好好談戀愛：讓他愛上你的15個祕訣

沒有想到自己竟然會看完 書尾的好評感覺好奇怪 哈哈哈哈感覺文森老師也是自戀型人格的感覺 很多道理都懂 但是讀完之後更清晰了 找一個客觀條件不差 但是主觀條件更高的人 纔可以更幸福 而這裏的主觀條件 就是對自己的投入程度 對感情的付出程度重視程度 挺值得參考的 但我其實也有把握不準的點 在心中遺留 是否自己的需求是合理的或者是沒有邊界感 跨越界限的 心中有時會比較別人的做法 有時會比較對方對別人的做法 心中都會暗自比較 哈哈哈哈哈哈 真擰巴 不快樂的關鍵就是 關係的不平衡 讓自己更強大更自由是很重要的 共勉 請一定要快樂 救自己 千千萬萬次

最幸福的人並不是擁有最好的一切的人，他們只是善於把擁有的一切變成最好的。 而擁有成長信念的人卻相信美好的愛情是通過雙方的共同成長實現的，靈魂伴侶是日久生情的產物。 而擁有成長信念的人往往更能集中精力於如何讓關係變得更好，能夠包容與接納彼此的優缺點，也能更加積極主動地努力成爲一個更好的伴侶。當感情出現問題時，他們以解決方法爲導向，試圖解決矛盾、克服挑戰。他們知道，擁有美好的愛情不取決於能否找到一個完美的伴侶，而是與一個合適的人發展和加強感情，通過彼此的磨合，創造屬於自己的靈魂伴侶。 與一個自己不喜歡的人培養感情是很難做到的事情，我也不建議你這樣做。但是，和一個合適（雖然不完美）的人、一個客觀價值不差且主觀價值很高的人培養感情是一個很值得參考的幸福策略。 從合適到靈魂伴侶只差“培養”，相互契合的真愛缺乏的只是兩個人的努力。所以，面對“靈魂伴侶困境”，我的解決方案是，盡全力篩選出最適合你的人(Mr.Right For You)，然後好好經營你們的感情，成爲彼此的靈魂伴侶。 亞里士多德說，愛情是兩個身體里居住着同一個靈魂。如果與合適的另一半攜手，共同成長，彼此磨合，互相幫助與支持，互相瞭解與進步，一起努力讓感情茁壯成長，你們將會感受到，你們貌似分享着同一個靈魂。於是你們成了彼此的靈魂伴侶。緣分讓你們相遇，但更重要的是，你們創造了自己的美妙愛情。 無論多神奇的緣分讓你們相遇，無論你們多談得來，長久的愛情總會面臨各種各樣的挑戰。所以，一旦感情出現矛盾，千萬不要認爲他不是對的人，而要抱有成長信念，一起努力讓你們的愛情趨向完美。 爲了維持一段好的關係，兩個人需要培養對彼此的欣賞。從一開始就選對人，找一個配得上你的人，一個最起碼能夠給予你足夠尊重的男人。 只有主客觀價值都能和你相配的男人才應該成爲你的擇偶人選。 世界上最成功的投資者也有過錯誤判斷，更不用說普通人。 不要只因爲喜歡對方而付出，更關鍵的是，要因爲對方付出而付出。 要喜歡那些珍惜你的人，在那些在乎你的人身上投入感情。請牢記這一點。 好的感情不能只追隨內心，也需要聽從大腦。好好談戀愛的必備基礎技能就是平衡好感性與理性。感性的野馬會告訴自己“我很喜歡他”，請勇往直前地向前衝。但作爲理智的駕馭者，你需要權衡利弊，判斷喜歡的人是否真的適合自己，掌控正確的方向。 就像人不能僅憑麪包生存，你也不能單靠他的客觀條件獲得幸福。他也需要滿足你的一些情感需求，他要在乎你、關心你、照顧你、哄你、保護你、主動聯繫你、和你溝通、投入時間和心思在你身上等。如果缺乏這些，無論他條件多好，你在一段感情中都很難幸福。 儘管這個人的客觀價值很高，你很喜歡他，但他不適合你，因爲對你來說，他缺乏主觀價值，而缺乏主觀價值就等於毫無價值。 當然，最理想的情況是對方的客觀價值和主觀價值都很高。我鼓勵你盡你所能地找到這樣的男人，但切記不要爲了前者而犧牲後者。想要幸福的愛情，對方很優秀並不夠。更重要的是，他要對你好、要爲你投入。 想要獲得幸福的愛情，不要只注重男人的客觀價值。客觀價值會爲你們的愛情錦上添花，而主觀價值纔是決定幸福的關鍵。 你有一萬種可能找到更好的人，不要在“不屬於你”的男人身上浪費時間和心思。你需要更深刻地審視潛在伴侶，好好學習如何判斷主觀價值，用長遠的目光戀愛。 相親節目《非誠勿擾》中的一位女嘉賓說過一句非常經典的話：“寧願坐在寶馬車裏哭，也不願坐在自行車上笑。”這就是典型的“只看客觀價值”的案例。有多少人會寧願與一個條件好卻不會讓自己幸福的人在一起，也不願意與條件沒那麼好的人過幸福的生活呢？ 只具備客觀條件，卻毫無主觀價值的男人，並不適合做長期伴侶。所以，當你有幾個可供選擇的追求者時，請切記一定要對其主客觀價值都進行比較，而不是僅評判對方的客觀價值。 愛情是兩個人的事情，如果一方不投入，這段感情就不會有未來。 在性愛方面，他試圖滿足你，還是隻顧自己的需求，對你不管不顧呢……生活中有很多具體的細節和表現都可以判斷一個人對你的投入程度。 巴爾扎克認爲愛情是理性的放縱。理性的愛情還算什麼愛情？ 其實，在感情中加一點理性，並不意味着我們要拋棄所有的感性。 神經科學家安東尼奧·達馬西奧(Antonio Damasio)提出了“軀體標記假說”(The Somatic-marker Hypothesis)，解釋了情感與情緒對於決策的重要性。據他所說，沒有感性，我們是無法做出理性的決定的 弗洛伊德也將精神分爲三個部分：自我（有意識的、理性的）、本我（人最爲原始的、滿足本能衝動的慾望）和超我（苛刻的良知、內在道德管制者）。本我創造需求，超我爲行動增添道德規範，自我通過現實判斷在兩者中間權衡。 中國作家郁達夫說，沒有情感的理智，是無光彩的金塊，而無理智的情感，是無鞍鐙的野馬。我們不能只憑借理性選擇伴侶，也不能完全依靠感性去愛。我們不是毫無感性的鋼鐵之軀，也不能成爲情緒和衝動的奴隸。 你是自己最好的朋友，所以真的要像對待最好的朋友一般對待自己，給自己提供最佳建議。在做出決定之前先問問自己 如果你會鼓勵閨密離開某個不認真對待感情的男生，爲什麼自己還期待他會回心轉意？ 如果你會建議她選擇靠譜的男生，爲何自己不擦亮雙眼？ 換位思考，如果你能夠爲自己最好的朋友提供這些理性的建議，就說明你明明有分辨是非的能力，其實你是一個特別理性的人，只需要把這種理性也運用在自己的生活中就好。 這種換位思考的方式被稱爲“第三人稱想象法” 愛情十分感性，但是如果要讓它永遠枝繁葉茂，我們需要加一點理性。做自己感情的旁觀者，成爲看問題清清楚楚的當局者。 “人是唯一能在同一塊石頭上絆腳兩次的動物”。的確，很多人經常會犯同樣的錯誤，卻還是執迷不悟，屢教不改，然後再一次進入明知故犯的“死循環”。 如果你的理性思維很好，那你應該很樂於尋找問題，因爲發現問題會讓你更接近目標。”每個人都會犯錯誤，但並不是每個人都能發現問題所在，並從中獲得寶石。 愛情博弈論　別過早“伺候皇帝” 在不喜歡的人面前，一個人往往能夠自然地展現自信心。無論是你的言談舉止還是一顰一笑，都使自己成爲對方眼中的一個“真實挑戰”。你的行爲雖非刻意，但卻讓對方感受到了你的高價值。 儘管不喜歡對方，卻不小心做出了最能吸引對方的行爲。 因爲太在乎對方，而偏偏展示出了自己最沒有魅力的那些行爲。 不要因爲很喜歡一個人而放棄自己的底線；不要因爲他很優秀，而忘記一切有效的情感法則。如果你沒有得到應有的對待，請不要給他皇帝般的待遇。無論你是否喜歡，無論他是否優秀，請一視同仁。因爲你的付出取決於他的表現——這就是愛情博弈論的基本原理。 ★愛情博弈論 各具不同目標或利益的雙方，在同等條件的情境中，考慮對方策略的所有可能性而變換自己的對抗策略，以試圖達到對自己最爲有利的方案，這就是著名的博弈論。儘管博弈論是一個經濟學理論，但實際上，它對生活中的決策行爲的影響是無處不在的。 在傳統的囚徒困境裏，兩名嫌疑人在作案後被捕，分別被關在兩個單獨的房間接受審訊。由於警方證據不足，於是向嫌疑人提出以下方案：如果兩個人都保持沉默，各判刑一年；如果兩人中其中一人認罪並做證檢控對方，認罪的人會無罪釋放，而保持沉默的人會判刑三年；但是，如果兩個人都互相檢舉，各判刑兩年。在無法溝通的前提下，誰也無法保證自己不會被對方背叛。所以，就理性而言，招供其實才是這場博弈的最優方案。如果對方不招供，自己可以無罪釋放；如果對方招供，自己也能減少刑罰。 那這與好好談戀愛有什麼關係呢？我提出“愛情博弈論”這個概念在讀者眼中也許看起來有點狡猾，彷彿戀愛是試圖操縱對方而獲取自己利益的一場戰爭。在戰爭中，總避免不了分出輸贏勝負，但愛情不同，它是一場力求雙贏的合作博弈。 重點在於，傳統的囚徒困境是一種一次性互動的博弈，而在一段戀愛關係中，男女雙方的互動是多次且不間斷的，彼此的每一個行爲決定都會影響對方的想法以及作出的應對策略。簡單來說，任何一方的舉動都有可能讓對方加深或減少自己的感情和投入。 這類似於生物學中的“相互利他主義”(Reciprocal Altruism)。比如，清潔魚和它們的宿主之間的共生：清潔魚在爲其他魚類掃除寄生蟲的同時也收穫了食物，宿主有時還會幫忙趕走清潔魚的捕食者。兩者選擇了合作，雙方的利益都得到了最大限度的保證。但一個重要的前提條件是，雙方必須有經常性的互動，否則，宿主的最佳策略是在清潔魚完成掃除後立即喫掉清潔魚（但若要經常互動，這便是一個不可持續的戰略）。 這種非一次性的互動關係，就是一種囚徒困境的重複博弈。那麼，在愛情的重複博弈中，如何獲得雙贏的結局呢？在博弈論中，解決“重複囚徒困境”(Iterated Prisoner’s Dilemma)的最佳策略，叫作“以牙還牙”(Tit For Tat)。 這一策略有兩個步驟：首先，在雙方互動的第一個回合選擇合作。然後，下一回合是否合作取決於上一回合對方是否合作，若對方上一回合背叛了自己，那麼這一回合自己也選擇背叛對方；若對方上一回合選擇了合作，那麼這一回合則繼續合作。因此，要先友善（不背叛對方），後報復（如果對方不合作或遭到對方背叛，自己也選擇不合作），再寬恕（當對方停止背叛，則原諒對方，繼續合作）。當然，還有另一種解決方案——不可寬恕。一旦對方背叛，就再也不與對方合作。總之，在“以牙還牙”策略中，對方的每項行動都應被給予相匹配的回應。 博弈論的“以牙還牙”策略可以總結爲：我對你好，但是如果你不這樣對待我，我就不會再對你好——這是愛情博弈論的核心策略，也是好好談戀愛的關鍵法則。 僅憑喜歡，是不足以支撐整段感情的。在你喜歡對方的前提下，他的行爲好壞和投入程度才應當是決定你投入程度的準則。在一段關係“以牙還牙”的過程中，最初你的態度是友善的，你對他好，他也對你好，所以你繼續對他好（與他聊天、見面、親密接觸、建立情感紐帶）；如果他對你不好（比如突然消失、不聯繫你、爽約等），那你便要懲罰他，同樣以減少投入作爲回應。如果他作出改變，重新對你好，你可以考慮再給他機會，逐步增加你的情感投入，再次對他好。或者，如果他實在對你太差，最終你也可以選擇終止與他的關係，徹底離開。 簡而言之，你的投入要與對方的付出匹配。 這與對方是多麼有魅力的男人無關。如果他表現得不好，你就需要停止對他付出。他需要知道，如果他不“合作”，便會失去你的好態度。讓他知道，爲了讓你們愛情的重複博弈持續下去，他需要好好表現，否則你就會退出。女生的這種底線，就是讓男人表現得更好的動力。 當然，別忘了，在你的每一次行爲中，對方也有機會採取“以其人之道，還治其人之身”的“以牙還牙”策略。如果你先選擇了背叛，那對方也有選擇報復和寬恕的權利。 下面，我們來看兩個在感情中應用“以牙還牙”的具體例子。 換一個例子，假如你的老公一直對你很好，但突然有一天，你發現了他的一次出軌。你會選擇怎麼做？你們原本幸福的“長期合作”突然遭到了背叛，這時，你不能假裝若無其事地繼續對他好，否則就是在鼓勵他繼續出軌，因爲他看到對自己的背叛不用承擔任何後果。當然，這也不一定意味着需要離婚，你可以寬恕他，但最起碼要有一定的懲罰（你不搭理他一段時間，或者你讓他搬走一個月，或者你去你父母家住幾天，或者你亮出底線給他最後的通牒，等等）。只有在他作出真正的改變，持續努力彌補你們的關係以後，你才能考慮原諒他，並逐步（而不是馬上）重新對他好。從溫暖（合作）到冷漠（懲罰他的背叛），再回到溫暖（原諒，重新合作）。如果你實在無法接受他的這種行爲，無法原諒他的背叛，你也可以選擇不再合作，選擇離婚。 你是一個愛得大方並敢愛敢恨的女人，你願意對另一半好，但是你也有自己的底線。你的友善是有條件的：合作必須是相互的。如果他表現得好，你便投桃報李；如果他表現得不好，你也不會逆來順受。 總之，在愛情的博弈中，想讓自己與戀人保持持久的重複互動，並擁有雙贏的結局，請把以下三點銘記在心： 1.做一個有真實挑戰性的女人，別一不小心讓自己變成別人眼中沒有價值的“塑料”。 2.他的投入要與你的付出相匹配，別向不投入感情的男人提供皇帝般的待遇。 3.他需要努力，纔有資格得到你的全情付出。 在愛情中無須分出優勝者和失敗者，因爲愛是一場雙贏的遊戲。好好應用愛情博弈論，別過早“伺候皇帝”。 第一次約會就發生關係，最終擁有美好結局的情侶的確存在，但這就像有些人抽了一輩子的煙，照樣也能活到90歲，但抽菸絕不是長命百歲的最佳方式一樣，過快發生關係也並不是獲得長期幸福的最佳方式。 我們說過，男人通常對“太容易得到”的女生不認真，只把她們視爲短期伴侶。研究表明，性開放、易得性以及經驗豐富，這些都是尋求短期關係的男人篩選性伴侶時注重的特徵。 男人總會躍躍欲試，並且，他早晚都應該試試。因爲，如果男人不主動一點升級親密關係，試試牽手、擁抱、接吻，那你和我都不會存在了。人類一直能夠延續下去的原因是全世界的父親升級了和母親的親密關係，否則我無法寫這本書，你也無法閱讀它。 所有男人早晚都會嘗試發生關係，除非他只想做你的閨密，區別在於節奏。男女發生關係的節奏就好比獵豹和烏龜，一個快，一個慢。獵豹可以表明自己的節奏，可是最終他必須適應烏龜的節奏。 如果你和一個男人剛認識沒有多久，他已經準備向你求婚、計劃你倆的未來、準備和你的父母見面，等等，這時候你應該及時剎車，讓他慢點。親密關係也好，一輩子的承諾也好，何必着急，着急的人更容易做出讓自己後悔的錯誤決定。 美國的一項調查發現，與談戀愛不到一年的夫妻相比，婚前談過一兩年戀愛的夫妻離婚的可能性要低20%，而在一起三年再結婚的夫妻離婚的可能性更低。 不爲了得到你而努力，就不配得到你的真心。 女神，請記住這一點：他的努力會增添你的價值。 沒有人喜歡被拒絕，也沒有人喜歡被限制自由選擇權，所以，當人們無法得到他們想要的時，就會更加努力去追求。 想讓男人喫醋，一定要選擇更間接的方法讓他知道：你很搶手，就像很多人想要的黃金；你很受異性的青睞，但你對他們無動於衷。這纔是重點。 比如，你可以和他說：“剛纔在咖啡廳，旁邊的人一直在看我，我離開的時候他還想要我的聯繫方式，真煩人！”或者“天哪，好可怕呀！今天打車的時候，司機竟然要了我的微信！”當他擔心地問“那你給他了嗎”的時候，你就要給他安全感：“當然沒有，怎麼可能！” 或者，如果他誇你今天很好看，你可以說：“謝謝，今天好多人這樣誇我了。看起來這件衣服真的很適合我！”你並沒有說是誰誇獎了你，也許是女性朋友，但是他的大腦會開始聯想一些潛在的競爭者。 你不應展示對其他異性的興趣，而應展示他們對你的興趣。在他看來，你很受歡迎，但也值得信任。你是一個有長期吸引力的女人，他的喫醋只源於你的迷人，而不是你的不忠。因此，不斷提升自己只有好處。你越有內外魅力，越會在男人眼中脫穎而出，成爲最稀有的“黃金女神”。 男人在判斷一個女生是否值得追求時，會着重評估對方的內外魅力以及得到的難易程度。而後者也正是長期吸引力公式中所說的“挑剔和挑戰性”。我說過，需要努力才能得到的東西會更被珍惜。 有魅力的女人在男人眼中具備更高的價值，而這些女人也因自己的高魅力而更爲挑剔，故而更加“難追”，正因如此，她們在男人眼中的價值又翻了一倍。由此進入了這樣的積極循環：因爲高價值而更加挑剔，因爲挑剔而顯得價值更高。 的確，一直以來，一定程度的欲擒故縱能夠提高自己在男人眼裏的魅力指數。當然，這樣做也有其他好處，比如可以測試一個男人對你有多少興趣和投入資源的能力，同時向男人暗示自己不是一個隨便的女生。 讓男人看到得到你的希望，但同時讓他沒有100%的把握——適當的欲擒故縱是讓男人忍不住想你的祕訣。 女生太容易追到與太難追到，都不會給對方很大的動力，追到的難度剛剛好，纔會讓他更積極地爭取。 ，處於戀愛或者婚姻中的你，也早已不必使用欲擒故縱的策略。因爲創造太多的不確定因素，可能會給期待穩定的伴侶造成嚴重的威脅感和破壞性影響。這與長期關係所需的安全感和信任是背道而馳的。你只需保持自己的魅力和高價值行爲，用心經營你們的感情就好。 別讓你心儀的男人被“不可能完成的任務”嚇跑，也別過於主動地追求男人，掌握好欲擒故縱的完美尺度。 你想吸引優質男人，想讓你喜歡的人喜歡上你，想獲得長久、穩定的幸福，最好的方法就是培養你的長期吸引力。 學歷高、工作好、經濟獨立、事業成功，這些都是不錯的條件，也是爲自己創造更好的生活的加分項。只是，與一些女生的想法恰恰相反，這些並不是打動男人的首要條件。 我鼓勵每位女人保持學習的態度，追求更高的學歷和更好的事業，爲了塑造更好的自己而打磨，因爲生活不僅僅是爲了吸引男人。但是，如果爲了吸引男人，讓自己更有市場而攻讀碩博學位，如果你覺得這會使你成爲男人眼中有魅力的高價值女神，那就大錯特錯了。這個世界上，有一萬件觸手可及的小事來提高你在男人眼裏的個人魅力，它們遠比讀一個研究生來得有效。 一個沒有讀過大學的女人或者一個收入普通的上班族也可以很有魅力，也可以吸引到優質男人。而一個哈佛畢業的學霸或者上市公司的CEO也可能完全沒有吸引力，讓男人望而卻步。反之亦然，前者可能對男人毫無吸引力，後者也有可能是萬人追捧的女神。這說明什麼？真正吸引一個男人的首要因素從來不是你的個人簡歷，名牌大學的畢業證也從來都不是愛情的敲門磚。 那麼，爲什麼很多女人會擔心自己的學歷或工作配不上她們喜歡的男人呢？答案很簡單：因爲這是女人在乎的擇偶條件。 大部分女人會衡量對方的學歷、事業成就和經濟條件，以此來判斷一個男人是否優質。你很有可能不想找一個學歷沒你高，或者收入不如你的男人。可是男人不一樣。男人更看重女人的外表和性格。女人也看重這些，但相對於外表而言，事業成就、經濟條件和社會地位則是優先的加分項。 無論女人出現在自行車還是寶馬車上，男人更多關注的會是女人本身是不是有魅力。 歸根結底，吸引男人和吸引女人的特質並不是一模一樣的。請不要用女人的目光看待男人的世界，不要把你的擇偶標準投射在對方身上。男人和女人之間有很多區別，擇偶標準就是其中之一。 你越努力，就越優秀；越優秀，就越幸福。想要好好談戀愛，想要得到優質的另一半，還是選擇成爲更好的自己吧。 一起讀書、成長、學外語、早睡早起。 深度朋友圈，歡迎交流討論：Z11056329

🌷開卷有益 🌱讓我感觸很地是書中提到的 ，你要找一個主觀價值和客觀價值都適合的人。人們有時會慕強，在我看來慕強沒有什麼不好，但是在選擇伴侶這上面不能只有慕強，慕強說明對方客觀價值高，但是主觀價值呢？如果對方不喜歡你，心思不在你身上沒有時間陪伴你，亦或者他很優秀但是他已婚或已有女朋友，那麼就是他主觀價值不高。當我們選擇伴侶時要選擇一個主客觀價值都高的伴侶行。我發現我就是很容易被主觀價值高的人吸引，我也需要多看重對方的客觀價值。 🌵 我們要挑選但也要注意自身的條件，比如你只有一百塊你還想買一輛奔馳，那是異想天開，愛情其實是最公平的。你要做的是要麼適當放低要求，要麼努力提升自己去買一輛勞斯萊斯，在這個努力的過程中可能你最後可以買到勞斯萊斯，也可能沒有但通過努力買一輛奧迪或者本次也是可以的呀。所以要提升自己，多方面去培養去提升自己，體態，身材，學識，穿搭，情商。 🎄要去掉不對的人，但是又不能湊合，你要找一個你尊重他他也尊重你的人。首先你對他是尊重的。這是最低要求。如果你一開始就他有點挑剔和不滿，那麼可能你們並沒有“門當戶對”，兩個人合適的人相處最佳狀態是彼此差不多，這樣纔是心流的相處模式。 🌳每個人都想要一個完美的白馬王子，但實際上完美的人並不存在。所以，基本上全世界的每一個人都不得不作出一定的妥協。在選擇一個不錯的人選（不湊合）的同時，也不必因爲對方不是世界上最好的人而失望。 當你已經找到一個很適合你的人，你們互相吸引、三觀吻合，並且和他在一起你很幸福，就請好好珍惜他。雖然他不完美（請記得，你也不完美），你知道世界上總會有人比他成功，但他們可能不會像他一樣體貼用心；總會有人比他帥氣，但他們可能不像他一樣忠誠靠譜；總會有人家庭條件更好，但不一定有他的家庭和睦幸福。如果只看單一條件，總會有人比他好，但把他所有的優點堆積起來，他就很有可能超越其他競爭者，成爲你的最佳選擇。 🌴不要在你飢餓，疲勞，孤獨，生氣，興奮時做決定。 🪴要有過程，慢慢來，不着急。給機會，但不速速定下。

摘抄，複製粘貼 幸福=愛情+工作+健康 太過信任，你或許會受騙，然而終日懷疑，你會飽受痛苦。——弗蘭克·克萊恩(Frank Crane) “女人都拜金”的想法在他們的腦海裏根深蒂固，這讓他們只能選擇封閉自我，一邊憤恨女人，一邊在生活裏獨享孤獨。 從生理和心理的角度看，男女之間的確存在很多差異，因此，兩者在互動中總會產生一些矛盾，這是避免不了的。但是，也正是因爲這些差異，雙方纔造就了完美契合的互補搭配。 除非你也想走“女人自行之路”，脫離戀愛、遠離異性，一個人過一輩子，否則，這種對男人的消極想法對你沒有什麼好處。想要找到幸福的愛情，就要擺脫這種“男女是敵人”的念頭。 ​古之慾明明德於天下者，先治其國；欲治其國者，先齊其家；欲齊其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心；欲正其心者，先誠其意；欲誠其意者，先致其知，致知在格物。 物格而後知至，知至而後意誠，意誠而後心正，心正而後身修，身修而後家齊，家齊而後國治，國治而後天下平。 ——《禮記·大學》 ​ ​[插圖]精神心理學家裏克·漢森(Rick Hanson)用一個很形象的比喻描述負面偏見：面對快樂順心的事情，我們的大腦就像不粘鍋，不留下任何痕跡，貌似認爲好的事情都是理所當然的；反而，那些不愉快的事情會像魔術貼一樣緊抓着我們不放，讓人難以忘記。 ​ ​你也許有10個崇拜你的追求者，但你的注意力都放在了唯一對你不感興趣的那個男人身上。你也可能擁有過十分美好的愛情經歷，但在遇到那個讓你心碎的“渣男”後，這種負面偏見就佔據了整個大腦。 ​ ​好男人多得很，適合你的男人也很多。並且，別忘了，你只需要找到一個好男人就夠了。 ​ ​沃倫·巴菲特(Warren Buffett)的合夥人——查理·芒格(Charlie Munger)的名言： To get what you want，you must deserve what you want. The world is not yet a crazy enough place to reward a whole bunch of undeserving people. 爲了得到你想要的，你得先配得上它。 這個世界還沒有瘋狂到去獎勵一羣不值得的人。 這兩句話是生活的重要法則，同時，也完美適用於感情之中——爲了得到你想要的愛情，你得先配得上它。這就是愛情的“公平法則”。 ​ ​對自己的看法與自己的信念(Mindset)，決定了你最終會成爲什麼樣的人。 ​ ​ ​外在的境遇只是表象，內在的信念纔是根源。 你內心相信光明，人生就會向陽生長； 你內心認定平庸，生活就會原地徘徊。 修正對自己的看法，升級你的心智模式， 你會發現：限制你的從來不是能力，而是你固有的信念。 ​ ​兩個靈魂的相遇就像兩種化學物質的接觸：一丁點的反應就會徹底改變它們。——卡爾·榮格(Carl Jung) ​ ​根據大五人格模型，人的性格主要由以下五個人格特質構成：經驗開放性(Openness to Experience)、盡責性(Conscientiousness)、外向性(Extroversion)、宜人性(Agreeableness)和情緒不穩定性(Neuroticism) ​ ​愛情就是這樣，始於顏值，陷於才華，合於性格，久於忠誠。 ​ ​由於被他人喜歡會產生積極的感覺，人們更容易喜歡那些也喜歡他們的人[插圖]，這也是心理學中的“吸引互惠原則”(Reciprocity of Attraction) ​ ​需要努力才能得到的東西會更被珍惜。 ​ ​美國神經生物學家羅伯特·薩波斯基(Robert Sapolsky)所說，幸福在於追逐幸福的過程，而不是幸福本身。 ​ ​對於一個人來說，任何東西的真正價值，是爲了要得到它所經歷的艱難困苦。——亞當·斯密(Adam Smith) ​ ​在社會心理學中，這種現象被稱爲“心血辯護效應”(Effort Justification)。 ​ ​“No money，no honey.”（沒有金錢，就沒有酒）。然而，這句話的另一種廣爲流傳的解釋是“沒有面包，就沒有愛情”。儘管不夠押韻，但我還是更傾向於把這句口號換一個說法：“No effort，no love.”（沒有努力，就沒有愛情。）他不爲了得到你而努力，就不配得到你的真心。 ​ ​著名心理學家羅伯特·B.西奧迪尼(Robert B.Cialdini)在《影響力》一書中揭祕了爲什麼有些人極具說服力。他提出了六個關鍵的原則：互惠、社會認同、承諾與一致性、喜好、權威、稀缺性。 ​ ​稀缺原則就像一種“逆反心理”，通過人的“反阻礙”(Reactance)心理在起作用。當人們遭受自由行爲的限制時，就會努力爲了保持個人行爲的自由進行反抗。 ​ ​“羅密歐與朱麗葉效應”——不被父母祝福的愛情，通常會讓雙方更加珍惜彼此，使兩個人的感情發展得更加迅速和強烈。 ​ ​生物學中的“相互利他主義”(Reciprocal Altruism)。 ​ ​拖延症就是一個好例子——爲了得到及時滿足而拋棄長期目標。 ​ ​一個有助於提高自我意識的工具——HALT（意爲“停止”）。其中每個字母代表不同的狀態：Hungry（飢餓），Angry（生氣），Lonely（孤獨），Tired（疲勞）。 ​ 沉沒成本(Sunk Cost Effect)——自己已經投入了很多時間、精力或金錢在他身上[插圖]；自卑心理——認爲自己配不上一個對自己好的伴侶；自我意識差——不瞭解自己的需求，不清楚自己想要什麼；“顏控症”——被漂亮的東西迷惑了雙眼；曝光效應(Mere Exposure Effect)[插圖]——因爲熟悉而產生了強烈的好感[插圖]；匱乏心態——當下缺乏其他選擇等多種因素 ​進化心理學家傑弗裏·米勒(Geoffrey Miller)提出“韋伯倫商品”(Veblen Goods)的概念，如豪車、價格高昂的寶石、名牌精品等其他形式的炫耀性消費，都是“累贅原則”的體現。 ​ ​早在18世紀，美國總統本傑明·富蘭克林(Benjamin Franklin)就發現了這一觀點。心理學中，有一種現象叫作“富蘭克林效應”(the Franklin effect)。簡單來說，就是善於請別人幫忙（讓對方投入）的人，會更容易被對方喜歡。 ​ ​心理學家卡里爾·魯斯布特(Caryl Rusbult)在1980年提出了“承諾投入模型”(Investment Model of Commitment)。該理論認爲影響人們對於一段關係的承諾程度的重要因素之一就是對關係的投入量。[插圖]他爲你付出的時間、精力、金錢和心思越多，就越會願意對你們的關係做出長期承諾。 ​ ​永遠別去愛一個把你當一般人對待的人。——奧斯卡·王爾德(Oscar Wilde) ​ ​捨得離開是一種健康的心態。這種心態源自你的自信和自愛。 ​商務領域中有一個概念叫“BATNA”(Best Alternative to a Negotiated Agreement)——談判協議的最佳備選方案。 ​ ​雄性白點窄額魨(PUFFER FISH) ​ ​繼續找，不要放棄。千萬別屈就於自己不喜歡的事。用盡所有心力去找，你會找到的。當你找到時，你的心會告訴你的。——史蒂夫·喬布斯(Steve Jobs) ​ ​在“男性空間”(MANOSPHERE)網絡社區中，有一個概念叫作“阿爾法男寡婦”(ALPHA WIDOW)[插圖]。 Alpha一詞源於希臘首字母α，在族羣文化中，是領袖的象徵。阿爾法雄性則是佔有絕對優勢基因的、最爲強勢的雄性領導人，比如動物中的猩猩和狼頭領。 ​ ​馬基雅維利主義及精神病態一樣，自戀也是黑暗三聯徵(Dark Triad)中的其中一個人格特質 ​ ​錯失恐懼症 ​ ​在西班牙語中，靈魂伴侶叫作“Media Naranja”——半個橙子。每次我與中國朋友說起這個概念，他們都很好奇，爲什麼會這樣形容？其實，這個說法起源於柏拉圖的《會飲篇》。在這部著作中，阿里斯托芬(Aristophanes)講述了一個神話故事：最早的人類本是雌雄同體，有四隻胳膊、四條腿和兩個腦袋，他們可以真正做到眼觀六路、耳聽八方，前後左右都能夠顧及得到。人類企圖打開一條通天之路，於是開始與諸神交戰，卻不幸得罪了衆神之父宙斯。於是，他把所有人類都從中劈成兩半，於是就有了人類現在的樣子——一個頭、兩隻手、兩條腿。從此以後，人類必須依賴自己的另外一半，才能像原來一樣同時看到前後左右。他們就像一個被切開的橙子，只有把兩半橙子合起來，纔算完整。因此，在西班牙，人們就用“半個橙子”來比喻自己的另一半。 ​ ​

首先我本人特別推薦這本書。剛開始是在小紅書有幸刷到文森老師的戀愛視頻，後面連續看了其他很多文森老師分享的有關戀愛的視頻，特別受用。 然後在微信📖上找到了文森老師寫的《好好談戀愛：讓他愛上你的15個祕訣》這本書。這次9月份是讀第二遍！第一遍的時候的感想已經記不太清了，說明我那個時候對感情還沒有考慮的特別清楚，又或者是隻是匆匆忙忙的看了一遍。可是這次讀完第二遍有很多的感想。其中之一就是我們在找對象的時候一定要看重對方的主觀價值，就比如書中所提到的學習能力，陪伴，善於溝通，共情等等！而不是看重他的客觀價值，比如說外貌 身高 等等這些。 讀完之後進行自我分析和自我對話後的結果是，我所期待的未來的另一半他能有時間陪伴我，比如去旅行，去看展看風景逛街等等！他的本性是善良能夠共情並且是尊重女性他人的男性，沒有什麼不良嗜好，有良好的素質教育，開朗積極樂觀向上的一位男性。如果能和我有2-3個一樣的興趣比如讀書📖學習 旅行的話那就最好啦！ 希望我能遇到這樣的他！🌟🌟🌟 目前還沒有遇到，因此我就好好的愛自己，提升自己，把自己的生活過的有滋有味， 最後㊗️大家都能有情人終成眷屬！都能找到屬於自己獨一無二的幸福☺️！

作爲一名長期接觸諮詢行業的讀者，現實遇到的案例常常讓我百思不得其解，但市場上這方面的需求之大讓我不得不好奇爲什麼，遇到有問題的人很多人還選擇堅持? 和很多戀愛博主一樣，作者強調女性自身變優秀的重要性，認爲高質量對象靠吸引。但是變優秀這事吧，動動嘴叫別人自律變優秀其實挺簡單，現實中變優秀要付出的代價和時間沒隨便想一下那麼簡單。更殘酷的是，不少優秀的人並未被珍惜，也有婚戀方面屢戰屢敗的。我覺得這是一個認知問題。不是優不優秀的問題，當然別離優秀太遠是前提。即使交友也是，優秀的人往往更受歡迎 ，愛情則更勢利。現實中我發現很多人會問的情感問題不是爲什麼遇不到好的人，而是爲什麼那個錯的人不愛自己。按照十幾年的旁觀諮詢經驗和跟蹤反饋觀察下來，錯的人自己也會遇到錯的人，而且挺配的，錯的人有其自身的命運，應該放手讓錯的人和錯的人在一起。作者也提到一個目前的熱門話題，如何對待npd這個問題，但沒有給出有深度的答案。如果一個人真的很優秀，被很多人愛過，見過愛是什麼樣子。什麼npd什麼服從性測試，拿你和遠不如你的人進行三角測量，你只會覺得好笑。能通過自戀狂的這些測試的人本身有心理問題，在市場上也絕不可能是非常受歡迎的類型，綜合競爭力差點，只能委曲求全。換言之，遇見錯的人，應該把低自尊低位戀愛的機會讓給那個和他匹配的人。所以很多人在錯人錯事上苦苦糾纏的本質原因不是不夠優秀，而是太過謙虛。另加認知有侷限，眼光不夠長遠，不相信時間會給出答案。

好好談戀愛（說白了提升自己是首要前提） 好好談戀愛最重要的法則之一：喜歡那些珍惜你的人，在那些在乎你的人身上投入感情。 這是一本教女生如何找對象的書，同理男生看了也會有所收穫。我看的一些感受比如：知道一個女生眼中什麼樣的男孩子是好男生，自然也會讓自己變得更好，去成爲一個好男生。這樣不僅是對自己負責，也是對將來的女朋友負責。 男人夢寐以求的幸福大抵是：“找到一個有長期吸引力、能夠互相信任、有強烈的情感紐帶的伴侶來分享生活的點滴美好。” 每個人都想要一個完美的人，可是很少有人想要讓自己成爲完美的伴侶。如果你的個人品行好，找到的伴侶也不會差，你們建立的家庭也會幸福和諧。 篩選與自我保護 世界上總有渣男存在，你無須因此焦慮，因爲你根本不會讓他們進入你的生活。 想要好好談戀愛，你要做的功課就是：有識人的慧眼、有清楚的底線、會篩選合適的人，這樣更容易找到與你契合的伴侶。 你的過去不決定你的未來，未來只有你自己能決定。 好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一。無論男生還是女生，只有帥氣，好看，沒有內在價值，都無法保持長期的關係。 自我提升的重要性 每位女生保持學習的態度，追求更高的學歷和更好的事業，爲了塑造更好的自己而打磨；當自己變得更好了，有趣的靈魂會被你的才華吸引而來或者你去爭取的時候也會更加有底氣。 愛情不是生活的全部。男生不能是女生生活裏的唯一依靠，否則一旦對方離開（哪怕只是忙而已），就會覺得自己失去了救命稻草，覺得自己一無所有。 要讓他知道你的生活很充實，而不是所有時間都是爲他預留的。我個人就是喜歡把時間花在做自己的事情上，如果談戀愛了當然也會投入時間去經營愛情。你的生活不能全是愛情，你可以先得做好自己的事情之後，再投入到愛情中。 無論是工作、戀愛，興趣愛好、友誼、家庭關係等等。他們都只是生活的一部分，而不是生活的全部。這些就像一棵樹，他們只是樹的枝幹而已，如果你把它們當成了全部，一旦失去了它，等於把整棵樹給砍掉了。這時你會感覺天都塌了，甚至對生活失去希望，整天渾渾噩噩的。那如果你把他們當成樹的枝幹的話，即使他們受到損傷，你也能正常地過好生活。你不會因爲他們的意外而影響你的本來生活。 成爲高價值個體 努力成爲男人眼中的高價值女生。這個世界沒有瘋狂到去獎勵一羣不值得的人。當你優秀時，你的伴侶也不會差到哪裏去。 其實不管男女，不斷提升自己只有好處。你越有內在魅力，越會在男生的眼中脫穎而出，成爲稀缺的優質女性。當一個女生變得更加優質時，自然會吸引到優秀的男生喜歡她。 幸福在於追逐的過程，而不是幸福本身。當你爲了更好的對象、更好的生活方式、更好的人生目標，而努力去追求的時候這個過程本身就是很幸福的。 當你遇不到理想的伴侶時，先去提升自己，生活中有很多有價值的東西值得我們去追求，比如：財富、學識、健康、好身材等。你在成爲更好的自己的路上，就有可能遇到志同道合的伴侶。 就像有句話說的：前途和愛情選哪個？一開始你會發現，前途比愛情更重要；然後你還會發現，愛情比前途更難得；最後的你會明白，對的人會站在前途裏。 當你走上自我提升之路後，你會發現生活開始越來越好，無論在感情、工作還是其他方面都更順利了。你越努力，就越優秀；越優秀，就越幸運。成爲更好的自己，這是你的使命。 愛情中的博弈與平衡 愛情是一場雙贏的遊戲。——伊娃·嘉寶 不是一個男生不喜歡你，而是大多數你喜歡的優質男生都不喜歡你，一定要盡力縮短與優質男生之間的魅力值。 芒格就說過：要想獲得某樣東西的最好方式：就是讓自己配得上它。 好好戀愛的法則：我對你好，但是如果你不這樣對待我，我就不會再對你好，這也是愛情博弈的核心策略。 掌握親密關係的節奏 發生親密關係並不代表相互真心相愛，而要得到對方的承諾和真心相對來說不是那麼容易。 在戀愛中女生是掌握親密關係的重要一方，在你沒有看清楚一個男生是不是你認定的男生時，是由你決定是否發生親密關係的。這個循序漸進的關卡還得是女生來把控比較合適，男生都是想直接進入曖昧關係的。這個是人性，能夠做好的終究是少數人，二八定律嘛。 尋找長期關係的男生，會更珍惜忠誠與純潔的伴侶。一個女生不着急發生親密關係會體現她的長期伴侶的潛力。不着急發生親密關係，也是淘汰渣男和不認真追求者的最佳方式。 對與尋求長期伴侶的男生，不會介意適應你的節奏。如果你對一個男生有長期吸引力，他會和你慢慢來，耐心的慢慢了解你，慢慢一起走進一段好的感情裏。（在感情中也越着急，越容易犯錯。） 戀愛就像一趟車，總有一些必經站點：相識站、相知站、升溫站、信任站。歷經每一站，彼此攜手共同到達終點，纔會使這段愛的旅程更有意義和價值。 做個清楚的當局者 人都是不理性的，拖延就是一個好例子，爲了得到及時滿足而拋棄長期目標。在理性層次上，每個人都知道自己該做什麼，但是做的時候往往跟着感覺去做正好違反了理性。在做決策的時候慢一些，事緩則圓，要看自己當時有沒有被其他情緒支配着（生氣、疲勞、孤獨等）影響自己的判斷。 理性思維很好的人往往有清晰的自我認知（知道自己的需求、底線），會對對方客觀的分析（如價值觀、行爲模式、長期是否有一致性等），這樣用邏輯篩選更容易選擇出那些人適合自己。 喜歡與合適的區分 喜歡和合適是兩回事。我們無法強迫一個人改變，無論你提供多少有力的證據和合理的理由。（個體的個人意願很重要。） 喜歡不是你唯一的答案，他對待感情投不投入，認不認真，這個應該是你看重的。不要爲了荷爾蒙的飆升忽略了對方的真實面目，不然這樣會葬送自己美好時間，甚至是一輩子的幸福。 好的感情不是隻追隨內心的隨心所欲，而是也需要聽從大腦。（好好戀愛的基礎技能就是平衡好感性與理性。） 客觀價值與主觀價值 客觀價值是：男孩子自身的優勢。如：帥氣、個子高、身材好、有錢、會聊天、學歷高等，而主觀價值是：在關係中的付出和投入對你產生的情感價值。如：關心你、和你溝通、投入時間和心思在你身上等。 他再好有很多客觀價值和你沒有關係，主觀價值纔是決定一段感情能否幸福長久的走下去的因素。你光喜歡客觀價值高的人，但是他並不適合你，這不讓你擁有真正的愛情。 真正的愛情是相互喜歡又彼此合適，纔會成就你們的愛情。找一個完美的人不可能的，但是找一個你欣賞能夠吸引你的人，（儘管他的吸引力不是最高的）同時也對你很好的男人，也就是所謂的主觀客觀相對平衡，是人人都可以做到。 在在乎你的人身上投入感情 愛情就像一種能量的交換。你不能付出一切，卻什麼也沒換來。真正相愛的兩個人，必須有相對平等的投入（如，溝通、責任等），投入程度大概一致愛情才能發展，關係才能穩固。 如果是兩個人的事情，一方不投入，這段感情就不會有未來。一段感情中，不能因爲喜歡對方而投入一切，更關鍵的是，你要因爲對方的投入而投入。 好愛情的關鍵就是：持續合作、共同投入，然後共度一生。 捨得離開的力量 自己不是宇宙的中心，你的伴侶也不是非他不可。捨得離開是一種健康的心態。當遇到一段不好的感情時，需要我們及時抽離出來，這時對自己的保護和自愛的表現。 相互吸引的本質就是：你很好，但是我也不差。不要害怕失去一段感情，因爲如果你在感情中被不斷打壓，甚至不能做自己，這是對自己的一種傷害。你想要讓自己變得更好、獲得自己想要的幸福，就得學會捨得離開的力量。 自愛而不是委曲求全，相信自己沒有他也可以過得很好。當你做出離開的動作時，他真的害怕失去你，就會努力彌補自己的過錯，改善自己的不足，要是他沒有那麼在乎你，自然你也不要在不值得的人身上浪費時間。 捨得的力量會幫助你看清關係的真相。要麼會讓他變好，要麼會讓你向前走。 選對人是幸福的前提 選擇決定你的命運。——文森 人生是你所有選擇的總和。你的選擇決定着你的命運，你的擇偶決定着你未來的幸福。選對人，一切都會順利多了。 女人一定要挑剔。你未來的幸福可都靠你明智的篩選。你得需要明確自己想要與什麼樣的人度過一生。有明確的目標，才更容易實現目標。不清楚自己到底想要什麼，一定會到漫無目的到處亂竄，這樣就會喫很多虧，甚至喪失自己的幸福生活。 每個人都擁有自我意識，更爲深入地挖掘自己、探索自己、瞭解自己。畢竟，按照自己的價值觀生活是通往幸福的祕訣之一。 找對象要抓大放小。比如自己雖然喜歡激情，但比起忠誠和專一，還是後者更重要，所以你要抓住重點，而不是爲了其他不太重要的（如，有錢的、情緒價值高的、帥的等）忽略了重點，這樣不僅會浪費自己青春，同時也得不到自己真正需求的東西。 所以，要區分清楚那些是自己覺得對象身上必須要有的，那些又是自己覺得沒有這麼看重的。這一點很重要決定着，你是否找心儀的對象。自己都不知道想要獲得什麼東西，就只能被迫接受生活塞給你的。 儘快淘汰錯誤的人 選擇對人和選錯人，能決定你過上的生活是圓滿的喜劇還是痛苦的悲劇。比如，遠離最危險的有暴力傾向的人（極端的）、生活習慣不健康的男人（私生活亂的）、拒絕長大不願意承擔責任的男人（媽寶的）、不捨得在你身上投入時間和精力的男人（無法付出的）、不顧及你感受需求，無視你底線的男人（自戀的）、不願意按照你節奏急於得到結果的男人（渣男的）。 如果一段關係不能使你成爲更好的人那你就跟錯人了——文森 主動爭取與珍惜當下 主動出擊，去爭取自己喜歡的和珍惜你的男生。人生三大遺憾：不會選擇，不堅持選擇，不斷地選擇。真的選擇了一個好的對象，就要當一個滿足者。 滿足者在遇到一個足夠好的選擇時，就不會再花時間尋找下一個選項了。不要一山望一山高，優秀的人有無數，當下的即是最好的，適合你的才最重要。切勿陷入頻繁的選擇中，不斷換更優秀的對象不一定適合自己，甚至會陷入以爲自己值得更優秀的對象，然後不斷地去換，不斷地去換，這恰恰是看不清自己的表現。 當你找到一個適合的人，你們互相吸引，三觀吻合，並且和他在一起很幸福，就請好好珍惜他。 最幸福的人不是擁有最好的一切的人，他們只是善於把擁有的一切變成最好的。 你的過去不決定你的未來，未來生活幸福與否，是由你來決定的。 好好戀愛並不難，現在開始培養自己的長期吸引力，讓自己變得更好，對的人會迎着光而來。 有一個讀書社羣，裏面可以早起打卡、分享閱讀感悟、運動打卡等。需要鏈接的主動聯繫我哈！

選擇看這本書也是想解救我自己，幫助自己有一些新的認知。接下來，我將根據我的情況一些感受，並分析和給出答案。 怎麼好好談戀愛呢？ 1.提升自己的能力。 不管在什麼情況下都要提升自己的能力和認知，這個不能偷懶。 （目前，對於我的關係來講我有很強的學習能力。什麼事情都是有希望的，另一半對自己的事業也是有規劃的，客觀來講） 2.要自律，要保持自己的形象。 這不是打扮了給誰看，是提升自己的氣質。不管是身材，衣品，化妝技術都要有所提升。遇到喜歡的人了這也是錦上添花。 （我目前有心也有動力去自律，維護身材，學習衣品，練習妝容。我跟他是否般配呢？這是單從外表上講，般配的） 3.要有自信。 自己要對自己有信心，一切皆有可能。只要有行動力。 在一段感情中，也要不卑不亢。如果對方比你好 那你也不要因此否定自己，因爲你從整體來看，是很有價值的。這時你該做的就是要努力提升自己了。如果對方有瞧不起你的行爲，那也請你果斷離開。 （我自己內心的自信是有點少的，但看完這本書讓我增加了一些勇氣和底氣。對於我的另一半來講，他很和平，也很支持我所做的事情。在這裏我很謝謝他有這樣的品德 給了我尊重。但我自己知道，這不併代表我就可以止步，因爲我是爲自己而活的，我依舊要學習，要幹事情。這樣我與他才能長久。） 4.對於自己要有良好的品德。 一個人如果空有其表，內在的東西卻不好，這段感情也必然不會長久。所以自己一定要有良好的品德。 （這一點，我與他都是可以的。） 5.不要眼高手低。 要根據自己的實際情況去找另一半。 6.在此之前，自己要知道自己的底線。 一段好的感情能長長久久這當然是一件可貴的事情，這也是我們希望的。那在這段感情中，雙方都要給足對方信任但不要過度，也不能一味猜忌懷疑。要張弛有度。（我對於他來說，信任是有一些的，但不足夠。如果感情可以順利，我將會給他足夠的信任，少一點猜忌。這是單方面的我的改變。那猜忌多，說明女生或者男生沒有安全感。對方就需要耐心的給足另一半安全感。）要有好的溝通能力 兩人的感情無外乎就是要有好的溝通能力。這樣兩人才能更加了解對方，遇到問題了才能解決問題。（這種好的溝通能力，我很羨慕。因爲我與他之間就沒有好的溝通能力，因爲他經常是聽不懂我說話沒有好好聽我說話，遇到問題了自己也不會溝通也不解決。對於此處的問題最大，也是我內心覺得不合適的重要原因之一。）要有穩定的情緒，遇到事情不急躁。如何改變，要是發現自己生氣，急躁，明顯的感覺出來了。請先給自己說停下來。在分析自己是因爲什麼生氣，飢餓，別的事情，還是自己想到了什麼事而生氣，還是自己鑽牛角尖了。請自己分析一下告訴對方，對方也就知道了但不要帶着不好的狀態跟對方講話。（這是我需要做到的，我目前也在改變。）對於急躁，自己感覺自己很急切，請一定先對自己說，停一下，看一下自己接下來要做的事情合不合理。或者是冷靜下來在做決定。合適並不代表湊合，要看對方的客觀價值和主觀價值。客觀價值就是他的工作，和掙錢的能力。主觀價值是他對你的態度，情緒，是否願意哄你，主動道歉等。如果客觀價值很合適但主觀價值很低或者很差。那我希望自己可以有勇氣說不。自己也可以給對方改變的機會，如果對方不願意改還是老樣子，那請離開。（對於這個問題我與他，出現了明顯的不適感。也正因爲不對等了，所以我很想離開他。在此之前我給他了機會可依舊還是如此。讓我很苦惱，這也是我想結束這段關係的問題。）在一段感情裏，是雙方付出的。雙方要理解和包容對方這些都要做到。（我理解他，給他機會改變包容他。但是他冒死不理解我一樣這使我很苦惱。）合適但不要湊合。 …… 很感謝作者讓我有一些新的認知，讓我增加了一些勇氣和自信。我也通過閱讀來客觀分析我的感情並做出調整。希望女生不要迷茫。 我希望我可以有勇氣對一段將就的關係說不，也可以自信抬頭向前。

(1)2023.1.8–2023.1.12，總耗時:十五小時 (2)想法:280條 (3)其實可一天半一次性讀完，但過程斷斷續續，所以耗了挺多天 (4)作爲戀愛白開水的我，非常推薦這本書，這既是一本關於戀愛心理學的書，也是一本教你如何談戀愛、涉及戀愛基本準則的書籍！如果滿分100，我給它打93分，你覺得評價過高了嗎？我想說，它值得這個分數！理由如下: ①首先，我們女孩，要對戀愛“法規”有一個大概的認知，不能糊里糊塗入了局，最後不知如何才需要出局，一片迷茫！所以，此刻，閱讀本書非常有必要，至少在提升你對戀愛的認知方面非常有必要！ ②其次，是我要大談特談本書有趣內容的時候了！真是受益匪淺啊！ 第一，我們要對自己有一個清晰的認知，知道找對象並非純粹的滿足客觀價值。客觀價值，即對方的綜合魅力值，這個綜合魅力值，可謂婚姻市場價值，包含一個人的顏值、氣質、內在價值、學歷、財富、社會地位等，以前我是隻看客觀價值，但忽略主觀價值的重要性，但看了這本書，發現萬萬不可！所謂主觀價值，即對方對你的時間、金錢、精力的情感投入力度。如果我們只看客觀價值，不看主觀價值，那麼最終受傷害的無非是我們自己，因爲我們看不清時勢，反而在裏面越陷越深，越是這樣，越是難以脫身，所以最痛苦的無非是我們自己。所以，找對象，應該是客觀價值與主觀價值的兼具。在我看來，找一個客觀價值差不多、彼此能夠同頻共進、相扶相攙，而主觀價值很高的人，是幸福的最佳選擇！客觀價值是主觀價值的前提，而主觀價值是你們關係持久的粘合劑！所以，在這裏，我們就得談到自我認知的重要性了，只有這樣，你才能精準定位你要尋找的對象，將尋找對象的效率達到最大化！所以，你得先知道你是什麼樣的人，你的價值觀是什麼(生命力的張揚，是我認爲的生命的本質)，你的追求是什麼(探求事物的真相，探求事物的本質，直抵真理的天堂)，你想要成爲什麼樣的人(有敏銳洞察力，覺知力，自信，有能力斷舍離，博識，有內涵，成爲生活的超脫者)，這樣，對自己有了一個定位之後，你才能知道你將來要找什麼樣的人(愛閱讀是前提，有敏銳洞察力是必須，對生活有赤誠、上進心是應當，不虛度光陰是潛在意識)，纔不會說好高騖遠，眼高手低，去攀求2％的精英，去委屈求全隨意挑選自己不滿意的對象，過高或過低都是不行的，過高對方會逐漸減少對你的情感投入力度，過低你會嫌棄對方，進而關係不平衡，由不滿意、各種挑刺上升到怨恨，最終仇視對方。所以，只有合適與喜歡的完美結合，才能讓你們的戀愛進入心流體驗狀態，才能夠體會到戀愛的愉悅、沉醉感，才能夠真正體驗到幸福的滋味。而且，世上本沒有完全契合的靈魂，在得到之前，也沒有唯一的真愛，就算有，也只是你們彼此不斷磨合，在彼此長期吸引力法則的指引下，不斷磨合、共同解決現實問題，創造出來的罷了！ 第二，我們要知道，無論如何，永遠都是男追女，而不是女追男。首先，男方本身有很強的征服欲，這是天性使然，其次，女方不能讓男方輕易得手，你要保持自己高價值(沒有價值就去創造價值，沒有魅力就去創造魅力，但無論如何，你的本質始終沒變，你永遠都是那個你)的姿態，你要懂得適當提高對方的追求難度，因爲越稀有，對方纔會越珍惜，所以這個過程你得讓對方付出一定的時間、精力成本，不可操之過急，所以“欲擒故縱”這東西還是挺不錯的，同時，女生要有“不要就不要，不要就拜拜”“敢於斷舍離”的底氣，這樣，你纔有個性嘛！要敢於亮出自己的底牌，如果溝通無效，如果對方仍然踏過你的底線，那麼你就要懂得離開，所謂“燉火要慢，熄火要快”，就是這麼個理！感情是慢慢處出來的，信任是彼此不斷了解建立起來的，信任是彼此溝通的最高境界，但必須離開的時候，你就得快刀斬亂麻！所以說，無論如何，都要男追女，而不是女追男。 第三，長期吸引力法則與短期吸引力法則。想要步入婚姻的殿堂，那麼就得考慮長期吸引力法則(主、客觀價值)，如果想要體驗“快餐式戀愛”，只要對方長得還算可以，並且降低你的需求與期待，自然就能談到對象，不過這於我而言可不是一般難吶，所以我說本書的尾聲由我將來的實踐完成。而且，關於短期吸引力法則，我們不可忽略的一個點是，很多時候，男方只是想玩玩，如果你能夠隨意得到，那麼你就很容易成爲對方玩玩的對象，而不是長期擇偶標準的對象，但由於男方很優秀，極具魅力，所以他的市場資源很大，可供選擇的對象也多，但用達芬奇心理現象來看，女方這時候很容易誤以爲男方是真心喜歡，是真情投入，所以一直不願走出來，也很容易產生不再愛別人的心理，因爲對方足夠優秀，認爲世界再沒有比對方更好的人了，所以，女方提高自我價值，懂得適可而止、適當降低自己的擇偶標準，在這裏顯得極爲重要。 第四，鑑別渣男指南。如果和對方在一起，你覺得自信心、自尊心、自我價值不斷遭到貶損，那麼這時候你就得小心了！女孩一定要備好“防狼噴霧”，最好的“防狼噴霧”是什麼？女孩能夠看清全局，但一旦入局，就很難做到這個點，所以如果無法及時看清、及時脫身，作爲當局者迷，旁觀者清的“朋友”此刻就是你最好的“防狼噴霧”！而且，渣男的本質都是一樣的，本書也是講得通透易懂。 以上四個點，我推薦你閱讀本書(尤其是女孩)！放心，看完你絕對滿載而歸！ ——2023.1.12(總耗時:80分鐘) (時間有限，先就此打住了)

讀懂男人，讀懂自己，讀懂兩性世界的遊戲規則，爲了得到你想要的，你得先配得上它, 綜合魅力值上的對等, 幸福=愛情+工作+健康, 瞭解了男女之間差異，男人像機關槍一樣“開火”，儘可能多地追求不同的女生，直到“打中”一個。女人則像狙擊手，在一堆追求者中瞄準好再“開火”，篩選出最佳人選。 女人更喜歡浪漫的故事情節，而男人則更喜歡生動且刺激的視覺場景, 在擇偶金字塔中駕馭感性的野馬, 開啓你的主觀價值雷達, 好的感情不能只追隨內心，也需要聽從大腦, 客觀價值VS主觀價值, 要想具有長期吸引力, 就必須內外兼修, 婚姻生活猶如一段漫長的對話，當你決定走進婚姻時，要考慮好你們能否談笑風生地走到最後, (挑剔與挑戰性, 有底線, 自信, 高情商的溝通能力,淡定, 契合, 信任) 想要一段持久的關係, 處在同一個頻道，舒服、三觀一致、志趣相投、有話可聊、有情感上的聯結、有精神上的紐帶。 修煉自己黃金女神 很會穿衣搭配+情商高+正能量+性感+有愛心, 身材不錯+會撒嬌+會烹飪+獨立+可愛, 優雅+有趣+情緒穩定+溫柔+善於聆聽+皮膚好, 漂亮+自律+聲音好聽+很會聊天, 學歷、經濟條件、家庭背景、事業成就等, 激發男人的征服欲, 做一個有神祕感的女人, 投入和付出應有要求, 做一位聰明的投資者, 喜歡那些珍惜你的人, 男人投入和付出程度, 會最真實地展示出你在他心中的重要性, 自信而有底線，自愛而不委曲求全，讓他理解你的期待和需求，捨得離開，重新點燃男人征服你的興趣和慾望,讓他加倍珍惜你 , 無論哪一種投資者，都需要一定的投資頭腦和銳利的眼光選擇優質的項目, 在一定程度上，女性的挑剔使得人類的進化加速。 人生三大遺憾：不會選擇；不堅持選擇；不斷地選擇。愛情是兩個身體里居住着同一個靈魂, 如果與合適的另一半攜手，共同成長，彼此磨合，互相幫助與支持，互相瞭解與進步，一起努力讓感情茁壯成長，你們將會感受到，你們貌似分享着同一個靈魂。