你要的是幸福，還是對錯

金韻蓉 資深心理學家，著名婚姻治療師，暢銷書作家。北京大學光華管理學院EMBA《女性領導人心理學》課程講師，IFA國際芳香療法治療師學會大中華區首席代表、主任講師、終身成就會員等。著有《先斟滿自己的杯子》《幸福女人的芳香生活》等書。 正 文 列夫·托爾斯泰說過，婚姻的全部含義蘊藏在家庭生活中。婚姻是一套複雜的應用題，關於婚姻的內容，似乎講多少都不嫌多。我們因追求幸福而結婚，但是有多少人陷入了“對錯”之爭？ 一、男女大腦結構的不同 人的大腦有很多“小房間”，比如左腦、右腦、前腦、延腦、額葉等等，我們稱之爲腦室。腦室和腦室之間有隔間。男女最明顯的一個不同，就在於左腦和右腦的隔間是不一樣的。 男人的隔間特別結實，就像鋼筋水泥一樣，腦室與腦室之間基本上“雞犬不相聞”。左腦在思維的時候，右腦不知道左腦發生什麼事，因爲這個隔間的隔音特別好。 但是女人左腦和右腦的隔間有點像海綿，有很多洞，這些洞就是神經素。所以女人的左腦在思維的時候，右腦就會進來摻和意見，那麼右腦在感受的時候，左腦也會進來摻和意見。 作者認爲，由於男人的左右腦“雞犬不相聞”，所以，當男人的下肢蠢蠢欲動的時候，他的左腦基本上就聽不見。 但女人不是，女人如果喜歡一個人，她的左腦常常會進來發表意見：這個人有沒有錢，這個人將來有沒有出息，這個人高不高，這個人帥不帥等等。也就是說女人的左腦和右腦之間，一直都是“雞犬相聞”的。 點擊圖片可保存和分享 二、男女溝通應該注意什麼？ 我們現在知道，男女有別是有生理基礎的。那我們應該怎麼辦呢？在溝通的時候應該注意些什麼呢？ 1. 女性要有話直說 我們要什麼，一定要直說，不要試圖讓對方猜，過於執着對錯。就像這本書的書名，你要的是幸福，還是對錯？ 2. 不要和自己的情緒溝通 很多人都喜歡和自己的情緒溝通。作者談到，她現在已經六十幾歲，還會犯這個錯。而作者的應對辦法是，每當她又犯錯的時候，她就會問自己這樣一個問題： “金韻蓉你在和誰溝通？你在和對方溝通，還是你在和自己的情緒溝通？”只要有這麼一個2秒鐘的停頓，結果就會截然不同。 3. 男性要學會去回饋 男性要學會去觀察和回饋女性。作者以樊登老師爲例，假設有一天他的太太到了他的辦公室，發現有一個特別漂亮的書友坐在他旁邊，太太可能心裏就會覺得很不舒服。 這個時候，作者給出的建議就是，他要懂得察言觀色，當他發覺太太的情緒有一點陰晴不定的時候，就要馬上站起來，比如說可以在這個書友面前，摟摟太太等等。 三、婚姻的蹺蹺板理論 作者認爲，婚姻就像一個蹺蹺板，夫妻雙方在幸福中博弈。 很多結過婚的人，應該都有這樣一個經驗：結婚的頭幾年，女人的各個器官都能夠對抗地心引力，再加上剛生了孩子。男人在這個時候，大都會願意做很多妥協，讓着女人。這個時候，女人處於蹺蹺板的頂端，男人在底端。 但是有一天，當孩子上了小學，家庭結構出現了一些變化，很多女人開始變得謹小慎微。她們開始害怕孩子和她的溝通不夠，關係變得疏遠。 步入中年以後，男女在生理上體現出一定的差異，有些女人比較在意自己的容貌變老，擔心身體下垂等等。而男性一般要比女性的身體強壯些。男人和女人在蹺蹺板的位置可能會調換。 這個狀況一直持續到孩子成家立業，很多從前謹小慎微的女人開始豁出去了，反正孩子已經長大了。一旦女人豁出去以後，氣勢就上來了。再加上，已經成年的孩子可能會幫着媽媽，所以老太婆在家裏因爲人多勢衆，地位提高了，她又回到了蹺蹺板的頂端。 作者強調說，在這場幸福的博弈中，我們心中所有的正能量，都來自於深刻的理解。 當我們真正地理解了對方，我們就不會對號入座，這樣情緒就不會裹挾你。 四、如何應對出軌？ 本書有一個篇章專門講了一個比較敏感的話題——男人和女人誰更花心？作者認爲，男人比女人花心的說法，其實是一種偏見。爲什麼我們會誤以爲男人容易花心，會出軌，女人不會？ 從上述男女大腦結構的不同，我們知道，男人的左右腦“雞犬不相聞”。他們在出軌的時候，常常是下肢的衝動，左腦經常聽不見。（當然也有經過深思熟慮的情況） 女人要出軌的時候，她的左右腦會相互摻和意見，所以她會做各種隱藏，或者她會希望能夠兼顧。但是一旦她作出了決定以後，她的出軌當然也是很決絕的。所以在花心與否方面，男女“不相上下”。 樊登老師在與金韻蓉老師對談的過程中，提到他曾經收到一個人的求助，那位女士發現老公出軌了，失去了活下去的動力。所以，遇到這種情況該怎麼辦呢？金韻蓉老師給出了她的解答。 點擊圖片可保存和分享 她認爲，現在的婚姻關係，變得越來越脆弱，出軌是很難完全杜絕的。如果我們真的不能避免外面那些誘惑，作者的建議是，夫妻雙方要先劃出一條底線。我們和配偶之間要非常清楚地知道，這條底線在哪裏。這個底線的位置因人而異，每個人的價值觀和所處的環境，都是不一樣的。 有的人願意承認，只要對方沒有身體的出軌，他就可以接受；有的人則不在意身體的出軌，但是接受不了精神的出軌，這就是價值觀的不同。還有現實的生活情況，配偶可能是一個生意人，也可能是一個普通的公務員，每個人遇到的環境是不一樣的。 當我們有了一個底線以後，一旦誰跨越了這個底線，那就代表他對這個婚姻是沒有期待的。所以在即將要跨這條底線的時候，我們要問一下自己，這值不值得？只有我們自己管得住自己。 一旦我們的配偶明明知道他會失去這個家庭，仍舊跨越了那條底線，作者建議我們可以轉身離去，要給自己贏得自尊，以及更好的未來。作者特別喜歡這樣一段話：“如果你愛一個人，就請讓他自由；如果自由了，他選擇回來，他永遠是你的；如果自由了，他選擇離開，那麼，他從來就不是你的。” 點擊圖片可保存和分享 就拿女人來說，如果女人總是擔心先生會出軌，每天都活在焦慮當中，那麼她怎麼可能美麗，怎麼可能氣定神閒？這樣反而會把對方推出去。夫妻之間的互動，就變成了警察和小偷的關係，兩個人都會很辛苦。 五、婚姻破裂不離婚，是爲孩子好嗎？ 很多人說，他們婚姻破裂堅持不離婚，是爲孩子好。爲了孩子，他們可以隱忍。而作者一針見血地道出了這種心理背後的真相。 第一，這是謊話。我們把孩子當作舒適圈，把孩子當作爭奪家庭權力的武器。 第二，作者認爲，在父母感情破裂的環境中長大的孩子，很容易心理不健康。父母總是在吵架，孩子的安全感每一天都不斷地在被剝奪。但是如果夫妻的離婚是非常乾脆的，那給孩子帶來的傷害，絕對不如讓他每天都活在煎熬中來得大。 所以，如果我們不能給孩子一個完整的家，我們起碼要給他一個完整的親情。 樊登老師講了一個真實的案例，北京有一對夫妻鬧離婚，妻子讓兒子對着攝像頭念稿子聲討他的爸爸，宣稱爸爸不給他贍養費。這個畫面非常殘忍，很明顯，妻子把孩子當作了爭奪家庭權力的武器，絲毫不在乎孩子內心的感受。 這個孩子長大後，該怎樣面對他的愛情和婚姻？作者認爲，這個孩子的愛情觀和婚姻觀可能會不健康。 六、如何平衡事業和家庭？ 有些人身在職場，卻覺得自己對不起家庭；辭職後身在家庭，又覺得對不起自己。於是，大家都想要在這兩者之間尋找一個平衡。 而作者表明，想要達到完美的平衡並不可能。至於如何取捨，這取決於我們肩上的判官。 我們每個人的肩膀上，都有兩個判官，一方面去評判我們愛的人，另一方面評判我們自己。每個人肩上判官的態度都不一樣。作者提出，假如一位太太的薪水比先生高，她把更多的精力付出在事業上，給家庭帶來更大的利益，那麼她就不用愧疚，不用覺得自己不是個好媽媽。 我們肩膀上判官的態度取決於什麼呢？很有可能取決於我們童年的家庭環境。 一個孩子成長的過程中，可能會遇到一對特別殘酷的父母，這個我們沒辦法選擇。作者建議，我們與其整天覺得自己很慘，並把這種情緒代入自己的生活，還不如去理解父母之所以這麼對我們，有他們的成長環境和情緒的原因。 作者相信，很多討人嫌的或者是殘酷的行爲背後，其實都有一個求救的原因。 比如，媽媽對孩子很刻薄，其原因有可能是她的丈夫對她很刻薄；爸爸經常打孩子，其原因可能是他的爸爸就曾經這麼打他。所以，當我們理解了這些行爲背後的求救的原因後，就會有很多溫暖湧現出來。 我們再去對待他們，態度和心情就會不一樣。在面對家人的時候，我們雖然不能一味地遷就，但是也要拿出足夠的理解和包容。 七、遇到媽寶男怎麼辦？ 媽寶男是指什麼都聽媽媽的、什麼都認爲媽媽是對的、什麼都以媽媽爲中心的男人，也可指那些被媽媽寵壞了的孩子。 女性對媽寶男是有一定的鑑別能力的，但是也不排除有時會因爲愛情自動忽略它，甚至會期待對方斬斷和母親連着的“臍帶”。如果女性確實嫁了一個媽寶男，並且婚後深受其擾，有沒有什麼好的解決辦法呢？ 首先，作者認爲，如果我們想要改變媽寶的話，必須先改變和媽寶後面的女人之間的關係，也就是婆媳關係。要和婆婆成爲更好的朋友，而不是對着幹。 我們一定要明白這一點，不要強迫媽寶男在妻子和母親之間選擇一個，母子關係是不能隨意侵犯的。 其次，對待媽寶，我們要給他一些行爲治療。可以先讓他去承擔一些小責任，不斷地累積一些成就的動機。讓他明白自己的決定是可以讓兩個愛他的女人都滿意的，要慢慢地增加他的這個能力。 點擊圖片可保存和分享 八、怎樣處理和前任孩子的關係？ 再婚後的女性對於前任的孩子，有點既期待又害怕被傷害。很多女性會陷入這樣一個矛盾的心理：如果我管他太多，別人可能會指責我是個後媽；如果不管他，別人又會覺得我不重視這個孩子。所以該怎麼拿捏好這個度呢？ 首先，作者認爲女性的心理強度非常重要，要有強大的內心。中間的度要拿捏好，比如，不要故意打自己的孩子，去慣前任的孩子。 其次，很多人再婚後，面對前任的孩子都會有一個心理動機，會認爲自己是弱勢的一方。其實不是，那個孩子纔是，他怕得要死。所以他有可能表現得特別叛逆，特別膽小，憂鬱。但一定要理解，他纔是需要被幫助的人。 最後，不要有受害者情結。在各種關係當中，我們特別容易認爲自己是受害者。當我們不再隨意認爲自己是受害者的時候，臉上的幸福感就會洋溢，氣勢也會出來。 九、夫妻重修舊好後的相處之道 首先，我們要設定一個更務實的標準，不能期望太高。如果兩人的關係已經有裂痕了，我們不能再去期望感情還能回到從前那樣。 其次，我們要有足夠的耐心和信任。既然兩個人都選擇留下，就證明雙方的內心有足夠的誠意，我們要看見留下這個行爲背後的心理，而非問題。 再次，不要翻舊賬。這個壞習慣一定要改掉，如果任由這個壞習慣繼續下去，那麼受傷的只有我們自己。我們在不斷理論的時候，其實就是在分清對錯，這與幸福無關。 最後，要對自己的決定負責。我們在自由意志下衡量各種情況做出的選擇，當然要自己負責。離開，承擔離開的後果；留下，承擔留下的後果。不要認爲都是對方的錯，以此來指責對方。 我們要學會管理自己的情緒，比如說，讓情緒給自己一個3秒鐘的中斷。 十、孩子長大離家後，夫妻要如何相處？ 孩子長大後一般都會離開家，重新組建自己的家庭。最後剩下的兩個老人會重回二人世界。那麼如何處理最後這段關係呢？ 作者認爲，因爲孩子離家後，夫妻倆可能會害怕他們還能不能重回二人世界。所以，我們首先要克服恐懼。我們要相信，我們可以一點點回味過去兩人相處的感覺，慢慢地重新建立新的“廝守關係”。 兩個熟悉的人，一起生活了大半輩子，接下來的日子要像朋友一樣相處。 結 語 經營一段好的婚姻，着實不易，這其中蘊含着大智慧。婚姻不但是“避風港”，也是“磨練場”。尤其是現代社會，離婚率越來越高，但是隻要我們用心經營，掌握幸福生活的修煉祕笈，又何懼白頭偕老的誓言不能實現？

愛是需要學習的，婚姻是需要勇氣和智慧一起經營的，與男人溝通先表達溝通目的，婆媳相處需要我們注意說話的語氣和溝通的方式 ，伴侶之間更多的注意性生活的和諧度和精神溝通，坦誠全然地接納對方，發展親密的友情，成爲最好的朋友 ，全然信任絕對親密的關係中，開放而坦然地討論彼此的想法和對對方意見不同時的據理力爭 。 除彼此相愛之外，還能成爲知心好朋友的話 ，那就更好了（我努力的目標呀 ），那麼彼此之間就可以因爲有心有靈犀一點通而擁有更深層次的鏈接關係；因沒有溝通的障礙而更享受彼此的陪伴；因不怕愛情的消逝而更有安全感，而且最美好的是，因彼此之間的尊重新欣賞和坦誠相見而敢於表露真實的自己。這種狀態真好啊 ！！ 所以親密的友情關係就好像是驅動婚姻的另一組備用電源，或保障婚姻永不斷電的雙重保險絲。 推薦大家閱讀！

大概四年前聽樊登讀書 瞭解了金韻蓉老師 於是便買了這本紙質書讀起來 很不錯的書 讀完後有兩個觀點至今印象深刻 一、我們現在所遇到的人或者所處的境遇， 都是由於我們自己所做選擇的結果。 我們自己應該爲自己的選擇負責。 二、在婚姻裏，我們要清楚自己想要的到底是什麼，婚姻裏沒有對錯，不要一味地追求對錯。要清楚自己真正想要的是什麼，再說話做事。

這本書的書名就是它的核心思想——“你要的是幸福，還是對錯？”。它是一本非常接地氣的婚姻經營指南，核心就是勸夫妻別總想爭個輸贏對錯，而是把“獲得幸福”當成共同目標。 作者金韻蓉是資深婚姻治療師，她會先幫你剖析一些常見矛盾背後的深層原因： 1、男女真的“有別”：書裏從大腦結構說起，解釋爲什麼男人常常“聽不出”你的潛臺詞，而你卻容易“想太多”。比如，男人左右腦“隔音好”，處理一件事就是一件事；女人左右腦“互通”，感性理性老愛一起“摻和”。 2、核心需求不同：基於這種差異，書裏點出一個關鍵——在婚姻裏，男人最需要的是被尊重，而女人最需要的是被愛。 在認清這些“先天差異”後，書裏給出了很多實用建議來化解具體矛盾，比如婆媳、孩子教育、出軌、甚至離婚後如何重建等熱門話題： 溝通要“直接”：女人有話直說，別讓老公猜；男人要學會觀察，多給情感上的回饋。 吵架要“剋制”：別在氣頭上跟自己的情緒對話，先冷靜兩秒，想想是爲了解決問題還是爲了贏。女人尤其別在吵架時說“一刀斃命”的話。 平衡要“自洽”：家庭和事業沒有完美平衡，只有取捨，最重要的是接納自己的選擇，別用“完美標準”綁架自己。

看前面是感覺很受用的，我還爲此做了大量的筆記。從科學的角度做闡述分析的時候真的讓我感覺到了男女從本質上的不同因而做出的相應行爲以及我應該如何針對性的去應付。使得女性不拘泥於情緒，男性不完全依從於理性。是爲天下以來男女之結合必然有其玄妙之處，不失爲一種互補與磨合。 讀到出軌及婚姻的破裂之時就感覺興致冷淡了很多。感覺贅述平平，不能再激起我的任何情感波動了。 總而言之是一本值得一讀的書。

如果你愛一個人，就請讓他自由； 如果自由了，他選擇回來， 他永遠就是你的； 如果自由了，他選擇離開， 那麼，他從來就不是你的。 所以時至今日，我還一直告訴自己，我的責任是讓自己成爲一個他不敢冒險失去的美好女子，剩下的，就由他自己來決定該往哪裏走。因爲我既然沒法控制他的思想和行爲，那就不浪費能量在這徒勞無功的事情上。如果我足夠美好他就會自我約束，如果他還是打算轉身走開，那就表示他不值得擁有美好的我，而我，也就從不值得期待的關係中，被釋放了出來。 —《你要的是幸福還是對錯》金韻蓉

《你要的是幸福，還是對錯》 我不推介看，打發時間不用到腦子可以來看看。 我不鼓勵從科學的角度去解釋男人如何的無情，如何的要出軌，或者如何的不負責。合理化來開脫。而讓女性去理解，去討好或者更多的犧牲，一出問題就是女人不會處理問題，才導致男人怎麼了怎麼了。 人們說婚姻需要經營，是的，婚姻是需要經營，可是如果，另一半人不對，你的經營是無效的，這讓我想起了《芙蓉鎮》裏的一個懶漢，因爲共產分給了一些田地，自己不想種，賣了錢，最終又變成一無所有的懶漢，自己還幻想在共產一次。有的人只想享受好處，不願意去付出得到自己想要的，就張嘴等着別人給。 婚姻也是一個道理，人不對，女性在經營，在用力，得到的結果依然是徒勞，因爲對方是一個“懶漢”，不因別人的給予而感恩，不因別人的付出而滿足，只覺得不夠。 很多書，都在講女性應該咋樣咋樣，因爲看這類書的是女性，男性不會看的，太無聊了，可女性聽了這些，只會讓女性覺得是自己沒做好，才導致家庭不幸福，婆媳不和睦。很多問題出在了男人身上，婆婆身上，不能因爲只有現代女性看書，進步青年，就一眛的讓知書道理的受委屈。 我不知道曾在那裏看過，當雙方爭執不下的，往往妥協的是好說話的那一方。人們抱怨的是懂事的人爲什麼不讓着他，他一概不懂事。所以，在利益面前（金錢，情緒，情感等）往往被指責的是好說話懂事的那一個。 因此，這本書的觀點和出發點讓我很反感，我堅持看完，就是看看到底能說出來個什麼。 婆婆不知進退，和媳婦爭兒子，不能說錯，至少是不利於小家庭幸福和諧。兒子既要還要的態度，讓媽媽和媳婦都受着委屈，有時候就是需要抉擇，爲什麼？你沒有能力同時擁有媽媽和媳婦，但你都想擁有，讓身處其中的人都痛苦不堪。媽媽對兒子的依賴和掌控，本就在兒子成家要放手，卻緊緊抓着不放，甚至嫉妒兒子對媳婦的好。這是婆婆這裏出了問題，卻要媳婦不要再婆婆面前對老公有要求，要做一個伺候老公的奴婢，讓婆婆有優越感，鄙視媳婦，這是什麼道理。 男人女人要進步，就不會是這個樣子，女人要覺醒也不會是這個樣子。 對與錯在婚姻裏本就是大忌，無可厚非，可全書的一部分觀點就是在說女人錯了，做的不夠好。 女人做的足夠好了，是有的男人實在貪得無厭，什麼都想要，還要幸福的要，迫使兩個女人爲之妥協。 這是現實，但我不鼓勵女人在做犧牲，也不贊成這種觀點。 我主張誰的問題，誰負責。 不能因爲他不負責，就是我做的不夠好。只要我足夠好，他就負責了。這種想法，或者鼓勵這種想法簡直愚蠢。 記住了“懶漢”終究是“懶漢”。

《你要的是幸福，還是對錯》金韻蓉 在李靜的三八特輯中，李靜幫金韻蓉老師推書，金老師自薦《你要的是幸福，還是對錯》，她覺得這本書是所有著作中最好的一本。 讀完，我覺得它是婚姻寶典，花心、吵架、金錢、孩子．．．．．．只有你想不到的，沒有你在書裏找不到的。這本書讀的很輕鬆，很多情節都有相似體驗，會不禁自喜：原來是這樣的。 很多人都經歷着或經歷過婚姻，但卻不諳其道。“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”許倬雲老師和曼麗老師的婚姻生活堪稱典範，而曾孝濂老師和他夫人張贊英的婚姻生活令人心疼，當許知遠問及“下輩子是否還願意和曾老師在一起”時，張贊英女士的回答：“不過，絕對不過。”“如果有來生的話，我絕對走我自己的路，我只要一個工作就完了。”回答決絕而令人心碎。 婚姻是兩個人的事，單靠一個人努力是辦不成事的，既然是兩個人的事，平等互助、共同經營是最基本的。金老師就像知心大姐，把她所見所聞經歷過的，娓娓道來，讓你在讀的過程中，有則改之，無則加勉。 第一章節她就用大量的研究數據表明：男女有別，其來有自。最有意思的是男女有別的第一個不同就是大腦結構上的不同。原文如下： “從解剖生理學的角度來看，男人大腦的腦室與腦室之間的胼胝體中隔很結實，就像是堅固的鋼筋水泥一般，因此他們在思考或處理事情時，大腦的活化區域是區塊狀的；女人大腦的胼胝體中隔則是蓬鬆的三夾板狀，上面有很多像海綿孔一樣的神經束，使腦室和腦室之間雞犬相聞，因此在思考和處理事情時大腦的活化區域是發散狀的。” “如果用大白話來說明這個研究發現，就是男人在用理性的左腦思考事情或處理事情時，右腦是本本分分靜止不動的，而在用感情的右腦談戀愛時，左腦也是本本分分靜止不動的。但女人卻大不相同。女人在用理性的左腦思考和處理事情時，右腦會嘰嘰喳喳時不時地進來摻和，而在用感情的右腦談情說愛時，實用主義的左腦也會時不時地出現，給頭腦發熱的右腦降降溫。” 所以有時男女之間出現的雞同鴨講也就通了，反正我是有過類似體會。關起門來講，我覺得女同志的大腦比男同志的要更進化一點，因爲可以兩腦一用。 婚姻是需要經營的。當我問女兒：家裏面，你覺得幸福重要，還是對錯重要。女兒毫不猶豫地回答：幸福。一個小孩尚知如此，所以當婚姻出現小波折時，別隻揪着對錯，也彆着急放手，下一個不一定會比這個更好，大腦結構在那兒放着呢，與合夥人共同想辦法解決，幸福的生活誰都可以有。

人與人之間，越是親近的人，越是需要爭個對錯，不來個幾百回合不罷休，不來個高低不見誰厲害不消氣，直接撕開“僞裝的面孔”開幹，你一言我一語，說着最狠心的話，最毒的語言，才能解恨！言語是蜜餞也是鋒利的無形刀刃！ 本週共聽《你要的是幸福還是對錯》，光看標題，就一錘子把我打醒了，是的，我曾經也是嘴上不饒人，就喜歡過個嘴癮，把最好的脾氣留個別人，但唯獨沒給最親近的人，以至於自己常內耗，耗得自己精疲力盡，逼出內傷！ 慢慢的學會，世間沒有那麼多對與錯，只是各自立場和角度不同，就好比拍照，相同的事物有的人拍出高大上，有的人拍出路人甲乙…那麼的平平無奇，因爲角度不同，呈現出來的結果不同！ 曾經一位作者說過：“饒人不一定是輸了，懂得寬恕的人不是傻瓜，而是智者，因爲他們懂得什麼東西最寶貴，爲一些無聊的小事斤斤計較、傷了和氣是不值得的。”是呀，生氣還會一不小心與各種結節結緣，得不償失！算一算是虧本買賣！ 書中作者說到：“任何一段婚姻都是需要傾注心力去維護的，沒有人例外！夫妻雙方也不是競爭對手，不需要拼個是非曲直、誰勝誰負。有多少婚姻都是在爭執“對錯”的過程中，漸漸地將“幸福”磨沒了？” 是呀，人與人之間是平等的，一但天平秤失衡那就關係有點危機了！生活中讓我們少帶點有色眼鏡，少給人貼點標籤，多吸收點陽光，給予自己多點能量，溫暖你我他，照亮彼此，攜手同行。 讓我們在生活中遇到分歧時，冷靜的思考下，想發脾氣的時候，問問自己，是對這人有意見？對這事有意見？還是質疑自己，用另一種方式宣泄情緒而已嗎？ 男女本來就有別，腦回路不同，思考方式不同，男人就是直男，需要你直奔主題，直截了當的說出你的想法。而女人就喜歡玩你猜猜猜的盲猜遊戲，猜對了皆大歡喜，猜錯了地動山搖，哈哈哈…我覺得是這個理。 願你我在生活中，儘可能的表達情緒，而不是情緒化表達，讓我們有話好好說，慢慢說。 生活中，讓我們不攀比、不比較、不計較…降低期望值，默默努力，活出自己的節奏！可以羨慕，它是動力；但不能嫉妒，會讓人迷失方向。 我們羨慕別人的時候，別人也在某個角落、某個地方羨慕我們，我們不能拿自己的缺點和他人的優點比較，那是作繭自縛，破繭成蝶纔是我們努力的方向！

老實說一開始準備看這本書是因爲樊登的讀書採訪加上這個作者那麼多的Title，很厲害的樣子。看完後覺得呵呵噠。作者列舉了很多關於男女差異和關於婚姻的一些科學數據，但是這些數據其實這一類型的書會多次被提及（不新穎），其次，全書是在努力的瘋狂的輸出自己的觀念和看法，這種是啥感覺？就像你大過年喫年飯，七大姑八大婆告訴你，你應該結婚你應該生孩子、男人這樣，女人那樣。是一個長輩對晚輩的教導。並且作者作爲心理諮詢師不知道有無察覺自己在拼命拋出一個觀念例如選擇如何做爲家庭做了選擇從事了化妝品銷售，然後自圓其說，努力讓自己相信沒有委屈、沒有犧牲，把自己作爲一個高知女性，在處理自我意識成長和家庭部分的情緒一筆帶過（這可能恰恰是讀者想看的）而不是你站在一個過來人“成功人”的角度得吧得吧，能來讀這本書的人肯定是有自我思考能力的人，且認知能力不低，無意識人羣也不會想要去了解事物的底層邏輯。