向內尋找：重塑你的安全感

倒也不是“一般”，而是沒到“推薦”的程度。心理學入門的朋友有時間的話還是可以一讀的。 這本書一是幫你追根溯源：作者用很通俗的話介紹了很多關於“安全感”會引發的現象，讓你可以瞭解自身很多行爲出現的原因，從而向內看自己，覺察，並有意識的進行改變。 二是可操作練習幾乎沒有：按照作者認爲：心理問題需要心理醫生干涉，自己糾正自己可以說勢單力薄，不會產生什麼效果。但是我還是認爲有意識地覺察到自己這些因爲感覺“不安全”而觸發行爲就已經很了不起了。我會認爲大部分人的“安全感問題”並沒有嚴重到需要去看醫生（雖然事實可能並不是這樣）。 三是心理學就是可信度比較低的學科，感覺說的不對你的“症狀”就快走吧。作者也說一個心理理論或學派能解釋30%問題就可以名留青史了。那就抱着開放的心態，多看多思考多實踐，哪個對自己“胃口”就信哪個，沒必要因爲是個“理論”或者“學派”就奉爲圭臬。畢竟這是門研究人心理的學科，都沒研究明白你，沒說到你心坎上，何必浪費時間讀。 四是這本書沒有那麼有體系性。一開始看目錄時候還覺得不錯，結果越往後看覺得文章結構越模糊，到最後“如何塑造安全感”時，通讀下來感覺完全沒在講“怎麼塑造”，屬於一點遺憾。但作者因爲是國人所以相比於外國心理“著作”有着語言生動的優點，關注點也會更“中國化”貼近國人，屬於一優點。

很好的一本書，我還沒讀完，讀到一半。用紙質書讀的，就想到微信讀書上來看看有沒有這本書，但是看到最上面的評價說一般。不免覺得有些偏頗。這本書深入簡出，通俗易懂。既不晦澀，也不車軲轆話來回說。我也是看過很多本心理學書籍的。這本書仍然給我帶來了新的知識新的體驗。這對我來說就足夠了。很推薦各位書友自己來書裏尋找答案。我也會繼續把這本書看完的。

我問下作者，這本書你是抄的麼？爲什麼跟 保羅G的《安全感》中內容如此雷同？甚至第一章開頭的引導詞都一樣？ 一隻站在樹上的鳥，從來不會害怕樹枝斷裂，因爲它相信的不是樹枝，而是它自己的翅膀。 不信的人可以去對比這兩本書。

人類世界中最能給人以價值感和能力感的東西，就是自己在乎的人的認同，而你最在乎的人（如前所述，母親是宇宙）就是父親。如果父親缺失或冷漠，那麼他們就會一生都在尋找父親，並企圖得到父親的認同，以獲得自我價值感。

“女人從一個男人牀上跳到另一個男人的牀上、做小三成癮、妓女情結等，就是試圖延遲性補償自己缺失的父愛。”？？？？？？？？

這本書裏提供了安全感測試等心理測評，這部分有一定的實用性 書中也引用匯總介紹一些心理學大家的研究論點以及一些心理學試驗，可作爲心理學興趣入門者瞭解非權威讀作 讓我非常不滿必需表達出來的點在於，本書書名爲“向內尋找：重塑你的安全感”，那麼一般在這方面有需求、想要塑造內在安全感的讀者，看到書名很容易被吸引，很可能以爲書中會給出足夠的重塑安全感的溫暖有愛而且專業有效的自助的提升安全感的方法或者引導，可是書中大量篇幅介紹的都是造成安全感缺失的原因以及嚴重後果，並用心理學大牛的理論說明造成安全感缺失的原因來自於幼年、童年甚至更早時刻母親、父親給到的溫暖有愛正向反饋的鏈接缺失甚至錯誤，這樣的文字在一定程度上給了在這方面確實受傷的安全感不足的當事人一定的自我理解自我懂得和安慰，有一定的積極價值 可是作者也用非常絕對的語句說這樣言行給當事人帶來的傷害是不可能治癒的，或者受到這樣傷害的人是不可能在人生中收穫讓這人有足夠安全感幸福感的關係的，這樣的語句已經讓真正受了傷有重建安全感需求的人覺得被判了無法治癒被動等死的癌症 作者一而再說明真正的安全感的建立需要在重要關係中有愛的人給的基於清晰看見的正反饋，又說童年缺失這樣關係正向鏈接的人幾乎不可能得到這樣有質量正反饋的關係，又把書名命名爲“向內尋找：重塑你的安全感”，那就像是跟一個受了傷的人說：你確實應該有受傷的感覺和後遺症，你之前受的傷以及後遺症讓你產生各種問題各種缺點各種毛病，必須得治，要不然這病越來越重，整個人生都只能往黑暗痛苦裏走到盡頭； 同時作者又很善意的指點你，治你這傷以及後遺症的藥丸只有在天宮的神仙那裏纔有，其他地方其他人事物那裏都沒有，也壓根不可能有； 在此，作者還很周到的告訴你，因爲你受了傷，有了這個後遺症，你就一輩子沒那運氣沒那福氣遇到天宮願意給你治這傷痛後遺症的藥丸的神仙，你就死了這份心吧； 所以，回到書名，總結起來，就是，你確實因爲早期沒被母親或父親好好對待，得了不治就只能儘快奔向糟爛黑暗人生的病，治你病的藥丸在外界，可是外界因爲你倒黴、受傷、有病、有後遺症就是不給你這藥，所以你別指望外界給了，可是你還是必須得靠自己把這病及後遺症徹底治好，所以你必須要向你自己內部找，雖然這樣讓你對給了你嚴重創傷以及後遺症的外界充滿憤怒絕望無助，可是外界就是不給你治病的藥丸， 而你就是必須得使勁抓拔自己，用盡所有嘗試讓自己的創傷後遺症徹底治癒， 即便作者已經非常冷靜清晰的告訴你，你這樣抓拔自己壓根不是治傷藥丸，對你的痊癒對你人生的美好幸福沒啥卵用，可是他還是要求你：要向內尋找：重塑你的安全感 雖然，他已經引用盡可能的專業學界大拿理論觀點以及用盡所有所知所學告訴你，你自己那裏壓根沒藥丸，別人那裏纔有 可是他還是鄭重其事要求你：要向內尋找：重塑你的安全感 雖然他自己書中文字裏說，只有好的人好的關係能治好你， 他又非常冷靜的告訴你，你沒可能得到好的關係，所以沒那福運在好的關係中得到治癒 所以，他也不知道能說啥了，能做啥了，才能對你有啥幫助支持，可是他還是想在你充滿坎坷傷痛的人生路上發出自己的聲音：要向內尋找：重塑你的安全感

這本書偏重於精神分析與認知解讀，在後面給出解決建議的部分有點抽象，沒那麼接地氣和實操，但解決大概也沒那麼容易寫出來，還是非常感謝給了我一些啓發，在其中也照見了些自己的影子。 1.安全感不等於客觀的安全。 2.長大後的親密關係往往是兒時親密關係的投影，戀人的選擇常常蘊含着人內心的模型，投射出人的本質需求，而非人“認爲自己應該需要什麼。” 前面說過，如果兒時的情感得不到滿足，心理發育就會固着在那個階段，成年後就會從受害者變成施害者，因爲這時候人有了統治和施威的候選人。 她的內心極度渴望被愛，得到多少都不夠，但自己無法付出情感。這就造成了畸形的一幕：她陰晴不定，細膩挑剔，非常敏感，不斷地索要撫慰，又拒絕被撫慰，渴望被愛，又對示愛者進行無情的攻擊，施加痛苦，將自己的躁動投射給對方。 她往往會尋求一種不平等關係，只有在不平等關係中才有被愛的感覺；以傷害對方而沒事，來證明自己很重要；以傷害對方到何種程度而沒事，來度量自己到底有多被愛。潛臺詞是：我怎麼自私你都愛我，那我才能感覺到舒服…… 但是這種安全感反而會加劇不安。不平等的關係會造成愛的畸形，不可能形成連接。哈特費爾德(Hatfield)的平等理論(Equity Theory)認爲：在一段關係中，如果個體感到關係不公平，就會感到不開心，越不公平就越不開心。關係不平等，兩個人都會不開心，被剝削的不開心，過度獲益的也會感到不舒服。 情感勒索就像嗎啡鎮痛。嗎啡鎮痛但破壞機體，破壞了機體，就需要更多的嗎啡鎮痛……於是在破壞機體和鎮痛之間形成惡性循環。 就像模具一樣，就像“無明”，很常見，也有些唏噓。 3.缺乏“關注”會讓人尤其喜歡“名”這種東西，讓衆人的目光都集中到自己身上，把自己埋起來，獲得暫時性的滿足。大概也包括了急功近利的原因。 4.我們要先有安全感才能擁有親密關係，而不能指望親密關係來給我們提供安全感。想起和陶姐聊天時她談起，幸福感往往來自於隨時可以離開的底氣，和依然願意留下的愛。 5.享受參與的過程和取得一些小成就，纔是普通人能做到的。但自虐快感纔不理這些東西。對自己進行過分概括化的糟糕至極的評價，完成自我攻擊，沉浸並陶醉在極度的負性情緒體驗中。 批判自己的自虐內心是在享受，就像惡意鞭打自己的坐騎，是不健康也不長遠的。 6.分裂，指個體認識到自己的態度與態度之間，或者態度與行爲之間存在着矛盾，或者由於做出了與態度不一致的行爲而引發的不舒服的感覺，翻譯成人話就是兩個字：擰巴；三個字：理不順；四個字：想不通啊。分裂感作爲一種負性的情緒，伴隨特定的生理喚醒狀態。 分裂會消耗有限的精神能量。榮格認爲：人的精神能量，本來是在人體內均勻分佈的，如果在生命發展的某個階段，形成了“情結”，就會牽絆住一部分能量，從而抽取其他部分的能量，造成靈魂的孱弱。 7.個體不經歷對各種選擇進行探索的危機階段，就無法完成相應的成長，成爲的人不是人格自由伸展長成的人，而是別人設定的假人或稻草人，沒有自我或自我萎縮。進入羣體之後，他們便無法接受自己作爲“人”的身份，無法整合自己，社會心理危機便成了必然。 8.有耐力、不服輸等品質，其實在某種意義上來說根本不是什麼精神力量，這些只是能量充足的表現，尤其是“身體能量”這個核心。 要養生鍛鍊身體啦～ 9.玩耍和嬉戲是以過程爲主的，而非以目的爲主，帶着目的的練習會讓很多人望而生畏，首先想到的是“目的”及“累”，所以“犯懶”，而不是“玩耍”和“愉悅”。 所以，停下來，內觀，看到自己的內在模型，真誠的面對自己的內心爭取知行合一，重視自己的感受，鍛鍊身體，勞逸結合，培養健康的親密關係與維護重要他人，活在世間，感受感恩與愛。

怎麼評價這本書好呢，開頭幾章感覺語句比較好理解，但是越往後越覺得專業術語多了，有點難懂，只能說有些觀點和內容我能看進腦子裏，還有一部分看了也沒進到腦子裏，作者說的有些地方當時沒想過可能是因爲什麼原因造成，但經過作者的解讀好像確實是有這麼個道理。書中插圖很漂亮，內容的話，有心理學基礎或者對心理學感興趣的可以一讀。

之前在紙質書上完整的讀過一遍，有過許多收穫，總的來說還是比較推薦的。一個人的一生有倆段重要的時期，第一是小時候，嬰幼兒時期，與父母之間的交互，親子之間的關係，會基本建立一個人的底層人格，也是安全感的來源。第二個是青春期，這是第二次改變人生的時期。本書對依戀關係，父母行爲及早期生活，對一個人的影響有很具體的解釋，剖析了一些心理問題的根本原因。既有詳細的理論，又有很多的例子解釋，是把許多心理學知識雜糅起來，用更適合中國寶寶聽的話寫出來，挺好讀的。總體來說，還是很推薦的

還可以吧 安全感≠錢包的厚度 1891年，查爾斯·威爾士連續5次押中紅色5號導致蒙特卡洛大賭場破產，但幸運的查爾斯後來是在債臺高築的情況下酗酒而死的。人們總試圖用安全代替安全感，但橫財往往就是橫禍，過早地擁有太多金錢的確可以摧毀一些人。安全感有一個錨點，不會隨着生活的起伏而變化，安全感永遠都在向它的錨點回歸。