談性說愛：寫給女性的性心理24講

⭐⭐⭐⭐✰ ♀推薦 ♂開卷有益 本人男，看完本書後有一些思考，男同胞可以看一下。 本書除了讓女孩子正視慾望外，還鼓勵女性大膽釋放且提升自己的性魅力。 由於之前並沒有看到什麼講男性性魅力的書。我不禁想，作爲男生，是不是也是同樣的道理？是不是也需要大大方方地展示自己的性魅力呢？ 首先會想，什麼是男性的性魅力？ 可以看到網上有些博主通過展示腹肌，就會獲得女生青睞。 所以這就是性魅力嗎？ 是不是可以理解成，性魅力是美好的肉體？ 作者說，人格魅力，如果敢、幽默、堅毅、靈活、成熟、穩重、不衝動等，而性魅力也是其中一種。 性魅力不同之處在於，能特別清楚地展現你的基本活力。 這是一種基本的活力和健康指標，和成不成熟幽不幽默沒關係。 沒有活力，就沒有性魅力。 這可以看出，性魅力就是最原始的吸引力。 在千萬年的進化中，健康性感的異性是部落裏公認的追求對象。部落年輕精壯的小夥和身材美妙的姑娘們，都是活力滿滿的。渴望與之結合誕生子嗣，對性魅力異性的追求便留在了基因裏。 性魅力代表着最原始的強大。 舉個例子，就是吳彥祖，基努裏維斯那樣。 沒有哪個男生會不喜歡基努裏維斯。吳彥祖以前有點欣賞不來，後來看幾部他的電影，慢慢感受到他的帥，痞帥，就是性魅力。 也理解爲啥有些女生會激動叫老公，因爲這是一種生命力，一種原始的呼喚，而女性在選擇上具有主動權。 這也解釋了爲什麼精神小妹喜歡黃毛，因爲目前的教育體制就是壓制人的活力，人人都是乖學生，而黃毛表現得更具生命力。 但如此說來，性魅力只是用於吸引異性，那與我們自己何干呢？ 如果期望戀愛，就需要自己對對方有足夠的吸引力。金錢，思想，生活品味，人格魅力都是吸引力的一種，而性魅力作爲最原始的魅力，是唯一一種通過感官來呈現的，可以被第一眼就能被感知到。 由此引出問題： 1、若我不需要戀愛不需要吸引他人，那是不是就不需要提升自己性魅力？ 2、應該怎麼做才能提升自己的性魅力？ 性魅力是身體活力的體現，而身體活力不只是用來吸引他人，性魅力是生命力的表現特徵，而不是本質。 那麼，讓身體更強健，更有活力，並不是單單是爲了去吸引別人，更是讓自己更健康。 其二，性魅力是包括在自我提升的範圍內，提升自己會讓自己更自信，比如讓自己擁有良好的體態。 因此，像女生提升女性的性魅力一樣，作爲男生，我們也有必要提升自己的性魅力。 看書增強頭腦，運動增強身體，頭腦和身體並不是非此即彼。運動確實是一個好習慣，我已經在跑步了，而上身的腹肌和胸肌是不是也可以附帶着鍛鍊了呢？跑步不能每天都跑，但卷腹和俯臥撐是可以每天都練的。 還有，健身的人會經常會發自己的身材，展示自己。那如果當我有腹肌時我會展示自己的身材嗎？很難想，目前我覺得不會，但既然可以展示自己的思想，如果身材是美好的，那展示自己的身材在邏輯上好像也並沒有問題。我們在看到同性展示身材時，也應該秉持欣賞的態度，而不是嫉妒。 另外，看了本書作者估計女性展示性魅力，那我們作爲男生，還有一個問題，就是我們應該如何應對異性釋放的性魅力呢？ 男生在女生照片下發的冒犯言語，讓人感到噁心，而網上某些女生的口嗨評論同樣讓我覺得不舒服。 但避而不談，完全不敢表達，是否也同樣走向了另一個極端呢？這是慾望與道德的拉扯，不要壓抑自己，這也是本書給我的思考和啓發。 我們應該正視慾望，同樣要做到尊重對方，也就是建立在尊重的基礎上的欣賞。 但又有個問題，這樣會不會太正經，顯得道貌岸然？ 現在可以肯定的是，正經的表達欣賞比沉默迴避更好，但道德依然在剋制着慾望，如果慾望是人生命力的體現，那豈不是說這還是在無視、壓抑自己的天性。 這個度果然還是很難把握。 如何在尊重的前提下，讓天性更自然的流露呢？ 我覺得這已經來到了問題的關鍵。 但這個問題我目前的認知還無法回答，還需要學習。 （以上僅來自鄙人的思維發散，不一定正確，如有啓發，萬分榮幸，如有冒犯，還望諒解）

甄宏麗多年深耕女性性心理治療，深諳中國女性的困境與需求，書寫得科學又貼心。她直面性羞恥，鼓勵女性坦然談論身體與感受，把禁忌化爲日常話題。書中將生理與心理打通，揭示二者如何相互影響，讓許多困惑迎刃而解。同時提出“合久必分，分久必合”的動態性愛觀，主張尊重本能，才能擁有踏實的親密關係。全書共24講，循序漸進，可隨興趣翻閱，適合不同年齡段的女性。它不只是知識傳遞，更引導女性在紛雜期待中學會傾聽自己、表達真實需要，最終成爲一個性福而自信的人。

一本寫給女性的性科普書籍，男生當然也可以讀。=ᗜωᗜ= 圍繞“性與愛”這一主題，教女生在生理層面更加了解和關愛自己，在心理層面打破陳舊認知，破除性愛羞恥。最終，是爲了在始終落後的性領域上尋求女性的進一步解放。對於閱讀本書的女性，作者想傳達的其實只有三個字——愛自己。無論是在愛上還是在性上，都不要虧待自己。關於性這個話題，有太多的繆見需要被打破。 性，一直是一個沒辦法坦然討論的話題，特別是在中國社會，特別是在女性羣體中。關於性的表達，如果表達方式不對，或者場合不當，很容易引起反感，或是讓當事人覺得羞恥和不自然。這其實無關本能，主要是因爲中國傳統文化的影響以及從小到大性教育的缺失。包括現有中國文化中的處女情結，這個其實多半也是因爲文化差異所致，在荷蘭，近一半的年輕人會在18歲之前發生性行爲；在美國，如果在高中還沒有性經歷會遭致嘲笑，這些現象在中國甚至難以理喻。不過我們應追求的，就是打破這種藩籬，當“性”成爲可以擺到檯面上的東西，當性教育真正普及到義務教育階段，當人們能正視這一慾望本能，其實整個社會是在朝着更加文明，而非污穢的方向前進。 食色性也，性本就是人類的本能之一，在餓的時候表達需求很正常，在渴望性的時候表達需求當然也很正常。社會在這一方面總是寬容男性，壓榨女性，這本就是錯誤的。親密關係中更是如此，性其實在愛中擔任某種助推劑的作用，性在愛的加持下變得更加美好，愛有了性的輔佐也能讓兩人保有激情。書中一個重要的核心認知就是：女生可以選擇主動，有需求就爭取，沒有需求也不用爲了迎合和取悅男生就自我獻身。性，只有建立在平等的立場上纔是美妙的——“性愛是兩個平等、獨立的主體間的雙人舞。” 史鐵生說過：“愛中之性，多麼奇詭也是訴說，而無愛之性再怎麼像模像樣兒也還是排泄。”前半部分我很贊同，但後半部分可能就帶着一些苛刻的眼光。不能因爲沒有“愛”就認爲性是骯髒的東西，很多人恰恰是把後者極端化，認爲性給愛蒙上了污名，反而錯失兩人親密關係推進的機會。簡而言之，不要把性妖魔化，但一定學會保護好自己。在此基礎上，勇敢地去愛，坦然接納身體上的慾望，由此生髮出真正健康與美好的親密關係。 關於性的課題，其實也是關於愛的課題。所以，在性解放的道路上，其實無關於男性與女性，都同樣任重而道遠。

這本書對於我的幫助不大，倒是很適合我同學或者是剛上大學，面對各種男生勾搭的女生。 在談性色變的中國，這些東西產生困惑是一件很正常的事情。當然更多是在保證自己安全的情況下，多接觸人。 因爲個人性取向的問題，我對於這方面幾乎沒有需求。和喫飯一樣。喫不喫無所謂。也不覺得發生了會有什麼。但是相同的，我也接受世界上作了會分手，談戀愛就算結婚也可能離婚，就算結婚十幾年也可能面對着離婚這些現實…… 但是我接受，書中還有詢問出來的，——性在長期親密關係中非常重要。 我同學似乎是完全忽略掉這些，我在之前的評論裏面也有說提及，她覺得必須結婚後才能做——其實這沒有什麼。但是在畢業的時候，她沒想什麼時候結束異地戀，什麼時候結婚。 戀愛滿打滿算快三年了，當她對象工作覺得現在發生關係可以的時候，她就會生氣。 現實面臨的問題還有，她對象快三十歲了。畢業她的年齡快二十七。……書裏面有一段。 也是我想闡述的。 有感情潔癖或者各種訴求其實沒有什麼錯，但是現實中，需求多於三條，就很難找到合適的。 ——如果你到了 30 歲上下的年紀，依然不能正確面對性生活和諧是長期親密關係穩定的基礎這個現實，我會覺得你還不夠成熟，對長久婚姻的理解可能要再加深一些。 我覺得她是類似的，我也告誡過她，她和男朋友一直分分合合的狀態。她總是不滿意，然後提分手。但是又強求着複合。 在這些基礎上，她還有感情潔癖。不接受男生和別的女生有關親密行爲。似乎有種老派的那樣。 但這種情況很難找到。 二十五歲，以十八歲爲界限，很多人愛情長跑都結束了。 如果還不能接受有感情史的。只能說，自己本身有問題。 接受一些思想，別過於緊繃，一點就炸，也是一種成熟。 如果有困惑，不接受可以嘗試和人多交往，接觸現實中的人，而不是臆想中理想關係的狀態。 改掉一些在親密關係中不合適的想法，訴求，讓這段關係變得健康起來，確實是我需要學習的事情。

說真的，看完這些書我才發現，還是有很多的新大陸瞭解，本來我就對性有比較好的瞭解與掌控，比起同齡人更放的開，但這書講的我有些知識我是欠缺的。 現在的女性還是總覺得談這個挺不好意思的，好像女人就得矜持到底。其實性是人的本能，也是一件很愉悅的事情，當然前提是碰到互相都喜歡性，又願意爲對方去取悅，去探討去體驗，愉悅感受才最重要啊，。不管是喜歡還是不喜歡，舒服還是不舒服，大大方方說出來互相，理解與配合才能昇華，比啥都強。 而且倆人在一塊兒，哪有那麼多標準答案？非得按啥套路來反而累得慌。有時候一個眼神、一句貼心話，一次興趣來的激情，比啥技巧都管用。說白了，不就是倆人心貼心嘛，想那麼複雜幹啥。 最逗的是，現在還是有很多女性覺得這事兒是男人主導的，沒有規矩，女人一樣可以也能主動啊，主動表達需求、主動說不，這纔是對自己負責呢。 反正看完就一個感覺：別被那些老觀念綁着了，真實點、自在點，比啥都強。 推薦值得：看介意，初中生孩子及性生活不和諧的夫妻看看，裏面有講性啓蒙和性關係挺好的，尤其是戀愛期的女性看簡直是教科書。推薦

簡單易懂 筆記： 我國雖然在工作報酬、教育機會等多個領域實現了男女平等，但是在性道德、性權利、性價值觀等核心問題上依然存在嚴重的男尊女卑觀念。 第1講 我們都誤解了“處女膜” 女性的處女膜是長在陰道口的一圈東西，本來就不是一層完整的膜。在生長發育的過程中，陰道口長大，之前的處女膜組織就會慢慢被扯動變薄，變得越來越不明顯。在成年女性的陰道口，只能看到一些殘缺不全的黏膜褶皺的痕跡，所以我叫它殘骸。 爲什麼會有處女膜這個名字？實際上這是男權社會用來管理女人的一種手段。 在遠古的母系社會，人們掌握的物質資源非常少。男性如果需要在女性的族羣中謀求一個位置，最好就要和女性有交配的機會，並且留下屬於他的孩子。主動權都是在女性手上。 後來物質資源越來越豐富，男性身體強壯，可以佔到更多生產資源，人類社會就慢慢進入男權社會。在男權社會中，男性要保證後代一定是自己的，他必須明確這個女性在跟他有性生活之前是不是跟別人發生過性關係，同時也必須確保這個女性今後不能和其他男性發生性關係，而男性在確定後代方面是被動的，因此就找出很多理由來管理女性，把女性當成他們的私有財產。擁有三妻四妾成爲男性能力和財富的標誌，很多人覺得女性在結婚時還是處女就有身價，如果不是就掉價了，沒法嫁到好人家。出於這樣一種理念，纔有了處女膜這個名字。大家以訛傳訛，爲了共同的性道德觀念，就這樣傳了下來。 根據現在的調查，中國 60%以上的女性在初次性生活時是不疼不出血的。 醫生髮現，單純從外陰的狀態看，根本不能判斷這個女孩子是否發生過性行爲。 同時，社會上也依然存在着物化女性的現象，處女的身份還意味着更高價值的性資源，男性想佔有她們，就要付出更多的代價。 第7講 放下擔憂，一個人也能享受 比男性自慰傷身的說法更嚴重的是認爲女性自慰會導致性生活不和諧，容易紅杏出牆等。這些觀點都在性道德方面對女性形成壓制，是不尊重女性需求的表現。 直到私有制出現，父系社會徹底取代了母系社會，男性爲了確保後代是自己的並且不被女人搶走，必須把女性佔爲己有，必須剝奪她們的經濟自由，壓抑她們的性需求，把她們圈在家裏，女性徹底成爲男性的私有財產。 第8講 性和愛能分開嗎 在男性看來，性能力是高於性道德的。 從道德層面上說，男性發生性行爲的前提不是感情，而是性能力。 第10講 身體出軌或精神出軌，哪個是愛的底線 如果你已經不願意爲他做任何讓步，這不叫愛，叫控制 第11講 如何不尷尬、不羞恥地聊性 性心理是一個人心理的核心。如果一個人在性相關的溝通上非常順暢，我會覺得這個人在與人的溝通上已經達到了最高境界。 第12講 關於婚前性行爲 如果自己沒有足夠的性衝動，只是爲了證明自己的性能力，或者證明自己是愛女朋友的，從而要求自己發生性行爲，那是非常不可取的。 第16講 被對方嫌棄怎麼辦 如果我們對自己是接納的，就不會把別人對我們的抱怨或不滿視爲嫌棄，而是會視爲和自己不同。 第23講 如何提升自己的女人味 當下，我們說一個女人沒有女人味，有很多標籤，比如女漢子、暴脾氣、工作狂、女魔頭、男人婆、強勢女主管等。這些標籤，我個人認爲其實都帶有一定的貶義。如果我們說一個男人是工作狂，背後其實有一種隱隱的崇拜，也就是說，這個男人的事業心很強。現實生活中如果給一個女性介紹對象說這個男的有點工作狂，工作挺體面，收入也不錯，女性基本都不會討厭。工作狂表現在男性身上，不是缺點，而被認爲是有魅力的點。但如果給一個男性介紹對象說這個女的有點工作狂，可能很少有男性想去見。爲什麼？男性可能會想，我爲什麼要娶一個工作狂？她給她老闆賣命，家裏怎麼辦？你看，雖然工作狂可以用來形容任何人，但放在男性和女性身上，在大衆看來還是不一樣的。  

以前對於這種書我是沒有勇氣翻開的，但已經四十歲了，第一次是和老公在大學時，那時候沒有一點美好的感覺，主要放不開。因爲從小家裏談性色變。哪怕和男的寫信、聊天都是不允許的。記得剛畢業，單位要求值班，我們辦公室就我和主管在，他在我對面坐着，我在門邊，距離還是有的，可我媽找我有事，看到我們兩在辦公室，門還是掩着的，沒有打開。結果下班後一頓輸出，被罵得狗血淋頭。我那個委屈呀！ 不知有多久沒理我媽，直到後來她道歉我們關係才緩和。 所以我的性教育幾乎是零，在學校老師是略過生理那章不講。我的性啓蒙應該是我老公，他做了很多的努力，但是他還是會覺得我性冷淡。 我從來沒有主動過，就是有需求也羞於開口，對自己的身體沒有好好的瞭解，更不用說去了解對方的敏感區及身體特徵。所以學習真的可以改變，當了解了自己的身體，那些地方敏感，哪個時候是需求高峰等等，兩個親密的人最應該的是要取悅自己的身體，一旦思維打開，那個矜持的閥門就打開了，很認同一句話，大腦是人最大的性感受器官了。所以姑娘大膽一點，乘着年輕享受屬於你們的快樂時光吧。

【今日讀書】《談性說愛：寫給女性的性心理24堂課》 【讀書時間】2小時 【背景介紹】《談性說愛》一書作者甄宏麗深耕女性性心理治療與科普領域，深諳中國女性的性困境，書中從揭開女性的身體奧祕開始，講述了女性性生理和性心理脣齒相依的關係；強調了尊重性本能的重要意義；對性與愛的關係、性與親密關係等敏感話題展開了詳細分析，闡述了全新的觀念：性與愛合久必分，分久必合。作者在書的最後指出，懂性、愛性是性福女人的基石，活出性感真我是女性魅力的核心。對於中國的新女性來說，需要這麼一本書來刷新自己在性問題上的認知，補上這堂遲來的性教育課。 【今日感悟】 弗洛伊德在《性學三論與愛情心理學》中提出了這樣的假設：性興奮不僅來自於所謂的性器官部位，而且來自於全身各器官（大腦纔是最重要的性器官）。在這本書中，作者認爲在兩性關係中外貌因素最多佔50%，其餘的來自於性刺激，包括眼神，聲音，肢體，動作等。 例如聲音，書中這樣寫到，“對於女性來說，對性信號最敏感的是聽覺。有研究顯示，聽覺是女性最容易接收到的性刺激方式，男性用低沉穩重的聲音在女性耳邊甜言蜜語，絕大多數女性都喜歡。再有，我們聽到男性充滿磁性的低沉嗓音，有時候會覺得很性感、很多男性配音演員都滿足了女性的性聯想。如果你對充滿磁性的男生毫無抵抗力的話，說明你的性慾望非常活躍。” 同時，書中對於敏感的人也給出了自己的理解： “有的人非常敏感，別人點出來自己的問題，就特別自責和生氣。之所以會這樣，實質上是因爲他們自己就很嫌棄自己，又不想讓別人知道，結果別人說出來就好像自己對自己的嫌棄被證實了一樣。一個特別敏感的人，可能會把關注的重點放在別人對自己的人身攻擊上，最後變成了自己嫌棄自己的惡性循環，有點得不償失。這樣的忠言逆耳也可能會讓一段關係分崩離析。 如果你是這種情況，就應該思考下兩個問題，爲什麼自己那麼嫌棄自己？爲什麼不能夠接受不同意見？通常來說，這是因爲我們內心的安全感不夠，自我認可和接納程度太低。如果一個人有充分的自信，不管別人說什麼，都會波瀾不驚，他知道自己之所以有這種行爲，是成長過程導致的，不會對自己過於苛責。 當然，表達嫌棄的一方可能也有問題，一種是在表達方式上欠考量；另外一種可能是他真的認爲別人不對，只有自己對。如果是這樣，跟這樣的人在一起肯定不會有好結果。如果關係的雙方都認爲自己是對的，世界應該按自己的方式運轉，對方有一點不按照自己想的來就是對方不好，那這種相互嫌棄和攻擊會日益升級，需要及早停止互相傷害。 總結一下：如果我們對自己是接納的，就不會把別人對我們的抱怨或不滿視爲嫌棄，而是會視爲和自己不同。別人說的話如果確實過分，你可以去溝通。這也給了我們一個機會，減少生活中各種扯皮事件。這件事情上，我覺得沒有什麼客觀的標準，需要你捫心自問，到底知不知道什麼是討厭，什麼是喜歡，以及有沒有底線。” 書中也講了很多可能我們不瞭解的常識，諸如處女摸其實是陰道口的褶皺，初夜60%以上的人不疼不出血；諸如有時候對方只是需要你的抱抱。

怎麼也看了個上百本書籍，實在是沒想到還會出現這麼爛的書，簡直不敢細嚼。 你不看點爛書都不知道其他作者寫的書有多好。 從數據上看 數據不夠支撐作者所表述出來的觀點 可以說是沒有數據可言 全是摘抄。不如直接去看那些權威的研究學者發表出來的。 這書寫的是作者自己看到了那些學術理論書的觀點吧 都沒有深刻的挖掘思考就寫了一本書出來 這簡直就是對自我警戒+洗腦的小作文。打着爲女性善意的科普、拯救旗號，幹着道德綁架約束，讓女性陷入新的自證困局的一種境地。不結合社會學的視角客觀評析，主觀思考過多，給出的信息過於片面，容易誤導那些完全不懂的孩子。 開頭的數據就是30歲的男性性慾望強烈，女性30歲以後纔會開始性慾望強烈。我請問呢 書裏還寫着女性應該在性行爲掌握主動權，性慾都一般可有可無 要什麼主動權 什麼性是非做不可 還牽扯到沒有性慾就會影響身體健康指數，是一種不健康的現象，有數據支撐嘛就在這胡謅，人類進化學、人體健康醫學有做數據研究嘛

2h就可以看完，當做消遣讀物來着，沒想到還是有收穫。 1️⃣女性通常都覺得愛一個男人才能和他發生性行爲，否則是無法接受的。所以，這是性觀念在起作用，它不讓女性允許自己對純性刺激有反應，而不是女性真的對純性刺激沒反應。 每個人都可以堅持自己的觀點，但也要爲自己的堅持付出代價。比如你堅持一定要有性和愛的結合，如果你耐得住生活的寂寞，這樣一點問題都沒有。如果說你願意放鬆一些標準，覺得有感情就行，也不追求感情一點兒瑕疵都沒有，那你可能獲得性滿足的概率會更大一點。 如果你發現伴侶之間的性愛和諧程度，跟感情關係不大，可能跟技巧或者跟自己的情緒狀態更有關係，或者和自己的生理期、身體健康狀況關係更大，你可能就沒有那麼嚴格要求性和愛一定要結合在一起了。 ——不要給自己套上道德枷鎖，探索，瞭解自己的感受，並沒有證據表明，女性一定要有愛情纔能有性高潮，沒有感情基礎的單純性行爲也可以引起高潮。要接受自己的身體反應，不要抗拒和壓抑。 2️⃣婚姻中和諧的性關係是保持長期和諧關係的祕密。 3️⃣就是我們先從自己的角度清晰描述自己的性感受，不只是告訴對方有沒有滿足自己。性的問題需要關係雙方一起努力。客觀描述自己的感受，比如最常見的，在前戲中有的女性覺得男性特別着急去刺激自己的陰蒂，覺得不舒服，就可以直接告訴男性。 ——就是學會和男性表達，你喜歡怎麼樣的行爲，表達自己的感受，而不是被動接受。要擁有主體性，不是男方對你做什麼，你都只能接受。要了解自己的身體，也要讓對方瞭解你的感受和偏好，彼此瞭解，才能享受一段好的關係。 思考是否發生婚前性行爲的時候，我們不妨按照以下的原則來做決定：第一，確認你們是否已經是男女朋友的關係，不要主觀臆斷，要和對方確認這一點；第二，性權利是平等的，你不需要在自己沒有性需求的時候強迫自己配合男朋友的性要求，你可以在自己有性需求的時候主動提出來；第三，明確、尊重並堅持自己的性觀念，除非你覺得它嚴重妨礙了你的親密關係發展；第四，必須堅持安全性行爲的原則，即插入全程使用安全套。 4️⃣戀愛的時候要好好打扮自己，一個人的時候也要好好打扮自己。我們要明確，不是因爲男人我們才需要美麗，而是因爲我們自己本身就是美麗的。這是女性角色給予我們的先天條件。我們擁有漂亮的肌膚，好的身材基礎，要尊重這些東西，而不是壓抑它們。所以我說，如果一個女性放棄了對美的追求，也就放棄了她自己。