如何讓你愛的人也愛上你：愛與尊重的語言

推薦給需要😉愛情學習的人可以看看 畢竟礙一生話題 回頭人生，從未真正的去學習過理解理解過愛情，19歲時的怦然心動走來已是半生，那時懵懂的年紀並不懂對到底愛情的底色，倔犟、任性、自負，傲嬌，把愛當做了一生的生命去愛，時間總是讓我們成長，那一刻，此一刻，讓我對愛情這一永恆命題有了全新且深刻的感悟。 愛需要學習，愛需要等同的認知，愛秀配得上自己愛的人去交往，愛不是語言，愛不是等待，愛不是絲滑的質地。隨性延展心理學的路上讓我翻開愛情主題，翻開這本書。可以記錄我的瞬間禁錮思維的打開 1.愛情，從生理層面而言，是五種愛情激素交織演奏的交響樂。苯基乙胺帶來的意亂神迷，多巴胺營造的興奮甜蜜，去甲腎上腺素激發的怦然心動，內啡肽給予的安穩幸福，腦下垂體後葉荷爾蒙賦予的忠貞不渝，它們相互協作，讓我們陷入愛河、體驗愛情的美好。但這也提醒我們，愛情的產生或許始於激素的衝動，可長久的愛情絕不能僅依賴於此。當多巴胺分泌的高峰期褪去，如何維繫愛情，成爲每個人都需思考的問題。 2.在愛情的經營中，個人的自我修煉至關重要。聲音裏藏着個人的氣質，溫柔文雅的言語能如春風化雨般打動人心；得體的穿着打扮、良好的儀態細節，展現出對自己和他人的尊重；而學會好好說話、提高戀愛情商，更是拉近彼此距離的關鍵。這讓我明白，想要收穫美好的愛情，首先要成爲更好的自己，內外兼修才能散發出獨特的魅力。 3.相似性與互補性是愛情中的奇妙法則。個性相似的人更容易產生共鳴，共同的興趣愛好、一致的三觀，讓交流變得輕鬆愉快，也更容易建立親密關係。然而，需求的互補性同樣不可或缺，男性與女性對愛情的不同需求，若能在彼此身上得到滿足，便能讓愛情更加圓滿。這讓我意識到，尋找愛情時，既要尋找靈魂契合的伴侶，也要學會理解和滿足對方的需求，相互包容、相互扶持。 4.共情是打開愛情之門的金鑰匙。真正的共情，是理解對方的整個人生，設身處地感受對方的喜怒哀樂。在愛情中，當我們能說出“我懂你的感受”，給予對方理解和支持時，兩顆心便會靠得更近。這種情感的共鳴，能讓愛情在歲月的長河中歷久彌新，幫助我們跨越生活中的重重困難。 5.愛情中的諸多誤區。曖昧的遊戲、只說不做的承諾、過度濃烈或自私的愛，都可能成爲愛情的絆腳石。愛情需要真誠和行動，需要給彼此空間，也需要不斷爲對方帶來新鮮感。同時，面對愛情中的坎坷波折，我們要保持信念，相信愛情的力量，不因爲一時的傷痛而放棄對愛的追求。 6.愛情不是偶然的邂逅，而是需要用心經營的藝術。它既包含着生理的本能，也蘊含着人性的智慧；既需要浪漫的激情，也離不開理性的思考。在追尋愛情的道路上，我們既要了解愛情的原理，也要掌握經營愛情的方法，更要始終懷揣對愛情的美好期待與堅定信念。願我們都能運用這些智慧，破譯愛情的密碼，在茫茫人海中找到屬於自己的真摯情感，收穫幸福美滿的愛情。

這篇文章有真情實感，有生活智慧，有真實的故事，有血有肉，非常豐滿。 通俗易懂，沒有閱讀障礙。 之前的5點幾點評分有惡意評分的傾向。 一個真正有血有肉，有愛，有經歷和體驗的人，都能從中有所學習。 我們學習愛情，卻不僅僅是愛情，愛情是一面鏡子🪞，映照出你我。映照出人性，映照出真實和脆弱，看到我們的貪婪、嫉妒、軟弱、驕傲。 還有我們每個人都向往的、真實的，永恆的愛。

《〈如何讓你愛的人也愛上你：愛與尊重的語言〉感悟》 讀完《如何讓你愛的人也愛上你：愛與尊重的語言》這本書，猶如經歷了一場關於愛情的深度探索之旅，收穫頗豐，也對愛情有了更爲全面且深刻的認知。 在愛情的起始階段，“人見人愛”並非僅僅取決於外在的顏值，言行、氣質、魅力以及神祕的愛情激素都在其中起着關鍵作用。一個人的氣質和魅力仿若無形的磁場，通過口語和體語散發出來，吸引着他人的目光。而情商在此時尤爲重要，高情商的人懂得用恰當的言語開啓交流，尋找彼此感興趣的話題，營造熟悉感與安全感，從而迅速提升在對方心中的好感度。同時，我們也要深知愛情中個性與需求的關係，相似的個性使雙方更容易產生共鳴與契合感，而互補的需求則讓彼此相互吸引、相互依存。並且，要警惕“公主病”這類以自我爲中心的性格特質，真正可愛迷人的是善解人意、獨立自主且懂得在適當時候撒嬌的人。 深入愛情的世界，“被愛是一場有‘文化’的預謀”。瞭解對方的家庭背景、文化背景、思維方式、價值觀和愛情觀是追求愛情的重要基礎。精神上的門當戶對在愛情中佔據着核心地位，如魯迅與朱安、李富真與保鏢前夫的愛情悲劇，皆因思想和精神層面的巨大差距。而在戀愛之前，審視雙方的三觀是否一致更是必不可少，否則將難以構建和諧美滿的戀愛關係。此外，不同階層的愛情往往面臨諸多挑戰，經濟條件、生活環境的差異可能成爲愛情路上的重重阻礙，年齡差距帶來的代溝也不容忽視。當然，巧妙運用那些令人無法拒絕的小詞彙，用獨特而真摯的表白和情話爲愛情增添甜蜜與情趣，也是促進感情升溫的有效手段。 “第一眼效應”強調了初次見面時給對方留下良好印象的重要性。保持真實且自律的自我，注重儀表、言行舉止等細節，能夠爲愛情的開端奠定良好基礎。即使未必能一見鍾情，也可通過製造一見如故的感覺拉近彼此距離。在交流互動中，成爲氣氛營造的高手，掌握語言藝術，尊重對方、避免不當玩笑和隨意言語，同時關注對方反應，以實現良好的溝通效果，讓對方在交談中感受到愉悅與被重視。 “獵捕”愛情的過程中，“共情”是關鍵要素。愛情是尋找共性、縮小差異的過程，學會共情意味着尊重對方的想法、情緒和感受，理解對方的經歷。適時示弱並非軟弱，而是給予對方愛與關懷的表現，能夠使感情更加深厚。瞭解對方的過去有助於更好地把握現在的感情，而讚美作爲一種強大的情感催化劑，能讓對方心生歡喜並促使其表現得更爲出色。更爲重要的是，理解對方的痛苦並能提供有效幫助，努力朝着對方期望的“虛擬愛人”形象提升自己，但又不失自我，這樣才能使愛情關係更加穩固持久。 在愛情的發展進程裏，語言猶如指南針，指引着愛情的方向。曖昧是一把雙刃劍，其朦朧性和不確定性既可能帶來美好，也可能隱藏傷害。對於那些只想玩曖昧、不願承擔責任的人，我們要保持清醒，堅決拒絕和遠離，以免陷入情感的陷阱。而當愛情發展到一定階段，不能僅滿足於甜言蜜語，更要關注對方的實際行動，因爲行動纔是愛情得以長久支撐的堅實力量。 愛情中，“情感操控”涉及諸多重要方面。尊重是愛情的基石，雙方做出承諾並堅守，全身心投入關係，認真對待感情，承擔起相應的責任與義務，保持專一忠誠，才能使愛情穩固美好。同時，要警惕積極錯覺帶來的消極影響，避免因過度美化愛情而忽視對方的缺點。在表達愛與關心時，需把握好分寸，尊重對方的獨立人格與自由意志，避免以關心之名行干涉之實。此外，在親密關係中要給予對方足夠的自由空間，防止過度的親密感破壞愛情。 爲了讓愛情走向永恆，我們要在經營愛情的過程中不斷學習，持續創造新鮮感，通過提升自我，展現新的魅力與優點，刺激愛情的生命力，延長其保質期。在愛情面臨問題與挑戰時，溝通成爲化解矛盾的關鍵橋樑。要坦誠交流，避免互相猜測、推卸責任，剋制自身情緒並撫慰對方情緒，以平和理性的態度共同解決問題。 愛情之路並非一帆風順，其中充滿了激情與浪漫，也不乏煩惱、矛盾與艱難坎坷。但只要我們相信愛情，理解並支持對方，勇於付出，用心去感受與營造幸福，就能在平凡生活中實現長相廝守，領略到愛情的極致浪漫。這本書爲我們揭示了愛情的諸多奧祕與真諦，爲我們在追尋愛情、經營愛情的道路上點亮了一盞明燈，指引我們走向更加美好幸福的愛情彼岸。

浮躁的社會，快節奏的工作和生活，物慾橫流的網絡世界，讓人的內心不能落地，以致匱乏到寫不出真實的感受，希望對愛情懵懵懂懂的自己沉下心來，去 體驗，去珍惜，去擁有。

如果說書本有也有串子血統的話，這本就是，而且我在裏面看到了三段查重率90％的文本內容，很難說現實生活裏ta們是不是認識的。可以當散文集來讀

總體感覺是語言平實、例子較多，沒有達到預期。另外再次覺得很多道理不僅適用於戀愛也適用於日常的與人交往，所以再次覺得談戀愛應該找個本身就不錯的人而不只是一個對彼此不錯的人。 一些摘錄如下： 《如何讓你愛的人也愛上你：愛與尊重的語言》 張小英 65個筆記 第一章 人見人愛，憑什麼 ◆ 愛情激素一般有五種，分別是苯基乙胺、多巴胺、去甲腎上腺素、內啡呔、腦下垂體後葉荷爾蒙。苯基乙胺是一種最基本的愛情激素，是大腦分泌的神經興奮劑，能讓人產生意亂神迷的感覺。一次浪漫的邂逅，一次好的互動，都會被對方的高顏值所吸引，刺激苯基乙胺的分泌，對異性產生來電的感覺。無論是一見鍾情還是日久生情，我們的大腦都會分泌苯基乙胺，所以很多情侶之前不來電，只是普通朋友，相處久了，彼此也會產生愛情。 ◆ 多巴胺可以讓人產生安全感、舒適感和滿足感，也能讓人產生歡欣的感覺。它是產生愛情的重要激素，能使人們產生興奮甚至瘋狂的狀態，高峰期可能持續6個月到4年。在這個時間段，我們會愛上一個人，因爲對方溫暖的舉動、有相同的興趣而加深對這個人的愛戀。 ◆ 去甲腎上腺素還可以讓人產生怦然心動的感覺，使得心跳加速。不過，這種激素一旦消失，我們就會清醒過來，瞬間失去好感和激情。所以，想要愛情長久，我們需要想辦法讓人體不斷分泌出去甲腎上腺素，如情侶之間經常要說甜言蜜語，與對方一起去參加蹦極、滑雪等刺激性運動。內啡呔是一種填補去甲腎上腺素的物質，能起到鎮靜的效果，降低焦慮感，產生滿足、安逸、溫暖、親密的感覺，讓愛情保持穩固。它也容易讓人上癮，讓愛情不受激情消退的威脅。 ◆ 腦下垂體後葉荷爾蒙是檢驗對愛情是否忠貞的關鍵因素，它可以讓我們產生責任感和使命感。這種激素分泌越多，我們對愛情越忠誠，越不會輕易受到外界誘惑的影響。當然，影響愛與不愛的激素有很多，最重要的是以上五種。簡言之，苯基乙胺讓我們墜入愛河，多巴胺讓我們亢奮和歡愉，去甲腎上腺素讓我們怦然心動，內啡肽讓我們保持快樂，腦下垂體後葉荷爾蒙讓我們對愛情忠貞。 從口語到體語，“萬人迷”的自我修養 ◆ 氣質和魅力是無形的，卻像個發光體，能夠吸引住人們的目光。當一個人擁有了獨特的氣質和魅力，或優雅，或性感，或溫柔，或知性，在人羣中就會異常耀眼，此時，美麗的容顏只是加分項。 一開口，好感度就up up ◆ 從心理學來說，當談話充滿輕鬆、愉快、有趣、安全的因素時，對方就會產生開心、愉快、雀躍等情緒，促使對方對你產生正向感覺，如想多交談一會兒，迫切想要下次再見到你…… 相似的個性，互補的需求 ◆ 社會心理學家柯爾發現，一個人最好的朋友，通常跟這個人的性格、意志、語言、背景、社會價值都很相似。這種相似性，讓兩人彼此吸引。而且，相似性越大，吸引力越強，越容易產生親密關係。在社會關係中是如此，在愛情關係中更是如此。 ◆ 男女性產生好感並被對方吸引，除了個性的相似性外，還有一個重要的因素，那就是需求的互補性。 ◆ 就男性和女性而言，他們對於愛情的需求有所不同。男性的需求包括信任、接受、感激、讚美、認可、鼓勵，女性的需求包括關心、理解、尊重、忠誠、體貼、安慰。 ◆ 對於男性就不一樣了，他可能不在乎過不過情人節，不在乎女性是否給自己禮物。但是，如果女性對男性做的這一切表示感激，給予男性讚美，然後展現出自己的溫柔，男性的愛情需求就會得到滿足，內心感到無比快樂。再如，女性希望男性能保護自己，事無鉅細地關心自己；男性則希望女性信任自己，給予自己足夠的空間和自由。女性更看重感受，享受被愛的感覺；男性則更看重行動，給予對方最真切的愛。 ◆ 所以，要想贏得異性的好感，讓對方愛上你，你需要尋找個性相似的人，營造心有靈犀的契合感。同時，也要關注需求的互補性，讓對方知曉你與他/她的不同需求，並滿足對方的需求。 第二章 被愛是一場有“文化”的預謀 ◆ 愛情是文化的產物，所有人的愛情都很難逃脫文化背景、家庭環境、三觀、階層等因素的影響。 三觀不一致，怎麼談戀愛 ◆ 愛一個人，我們可以不考慮對方有幾套房、幾輛豪車，但一定要考察清楚對方的三觀與自己究竟合不合，因爲這將直接影響我們對愛情的理解和看法——對愛情的理解和看法能否達成一致，直接決定我們將來的結局是走向喜劇還是悲劇。 ◆ 心理學家調查發現，人們更喜歡與自己文化背景相差不大的人在一起，因爲愛情觀的一致，容易讓人體驗到愛情的美好。所以，想要有美好的結局，在愛情開始之前先看看三觀是否合適吧！三觀不一致，怎麼談戀愛呢？ 第三章 第一眼效應成就“萬人迷”“白月光” ◆ 無論是男性還是女性，他們都會把理想的愛人形象儲存於大腦中，這一形象有特定的身高、體形、眼神、髮型、風度及服飾等信息。當第一次遇到與之匹配的異性時，眼睛就會迅速地把這些信息傳遞給大腦，使得大腦產生大量的愛情激素，引起心跳加快、臉色變紅等反應。而且，這個異性和大腦中的形象越吻合，愛情激素分泌就越多，越容易產生一見鍾情的感覺。 ◆ 人處於浪漫的環境，或是被英雄救美，更容易對異性一見鍾情。比如，巴黎是浪漫之都，每個去往那裏的人都幻想着能遇到浪漫的愛情，恰好這時邂逅到一個給自己留有第一印象很不錯的異性，自然就會怦然心動。再如，旅途中，身邊的景色宜人，身邊的人溫柔可愛，我們也會下意識地想要戀愛，更容易對異性動心。簡言之，一見鍾情是愛情激素所刺激，是愛之圖的存在，也是環境的誘導。恰是這些因素，人們感受着愛情的魔力，享受着愛情純粹、浪漫的樣子，甚至讓感性打敗理性。如果你真的對一個人一見鍾情，那就好好享受這一份美好的甜蜜吧！ 未必一見鍾情，但可以一見如故 ◆ 其實，人性中存在這樣的弱點：人更容易喜歡跟自己相似的人。原因很簡單，每個人都有自重感，認爲自己很好、很重要，遇到與自己性格、興趣、愛好、追求相同的人自然就會產生好感。同時，與興趣相投的人說話，人們更容易得到自我正確的安慰感和滿足感，心情更加愉悅和興奮。 你的表達很重要，他/她的反應更重要 ◆ 其實很簡單，首先要學會聆聽，試着讓對方聊自己喜歡、感興趣的事情，或是她生活和工作中的一些事情。爲了讓話題進行得自然輕鬆，我們可以先開頭，然後拋出“你覺得……”“你的看法是……”“說完了我的事情，你也可以談談自己的故事……”當我們不斷地把話題丟給對方，讓對方暢所欲言時，對方就容易在心裏喜歡上我們了。 ◆ 同時，我們需要學會察言觀色——留心觀察談論某個話題時，對方的反應是積極的還是消極的。如果是積極的，可以繼續談論下去；如果是消極的，就需要就此打住並轉換新的話題。 第四章 “獵捕”計劃，從共情開始 ◆ 兩個人對世界的認知越一致，就越容易拉近彼此的距離。愛情是一個不斷尋找共性、縮小差異的過程，即“共情”的過程。 ◆ 甜蜜情話總有說完的一天，浪漫往事也有褪色的時候。兩個人相處久了，若是志趣不投，總有相對無言的一天；若是不能共情，愛情也不會長存不衰。所以，戀愛中的兩人，無論到什麼時候都應該不斷學習和提升共情技巧，告訴對方：“我能感受到你的心情！”“我理解你的感受！”“我懂你的想法！”“我理解和支持你的想法！”如此，兩人才會永遠方向一致、有話可談。這便是共情的意義所在。 以退爲進：會示弱的人才是感情上的強者 ◆ 然而，在愛情裏，示弱一點又有什麼關係呢？更何況，懂得示弱的人，更容易坦率地把現實或內心的困境袒露給對方，理解和包容對方。這不是壞事，反而是一件好事。戀人之間雖然不是說要完全沒有“你我”，但毫無疑問，“你我”的界限越模糊，兩個人越容易相親相愛。 理解痛苦比共享歡樂更重要 ◆ 事實上，男女之間對於某些事情的感知是不同的，可能有些事情在你看來無足輕重、無須掛懷，但是放到對方身上卻是泰山壓頂、不可承受。所以，戀愛中的男女要想做到共情，就要對對方的情緒濃度有足夠清晰的認識，能夠感同身受。 ◆ 真正能夠讓對方情緒平復下來的方法，就是認真體會對方的感受，理解對方的行爲。畢竟在愛情中，最美妙的事情就是——“我的不容易，你能共情”“你的痛苦，我能感受和理解”。 共情是愛情持久的祕密，也是個人進步的臺階 ◆ 最高級的共情，不是去挖掘自己與對方的共同點，而是努力變成他/她期望的那個人。每個人的心裏都有一個“虛擬愛人”，這個愛人擁有他對理想另一半的全部期望。而且，一個人越是與這個虛擬愛人相像，就越容易贏得他的心。所以，很多時候，我們與其迎合他本人，不如去迎合他的虛擬愛人。 ◆ 所以，我們要努力讓自己變得更好，與對方的期盼相契合，但前提是必須做好自己，成爲最好的自己，而不是完全失去個人的主張和想法，按照對方的想法塑造自己，活成對方想要的樣子。 第五章 語言決定方向：向左走還是向右走 ◆ 戀愛前的曖昧，靠語言來掌控；戀愛中的甜蜜，靠語言來營造；戀愛後的結果，也是靠語言來主導。因此，我們要讀懂愛的語言，更要提高對於語言的掌控力。語言掌控，進可攻 退可守男女之間有一種關係叫作曖昧。這種關係不是愛情，也不是友情，進可攻，退可守——進一步是愛情，退一步則是友情，很是微妙。 ◆ 曖昧是愛情發展的階段之一。戀愛前的曖昧是美好、甜蜜的，可是曖昧和愛情之間有着清晰的界限，有時這個距離非常近，有時這個距離又特別遠。當然，掌控它的是有話語權的一方。喜歡曖昧的人，會有一些親密的動作，說一些動聽的花言巧語，但永遠不會明確兩人的關係。如果對方接受曖昧，他們就可以享受着這種零成本、低風險的情感遊戲；一旦對方想要挑明關係，他們就裝糊塗或直接退出。就像和芝芝搞曖昧關係的張盛，做着貌似戀人才會做的事情，說着貌似戀愛之時纔會說的話，讓芝芝不可救藥地愛上了他。可是，當芝芝要捅破這層窗戶紙時，他卻說是芝芝誤會了自己的行爲；當芝芝有進一步的行動時，他又撕掉虛僞的面目，完全翻臉不留情。張盛從來只是在撩撥芝芝，享受着曖昧的遊戲，滿足自己對異性的獵奇之心。 ◆ 事實上，現實生活中，很多人喜歡曖昧，他們想要享受愛情，卻不願意早早爲了一個人而放棄整座森林，所以會通過這種方式打發空虛難熬的單身時光，甚至滿足自己對於性的慾望。對於他們來說，曖昧是最安全的，因爲不論是靠近還是遠離、進或者退都可以由自己掌控。所以，無論如何，他們是不會明確關係、給出承諾的，有時甚至故意忽遠忽近，讓對方琢磨不透。因此，若是不想受到傷害，我們必須遠離曖昧，不給喜歡曖昧的人留有幻想的餘地。當然，我們需要識別曖昧與愛情的不同，曖昧有一個特點，那就是隱蔽性。因爲對方需要給自己留有後路，所以不想讓他人知道兩人的親密關係，不想讓別人聽到他們之間的曖昧話語。 ◆ 愛情是開放的，除非辦公室不允許戀愛，否則他會讓其他人知曉他對你的好感，告知天下他正在追求你，好減少情敵出現的可能性。所以，一旦發現對方有些神神祕祕，不願在人多的場合跟你湊近乎，那麼，他只想玩曖昧的可能性就非常大。曖昧與愛情的距離真的太遠，我們應該拿到主動權，掌握這段關係的進與退。如果對方只是想玩玩，就要直接結束這段關係，不給對方留餘地，也不給自己留念想。 曖昧語言，接還是不接 ◆ 但是，很多時候，一些人只是喜歡搞曖昧，看到不錯的異性就撩撥，說一些動聽的話來等着別人上鉤。還有一些人只是“人好”，對誰都說些恭維、關懷的話，就算天天和對方聊天，舉動還有一些小親密，依然不代表喜歡。甚至一些人是性格使然，喜歡對異性討好賣乖，力求在異性中得到好人緣。簡單地說，一個人說一些曖昧的撩撥話，並不代表着喜歡對方。所以，我們要弄清楚狀況，不要會錯意，也不要被花言巧語哄騙。否則，尷尬是小事，真動了情就只能獨自傷心。 無休止的曖昧是一種負資產 ◆ 如果你正和一個人曖昧着，就應該讓自己保持冷靜和理智，不要被所謂的甜蜜所迷惑。所以，一個真正喜歡你的人，或許會享受曖昧期的美好，但不會無休止地曖昧下去讓這段關係帶有不確定性。 ◆ 我們要學會分清哪一種曖昧是戀愛前的甜蜜，哪一種曖昧是對方玩玩而已的把戲。我們要試探對方，看他是想和你有進一步的發展，還是隻享受與你曖昧、打趣的時間而已。我們要學會自愛，拒絕一些曖昧不清的話語和行爲。一旦發現對方只是想和你玩曖昧關係，就果斷地拒絕和離開，避免讓自己陷入別人編織好的陷阱。同時，還要遠離已經有戀人或伴侶的異性，遠離那些曖昧成癮的人。 抓住打破曖昧的契機 ◆ 一段愛情有好幾個階段，從心動到曖昧，從曖昧到墜入愛河，再到感情穩定，最後或是步入婚姻殿堂

當然要相信愛情啊 村上春樹說：“少年時我們追求激情，成熟後卻迷戀平庸，在我們尋找、傷害、背離之後，還能一如既往地相信愛情，這是一種勇氣。”說白了，人們之所以不相信愛情，是因爲害怕受到傷害，或是不再相信自己。要知道，傷害你的並不是愛情本身，而是那個人。只要我們擦亮眼睛，不再被那些所謂的情話所矇蔽，不再輕易被花心的人所迷惑，就可以避免傷害。 同時，我們要相信，失去愛情並不是因爲我們不好，也不是因爲我們不值得愛——只有做到好好地愛自己，慎重地選擇那個對的人，自己的愛情就不會是一個錯誤。 或許在以後的人生路上會有很多人告訴你——愛情不值得相信，你也會看到許多愛情覆滅時留下的糟糕場景，也曾經因爲愛情而受傷…… 你的耳朵沒有聽錯，眼睛也沒有看錯，愛情有時候確實會動搖你對它的信任。 但請你始終相信，真正的愛情可以穿越時空和困境，留下美麗的迴響。找到它的唯一祕訣就是，要始終相信它的存在。

愛是一場博弈，必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往地相依相息。因爲過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦

一個人最可悲的不是失去愛人，而是失去愛人的勇氣和信心。

全是各種例子的表面分析，跟國外那本書同名，內容相差太遠了