鬆弛感

我花了大概一週的時間仔細讀完範老師的這本經典心理學著作，書中給了許多可操作的方法來幫助我們應對工作和生活的壓力，非常值得那些內心不夠堅定，總是喜歡自我否定的朋友們去反覆研讀，它會告訴我們如何才能擺脫緊繃的神經，逐漸成爲一個情緒穩定的人。 說到緊繃，它幾乎已經成爲當代人的通病。大家都陷進緊繃的狀態裏，被焦慮、迷茫、煩躁和無力感掩埋。當你緊繃時，你的心就像箭在弦上，總覺得有大事要發生，總覺得有糟糕的問題要出現，總覺得必須要做些什麼，不然天可能就會塌下來，似乎整個社會都籠罩在“你不努力，你就會被社會淘汰”的死亡旋律中。 於是，很多人把這一切責任都推給了國家經濟。在人們的一般認知中，經濟數據的持續增長總是伴隨着人們對未來美好生活的期待。當盲目追求經濟增長無法提高人們的生活質量和幸福感，人們纔開始意識到自己已經和這輛名爲“通向美好生活”的高速列車牢牢綁定在一起，這輛列車上的每一位乘客都被迫捲入這場永不停歇的加速賽中。 所以我們仔細觀察會發現，身邊的多數人都在追求這種每天過得很充實的狀態：每天早上一睜眼，當天的日程就排得滿滿的，“我要完成一個項目、讀多少書，賺多少錢，寫多少字、上幾門課”……忙碌了一天，感到收穫滿滿，於是晚上就可以心滿意足地睡去。一旦某天我們因爲某些原因無法完成預期的目標，往往就會感到失落，覺得日子白過，甚至還會有種種懊悔、自責的心情。 這很大程度上可能因爲我們過於追求完美了，我們總是希望把每件事情做到極致，有些時候這是一種美德，但有些時候這卻是一種自虐行爲，這種行爲的背後通常是人生目標不清晰。我們從小就被灌輸要好好學習纔有出路，平庸是可恥的，你不學習就會被別人超越，你這輩子不努力長大了會被人瞧不起，於是我們每天都被各種理性的聲音淹沒，每天都處於神經緊繃的狀態，甚至常常拼了命鞭策自己努力進步，一刻都不敢停歇。 這種緊繃的狀態，就像是一場沒有終點的賽跑，人們在其中不斷地加速，卻忘記了爲什麼要奔跑。我們被社會的節奏所裹挾，彷彿一旦停下，就會被遠遠地甩在後面。然而，這種過度的緊張和焦慮，不僅讓我們身心疲憊，也讓我們失去了對生活的掌控感。 在這種狀態下，我們往往會忽視自己的內心需求。我們不再傾聽自己內心的聲音，而是被外界的期望和標準所左右。我們開始追求那些看似光鮮亮麗的成就，卻忘記了這些成就是否真的能給我們帶來內心的滿足。我們爲了滿足他人的期待，爲了在社會中獲得認可，不斷地給自己施加壓力，卻忽略了自己真正的興趣和激情所在。我們甚至都沒有機會讓自己沉浸在喜歡的世界裏面，總覺得花時間做一些沒有意義的事情是在浪費時間，還不如多看兩本專業書籍。 而範老師在本書中告訴我們，在這個世界上，你本身大過任何目標、任何事情的解決方案。如果你自己都不快樂，那麼你絞盡腦汁換來的一切東西，就算得到了也留不住。花時間取悅自己也許本身就是最大的意義，至少我們在享受不斷變完美的自己和路上的風景，可以放鬆一點。 而這種放鬆，就是一種鬆弛感。鬆弛感不是躺平、什麼都不做，也不是放任一切、順其自然、聽天由命，更不是自我放棄，逃避問題，不再做任何努力。鬆弛感是在一個人已經處於無效努力，陷入過度緊繃狀態時，及時給自己按下暫停鍵，不浪費自己的時間和努力，不被外界推着走，不失去自我掌控感的過程。鬆弛感也是幫助一個人提升自我，重整狀態，在浪濤中穩定船頭，在夾縫中騰出手來，調整姿態，爲了再次出發而積蓄能量的準備過程。 適當的學會放過自己，你會發現，生活不是隻有那些被安排得滿滿當當的日程表，也不是隻有那些爲了達到目標而不斷努力的瞬間。生活是一種體驗，一種感受，一種在忙碌中尋找平靜，在壓力中尋找自由的能力。當我們能夠真正活出鬆弛感那一刻，我想，到那時，我們會發現，生活其實並沒有我們想象中的那麼複雜。只要我們願意，就可以在任何時刻，找到屬於自己的那份寧靜與幸福！

未來還很長，允許自己短暫時躺平、找準自己的方向，做好規劃，向着自己未來的方向努力。終有一天會達到自己的目標。感謝堅持走在路上的自己。保持前進，不急不躁，你想要的都會在前方等你。界限內放過自己，界限外放過別人、學會與問題共存，讓子彈飛一會、未來很長，不要着急馬上就看到結果，事物的發展都有既定的規律。因上努力，果上隨緣。高效的鬆弛需要正確的方法，會鬆弛的人才能更好地投入生活，更好地給自己積蓄能量。願每一個人都能高效使用自己的力量，輕鬆快樂地生活着☀☀☀🌙🌙🌙

既是一本心理學讀物，也是應對當代社會心理困境的實用指南。 在節奏越來越快、壓力源越來越多的今天，培養鬆弛感已不再是可有可無的選擇，而是維持心理健康的必需品。 書中的觀點呼應了美國心理學家大衛·伯恩斯的觀察：“焦慮是一種對控制的渴望”。我們越是試圖控制一切，就越容易陷入焦慮的漩渦。而鬆弛感正是幫助我們打破這一循環的鑰匙，讓我們能夠在不確定中保持安定，在壓力下保持從容。 作者將她在上萬小時諮詢中積累的洞察凝聚在書中，讓讀者不僅能理解自己緊繃感的來源，更能通過學習書中方法，逐步建立起內在的穩定感和力量感。 鬆弛感不是一蹴而就的狀態，而是需要持續練習的能力。它始於自我覺察，成長於接納與允許，成熟於內在力量的建立。當我們學會與真實的自己和平共處，當我們可以不帶評判地接納自己的侷限，當我們有勇氣在紛擾的外界中守護自己的節奏，鬆弛感便會自然而然地成爲我們生命的一部分。 擁有鬆弛感的人，才能在這個浮躁多變的世界中生活得遊刃有餘，才能真正讀懂“自我”這本書，過好自己想要的生活。

《鬆弛感》這本心理學書籍我想強烈推薦一下，甚至有時間我會二刷！ 首先說明一下我推薦的理由：1篇幅不長，對於篇幅過長的書籍我目前還沒有耐心讀完。 2全篇乾貨，但內容並不晦澀，反而給我一種接地氣和通俗易懂的感覺，我很怕讀那種全是專業術語晦澀難懂的書籍。 3它每篇的敘述邏輯就是先提出問題，再分析原因，然後告訴你解決辦法，最後會有幾句正念冥想一樣的話語來安慰你鼓勵你，我很喜歡這樣的邏輯，而且在最後也有被安慰到，讓我覺得自己的問題不算什麼，只要我想我就可以去改變自己，也讓我相信我有能力去改變自己。 4在讀這本書的時候，也會出現一些問題，比如作者的話我沒明白，或者作者的有些話我不認同，那都沒有關係，因爲盡信書不如無書，如果你有不同觀點，說明你在思考，這樣很好，你可以提出來，大家一起討論。 5這本書給我最大的幫助就是，讓我瞭解了一些我的困惑背後的原因，和改變的方法，也讓我瞭解有些人會出現情緒問題的根本原因，讓我學習到怎樣接納自己和理解別人。 那麼這本書適合什麼樣的人去讀呢？ 適合需要自我療愈的人，更適合每一個渴望提升內在力量的人。 內在力量，指的是一個人作爲生命體的內在生命力，夫妻矛盾、親子衝突、事業焦慮都是內在力量不足結出來的果。 如果你有類似困惑，那麼帶着你的困惑去找書裏相對應的相關章節讀一下，如果感興趣或者能幫你解決困惑，那麼也許這本書適合你，如果你讀不下去或者沒有幫到你，那麼可能你倆的緣分沒到，你可以去找下一個屬於你的緣分去了。 這本書的目的是：讓我們學習怎樣成爲一個擁有內在力量的人，內在力量充足的人，纔有鬆弛感。 我總結了一些書裏的金句，分享給大家： 兩性關係： 你的伴侶是你最好的老師 越是差異大的夫妻，對方身上的特質基本上就是你的短板，不然對方也不會吸引到你。 一個人跟伴侶的關係基本上就取決於跟自己的關係。 婚姻是一個人的事，關係也是一個人的事。 習慣指責的人，其實在按照內心完美父母的標準來要求和改造伴侶。 親子關係： 母性角色提供安全感，父性角色提供規則感。 在一個家庭裏，父母各自承擔其職責，並且能夠和諧相處，孩子才能健康成長！ 內心越是能量充沛的父母，越能夠給予孩子全然的愛和接納。 父母的情緒穩定是一個家庭的定海神針。 心理學裏經常講一句話：比起怎麼教育孩子，你是一個什麼樣的人更重要。如果你能活得自洽，孩子就會在你的身後有樣學樣，因爲他們親眼看過有人走過的這條路並沒有想象中那麼可怕。 你與自我的關係： 原生家庭可以影響你，但不可以決定你的人生。 我身上沒有缺點和優點之分，只有特點。 這個世界上最值得被我討好的人，是我自己。 別人對待你的態度都是你教會的。 你弱的時候，這個世界最惡。所以你弱在前，惡在後。 真正的安全感，只在你的內心，而非某個人、某件事。你不需要找任何避風港，因爲你就是自己最好的避風港。 人貴在願意自我救贖，從現在開始改變，一切都不晚。 追根溯源，一個人遇到的所有問題，源頭都是無法充分地活成自己，而你所有的缺點不過是自我魅力乾癟所顯現出來的問題。 你與他人的關係： 當你跟別人相處得很舒服時，關係也會反過來滋養你，而不是消耗你。 關係之所以會消耗你，是因爲你無形中做了很多製造對立感的事情。你不但沒有保護好自己，還激發了對方更強烈的負面情緒。 你與世界的關係： 凡是排斥的、對抗的，最終都會被保留下來；凡是被接納、被允許的，都會像河流一樣流動起來，有來有走。 世界給予我們的禮物都是被包裝成問題之後送到我們面前的，就看我們有沒有能量去消化它。很多人兜兜轉轉犯同一個錯誤，背後其實是自己不能接納和麪對那個未知的自己。 感恩遇到的一切人和事，順利的是來滋養我們的，不順利的則是幫助我們成長的。 你的每一分每一秒要麼用於滋養自己，讓自己過得更好，要麼用於突破自己，讓自己變得更強。除此之外，其他的事都跟你無關。 片尾彩蛋：如果有人能一字一句的讀到最後，我想先問一句：你是怎麼做到的？😂其次，我想真誠的跟你說一聲：謝謝你，謝謝你對於我的信任和認可！😘最後，我想告訴你一個祕密，關於我想分享這本書最根本的原因：由於外面的世界是自己內心的投射，所以如果每個人都能學會從內心深處寵愛自己接納自己，那麼外面的世界是否就能變的更加的包容和有愛，人和人就能和平相處，那麼世界就會更加和平了。我的一個大願望分享給大家！😁😁😁 第一次寫這麼長的書評，請多包涵，多指教！😘😘😘

一本能讓人平靜放鬆的書，讀它之時，我看見了自己，也理解了他人。 看書的過程也是擁抱自己的過程，我瞧見自己曾柔軟破碎的心下，實際藏着巨大的力量。也正是這股力量支撐着自己，慢慢走過苦難，迎向新生。 我也理解了身邊的人，他們總是突然的爆發，去頻繁指責別人，像只憤怒的小鳥，其實他們只是外表強悍，內心是極其脆弱的，傷害別人的時候，他們的內心也在受傷，怕承擔責任，怕別人不接納自己。一切的不開心，很多時候，是我們自己的內心力量不足，每個人心中都有一個內在小孩，我們要試着去與她對話，去理解她、安慰她、擁抱她！ 我們要時刻提醒自己，“我是有價值的，我是足夠好的，我是值得被愛的，我是有能力的”。即使犯了錯，也要學着先去接納自己，那錯也只是我們的一片枝葉而已，不能影響我們作爲樹的形象茁壯成長，堅定地向下紮根，向上生長。 我們自己是最重要的，要學會重視自己，我們需要把對他人和世界的注意力拉回來，滋養自己，愛護自己，修煉自己，主導自己。當我們的氣是穩的，心是安寧的，一切外部影響都不會撼動我們強大的內心，持續給內心補充能量，纔有力量與這世態的糟粕做抗爭。我們要學會感知自己的情緒，分析它產生原因是什麼？我們身體狀態是怎樣？我們要學會調節安放情緒。 《鬆弛感》告訴我們，心態正了，一切都順了，也就沒有什麼是不能接受的，讓自己一直保持正念生活，所發生之事皆有利於我，一切都是最好的安排！

金句摘錄： 1. 習慣指責的人，內心都是紙老虎； 2. 世界很喧鬧，我不慌，不忙，不焦慮； 3. 感恩遇到的一切人和事，順利的是來滋養我們的，不順利的則是幫助我們成長的。把握好這個原則，你便會發現這個世界上沒有任何東西值得你去抱怨，因爲你的時間和精力是最寶貴的； 4. 你所有的情緒問題，都源自缺乏內在力量； 5. 內在力量，指的是一個人作爲生命體的內在生命力，具體可以表現在四個維度上：內在腳本力、自我對話力、標籤破局力和關係賦能力。內在腳本力指的是：我是否覺得我是有價值的，我是足夠好的，我是值得被愛的，我是有能力的。自我對話力指的是：我們會將重要他人對待我們的方式，內化成自己對待自己的方式。標籤破局力指的是點對點突破能力。比如一個人總覺得自卑，特別希望撕掉自卑的標籤，以爲只要不自卑，他就能愛自己，就能更自信。結果他一直努力地往上爬，想借此消除自卑，可是無論他取得怎樣的成就，自卑心依然存在。這就是突破自己某個標籤的能力較弱所帶來的。關係賦能力：當你每次跟別人接觸時，是在消耗自己的力量，還是在巧妙借力，通過關係來爲自己獲得力量？內在越沒有力量、越需要力量的人，越不容易通過關係獲取能量，而內在越有力量的人則越容易從關係中獲取力量； 6. 內在力量表現的往往是一個人跟自我的關係的總和。如果內在力量是一個軍隊的司令部，那麼司令部管轄之下的每一個下屬部隊就像我們的婚姻、職業發展、人際交往、興趣愛好等分支機構。當你內在有力量時，你會發現你就是整個世界，你就是一座寶庫。你傾盡一生只不過是要認清自己，取悅自己； 7. 讓人耗竭的通常都不是事情，而是關係； 8. 所有的關係中永遠都有這兩個層面：別人怎麼對待我和我怎麼應對這種對待。前者是別人的責任，後者是我們的責任。隨着年齡越大，後者的影響越大； 9. 我就是我，別人就是別人，我遵守這個世界的運行法則，我可以關照自己，也可以關照別人； 10. 習慣指責別人，是因爲對自我不夠接納。習慣指責的人，往往在其表面強悍的外殼下，隱藏着一顆脆弱且容易受傷的心。每當他們要調動自己的每一個神經細胞去體會強烈的憤怒感，嚇退別人的時候，常常都是他們感覺受傷、被忽略、不被在乎的時候。在習慣指責的人內心裏，往往有個自成系統的運轉模式。如果他們不能及時覺察並改變這個模式，問題就會持續發生； 11. 委曲求全，換來的多是得寸進尺。有一句話說得好：別人對待你的態度都是你教會的。同理，委曲求全的人通常也在“吸引”別人這樣對待自己； 12. 我不需要向任何人證明什麼，也不需要通過任何事來證明什麼； 13. 事業、人際關係、個人生活都需要經營，這個世界上沒有任何東西可以不勞而獲，更沒有任何東西是理所當然的。

整本書作爲女性的角度看的很不舒服。3個案例比如，都是偏面之詞。所有負面案例，都是女性的不作爲。1，蘇母差勁卑劣，難道不是家人的不作爲。不要單面之詞，看的很不舒服。2，A女士，在家庭暴躁，對他老公影響很大，婚姻中爲什麼暴躁，大家可以自行想象。3，媽媽讓爸爸收取手機，那個媽媽是隱形壞人，什麼玩意。孩子就得媽媽教育，爸爸不能參與？只看了42頁。這書不值得推薦

鬆弛感不是躺平，鬆弛感不是擺爛。 柔軟和鬆弛過去被定義成不良標籤，而現在卻是稀缺的心理品質。 因爲“鬆弛感”這三個字，無比精準地說出了當下無數成年人的狀態，無論是內心還是身體，出於各種各樣的原因處於緊繃狀態。極力推薦這本書給大家，我們每一個人都需要鬆弛感。鬆弛感不是躺平，鬆弛感不是擺爛。 這世間的一切不過都是修煉內心所要歷的劫。親子關係如此，夫妻關係如此，金錢關係如此，職場晉升亦是如此。 感恩遇到的一切人和事，順利的是來滋養我們的，不順利的則是幫助我們成長的。 緊繃，幾乎已經成爲當代人的通病，大家都陷進緊繃的狀態裏，被焦慮、迷茫、煩躁和無力感掩埋。緊繃成了流行病。 留意每天跟自己的內心對話的方式是什麼，觀察一下這些對話是正在增加你內心的焦慮和恐慌，讓你變得越來越緊繃，還是讓自己更加輕鬆自在地享受生活？這決定了要不要調整你的內心對話方式。 親愛的，試着放鬆 下班路上，試着告訴自己： 今天的我，挺了不起的。 我每天努力去做的樣子已經很棒了。 我可以讓自己慢一點，停下來聞聞花香，感受世界給我的滋養。 讓自己鬆弛一些吧： 不討好外界，不被外界定義 不排斥意外，接納世界的不確定性 允許自己出錯，允許自己不知道 未來還很長，允許自己短暫地躺平 你要學會暫別職場，緊急下班 界限內放過自己，界限外放過別人

鬆弛感是一種自洽、安穩的心理狀態，其核心是內在力量。 當你內心有力量，才能不內耗、不討好、不糾結、不焦慮、不委屈自己，才能在這個喧鬧不安的世界裏不慌不忙，不驕不躁。 真正的鬆弛感不是擺爛，是內卷和擺爛之間的自洽安穩。不糾結過去，不焦慮未來，允許一切發生，坦然應對生活中的所有意外。當你愛自己，接納自己，鬆弛感會從內心的充實和豐沛中自然流淌出來。 本書將給你一份鬆弛感培養計劃，一份內心力量提高指南！ 通過4大提升維度，8個原因分析，26種行動指南，教你提升內心力量，由內而外養出鬆弛感！

作者通過分析緊繃感對個人健康、工作效率和情緒的影響，提出了一系列策略和方法，幫助讀者從內而外提升鬆弛能力，幫助現代人擺脫緊繃的生活狀態。作者提出瞭如何應對焦慮恐慌、如何擺脫自我否定、如何面對他人給自己貼的標籤、如何重視自己等等實操方法。 作者範俊娟是心理諮詢師，北京師範大學應用心理學系畢業，國家二級心理諮詢師，婚姻家庭治療師，EFT情緒取向治療師，擁有10年心理諮詢經驗，個案時長超10000小時，創辦了“卿我心理”。 什麼是鬆弛感呢？鬆弛感是在一個人已經處於無效努力，陷入過度緊繃狀態時，及時給自己按下暫停鍵，不浪費自己的時間和努力，不被外界推着走，不失去自我掌控感的過程。 如何提升鬆弛感呢？積極看待自己和外界、做自己的再生父母、終止耗能的關係。作者不僅提出了寫情緒覺察日記等方法，也提出了幾種心法： 1. 生活的美好，需要卸掉剛強，柔軟體驗 2. 不討好外界，不被外界定義 3. 不排斥意外，接納世界的不確定性 4. 允許自己出錯，允許自己不知道 5. 允許自己短暫躺平 6. 學會暫別職場，緊急下班 7. 界限內放過自己，界限外放過別人 8. 讀懂自我，過自己想要的生活 書中有3句話，我覺得很有道理： 1️⃣ 習慣指責的人，內心都是紙老虎 2️⃣ 讓人耗竭的通常都不是事情，而是關係 3️⃣ 感恩遇到的一切人和事，順利的是來滋養我們的，不順利的則是幫助我們成長的 從實用致用類書籍的角度來講，實用性尚可，但邏輯性一般，科學性也有待考證。幾天前剛讀過21天習慣養成是個悖論，這本書就又提到了21天養成一個習慣，有趣。