長不大的成年人

關於"五歲成年人"的三個不等式 一 生理年齡 ≠ 心理年齡 這是全書最狠的一刀。 作者說的"五歲成年人"，不是智力障礙，不是人格缺陷，是更殘酷的東西——心理發育的停滯。一個三十歲的人，心理可能還停留在五歲，需要被無條件寵愛的五歲。 身體長大了，責任來了，社會要求來了。但內心那個渴望被抱在懷裏、希望有人說"舒服嗎"的小孩，從來沒有得到滿足。於是每天的生活，都是讓一個五歲小孩跑馬拉松。 跑得下來嗎？跑不下來。 能停嗎？不能停。 會瘋嗎？會。 這就是五歲成年人的困境。 二 努力 ≠ 幸福 加藤諦三用了大量篇幅講"母愛"。這個詞在中文語境裏已經被用爛了，但他說的母愛，不是《遊子吟》，不是感恩教育，是更具體的東西： * 餵奶時問"好喫嗎" * 換尿布時說"舒服了吧" * 洗澡時笑着看你 這些微小的、具體的、身體性的滿足，構成了一個人對世界最初的信任。 沒有得到這些的孩子，長大後會非常努力，努力到讓人心疼。但這種努力不是爲了自己想要的東西，是爲了討好、爲了證明、爲了填補那個永遠填不滿的空洞。 爲討厭的人努力，是地獄。 爲喜歡的人努力,是天堂。 五歲成年人的悲劇在於，他們一輩子都在爲討厭的人努力，卻不願意承認自己討厭。 三 認真 ≠ 可靠 這是全書最反常識的觀點。 "認真的人不可靠。"作者說，"認真的人內心往往隱藏着憎恨。" 真正心理健康的人，是寬容的、隨性的、"粗茶淡飯卻滿臉歡笑"的。那些過分認真、嚴格遵守道德規範的人,往往是在用認真壓抑內心的不安和憎恨。 他們不是不想隨心所欲，是不敢。 他們不是特別有道德感，是特別沒有安全感。 這個觀察，對於理解職場、理解婚姻、理解那些"看起來很好其實很累"的關係，太重要了。 四 怎麼辦？ 加藤諦三給出的方向很簡單： 1. 承認。承認自己心理年齡沒有跟上生理年齡。承認自己討厭某些人。承認自己活得辛苦。 2. 停止期待。不要再期待別人像母親一樣無條件愛你。那個階段過去了。 3. 找到支柱。可以是信仰，可以是興趣，可以是一個真正愛你的人。但這個支柱必須能讓你"隨心所欲地做自己想做的事"。 最後一點最重要：記住別人爲你做了什麼，而不是隻記得你爲別人做了什麼。 這是破除"受害者意識"的關鍵。五歲成年人總覺得"只有我一個人在受苦"，但如果每天記錄"今天他人給予了我什麼"，心理會慢慢發生改變。 五 這本書很殘酷，殘酷到讀的時候會想扔掉。 但它也很慈悲。因爲它告訴你：你活得這麼辛苦，不是因爲你不夠努力，不是因爲你不夠好，是因爲你從一開始就被迫用錯誤的方式生活。 識別這個錯誤，是改變的第一步。 我們這一代人，尤其需要這本書。因爲我們很多人都是"好孩子"——聽話、懂事、會忍耐、不給別人添麻煩。 但"好孩子"往往就是"五歲成年人"。 真正長大的標誌，不是承擔了多少責任，是能不能在承擔責任的同時，內心獲得滿足。 能不能從"錦衣玉食卻愁眉苦臉"，變成"粗茶淡飯卻滿臉歡笑"。 這是一場漫長的自我修復。但至少，現在我們知道了方向。

2025.2.2 18:13完 道理重複了一遍又一遍，還是自己去實踐、去經歷爲好。

當心理年齡趕不上生理年齡，就是一個長不大的成年人。小時候心裏太苦，長大了承擔不起會更苦。解決的辦法：多培養興趣愛好，結識真正關心你的朋友，每天去記下別人爲你做過的事，用感恩化解心中的怨恨。直面真實的自己，承認自己的缺點和不足。對於不能得到的感情東西釋然。找到真正適合自己的。接受平庸平常甚至是失敗。

讀完之後還經常回頭看做的那些筆記，值得反覆閱讀。以下整理了我從此書得到的啓示 1.儘早瞭解自己，重塑自己 2.做自己真正想做的事才能得到滿足 3.認真的人很可怕，最沒有道德（這只是一條簡略概括，看似不正經，展開細品卻大有深意） 4.和討厭的人保持距離 5.戰勝憎恨 6.虔誠祈禱 7.自主決斷，無怨無悔

日本人寫書的通病：通篇形容比喻，反覆地絮叨爲什麼有些缺愛人就是做不到承擔責任。 像主題重複的公衆號文章合集……

根據國家統計局的數據，在2022年全國總人口出現了負增長，連續3年的出生率竟然不到1%。 這背後的原因，有一部分來自現代人對於養育孩子的焦慮與恐懼。經濟壓力是一方面，另一方面則是要付出不少的時間精力去關愛孩子的身心健康。這背後需要付出多少的耐心和愛心。 “育兒是一件很辛苦的事情”，在少子化嚴重的日本，不少女性會這樣想。這種辛苦是如何而來的呢？ 《長不大的成年人》這本書解釋了有這樣一類母親，她們覺得育兒非常辛苦，進而覺得“活着很辛苦”。這類母親叫做“5歲母親”。 所謂“5歲”是說這樣的女性，生理年齡已經是成年人，但心理年齡仍然留在5歲的女性。當她們在單身時，希望別人理解自己。然而，當她們開始養育孩子時，忽然發現自己必須去理解孩子。 這反過來的情況，令5歲母親無法適應。總有那些育兒令人抓狂的時刻，孩子夜晚哭鬧不止，母親很睏乏卻必須掙扎起來餵奶撫慰；總有孩子出爾反爾，破壞規矩的時候，被孩子指責“媽媽是壞蛋，我討厭你的時候”。 因爲養育孩子是父母的責任。當孩子做錯事的時候，不能一味責罵，反而會被周圍人指責教育不當，是不稱職的母親，在這樣的壓力下，心理年紀停留在5歲的女性就成爲了“5歲母親”。她們內心無法承受育兒的責任，覺得過得非常痛苦。 除了5歲母親，還有5歲父親、5歲領導、5歲老師等心理沒有長大的成年人。《長不大的成年人》從心理學角度解釋了“5歲成年人”的特點、形成的原因，包含多個案例。其作者是影響日本半個世紀的國民心理大師、哈佛導師加藤諦三。 出生於1938年的加藤諦三坦言自己也曾經是“5歲成年人”。他說這本書的創作動機，對於周圍同樣處於痛苦之中的5歲成年人，如果能夠理解他們“爲什麼陷入這樣的困境”，或許就能夠對他們施以援手。 “5歲成年人”從表面看起來和正常人無異。到了年齡，該工作的工作、結婚生子的結婚生子，甚至表現得更爲認真、勤勉，積極向上。其中不乏成功人士，有錢、有地位。 然後，這些正面形象都是迫於社會規則的壓力而被動承受生理年齡所必須揹負的責任。 實際上，這些人內心是不滿足的，是充滿憎恨的。他們喜歡談論關於自己的話題，爲了獲得他人的認可和同情。對自己的家庭氛圍，有一定的要求，比如男性要求妻子時刻保持微笑和熱情，希望全家一起旅遊，對食物非常有執着。這些都是他們在兒童時期沒有獲得滿足。 作者認爲造成“5歲成年人”的原因在於幼兒時期沒有從與母親的關係之中得到滿足。那麼成年之後，就會以各種方式繼續向外求，有時甚至採取令人難以理解的方式。 在最後一章，作者作爲過來人提出了真正長大成人的解決方案。總體上來說，還是比較概念性的，比如找到自己的人生目標，化被動爲主動；看清自己，找到自己所擁有的能力，而不是盯着自己失去的。更具有可執行的方法，書裏有提到寫感恩日記，就是記錄下每天別人對自己做的事情，以及自己對他人所奉獻的。 縱觀全書，更像是作者對自己的父親是“5歲父親”，以及自己曾是“5歲成年人”的一種和解。內容上重複的部分比較多，篇章之間的邏輯性不算強。對於普通讀者來說，用來自省，以及獲得一些安慰就好。不必過於自責，強行把自己和他人對號入座。人具有多樣性和複雜性，不可一概而論。 生而爲人，萬般苦。最後以羅翔老師的一句話拿來共勉： “請你務必一而再，再而三，三而不竭，千次萬次地拯救自己於這世間水火。”

《長不大的成年人》是日本作者加藤諦三的作品，通過講述自己的經歷，以及一些恰當的案例，講述了一個人從童年到變成‘長不大的成年人’的各種因素，旨在幫助讀者更好地瞭解自己焦躁不安、痛苦不堪的原因，並採取相應的對策，從而找到自己的人生目標，從被動的狀態中解脫出來，成爲一個真正人格健全的成年人。 長不大的人究竟是怎樣的人？用作者的話來概括，就是維持自己的生活就已經竭盡全力，還要承擔社會的責任，並因此而感到痛苦不堪、不知所措的人，也被作者稱之爲“5歲成年人”。 這本書有個核心的觀點：5歲成年人大多沒有溫馨幸福的童年！以下是作者總結的5歲成年人的五個特徵： 第一個特徵：喜歡談論關於自己的話題——期待得到關注和認可，像兒童一樣獲得寵愛。 第二個特徵：容易頭疼——壓抑憤怒情緒的外在表現。 第三個特徵：喜歡全家一起去旅遊——彌補自己兒時未得到家人關愛的遺憾。 第四個特徵：要求自己的另一半必須時刻保持微笑和熱情，否則就會不高興——彌補兒時家庭氛圍沉悶的遺憾 第五個特徵：他們對食物非常執着，如果喫的東西少就會發脾氣，喫的東西多則很開心——食物是愛的原點，五歲成年人卻缺乏童年的味道。 總之多方面印證了那句：不幸的童年需要一生來治癒。 本來人應該在兒童時期做自己想做的事，自然地、健康地長大，但5歲成年人卻是在被迫做自己不想做的事情的狀態下被動地長大成人。也就是說，他們並沒有自然地成長，而是被動地成長，是在他人的控制慾中成長，而這個控制慾大多來自於父母。 這導致五歲成年人在童年時間無法隨心所欲地做自己想做的事情，心理獲得不了滿足，總是在勉強地做自己不想做的事，這非常的辛苦，也導致在生理上成年後，有了自己的家庭和孩子，更加難以忍受“不聽話”的孩子。（文中也闡述了日本當下年輕的父母的焦慮及困境） 如何擺脫5歲成年人的困境，作者給出了3個必要條件： 1.找到自己與生俱來的能力，然後充分地利用起來。 2.心中要有信仰，有自己相信的東西，那麼即便生活在非常嚴苛的環境之中，內心之中也擁有支柱。 3.擁有個人的興趣。當一個人沉浸在興趣之中時，就會進入一個完全屬於自己的世界，這樣可以使心靈得到治癒。 原文在這一部分做了很多的闡述，書友可以自行閱讀。 總得來說，就是要在人生的當前時期完成相應的課題，並打下堅實的基礎，形成完善或者基本的自我認知，知道自己欠缺什麼，也有承認自身還存在不足的勇氣，對真實的自己擁有自信，在關注自己的同時也關愛他人，但是不要期待周圍人的關愛，也不要把自己的喜怒哀樂寄託在別人身上，最重要的是不要被過往所束縛，也不要再因爲不好的過往再束縛別人。 留在最後，希望每一個長不大的年輕人向享受生活的人學習，可以自己決定自己的生活，去實現真正自由、快樂的生活。 炙野期待能與更多的書友有所交流。

不成熟的成年人，就是書中所述5歲成年人。 不成熟的父母，不會共情孩子。 不成熟的父母，需要孩子的愛倒灌。 成熟的父母：應該是一個很好容器， 包容、接納孩子的一切。

中心思想我很認同。但是廢話太多了，幾個觀點顛過來倒過去說來說去，感覺就是在湊字數，而且是想到哪說到哪，都沒有怎麼潤色一樣。 日本的很多暢銷書都是這樣，口水書。看多了我真的有點懷疑日本人是不是智商比較低了，如果不是，那就是單純的壞。

比如有一個“生活得非常辛苦”的母親，她在訓斥孩子時這樣威脅孩子道，“你要是不想學習就不用學了，但你不認真學習的話我會感到很麻煩”。她不會對孩子說“請認真學習”。也就是說，她一邊把自己僞裝成不約束孩子的母親，一邊又想要達成自己的期望。她既不想讓孩子討厭她，又想讓孩子按照她的想法行動。 突然發現，自己正在經歷着這樣的時刻，雖說不是打着“爲了你好”的旗號，但是想讓孩子服軟，想讓孩子聽我的。 “只要你對自己有自信，一切都會變得順利起來。你之所以一直努力也沒有回報，就是因爲你一直以來都沒有自信。”這句話作爲新年伊始的目標，無論是工作還是生活，逐步進入這種狀態。 書中所提及的很多方面，能產生共鳴，美中不足的是，多次提及到母愛的重要性。衆所周知，孩子是父親和母親的結晶，個人認爲，不止是母親對孩子的影響很大，父親的角色對孩子的影響同樣重要。