好好戀愛

愛情是場勇敢者的遊戲，它簡單又充滿了不確定性。儘管你想控制一切,可是這是場兩個人的遊戲，缺一不可。 不過我們可以做到： 1、順其自然。好的感情不是一下子的激情澎湃和規劃未來，一見鍾情可能並不完全靠譜，愛就像你在種植一盆種子，你不知道它哪天會開花和結果，（因爲這需要氣候、溼度）你只能每天拿着水壺，一天天耐心澆灌，等待它。 2、學會接納孤獨。不要因爲害怕孤獨和無聊和一個人在一起，在一起是一件很慎重的事情，這可能是兩個人最壞的時候、關乎到一輩子和家庭的事情。需要耐得住寂寞，當你不要幻想着要對方拯救一切，而是讓自己的生活富足。 3、時間會給你答案。外在的外貌這些雖然重要，可是又不那麼重要。設想有一天如果你的親人離世、事業破產了，對方能不能夠陪在你身邊？學會等待，給自己一點耐心。 書名是《好好戀愛》，確實，戀愛容易，相守難。很多時候感情開始於激情和顏值，卻忽視了兩個人的三觀、彼此暴露問題的能力、經營感情的能力、等待的力量、學會寬容，不要苛責對方。 學會接納——這個世界上沒有所謂的白馬王子。不過，我願意等待，慢慢磨合，變成你的最佳伴侶。或許在遇見你的路上，我經過了無數次失敗、反思、孤獨，當我重新審視我內心的孤獨，我驕傲的自信，急躁的職責……我曾是一個任性的孩子。不過我會學着堅強，學着愛人，學會付出和耐心，我會成爲你小鳥依人的小公主，依偎在你的懷裏。又要成爲爲你赴湯蹈火的女戰士，披荊斬棘守護你。 愛是場勇敢者的遊戲，而我恰恰是這個勇敢的人。我一定會找到你，等我。

喪失是每個人都會經歷和麪對的事情。雖然我們期盼天長地久，但世界上真的沒有永恆。關係是雙方的，你沒有必要獨自承擔所有的責任和義務。你們之間曾經發生的事情，不僅僅映照出了你的過往經歷，也同樣映照出了他的成長經歷。 關鍵：原生家庭、個體成長，光環的祛魅 該書名取得沒有那麼概括大要，雖說篇幅大部分是關於戀愛方面的問題，而我提取的則是原生家庭對自己在戀愛關係中的影響以及個體在戀愛關係外的自我成長。選讀書籍章節片段即可無需仔細閱讀。第二章有關於原生家庭寫的挺好的，比如請找出三個與你父親或母親的相似之處、你的行爲舉止在什麼時候最像你的父母。特別是對原生家庭的那些提的問題讓我很好的分析了自己在對待各種不同關係的問題。該書的一個缺點可能是太過於規訓，“忽冷忽熱”在我看來是人的個性而不是一種病，或者說書籍的作用就是在於調和，把我們調和成理解他人以免內耗，可能這樣說也行吧。 我們的戀愛對象在某種程度上就是我們父母的翻版，成年後的關係對應着父母相處之間的關係，這叫做模仿。我們選擇自己認爲最好的方式去對待對象，當對象確定接受後兩者的關係便達成了。 我希望我的丈夫是一個理性與感性並存的人，最好多點感性時刻。因此這就要求他的情感觀豐富以及換位思考能力的擁有（當女兒向父親求助時，父親往往會使用第二種方法，直接給女兒提出理性的意見或建議，但女兒更希望得到父親情感上的回應。） ▪ 如果說青春期的任務是與家庭分離，那麼想要當個成年人就要先認識和了解自己，知道自己的原則是什麼，知道自己想從生活、工作和人際關係中得到什麼。 ▪ 年輕人的自我認知是建立在不斷試錯的基礎上的，這樣才能確立自己獨有的價值、標準以及維繫親密關係的方式。 ▪ 人們總是把生活中的美好視爲理所當然，而對得不到的東西神魂顛倒，這似乎是我們的天性。 ▪ 當我們不瞭解他人時，我們就越有可能把自己的需要情感和期望投射到他們身上去。投射的過程都會經歷五個階段：識別、誇張、扭曲、混亂和解決。 ▪ 兩性關係的對比是爲了證明你比他更重要，而這就是人的心理所需要的比較。這種比較可以看出你在他人心中的地位即不同身份，不同座位。（紅酒） ▪ 怎樣的人才能做朋友生活中的細節就可以看出了，比如過馬路，比如傾聽你的語言，比如能夠在矛盾中換位思考。 【該書解決了的問題】 a. 對光環的祛魅 對方再優秀，當對方的優秀不能作用於我身上或者爲我們兩的關係服務的時候，這種優秀就是一種傷害。永遠都要對光環祛魅。（人只會考慮他自己這是第一性的規定，你能解決多少問題就有多少價值，人性的幕強是基因選擇的。） b. 在不熟之人面前不可喜形於色（笑面虎），少說一點話，多看到一些表面之類的東西這纔是進入社會所需要觀察的東西。 c. 你提出的問是需要解答的，而這個答卷人是你自己。 無論如何世界還是美好的，黑暗只是藏於不知名的角落裏，防着些他就好了，我們還是要一如既往的前進的，成爲你自己就是你今生最大的驕傲，做你自己吧，不要讓關係的團團好好把你圍住，人生3萬天多些開心少一些期待。我們最大的幫助其實是根植於自己而非任何其他人，可能個體成長類書籍最終的就是一個目的：認識你自己，成爲你自己，學會與自己和解。 （嘻嘻，買花去嘍，花很是治癒人呢，大家也要每天的更愛自己～）

1. 選擇的泛濫，可能是人們不快樂、不滿足，甚至抑鬱的根源。因爲我們會擔心，在被淘汰的選項裏，可能有我們更喜歡的。 2. 愛情的直覺不一定準，數據分析也無法替代你的真實感受，你需要的是一點冒險精神，向那個“可以試試看”的人走一步。 3. 親密關係的基石是互相尊重、共情，以及對對方的深刻理解。一旦停止交流，親密關係就很難維繫。

累積閱讀13天 8h+，但是感覺讀了好久哈哈哈哈哈哈哈😁 同樣是因爲男女之間親密關係的一些困惑所以來讀了這本書，很有啓發。相比於專業心理學書籍《親密關係》，本書沒有那麼枯燥乏味，但不可避免部分內容缺乏一些理論支撐，更多是作者作爲婚姻諮詢師的經驗總結。 不過本書是09年寫的，部分有講到歷史的內容可能不太符合當下時代(而且更多是例舉了西方國家戀愛的案例)，所以作者的某些觀點也需要辯證看待，也需與時代契合。 不過親密關係作爲一個人性相關的問題對於各個文化社會的人都存在着普遍性。不妨將其作爲衆多觀點看法中的其中一“言”，亦可對比更多關於親密關係的書籍，總結出適合自己的關係模式。 作者說，好好按照書中的做，就能過談到高質量戀愛。但是真正做到其實是挺難的。戀愛中的人作爲當局者更是難以覺察問題所在。本書可以作爲警示，在談戀愛前閱讀或許有所裨益(當然也不能保證讀完就能談到啊(笑) 可以把它製作一本工具書，根據自己需求翻閱，不必逐字閱讀。就像我一開始說的，有困惑所以纔來翻看，尋求一些解答和新思路。 作者的話送給大家也送給自己～“相信自己，讓一切慢慢來，做好準備去改變，矢志不渝的真摯愛情就在不遠處等着你。”

你是否經常被問到爲什麼單身？你這麼帥/這麼漂亮，爲什麼找不到女朋友/男朋友？ 過年的時候，總有親戚會問什麼時候找個女朋友回來？ 每次碰到這樣的問話的時候，我都會產生一股無名的怒火，覺得這人是在挑釁我，但事實又有一股深深的無力感覺襲來。 這本書給我最大的幫助就是他回答了以上的問題，同時讓我面對這些人提出關於戀愛的問題時候，我心中有一個堅定的答案。不至於讓自己那麼被動。 同時也是反思自己爲什麼單身的原因？真正意識到這其實是自己內心的一些偏見的時候，其實那我相信我自己能有一個幸福的親密關係和與人戀愛的勇氣。

#2023第9本✅ 買了紙質書，寫一寫觸動點～ 第一章 爲什麼單身的人那麼多 ❶選擇太多了。我同意。 ❷選擇最大化（追求極致），還是選擇滿足者？ 第二章 愛情從認識自己開始 ❶面對分歧，相互退讓，解決分歧，最終和解。離異家庭的孩子不能經歷這些。 ❷原生家庭帶給每個人的影響是巨大的，是隱形的，是冰山一角下的冰山。 第三章 漫長的單身 ❶投射。弗洛伊德最早提出投射的概念。剛剛認識的戀愛對象就像一面空白的屏幕，我們可以盡情地將夢想、恐懼和一部分不喜歡的自己投射到對方身上。 ❷識別-誇大和美化-扭曲事實-混亂（現實沒有想象美好）-解決。 ❸投射就像原罪，每個人身上都有。 ❹不要擔心重色輕友，從而怠慢自己的潛在伴侶。需要足夠時間相處，才能建立信任，進而走進對方生活。 第四章 走出失戀陰影 第五章 爲愛做好準備 ❶你是什麼樣的人，就會吸引什麼樣的人。 ❷男性原始意向，女性原始意向。---許多美德都是相互矛盾的：如何理性&直覺敏銳？如何堅定&溫柔？---女性原始意向被忽略……當你遇到生活中重要事件，看看自己的反應是傾向於男性原始意向還是女性原始意向？---保持平衡。物極必反，中庸才是王道。 第六章 約會 第七章 有效社交 ❶尋常場合結識，卸下防備，以最自然的狀態面對彼此。 ❷相處時間是決定因素，是否牽手成功。 ❸如何知道你的愛人就是命中註定的那個人？---憑直覺。《眨眼之間》（但是也有失誤，讀讀書吧） 第八章 親密關係的節奏 ❶男性的催產素比女性低 ❷戀人的需求、期望和對承諾，敞開心扉溝通。 ❸90%的情況下，關係出現問題再堅持一下，嘗試解決問題，需要磨合。 ❹3個月的考察期。 ❺18個月的時間，可以讓這段關係變成穩定的伴侶關係。---2023.08.16 --------分割線---------- 上個月結束了一段感情，差點就可以把對方領回家。不是彼此不好，是兩個人有點不合適。 直到今天，我也在思考…思考怎麼才能牽手成功。 我在想我讀完的這本書，我記得作者講了兩種人：一種是滿足者，一種是追求最大化者；還講了投射（人們會投射自己身上不喜歡的部分、恐懼的部分到對方身上，然後想依靠尋找到伴侶，來補齊自己的短處）。 我在想，是不是就要把那些追求最大化者，改成滿足者？換句話說，別那麼挑？是不是就不要投射，只要對方人品好，能賺錢，對你好，就可以牽手成功？ 我思來想去，覺得，如果你是一個追求最大化者，那你就去追求最大化吧！ 那會不會存在Ta一直追求最大化，最後談不成戀愛，結不了婚？ 也有可能。 但是，一個正常的人，不會追求無限的最大化。比如，每個人都有喜歡的明星、偶像，你會想娶到她嗎？嫁給他嗎？你不會。每個交友平臺那麼多優秀的男生，比如留學歸來、公務員家庭、深二代、有房有車、高級經理人等等頭銜，你會想和他在一起嗎？反正我好像也不會，因爲我就是一個普通家庭的普通的女生，覺得屬實有點太門不當戶不對。所以，我們的選擇範圍，會在兩個人要勢均力敵、門當戶對的基礎上。一般如此。 也要給你自己Deadline，如果你非結婚不可的話。如果不是非結婚不可，那就是去遇見！去挖掘！去嘗試！去變得更好。❤️ 我有點理解梁永安老師的那麼多演講了，有點理解了。之前覺得他講述的戀愛觀有點佛性，現在覺得有點道理。還真是強求不來。 至於投射，既然這是每個人都有的特點，投射我記得是「原罪」吧？每個人生來就有，那這是不是就是「人性」？我們不要放棄或者抵抗投射，這很難很難。那就適當地去投射吧，其實就是找個互補的對象而已。這合乎投射的人性，也合乎你自己的意願。 感情，還是要心甘情願。兩個人在一起，雙向奔赴，互相快樂。 人的想法和認知，總是不斷變化的嘛。想到什麼再來更新。歡迎大家一起交流探討。 ---2023.10.13 -------分割線------- 我又來了！讀完了《親密關係》by羅蘭·米勒，很受啓發！ ❶相似性大於相異性，不要相信男人來自火星，女人來自金星！ ❷親密關係裏的衝突是不可避免的。 ❸臨近~喜歡身邊的人。 ❹可選擇替代水平，與你認爲處在的水平，決定了你是否會離開一段親密關係（我還在研究表達的對不對）。 推薦閱讀《親密關係》！ ------分割線------ 讀了《厭女症》，讀了一點點《第二性》。女孩挺不容易的，當然男孩也不容易，但是從基礎比率上來講，女孩子不容易的概率更大。掙扎、擰巴、矛盾、衝突、抑鬱寡歡、多愁善感的女孩子們。不要被任何人定義你自己，沒有人可以給你貼標籤！追求你自己當下最愛的事，去愛你自己最想愛的人。不要束縛自己，你本自具足的力量，不要壓制它，不要矇蔽它，它一直都在，看見它！2024.07.12 ------分割線------- 家人們，我又明白了。就去選擇你喜歡的。不將就。 還有第二性裏面讀到的： ▪「婚姻應該是兩個獨立自主的人爲彼此共享而結合，而不是讓人隱退，讓人逃避，讓人得救治，讓人兼併另一人的處所。」 ▪夫妻不應該是個封閉的小團體，而應該是融入社會、在社會中不靠外援而能充分展現自己的人，和另外的一個同樣也投入羣體社會中的人，兩個人爲了開展自己而結合，而且是建立在兩個自由意識彼此接納對方的結合。 *你是自由的，他也是自由的，兩個自由的人、自由的靈魂，因爲相互吸引、彼此喜歡、相互愛慕而走到一起，這就是最好的愛情！ *不過，日久生情也的確是一個選項，讓我再研究研究。日久生情就是我們會因爲越熟悉、越有安全感，而越喜歡，或者不排斥。當然，我覺得這裏面還是摻雜了喜歡和好感，不然身邊那麼多人，也沒見你人人都喜歡。 *家人們，這個男女之間的感情問題，寫到這裏，我現在已經是像五阿哥說的，對待感情，付出程度，只剩「好感」這個level了。走到牽手成功那一步，就需要彼此都邁出很大一步，就都擱淺了。生活中應該很難遇到了，或許的確要相親。我現在倒覺得，我喜歡的人，你喜歡我，那當然是最好。你不喜歡我，我也覺得OK，可以抽離，不會有那種強烈的「愛而不得」的心痛和失去感了。阿彌陀佛。或許人走着走着，許多想法又變啦。想到了就再來寫寫，感恩。🙏🙏🙏（標註*號的，是我自己的想法，不是來自作者）2024.10.06 -----分割線----- *我的贊贊越來越多了。那我就再來寫寫：其實，哪有那麼多條條框框呢？喜歡就是喜歡，愛就是愛，不喜歡就是不喜歡。 只是雙向奔赴，需要天時地利的迷信。還需要幸運，還需要自己努力。努力去遇見自己喜歡也喜歡自己的人。努力變成更好的自己。努力去認知自我，瞭解自我，瞭解這個世界。努力變成一個自由的人，努力學會愛自己，愛別人。嗯哼，大概如此。2024.10.28 -----分割線----- 家人們，我覺得我又可以了。可以好好學習，可以好好去戀愛了（人的能量就是這樣起起落落）。 以前覺得，沒有一個人可以去愛。現在覺得，每個人都可以去愛。人要這麼極端的嘛。因爲人是複雜的，是多元的，是辯證的。我或許，長大了一點點。抱抱抱。2024.12.03 -----分割線----- 真理是什麼？喜歡是什麼？婚姻是什麼？愛情是什麼？hhhhhhh。歡迎自己繼續好好閱讀，努力去愛。不是因爲某一短感情失敗了，就一無所獲。你要知道噢。繼續努力去愛，要實踐！你才知道答案。紙上得來終覺淺。自由的，相愛的。想來是對的。實踐去試試。不要怕愛錯，就怕沒愛過。😊2025.02.26 ---分割線--- 唯一不變的是變化。回到當下，此時此刻。2025.06.16 ---分割線--- 或許40歲才能結婚嗎？女生，建功立業的渴望，不亞於結婚生子的渴望。兩者同樣重要……所以束縛和枷鎖，矛盾和衝突，時常圍繞一個女性。走入婚姻，是需要天時地利人和運氣的一件事兒了。暫時所思所想，繼續探索。🙏🙏🙏2025.06.19 ---分割線--- 矛盾的普遍性和矛盾的特殊性。你不可能同時擁有everything。擁有的另一面是放棄，放棄的另一面是擁有。2025.09.17 ---分割線--- 多談戀愛，你才知道你愛誰。別浪費時間，去談戀愛，實踐出真知！2026.03.02凌晨01.19 ---分割線--- 我想自由。想要被愛，也想要自由。2026.05.22

【2023得到聽書筆記📒】20230414#有時候，當我們學會順其自然，懂得隨遇而安時，愛情就會在不經意間來到我們身邊。 1.脫單難的原因 （1）選擇氾濫：最本質的原因 最大化者：追求完美主義，比較挑剔；容易錯過更合適的人滿足者：追求優秀，“差不多”；建立穩定的戀愛關係（2）社會觀念和生活方式的變化：“圈子窄了” 強調自主、自由和個人成就人與人之間關係的疏離2.脫單和約會的小技巧 （1）搭訕技巧 向對方多袒露一些自己的信息模仿對方的語言多向對方提問注意自己的肢體語言：身體微微向對方傾斜；擺出和對方一樣的姿勢；不時點頭；減緩眨眼速度（2）初次約會 輕量化安排一些小活動：雙方都輕鬆（3）冒險精神 直覺✖️準確；數據不等於真實感受約會後沉澱感受，耐心等待第二印象3.經營好戀愛關係 （1）過度投射 無意識中投射太多強烈的願望把對方幻想出一個完美的模樣（2）親密程度 親密-獨立，沒有一個標準的平衡點忽冷忽熱 vs 一廂情願：給彼此留出獨處時間；情侶之間要坦誠溝通第3個月：發現彼此問題；第18個月：迷戀——>依戀保持深度對話+創造儀式感💡 當我們遭受生活的不如意時，充滿愛意、溫暖和諧的兩性關係時最好的避風港。和戀人的相處也能幫助我們更好地認識自己，讓自己變成更好的人。愛情的直覺不一定準，數據分析也無法替代你的真實感受，你需要的是一點冒險精神，向那個“可以試試看”的人走一步。跟隨自己內心的節奏慢慢來，留給自己足夠的時間做決定，通過相處再判斷彼此是否合適。親密關係的基石是互相尊重、共情，以及對對方的深刻理解。一旦停止交流，親密關係就很難維繫。因此，要保持向伴侶提問的習慣，邀請伴侶進行深入的對話，敞開心扉分享TA的感受。有儀式感的閃亮的日子，能讓彼此依然感覺到愛，把後面的日子照亮。

聽完了又覺得啥也沒聽，但又好像有那麼點道理。我是完美的浪漫主義，但終歸要回到現實的柴米油鹽醬醋茶，就顯得格格不入。 將對方視爲理想中父親的完美化身終究相差甚遠，不能顧及我感受而無法接受現實的對方提出分手，或許又不是我所愛無法包容對方的缺點，無法接受我不愛的人。 單了好多年，也不想爲了不單而湊合過，無法接受一個我不愛的人。但我的圈子又很宅，宅到因騎摩托車尾椎骨折躺了9個月未出門，除了摩友和戶外朋友，又不社交，更不想從抖音上的粉絲裏去接受別人好意，又哪來的男朋友呢。 假如有了男朋友，可能我也不懂的如何去愛了。因爲受過的傷，因爲被辱罵拳腳相加的陰影，不敢輕易付出自己的心，害怕最後又是竹籃打水一場空，更害怕自己的真心被辜負。 躺在病牀上的時候，纔會想要個男朋友，渴望又恐懼，自相矛盾着。擔憂不僅不能給予我良好的感覺生活，反而是失去自由和情緒失控，這是我不能容忍的，所以很難再去試試，重新開始。 ​本書所述脫單原因，戀愛技巧，經營好戀愛關係有所感，但真正在一段戀愛關係中，對方是怎樣的人很重要，合適的對的人很重要，但怎樣知道他是對的人呢。 ​愛情畢竟不是看對眼就行，而是兩顆心往一塊兒使勁，共同成長 成爲更好的自己。 ​但願，終有一日，會有疼我的那個對的人出現在我的生命裏，許我後半生安穩。

《好好戀愛》書評 這本《好好戀愛》書的作者爲安德魯·G.馬歇爾(Andrew G. Marshall)，英國著名的婚戀治療師，慈善機構RELATE首席諮詢師。書中作者剖析脫單不順利的3大的原因，面對壓力和誘惑放平心態，各個擊破。作者從單身、失戀、爲愛情做好準備、約會和各種各樣的有效社交，以及如何把握親密關係的節奏，各個方面作出了合理的解釋以及建議。 這本《好好戀愛》爲正規32開簡裝版本，全書415頁，2023年第一次出版。本書共劃分爲八個篇章，全書主要講了三件事：第一件事主要講了爲什麼現在脫單這麼難？第二件事主要講了怎麼才能脫單？第三件事主要講了怎樣好好戀愛經營好一段感情？ 這本《好好戀愛》告訴我們，好的戀愛是在一段關係中，兩個人都能找到自己，更愛自己，內心深處匱乏的、殘缺的、豐富的、完整的一切都在愛的流動中變成創造幸福生活的動力。因此，脫單的關鍵是不急於擺脫單身，而是要在孤獨中洞察之間，瞭解自己的依戀模式，解開心結，接納得失，安頓當下！ 渴望愛情的人很多，但真正能夠好好戀愛的人卻很少。因爲我們從小的愛情腳本都是電視劇、電影裏面給的，當很多都過於理想化和戲劇化，並不符合我們日常生活中人與人之間的關係特徵。實際上，很少有人明白，好好戀愛的基礎是處理好自己和自己的關係。 你是什麼樣的人就會吸引什麼樣的人，這是本書的核心理念。從另一個角度來理解，你看待自己以及對待自己的方式，恰恰是別人看待你，對待你的方式；如果你在內心深處認爲自己不值得被愛，那你就會吸引那些根本不愛你的人，這也是爲什麼有些女生常抱怨自己具有“吸渣體質”的原因。 雖然說愛總是能讓人盲目，但是本書卻告訴我們，一份好的愛情需要頭腦清醒。我的理解是：這兩句話並不矛盾，愛情最初產生的吸引力是會讓人盲目，但是在激情消退之後的相處過程中，以及在愛情發生前的求偶階段，我們都需要清醒的頭腦。開始一段關係很容易，但是經營好一段關係卻沒那麼容易。 作者書中講解了如今脫單難的原因、一些脫單技巧，以及好好戀愛的兩個關鍵。除了這些外，書裏還說了一些別的問題，比如原生家庭會怎樣影響一個人的戀愛方式、如何走出失戀陰影等等。最後，還講了維繫親密關係的祕訣，一個是保持深度對話，一個是在生活中創造儀式感。 作者在書尾還說了這麼一句話：有時候，當我們學會順其自然，懂得隨遇而安時，愛情就會在不經意間來到我們身邊。如果你是單身，比起因爲單身而感到焦慮，不如一邊拓寬社交圈，一邊提升自己。如果你是一個優秀的人，那麼你就能吸引到同樣優秀的另一半。

怎麼說呢，我有點甚至懷疑是AI寫的，或者說是AI翻譯的，至少我感覺到是有點水土不服， 如果是在互聯網和AI沒有發展前，那還有點營養，但是在現在，感覺像是一本落後的攻略。甚至還不如一些短視頻來的有營養。 他前面對戀愛中的人的標籤化，父母親的標籤化具備一定的代表性，但是映射到國內卻感覺有一點點偏 到後面就越來越水了，這又不是論文，不需要上數據，我希望能看到的是對於當下的我，能給一定的方向，對於這個動盪的社會，下行的經濟，高昂的養育成本，差異化的人生選擇，兩性之間的針對，給一點點能值得思考的東西 可能這麼說確實有點完美主義了，所以結論是，有一點點借鑑意義，但是水土不服