人生十二法則：解決人生80%的混亂與焦慮

2024年8月28日閱讀完成《人生十二法則》。太難讀的一本書了。如果讓我現在選擇，我不會讀它。 1、謹慎對待你的體態，別再低頭徘徊。說你所想，追你所求，這是你和他人同樣擁有的權利。 2、抑鬱的人會因感到絕望和頹廢，進而從與親友的關係中退縮，而退縮又會帶來更多孤獨感，使他們更加絕望和頹廢，由此開啓正反饋環。抑鬱就在這樣的過程中被不斷放大。 3、如果你繼續像個失敗的龍蝦一樣垂頭喪氣，人們會看低你，你大腦裏的支配等級“計算器”也會給你很低的評分。你的血清素會分泌不足，你會更容易感到焦慮和難過，不敢維護自己，得不到高質量的住所、資源和伴侶。你會有更大概率通過濫用藥物和酒精來應對充滿變數的現實，而這又會讓你有更大概率罹患心臟病、癌症或者癡呆症。總之，這是一條很不好的路。 4、法則二　像照顧生病的寵物一樣關心自己：待己如助人。待己如助人，這意味着你需要選擇對自己真正有好處的事物，即使這些事物不一定是你想要的或是令你快樂的。 5、人們天生喜歡秩序，在秩序中人們可以做長遠打算，感到穩定、平靜和自信，因此我們都傾向於留在熟悉的地方，堅持已有的思想觀念。混亂是日復一日的習慣和傳統崩潰時，我們像散開的書頁一樣自由下落的感覺。人們一直身居秩序，被混亂所圍繞。人們對所在的熟悉領域之外充滿了未知，對秩序與混亂的恰當調和可以使人們領會到存在的意義。 6、你需要先知道自己的方向，才能適時維護自己，不至於落得滿腹怨言、懷恨在心；你需要明確自己的原則，這樣別人就無法輕易佔你便宜；你需要嚴格自律，信守對自己做出的承諾，並及時進行自我獎勵，這樣才能更好地信任和激勵自己；你更需要以變成更好的人爲目標。好事不會自動降臨，我們需要努力強化自我。不要低估視野和方向的力量，它們能夠將看似不可逾越的障礙轉變成寬闊通暢的道路。認真對待自己，重新定義自己，修煉個性，選擇目標，明確存在。19世紀偉大的哲學家尼采說過一句很精彩的話：​“一個人知道自己爲什麼而活，就可以忍受任何一種生活。​” 7、和善良上進的人爲友並不比和糟糕頹廢的人爲伍容易，因爲前者代表了一種理想，和他們同行需要力量與勇氣。 8、爲什麼克里斯、艾德還有他們其他許多朋友都在反覆選擇對他們沒有好處的人和環境？當一個人自我價值感很低或者拒絕爲自己的人生負責時，便會選擇與那些生活已經一團糟的人爲友。這個人會認爲自己不值得更好的，所以也不會主動去嘗試獲得，甚至更好的對他來說反而是種麻煩。弗洛伊德把對過去糟糕經歷的無意識重複稱作“強迫性重複”​，有時人們通過這樣的方式來更好地理解過去，以獲得掌控感，但也有的時候他們這樣做只是迫不得已。 9、惡習會傳染，自律和穩定卻不會，因爲墮落比奮進容易太多。 10、不在幫助一個人之前，你需要先弄明白他爲什麼身處困境。你不應該先假設他是不公正和剝削的無辜受害者，因爲這往往是最不符合實際的解釋。根據我的研究和生活經驗，事情永遠都不會這麼簡單。如果你相信壞事是自己發生的，而受害者對此毫無責任的話，那你相當於也剝奪了這個人過去、當下和未來所有的主觀能動性。 11、成功和美德的祕訣難以捉摸，失敗則只需要你養成幾個壞習慣，然後任其發酵，接下來你就會陷入惡性循環。失敗會不請自來，而人的罪惡則會加快它的進程。救贖並不是徒勞的嘗試，但是將人拉出壕溝容易，救出深淵卻很難。處在深淵底部的人可能已經沒有什麼救贖的價值了。在幫助一個人之前需要確認他是不是真的想要被幫助。 12、戰勝內心的批評家：和昨天的自己比，別和今天的別人比。生活的不順或許不是因爲生活本身，而是源自你的無知。 13、底層永遠不是個好地方，這裏的人不快樂、疾病纏身、無人關注和關愛，最終只能在平庸荒廢中過完一生。 14、相反，你應該敢於冒險和求真，敢於清晰地表達或至少認識到自己生活的真正意義。舉個例子，你應該試着展現自己對伴侶的那些不敢言說的想法，甚至你只要願意直視這些想法，你就會發現它們並沒有你想的那麼陰暗。你可能會發現自己只是因爲害怕而故作高尚，也許滿足心願反而能避免讓你誤入歧途。你怎麼知道伴侶會不喜歡更真實的你呢？蛇蠍美人和反派人物之所以性感是有原因的。 15，想象一下，你需要和“自己”談判，而“自己”是個懶惰、易怒、愛埋怨並且難以相處的人。要讓這樣一個人行動起來並非易事，你可能需要用個人魅力和一些幽默去打動他。或許你需要真誠地對他說：​“不好意思，我打算減少一些痛苦，希望你可以幫幫我。不知道有沒有什麼事情是你願意做的？對你的幫助我會很感激。​”坦誠謙虛地詢問，這麼做其實並不容易。 16，如果生活不順利，那麼就像最悲觀的格言所說的一樣：人生皆苦，等待你的只有死亡。但是在被危機逼迫着這麼想之前，你或許可以換個角度：生活沒有問題，是你有問題。這樣想至少能給你一些選擇空間。 17，要想知道自己真正相信什麼，不能光侷限於你認爲自己相信什麼，還要觀察自己的所作所爲，否則你就無法真正瞭解自己。你太複雜、太難以看清真實的自己了。 18，管教你家的小怪物：別讓孩子做出令你討厭他的事。管教孩子是一種責任，管教不是對不良行爲的憤怒或者報復，而是仁慈和長遠判斷的謹慎結合。 19、一般來講，人們會隨着年齡的增長變好而非變壞，因爲我們會傾向於變得更加善良、盡責，情感上也會更加趨於成熟、穩定，像校園欺凌那樣糟糕的行爲在成人社會里也會較少出現。 20、如果我可以傷害和制服你，那麼我就可以在你面前隨心所欲。我可以通過折磨你來滿足我的好奇心，我可以奪走別人對你的關注並主宰你，或者偷走你的玩具。兒童之所以會打人，一方面是因爲攻擊性是天生的，儘管強度因人而異，另一方面是因爲攻擊性會增強慾望。將攻擊性視爲一種習得行爲是一種愚蠢的想法。蛇不需要學習如何攻擊，那是野獸的本性。從統計數據來看，兩歲的孩子最具暴力傾向。他們會通過踢打、撕咬和偷竊來表達自己的憤怒與挫敗，滿足自己的衝動願望。更重要的是，他們會通過這樣的方式來探索恰當行爲的邊界，不然他們要怎麼弄清楚什麼行爲是被允許的呢？小孩子就像尋找牆面的盲人一樣，需要不斷地前進和嘗試，然後才能發現邊界在哪裏，況且這些邊界往往和人們聲稱的位置不一樣。 21、拒絕承擔管教責任的父母以爲他們可以避免子女教育中的必然衝突，因爲他們不想當壞人，但是這並不能讓自己的孩子免受痛苦。恰恰相反，社會的無情和冷漠只會給孩子施加更加嚴厲的懲罰。 22、有着病態關係的家庭到處都是。這些家庭從不制定規則，也從不約束不良行爲，家長總是會毫無徵兆地爆發。而孩子就生活在這樣的混亂中，要麼因怯弱而被壓制，要麼因頑固而叛逆。這種家庭氛圍足以摧毀人生。 23、畢竟你是愛你的孩子的。如果他的行爲讓你厭惡，想想那些不如你那麼在乎你的孩子的人又會怎麼樣，那些人可能會更加嚴厲地懲罰或者拋棄你的孩子。爲了避免這類情況發生，你最好能儘快幫助你的孩子學會如何與人相處，使他們更加成熟地面對家庭之外的廣闊世界。 24、觀察你周圍的環境，從小事開始。你是否充分利用了所有的機會？你是在努力發展事業，認真工作，還是在讓怨恨拖你的後腿？你和自己的兄弟重歸於好了嗎？你尊重你的伴侶和孩子嗎？你有破壞健康和幸福的壞習慣嗎？你主動承擔責任了嗎？你對親友坦誠嗎？你做了那些你能夠做到，也能夠讓你的生活變得更好的事情嗎？你清理過你的生活嗎？如果答案是否定的，或許你可以試試看先停止做那些你明知是錯誤的事情，今天就停下來。 25、停止卑鄙的行事方式，停止令你感到懦弱和羞恥的言語。只說讓你感到強大的話，只做令你爲之驕傲的事。 26、能滿足殺戮和毀滅等慾望也是權力吸引人的原因之一。人們不光會爲了避免痛苦、貧乏和生老病死而渴望權力，權力也能夠幫你復仇、壓迫和粉碎敵人。 27、如果你的生活不盡如人意，試着說真話；如果你拼命地堅持某種意識或者沉迷於虛無主義，試着說真話；如果你感到脆弱、無用、絕望和困惑，試着說真話。 28、當你服從的律條逐漸衰退萎縮時，首先消失的或許是那些吵鬧的麻煩製造者，但接下來被犧牲的將是那些隱藏自我的人。隱藏自我的人是沒有生命力的，因爲生命力來自原創的貢獻。隱藏不能讓循規蹈矩的人免於疾病、精神錯亂、死亡和稅務，甚至反而會壓抑他們那未實現的潛力，而這正是問題所在。 30，當你能夠對老闆、伴侶或者母親說“不”的時候，你就已經把自己變成了一個在必要的時候可以說“不”的人。如果你在應該說“不”的時候說了“是”​，則會將自己變成一個在顯然應該說“不”的時候也只能說“是”的人。 31，別給建議，選擇聆聽。心理諮詢不是給建議。當你和一個人講述複雜又糟糕的事情時，如果他想要敷衍你，就會給你建議；當你的交流對象想要陶醉於自己智慧的優越性時，他也會給你建議。對方的邏輯是，如果你沒有那麼愚蠢，就不會面對這些愚蠢的問題。 32，正在讀這本書的你，很有可能享有許多特權。你能夠閱讀，你有時間閱讀，這說明你棲身在橡樹的頂端。這一切可能是無數前人努力的結果，而你應該對此多少心懷感激。 33，另外，還有一種看似密切，但是雙方都沒有在聆聽彼此的對話。在這樣的情況下，兩個人都只是在趁對方說話時思考自己接下來要說什麼，因爲並沒有聆聽對方，所以說出來的話通常是失之偏頗的。這往往會讓流動的對話戛然而止，而參與對話的人也會由此陷入沉默，尷尬地看着彼此，直到大家散去，或者由誰說出一些俏皮話來重新開啓對話。 34，汽車的故障會強迫我們面對更廣泛社會背景中的不確定性，以及各種無法解答的問題：也許我該換新車了？也許我買車的時候做錯了選擇？修車師傅靠譜嗎？他的維修店值得信任嗎？有的時候我們還需要思考更深刻、更嚴肅的問題：現在的公路是不是變危險了？我的車技是不是變差了？我是不是太老或者注意力太分散了？當一貫依賴的簡單事物崩潰時，人們自身感知的所有侷限性就會體現出來，然後那個一直都存在卻被我們有意忽視的複雜世界也就顯現出來了。35，有一天，她撞見丈夫和另一個女人在一家咖啡館裏打情罵俏，這使得這位妻子對自己婚姻的感知偏差和侷限凸顯無疑。妻子對丈夫的認識崩塌之後會發生什麼？首先，丈夫在妻子眼中變成了一個複雜又可怕的陌生人；緊接着，妻子對自己的認識也崩塌了，自己也成了陌生人。丈夫不再是以前的丈夫，她也不再是那個被深愛、被重視和充滿安全感的妻子，儘管我們相信過去是不可改變的，但妻子認爲，她有可能從來都沒有被愛過。 36、也許妻子並不認同丈夫對孩子的管教方式，所以她徹底不讓丈夫參與對孩子的撫養，而丈夫剛好也就此逃避了煩人的管教責任。與此同時，孩子心中的怨恨也在不斷累積，因爲他始終活在母親的滿腹怨言和父親的疏遠冷漠中。一家人在痛苦的氛圍中相處，所有被忽視的衝突都讓夫妻雙方將對彼此的怨恨通過一舉一動默默地發泄出來。也許是這些未曾表露的問題接下來破壞了承載婚姻的關係網絡，使尊重逐漸變成了蔑視，愛逐漸變成了恨，而沒人願意面對這些變化。 37、說出自己的真實想法，這樣你才能瞭解自己的真實想法。遵照你的語言來行動，你才能看見結果如何。然後集中注意力，觀察你的錯誤，準確描述它們，並盡力糾正。這就是發現人生意義的方式，它也能夠保護你免受人生悲劇的折磨。直面存在的混亂，瞄準麻煩的海洋，明確目的地，然後繪製航線。承認你想要的東西，讓周圍的人知道你是誰。精準注視，徑直前行。保持言辭精確。 38、真正想要改善世界的人，通常不會去試圖改變別人，至少他們會先從改變自己開始。 39、怨恨的產生只能有兩個原因：一是自己被佔便宜了；二是自己不願意承擔責任。如果你感到怨恨，那麼就去尋找它的來源。你是因爲不成熟而感到不公平嗎？如果你內心的答案是否，那麼你或許就是被人佔便宜了，而這時候你是有義務維護自己的。這意味着你需要直面你的老闆、伴侶、子女或者父母，你要有策略地收集證據，這樣在對峙時纔可以給出至少三個他們行爲不當的具體例子，讓他們無法輕易地逃避指責。所有這些都意味着你要在對方反駁的時候拒絕讓步。 40、當你和別人爭吵時，你會認爲自己是對的，別人是錯的，所以你認定，需要做出犧牲或者改變的是對方，這是再好不過的可能性了。但如果是你錯了，是你需要改變呢？那樣你就需要重新審視自我了，包括審視自己過去的記憶、當下的狀態以及未來的打算。然後，你需要下決心改變，並且找到改變的方法，再去認真實踐。這個過程很辛苦，因爲你只有不斷地刻意練習，才能適應新的感知和行動。相比之下，選擇忽視和逃避、拒絕直面問題要容易得多。 41、這個年輕人雖然還處在焦慮的狀態，但是已經堅定地走在自我轉變的道路上了，要不了多久，他就會變得比現在更出色。他能做出這樣的改變是因爲他接納了自己的渺小狀態，並心存感激地邁出了微不足道的第一步。這比永遠地“等待戈多”要好，也遠勝於在傲慢的一成不變中，任憑內心被憤怒和悔恨佔據。 42、對於那些你在乎的人，希望你能鼓勵他們，使他們越來越強大，而不是讓你的過度保護去弱化他們。

第一次認識彼得森，是在網絡上看了他的課堂視頻。他確實是一個非常有魅力的人，講課時情緒飽滿，言辭犀利直擊痛點。由於喜歡他講課的風格和內容，我找到了這本書。本書可以說，超過了我的期待。 十二個觀點，每一個裏面的內容都非常豐富，他結合了東方和西方的哲學和神話以及心理學方面大量的觀點。可以看出彼得森是一個雜家，他精通多個領域的知識，並能夠用一條邏輯線將它們串起來，這非常的對我的胃口。我很喜歡菲茨傑拉德的那句話：“一個人能夠同時保有兩種截然不同的觀點，還能正常行事，這是第一流的智慧。”彼得森就是這樣的人，他講述一個觀點，通常會從正面和反面兩個角度來講。但同時也表明自己的態度。這就是我偏愛的那一類學者。 十二條法則，並不是每一條都給我帶來很深的思考。可能是部分問題對我來說沒有困擾。但是，有幾條讓我非常受啓發。比如對世界本質的解釋，認爲世界本質上是由混亂和秩序組成的。盲目追求秩序，拒絕接受未知，會讓人脆弱，經不起意外的來臨。又比如說真話，認識事情的事實，不自欺。這是變得更強的基礎，讓人醍醐灌頂，不能同意更多。很多時候，我們陷入困境，原因就是我們自己。比如，決策失誤、認知不足。但是，多數人往往不願意承擔責任。對造成痛苦的根源視而不見。這也就意味着，我們選擇給自己編制了一個讓自己容易接受的謊言，永遠不做出改變，還爲把自己打造成受害者的角色。彼得森犀利的指出，直麪人生的痛苦，做出改變，纔是生存之道。我一直以來都在尋找，可以讓我清晰的理解這個複雜世界的書籍。很幸運閱讀到了這本書。

2025年3月2日讀完《人生十二法則》帶給我力量的同時，讓我敢於直面自己，審視自己。 法則一　獲勝的龍蝦從不低頭：筆直站立，昂首挺胸 謹慎對待你的體態，別再低頭徘徊。說你所想，追你所求，這是你和他人同樣擁有的權利。 如果你垂頭喪氣、萎靡不振，那麼你也會感到自己渺小和挫敗，而他人的反應更會放大你的這種感覺。人和龍蝦一樣，都會根據身體姿態來評估彼此，如果你顯得失敗，那麼別人也會把你當失敗者對待；如果你筆挺站立，人們也會用不一樣的態度對待你。 法則二　像照顧生病的寵物一樣關心自己：待己如助人 待己如助人，這意味着你需要選擇對自己真正有好處的事物，即使這些事物不一定是你想要的或是令你快樂的。 人類值得尊重。你值得尊重。你對於自己和他人來說都很重要，你在世界的發展中扮演着重要的角色，因此你在道德上有義務像照顧至親一樣照顧自己。你需要尊重自己的存在。 待己如助人，這意味着你需要選擇對自己真正有好處的事物，即使這些事物不一定是你想要的或是令你快樂的。 認真對待自己，重新定義自己，修煉個性，選擇目標，明確存在。 法則三　放棄損友：與真心希望你好的人做朋友 和善良上進的人爲友並不比和糟糕頹廢的人爲伍容易，因爲前者代表了一種理想，和他們同行需要力量與勇氣。 忠誠需要建立在公平和坦誠之上，友誼則應該是互惠的結果。你沒有義務支持一個讓世界變得更糟的人，你應該選擇上進和對你有益的朋友，這並不是自私，而是爲了能讓彼此變得更好。 如果你身邊都是支持你上進的人，那麼他們就不會容忍你憤世嫉俗或者破罐子破摔的態度。他們會鼓勵你善待自己和他人，並且會在適當的時候謹慎地鞭策你，堅定你認真做事的決心。 法則四　戰勝內心的批評家：和昨天的自己比，別和今天的別人比 你需要認清自己是誰、想要什麼、願意做什麼，然後你會發現，解決自己特有問題的方案是需要量身定製的。 說服自己對什麼都不在乎並不是在對存在進行深刻評判，而是在用理性思維玩一些低劣伎倆。 保有自我獨特性，釐清自己。 你要把目標定得小一點。你的纔能有限，你已經習慣了自欺欺人、心懷怨恨、逃避責任，所以一開始不要給自己太大負擔。你應該這樣設定目標：到今天晚上爲止，我希望自己的生活比早上有一丁點進步。然後問問自己：“我能夠並且願意做哪些事情來實現這一點？我希望得到怎樣的獎勵？” 法則五　管教你家的小怪物：別讓孩子做出令你討厭他的事 管教孩子是一種責任，管教不是對不良行爲的憤怒或者報復，而是仁慈和長遠判斷的謹慎結合。 你可以選擇管教你的孩子，也可以選擇把責任轉交給嚴酷、冷漠的社會，而後者的行爲動機絕不能與愛混淆。 最根本的道德問題不是如何保護孩子免受不幸的痛苦和失敗，而應該是如何以最小的代價換取最大的收穫。 法則六　當痛苦到想詛咒一切：批判世界之前先清理你的房間 生活很艱難，每個人都註定要遭受痛苦和傷害。有時候痛苦顯然源自個人過失，比如選擇性失明、決策不當或者心懷怨恨 停止用謊言填充頭腦，頭腦就會變得更清晰； 停止用不坦誠的行爲扭曲生活，生活就會得到改善。隨後你就能發現和糾正那些更微妙的錯誤。 或許你可以試試看先停止做那些你明知是錯誤的事情，今天就停下來。如果你確定那是錯誤的，就不要浪費時間懷疑你是如何判斷對錯的。不合時宜的質疑不會帶來啓示，只會製造困惑，阻礙你的行動。 停止卑鄙的行事方式，停止令你感到懦弱和羞恥的言語。只說讓你感到強大的話，只做令你爲之驕傲的事。 法則七　蘇格拉底的選擇：追求意義，拒絕苟且 停止說謊，遵從自己的良心，那麼即使面對死亡，也能保持高貴。如果你真誠勇敢地追尋最崇高的理想，獲得的安全感和力量將遠勝於任何目光短淺的自我保護。如果你以正確、充實的方式生活，就能發現你已強大到足以克服死亡的恐懼。 法則八　不買醉鬼賣的東西：說真話，或者至少別撒謊 如果你的生活不盡如人意，試着說真話； 如果你拼命地堅持某種意識或者沉迷於虛無主義，試着說真話；如果你感到脆弱、無用、絕望和困惑，試着說真話。 法則九　別偷走來訪者的問題：假設你聆聽的人知道你不知道的事 聆聽自己，聆聽與你對話的人。不侷限於已經擁有的知識，不斷尋求新知，這纔是最大的智慧 如果你在對話中沉思，那麼就會通過聆聽發現他人內心深處於你而言嶄新的思想。你在聆聽他人的時候其實也在聆聽自己。你在對話中描述的是自己對新信息的反應和由此受到的影響，例如你因此產生的新想法、改變或者浮現的新問題。將這些告訴對方，然後對方也就能有同樣的體驗，你們就能夠共同走向一個更新、更廣闊、更好的地方。放下舊有的成見，你們就能實現轉變。假設你聆聽的人知道你不知道的事。 法則十　不要無視地毯下的龍：直面問題，言辭精確 一切只有被表達和澄清之後，才能變得清晰可見。 直面存在的混亂，瞄準麻煩的海洋，明確目的地，然後繪製航線。 承認你想要的東西，讓周圍的人知道你是誰。精準注視，徑直前行。 一個人必須擁有精確的目標，否則就會淹沒在世界的複雜性當中。 忽視問題是一切分崩離析的前兆。 直面問題：永遠不要低估忽視問題所帶來的破壞性後果。一切只有被表達和澄清之後，才能變得清晰可見。拖延到麻煩找上門來，那麼事情肯定會對你不利。 法則十一　不要打擾玩滑板的孩子們：承認現實，反對偏見 真正想要改善世界的人，通常不會去試圖改變別人，至少他們會先從改變自己開始。 能力才能讓一個人在最大程度上感到安全。 不論是大人還是小孩，想要做的都不是將風險最小化，而是優化風險。 真正想要改善世界的人，通常不會去試圖改變別人，至少他們會先從改變自己開始。 當軟弱和無害成爲唯一被有意識地接受的美德時，堅毅和支配性就會不知不覺具備一種魅力。男性需要變得更堅毅一些，女性也一樣。 法則十二　當你在街上遇到一隻貓時，摸摸它：關注存在的善 存在需要侷限性：沒有侷限，就沒有故事；沒有故事，就沒有存在 當你內外一致時，就能夠專注於當下。謹慎地對待一切，整理你能掌控的事物，修復失序混亂的部分，做到精益求精。你足夠認真的話，其實是能夠承受住壓力的。人是非常堅毅的動物，能夠承受巨大的痛苦和損失，但是，前提是你需要先看到存在的好處，否則你就真的輸了。 結語 我們不應在摔倒或者犯了嚴重錯誤時打破物理法則，祈求問題能神奇地消失。相反，我們應當向自己發問：“當下我應該做哪些事情來增加自己的決心，強化自己的人格，找到繼續前行的勇氣？” 你必須先找到正確的方向，把目光投向美好和真理，然後纔可以專注於當下的每時每刻。腳踏大地，仰望星空，全神貫注，這能使你更好地完善當下和未來。 我應該如何使自己變得更強大？不要撒謊或做你鄙夷的事情。 我應該如何使自己變得更高尚？只遵照你心靈的旨意行事。 我應該如何面對最棘手的問題？將它們視爲通向人生之道的大門。 我應該如何幫助落魄的人？用正確的示範來鼓舞他，使他重新振作起來。 當衆人皆醉我獨醒時應該做什麼？堅定勇敢地說出事實的真相。 對於那些你在乎的人，希望你能鼓勵他們，使他們越來越強大，而不是讓你的過度保護去弱化他們。祝你一切順利，也希望你能夠祝福他人。

2025年11月7日，28歲在微讀讀完的第51本書。 在經歷了人生低谷之後，有幸拜讀了這本書，書中提到的12條法則，多多少少在自己身上有所體現，感覺就像一位老友，敞開心扉，相互吐槽，相互鼓勵，訴說着人生的各種不易，讀這本書有種久旱逢甘霖，撥雲見月明的感覺。很多事情吧，經歷了、難受了、看透了、成長了，自己就能登上更高的臺階。讀這本書我有幾點感觸: 1、要自信，昂首挺胸。相信自己不比別人差，我們有權力去追求自己想要的生活，我們要大聲的表達出自己的想法，克服困難去實現我們的願望。 謹慎對待你的體態，別再低頭徘徊。說你所想，追你所求，這是你和他人同樣擁有的權利。 2、把自己當摯友，要經常問問自己，活的開不開心，快不快樂，要告訴自己你已經很了不起了，跟誰過不去都可以，但是沒必要跟自己過不去。 3、遠離處處貶低侮辱你的人和事 友誼則應該是互惠的結果。活在這個世上已經很不容易了，很有那麼多破人破事來把我們的生活攪的一團糟，那活着的意義又在哪裏呢？果斷一點，拉黑刪除，哪裏來的鬼去害哪裏的人，沒有人有義務當你的情緒垃圾桶。 最後就是相信自己！相信自己！相信自己！自己就是黑暗中的一盞燈，你對任何人的好都比不上你對自己好來的真實，做一個乾淨、真誠沒煩惱的人。

《人生十二法則》人生的一劑良藥💊這本書的12條規則旨在通過幫助人們在生活中和世界上闡明有目的的秩序，而不被混亂的創造性利益所封閉，從而爲生活在這一邊界上提供指導。在有影響力的小說家中，費奧多爾•陀思妥耶夫斯基在《人生十二規則》中討論最爲突出，特別是他的《卡拉馬佐夫兄弟》和《地下室手記》。 ☞獲勝的龍蝦從不低頭，它筆直站立，昂首挺胸 ☞像照顧生病的寵物一樣關心自己：待已如助人 ☞放棄損友：與真心希望你好的人做朋友 ☞和昨天的自己比，別和今天的別人比 ☞管教你家的小怪物：別讓孩子做出令你討厭他的事 ☞如果你痛苦到想詛咒一切，批判世界之前可以先清理你的房間 ☞蘇格拉底的選擇:追求意義，拒絕苟且。 ☞不買醉鬼賣的東西:說真話，或者至少別撒謊。 ☞別偷走來訪者的問題:假設你聆聽的人知道你不知道的事。 ☞不要無視地毯下的龍:直面問題，言辭精確。 ☞不要打擾玩滑板的孩子們 ☞當你在街上遇到一隻貓時，摸摸它。

書是好書，可惜微信讀書的這個版本里面： 1）缺失了圖片 2）也刪去了原文作者對於聖經的引用，前後相關段落也修改了，真是隱藏的天衣無縫啊😰 個人認爲原汁原味還是很重要的，尤其這種人文類書籍。想要原版書的可以戳我，免費分享給你。 微信讀書對於上傳的英文原版書，自動會生成英-中對照翻譯，看起來還是很方便滴～

1.走出失敗者模式，昂首挺胸，精神上的筆挺站立、昂首挺胸意味着睜大雙眼看清生活的重任。 2.對自己好一點，待己如助人，這意味着你需要選擇對自己真正有好處的事物，即使這些事物不一定是你想要的或是令你快樂的。 認真對待自己，重新定義自己，修煉個性，選擇目標，明確存在。 3.忠誠需要建立在公平和坦誠之上，友誼則應該是互惠的結果。你沒有義務支持一個讓世界變得更糟的人，你應該選擇上進和對你有益的朋友，這並不是自私，而是爲了能讓彼此變得更好。 4.你需要認清自己是誰、想要什麼、願意做什麼，然後你會發現，解決自己特有問題的方案是需要量身定製的。 和昨天的自己比，別和今天的別人比。 5.最根本的道德問題不是如何保護孩子免受不幸的痛苦和失敗，而應該是如何以最小的代價換取最大的收穫。 清晰的規則能讓孩子感到安全，讓父母保持平和理性；賞罰分明能夠平衡仁慈與公正，最大限度地促進孩子社會化與心智成熟的進程；恰當的管教可以爲孩子、家長和社會帶來長期穩定的秩序，讓人們免受混亂、焦慮、絕望和抑鬱的困擾。這是堅定而勇敢的父母可以爲孩子做出的最了不起的奉獻。 6.批判世界之前先清理你的房間。 報復心無論多麼有理，都會阻礙內心的成長。一個被欺凌的男孩可以選擇模仿折磨他的人，也可以從自己的經歷中明白，欺負他人和製造痛苦是錯誤的。 7.如果你自律，並且願意爲了未來犧牲當下，那麼你就能讓現實變得對你有利。 將緩解不必要的痛苦當作自己的最高價值追求，等同於是在完善社會形態和優化個人心態。 8.如果你實事求是，在奮進的過程中允許自己看清不斷顯現的現實，那麼你對於事物重要性的理解就會發生轉變。 9.記憶的目的，不是要記住過去，而是要避免重蹈覆轍。 大多數時候我們只是在進行自我批判，真正的思考如同真正的聆聽一樣少見。思考就是聆聽自己，而這並不容易。要思考，你至少要同時分飾兩個角色，而且還要允許他們有分歧。 如果你能夠不帶批判地聆聽，人們就會坦誠地告訴你他們所有的想法。 10.說出自己的真實想法，這樣你才能瞭解自己的真實想法。遵照你的語言來行動，你才能看見結果如何。然後集中注意力，觀察你的錯誤，準確描述它們，並盡力糾正。這就是發現人生意義的方式，它也能夠保護你免受人生悲劇的折磨。 直面存在的混亂，瞄準麻煩的海洋，明確目的地，然後繪製航線。承認你想要的東西，讓周圍的人知道你是誰。精準注視，徑直前行。 11.真正想要改善世界的人，通常不會去試圖改變別人，至少他們會先從改變自己開始。 12.當你內外一致時，就能夠專注於當下。謹慎地對待一切，整理你能掌控的事物，修復失序混亂的部分，做到精益求精。 存在的美好也許可以平衡生命中無法消除的痛苦。

這種類似教你過好人生的書，沒兩年總有一本衝上暢銷排行榜，我也總忍不住拿來讀一讀。在一個追求自由，人生觀價值觀多元化的時代，爲什麼還有那麼多人希望給自己的人生加上別人總結的法則“枷鎖”？ 人們對於美好人生的嚮往其實是永恆的，當人們在自以爲做好一切準備走向幸福的時候，發現好像有什麼不對，但又不知道。之前的“心靈雞湯”多是用各種事例，告訴我們：沒問題照我說的做就能走向成功和幸福。但其中實際忽略了人性、世界的複雜性。 這本書嘗試從生物，心理，哲學以及信仰等角度，“推導”人們應該遵循的一些法則。這種推導有的很精彩，有的很複雜令人迷惑，有的過程磅礴結果卻又太簡單。但無論如何，這是一個來自西方融匯了一些東方智慧的心理學者，同時也是一個成熟，冷峻，理性而又不過於理性，思考深入有力的男人，在嘗試告訴我們他所理解的世界真相，以打破我們心中的迷思。

我要爲自己一大哭！我終於看完了這本書！ 如果用四個字概括這本書，我會說“高開低走“；如果用兩個字總結我讀這本書的感受，我會說”痛苦”。讀完自序和小龍蝦，我就激情下單了，結果沒想到有一種非常強烈的“把狗騙進來再殺”的感覺，如果這又是一場資本的營銷騙局，好吧我只能喫一塹長一智了，以後不能只看封面就買暢銷書，也不能讀個一點開頭就相信他能代表整本的質量了。 我爲什麼會這麼生氣？實在是因爲我這個人小家子氣，我買的書必須要讀完。但後來的閱讀實在是經常覺得不知道作者在說什麼胡話？退一萬步就算他是有着非凡的思想，但是我想他的語言組織和表達能力是完全跟不上他想表達自己思想的願望的。太多處因無法表達清楚就洋洋灑灑的堆砌比喻類比和舉例，不僅無用反倒更使表達混亂不知所言，我真是受夠了！ 這篇讀後感沒有客觀評價，全是我的主觀情緒！

我很喜歡Jordan Peterson，不是因爲他邏輯縝密，極富感染力;不是因爲他地位超然，聲名遠揚。這很奇怪——這種喜歡與尊重甚至並非來源於他說的觀點本身——作爲阿德勒的忠實擁躉，強者心理學與Jordan殊途同歸。而是一種狀態——一種內心無比堅定，行爲無比真誠（注意是行爲而非語言），並真正試圖影響他人的佈道者似的狀態。他在演講時，人們會察覺到他身後若隱若現的光，嗅到一種久違的氣息，這個光，這個氣息來源於其對自己價值觀的篤定以及行爲遵從內心的坦然——即使這種行爲那麼奇怪、那麼不同尋常。他的雙眼彷彿能夠刺透一切，與他對話時，感受到的絕非博學、更非詰問，而是內心如潮水般的自我懷疑。這種懷疑有沒有一個特定的方向？沒有，有沒有具體的內容？也沒有，有的是對內心價值觀的不斷挖掘——你的任何謊言，不，也許不叫謊言，應該稱作與你內心價值觀相悖的話術都會被識破。 例如，書中所言“不要與今天的他人作比較，而應該與昨天的自己比較”。鄙人可以坦言，我做不到，我依然會與更低者比較以獲得虛榮與滿足感，同樣，在被超越或者仰望本就卓越的人時也會感到挫敗與迷茫，甚至一蹶不振，陷入到極大的內耗之中無法自拔。但我依然大言不慚，到處宣揚這句話——這句我自己在深夜都會暗自譏笑並懷疑是否真的有人做到的話，竊以爲這本身就是對自己內心價值觀的違背。比起無法踐行，也許違心的說教或許更爲致命——這種清醒的墮落會讓人無比痛苦。 這種墮落無疑會導致一種負罪感，但當我把這一切告訴Jordan的時候，換來的不是譏笑和嘲諷，而是一句“that's not a bad start”因爲Jordan認爲，最重要的不是言行本身，而是言行要符合價值觀——即使這種價值觀無比幼稚甚至無比自私，但你仍然需要把言行拉到這個起始點從新修煉，而這種知行合一會給人帶來無窮的力量，這是一種堅定，一種確定性——我現在很爛，但我知道，所以我可以想辦法去做好一點兒。所以，Jordan書裏的那句話，可能我以後會這麼告訴我的愛人、我的朋友：“我現在整天和別人比來比去的，挺難受，不少人也告訴我比較是偷走快樂的賊，但以我現在的閱歷和心智還做不到，我現在需要和其他人比較來獲得滿足感，但如果以後多和自己比較，可能效果會好一些” 那是不是就這樣活在自己的價值觀中呢？算也不算，因爲價值觀本身也在進化，這需要閱歷，需要調查研究。比如可能我們通過調查研究發現，有些人看上去光鮮亮麗，但你與他們缺少的不過是一次機會，一點運氣，或者他找到了更適合的領域。之後呢？你會發現你的成功並不都是應得的，其他人的失敗也不是（當然這是我個人的調查研究所得）然後這種橫向的比較自然顯得黯淡了許多——畢竟，機遇或者運氣這種玄學有什麼好比的呢？當真正形成了這種價值觀或者是反饋機制後，我們纔會體會到真正的坦然與自信。所以調查研究要走在前面，在調研中修正自己的價值觀，同時以真正以價值觀主導自己的行爲。可能這就是Jordan與陽明先生、東方與西方的哲學互通之處吧。 感觸良多，想以符合自己價值觀的一句話結尾，比較土，也比較真實：沒有多少人會在意你是不是牛逼。 還是那句話，可以去調查研究一下。 共勉。