼，然後就全力以赴。 解決方案就是——不必費腦子。正念是解決猴子思維的良藥。通過正念練習可以培養思維在場，幫助我們注意到我們的思緒正飄向何方，獲得一種非被動反應式的視角，從而可以帶給我們更大的滿足。 • 願我可以擺脫恐懼。 • 願我可以感到安全，免受傷害。 • 願我可以接納我自己本真的樣子。 • 願我身體康健，精神安寧。 • 願我可以擺脫精神痛苦。 • 願我可以免受身體之痛。 • 願我可以在生活中找到平衡和安逸。 • 願我可以充滿仁慈之心。 • 願我可以活在當下，感受真正的自由。 • 願我體內每個細胞都可以感受到愛。 • 願我可以敞開心扉，接納我的體驗。 • 願我可以得到安寧。 • 願我的心是開放的和自由的。 在本章中你將發現，正念課程——帶着覺知、放棄自動駕駛（autopilot）模式[插圖]、放棄判斷和先入爲主的想法、讓事情順其自然，並通過友善的眼睛來看待事物——可以幫你以一種截然不同的方式對待你的情緒。把這些品質帶到情緒之中，可以幫助我們帶着友善、開放的心態和憐憫之心面對它們。 • 親愛的，我很抱歉，這對你來說很難。 • 我無須向他人證明什麼，我可以說“不”。 • 每時每刻去照顧每個人的需要不是我的分內之事。 • 與人相處不融洽這種情緒很難受，但我有權利做我自己。 • 覺得不值得被愛讓人難過，但是我值得人愛。 • 沒有人是完美的，包括我自己在內。 • 現在我如何才能更好地照顧我自己？ 把這些語句記在你的日記裏，連同任何其他你能想到的、能觸動你的語句，都一併寫下來。就像慈心練習一樣，把這些語句放在容易找的地方，確保在你想對自己嚴苛的時候可以用上。可以考慮把它存在智能手機裏，或者打印在一張漂亮的紙上。 反思一下以下自我同情的語句，它們與我們共同的人性有關： • 每個人都有心靈創傷，它帶給我們現在這種痛苦的感覺。 • 因爲每個人都會遭受這種痛苦，也許我不需要這麼在意。 • 許多人都覺得事情是他們的錯。不是我一個人這麼認爲。 • 沒有人能每時每刻地在討好他人。 希望你一直在嘗試本書中提到的所有的非正式練習。爲了幫助你培養非正式練習的習慣，回到第一章的練習部分，專注於以下練習：停下來做一次深呼吸；帶着覺知喫東西；發現日常生活中那些特殊時刻；在日常生活中練習正念；在正念中使用提示；巧妙地利用你的智能手機等。這些練習能培養正念呼吸，在簡單的日常生活中保持覺知，幫助你在當下覺得安心踏實。通過這些練習，你可以經常地對你的生命有一種直接的感知體驗，而不是思考你正在做什麼，或者糾結於過去抑或是沉迷於未來。這使得你可以安住在當下，體驗每一刻本真的樣子：你真正在生活着的那些時刻。它讓你更充分地生活在你所唯一擁有的時刻：當下。

這本書撕開了溫柔順從下的自我消耗。討好者習慣把他人感受置於首位，習慣性妥協、壓抑需求，用遷就換取認可，卻在長久付出裏滋生委屈與內耗。書中沒有空洞說教，精準點出討好的根源：渴望被接納、恐懼衝突、低自我價值感。一味迎合換不來真心尊重，只會讓邊界持續崩塌。真正的和解，是學會拒絕、正視自身需求。善意該帶鋒芒，溫柔要有底線，不必靠委屈自己維繫關係，懂得優先善待自己，纔是一生最重要的功課。

其實從我個人的角度來看，上面點開了一些我以前就分析得到的結果，並且說出來一點，需要自己關注自己的生活，停止討好——大概的做法就是複述或者轉述別人的話，就算是還是出現了討好型想法的時候，也不要責怪自己。 我是典型的討好型人格，這種性格的成因我也在很多心理學書裏面自我分析了，這本書裏面指出來是由於幼年的時候沒有受到家長無條件的愛護。從心理學上來看，我抑鬱的原因真的很明顯——幾乎這種家庭就很難培養出正常的孩子。 但是現在最重要的是停止這種內耗的想法，也停止責備原生家庭，因爲將自己困在過去的情緒裏面，去責備別人對於我們自身來說並無任何好處。 正確的做法也是我現在的做法——開始分析這些應對的行爲是出自於童年時候的哪個經歷，並且在腦子中還有身體上 預想下次出現這種情況的時候應該怎麼應對。 長時間重複得到的東西就是我們的行爲表現，而行爲表現指引者我們的性格， 讓人感到寬慰的是，性格是可以改變的，就像是潘多拉的魔盒打開了，帶來了一連串不好的東西，但是盒子中還剩餘了希望一樣。 我們的性格是可以通過後天的刻意養成糾正的，並且我認爲這一點也很重要，成年人應該有自控能力，比起害怕一個人孤獨終老，最後的問題其實應該還是迴歸到自身的相處之上。 心理學上來看責怪自己是會加重內耗，也會增加自己的不配得感，最後導致低自尊。我對正念的感覺一般，應該說我經常會在腦子中閃現一些事情的做法，還有自己沒有做好的事情，現在也不知道到底是怎麼做的，但是現在的我不會陷入到這種情緒之中。 就整體而言這本書對我的作用不是很大，分析自己的行爲，並且瞭解自己帶着憐惜的眼光看待自己，然後不對這些情緒行爲做任何評價，在感到情感波動的時候，可以採用深呼吸的方式來排解自己心中壓抑着的情緒。 例外，在其他界線心理學上面看到的內容也顯示，如果你表明了自己的界線，對方反而翻臉了——也就是出現了討好型人格最害怕的事情，其實這意味你們之前的關係是不平等的，正常的界線是不會冒犯別人的，索取型人格除外——你要知道因爲你討好的，而喜歡上你的是索取型人格，這種人格也不會感激你的付出，但是在你不去付出的時候會認爲這是你有問題。 如果是對這些人展開討好的話，你還不如去想着如何一個人與孤獨相伴 你值得一切美好的東西