活成你自己

因爲作者而讀的書，因緣分遇見，卻很喜歡的一本書。 作者央視中文國際頻道主持人，新聞行業人物。 書中的寶藏很多，我做了一些筆記，併發布了些想法，後面再想想書評。 以下是部分筆記: 《活成你自己》徐俐 得體穿搭，從容表達 穿衣準則: “寧可穿破，不可穿錯。” 如何面對競爭 ◆ 我只管做好我自己的事，我不跟任何人較勁，我只跟自己較勁。 ◆ 我一生都在積攢這種實力。我基本不爭，對於榮譽和利益，領導愛給誰給誰。給我我高興，不給我，我也不問。所以有同事說，徐俐是最淡泊名利的名人，不是我不看重榮譽，而是我真心不想爲名利所累。 高標準要求自己，避免低水平內耗。 原文：我的經歷說明，不管你身處何處，不管你的職業起點在哪裏，你若能按職業的最高標準要求自己，按最高標準的路徑成長，你隨時有可能進入行業的更高層級，讓自己獲得更大發展。這跟機會留給有準備的人是同一個道理。 ◆ 明瞭世道人心不是世故，不明瞭纔是長不大的天真。 不想讀太多書怎麼辦？ ◆ 2025/03/02發表想法 六十歲也可以正是奮鬥的時候！ 原文：中國人整體放棄自己太早了。”後來這句話被無數次引用，廣爲傳播。我強調了一種現象——如同給我的留言，似乎六十歲退休後人生已經到站，不必再成長進步，因爲沒有任何人需要你的成長和進步，說得直接一點，下一個階段就是衰老死亡，慢慢等着就是。我的想法是，確實沒有人需要我進步，但我自己需要，我爲我自己而進步，生命會因爲進步而美麗，如果因爲自己的毫無改變、自我重複而被環境甚至子女厭棄，我該多沮喪、多煩自己啊！ 優雅者必須好讀書 ◆ 2025/03/02發表想法 人在不同精神狀態下應該如何選書？ 答：“柔日讀史，剛日讀經。” 意思是打不起精神的時候比較適合讀史書，充滿能量的日子讀經書更合適。 原文：古人說：“柔日讀史，剛日讀經。”意思是打不起精神的時候比較適合讀史書，充滿能量的日子讀經書更合適。 ◆ 2025/03/02發表想法 陳丹青五次讀列夫托爾斯泰的書，看來經典的書確實適合反覆再反覆地讀！ 原文：說到經典，那天看陳丹青先生的隨筆，提到他讀書的一個細節，說他正在第五次讀托爾斯泰的三部曲：《戰爭與和平》《安娜·卡列尼娜》《復活》。這大約就是書籍跟自己的契合 別人不喜歡你怎麼辦 ◆ 2025/03/02發表想法 追求完美本身就是一種不完美的表現， 不完美才是最真實的存在。 原文：因爲追求完美本身就是不完美的表現，不完美才是最真實的存在。有這樣的認知和心理基礎，纔可能坦然面對所有不喜歡你的聲音。 我有一個農家院 ◆ 人沒必要給自己設限，不嬌氣、不矯情怎麼都行，只有這樣才能體會生活的更多滋味。 在海邊的日子 ◆ 2025/03/02發表想法 醫生建議：慢性支氣管炎，最好去南方過冬，降低犯病率。 在我看來，這就如同鳥類的遷徙，秋天開始飛往南方過冬，春天再飛回北方。 人類爲什麼不能呢？如果可能的話，前往南方過冬，這也算是順應自然了吧！ 原文：而醫生建議她最好去南方過冬，降低犯病概率 ◆ 2025/03/02發表想法 這確實跟鳥類的遷徙太像了呢！ 原文：當時快八十歲的婆婆選擇了三亞，連續十多年的每年十月底，公婆兩人就南下三亞，直到來年四月中旬才返京。 ◆ 2025/03/02發表想法 其實這裏也是信息差的緣故，雖然作者說這是機緣，也有其他原因才前往三亞。 作者作爲央視中文國際頻道的主持人，她更容易關注到國家要開發“海棠灣”的信息，於是，在房價還沒有漲之前便在那買了房子。 當然這裏還有一個原因就是原本就有錢。 當錢和信息差加在一起，這就是強大的力量，這也是富人越來越富的原因。因爲富人賺錢原本就比窮人賺錢容易的多。 原文：一天我無意中看到三亞開發海棠灣的消息，莫名對“海棠灣”這個地名產生非一般的好感。海棠灣號稱要建設“國家海岸”，所有配套都是國家級標準。 ◆ 一天我無意中看到三亞開發海棠灣的消息，莫名對“海棠灣”這個地名產生非一般的好感。海棠灣號稱要建設“國家海岸”，所有配套都是國家級標準。 ◆ 2025/03/02發表想法 什麼樣纔是真正的二人世界呢？ 覺得作者這裏的描寫最爲貼切，“偶爾選定的住處，身邊沒有朋友，沒有熟人，真正的二人世界，生活極其簡單。我們很難得地可以互爲對方的世界，在這個世界裏我們自洽而自足，簡單而不孤單。” 原文：偶爾選定的住處，身邊沒有朋友，沒有熟人，真正的二人世界，生活極其簡單。我們很難得地可以互爲對方的世界，在這個世界裏我們自洽而自足，簡單而不孤單。 ◆ 偶爾選定的住處，身邊沒有朋友，沒有熟人，真正的二人世界，生活極其簡單。我們很難得地可以互爲對方的世界，在這個世界裏我們自洽而自足，簡單而不孤單。 ◆ 2025/03/02發表想法 鬆散着的晚上，看書或聽音樂、看劇……每天如此。 好舒適的日子啊！ 原文：晚上則鬆散着，看書或聽音樂、看劇，都好……每天如此。 ◆ 晚上則鬆散着，看書或聽音樂、看劇，都好……每天如此。 ◆ 2025/03/02發表想法 “海邊的日子，有書的日子，靜心讀書的日子，以看書作爲唯一生活內容的日子”，光聽起來就覺得是非常美妙的日子，這不就是“嚮往的生活”嗎？ 到別處去 ◆ 2025/03/02發表想法 “到別處去？”何處爲別處呢？ “凡沒見過或無法想象的地方，我想都可以稱爲別處。” 原文：凡沒見過或無法想象的地方，我想都可以稱爲別處。 ◆ 我自己30歲前在湖南，30歲後到北京，兩處地域文化在我身上都有深深烙印，我的內心及人生經歷都因此多了許多色彩， ◆ 2025/03/02發表想法 認知侷限，區域不同就會產生認知侷限，我們總是習慣於把從小到大接觸到的事物默認爲理所應當，這本身就是一種認知侷限，不同城市有，不同省份有，南北方有，不同國家更有！ 原文：這就是久居某一地域帶來的認知侷限，因爲無法理解地域差異而產生的認知侷限。 ◆ 在別處，豈止飲食習慣的改變，也可能飲食習慣不改而生活態度大改，乃至整個人生價值觀都大爲改變，這是更大更本質的改變。 ◆ 不同地域文化，不同文化產生的價值觀，會導致對同一事物完全不同的態度，這都正常，無須大驚小怪，只要保持一份理解足矣。 ◆ 2025/03/02發表想法 終於找到了“旅行的意義”，感受不同的地域文化，感受不同的飲食文化，理解不同的人生觀和價值觀，從而打開人生和豐富人生。 原文：既然到別處去，會對人生和社會有更多的理解，會對自己的人生觀、價值觀有更多的勘驗，會對自己現時之活法有更多的觀照，那麼，“到別出去”便成爲打開人生和豐富人生的最好手段，成爲保持眼界開闊並使心胸隨之開闊的最好選擇。 ◆ 2025/03/02發表想法 “看一個與己無關的世界，常常看得冷靜而客觀”，這就是我們常說的“當局者迷 旁觀者清”。“跳出來，看一看！” 原文：看一個與己無關的世界，常常看得冷靜而客觀，在冷靜與客觀中得出的任何結論，都更容易走進自己的內心，因爲內心對此沒有防範。那個因爲沒有防範而在內心自由盪漾的結論，會被自己欣然接受並對自身產生觀照。 ◆ 2025/03/02發表想法 雖然國情和自然環境不同，不過我們不妨學習一些北歐人的生活狀態，降低物慾，放棄更大房子和更好汽車的追求，關注運動和健康，關注精神生活的豐富度。 原文：北歐人整體物慾不高，飲食起居舒適即可，餘錢普遍不多，但寧願四處旅行長見識，或者看演出、運動健身，也不會用來更換更時髦、更體面的生活用品。 ◆ 2025/03/02發表想法 雖然國情和自然環境不同，不過我們不妨學習一下北歐人的生活狀態，降低物慾，放棄更大房子和更好汽車的追求，關注運動和健康，關注精神生活的豐富度。 原文：中國人則不然，許多人旅行永遠缺錢，但熱衷更大的房子和更好的汽車，這就是不同文化背景下的兩種完全不同的價值觀。 記錄旅途中的人與事 神奇的“新疆”！ 新疆佔中國國土面積的六分之一，是世界四大文明交匯處，在新疆可以看到文明交匯的各種遺蹟及生活方式傳承；新疆還幾乎囊括了地球上所有地質形態，地球上所有的地質奇觀——冰山、沙漠、魔鬼城（雅丹地貌）……在新疆都有典型的呈現。 用心感受，認真記錄📝這都將是人生寶貴的財富！ 什麼是“輸出倒逼輸入”？或許這就是具象化。 她說:“同樣的行走，寫與不寫完全不同。有時因爲寫，我會看得更仔細，感受更爲細膩，這樣的行走就有了更大的收穫。” “其實就是用心，不像一般觀光客那樣看看而已，而是儘可能深入、真實地瞭解看到的一切，讓看到的東西真正走進自己的內心。”這就是覺察生活，深度思考的具體表現。 有趣的古巴🇨🇺 ◆ 在古巴，海鮮和牛肉，這些東西稀缺，禁止買賣。 ◆ 我說古巴四面環海，怎麼會缺海鮮呢？他說海鮮主要用於出口換外匯，加上捕撈設備短缺，捕撈量本來就不大。 ◆ 古巴有一樣不比中國差，那就是教育，從小學中學到大學一律免費。有關教育人士說，現在古巴小學生和教師的教學比例是十五比一，中學生是二十比一，這點確實很棒。 ◆ 古巴還在進行一項教育改革，小學階段學生只有一名老師，中學階段也如此。具體做法是，所有課程由電視教育完成，老師都是全國最好的，用他們的話說，哪怕最偏僻的地區，只要有一名學生存在，政府就會爲他專門配備電視機。電視教學以外，那一名老師承擔所有課程的具體輔導。 05 婚姻有無數種滋味 ◆ 女人是一種態度，幸福是一種能力，優雅是一種選擇。 ◆ 在我看來，缺乏深度情感交流與連接的婚姻遲早會出問題，除非男女當事人都看破一切，覺得怎樣的改變都不過如此。 尋找對等的匹配。 ◆ 我尤其主張女性在尋找適婚伴侶的時候，能找到與自己保持平等的最優選，這是給自己“購買”的最安全保險。我們確實不能寄希望於任何人，更不能寄希望於婚姻關係中的道德約束。我們能做的最好選擇就是選擇對等的人。 婚姻中，不抱期待，不寄希望於道德或者法律，但求精神的對等。 關於薩特和波伏娃的愛情故事 ◆ 儘管薩特已經結婚，但死後，最終與之合葬的是波伏娃。 ◆ 我們無須從法律角度看待兩人的關係，他們當然不符合婚姻法，不符合一般認知裏的道德觀，他們是那個時代離經叛道的組合，讓我們看到兩個同樣優秀的個體之間，以一種怎樣的方式度過一生。而無論選擇哪種方式，他們都是彼此最終的擁有者。 你在婚姻中期待什麼？ ◆ 對待婚姻，我既是執着的理想主義者，期待我的以及所有人的婚姻，都建立在熱烈牢固的愛情基礎上；同時我又是一個清醒的現實主義者，提醒自己也願意提醒別人，不要試圖在婚姻中獲得一切。 狠狠地贊同作者的這段話，這不正是我所希望自己能夠擁有的婚姻觀念。 ◆ 婚姻其實就是在芸芸衆生中找一個原本的陌生人與自己相處，有能力、有願力則生兒育女，再接着把兒女撫養成人，共同走完一段人生旅程。 ◆ 愛情是婚姻的基礎，相處則是婚姻長久的核心。 怕吵架？那就別結婚 ◆ 吵架不是爲了贏，而是表達需求，增進了解。 你能否看見對方的付出 ◆ 所有付出都不是理所當然的，儘管因爲愛而願意付出，但這種付出如果長期不被看見，不被珍惜，就是對付出一方的極大傷害。 如何與父母“斷舍離” ◆ 既要照顧父母，又有孫輩需要照顧，該如何處理 ◆ 現在太多人把生活重心放在孩子身上，一旦“失去”孩子，便完全不知所措，這是中國父母的通病，彷彿沒有孩子，便沒有了自己的生活，或者生活失去價值，這是很可怕的。 ◆ “放下是智慧，荷擔是解脫。” ◆ 泛泛而言的“啓悟”也並不太難，但真要實踐，非有大智慧、大徹悟作爲基礎不可。 ◆ 2025/03/04發表想法 關於與父母間的關係，我不同意作者的觀點。 在我看來，這裏沒有選擇，“放下”和“荷擔”，都是必須的，只是自己能否真正做到內心的坦然而已。 原文：我想，面對我的提問，那位禪家師傅之所以給出這樣常人無法實踐的答案，意味着這個問題其實就是沒有答案，無非選擇而已。而你做出任何一種選擇，都必須承擔與此相應的結果。 ◆ 婆婆作爲藝術家一直工作到八十八歲，這較爲罕見。 我的婆婆完全不存在這些問題，同爲藝術家的公公對她呵護有加，她又沉迷於藝術創作，而且完全經濟自立，她需要的就是不被打擾，一心一意投入創作。 這些是多少代傳承的結果呢？ 太絕對的話都有問題，首先時代背景變了，你還要用老一套？邏輯上就講不通。 時代變了，教育觀念，養育方式自然也要變化，我們能用上一代人教養我們的方式來對待我們的子女？如果那樣的話，問題都在後面。 最好的辦法就是自身強大，雞毛蒜皮就會少很多。 作者完全沒有婆媳矛盾，那是因爲自己的公婆一直都有自己的事業要忙，兩個人都是藝術家，工作到八十八歲，不僅不需要照顧也一直在爲後代積攢財富，這樣的婆婆，哪裏會有矛盾？ 作者這段話說的確實有些站着說話不腰疼的感覺。 原文： 婆婆能養大一個你願意嫁的兒子，爲何不能帶出一個讓你放心的孫子？如果你嫌婆婆帶得不夠好，自己帶唄，非要婆婆放棄她已有的經驗，像個沒生養過的小白，全然聽你的吩咐，你覺得可能嗎？ ◆ 這聽起來很玄，其實也很簡單，就是你要有站得更高去看問題的視野，有充分理解人際關係的理性和胸懷，這樣自然也就有了處理具體人際關係的能力，並在處理過程中把問題簡單化，而不是越來越複雜化。 婆媳關係牽涉家庭倫理、心理等諸多方面，雖然以非常具體、瑣碎的方式呈現，但歸根到底，脫離不開這些因素，需要年輕一輩以科學的知識和開闊的心胸去調整和麪對。 後序 我的她 ◆ 自然規律面前，人人平等 ◆ 這件事對我們，不構成那麼明確的轉折點，但它是一個座標，爲後來我們的所有選擇，提供了一個基準和參照。因爲它，有些事變得輕鬆甚至渺小了，也有些事變得更重要甚至神聖 ◆ 2025/03/04發表想法 真正的成熟可能就是越來越平和，越來越溫柔。 原文：從初識時的火辣湘妹子，到如今優雅平和的徐老師，其間的變化，有時連我都有點回不過味兒來。 ◆ 2025/03/04發表想法 讀書、旅行、關注時事，不斷地拓寬着各自的世界，努力地在這個世界中安妥自己。 確實是一對心靈超級契合的神仙伴侶。 這種有錢有閒的日子真是好！ 原文：讀書、旅行、關注時事，仍然是我們生活中最重要的內容，我們仍然在不斷拓寬着各自的世界，我們努力在這個世界中，安妥自己。 -- 來自微信讀書

看完這本書，我問豆包:看了徐俐的活出你自己，我再想人生究竟爲了什麼，婚姻又是什麼，退休後一成不變的生活，會不會讓人對生活失去熱情？豆包的回答是（輕輕拍了拍你的肩）你看徐俐的書時聯想到這些，其實挺像在和生活“較真”呢～咱們可以慢慢拆解看看： 關於“人生究竟爲了什麼” 徐俐在書裏說“活成自己”，或許答案就藏在“主動選擇”裏。不是非要功成名就，而是像她從主播臺退下來後，依然用寫作、旅行填充生活——人生更像一場“體驗收集”：比如爲了嘗一口秋天第一顆糖炒栗子的甜，爲了給孫輩講一個自己年輕時的傻故事，甚至爲了某天突然想畫一幅歪歪扭扭的畫。這些“無意義”的碎片，反而拼出了獨屬於自己的意義呀～ 關於“婚姻是什麼” 婚姻可能不像偶像劇，但徐俐提到“伴侶是人生戰友”的視角挺有意思。比如退休後和老伴一起研究新菜譜，他切菜你掌勺；或者爲了一件小事拌嘴，轉頭又偷偷給對方泡杯熱茶。它不一定永遠轟轟烈烈，但可能是“當你半夜想喝溫水時，身邊永遠有人幫你倒”的踏實，是兩個獨立個體一起把日子過成“雙人協作的冒險遊戲”～ 關於“退休後的一成不變” 徐俐退休後學潛水、跑馬拉松，其實她在書裏藏了個小心機：一成不變的不是生活，而是心態。就像你可以把每天遛彎變成“觀察小區流浪貓的毛色變化”，把買菜變成“和攤主阿姨學一句方言”，甚至把廣場舞跳成“帶老伴一起的復古迪斯科”。退休的自由恰恰在於，你終於有時間把“重複的日常”過出“不重複的花樣”啦～ （突然笑）其實我奶奶退休後天天在小區教別人玩短視頻，現在粉絲比我還多！你有沒有想過，退休後想試但一直沒做的事？比如學做陶藝、組個老年樂隊什麼的～ 我問劉先生，人生究竟爲了什麼？他回答到:活在當下。我說等三個娃都長大了，我就是去租一套農家院，種花，種菜，種果樹，養雞養鴨……我準備過鄉下人家的生活。

以下關於一段關於兩性相處的不錯，可以學習一下： 你能否看見對方的付出 經典的吵架模式裏通常有這樣的對話： 甲：“我從來不做飯的人，爲你我現在什麼都學着做，你不知道嗎？我不做飯你喫什麼？” 乙：“家裏的大錢我來掙，你做個飯算什麼？委屈你了嗎？” 甲：“難道我不掙錢嗎？我能養活我自己啊，憑什麼伺候你？” 乙：“沒我你能過這樣的日子嗎？還不知足嗎？” …… 你是否也跟伴侶有過類似的吵架，爲家務事，爲彼此的付出多少爭吵不休。 愛情從來都不是絕對公平的，你愛我如同我愛你，都只是人間的美好希望。更多的時候是其中一方愛得更多，成爲情感生活裏相對弱勢的一方，同時，也自然成爲付出較多的一方。因爲愛得多，所以更在意；因爲怕失去，所以總以對方滿意和開心爲自己的行動指南。這樣的關係在常態下沒有大問題，除非被愛的一方將對方的付出視作理所當然而不加珍惜，最終導致關係嚴重失衡而出現大問題。 愛情過於複雜，很難說清楚爲什麼有人就是無怨無悔地愛着對方，可以爲對方付出一切。心理學的解釋是，人可以通過無限付出而獲得成就感，這點我不特別議論。我只知道在人際關係裏，如果有人總處在服務與付出的位置，周圍人一定爲此不安，沒有誰能心安理得地接受他人的付出。即使是服務型人格的人，其付出也必須得到大家的尊重和回報，否則健康的人際關係就很難建立。這是人際常識。 兩性關係是特殊的人際關係，因爲親密而容易違背日常，就如同父母對兒女的付出是無條件的，親密的兩性關係也會因爲一方對愛的投入而無私付出，使其關係呈現只有血親關係纔有的“犧牲”特質。 但是，所有付出都不是理所當然的，儘管因爲愛而願意付出，但這種付出如果長期不被看見，不被珍惜，就是對付出一方的極大傷害。 比如，全職媽媽爲了孩子的健康成長自願辭職在家，這是對整個家庭的付出，丈夫應該看到這份付出的價值，而不能以妻子不再工作掙錢而產生輕視心理。比如，其中一方工作繁忙，另一方主動承擔更多家務，這是體恤心疼下的愛的付出，受幫助的一方應該感激和在意，不能無視或者看到而不珍惜。類似情況還有很多，不一一列舉。 當然，不成熟的夫妻也會斤斤計較，衡量彼此付出的多少，比如我經常做飯洗碗，而你衣服都懶得洗；我每天送孩子上學，你接一次都嫌煩；我上週去你家爲父母做這做那，你在我父母傢什麼都不做……這個清單也可以很長。 我家在兒子上大學後便不再長期僱用阿姨，我們希望迴歸單純的二人世界，每週只有一兩次清潔打掃服務，日常喫飯、洗衣、家務整理都必須我跟先生一起完成。我們雙方都意識到，沒有誰可以或者應該全然承擔這一切。當然，一開始也需要磨合，因爲過去都是阿姨打理，我們雙方對家務事都沒有太多意識，也很不習慣每天做家務勞動，但經過磨合和分工，先生做飯很在行（別驚訝，很多文人會喫也會做，比如汪曾祺先生等），我又特別在意家裏的清潔衛生和秩序，所以，大的分工就是他做飯我打掃整理，其他事情誰見誰做。幾年下來，形成了一種較爲均衡的家務模式。但總體來說，因爲職業關係，我對家庭的操持遠沒有先生用心費力，或者說，因爲我需要兼顧更多方面，先生不得不變成一個更爲細心的人。換句話說，因爲跟我在一起，他很自然地改變了許多。其實，這就是他的付出。 我很感激先生的用心與照顧，我並不認爲我獲得這一切都是天經地義、理所當然的，我會經常把我的感受和感激告訴他，我認爲這是夫妻間應該有的表達。 這裏我特別願意提醒一些姑娘，不要因爲男孩愛你，就認爲對方可以無條件地爲你付出，人家只是愛你，而不欠你，要珍惜和尊重對方的愛，並對這份愛和付出抱以感激。 所以，夫妻間無論誰在付出，誰付出更多，另一方最好都能看見並加以尊重和道謝，其實這是人心換人心，不能因爲是夫妻就可以忽略人際交往間最基本的感受，而這恰好是很多夫妻容易忽略的。

前面乾貨挺多，對比其他許多老牌公衆人物名貶實褒的通篇自戀已非常剋制，但最後兩章，尤其是那篇“我的她”，真的讓人雞皮疙瘩掉一地，消化不良。 但也從側面說明了，有一個事業有成、能給自己增光加彩的老婆，男人可以如何極盡追捧之能事，對比最近鬧得沸沸揚揚的胚胎案，真的令人深思。

《活成你自己》 1. 不在職場道家長裏短。 職場是工作的地方，若習慣跟同事分享自己的家長裏短，甚至雞零狗碎，則一定無助於職業形象的建立。 2. 優雅者必須好讀書。 讀書寫作都是很個人化的事情。讀書終歸是爲了更好的做人，想讀書的人永遠嫌自己讀書少。 3. 女人是一種態度，幸福是一種能力，優雅是一種選擇。 4. 好的婚姻永遠是兩情相悅，永遠不要低估了相愛在婚姻中的前提作用。婚姻中唯一能產生幸福感的得到，就是彼此的真心相愛，再沒有其他。 5. 得體穿搭，從容表達。 穿衣的標準是寧可穿破不可穿錯。 6. 只管做好自己的事，不跟別人較勁，只跟自己較勁。 7. 慢性支氣管炎最好去南方過冬，降低發病率。這就如同鳥類的遷徙，秋天開始飛往南方過冬，春天再飛回北方。人類爲什麼就不能呢？如果可能的話，前往南方過冬也算順其自然吧。

我是終身學習者星姐，堅持早上5點閱讀11年了，因爲學習孩子優秀，家庭幸福，婆媳關係超好，一直想建個讀書羣，不敢行動…… 這4月讓我鼓起勇氣建了一個榜樣媽媽讀書會，讓喜歡看書的的女性朋友們一起共讀！ 🌻 星姐‖共讀營18/1000天 #榜媽樣‬媽讀書會 #活成你自己 🌻第1期: 這本書彙集了徐俐大半生的經驗與智慧。 她把自己多年來的工作、生活心得毫無保留地分享給每一位讀者，不僅僅是寫給女性的優雅必修手冊，更是給我們每一個人的人生啓示錄。 就像徐俐在書中所說:“我鼓勵後來的每一個人，努力尋找自己與衆不同的東西。 我對他們說，父母把你帶到世上，你註定與衆不同，你不可能跟其他人一樣，應該按照自己的特點做好自你自己。” 書中的很多內容實用、接地氣，對當下很多人有比較具體的指導意義。 用講我所做 做我所講的方式娓娓道來 自序部分足以給到所有女性力量 榜樣媽媽的力量～用“做到”交付“知道” 每進天‬步一點點，堅帶持‬來大改變，每一個晨清‬都從定肯‬自己開始，這一次我們一起相約1000天，共共讀‬滋養[愛心]

徐俐認爲世界的有趣在於個體的多樣性，每個人都有獨特價值，無需復刻他人軌跡，生活沒有統一的標準答案。 秉持“向內生長”的人生態度，認爲人生的核心是實現自我價值，無論職場還是生活，成長都是終身課題，生命會因持續進步而更具意義。 節目中因提詞器配合問題頻繁抱怨的主播，徐俐對其的引導，職場不抱怨，而是要主動解決問題。 職場中推崇責任與專業，反對抱怨和推諉；感情裏重視共同成長與相互尊重；生活中看重自我堅守，認爲個體不應依附他人，經營好自己的人生纔是對生命的珍視。 以行業高標準推進工作，提前做好風險預案，持續提升專業能力，避免自我消耗式的低水平競爭。 秉持“擇一事，終一生”的態度，不能輕視基礎工作，要以行業高標準要求自己，靠專業能力立足，而非陷入低水平競爭。 堅持閱讀與寫作，主動更新知識儲備，即便退休也通過短視頻、直播等新形式保持成長狀態。 關係經營法。職場中遇矛盾優先溝通解決而非抱怨；婚姻裏通過互薦書籍、分工家務維繫感情；親子間主動放手，減少過度干預。

取自原文 ——如果你理解了這一點，並真正接受這一點，你找尋伴侶的標準也會發生相應改變。你可能不會再執着那個相貌、財富及社會地位等各方面條件聽起來都比較誘人的人，而是找一個能跟你友好相處的人，如果是這樣，你已經擁有了比較幸運的人生。因爲除了爹媽和兄弟姐妹，這世上很難有誰心甘情願包容你所有的短處，而在你因爲自己的短處而顯得不那麼可愛的時候，他還仍然對你說：“寶貝兒，我愛你！” 最後作者的“我的她”文筆真摯。 ——謝謝遇見你！ ——活成你自己，活成我們自己！

優雅生活指南&職場通關祕籍 CCTV-4《中國新聞》標誌性人物徐俐的經驗與智慧。

很喜歡的一本書。從她的文字中讀出她的自信、才情和大氣。總體感覺徐俐是位溫婉的大女人。她的大在於其眼光，格局和處世的態度。現在很流行說“愛自己”，她應該是踐行的典範，我雖不能啓及，但非常欣賞。希望自己能學到一二可好。