開啓你的心智能量：你困於什麼，就超越什麼

摘錄↓ 內心抱着“如果找到一段關係、一個人，我就可以被救贖”的渴望。於是他們忽視危險、抱着僥倖、一再原諒，奮不顧身地進入一段關係，然後受到重創。 即便生命沒有受到威脅，他們的人生，也猶如在死地徘徊了一趟。 糟糕的關係，也就是在你的世界裏不斷傷害你或者無視你的那個人，會一點一點吞噬掉你生命所有正面的能量，擋住本來在你世界裏的陽光。 很多人對愛有一種理想主義的期待，認爲愛可以超越一切，超越困境、超越抑鬱、超越現實，但那只是理想罷了。如果愛可以解決一切，那爲什麼還要爲生活中的所有其他事情操心呢？正是因爲我們高估了愛，才常常會爲愛付出極大的代價。 相比我們對親密關係一直以來都存在的強烈期待，我們更應該清醒地意識到，不是不能去保持對親密關係的期待和嚮往，而是我們不能把親密關係當作全部，當作一種幸福的前提，甚至是當作自己的信仰。

心理諮詢是一場溫暖而深刻的生命對話，諮詢師如同一位手持明燈的引路人，他以專業的“鏡映”能力和“空杯”之心，爲來訪者搭建一座得以照見真實自我的鏡臺。在這個過程中，那些潛藏於意識之下的創傷、情緒與模式被溫柔地照亮和“看見”，這份“覺察”正是改變的起點，它讓我們從被情緒和慣性裹挾的被動狀態中掙脫，獲得了重新審視與選擇的自由。優秀的諮詢師會以其穩定的人格修養，成爲一個安全的情感“容器”，通過無條件的積極關注與不帶評判的包容，讓來訪者體驗到被全然接納的安全感，這本身即是一種療愈；它無聲地示範着來訪者的成長並非否定痛苦，而是如同“格物致知”，在情緒的浪潮中洞察其規律，在防禦的鎧甲下觸摸真實的自己，最終學會與所有內在體驗和平共處。這份在諮詢關係中習得的覺察與接納，亦可延伸至日常生活——通過正念呼吸、身體掃描等心靈技術，我們能在紛擾中爲身心按下暫停鍵，持續練習如何溫柔地錨定於當下。因此，心理諮詢的終極意義並非簡單地“治癒”某種症狀，而是激發生命本有的潛能與韌性，它幫助我們理解：那些曾讓你痛苦的掙扎，或許是內心未被聆聽的訴說；療愈的終點，是帶着對生命全部真相的理解與接納，更真誠、更完整地去生活，當你終於能像諮詢師接納你那樣接納自己時，便真正點亮了心靈，擁抱了那個最本真也最有力量的自己。

📚這是一本提升心智的書，出版於2023年4月，由人民日報、壹心理、武志紅、張德芬聯名推薦，可見其內涵不俗。 🐣我想推薦有本書有四個原因：1.沒有生澀的專業術語通俗易懂。2.作者有深厚的心理學專業知識和諮詢案例。3.語言邏輯清晰科學思辨，庖丁解牛般的文字句句刀光劍影。4.作者洞悉人性和超越的達觀是苦難的結晶。 🐣提升心智的書籍很多，打動人心的是質樸的語言、精準表達和真誠的態度，我認爲都可以從閱讀中感受得到，這也源於作者深厚的專業知識和文字表達，好的老師不一定是優秀的作家，但周老師的這本書具備這樣的評價。 🐣說到心智這個話題，可真是太複雜了，心智鏈接着大腦，可大腦並不是個聰明的傢伙，大腦會條件反射，會認知偏差，會盲目自信，更會自以爲是，也會自嘆悲慘，這是思維的缺陷也是侷限，在心智問題裏面潛伏着海市蜃樓！如果沒有意識，就會無情的被吞噬進一個個漩渦🌀 🐣心智提升答案在哪裏呢？ 外面是尋不到的，向內尋的路纔是自己的路。 書中自有顏如玉 書中自有黃金屋 找到寶藏還需要我們自己去探尋！ 閱讀是成本最低的成長之路！

不要過他人的生活，不要盲目認同別人定義的事情。因爲大多數人的選擇，不一定就是對的，不一定就是適合你的。 自己給自己下定義，而不是去接受他人對自己生活的定義，是自我實現的重要的一步。 “任何女性，任何人，不要尋求認可，你在等什麼，你想要什麼，纔是最重要的。” 不要試圖改變和控制他人，每人心裏都有不同的價值觀。大多數人的痛苦，都是因爲對他人的執念。想控制、改變他人而不能，於是就會很痛苦。 生命是我們自己的，我們都有責任去愛那部分沒有被接納的自己。 人生最悲哀的事情恐怕是，你本來可以不這樣活着，本來如果鼓起勇氣經由一個選擇就能改寫人生，但是你沒有，你沒有勇氣走出你認爲的舒適圈。

在一堆推薦的光環效應下，第1章還能勉強看下去，第2章，從“不談原諒……”開始，看得有點應激了。作者陷入了一種自我感動。 如果你的父母或其中之一是NPD，這其中的觀點可能會毀了你！ ①不要試圖去了解NPD， NPD的記憶有三個特點：自傳體式記憶、幻想式記憶、應激反應刺激的記憶。如果你瞭解NPD的途徑只是從NPD描述的記憶中，只能消耗你的情緒：讓你內疚，讓你對他們產生同情，讓你對讓他們有如此悲慘遭遇的人憤怒（實際上，我們每個人都有主觀能動性，需要爲我們自己的人生負責）……從作者的花式雞湯中可以看出，她果然是學心理學的。但從她的投射中可以看出她缺少正念、腦科學以及神經科學相關認知，看到母親花白的頭髮投射出同情、憐憫，試問一個人能活到滿頭銀髮的年紀何嘗不是一種幸運和恩賜？！如果我們能有幸活到這把年紀，誰又不是一頭銀絲呢？！滿頭白髮就可憐，你讓少年白頭的人情可以堪？！對於觀察到的一些細節完全可以正念+灰度思考（不貼標籤）去保護自己的情緒能量，還可以調用“系統2”（《思考快與慢》）去洞察。但作者沒有，她只一味的顧影自憐，而母親這種給點好處就開始“回吸”的行爲比較也確實比較符合NPD行爲模式。 ②《思考，快與慢》中說道：當你接觸一條信息時，不管這個信息有多麼離譜，它都會對你產生影響。在你跟NPD接觸的過程中，不管你是否成長，不管你是否比之前更有智慧，但凡跟他們接觸，他們人格上的缺陷（沒有同理心+極度的全能自戀），都會對你的認知產生影響。所以遠離NPD，尤其是NPD父母，他們比其他的NPD多了一層綁架你的理由！雖然他們偶爾表現出有情感，讓你誤認爲是自己沒有理解到他們的好意，但實際上這種“情感”跟正常的情感互動是不一樣的，NPD付出不了一點，即使對他們來說毫不費力的“付出”（比如他們不用的物品或者不愛喫的食物，他們送別人東西也從不考慮別人的需求）都是有要求的，而且這個要求很可怕：你要繼續給我當血包！作者真的就是在乖乖的當血包，她真應該寫本《論血包的自我CPU》 ③不要跟NPD父母有一點聯結，你無需自責，無需內疚，能在NPD摧殘下存活過來，你已經很不容易了，毒雞湯誰愛喝誰就幹了它！此生你只需要愛你自己，去勇敢的過屬於自己的人生吧！ 強烈推薦《效率腦科學》《學會提問》《思考快與慢》

⚖️🎰💫愛與恨生命同村 框架與人類話題在跳圈圈時不如做自己的魔王 —👆👇— 本來我就不同於你，是因爲你的正確不代表我的正確；可是我又非常希望，你能認同和理解我的正確也是正確的。這是否很難實現呢？ —— 曾經的親子關係，只能確定是一種血緣關係，它的主要成分不一定就是愛，要認清並接受才真的是人世間最大的修行。” —— 將問題留在那裏，不解決，順應着問題去看看它帶來的那些背後的東西，你會得到意想不到的答案，這是一種新的認知。

還沒看完，但是先來推薦一波。 因爲其中的很多內容與喜馬拉雅中的50講心理療愈課內容很相似，其中也有32講人格的養成內容。而後面這兩個語音課程我都聽過，配上小寬老師溫和、允許和治癒的聲音，讓你感覺自己被看到了，被允許了，被接納了，被欣賞了，心靈得到極大療愈，知道怎麼一步一步變成如此，這也是自己慢慢改變的開始。 書本以文字的方式呈現內容，和語音又有不同，你可以根據自己的理解狀態而調整閱讀速度，很多文字可以比較方便地反覆看，然後從中得到許多釋然。 附上一些摘抄 1.願意去看關於自己的真相，願意去走進自己的內心，而放下拼命掩蓋的努力，就是愛自己的開始。 2.自己給自己下定義，不接受他人對自己生活的定義，就是自我實現的重要一步。 3. 所有真正在尋求自我成長的人，即便處於再脆弱糟糕的境地，即便有着價值感低，不那麼穩定的人格，也仍然是勇敢地想爲自己承擔的人。 4. 一個人要去做自己熱愛的事情，也只能在那之中，才能找到存在感和生命的意義。 5. 救贖之路，不在你尋找的愛人那裏，不在你已經找到但是可能已經讓你覺得有所改變的伴侶那裏，而是在你自己的心裏。 6. 真實和真誠是什麼，那是一種信念。 7. 當我們把無意識的東西意識化了以後，纔有了一個讓自己重新去看見和去選擇的機會。 8. 心理諮詢最終能起到效果，原因是什麼？是因爲在一個很好的關係中能夠一個人格去影響另一個人格。就像一個人站在你面前，不帶任何的分析和評判，只是溫柔地注視着你，感受着你的感受，對你輕言細語，以其信念，鼓勵你更勇敢地生活。 9. 當我們不用太在意他人的看法時，自由和自在纔會真正發生。真誠和真實是我們精神所追求的一個最終狀態，在那裏我們會獲得自由。 10. 我們會忽視自己的情緒，一直壓抑某一部分的自己，我們有時因爲執着於對關係的期待，而忘記其實最應該爲我們的快樂、健康和生命負責的是我們自己。 11. 當你被命運扼住咽喉，無力招架，甚至命懸一線的時候，你期待誰來救你？ 如果沒有人來拯救你，是很悲慘的，很絕望的。如果你期待的人，近在咫尺，舉手之勞，卻只想着自己，對你的呼救漠然而不採取任何行動，任由你在深淵掙扎，是很讓人憤怒的。但比悲慘、絕望、憤怒這些情緒更糟糕的是，你發現真的無人拯救你。（除了自救，別無他法。培養能自救的能力，比期待他人的幫助更實在。） 12. 無論我們嚮往着多麼完美的關係連接，無論我們多麼想把自己投入去依賴另外一個個體，要明白那僅僅是一種願望、一種想法而已。它有可能永遠不會實現，也有可能實現了也會被改變。-涉及他人的，都是未知數。 13. 人們內心懷着‘如果找到一段關係一個人，我就可以被救贖’的渴望，於是忽視危險，於是抱着僥倖，於是一再原諒，結果進入一段關係，然後受到重創。 即便生命沒有受到威脅，他們的人生，也猶如在死地徘徊了一趟。 14. 糟糕的關係，你的世界裏不斷傷害你或者無視你的那個人，會一點一點吞噬掉你生命裏所有正面的能量，擋住本來在你世界裏的陽光。 15. 相比我們對親密關係一直以來都存在的強烈期待，我們更應該清醒地意識到，不是不能去保持對親密關係的期待和嚮往，只是我們不能把親密關係當作全部，當作一種幸福的前提，甚至是當作宗教、神、信念。 16. 心理學，很強調客體關係。某個角度來看，人都活在關係裏。沒有關係我們就難以存活。‘我’是相對於 ‘你’存在的，那麼我是主體，你就是客體。擁有好的社會和家庭關係的人，更成功，更長壽。可見關係的正面力量。但是，關係也具有相當強烈的負面力量。我和你的關係，不只會讓我感到溫暖、安全、被愛、存在，還可能會給我帶來反面的所有感受:冷漠、危險、不被愛、無存在感。 17. 如果你是和一個活人建立連接，建立深入的關係，那麼認識到這個關係之中，不會所有事情都符合你的預期-最嚴重的，可能沒有一件事能符合你的預期，是一種必要的清醒態度。否則，你不只是會因爲對方的回應或改變而痛苦，你還會繼續地執着於扭轉局面，而在這一過程中，持續受傷和痛苦。 18. 愛情使人盲目，那你就盲目一段時間。但是婚姻需要謹慎。生孩子更加需要你自己的思考和決定。 每個人的經歷和特性不同，對一件事、一個人的看法也容易不同，以上謹代表個人看法。

我喜歡這本書的簡潔易懂和真誠，也可能是讀的多了領悟也會比較快。知道和做到之間的距離，你懂的。 幾點還能記起來的： 1.不要被外界的力量裹挾 找到真實的自己，看見她並且活出生命力。從死亡的視角回頭看人生什麼是重要的，成功和賺錢都不是最重要，最重要的是找到自己成爲自己。 2.要敢於做選擇並承擔責任，而不是把命運交給別人或者某個神。力量感來自於勇敢。 3.母嬰關係是過去也是未來，需要看見並療愈自己

不要過他人的生活，不要盲目認同別人定義的事情。因爲大多數人的選擇，不一定就是對的，不一定就是適合你的。這是我讀周小寬的《開啓你的心智能量：你困於什麼，就超越什麼》這本書領悟的道理。 現實生活中，我們花了很多錢來“愛自己”，卻依然在人際關係中委屈退讓；社會競爭激烈、知識迭代太快，你經常對未來感到焦慮；太多來自外界的聲音和限制，讓你不得不壓抑真實的自己；考慮太多現實層面的因素，你被困在不適合自己的親密關係中；因爲難以面對走出舒適區的代價和恐懼，你遲遲難以做出決定……彷彿世上有太多難以兩全的事，根本沒辦法找到解決方案。 書中周小寬老師用心理學的知識與自身獨特的領悟，教讀者看清自我、他人與我們所存在的社會，反映出來的各自的侷限與潛力，並指出了我們該如何爲自己走出一條心智成熟的路。 自己給自己下定義，而不是去接受他人對自己生活的定義，是自我實現的重要的一步。 生命是我們自己的，我們都有責任去愛那部分沒有被接納的自己。 人生最悲哀的事情恐怕是，你本來可以不這樣活着，本來如果鼓起勇氣經由一個選擇就能改寫人生，但是你沒有，你沒有勇氣走出你認爲的舒適圈。 很喜歡下面這段話:“適合我的，未必適合你， 我覺得好，未必你覺得好， 我所追求的，未必是你所追求的， 我所在意的，未必是你所在意的， 刺傷我的，未必會刺傷你， 讓我感到愉悅的，未必會愉悅你， 讓我感到惶恐的，未必讓你惶恐……” 生活的真相往往往就是如此！

讀完這本書，我最大的感受是：成長可能不是努力把自己變得“更好”，而是越來越能夠看見真實的自己。 看見自己的能與不能、願與不願，也分清哪些是自己的願望，哪些只是他人和社會的期待。以前總覺得做選擇要找到那個“正確答案”，現在反而覺得，選擇本身就是一種力量。結果未必如願，但一直不選擇，也是在消耗自己。 書裏關於父母的部分也讓我很有感觸。我們可以愛一個人，同時對他們有怨，真實的感情本來就可以是複雜的。 也許所謂“做自己”，並不是不在乎別人，而是即使身處各種期待之中，依然能夠聽見自己的聲音，並願意爲自己的選擇負責。