不穩定的自尊：女性的自戀人格與自卑感

不紅就是原罪 有啥好分析的 。內容不錯很有參考價值，但不要去抱怨自己的環境，要不就是緣木求魚了。這書名很奇怪還圈性別嗎 裏面說的是自戀人格和自戀人格障礙npd。 少批判別人，就是放過自己。沒有那麼多的如果當初能xx就好了，事後諸葛亮太浮誇了，裏面大多從原生家庭的童年撫養來分析，大致瞭解下癥結怎麼形成的就夠了，若真非要去批判自己的親人是如何傷害自己的，那就太沒必要了。 少點分別心，少點怒氣，少點抱怨，ABC（a是具體時間的發生，b是自己怎麼解讀這件事，c是自己以什麼情緒去對待）多擁抱下自己，不要把利刃指向自己。 大腦應激的時候不要急着耍嘴癮，出門看看月亮吧聽聽鳥聲，貼近大自然去感受自己的呼吸，我們都是可愛的小孩 摘抄：對於成功、金錢、認可，有確定性的上癮般的追求，想要與衆不同，想要強大，並且都是以自我損傷的方式來實現的。他們還會妄自尊大，貶低其他人。 ◆ 一個具有強烈自戀性格的人，會把批評當作一種威脅，並用攻擊和自我防禦進行回應，因爲批評意味着質疑了他們的特殊性。 ◆ 具有自戀人格的人的特點是總會尋求關注，例如尋求支配地位和優越感，這使他們顯得自私和遲鈍 ◆ 自戀人格障礙者對讚美有着很高程度的依賴，所以他們很容易感到被冒犯，很容易嫉妒那些因爲他們的成功而貶低他們的人。 ◆ 自戀性格的人思想開放，善於接觸，合羣，外表自信；另一方面，他們經歷過一些事情，也會變得冷漠、可疑、固執、咄咄逼人、斤斤計較和虛僞。因此，他們既是受歡迎的，又是讓人難以忍受的。 什麼是女性自戀 ◆ 它與深層的自我懷疑、強烈的自我貶低、寂寞、孤立和感覺混亂等表現產生關聯。 ◆ 因爲她們很警惕，小心翼翼地躲藏在正常的外表之下，我也常常會“上她們的當”。 ◆ 她們特別重視外表，大多有較好的身材，但她們對自己從根本上是否定的。她們認爲自己難看、體形肥胖、沒有魅力，特別是不討人喜歡！她們渴望與人親近並得到他人的愛，然而一旦真的有人喜歡她們，她們又會逃避。雖然她們感到孤獨，很痛苦，但這恰恰是她們自己造成的。 ◆ 例如受到傷害或者被拒絕，會讓她們感到嚴重受挫，甚至懷疑自己存在的理由。“如果我必須忍受這樣的批評和拒絕，我還有什麼資格活着？” ◆ 我必須裝得很快樂，好像什麼事我都知道，沒有什麼能使我動搖。從外表上看，我很自信，絲毫看不出有什麼問題，因爲別人就是這樣評價我的。而實際上，我的內心卻完全是另一回事。我經常感到沒有安全感，以致我幾乎要躲起來。我恐怕自己從來也沒有做好一件事，我也害怕做錯事、說錯話或遭人拒絕。對於別人會怎麼看待自己我會想得很多，希望所有的人都喜歡我，但大多數時候我感到自己無足輕重，很自卑。 ◆ 進食對那些沒有飲食障礙的人也有作用，它可以使人平靜，擺脫令人不快的感覺，填補內心的空虛，也可以作爲一種替代的滿足。 ◆ 我認爲大多數自戀人格女性在接受自己的身體和體重上存在問題 ◆ 挫折、寂寞、沮喪和孤獨，都可能導致許多在飲食方面沒有什麼障礙的女性多進食或是絕食。 另外，她們也考慮以漂亮苗條的身材來彌補自我價值的問題。很多女性把她們的舒適感與體重掛鉤，並相信如果身材苗條將會受人喜愛。不少人認爲這種想法是強迫性的，它降低了這些女性的生活質量。 ◆ 只要我活着，我就經常貶低自己。沒有自尊，沒有自信，每當我“偶爾”感到快樂時（大多數情況下是通過酒精、飲食或男人獲得的“虛假快樂”）就會產生一種負罪感，所以我感覺自己糟透了。我只注意到消極的一面，根本不知道應該有節制。我知道自己的生活是不正常的，自己也不正常。 ◆ 我總把自己消極的想法當作真實的東西，並且總是認爲自己很糟糕。現在我知道了這種想法是自己病症的一部分，所以我能夠比過去活得更好。它也讓我理解了我應該對自己的感覺負責。 ◆ 我不願再每天抱怨生活和感到不滿足。我要努力使自己內心保持平靜。眼下我很亢奮，我感到自己似乎得到了新生。這肯定不是一件簡單的事，但我已經能經常察覺到美妙的、圓滿的、滿意的、快樂的感覺。我預感這就是生活，一種非常充實的熱情。 渴望得到認可 ◆ 她認爲自己最了不起、最美麗；有時候，她則把自己看得很渺小，甚至一文不值。她的自我感受在自以爲是和卑微低下之間來回搖擺。 ◆ 開始衰老的女性只要自己的外表看上去比她實際年齡年輕些，並得到人們的讚美，她就會以此來“掩蓋”自己那些糟糕的自我形象：儘管她年齡已不小了，身體狀況也很差，但至少看上去還很年輕，也得到了別人的讚美，由此她感到自己依然比較有魅力。但這些女性在她們的孩子搬出去住後，仍會產生抑鬱反應，因爲這會引起與年齡有關的新矛盾。如果孩子搬出去住了，也就意味着自己老了、不中用了。 ◆ 有自戀障礙的人把讚美和愛不恰當地聯繫在一起，似乎這兩者是不能分開的，也就是說，沒有讚美她們就覺得沒有被愛。 雖然悲傷，但她仍發脾氣 ◆ 都只關心如何保護自己、懲罰別人。 ◆ 格式塔心理學治療師貝奧蒙特認爲，女性自戀者會在強烈的失望和憤怒中表現出極其強烈的對他人的渴望和需求。 孩子要符合一種特殊的形象 ◆ 父母有了孩子之後能更好地感受到快樂和價值，孩子給父母帶來幸福和愉快，讓他們的生活更加充實。這一點無可非議，並且是一件非常美妙的事，人們也應該如此。但自戀剝削不是這樣來理解的，它的意思是孩子和他的個性能提升父母和他們自我形象的價值。 ◆ 孩子離這一期望值越遠，就越使他們失望，當然也可以嘗試一些特別的調整方法來使孩子仍然能符合他們的期望。但大多數時候，孩子不能滿足父母的期望，於是孩子依然不被愛，永遠不正確。然而，孩子將嘗試通過特殊的適應來達到期望。 小鏡子，小鏡子 ◆ 自戀發展的基礎很大程度上在於一種不成功的關係，這種關係是由於嬰兒時期就匱乏的情感反饋和同理心，比如情緒上的忽視、縱容和過度保護。因爲兩者都忽視了孩子的本性。孩子在情感上感到孤獨，因爲他不被接受，不被看到。 數字化反饋 ◆ 任何人都可以獲得人氣，這本身就意味着一種自戀的滿足感。它提高了自尊心，並滋養了理想的、驕傲的自我。 ◆ 當她們僅依靠外界的積極反饋來證明自己是有價值的、有權利生存的。 ◆ 她們屈從於別人的期望，想要被喜歡，弱化自己，並傾向用“性”來和男性接觸。這種典範增加了女性屈服於自戀的壓力，甚至更加否定她們真正的自我。 ◆ 人們用外部的物品來表達內心的空虛和精神貧瘠。這導致對於自我的疏遠，使人沉溺於虛擬的世界，活得既不充實也不滿意。 如果喪失了“真正的”自我 ◆ 在自我價值健康的情況下，一個人不必貶低自己或他人。 女性自戀和男性自戀 ◆ 他總是以傲慢和自負來拒絕批評。在我批評他時，他馬上表現出拒絕，並開始抗爭，爲自己辯護。 ◆ 許多女性覺得自己是騙子，她們讓別人以爲自己是聰明的，儘管本質上她們認爲自己愚蠢無能，這種現象也被稱爲冒充者綜合徵。 自戀和互補自戀 ◆ 互補自戀者的特點則是隱藏的自戀，他們內向、過度敏感和高度自我評價。 ◆ 相遇主要是爲了個人利益，有時甚至會以犧牲對方的利益爲代價。這會導致關係的緊張，出現彼此傷害、操縱和侮辱的情況。 “不受歡迎” ◆ 如果不生你就好了。就是因爲你，我纔會結婚。當時我已經完成了職業培訓準備去工作了。我的所有計劃都成了泡影，因爲我要給你提供一個家。 ◆ 缺乏“原始信任”的人把世界看作一個充滿危險的地方，把別人更多地當作敵人而不是夥伴。他們沒有真實的安全感，因爲當他們還是小孩子的時候就學會了不能完全相信周圍的一切。 ◆ 如果兒童對陌生人表現出恐懼和防範，那就是“原始信任”的發展有了障礙。 “我給的你都要喫” ◆ 如果我生活得太好了就會遭報應。於是我搶在報應出現之前就開始貶低自己：我很糟，很可恨。我不讓自己有較長時間的好感覺，好像幸福後面必定會有災難。 當身體不屬於自己 ◆ 還有整容手術，它承諾給女性理想的外表，增強其自我接納：“只有當我美麗，我纔是一個有價值的人。” ◆ 父母過分地干涉以致孩子喪失自我控制，將會使孩子產生疑惑和羞愧之心 ◆ 過分強調大小便後要清理乾淨和對女兒身體的操縱（灌腸、使用開塞露等）會超越身體的界限，導致孩子產生羞愧和丟臉的感覺。這種身體教育很少注重愉快體驗和對身體過程的認識，而是強調訓練和對周圍“正常”情況的適應，所以這些女性成年後就必然會表現出羞愧、負罪感、追求盡善盡美、不允許自己出錯的特徵。 依戀和分離 ◆ 人天生就具有社會屬性，也就是說需要與人交往， ◆ 安全、皮膚接觸、溫暖、緊緊摟抱和保護”。如果這些方面受到挫折，將對關係和自我體驗造成強烈的傷害。 ◆ 對兒童過於細心的照料可能會使他有不正常的依賴感；但過早過分地強調自主，兒童就會產生孤獨感和被拋棄感。 ◆ 沒有安全感的人要麼害怕地避免產生關係，拒絕他人，要麼矛盾地對待他人。 當分離意味着拋棄 ◆ 我想我之所以對交往如此害怕，是因爲我總認爲別人最後會拋棄我。他們總會離我而去，因爲我無足輕重。孤獨感和對拋棄的恐懼是我最嚴重的問題 ◆ 上癮性的物品旨在彌補自戀帶來的創傷，並提供安慰。 ◆ 情感飢餓、一無所得、得不到關注的恐懼等，會轉變爲生理上的飢餓和對食物的需要。這裏的食物（不管是不是過量）是人在孤獨和恐懼下得不到外界支持而無法維持自尊的表現。 ◆ 獨處的時間被自戀者體驗成孤獨或者被拋棄 依賴和自主之間的衝突 ◆ 如果只有通過疾病和自我毀滅才能實現分離、自主和劃界，這是不能令人滿意的。她們像一個失敗者那樣體驗這個危險的世界，以證明獨立性是不好的。 ◆ 依戀和分離、進入和離開之間的轉換從出生到死亡一直在不斷地重複。 我是女孩還是男孩 ◆ 如果它被視作禁忌話題，談論這些東西的人們會感到非常羞恥，家中就會充滿恐懼和緊張的氣氛。大家不敢談論自己的身體，它的變化、月經和性慾。我的大多數病人既不知道月經週期，也不瞭解什麼是性慾。 理想的轉讓 ◆ 情感上的父親缺失。這意味着父親要麼已與孩子分居或死亡，人已不存在，要麼儘管人還在，但與孩子的關係極其疏遠。 療愈的地點及內外幫手 ◆ 放棄自戀者的自大後，人就會收穫內心的平靜、平衡、簡單、謙虛和信任的正常狀態。 ◆ 內心感覺安全的地方特別適合用於創傷治療。這個地方的優點是，在這裏我們總是能保持真我。請想象一個地方，那裏的溫度以及你所看到的、聽到的和嗅到的，它們構成了一種全面的幸福感，你有足夠的空間進行相應的移動；你在這裏完全安全，什麼煩心事都不會發生，什麼都和你無關；這裏也有邊界，任何人沒有你的允許不能進入這個房間，你決定誰來陪伴你、幫助你。 ◆ 尤其是在你感覺不好，感到孤獨、被遺棄或被拒絕時。與其用食物安慰自己，陷入被遺棄的抑鬱的情緒，併產生毀滅性思考或破壞性行爲，不如回到你安全的地方，想象在那裏被你真正需要的東西滋養。待在安全的地方也證明了在自戀發展過程中出現的受傷的自我。 誘惑 ◆ 她們其實蔑視欣賞自己、被人嫉妒的那些人。她們以競爭、爭鬥和貶低來隱藏自己的嫉妒。 ◆ 不符合自己的想法，不像人們期待的那麼出色，這會導致因爲自己覺得沒有能力而自我憎恨，也會因爲不想丟臉而遠離別人。羞恥感會導致孤立，所以想要躲起來。 ◆ 虛假的自我體驗的引誘始終是一種危險陷阱，對未知感受的恐懼和對真實自我的渴望往往因此而搖搖欲墜。 ◆ 虛假的自我體驗是保護自己免受正常和平庸的恐懼。有自戀人格的人把正常和平靜生活與無聊、沒有成就和不受人歡迎聯繫在一起。她們極少對自己所取得的成就滿足，從不爲自己取得的成功而高興，因爲她們的眼睛已經盯上了下一個目標。儘管她們不斷努力，卻始終沒有真正滿足。 新的活力 ◆ 沒有活力的生命是真實自我分離的結果，這導致內心空虛，沒有生氣。 ◆ 玻璃棺材就像活埋。當事人雖然活着，但內心像死了一般。她們感到內心的空虛，與生活非常疏遠，好像有一道肉眼看不見的牆把她與別人隔開。儘管她與他人在一起，但卻似乎不屬於這個團體。她也不再感覺到自己，失去了與自己的聯繫。 ◆ 玻璃棺材還有另一個意義：它象徵着被動，把自己的責任轉給別人，要得到別人的幫助，期待由外界來解決她的問題，使她發生變化，而不是自己主動做出努力。 ◆ 新的活力意味着與他人交往，同時與自己接觸，感受自己的界限。只有當她不再希望通過伴侶或其他人來滿足她的願望和補償她的自尊不足時，她纔可以建立良好的關係 有能力建立關係 ◆ 有自戀人格的女性注意、接受男友的長處和缺點很不容易 ◆ 有自戀人格者不會或很少有這種情況，她們要麼愛某人愛到“瘋狂”，要麼蔑視別人。 ◆ 自戀的缺陷導致人們在別人身上尋找自己缺失的部分，這會增強他們被摧殘的自尊心，並彌補他們的缺失 ◆ 在他的身上能看到理想的自我——成功，有溝通技巧，被關注的中心，受歡迎。作爲她的伴侶，這些優點應該傳遞給她，以此來增加她的自尊心。但這不是愛，只是試圖填補自戀的缺陷。 ◆ 女性常常把這種渴望與愛混爲一談：她們認爲，當她們強烈渴望男人時，就會愛上他。但這種感覺更多是一種融合共生的慾望，而不是真愛。 自大已死 ◆ 休息和放鬆使這些女性感到極度痛苦，因爲她們害怕如果自己不做任何事情，就沒有任何價值，甚至不配活着。 ◆ 她們在取得特別高的成就、受人欽佩時，纔會體驗到自戀的滿足。通常，不知疲倦地追求是爲了抵禦不受歡迎的生存危機感， ◆ 我們不必再完美無缺，而是可以更大度地處理我們和他人的錯誤。在晚年，你的選擇範圍變窄了，重要的是形成高度和深度。 灰姑娘和克服自卑 ◆ 灰姑娘的自卑在於拒絕和漠視她的經歷。她沒有以自己應得的方式生活，而是通過自我貶低而被迫承受屈辱：“我不夠好，我醜陋，我不屬於這裏，我沒有權利提出我的要求。”她把自己放在牆邊之花（指舞會上沒有舞伴邀請，只能坐着看的女子）的位置，總之，沒有人愛。 ◆ 她被要求從灰燼中挑出扁豆，這阻礙了她參加舞會。這是一個無法完成的任務，因爲兩者顏色基本一樣。扁豆是女性生育力的象徵，把它們扔進灰燼是爲了殺死灰姑娘的女性氣質。通過把好的扁豆收集到小盆裏，她重新獲得了自我。 ◆ 自戀的女性難道不也因爲不敢承認自己可以光明正大地生活而在隱藏自己嗎？難道她們不也總是害怕自己的僞裝會被認出來而暴露嗎？難道她們不也一直相信別人比她們更好、更有價值、更重要、更可愛嗎？把自己定義爲沒有價值、逃離自卑的角色，不是更好嗎？如果她們不分享幸福，也沒有快樂，可能就不會感到痛苦。 當一個人變得完整 ◆ 每個人都有改變的力量，以及有意識和無意識地想要變得完整的渴望。擁有完整人格的方法，在於克服極端的立場態度，因爲那使生活變得無常和令人疲憊不堪。 ◆ 這是因爲自大和自卑被認爲是自戀女性感到歡天喜地或悲傷憂鬱的原因。因爲只有那些貶低自己的人才會自卑，只有那些抬高自己的人才會自大。 ◆ 這就是爲什麼我不允許那種吶喊。我不敢相信自己去感受它，因爲我覺得自己不重要、懶惰、無聊和毫無價值。 ◆ 自我各部分的整合也意味着將強者和弱者的體驗結合起來。 ◆ 擔心如果自己與另一個人進行情感接觸，就會失去獨立性。如果她忍受住這些恐懼，那麼就可以完成整合。連接兩個極端的句子是：“我可以參與並保持我的力量。”這創造了第三種可能性，留下更多的迴旋餘地，並有一種緩解感，這表明她與真實的自我有聯繫。 ◆ 整合不僅意味着克服自卑感和自大感之間的分歧，而且意味着與分裂的真實自我的聯繫。這首先發生在對立方不再互相爭鬥，而是互相支持的時候。 需求讓我們充滿生機 ◆ 她們認爲自己的需求是錯誤的，所以她們也不得不退縮。接下來她們會更加註意表現得沒有慾望，以免嚇到別人。然而，內心的空洞和渴望會越來越大，對下一個伴侶的要求甚至更高。 分離恐懼的治療 ◆ 嫉妒、執着、自我拋棄、權力鬥爭、對抗和爭吵的所有伎倆都可以被看作是被拋棄的自戀創傷的表達。 治療性關係 ◆ 我有這麼多的憤怒、痛苦、恐懼、防禦和渴望，我總是把它們放在伴侶身上，而他什麼也做不了。 ◆ 她就會建立信任並打開心門，那麼她首先經歷的就不是快樂和滿足，而是害怕再次被拋棄的恐懼 ◆ 隨着融合共生的消亡，新的、前所未有的愛的感覺將覺醒，其中包括一種深刻的連接體驗，這種連接不僅與一個人，而是與很多人。 治療關係中的濫用動因 ◆ 虐待有同樣的動因：父母的需要放在第一位，孩子必須滿足他們，而不是父母滿足孩子的需要。 ◆ 兒童依賴父母，即生存權利不平衡，因此抗議無法進行。 ◆ 對她缺乏關心，使得母親無法看出女兒被其祖父性侵犯，並做出相應的反應。 ◆ 病人不會傳達自己的願望和需要，因爲她認爲無論如何，這些願望和需要都不會得到滿足。如果她繼續這樣做就會覺得很羞恥，很受傷，因爲她展示了自己內心深處的東西。 ◆ ·病人有侵略性，將時不時自我傷害、自我貶低或以典型的飲食行爲直接針對她自己。 ◆ 她的界限得不到尊重，她將失去控制感。 男性治療師的角色 ◆ 與有自戀結構的女性打交道時，我總是反覆體驗到她們的不安全感或不適感。 ◆ 父親的缺席、理想化或貶低造成了父親的缺失。在矛盾中，女性一方面渴望被男人/父親所吸引，另一方面由於有許多被拒絕的經歷，她們會帶着攻擊性或害怕地拒絕他。 ◆ 但性別因素激化了這種矛盾。這些女性常常試圖通過調情或誘惑的行爲來贏得男性治療師的喜愛。她們想被喜歡，被讚美，被看到和被追求，也坦然強調，她們只對他展示自己的美貌，爲他化妝，並讓他覺得他對她們來說是非常重要的，甚至是最重要的。但是，這種建立關係的方式會導致更大距離的疏遠，而不是親密。因爲女性根本上尋找的關係，與她們通過引誘行爲得到的，是不一樣的。 ◆ 患者可能下意識地想報復她迄今爲止從別的男性那裏遭受的羞辱、傷害和拒絕。 ◆ 病人覺察不到自己正被關注，並可能在他的好意背後感受到侵略性。這樣，他們兩人都陷入了難以解決的關係模式。她不得不厭惡他，把他推開，並證實她與男性的負面感情體驗。 自主性 ◆ 她的反應主要是害怕，害怕失去她的身份，不再被允許做她自己。自主與害怕失落和孤獨感有關，因此同樣讓她覺得可怕。 ◆ 她可以越來越多地在自己內部找到自己行動的參考點，並停止在別人那裏尋找。 ◆ 她對別人會如何評價自己有許多想法。每當她對自己有消極看法時她就覺得別人也會如此，甚至可能會因爲讓別人失望而感到羞恥，於是不與別人交往。這樣就更增強了她的恐懼感，擔心自己表現很差和沒有價值。 ◆ 她對自身的這種消極和貶低的想象常常是毫無根據的 ◆ 這方面最大的障礙是自己，她必須克服自己的自視清高，忍受對批評的恐懼。 ◆ 我不能乾脆地說“不”，因爲我害怕拒絕。出於害怕而說“是”是一件非常難受的事，它一直令我討厭，這是以強烈的自我剋制爲代價的。說“不”對我來說是一件很奢侈的事。如果有一次說了“不”，事後我會一直很內疚。 ◆ 自戀女性過去常常由於害怕而選擇過分迎合，因爲這比承受意見分歧的壓力要容易得多 ◆ 只有私下裏我體驗到自己的受害者身份，我對別人有一種追求回報的想法或者一種祕密的、不明確的、無論如何都說不出口的要求。於是我極大地依賴別人。如果他們對我沒有反應，我會很痛苦。我總是遷就別人，很少堅持自己的意見，因爲如果我這樣做，就不會成爲受害者了。 與身體和睦相處 ◆ 這導致女性幾乎不感受她的身體，或者說不管什麼時候總是隱藏它。她把自己隱藏在寬大的衣服後面，不在房間裏走動，以免被人看到 ◆ 這可以通過舞蹈、瑜伽或其他類型的身體運動來實現。爲了克服虛假自我，必須重新學習通過身體進行的情緒表達。 ◆ 我們不能無視身體的存在，而要有意識地去關注它。身體和消極自我評價的聯繫是可以被拆除的， 自尊和自我效能 ◆ 自我效能是指感受到自己的強大和力量，相信自己的能力。一個有自我效能的女性會相信她能有所作爲，並且有安全感去面對生活。她的內心態度更多集中在成功上，而不是失敗上。只有當一個女性覺得自己有能力，相信她可以產生影響，可以依靠她的技能，她纔會覺得自己有價值。 ◆ 在自尊中，尊重代表關注。這意味着要審視自己、照顧自己、謹慎對待自己，對自己做一些好的事情。 ◆ 如果我們害怕並感到自己毫無價值，我們將會不信任別人，這反過來又會引起對別人的攻擊、貶低和侮辱。 ◆ 一旦女性克服了內心對感知某些事物的禁止，接觸就能相

這是我今年讀過最尖銳，也最適合我的一本書。 《不穩定的自尊》像一把精準切入女性心理結構的手術刀，它沒有安慰你，也不討好你，而是逼你站在鏡子前，看見那個你不想承認、卻又深藏其中的自己。 但與此同時，我也必須說：這本書雖然寫得很好，卻也有所忽略。它看清了個體，卻遺漏了時代，看穿了症狀，卻對結構性疼痛略顯冷漠。 一、這本書像是在說我 我必須承認，我曾是書中描述的那種“有某種程度自戀”的女性。 我的自戀不體現在誇張表現上，而是體現在對關係的上癮和對自己的高標準中。我曾極度渴望親密關係，把“被愛”當作“被確認”的唯一方式，同時也對自己有一種近乎苛刻的完美主義。每次親密關係出了問題，我總會陷入自責、自我否定與焦慮之中——那種自尊心忽高忽低的狀態，至今仍在影響着我。 書中描述的“親密中的推開與糾纏”、“點贊焦慮”、“無法真正接納當下的自己”等現象，對我來說都是鏡子。它不止是一本書，更像是某種精神診斷。 二、但它並不適用於所有中國女性 雖然書中許多內容擊中了我，但我也要說： 這本書不太適用於中國社會中的大多數女性。 書中聚焦的是“自戀型女性”——她們以自我爲中心、極度需要他人肯定，又常常否定現實關係。但在我看來，這樣的女性，在中國並不是主流。 在現實生活中，我看到更多的是被壓抑、被規訓的女性，她們從小被教育要“聽話”、“體貼”、“不要太自我”，而不是發展出誇張的自戀結構。她們更像是在壓抑中活着，而不是在自戀中掙扎。 所以，這本書對我個人很有啓發，但作爲面向所有女性的“女性心理書寫”，它的視野仍顯得狹窄。 三、它看到了症狀，卻沒有擁抱那份疼 我想給這本書一個建議——它太理性了，缺乏人道主義的關懷。 是的，它講清楚了自戀型女性的行爲模式，也拆解了親密關係中的反覆拉扯與失衡。但它沒有去深入探問：爲什麼會出現這種人格結構？ 一個女性，如果在成長過程中從未被真正無條件地愛過，從小就被要求“成爲父母期待的樣子”，那麼她的“自戀”其實是一種防禦，是她在人生早期沒有被接住、只能自己撐起自我價值的方式。 而《不穩定到自尊》在很多地方，卻把這些問題完全歸因於個體的性格缺陷，而沒有去關照她們所處的文化結構、社會性別、情感壓抑與代際創傷。 四、她只看見了女性，而沒有看見“社會中的女性” 讓我最感到遺憾的是，這本書在討論自戀時，並沒有將問題放到更廣的結構中去理解。 1️⃣爲什麼女性要那麼在意社交媒體上的點贊數？ 2️⃣爲什麼她們那麼焦慮容貌、身材和表現？ 3️⃣爲什麼一個女孩子戀愛了，會被嘲諷爲“戀愛腦”，不戀愛又被質疑“不正常”？ 這不是個體“太自戀”，而是社會不斷製造焦慮與矛盾的機制——她必須漂亮、必須有人愛、必須又獨立又溫柔，還不能看起來“太想被愛”。 我們需要的，不是光指出這些女性的“症狀”，而是要理解她們如何在這個社會中被迫養成這些症狀。 結語：我讀到了我自己，但也讀出了這個時代的失語 儘管我對這本書存在質疑，但它仍然是一面重要的鏡子。 它讓我看到，原來我的“愛上癮”、我的“高期待”、我的“低自尊”，並不是單純的情緒問題，而是一種人格防禦，一種愛的焦渴，一種自我價值缺失的外化形式。 我感謝這本書幫我照見自己，也希望它未來能更進一步——不僅看到“女性的病”，也看到“女性爲何生病”。 我們不只需要被分析，我們更渴望被理解。 不只需要一個冷靜的旁觀者，我們更渴望一個溫柔的擁抱。

在閱讀這本書前讀了《自戀也瘋狂》和《與食物合作》。《自戀也瘋狂》中對幾種極端自戀者進行了分類，並寫出了與他們的相處之道。《與食物合作》針對節食者和暴飲暴食者，提出了尊重自己的身體、飢餓感、飽足感以及尊重食物。 這本書裏面，先定義了什麼是自戀。與我們慣例認爲的臭美、自高自大等表象有類同也有不同：自戀是一種既相信無所不能又非常自卑的混合感覺，這個定義與《自戀也瘋狂》一書中觀點類似。接着爲什麼區分女性自戀者？因爲女性相比於男性，更傾向於討好、迎合，由此引發了對身體和容貌的極端注意和焦慮。但是作者也提到，由於消費時代的發展，我們看到，對“男色”的欣賞也逐漸凸顯，因此產生了一批有身材焦慮的男性患者。 其中與我第一段提到的《自戀也瘋狂》一書中的聯動情節爲，那本書定義了一種“誘惑性自戀者”，這種自戀者的特徵，跟本書中提到的女性自戀者很像，也說明了這並非一種孤立現象： “誘惑型自戀者只會假裝很同情他人。他們憑直覺理解或慢慢地瞭解爲什麼他人會這樣，並利用這一點驅使他們。滿足他人自尊是他們的特長。大多數人都希望自己具有吸引力，值得被關注。大多數人也喜歡別人能感受到並認可自己的情感。人們會這麼想，理所當然，但在實現這個願望的過程中，誘惑型自戀者會請別人同他互相讚美。他用迷人的目光抓住他人，使其也回以讚美。” 在《自戀也瘋狂》一書中，心理學家舉了一個例子。這位患者年輕迷人，對男性很有吸引力，永遠以一種有吸引力的姿態出現，她的傾聽也是一種討好。但是她對治療師坦言，她甚至並不愛那些男性。但是即使是在於治療師的治療過程中，她也情不自禁甚至不自覺地表現出那種討好傾向：傾聽治療師的分析，肯定治療師的意見，卻對自我真實的想法隱藏。治療師也覺察到了患者的這種傾向。最後有意思的是，這位患者要離開那個城市，就像禮貌地扯個得體的理由跟男人分手以避免男人傷心一樣，這個患者給治療師發了一封看起來很有誠意的道歉郵件。治療師最後想，她在所有人面前都要維持的迷人形象，使得大家爲那個形象癡迷，而忽略了她也會有悲傷、失望的自我時刻。 在與《與食物合作》一書中的聯動情節爲，兩位作者都認爲暴飲暴食患者的根源之一是已經喪失了對身體的連接感，本書作者寫道： “作爲成年人，她們就不敢說出自己需要什麼，最後空手而歸。自戀女性成功地滿足了其他人的願望，但她們自己的慾望仍然沒有被滿足。這種反應表明她們自己沒有正常的內在限度和外部限度。內在限度是指能察覺到身體發出的信號，如餓了還是飽了，並對此做出合適的反應。如果沒有這種限度，儘管她們已經飽了還會一直不停地喫，或者儘管很餓但一點不喫。” 而在《與食物合作》一書中，關裏面提到針對暴飲暴食的飲食障礙者，他們並非生理上極度飢餓或者飽足，很多是情緒上的，或者說跟情緒都沒有關係，而是他們失去了與自己身體感覺的鏈接，他們已經不知道什麼是餓什麼是飽。所以這本書提出的解決辦法是：尊重自己的飢餓感，尊重飽足感，尊重你自己的身體，尊重食物的愉悅屬性而不是把食物當做填充物或能量來源。 接着對自戀產生的原因進行了分析，主要是依戀模式，與家庭中的父母和家庭氛圍有關。其中解讀了幾個童話故事，《 白雪公主》《聖母的孩子》《灰姑娘》。通過對童話故事的心理學分析，道理顯得更明晰易懂了。 最後是如何幫助這類患者療愈。我認爲這是本書的精華部分。其中一些思想，尊重自己的身體，建立良好的連接等等，是其他心理學書中常提到的，被整合到一起，更有說服力。有一些金句，讀起來很感人。 總之還是一本不錯的書，值得二刷。但是語言比較專業、學術，非專業讀者可能會讀不下去。

這本書寫得真的非常非常好，當我看見推薦值的時候，產生了之後看書，覺察到推薦值要慎重借鑑的想法。 怎麼好呢，首先，對我個人來講，是又一次驗證了因緣際會的說法，就是在這個時間，我的能量和這本書的能量共振，因此相遇： 加入書架，被名稱"不穩定的自尊"吸引。說明，我覺察到了，自己的自尊，在一定程度上，並不是一直穩定的。開始閱讀，發生在近期遇到了一位讓我情緒波動的人，對方果然如鏡子一樣，照見出我在關係裏產生情緒波動的發生條件，我的感受，我的行爲模式，我將我的期待，我認爲的對錯，投射給對方。 然後我打開了這本書，它不僅讓我平靜下來，並且對自己的現狀有了一個很好的梳理，我的自我確定程度再次得到提高。 首先，這本書的受衆應該是一部分對內心穩定有探索和一定體悟的女性。它不是一本雞湯，也不需要考慮寫出一個連貫銜接的故事，並且，在我看過的雞湯也好，心理學書籍中也好，作者的文字絕對不膚淺，甚至，我認爲，我在五六年之前，會覺得看不懂，覺得不知所云，看不下去。 書籍中，對女性的不穩定的自尊產生的原因分析以及自主自尊女性的界定幫我重新梳理了自己，有效幫助我對自己的改善進行了確定：看到了自己之前諸多的自戀女性人格特徵和行爲，以及自己自己在這些年裏，自尊自主人格得到顯著提升是怎麼一步一步走過來的。作者切中的描述，需要作者自己經歷了一定的生活點滴，挫折，苦悶，以及對女性問題有深入系統的瞭解。我在閱讀這本書的時候，能夠對其產生諸多贊同，因此我標註了好多筆記。 其中印象深刻的一個收穫，是意識層次的概念。意識層次的提升，是生活每一塊拼圖板合在一起構築的，少了幸福不行，少了磨礪和苦難，少了貪嗔癡慢疑也都達不到。與這個概念的邂逅，我更能進一步安住當下，明確每個人的存在價值，認可每種人生獨特性的意義。

走馬觀花讀完的。以下僅爲個人觀點： 1 不知道是翻譯問題還是原文如此，亦或是我個人閱讀的理解問題，有些部分感覺前言後語不連貫，同一個概念的界定不明確不清晰。 2 確實有案例，案例多爲患者的個人陳述，引起讀者的興趣或者共鳴。 3 作者從心理學角度分析童話《白雪公主》《聖母的孩子》，這打開了我的新認知。以前從來沒有這樣解讀過《白雪公主》，本書讓我看到了一個新的視角。對文本的解讀只能說是仁者見仁 智者見智，沒有唯一標準。 4 個別觀點放在2024年來看，感覺有點狹隘，比如關於何爲女性氣質、男性氣質。性別本身並沒有任何正負高低貴賤之分，社會文化賦予性別別樣的意義。私以爲，每個人身上都同時存在男性氣質與女性氣質，因場合、身份、人際關係親疏遠近等衆多因素而顯現不同的一面。 5 有些觀點客觀中肯。作者指出不能僅關注女性的母親身份，更要關注女性本身對母親角色的適應，給予女性支持。作者從正反兩面辯證看待自大與自卑，指出二者的整合方是正道。 整本讀完還是有很多獲益的地方。人必須先接納現實的自己與他人，自知自愛，要在彼此獨立有界限的基礎上互相關懷。 願自己不斷成長。

整體給我的感受: 適合低原則邊界、有自戀情結、在感情中依戀-迴避矛盾型的女孩子 書中觸動心絃的幾點: 1 清晰明確給出“女性自戀”概念: “她們似乎是圍繞着自己跳舞，始終在一個圈子裏，但卻根本沒能接近自己。” 女性自戀者自我價值是不穩定的，自我是缺乏整合與支點的。 2 真正好的自我狀態: “如果人們與自身是一致的，與自己的感覺、需要和願望是一致的，並據此而去做了，那纔可以說他具有“真正的”自我和自我體驗。自我和自我體驗經常是同義的，因爲自我不是一種最終的狀態，而是一種體驗。” 可以通俗地理解爲: 對生活日常的直接感覺、知覺、情緒、思維與自我整體表現的狀態呈現[持續、擁有穩定波動的協調性與同一性]的關係。 3 陳列了嬰幼兒時期與主要照顧者的依戀狀態的若干因素 “如果孩子有一些有利於父母的某些特徵、能力和行爲方式，並且是違反他自己的本性和特性的，那麼他就被利用了。 ” 早期父母出於心理精神或社會功能投射需要生下小孩，這爲將來對小孩的生理、心理與社會功能造成一定消極影響 “他們主要根據父母的狀態而不是自己的幸福來調整自己的感受和行爲，這會讓真實自我發展得很惡劣，他們甚至會否認自己生存的權利， 只是爲了不被注意，不被打擾，不挑起爭端。 ” 在發展“自我”的初始階段早早通過調整自己的情緒思想行爲來適應大人需求，帶上虛僞面具，對自我需求的漠視將在她們將來生活中的各種慾望中渴求報復性的延遲性代償性滿足 4 積極正向的引導 “符合現實的處理方法應該是對失望的感覺加以記錄、承認、傾訴，同時維持與他人的關係。 ” 客觀表現自己的處境，儘可能不把個人自我價值與部分消極體驗綁定。 “我們需要做的，是負責任地照顧自己，當我們不能獨自達成我們的目標時，就尋求幫助。” 儘量不要爲難自己，儘可能不與自己的傷痛做抵抗，放鬆一點，先學會多呼呼氣喚起迷走神經。 “儘管我們都被過去所塑造，但我們不是它的受害者。 ” 我們被過去塑造，也絕不爲過去而活 對自己的最好報答是: 對所有此刻直接來源的感受、對當下事件的即興反應或積累性反應都與自己真實的慾望需求維持相對穩定的波動基線關係，勇敢大膽地擁抱她，重建安全溫暖的內心城堡！

原版標題簡單直接： Weiblicher Narzissmus: Der Hunger nach Anerkennung 女性自戀：對於被承認的渴望 就這麼一句清晰明瞭的標題都翻譯不對，還好我懂德語。各位看官自己評價吧。

“浮誇和抑鬱是一個硬幣的兩面”，而自戀型人格障礙的背面是不穩定的自尊、被拋棄的恐懼。拒絕極端的完美主義，學會接納完整的自我。

不推薦，過於強調女性單方面面對的問題和責任，有些明明應該是人都會有的問題，書裏有些話有媚男懷疑，不同性別本應該更有深層次問題，而不是踩一捧一。另外和書名關係不大。看完幫助很小，並不扣主題，也無法起到穩定自尊，建立更好的自己。 原文： “男性”自戀和“女性”自戀形式上的區別。男人爲獨立而鬥爭，他們總是擔心會喪失獨立性；而女性則竭力去順從別人，希望由此獲得別人的認可，這種適應可以延伸發展到自我拋棄。 ⬆️這段總有種，“向男性學習”“男性有多好”的感覺……表達上是否有點媚男？女性特徵彷彿遭到否決和不讚賞。不推薦該書。

已經 不想扮演 懂事和乖的角色 壓抑自己的真實需求 覺醒過來 發現被自己壓抑太久也太多的憤怒 如同火山爆發 疲憊 因爲無能的母親 一直在吸血 而自己卻一直扮演忠誠救母的角色 爲什麼 她活的太苦逼了 太沉重了 而現在 還給她 因爲那是她自找的