中年之路：人格的第二次成型

這本書的推薦怎麼寫？的確有點糾結......當我準備寫時，還是選擇尊從自己的內心，好與不好暫且不管，在盡力做一件事，享受過程就好，著力即差。 《尤利西斯》中所言： 長晝將盡，皓月徐升 探新尋異，永不爲晚 讀這本書做的筆記，用文檔的形式保存下來，竟然有九頁紙，還是刪簡過後的，着實有點喫驚！在我以前的認知裏男性代表了力量勇敢和堅強。這些角色定義，使我的認知會有偏差，只感嘆身爲女性的不易，直到兒子出現在我身邊，我纔開始思考從男孩到男人這段路程該如何走，才能更堅定更踏實。也爲自己曾經的認知侷限而感到愧疚，“把我爲你好”，理解成了用我的方式對你好，而不是用你的方式對你好！雖然有點繞簡單說就是：我愛你，如你所願，而不是如我所是…… 生活向後回憶，但活着必須向前。一個前半生依賴性強的人，後半生需要學習自力更生；一個控制性強的人，後半生則需要學會順其自然。（成長）的史書由三部分組成：洞察力、忍耐力和行動力。 父母通常是我們遇到的兩個最重要的人。他們給了我們血肉之軀，是我們出發的港灣。我們耳濡目染了他們對待我們的方式，以及他們的生活策略。每個人都帶着過去經歷的痕跡無意識地生活。 中年之路代表了一種內在的召喚，召喚我們從臨時的人格走向真正的成年，從虛假的自我走向真實的自我。那些滿足了父母期望的孩子，可能在成長過程中失去了自己的靈魂。 榮格說：“每個人都有兩次生命，第一次是活給別人看的，第二次是活給自己的。第二次生命常常從四十歲開始。”餘華說：“我不再裝模作樣地擁有很多朋友，而是回到了孤單之中，以真正的我開始了獨自的生活。” 有位書友和我分享了她生活中的困惑，當我跟給她一些建議時，她說到：“你說的好像看見我生活一樣，有那種感同身受親身經歷一樣，把我的現狀一語道破。”人到中年，每個人或多或少內心都會有過掙扎，現實生活就像衝不破又無法逃脫的牢籠，讓我們拿不起又放不下，很多時候我們可以看清別人的生活，卻在自己的人生軌道上艱難前行，也許是因爲我們太執着於結果，太想要結局美好，每個人的人生都有遺憾的。難的是，我們要把這些遺憾雲淡風輕的放下。我會在有限的時間裏去讀一些文學作品，在那裏感悟人生的得與失。用心聆聽一段旋律優美的音樂，去感受從音符裏流淌出的情感，其實音樂只提供了氛圍，我們聽到的都是自己的故事…… 寫着寫着感覺話題有點沉重了，我更喜歡輕鬆一點文字和生活。深刻的文字讀起來是有痛感的，我讀這本書，會想起童年，想起目前的現狀，想到未來，但我依然願意帶着愛意和善意生活。 這一路走來，我得到了很多，同時也失去了一些，最痛的竟然是四個字:生離死別，經歷過便能體會到天若有情天亦老。站在黑夜等天明的過程，我終於看到了日出和希望，又擁有了溫暖的陽光和前行的力量。 詩人魯米寫道：“從第一次聽說愛情故事起，我便開始尋找你，不知這有多盲目。愛人不是最終在某處相遇，而是一直存在彼此心裏。”如果沒有極高的期望和美好的心願，沒有人會踏上婚姻的小船，而不顧羅盤多麼不穩定，潮汐多麼起伏。在中年之路上，我們要撫養孩子、養家餬口、盡職盡責。即使外部世界不停地要求我們付出，我們也必須轉向自己的內心，去成長，去改變，去尋找那個作爲旅程目標的人。 儘管我們的選擇空間有限，但依然可以在有限的維度裏讓人生精彩，中年之路邊走邊唱……送你一首歌，但願你也能輕輕跟着和🎼🎼💫💫 若是月亮還沒來 路燈也可照窗臺 照着白色的山茶花微微開 若是晨風還沒來 晚風也可吹入懷 吹着那一地樹影溫柔搖擺

要想擁有一段成熟的親密關係，我們必須能夠坦言：“沒有人能給我我最想要或需要的東西。只有我自己可以。但我會讚美這段關係所切實提供的，併爲之真心付出。”親密關係通常提供最多的是陪伴、相互尊重和支持，以及辯證的對立面。一個用親密關係來支撐脆弱自我的年輕人，不可能滿足成熟關係對勇氣和紀律的要求。 … 關注個人成長本身是否也是一種自戀？只要一個人決心實現自己的潛能，並把同樣的權利賦予他人，這就不是一種自戀。 這需要一種雙重的力量：爲自己負責的能力，在想象中驗證“他者”真實性的勇氣。這兩種力量在我們的文化中都沒有很好的榜樣，所以我們必須自己去尋找。 … 當女人在中年感覺被遺棄時，她的內在小孩很快就會“浮出水面”。這是一次痛苦的經歷。如果她尋求治療，第一年將用來發泄悲傷和憤怒，克服懷疑，接受我們並沒有和世界簽下心照不宣的契約這一事實。在第二年，她將爲新生活積蓄能量。如果她缺乏經濟獨立所必需的教育或工作技能，她會盡其所能去獲得它們。從集體的角度來看，她有充分的理由覺得自己被利用了；在心理治療中，她可能會承認自己的無意識共謀。 對許多身處中年之路的女性來說，現在是時候實現與自己的約定了，這是多年前就已發出卻被錯過的邀請。當脫下養育者的罩衣，女性必須重新詢問她是誰，她想用她的生命做什麼。除非她意識到阻礙自己的各種內在力量，以及從父母和文化中獲得的情結，否則她無法解決這些問題。 … 我經常看到，當人們滿足於自己對生活問題的不充分或錯誤的答案時，他們患上了神經症。他們追求地位、婚姻、名譽、外在的成功或金錢，即使他們得到了所追求的東西，他們仍然不幸福，仍會患上神經症。這類人通常被限制在太狹窄的精神視野內。他們的生活沒有充足的內容，沒有充足的意義。如果他們能夠發展出更廣闊的人格，神經症通常就會消失。 … 從長遠來看，改變一個人的工作或關係並不能改變他的自我感覺。當內在的壓力越來越大，舊有的策略逐漸無法控制時，一場自我身份的危機就會爆發。除了社會角色和心理反射之外，我們並不知道自己是誰，也不知道怎麼做才能減輕壓力。 … 個體化的概念代表了榮格的當代神話，它是一組引導靈魂能量的意象。簡單地說，個體化是每個人發展的要務，即在命運限制的範圍內，儘可能地成爲完整的自己。再說一遍，除非有意識地面對命運，否則我們就會被命運束縛住。我們必須把自身的本性與所獲得的東西分開，把真實的自我與虛假的自我感分開。“發生在我身上的事，並沒有決定我是誰；我的選擇才決定了我是誰。”如果我們不想成爲命運的俘虜，就必須每天謹記這句格言。 … 我們永遠無法確定自己有多自由或堅定，但正如存在主義者所提醒的，我們必須像擁有自由一樣去行動。這種行動恢復了一個人的尊嚴和目的，否則他只能繼續做一個受害者。 … 只要仍然在根本上認同外部客觀世界，我們就會與自己的主觀現實相疏遠。當然，我們始終是社會性存在，但我們也是精神性存在，有自己的終極目標或神祕目的。在保持對外部關係忠誠的同時，我們必須更充分地成爲自己要成爲的那個人。事實上，我們作爲個體的分化程度越高，人際關係就會越豐富。 … 我們幫助他人的最好方式，就是清醒地過自己的生活，這樣他人才能自由地過他們的生活。 … 中年之路變得有意義的第一步，就是承認家庭和文化的“視角”失之偏頗，而我們正是基於這些視角做出了選擇並承受其後果。如果我們在另一個時空出生，有着價值觀不同的父母，就會有完全不同的視角。我們被賦予的視角帶來了一種受限制的生活，這種生活並不能體現我們是誰，而是反映了我們如何習慣性地看待人生和做出選擇。 … 生活會毫不留情地要求我們長大，並對自己的生命負責。雖然聽起來很簡單，但長大確實是中年之路上不可逃避的要求。它意味着最終在沒有他人的幫助下，面對自己的依賴、情結和恐懼。它要求我們不再因自己的命運而責備他人，並對自己的身體、情緒和精神健康承擔全部責任。我的分析師曾經對我說：“你必須把你的恐懼提上議程。”這聽起來令人害怕，但我知道他是對的。這個議程要求我負起責任，要求我全力以赴。 ——《中年之路：人格的第二次成型》

前兩年爲了寫小說找靈感，我翻了《中年之路：人格的二次成型》這本書，那時只想漲點知識，隨便看看。 而最近再讀，發現好像每個字都是在講自己。這本9萬字的書，我居然做了179條閱讀筆記---因爲它講的根本不是別人的中年危機，而是每個中年人的內心真相。 一、我們都被“童年程序”綁架了 每個人覺得自己在過自己選擇的生活。然而，你沒意識到的是，你的生活可能只是童年設定的自動播放。 霍利斯說：“生活與其說源於我們的真實本性，不如說源於我們看待現實的視角。”他把這個視角稱爲“童年人格”。 就像手機出廠設置一樣，我們從小被父母和外界植入的思維模式，至今還在後臺默默運行。 比如，我的隊友是討好型的人，害怕衝突，總想當老好人，他認爲只有關係保住了，他纔有價值。而我一直是過度負責的人，覺得什麼都該自己扛，把依賴別人當作軟弱，把軟弱當作羞恥。這些藏在我們潛意識裏的觀念，都是來自我們童年的生存策略。 它往往在我們的大腦底層自動運行，我們以爲這就是天性，是客觀的真相。 電影《羅生門》裏提出了一個問題，世上有沒有絕對的真相？ 中年人的第一課，就是發現自己一直戴着有色眼鏡，並且問自己：這就是真正的我嗎？ 二、在平凡中掙扎是中年人的涅槃 我刷到過好多次“霸道總裁愛上五十歲保潔阿姨”的短劇，可能大家都會吐槽這種無腦劇情。 可是，在生活中，我們多少也會有些爽劇思維："等賺夠錢，一切都會好了。"“等伴侶更懂我，我就幸福了。""只要孩子優秀，我就滿足了。" 這就是霍利斯在書中說的兒童”魔法思維”和青春期的“英雄思維”。 我們總幻想外界有個拯救按鈕，能讓我們一鍵幸福，生活就此明朗。 結果到了中年才發現，我們所期待的東西總是事與願違。 房貸不會因爲你有夢想就打折，孩子不會因爲你有理想就考第一，伴侶不會因爲你有委屈就突然醒悟，連你的身體也不會因爲你一看開就立刻充滿活力。 霍利斯說：“中年之路的思維特徵，可以通俗地被稱爲現實主義”。 這裏的“現實”，不是我們常常理解的金錢名利的現實，而是放下幻想，正視人性，看見自己的侷限，也接納世事無常。 中年人的現實主義，就是知道外界不會拯救自己，我們唯有自救，在平凡中涅槃。然而，光是承認這個事實，足以讓我們的生活幻滅一大半。 比如，哪怕是我寫下這些文字時，我都在想，要是隊友肯按照我說的去改變，要是孩子更加卓越，我會更幸福一點吧？我知道這是“魔法思維”又在我的大腦後臺悄悄運行了。 而意識到這一點，就是自我專注的起點。 三、婚姻是“合租室友”還是“偉大的交談”？ 有多少夫妻的日常對話，已經精簡到”孩子接了嗎""水電費交了嗎"？ 渡邊淳一在《男人這東西》裏寫到“假面夫妻”，夫妻雙方保持功能性的合作，像戴着面具生活。 他說任何一對夫妻，都有成爲假面夫妻的可能性。但是這個情況在歐美較少，而在日本受文化觀念的影響，假面夫妻很常見。 渡邊淳一認爲假面夫妻也有好處，至少能保持家庭的某種穩定，而彼此是否是需要深度溝，通取決於每個人的選擇。 我和一個好朋友前一陣聊天，也聊到婚內無話可說的無奈。 爲什麼兩個人好好說話，明明要求不高，卻成了奢侈？霍利斯認爲，這是因爲婚姻內的兩個人都停止了作爲個體的成長。就像兩棵捱得太近的樹，表面在一起，根系卻在爭奪有限的養分，然後責怪彼此不夠好。 換句話說，不是婚姻變得無聊，而是我們自己先變得無聊了。 個體成長，就是各自長成更完整的自己。他引用尼采的話說，婚姻是一場對話，一場偉大的交談。 哪怕只是讀一本書、學一門小技能，回到餐桌時就能多一句：“今天我看到個很有意思的觀點”。 四、當媽後，我一度“消失”了 書中提到，女性在中年之路有更特殊的關係困境，這一部分我真的很有共鳴。 我曾經覺得自己放棄工作，照顧兩個孩子是我心甘情願的選擇。但現在回看，既有母愛衝動的本能，也有被“媽媽”這個身份裹挾的原因。 社會對媽媽的期待好像緊箍咒戴在女人的頭上：孩子生病，是媽媽沒照顧好；孩子表現不好，是媽媽沒用心教；追求自我，她是個自私的媽媽； 以色列社會學者多納特在《成爲母親的選擇》一書中，講到很多女人說不出口的困境：她們對於做母親這件事幾乎沒有真正的意識，然後陷入焦頭爛額，還不得不扛起巨大的養育責任，又因爲想卸下這份責任而感到“自私”和“內疚”。 我讀那本書很有感觸，好像自己不再用對沒法做到“完美媽媽”而心懷愧疚。而《中年之路》裏，這個觀點更觸動我：我們幫助他人最好的方式，就是清醒地過自己的生活，這樣他人才能自由地過他們的生活。 我常和女兒說，我只是六十分的媽媽，她也回我說，她也不是一個完美的女兒。這讓我有時失去了一部分做家長的權威，我說服自己我無法完全指導她的人生，這種平等也換回了我和她兩個人的自在相處。 五、在躺平和內卷之間，找回自己 中年最弔詭的處境是：卷又卷不動，躺又躺不平。我們常常用忙碌麻痹思考，用物質填補空虛，卻總覺得，這一切好像少了些什麼。 霍利斯給出了答案：“個人只有自覺地認同內在聲音的力量，才能成爲一個有個性的人。"可能你想學攝影，想寫小說，想去遠方徒步……這些看似“不務正業”的事，纔是你真正和生命力聯結的方式。 阿西爾在《暮色將盡》裏，寫到自己畫畫、做園藝和寫作帶來的生命活力。我的好朋友王老師，她愛寫花體字，愛做手工卡片，愛讀詩歌，每次見到她，我都感到一種能量在湧動。這是一種“不喧囂”的熱愛，它需要我們去聽從自己的感覺。 我在寫作時常常忘記喫飯，最近又喜歡上了園藝，雖然還不是很熟練，但是照顧花草讓我覺得沉靜和滿足。 六、寫在最後：《中年之路》裏講到中年危機，恰恰是人格二次成型的轉機。 就像書中所說：“中年之路代表了一個極好的——儘管常常令人痛苦——修正自我感的機會。" 這份痛苦，它是生命的內在召喚，書裏稱之爲自性，是覺醒的開始。 的好，爽太多了。

和中年沒什麼關係，人都要走這一遭。 美國好萊塢有一類電影叫Middle age crisis 中年危機，基本故事套路就是男人到中年，有家有室，老婆有點胖但還挺賢惠，孩子不算聰明，但還挺健康，工作不算發財但也夠安穩養家，但突然一個什麼事件打破了這個平衡，年輕時候的夢想回來了。基本的solution都是回到年輕再活一次。中年是一個夢想遠去，逐漸變平凡的人生階段，是一個開始從關注得到到關注失去的階段，是一個逐漸開始相信命運的階段，也是一個逐漸平靜燥熱，分清輕重的階段。作者講了很多榮格，突出的是人逐漸成熟，但這和中年沒多少關係，不是中年才需要面對這些，成年之後都需要面對，所以本書的讀者可能真正在中年的並不多。 很多道理在年輕的時候就知道了，自以爲也理解了，但箇中滋味真的要人到中年才能體會。中年主要面對的是三大關係，工作，親子和婚姻，也許還有父母的離去，但按照現在的壽命，父母真正離去要等到80歲以後了，你也會50歲以後纔會真正面對這個問題，所以暫且不表。 沒有人在三十歲以前能看到自己的職業天花板，很多時候你隱隱的能感覺到天花板的存在，但你覺得你能突破，你會成爲那個特別的人，到了四十歲，你就會知道，之所以叫天花板就是不能突破，至少，能突破的大概率不是你。而且工作是一個需要權衡投資回報比的事情，想越接近頂端，就必須付出越多的精力，而精力是有限的，給了工作，就給不了家庭，所以，你也需要接受有些低優先家庭的人逐漸超過你。接受自己的“無能”是每個中年職業人需要面對的課題。 沒人能在孩子呱呱墜地的時候就接受自家孩子其實很平庸。從護士手中接過這個新生命的時候，你覺得它給你“無能”的生活創造了無限可能，而中年時期，你就需要真正面對孩子的平庸。你曾經相信教育萬能，孩子是一張白紙，只要你精心塗抹，那一定得是一幅名畫，其實你忘了，名畫不是因爲畫了什麼而有名，而是因爲是誰畫的而有名。你的精心塗抹搞不好就是亂塗亂畫，其實只要孩子能健康快樂不危害社會不危害他人，還要什麼自行車。真正有意義的是你和它共度的那段時光，這既是你的生命也是它的生命，那些弱智的遊戲，無聊的陪伴培養起來的默契和信任纔是親子關係的意義。 家庭的核心關係是夫妻關係，可中年夫妻是最無奈的存在，既不能想年輕夫婦一樣好聚好散又不能像老年夫婦一樣做個伴就行，中年夫妻需要面對的是“我不再喜歡你，但我必須愛你”的困境。 任何一種關係的維繫都需要大量的時間和精力，如何平衡各個方面的時間精力成了中年人的獨有課題。我閨蜜因爲生理原因沒有孩子，事業搞起來就跟個男人一樣，他們可以接受長時間的異國分居，把親子關係的時間全部投入事業，當然越戰越勇，但她隱隱的很擔心老了以後怎麼辦，每次都說我一定要跟你當鄰居，就算進了養老院，你也必須定期來看我，華麗的袍子背後都佈滿了蝨子。中年危機其實無解，挺住就意味着一切。

一口氣聽完了，對於我沒什麼新意，雖然他說的確實有些道理。我已經自己成功走過了中年的焦慮，並開啓了第二階段，現在心理上沒什麼糾結，站在這個角度來評論這本書。 一開始幾乎聽不走，幾度想棄之。爲了公平寫評論，堅持聽完了。 我想說，西方心理學除了添亂，讓焦慮的人更焦慮，讓苦惱的人更苦惱，用處不大。 書一開頭又開始提及童年影響，這種爛掉牙的說辭，雖然確實有影響(不可能沒有，這是來路)，但人到中年還來強調這些已經不能改變的事，徒增煩惱而已。 全書講的都是一些常識、人之常情而已，甚至平時在短視頻裏都講爛了的東西。思維能力足夠的人，早就自己悟出來了；思維能力不夠的，從心理諮詢師口中聽到這些話，會覺得自己得了癌症，雖然僅僅是一個感冒而已。 看這種書，不如熱情投身到具體的生活、工作中去，享受真實的生命，在汗水、歡笑、顫抖、喘息、落淚、嘆息、驚叫、感動、擁抱、觀察中去感受生命本身，關注此時此刻，關注當前，去思考，去理解，這樣得來的收穫更大。 有些人永遠想不通、想不透，不如不想，糊里糊塗快樂，好過糊里糊塗痛苦。 這些書，慎讀。 最後，我想說，多看看中國文化，更有深度，這些困擾都會解決。

2025 年讀完的第 84 本書《中年之路：人格的第二次成型》 1.人生的四個階段：童年-魔法思維、青年-英雄思維、中年-現實思維、老年-如何面對死亡（我覺得不是根據實際年齡劃分，應該根據心理年齡，很多人在老年了還覺得自己無所不能，還是不認輸，那他還處於青年階段） 2.中年時期要關注的四種關係 跟伴侶的關係：親密關係。沒有什麼比婚姻這種關係更能帶來失望和傷害了。 跟孩子的關係：親子關係。孩子承受的最大負擔就是父母未曾有的生活，抵制父母的投射 跟父母的關係：他們不再是我們的屏障和保護者 跟自己的關係： 3.我們要學會從內在的真實，而不是外部的環境來定義自己。我過得好不好，要看別人是否羨慕我；我是不是有成就，要看我的地位是不是比他高。這就是從外部環境來定義自己。 4.冥想、跑步、讀書都是自己跟自己獨處，不被別人打擾 5.人最困難的是相信自己的心靈足以療愈自己，在與自我和他人疏離的體驗當中，確實會出現一種孤獨感，但是在這種孤獨感當中，我們可以看到自己內在的博大。 6.比較極端的反例就是，一個人這一輩子，小時候聽爸媽的，上學了聽老師的，工作了聽領導的，結婚了聽另一半的，等老了聽孩子的。你看這人一輩子，沒有一個階段是聽自己的。他永遠在把自己的需要投射給外界。 7.如何順利穿過中年之路： 學會獨處；找到內在小孩，發現真實自己；追隨你的激情；學會直面死亡 8.如果我們活得足夠長，我們所愛的每個人都會離開我們。如果我們活得不夠長，我們就會離開所愛的人。 9.死亡無非就是你離開你愛的所有人，或者是你愛的所有人離開你然後你再離開，死亡並不可怕，我們擔心的可能就是我們離開我們愛的人，他們會不會過的好？而我們愛的人離開以後，我們還是要繼續過好自己的生活，所以直面死亡，活在當下，過好每一天，珍惜每一刻，順其自然吧！因爲死亡是絕對的，只是早晚的問題，誰都改變不了 10.我們中年的任務是變得足夠強大，不是戰勝自己，而是找到自己，不是完美的自己，而是完整的自己。 非常喜歡胡適的這段文字，送給大家： “我養育你並非恩情，只是血緣使然的生物本能。所以我既然無恩於你，你便無需報答我，反而我要感謝你，因爲有你的參與，我的生命才更完整。我只是碰巧成爲了你的父親，你只是碰巧成爲了我的女兒和兒子。我並不是你的前傳，你也不是我的續篇。你是獨立的個體，是與我不同的靈魂。你並不因我而來，你是因對生命的渴望而來。你是自由的，我是愛你的，但我絕不會以愛之名去掌控你的人生。”

真是恰逢其時的出現～ 雖然已經中年但心態依然少年，穿想穿的可愛衣服，扎想扎的可愛頭髮活的平和且坦然，雖然物質沒那麼豐富，但是內心很滿足舒適，喫得下睡的着沒那麼焦慮，這些也是來源我對自己的徹底改變之後的“收穫”，當然前提是經歷過十分的痛苦之後所帶來的新生，誰痛苦誰改變是十分正確的。我們都沒辦法改變別人，只有改變自己，接受自己，聽從內心，命運是自己的，我們都要爲自己的命運負責，只有自己才知道自己想活成什麼樣子。雖然我還是懵懵的狀態😄 用生活所感去讀書，用讀書所得去生活。書裏面的內容都值得我們每個人自己去讀一遍，每個人的角度不一樣所悟也不一樣，收穫挺多，比如：男人，其實真的挺簡單的，就跟我兒子每次問我的一樣：“你看我厲不厲害？”不管多大年紀都是少年😄真心的誇獎和鼓勵能激發他們的“英雄夢” 至於婚姻，如果不轉變自己換多少老婆都不會如意，所以自己是本源，中年之路的根本結果是使人謙遜，這話真好！謙虛才能使人不斷進步完善自我。 獨處是治療孤獨的良藥，少年就讓孩子習慣獨處這是很有必要的，畢竟人這一輩子和自己相處的時間纔是最長的，別人都只是陪你一段或長或短的旅程而已，年中去看外婆，外婆說物質都豐富，就是很孤獨……是呀！這是沒有學會和自己相處，我能從中體會到什麼？我得找個愛好能一輩子堅持下去的愛好，能和自己友好相處能自娛自樂…… 對於孩子，父母越是將孩子視爲自己的延伸，而不是可以獨闢蹊徑的生命，就越容易感到失望。如果我們真的愛孩子，能爲他們做的最好的事情，就是儘可能地讓自己個體化，這樣他們才能自由地做同樣的事。也就是讓你做你自己讓他做他，不要以愛的名義綁架和掌控，我們都是獨立的個體。 “若將你內在的東西活出來，它們必能拯救你。若不把你內在的東西活出來，它們必將毀滅你。”我們都要多照顧好自己內心的小孩，耐心的把它餵養從而讓自己健康的成長。外面沒有別人，只有你自己。 此生短暫，請聽從內心的召喚，承擔該承擔的責任，其它的時候也允許自己做自己，希望爲人一場的我們都能活出圓滿的生命。

▶必看！閱讀前須知！！書中有涉及到一些榮格人格理論的專業詞彙，故整理了一些資料幫助大家更好地理解內容~（如有不準確之處還望大家留言指正！） 榮格是瑞士著名心理學家和精神分析學家，是分析心理學的創始人。其中他最爲著名的思想之一是有關人格結構理論中關於集體無意識的闡述。 榮格把整個人格叫做“心靈”。他認爲，心靈包含一切意識和潛意識的思想、情感和行爲。它由意識、個體潛意識和集體潛意識三部分構成。 而集體潛意識位於心靈的最深層，是人格當中最深刻，最有力量的部分。對於集體潛意識的解釋，榮格採取了拉馬克主義（獲得性遺傳理論）來解釋：它一般是指人類祖先經驗的積澱，是人類作出特定反應的先天遺傳傾向；它在每一世紀只增加極少的變異，是個體始終意識不到的心理內容。 簡單來說，小島是我們能感知到的意識的部分，而潮水湧動時不時露出地面，拍打沙灘的那部分就是個體潛意識，而水的底層也就是海牀，就是集體潛意識。 榮格認爲，集體潛意識的主要內容是本能和原型。他在所有人類身上都可看到這些同樣的心靈結構。如同手、眼等器官樣，幾乎我們所有都共同享有這些結構。因此，他將它們稱爲集體無意識的原型。簡單來說，原型是先天的思維傾向，而集體潛意識是由原型組成的，是人類思維的初始系統。 原型不能在意識中直接表現出來。榮格用了幾十年來研究原型，認爲原型的數目是無限的，但最重要的主要有四個：人格面具、阿尼瑪和阿尼姆斯、陰影、自性。 ● 人格面具：指人格最外層的那種掩首真我的假象，總是按着別人的期望行事，與社會緊密相關，但是與其真正人格並不一致。（相關詞彙：皮囊，假象，場合切換，工具人等） ● 阿尼瑪：指男人身上具有的女性特質，當阿尼瑪高度聚集時，它可使男子變得容易激動、憂鬱等。 ● 阿尼姆斯：指女人身上具有的男性特質，當阿尼姆斯高度聚集時，則會讓女性具有攻擊性、追求權力等。 ● 陰影：人格的最內層，具有獸性的低級的種族遺傳，類似於弗洛伊德所說的“本我”。（相關詞彙：惡魔、懼怕蛇、仇恨、嫉妒等） ● 自性：在榮格看來，人有兩種不同的人格中心：一個是自我（ego），作爲意識的中心，另一個是自性（self），是潛意識人格的中心。自性作爲集體無意識的核心原型，起到對所有原型的統一、組織和使秩序化的作用。榮格認爲，從出生起，每個人都有一種原始的完整感——自性，它是不斷向前發展的，它可以引領和指導我們走向個人的最終目標，每個人都可以實現個性的最完整表現，即自我實現。

人到中年纔會明白的事。 一、家庭的核心其實不是感情，而是經濟，無論你是否願意承認，事實上，很多家庭問題背後都離不開錢，養育孩子、提高生活質量、孝順父母，甚至維持感情，所有的一切都需要錢。儘管金錢不是萬能的，有些東西無法用錢買到，但沒有錢，什麼都談不上，99%的問題可以通過金錢解決，剩下的1%也可以用錢去緩解。家庭如果陷入嚴重的經濟困境，那麼婚姻的穩定也將受到威脅，仔細觀察周圍的情況，你會發現，很多離婚的夫妻，所謂的感情破裂往往只是一個幌子，背後真正的問題是經濟困境。 2、無論是朋友還是合作伙伴，甚至是婚姻這種人生中最重要的交易。請一定記住，成人之間的關係只是選擇，而不是教育。如果你試圖去改變一個成年人，最終受傷害的肯定是你自己。遇到不合適的人，除非你能改變自己，否則就主動放手。改變別人是一種內耗，改變自己纔是成長。這個世界上，有人覺得抽菸喝酒紋身很酷，有人則認爲學習、健身、理財、保持自律更酷。兩種人怎麼互相說服呢？其實無需說服，只需篩選，選擇志同道合的人做朋友，遠離那些價值觀不合的人。 3、初次見面時，我們都會給對方定價，如果你有足夠的價值，對方纔會願意和你保持聯繫，否則對方可能連你的名字都記不住。如今有些成年人喜歡提起自己認識的人擁有的資源，我想說的是，認識別人並不等於擁有資源，頂多也就是有個聯繫方式而已，如若你沒有辦法動用或利用這些資源，他就根本不算是你的資源。社交的核心是等價交換，如果你沒有對方所需要的價值，簡單來說，在對方眼裏，你的任何聯繫都是無效的社交 4、一個男人如果沒有賺錢的能力，其他再多的優點也沒有太大意義。別再說什麼體力好、技術強的空話了，體力會衰退，技術也很可能只是自己的一廂情願。尤其是過了35歲，別再吹噓自己有什麼天賦和才華，到了這個年紀，最實際的就是好好賺錢。還有，別總拿才華說事，才華就像女人懷孕一樣，時間長了藏不住的，如果你真有才華，早就展現出來了，現在如果沒有，那可能只是你自己的一種自我安慰罷了。早點認清這個現實，不要等到40歲以後，變成了一個看透一切卻無力改變的窮鬼，那時你會覺得生不如死。捂，不要依賴任何人，哪怕是最親近的人。山能到，人能跑，世上唯一永遠不變的是你自己即使是再親密的伴侶，人生終究有別離，過度依賴他人終究是一種空虛的幻想，除了你自己，沒人能夠真正支撐你走完這條人生路。每個人都會有自己的傷痛與坎坷，走過的路，揹負的重擔，都是屬於自己的成長。我們每個人都帶着傷走過人生，關鍵在於我們是否能自我修復，學會自我救贖。生命充滿不確定性與挑戰，所有的酸甜苦辣都是生活的本色，別總是把希望寄託在別人生活，也別依靠別人的光環來讓自己發光。成年人最清晰的覺悟就是獨立自主，充實自己，努力賺錢，好好生活，車子有油，手機有電，卡里有錢，纔是真正的安全感。 6、到了某個年紀，你會意識到，除了家人，你幾乎什麼都沒有，人這一生，除了那些血脈相連的親人和陪你走過一生的伴侶，真正屬於你的一切幾乎都沒有，無論在人海中遇見多少人，最終他們都將消失在人海無論你在社會中賺了多少錢，最終這些錢會重新流回社會曾經擁有的物品，渴望的寶貝，最終你都無法帶走，也無法留下所以從一開始就不要抱有佔有的心態，要學會以借用的姿態來看待世間萬物，抱着借來用的心態，你會立刻感到釋然。 7、不要誤將平臺當成自己的能力，也不要把運氣當做實力很多人高估了自己的能力，低估了平臺的作用，以爲自己是塊金子，到哪兒都能發光。但事實上，我們每個人都像一個燈泡，只有通上電才能發光，一旦電斷了，我們就只是一個透明的玻璃球。同樣的事情，也許你捆的白菜能賣白菜價，但如果是大閘蟹，可能價值就不一樣了。尤其是體制內的朋友們，千萬不要盲目輕信自己，覺得創業就能成功。你跳進這片洶湧的大海，誰能保證你不成立。八最後一點也是最重要的一點，關於人脈，它是用來錦上添花的，而不是雪中送炭的。在你人生最困難的時刻，如果發現沒有朋友能夠幫助你，請不要難過。其實大家都一樣，曾經支持你的人，可能在你遇到困境時轉身離去，踩着你往上爬。記住這一點，大多數時候，我們認爲世界背叛了我們，實際上是我們自己錯看了這個世界。

昨天看完書，放下手機，腦海裏不斷迴響竇唯的《高級動物》，“幸福在哪裏～幸福在哪裏～” 匆匆半生，總爲外界期望而活，總以爲完成下個目標就能休息，總希望到了下個階段就會快樂。人到中年，理想中的幸福生活並從如期而至，等來的是無盡的迷茫與焦慮，夜深人靜，輾轉反側，不禁追問，到底是誰欺騙了我？ 正如《約伯記》所揭示的事實：上帝從未與人訂下契約，允諾你只要心懷善意，努力奮鬥，就能人生順遂、幸福美滿。如果自己謹小慎微，努力做個好人，到頭來卻並未得到期望的果報，又該置上帝於什麼樣的位置呢？ 生活也從來與我們約定，只要按照父母、社會期望的方向努力，就一定能獲得幸福。外界的一切要求，只是爲了讓我們變得合於社會規範、滿足社會需要，他們好像給了自己期許，但那種期許，不過是驢子眼前懸着的胡蘿蔔，爲了引它努力拉磨而已。把幸福寄託在外在的人與事上，終是徒勞。 人的自由天性在成長過程中被不斷打壓，個人特性被制度、規範磨平。內在自我不被認可，被迫戴着面具示人。但被壓抑的需求不會自行磨滅，它們一直積聚在心底某個角落，等待着在未來某天集中爆發。 人可以承受肉體的痛苦，卻不能容忍毫無意義的生活。年輕時甘願壓抑自我，是因爲懷揣希望，以爲等人生目標漸次實現，期待中的自由、安寧就會到來。爲了成全未來，不斷妥協，不斷讓人侵佔內心，這塊給父母、那塊給伴侶、這塊給孩子、那塊給工作，回過神來，發現自己幾無立錐之地。轉而開始失望，開始不忿，開始怨天尤人。可又怪得了誰呢，是自己願意放棄邊界，消融在別人生活裏的。 中年以後，身體機能衰退，對死亡的恐懼漸長，焦慮、悔恨、痛苦接踵而來。對於被壓抑的內心需求，是繼續剋制，還是勇敢面對呢？危機中孕育希望，這是與內在自我重建連接的絕佳契機，是引導人生來到第二階段的關鍵事件。 半生已過，是時候關照自己的內心了，剝開痛苦、焦慮的表象，問問自己真正看重的東西是什麼、真正追求的生活是怎樣的。卸下別人加在自己肩頭的東西，後半程才能輕裝上陣。 家庭、工作是責任，卻不是人生的意義所在，身體已經奉獻給了別人，請把內心留給自己。試着享受獨處的時光，傾聽內心的聲音，尋找自己的使命，解放真實的自我。