幸福關係的7段旅程

讀這本書的過程很奇妙——不知不覺就被作者帶進了他的敘述裏，跟着那些真實的案例一起思考、對照、反省。 等回過神來，才猛然發現：這不就是現在大多數婚姻的真實寫照嗎？ “我愛你，但沒有在愛裏的感覺。”這句話太扎心，也太熟悉了。 多少伴侶不就是這樣？依然關心對方，依然是彼此最好的朋友，甚至還有性生活——可就是少了那份心動的感覺，像親人，不像戀人。 更可怕的是，我們往往以爲這就是婚姻的常態，直到某一天，一方突然說“我想結束”。 好在，作者沒有隻讓我們看見問題。 他給出了幸福婚姻的7段旅程——瞭解愛、積極的爭吵、共同的目標、親密的遊戲、平衡愛與自我、互相給予和學習。 每段旅程都有理論、有案例、有練習，讀的時候覺得懂了，合上書發現自己“會了”一些。 最關鍵的是，這本書讓我明白了一個道理： 婚姻是一場雙向奔赴。 愛從來不是一個人的事。激情會褪去，感覺會變淡，但只要兩個人都願意翻開這本書、一起練習、一起成長，那些“不夠愛了”的危機，完全可以變成更深層次聯結的轉機。 所以，如果你也在婚姻裏感到“愛還在，感覺沒了”，不妨翻開這本書。 它不是教你更努力地去愛，而是教你用對的方式，重新找回愛的感覺。 因爲，這趟來之不易的婚姻，值得我們共同維護。

我們的關係正在經歷一場廣泛的“靜音”。 從前婚姻的破碎，常伴隨巨響——激烈的爭吵、摔碎的東西、難以原諒的背叛。 如今許多關係的死亡，是靜默的——背對背刷手機的夜晚，只剩下孩子話題的餐桌，心裏那句“算了，說了也沒用”。 “我愛你，但不在愛裏了”，成了這個時代最普遍也最無力的一種情感狀態。 安德魯·馬歇爾的《幸福關係的7段旅程》，正是爲這種“靜音狀態”譜寫的修復指南。它不談驚天動地的拯救，只聚焦於如何重新調頻，讓兩個在長期關係中逐漸失聯的人，再次聽見彼此心底的微弱信號。 關係的荒漠，如何悄然形成 我們生活的結構，正在系統性地稀釋親密。 工作侵佔夜晚與週末，通勤耗盡了交談的力氣。 孩子成爲家庭宇宙的中心，伴侶退化成育兒“同事”。 社交媒體的碎片吸走注意力，身旁活生生的人反而成了背景板。 我們抱怨“沒時間”，實則是親密在優先級排序中不斷下滑。 我們習慣了用效率處理一切，包括感情。 開始計算誰家務做得更多，誰爲孩子犧牲了事業。 溝通像在開會，追求“解決問題”，卻忽略了情感聯結。 擁抱有了目的性——爲了減壓，或只是睡前儀式。 浪漫成爲待辦事項，而非自發的心動。 更深層的危機，在於我們誤解了“愛”的模樣。 我們期待永恆燃燒的激情，認爲“感覺”消失就是愛已死亡。 我們把早期的迷戀，錯認爲愛的全部形態。 當荷爾蒙退潮，真實的對方浮現，我們驚慌失措，以爲“找錯了人”。 我們渴望被讀懂的默契，卻不再願意花時間真正閱讀對方。 重聯的路徑：七段並非線性的旅程 第一步，是停下指責，看清地圖。 不再追問“你爲什麼不熱情了”，而是思考“我們的互動模式卡在了哪裏”。 像檢查一起陷入泥沼的車，不怪司機或乘客，先一起看路況。 意識到疏遠常非惡意，而是長期忽視的自然結果。 第二步，是更新愛的語彙，超越“感覺”。 愛的形態會進化：從激烈的吸引，到深厚的歸屬；從“我需要你”，到“我選擇你”。 它可能體現爲病時的一碗熱粥，壓力下的默默支持，或允許對方脆弱的空間。 學習欣賞這種沉靜的愛，如同欣賞秋日的靜美，而非只懷念夏日的絢爛。 第三步，是重建真正平等的對話。 關掉電視，放下手機，進行每週一次“只關於我們”的談話。 不爭論對錯，只分享感受。不說“你總是”，而說“我感到”。 練習傾聽，不急於給建議，只是理解。有時，被理解比被幫助更治癒。 第四步，是重新培育親密的肢體語言。 一個早安吻，一次散步時自然的牽手，睡前幾分鐘的依偎。 這些微小的身體接觸，是情感的安全信號。 它們不總是導向性，但持續傳遞着“我在這裏，你對我依然重要”。 第五步，是在“我們”中找回“我”與“你”。 健康的關係需要喘息的空間。支持對方保有獨立的愛好、朋友與成長。 不過度捆綁，信任是紐帶而非鎖鏈。 兩個完整的人，才能共建豐盈的“我們”，而非兩個半人尋找殘缺的彌補。 第六步，是共同創造意義，對抗日常的磨損。 規劃一次兩個人的短途旅行，學習一項共同的新技能，甚至一起完成家務改造。 共同的投入與創造，製造新鮮的記憶與團隊感。 讓關係不僅是歷史的產物，更是持續進行中的合作項目。 第七步，是做出主動的、日復一日的選擇。 愛不是一次性的墜落，而是無數次的着陸。 每天選擇善意，選擇理解，選擇把對方納入考慮。 在感到疏遠時主動靠近，在失望時嘗試溝通。 將伴侶視爲需要持續瞭解的、深邃而變化的生命，而非已知的標籤。 在易碎時代，修建關係的韌性 這本書的價值，在於它提供了一套可操作的“關係維護工具”。 它承認長期親密關係的挑戰是正常的，而非失敗的證據。 它把焦點從“尋找完美的人”，轉向“與眼前人創造完美的相處方式”。 在這個承諾變得輕浮、連接遍佈卻淺薄的時代，這種深度的、需要經營的情感能力，或許是我們對抗存在性孤獨最重要的堡壘。 最終，幸福的關係不是沒有問題的關係。 而是當沉默降臨，你們有工具重新對話； 當距離產生，你們有勇氣彼此靠近； 當愛變得平靜，你們能認出它更深沉的模樣。 旅程的終點，或許不是重燃最初的烈火，而是共同發現——愛可以是一種溫暖的、可持續的光，足夠照亮餘生裏，所有平凡而不凡的日常。 📖延伸閱讀 《愛的五種語言》蓋瑞·查普曼 《親密關係》羅蘭·米勒 《爲婚姻立界限》亨利·克勞德 《關係陷阱》威廉·J·克瑙斯 《依戀》阿米爾·萊文& 蕾切爾·赫爾勒 《婚姻的真相》戴維·斯洛科姆 《幸福的婚姻》約翰·戈特曼

《幸福關係的7段旅程》的七段旅程分別指：瞭解愛，積極的爭吵，共同的目標，親密的遊戲，平衡愛與自我，互相給予和學習。這七段旅程可以提煉爲三個關鍵詞：衝突、依戀感和正向溝通。 🌹🌹🌹作者馬歇爾認爲，吵架並不像我們想象的那樣糟糕，世界上沒有不發生衝突不爭吵的親密關係。吵架也是一種交流，比冷戰和忍耐要好得多，我們要學會利用吵架讓問題顯現，這樣纔有機會解決問題。 🌹衝突可以暴露出不同，只需要再就這些不同達成共識，就能擁有一段真實的令人幸福的親密關係。 🌹🌹🌹婚姻中，大多數伴侶消失的不是愛，而是依戀感。 🌹依戀感主要依靠目光傳達，情歌裏唱的“我的眼裏只有你”是有道理的，當情侶直視彼此的眼睛，大腦會釋放苯基乙胺，這是一種天然的內啡肽，會讓我們產生歡愉感，讓人有陷入戀愛的感覺。 🌹夫妻間鄭重表達的讚美、感謝或者關心的舉動，是強有力的，而且往往會讓你的另一半印象深刻。 🌹另一個方法，是每天晚上挪出十五分鐘聊聊白天發生的事情，在彼此身上投資時間。這種日常的小事情比不能定期去做的旅行更易於實現，也會成爲一個可以持續的習慣。 🌹如果你對一個人心懷輕蔑，會非常明顯地表現在言行舉止中，沒人希望不被尊重。不管發生了什麼，你的伴侶都是你的愛人，不是你伺機報復的仇人。 🌹🌹🌹禮物的真正的意義是“我一直都想着你”，而不是“貴重”。 🌹最重要的一條溝通法則是，時刻謹記，表達的時候，要強調事情的正面意義。說你想要什麼，而不是你討厭什麼。 🌹當你的感覺不好的時候，你可以用三段敘述法來表達你的感受。“當你……的時候，我覺得……，因爲……”這個結構能幫你儘可能說出自己的想法，避免無意義的爭論。 🌹🌹🌹幸福的夫妻之間都存在這三條共識： 第一，愛需要努力。 第二，愛是付出和接受。 第三，愛是鼓勵。

7個階段 第一個法則是：你要知道婚姻當中所有的責任都是半斤八兩。 法則二：80%的分歧是因爲過去的事，最多隻有20%是因爲現在的事。 法則三：情緒模式相同的人會相互吸引。因此在你跟他吵架，恨不得想要殺了對方的時候，你要想到，他可能就是另外一個你。他是一面鏡子，他把你的情緒反射給了你而已。 解決衝突的步驟是什麼呢？我們應該學會探索、理解和行動。 需要解決方案： 1.探索80%分歧 2.看清我們爭吵什麼 3.心懷共同目標（美好生活） 幸福的5種語言 1.創造優質的相處時間 2.關愛行動 3.充滿感情的肢體接觸 4.感激的話語 5.送禮物🎁 思考🧐下： 我最覺得被愛的時候是什麼時候 我最常抱怨我的另一半怎麼怎麼樣 學會非暴力溝通（表達事實，表達感受，表示原因，表示請求）或者當你……，我覺得……，因爲……。 法則四：夫妻之間製造親密感（肢體的接觸、溫柔的語言、親密的態度等等） 法則五：平衡愛和自我。可用你主導/我主導安排一天 法則六：給予。留意你的內部障礙，然後自己做一些小事來改變。也需要正向反饋😀。 “豐富的人”，列寧描述他的妻子說：“我跟她一輩子風風雨雨過來，每一年都會見到一個新的她。她是新的，她在不斷地改變，她在成長。”這時候你就不會無趣，就不會悶。 法則七：學習心態。 “滋養愛情的六個習慣” 1.投資時間⌚️ 。滋養愛情需要投資時間，需要真的拿出一些時間來一塊兒旅行、看電影、讀書、安靜地聊天。 2.一起大笑。生理快樂😃！ 3.言行合一。你的肢體語言，你日常的所作所爲跟你嘴上所表達的愛是合在一起的，這纔是言行合一的狀態。不要沒過腦子！！！ 4.讚美的藝術。 5.承擔風險。一起做些冒險活動！ 6.給彼此獨立的空間。 總結：1. 瞭解愛情的本質；2. 看清楚我們到底在爭些什麼；3. 心懷共同的目標，學會用對方喜歡的語言來表達愛；4. 在親密花園裏邊的遊戲——找到親密關係的感覺；5. 平衡愛和自我，學會如何面對矛盾和分歧；6. 然後給予，做出一些小的行動來改變你們的關係；7. 學習如何培養滋養愛的習慣 最後：要誠實的和另一半進行溝通，強調它的正面意義，作者不贊成分居。我們該安頓好自己的每一天，而且不要過度分析📈！（看事實，正念在當下）還有要控制罪惡感！ 當對另一半沒有愛的感覺，拿這本書和另一半進行好好溝通,還會有二次吸引噢！ 希望大家能夠直面自己婚姻當中的問題，並且願意想辦法去解決它。這其中最重要的一件事，就是不要輕易地放棄，然後努力地做一些力所能及的小事，逐漸地改變自己和他人之間互動的關係。

先完整，再相愛，活成完整而性感的人。 有些路你不走下去，就不知道它有多美 1. 祛魅：愛不是救贖，是錦上添花 別把伴侶當救命稻草。真正的愛，不是兩個殘缺的人互相取暖，而是兩個完整的靈魂同頻共振。 2. 識人：遠離讓你“變小”的關係 好的關係讓你鬆弛、勇敢、更像你自己；壞的關係讓你焦慮、自卑、弄丟自己。讓你遠離自己的，一定不是良人。 3. 覺醒：完整比完美更重要 最高級的性感，不是皮囊精緻，而是靈魂通透。經濟獨立、人格獨立、情緒獨立，不討好、不恐懼。 4. 修行：修煉關係的“顆粒度” 今天的狀態，是過去無數細節的堆砌。 ❤️思維上：接納關係的動態變化，不執着永恆浪漫。 ❤️表達上：停止內耗指責，用溫柔化解矛盾。 ❤️自我上：深耕內核，讓自己成爲最穩的底氣。

💞 這本書的原名是I Love You But I'm Not in Love with You我愛你，但我沒有戀愛的感覺💕《幸福關係的7段旅程》的七段旅程分別指：瞭解愛，積極的爭吵，共同的目標，親密的遊戲，平衡愛與自我，互相給予和學習。書中精準地指出了生活中的某些習慣，我們往往以爲那是在維護日常關係，其實是在損耗關係，比如不停安撫。而某些看似損耗關係的事情，比如吵架，實際上有利於促進親密關係。 ✍作者: 安德魯·馬歇爾            英國頂尖婚姻諮詢機構RELATE的資深專家“婚姻諮詢師”擁有30年豐富的諮詢經驗，併爲《泰晤士報》《觀察家》和《星期日快報》撰寫專欄文章。已出版19部作品，被翻譯成20種語言，作者發現心理學的專業文獻中，有很多互相憎恨的夫妻，但對於這樣“愛得不夠深”的夫妻的討論幾乎是一片空白。他們的情況可以用一個句式來概括： 👄我雖然很愛你，但是…… 👄雖然我很愛你，但是我覺得不快樂。 👄雖然我很愛你，但是你讓我很煩惱。 👄雖然我很愛你，但是我想離婚，一個人待著 🤬親密關係中最令人頭疼的部分：吵架 讓很多情侶和夫妻結束感情的，往往是一場毀滅性的爭吵。吵架過後，往往沒有進一步的溝通和覆盤，傷口沒能癒合，還漸漸潰爛。馬歇爾認爲，吵架並不像我們想象的那樣糟糕，世界上沒有不發生衝突不爭吵的親密關係。吵架也是一種交流，比冷戰和忍耐要好得多，我們要學會利用吵架讓問題顯現，這樣纔有機會解決問題。衝突可以暴露出你們的不同，你們只需要就這些不同達成共識，就能擁有一段真實的令人幸福的親密關係。童年時期的經歷，會大大影響你成年後的關係。親密關係不只是對方的問題，也不只是你的問題，而是因爲你和他的過往經歷不同，造成了不同的看法。 💏重燃愛情中最容易消失的東西：依戀感。婚姻中，大多數伴侶消失的不是愛，而是依戀感。“愛”包括三種非常不同的情感：第一種是指，戀愛初期的熱情；第二種，朝夕相處的親密感；第三種，保護孩子的本能和父母之間的親情。很多時候，情侶雙方的爭執，是因爲對愛的定義不同而造成了困惑。釐清愛和愛之間的差異，可以讓我們更加了解愛。如果忽視了依戀，伴侶間就會出現疏離，從“愛”變成了“關愛”。關愛意味着我們關心某人，希望他們得到最好的，不願意他們受到傷害。但是，這樣一來，對方與我們命運交織的方式就變了，變成了相愛卻不相戀。這樣的“我愛你”變成了“我關愛、關懷你”，兩個人不再互相吸引，而成了一種沉重的義務。當人的另一半注視自己，停下來全心全意關心着自己，那是一個人最能感到被愛的時刻。通過一些溝通練習，重新建立一套伴侶之間的溝通模式，這套溝通方式可以直達問題本質，有助於避免伴侶之間大部分的無效爭吵。 重燃愛火的七個步驟(亦是本書7段旅程): 1. 瞭解愛情的本質 2. 看清楚我們到底在爭些什麼 3. 心懷共同的目標，學會用對方喜歡的語言來表達愛 4. 親密遊戲，找到親密關係的感覺 5. 平衡愛和自我，學會面對矛盾和分歧 6. 給予，做出一些小的行動來改變你們的關係 7. 學習如何培養滋養愛的習慣 💏…………💏……💏……💏……💏………💏…………💏 《幸福關係的7段旅程》的七段旅程                       瞭解愛 伴侶間三種不同的情感狀態 一、迷戀         一種瘋狂的興奮的愛。迷戀的本質是着迷的，侵入性的，單一的，飄飄然的。 二、依戀         一種需要細心呵護的愛。依戀不像迷戀那般稍縱即逝，但同樣美妙，滋養依戀的養分有：傾聽，分享，慷慨，身體接觸，支持，分享幽默感，額外的付出。 三、關愛        一種對待親人般的愛 關愛會使我們關心某人，希望他們得到最好的，不願意傷害他們，但是對方與我們命運交織的方式，卻與依戀時期不同。在“我愛你，但我沒有在愛裏的感覺”和“相愛卻不相戀”的情形中，“我愛你”總是意味着“我對你的關愛                        積極的爭吵       爭吵是健康兩性關係的重要組成部分它暴露真正的問題，讓雙方可以將小困擾與嚴重問題分清楚。 夫妻爭吵的三大法則 ①所有的吵架，雙方責任都是半斤八兩，問題是雙方共同造成 ②情緒模式相同的會互相吸引 ③80%的矛盾關於過去，20%關於現在: 絕大部分的吵架，都是有80%的舊賬引起的，僅僅有20%的原因是現在的。 換句話說，頑固的問題，幾乎都是80%與過去有關，只有20%與當下事情有關                         共同的目標       要過上幸福美好的生活，雙方需要有共同的目標。這裏有個重點就是，每個人表達愛的方式是不同的。當雙方都處在迷戀階段時，會同時用五種愛的語言 1. 共創優質的相處時間      度假，旅遊，有質量的陪伴 2.彼此關愛      一起做飯，生病時陪他(她)去醫院，送對方的家人去機場 3. 充滿感情的肢體接觸      擁抱，親吻，按摩，mL 4.感激的言語      電臺點歌，情詩 5.互送禮物珠寶      巧克力，花，禮物的真正含義：表達“我一直都想着你”的方式 一旦過了迷戀期，雙方很有可能會退回到自己所熟悉的某一種語言，但同時又期待對方能夠理解自己的語言，甚至使用同一種語言，顯然，沒有良性溝通的話，這是很難實現的。所以共同的目標強調的是兩個人表達愛的方式要同頻，且使用同樣的愛的語言。這樣，纔不會出現彼此的期望落差與溝通無能。                        親密的遊戲       作者認爲親密感有三個主要構成元素  ❇️不怕受傷害  勇於吐露有關你自己的事情，保持開放的心態 ❇️良好的語言溝通 溝通是更好解決問題的唯一途徑 ❇️身體的親近 ml，擁抱，親吻。只佔30%      只有把這以上三種元素平衡好，你纔會一直感覺到被愛和被需要。親密的遊戲就是如何在夫妻之間製造親密感，包括肢體接觸，摟抱，溫柔的語言，親密的態度，投入、愉悅的性生活。親密感極爲重要，可以防止夫妻變成手足關係，無論夫妻在一起多久，親密遊戲都至爲重要，可以爲雙方帶來令人滿足的親密感 ㊙️增加夫妻親密感的建議 🔆枕邊細語，看着他的眼睛，跟他聊心裏話 🔆彼此肯定，讚美他(她)試着用讚美代替責備 🔆善用觸覺，適時地牽手和觸摸，抱抱 🔆製造驚喜，戀愛的腦內啡只會持續18個月，能超過這時間的關係一定要用心經營。偶爾給他一個驚喜，讓他感受到你對他的重視和愛意。大自然情境是最好的催情素，去郊外野餐，在草地上擁吻都是彼此難忘的記憶 🔆優先排序，她(他)曾是優先，那就一直是 🔆爲愛朗讀，買幾本愛情小說，甚至是情色小說讀給他聽 🔆親熱地點與環境變化，放慢性愛速度 🔆一起遊戲，下象棋，打遊戲 🔆請逗他笑，很多關係的長久維繫，都是因爲一方能夠讓另一方笑。笑是最好的抗憂鬱劑，也是最濃的催情素。 🔆替他服務，幫他按摩，替她洗頭，總之爲他做一件跟撫觸有關連的事情，透過這件事情讓他感受到你愛他，他也會同時感受到自己對你的愛。這個方式對於無性生活的伴侶有具體的改善效果                       平衡愛與自我        在雙方關係遇到問題時，我們往往先怪罪對方，然後再痛苦地承認自己的不足，我們在學習愛別人的同時，更要學習如何愛自己，不能因爲愛對方而妨礙了愛自己。        有些夫妻一心想經營幸福的伴侶關係，以至於忽略了自我，他們一直自我犧牲，這裏犧牲一點，那裏犧牲一點，導致妥協過多，愛，妨礙了他們做自己。相愛卻不相戀的伴侶，他們的關係通常都是溫馨且互相支持的，然而，表象之下卻是暗潮洶湧。最好的情況：差異性成爲成長的催化劑，而不是離異的隱憂。太多和太少的折中一樣糟糕，具有安全感的伴侶會鼓勵彼此擁有自我                         互相給予        互相給予是指互相支持，給予對方愛。婚姻陷入危機時，大部分夫妻都會認爲必須努力改善才能得到好的結果。他們往往發誓更努力且力求改變：更體貼，更開明，幫忙做更多家務。最初幾天，雙方都表現得很模範，可惜好景不長，難以持久，結果是更加痛苦，甚至是憂鬱沮喪。         當人們回顧婚姻的失敗原因時，總會認爲婚姻觸礁與重大事件有關，因爲這樣才解釋的通，沒有人會相信是因爲把臭襪子在臥室裏亂放，或者老是忘了倒垃圾之類的事情。引爆點理論認爲，造成婚姻觸礁的真正原因，是被我們稱爲“蠢事”的許多小事情累積起來的。                              學習      個人成長需要學習，經營婚姻同樣需要學習，只有不斷保持學習的夫妻，才配擁有幸福的婚姻！成功的組織已經學習到，停留在原處還不夠好，必須不斷地更新改善。婚姻關係也是一樣，避免停滯最好的方法，就是承諾持續學習。一件事情除非變得越來越好，否則就是在衰退中。       婚姻成功的夫妻往往在不知不覺中培養出六個好習慣，這可以幫助所有婚姻關係的持續改善 💝①投資時間      (進行優質的陪伴)滋養愛情需要投資時間，需要真的拿出一些時間來一塊兒旅行、看電影、讀書、安靜地聊天。很多夫妻都沒有安靜聊天的時間，回到家不說話，要說也是說孩子，除此之外沒別的話好說了。那我們就需要學會投資時間來講話。 💝②一起大笑 (分享笑話和逸聞趣事)找到一些兩個人能夠一起大笑的機會。你知道，這個在生理層面就會產生快樂。 💝③言行合一 (時時表達愛與感激，並且展開關心的小舉動)我們有時候說“我愛你”，然後那個說“我也愛你”“晚安寶貝”“晚安”。當你說“我也愛你”這種話的時候，你沒過過腦子。什麼叫作“言行合一”呢？你的肢體語言，你日常的所作所爲跟你嘴上所表達的愛是合在一起的，這纔是言行合一的狀態。 💝④讚美的藝術        你要經常地發現對方的優點，表揚他，並且說爲什麼。因爲人們都喜歡能夠看到自己優點的人，越表揚他、讚美他的那個人更容易獲得他的付出。(附)折中的藝術：婚姻中沒有誰贏誰輸，也沒有權力失衡現象，只有折中之道 💝⑤承擔風險       迷戀退去後，成功的伴侶會承擔小風險，惹另一半不開心，包括爭吵與大風險其中一方快速成長並認識許多新朋友。相愛卻不相戀的夫妻則不願冒險。)可以一起做一些冒險的活動，可以允許婚姻出現一些不一樣的狀態。比如說這書裏邊講到兩個人，一個人要到巴黎去，然後另外一個人覺得說，你去巴黎了，我們分開這麼長時間，婚姻可能會出現很多波動。但不如試試看，讓她去。讓她在巴黎待一段時間後，這個老公過來看妻子，後來他們逐漸找到在巴黎生活探險的樂趣。這就是在婚姻中，你需要承擔風險，而不能夠要求這個婚姻完全波瀾不驚。 💝⑥彼此獨立空間        成功的伴侶允許彼此有成長的自由，即使這意味着必須在沒有對方的情況下去做某些事情。所謂獨立，不僅是形體上時常分開，思想上也允許彼此有不同想法，做出不同結論。        就是雖然兩個人是兩口子，雖然是夫妻，但是他也是獨立的個人。“獨立的個人”是非常重要的一個前提，尊重對方的獨立性，允許對方有自己的時間，這個是保持婚姻的忠誠度、新鮮感的非常重要的方法       不幸的婚姻各有各的不幸，幸福的婚姻都一模一樣：因爲這些夫妻都培養出來了一些小細節，好習慣。多爲對方着想！在愛裏，哪怕受傷也要認真去愛，只要真愛，必有收穫！

一、瞭解"愛” “愛”的三種不同定義 1.迷戀：一種瘋狂、興奮的愛 2.依戀：一種需要細心呵護的愛 3.關愛：一種對待親人般的愛 親密關係發展的六個階段 1.“合二爲一”階段 指關係發展的前十八個月 雙方不計較或忽視彼此間所有的差異 2.築巢期 指關係發展的第二年或第三年 雙方開始因爲彼此間的差異而發生矛盾 3.自我肯定期 指關係發展的第三年或第四年 雙方開始重視自我的性格、習慣和特質 4.合作期 指關係發展的第五年至第十四年 雙方爲達成共同的目標而互相支持 5.適應期 指關係發展的第十五年至第二十五年 雙方因爲生活的諸多變化而壓力增大 6.重燃愛戀期 指關係發展的第二十五年至第五十年之後雙方因共同的過往經歷而變得更親密 二、進行有效的爭吵 夫妻爭吵的三大原則 1.對於婚姻問題，雙方需要承擔相當的責任 2.夫妻雙方有着相似的情緒模式，彼此的優缺點不相上下。 3.80/20法則：80%的矛盾源於過去生活的模式，20%的矛盾源於現實生活。 解決爭執的三個步驟：探索、理解、行動 1.探索：承認對方的情緒確保雙方已發泄完所有情緒 2.理解：聽完並理解對方所說的話思考自己的責任並道歉換位思考，尋找緩和機會 3.行動：找到雙方都滿意的妥協方案並遵守從爭吵中吸取教訓 三、心懷共同的目標 瞭解彼此間表達愛的方式 表達愛的五種不同方式： 1.創造優質的相處時間 2.實施關愛行動 3.充滿感情地接觸肢體 4.用話語表達感激 5.送禮物 用兩個句子瞭解雙方表達愛的方式 我/他/她最覺得被愛的時候是…… 我/他/她最常抱怨另一半從來不…… 進行有效的溝通 用“三段敘述法"提升溝通效率： 當你…..我覺得….因爲… 四、促進真正的親密感 1.保持開放的心態：勇於吐露自己的經歷與祕密 2.保持良好的言語溝通：不要爲了避免爭吵而壓抑情緒，向伴侶詳細訴說自己的故事 3.互相親近身體：不經意地碰觸另一半 五、平衡愛與自我 婚姻中存在的問題 不正視彼此差異性的三種情況 1.忽視差異性：雙方像朋友一樣相處 2.厭惡差異性：雙方迴避問題 3.爲差異性進行攻防戰：雙方無法處理分歧，無法合作 迴避分歧的三種類型 1.控制/屈從：其中一方主導一切，另一方選擇屈從 2.冷淡/冷淡：表面很少起衝突，實際上沒有親密感 3.屈從/屈從：雙方都爲了認同感而放棄自己的個性 如何平衡愛與自我 1.建立自我認同感 2.瞭解、正視彼此間存在的差異 3.鼓勵彼此擁有自己的個性 4.做自己想做的事，同時關懷另一半 5.進行“我主導/你主導”的練習：一方全權主導一天，隔天由另一方全權主導。 六、互相給予 婚姻關係的正負"引爆點” 負面“引爆點”：指婚姻從令人滿意變成不滿意的關鍵點，它是由許多令人不滿的小事累積起來的。 正面“引爆點”：指改善婚姻的關鍵點必須有一方或雙方都願意給予，才能找到正向“引爆點”。 “給予”的方式： 主動表達願意改變的誠意、每天做一件小事來改善婚姻關係、給對方質疑的權力，瞭解對方的立場 “給予”的技巧 “正向強化”：多感激與讚美對方 “翻轉技巧”：嘗試與平常相反的反應方式 七、保持學習的心態 養成滋潤愛情的六個好習慣 1.投資更多的時間相處 2.一起大笑，分享趣事 3.言行合一：向對方表達愛與感激的同時，用行動展現關心 4.讚美彼此，並適時讓步 5.一起冒險，嘗試新鮮事物 6.給彼此獨立的空間 如何建立新的習慣 1.做簡單的事 2.定期做促進感情的事 3.做易見成效的事 八、向對方吐露“相愛卻不相戀"的心聲 選擇恰當的時機、方式坦白： 1.避開節日、紀念日 2.避開有兩人快樂回憶的地方 3.推薦用信件、郵件的方式 坦白後，安頓好自己的每一天： 1.不過度擔心未來，專注於自己能掌控的部分2.不過度追溯過去，做有趣的事轉移注意力3.掙脫感情危機帶來的罪惡感

🔹本書是英國婚姻治療師安德魯·G·馬歇爾基於30多年諮詢經驗，提出重燃愛戀的7個實操步驟，幫伴侶突破關係困境，建立持久親密聯結。 1️⃣瞭解愛：破除浪漫迷思 愛不是單一感覺，包含迷戀、依戀、關愛三階段；關係有生命週期，從“合二爲一”到“重燃愛戀期”是自然過程。認清愛需經營，而非靠感覺維繫，是關係修復的起點。 2️⃣積極的爭吵：把衝突變溝通 爭吵是必要的建設性工具，非關係破裂信號。關鍵在“對事不對人”，用“我感受”表達需求，傾聽對方潛在訴求，避免指責與冷戰，讓爭吵成爲加深理解的契機。 3️⃣共同的目標：建立情感契約 明確關係願景與分工，學習伴侶的“愛語”（如肯定、陪伴、禮物），用對方接受的方式表達愛。建立共同目標能增強歸屬感，減少分歧與孤獨感。 4️⃣親密的遊戲：重建身體與情感聯結 親密不止於性，還包括日常擁抱、牽手等肢體接觸與深度對話。通過“回憶美好時光”等練習，喚醒依戀感，打破關係中的疏離與冷漠。 5️⃣平衡愛與自我：守住個人邊界 健康關係需獨立與親密的平衡。保留個人興趣、社交圈與獨處空間，避免過度依賴或控制，讓雙方在關係中都能保持自我成長。 6️⃣互相給予：從小行動積累愛意 愛需用行動表達，而非口號。每日小儀式（讚美、擁抱、共同晚餐）、定期約會、分擔家務，讓彼此感受到被重視與關懷，積累關係“情感賬戶”。 7️⃣學習：讓關係持續成長 關係需終身修習，接受變化與挑戰。危機後重新定義關係，建立“持續學習”機制，共同解決新問題，讓愛隨時間沉澱，進入“新的春天”。 🔹幸福關係不是無衝突的童話，而是兩人願意留在“談判桌”邊，反覆用耐心與理解修復磨損的過程，愛是可習得的終身技藝。

伴侶們利用在關係之中取得的安全感，以及在自我肯定期中得到的自我價值感，成功進行外在探求的規劃：也許是職業生涯的轉變、一堂進修課程或者只是新的興趣。這個階段之所以稱爲合作期，是因爲另一方必須給予高度支持。因之所產生的刺激與新鮮感會被帶回關係之中，彼此分享。有時候這個計劃可以是雙方共同參與，發揮互補的技能——最常見的選擇就是共同養育子女。在生命晚期才相遇的伴侶可能會決定共同開創事業或一起旅行。無論是共同或個別目標，都會爲關係注入新的活力，避免關係遲滯。 在合作期，信任與依賴取代了前幾個階段可能失去的不安全感與恐懼感。伴侶們已經獲得自在的熟悉感，並且發展出共同經營家庭的互補方式；他們知道對方做何感想，但並不是戀愛之初的憑空猜想。他們能夠快速解決差異，而不必像前一階段必須花好幾個小時協商。雖然這種溝通很有效率，但也可能造成誤解。如果一對夫妻被孩子搞得筋疲力盡且倍感壓力，其中一方往往需要更多的安慰。如果這類想法沒有妥善處理，其中一方會覺得孤單，覺得自己不是愛人，並且極有可能演變成相愛卻不相戀的情形。

有一句話刺痛無數人，“我愛你，但是我沒有在愛裏的感覺”《幸福關係的7段旅程》作者擁有三十餘年婚戀諮詢經驗，他發現47%的來訪者抱怨熱情消退，43%表示自己還愛着另一半，但不再有在愛裏的感覺，因金錢矛盾的佔24%，外遇問題佔21%； 在來做婚戀諮詢的人羣當中，普遍的困擾是激情慢慢消散，但客觀來講出軌、長期嚴重的經濟困境，同樣也會摧毀一段婚姻，書中提出一個視角，伴侶之愛可以理解爲，性吸引力加上友誼，許多夫妻走向分開，是慢慢變得相愛卻不相戀，熱戀期一過激情褪去是正常現象，很多人誤以爲這是愛情的終點，其實這是親密關係轉型的關口，愛情分爲三個階段：迷戀期、依戀期、關愛期，迷戀期一般持續18個月到3年，荷爾蒙褪去，關係進入依戀期磨合，磨合順利，才能夠升級爲擁有深層次情感聯結的關愛期； 重燃愛戀7個步驟 ①瞭解愛：看懂愛分迷戀、依戀、關愛三個階段，明白激情消退是親密關係的正常規律 ②積極的爭吵：不是一味避免吵架，爭吵是消除隔閡的重要方式，但要守住邊界，不人身攻擊、不翻舊賬，藉由衝突讀懂彼此內心真實需求 ③共同的目標：建立兩個人都認同的目標，重建伴侶之間的歸屬感 ④親密的遊戲：創造輕鬆有趣的互動，找回親密感，打破沉悶的日常 ⑤平衡愛與自我：在親密關係裏，不必爲了對方丟掉自我，愛和獨立可以共存，伴侶之間既需要相似性，也需要差異性，避免關係停滯僵化，這也是維持依戀關係最難處理的矛盾之一 ⑥互相給予：學會雙向付出，而不是單方面犧牲 ⑦學習：當我們對伴侶感到失望時，本能會變得態度惡劣，你會發現對方的熱情也會隨之降低，關係就陷入負面循環，不妨試着先釋放善意，另一半不一定會立刻給予回應，但能夠感受到這份善意，纔有可能回饋溫暖 推理邏輯 ： 迷戀期激情消退是生理必然 → 但激情消失不等於愛消失 → 關鍵看能不能順利過渡到依戀期、關愛期 → 需要學習健康親密關係相處模式 → 七個步驟引導我們讀懂愛 → 建立深層的情感聯結 《幸福關係的7段旅程》引導我們讀懂愛，看清那些我們自以爲在維護感情，實際上卻在悄悄消耗關係的日常習慣，這適合雙方都願意共同經營、不存在持續性傷害的伴侶，激情變淡是很普遍的現象，但即便做好這7步，也無法保證一定留住一段婚姻。