幸福的陷阱（原書第2版）

歡迎來到人類俱樂部 在這裏，我們坦誠地聊聊幸福、痛苦，和那些藏在心底的自我對話。 我動筆寫這篇書評好幾次，卻總覺得自己沒能寫透。後來我意識到：不是寫得不夠，而是讀得還不夠深。於是我又翻開了《幸福的陷阱》第二遍，整理那些密密麻麻的筆記，還是覺得自己沒有寫透。 我們追求幸福的方式，往往恰恰是痛苦的來源。 🤔 爲什麼幸福這麼難？ 我曾問自己：“爲什麼我總是不滿足？” 答案其實我們都一樣：作爲人類，我們共享一套“心理陷阱” 我們不停比較、評判自己； 關注自己沒有的東西，迅速厭倦已擁有的； 腦海裏總上演並未發生的災難劇情……這一切，都讓我們離幸福越來越遠。 我也曾深陷其中。我的大腦“筱筱”，總是拉着我比來比去，希望我做到“最好”。這讓我焦慮、頭痛、心慌……我明白她只是想保護我，就像父母一樣，初衷是愛，只是用錯了方式。 🧩 幸福陷阱公式：鉤住 + 偏離 = 痛苦 書中提出一個清晰模型： “鉤住”：是指被消極想法、情緒“鉤”住，比如“我不夠好”、“萬一失敗了怎麼辦？” “偏離行動”：是爲了逃避痛苦所做的行動——比如沉迷手機、暴食、拖延，它們只能短暫緩解，長期卻加深痛苦。 而真正的出路，是脫鉤 + 朝向價值的行動。 ✨ 如何真正走出陷阱？——ACT接納承諾療法 《幸福的陷阱》基於ACT療法，它不教我們“消除負面情緒”，而是教我們與它們共存，依然活出有意義的人生。 1️⃣ 學會“脫鉤”：讓想法只是想法 “謝謝大腦”：當“筱筱”又開始批評我，我不再對抗，而是說：“謝謝你的提醒，但我選擇不受這個影響。” 爲想法配樂/用可笑的聲音朗讀：比如用《生日快樂歌》的旋律唱出“我完蛋了”——瞬間消解想法的壓迫感。 爲故事命名：“啊，這是‘我一無是處’故事又來了。” 問自己：“我的頭腦正在講什麼故事？” 2️⃣ 回到當下：練習“拋錨法”⚓️ 當你被情緒淹沒，可以用 ACE拋錨法： A（承認） ：承認自己現在的想法和感受； C（聯結） ：感受身體，比如腳踩地面的感覺、呼吸的起伏； E（投入） ：把注意力拉回當下在做的事，哪怕只是喝一杯水、打一行字。 3️⃣ 找到你的價值——而不是目標 目標是可以完成的（比如“賺100萬”），而價值是持續的方向（比如“活出真誠、勇敢的人生”）。 我們容易陷入“目標追逐”，達成後卻依然空虛。而爲價值而活，每一步都有意義。 📘 這本書爲什麼值得讀？ 因爲它不只講理論，更是一本練習手冊。書中提供了大量日常可用的工具：呼吸冥想、身體掃描、價值澄清卡片、書寫練習……我跟着一步步做，才真正體會到“原來我還可以這樣對待自己”。 📚 延伸書單：底層邏輯相通，推薦一起閱讀 我交叉閱讀了這些書，它們都在不同維度回應同一個主題：如何活得更加清醒、自在、有意義。 1. 《當下的力量》——埃克哈特·託利：教你走出思維認同，回到當下； 2. 《福格行爲模型》——BJ·福格：從小改變開始，設計行爲系統； 3. 《佛陀傳》——一行禪師：平靜而深遠的修行智慧； 4. 《不完美才美》——海藍博士：接納自己，告別苛求； 5. 《自在的心》——史蒂文·C·海斯（ACT創始人！）：更深入的心理靈活性與正念實踐。 💭 最後想說的話 讀完《幸福的陷阱》，我並沒有從此“永遠幸福”，但我學會了如何與“筱筱”和平共處，如何在情緒風暴中“拋錨”穩住自己，如何區分“目標”與“價值”，一步步朝向自己真正想要的人生。 如果你也常覺得自己“想得太多，活得不夠透”，推薦從這本書開始，它不是答案之書，而是一本陪伴之書，陪你練習一種新的活法： 不必等痛苦消失，依然可以活出豐盛的人生。 閱讀愉快🍬✨ 馬不停蹄下單紙質書，還要接着練習練習～ 《幸福的陷阱》《愛的陷阱》《自信的陷阱》

B站上有一個up主，他只有幾百個粉絲，他有抑鬱症，失聰，原生家庭貧窮且差，從小沒有被溫暖對待過，他說他從抑鬱中走出來最推薦的一本書就是這本，幸福的陷阱，聽他推薦後我立即找來讀。四五天一氣聽成，讀完非常感動。我和這本書相識在2023年未，但它應該算的上是我的2023年度好書第一名。 作爲一個農村出來的小鎮做題家、完美主義，討好性人格在我身上尤爲嚴重。說大家可能不相信，以前我以爲不是第一名的學生沒有任何價值。我一直對自己的要求都非常苛刻，這也導改我過於將自己的價值認定在一些外去的事物身上，排名，分數這些他人評價的結果對我來說比生命都重要，我並不知道我的價值何在，以高於其它人幾倍的嚴格標準要求自己，每次都把自己逼的無處可逃，慢慢的完美主義已經嚴重影響了我的工作和生活。 這本書修正了我很多固化的觀念，有一些甚至是很久以來的觀念，我不知其實我腦子裏的很多觀點是不那麼準確的。我可能是一個學習高手，但我不是一個＂自我成長＂方面的好學生。這本書並是我的啓蒙之書。活在當下，保持開放，爲所當爲o 會脫鉤，善拋錨，自我關懷，自我擁抱，不戰不逃，不服從不搏鬥，覺察情緒，與所有的情緒共存。大腦善於做加法，我們無法刪除任何想法，但我們可以創造新的腦回路。價值是每個人最看重的，依照你自己珍視的價值生活，你就是成功的。 Up主叫＂小崔嘛＂

這本書是最低落的時候， GPT 給我推薦的。跟它聊了並且開導我了很多，一整套是《幸福的陷阱》->《也許你該找個人聊聊》->《愛的藝術》->《自卑與超越》->《心流》->《親密關係》。有興趣的朋友可以一起收錄看看。 兩年前曾經以爲經歷過類似之事，不會再被打擊至此，可高位跳水實在太難扛住。不過好在一切挺了過來，這本書我覺得算是一個很好的引子，一個新的開始，使我更好走向自己，並且教授的一些技巧對我十幾年來持續不斷的反芻、自我審視、高敏感、焦慮型依戀都有一些改善。 看書的動機也是尋求方法論，以及一定程度上尋求安慰，或者至少說，找個有價值的事情儘可能充實一點自己，我的物慾非常非常低，導致生活裏少了原本那無限提高閾值的那部分之後，很難找到什麼事情做，心情水平固定在中等偏下，終日處在一種停滯虛無的狀態。 書名“幸福的陷阱”意爲，我們爲了更幸福而盡力迴避或消除不想要的想法和感覺，但矛盾在於，我們越是努力“搏鬥”​，就越會製造困難的想法和感覺。就像流沙漩渦一樣，越是掙扎越會深陷。因此我們需要掌握一些「拋錨」技巧，即面對情緒風暴時，將自己固定住而不任由情緒發酵控制，等待風暴退散後重新着手於當前；以及一些「脫鉤」技巧，想象自己舉了一把傘，情緒如大雨落下，而只能在傘上發出噠噠聲，不曾落在身上，也不影響繼續前行。我的理解是作爲「拋錨」的上位替代。 書是基於一種心理治療手段ACT（接納與承諾療法）作爲核心的，教授的小技巧、小的流程挺多樣，但我一向喜歡對事物進行很整體的歸納，期望找到某個更普適通用的版本。因此看完後結合書裏所講，我多數情況下自己控制情緒的策略，大致是： 1. 承認存在這樣的情緒和想法，「注意和命名」，儘可能的去找到一個詞形容它。書裏給了幾個 prompt 很喜歡。比如有時洗澡時情緒很down 時，我會告訴自己「哦，又是這個經典的顧影自憐的故事」，又或者，最簡單基礎的，「這是一種失落的情緒」。大致原理是，當你以一個第三人稱、旁觀者的角度去看時，會在無形中拉開這句話和自己的距離，像是在描述一個客觀事實一樣，的的確確存在一點效果，很神奇。我的瑜伽老師跟我講過類似的概念，這是一種「覺知」，覺察到自己當前的狀態。 2. 其次是與身體建立連接。當做出承認之後，嘗試去關注周圍，比如看周圍 3-5 個事物，聽 3-5 種聲音，再感受一下身體如何站立的，手指摸摸東西的觸感，通過掌控身體，可能類似潛意識一樣，告訴自己可以掌控住身體的一部分，也能掌控情緒。 3. 另外一種我覺得還不錯的輔助手段叫做「友善之手」，想象你的家人朋友正在爲什麼事情擔心，你如何用肢體去安慰他們，嘗試用這樣的方式抱抱或者摸摸自己，感受從手傳導來的溫度。 不過我一般只進行 1。 我的大腦運行非常高頻，甚至非常累。不斷對過往發生的事反芻，總是希望能尋求答案，尋求解釋，尋求解決，總是在想「如果…,也許…」，如果我做了某些，或許就會有另一個更加美好的平行世界，而這種無法觸碰的美好就像博物館裏的展品，最令人心痛的。加之我有一種很強的自我敘事、觀察傾向，彷彿有一個作者在爲我寫小說，因此一切事物都很容易被自己建立意義，賦予價值，而恰巧同時又習慣性利他優先，幾層疊加下來，會導致非常容易陷入思考漩渦，且是一些永遠不存在答案的問題，尤其是我從未真正享受過的，總是在想，也許多想一會兒就能想出來了，也許再多想一會兒就能有不同的現實。自己也知道這是無意義的消耗行爲，但就是很容易保持這個慣性，甚至可能已然固化到性格里。 因此接受的非常多的信號，更多是來自於大腦自己本身，而非外界。「脫鉤」技巧在很多時候我會覺得有種電腦嗡嗡運轉，而突然按下關機鍵的清靜感，需要有個辦法來踩下剎車，或者可以說找到剎車在哪，所以我不太需要藉助外界（即前文提到的第二點）來找回。 當然，這只是我個人體驗，形式多種多樣，但萬變不離其宗，ACT 的模型書裏用三個短語概括：活在當下，保持開放，爲所當爲。一切這些方法都是圍繞於此。 前幾天跟朋友講，說失落這段時間，之前一直有一種非常鮮明的感覺，像是自己一個人孤單地在候車室裏，不斷回望着過去，等待着未來某個人拉起我的手，接我出去。而突然有一天，也許是這段時間探尋自己，就像水落石出一樣，潮水退去，日光之下只顯現出自己真正的問題，並且開始培養自己，這些點點滴滴匯聚致使水到渠成，我告訴他，我很真切的感覺到未來是有一扇門打開了。 儘管還是會出現壞情緒，但是不再會像以前那樣處理，騙自己、說服自己，和它生硬地搏鬥（但是服從還是會有。。），而是勇敢地承認並且接受，這也是身體的一部分，說一句「哦，又是這個經典的故事」，然後做我該做的。即使它反覆襲來，我也不會對自己要求過多產生失望，讓它如流水一般劃過便是。

強烈推薦❤️‍🩹一本一直想看但拖着沒看的書📚直到我看見它已經再版了🤣我知道不能再拖下去啦～ 我們對幸福孜孜以求，卻通常無功而返；即便有所斬獲，往往也轉瞬即逝，徒增不滿和渴求。 我們都很容易陷入一種危害巨大的心理陷阱。我們終其一生都執着於很多關於幸福的無益觀念，而這些觀念廣爲流傳，理由是“每個人都信以爲真”卻沒有深入內心問問自己，我想要的幸福到底是什麼？ 同時，就像“別想那隻大象𓃰”一樣，越是對抗，反而張力越強，越容易和不想要的糾纏不休。 在這本書裏，這個破解“幸福陷阱”的方法，叫接納承諾療法（Acceptance and Commitment Therapy），簡稱ACT。 接納承諾療法主張全然接納現實，然後按照自己選擇的價值方向，去付出行動。 讀的時候總覺得有些熟悉，爲何會說哈里斯是ACT療法的創始人，搜索筆記才發現，我之前讀過哈里斯的《自信的陷阱》——可見，有些時候，哪怕讀過的書忘記了，但是對自己有有用的內容還是會有印象的。 有一點要注意的是，接納承諾療法中的“接納”，它的意思並不是讓我們被動地全盤接納消極想法或情緒，而是通過一些技巧，讓我們能跟它們和諧共存，從而減輕它們給我們的生活造成的不利影響。 但它也不是我以前一直常用的“一切都是最好的安排”，因爲我最終還在原地踏步，所以哪怕當時穩住了情緒，實際上也沒有任何意義。 在腦科學層面的戰僵逃反應中，我有時戰，有時僵，有時逃，就是沒有直面問題。 我用過的逃跑類的策略包括，逃避、轉移注意力、自我麻痹；戰鬥類的策略包括，試圖壓抑或反駁消極想法、用積極念頭去代替消極想法，等等。 歸根到底還是爲了控制，寫到這裏我突然想起來《抱住棒棒的自己》裏徐慢慢說，我們最終從父母手裏接過鞭策自己的鞭子，繼續鞭策自己，當時讀的時候渾身戰慄，而現在再次回想起來可不就是這樣，最終結果往往更糟了😰 這真是手裏拿着錘子，看什麼都像釘子了。當然，控制也分有效無效的。 💖從書裏，可以總結出，如果你拿不準自己的某一項控制策略是否有效，那麼就可以問自己這麼四個問題： 第一個：它是不是耗費了我大量的時間和精力？ 第二個：它有沒有真正幫我消除那些負面的感受、想法和情緒？ 第三個：它有沒有帶來什麼其他的負面影響？ 第四個：它會不會讓我們跟自己的理想生活漸行漸遠？ 【若有一兩個肯定答案，那麼，顯然我採用的策略屬於無效策略】 那該怎麼辦呢？作者的建議是：第一，請儘快停下，不要讓自己落入“幸福的陷阱”；第二，如果你願意的話，可以嘗試一下這本書裏介紹的，與控制策略很不同的另一種方法——接納承諾療法。 所謂接納，就是在各個想法之前加上“我有一個想法”，然後讓想法自由流動一下，或者以搞笑的曲調給唱出來。如此，想法就漸漸和自己分離了。 接下來就是接納承諾療法中的第二步，叫“承諾”。意思就是，明確你自己的價值方向，然後遵循這個價值方向，去付諸行動。【深層價值一定在多問了幾個“然後呢”纔會浮現出來】 ⚠️特別需要要注意的是，價值方向跟目標是不一樣的。目標是你想要的結果，是能夠完成的。一旦達到，它就是“完成時”了。但是，價值方向是一種你會始終向它前進的方向。 💕首先第一步，是確定你的價值方向。 💞第二步，是設立“即刻目標”。 💓第三步，是設立短期目標。 💗第四步，是設立中期目標。 💝第五步，設立長期目標。 💖目標導向的人，只盯着這個目標，心裏就會患得患失，被目標牽動悲喜。而價值導向的人，只會把目標當作是朝着價值前進路上的一個路標而已。 💘相比於目標導向的生活，價值導向的生活會更快樂。因爲它能讓你在爲目標奮鬥的同時也能享受過程。 ❣️真正的幸福，不是來自那些單純的快樂感受，而是來自創造生命價值的過程。就像哲學家尼采曾經說的：“只有那些明確自己爲何而活的人，才能去承受任何事情。”當你把目光聚焦在你真正想要追逐的價值方向，而不是一城一池的得失、忽明忽暗的感受上時，你會發現，自己正在成爲一個更加堅強的人，擁有一種更加充實和富有意義的生活。這纔是“幸福陷阱”真正的破解之道。

20250816 要讓自己體驗到更多幸福，可以沿着“理念—技能—行動”三個層次逐步練習。 ​​1. 先調整對“幸福”的理解​​ • 幸福不是永遠愉快，而是一種豐富、充實且有意義的生活狀態。即使伴隨悲傷、焦慮，只要朝着有價值的方向前進，就能感到心滿意足。 • 如果一味追求“感覺良好”並試圖排除負面情緒，反而容易陷入焦慮、抑鬱等“幸福的陷阱”。 ​​2. 學會與痛苦情緒“脫鉤”的核心技能​​ • ​​拋錨（ACE）​​：承認情緒→把注意力放到身體或當前動作→Engage，重新投入當下任務，幫助自己在情緒風暴中保持穩定。 • ​​TAME​​：暫停→呼吸→接納→繼續，快速安撫情緒高漲的時刻。 • ​​友善之手​​：對自己輕撫或給予支持性身體接觸，喚起安全感。 • ​​“我有一個想法是……”​​——把痛苦想法當作“文本”而非事實，拉開心理距離。 ​​3. 用“選擇點”把注意力轉向價值方向​​ • 寫下令你困擾的場景、情緒和衝動，再畫兩條箭頭：一條繼續被情緒牽引，一條轉向你真正重視的生活方向。選擇後者，哪怕只邁出一小步，也能逐漸積累意義感。 ​​4. 形成日常練習與生活節奏​​ • 每天至少抽出 5 分鐘嘗試新技巧，或隔幾天輪換；重在持續體驗而非一次性完成。 • 這些方法可以嵌入工作、人際、自我反思等任何情境，不必“停下生活”專門練習。 ​​5. 讓價值行動成爲長期發動機​​ • 所有技巧最終服務於一個問題：“此刻我最重要的價值方向是什麼？”當情緒被妥善安放，就可把注意力投向真正重要的創造與貢獻，這正是 ACT 的核心目標。 通過以上三步——接納痛苦、使用 ACT 小技巧、沿着價值方向持續行動——你將逐漸減少對“短暫快樂”的依賴，增加對“充實人生”的體驗，從而真正獲得更多幸福。

《幸福的陷阱》以及《福格行爲模型》是我近兩年最喜歡的兩本功能性書籍 我在去年年初首次接觸到了《自信的陷阱》，當時微信讀書裏面還沒有可閱讀的電子書，只有有聲書，每當我再一次想要查看脫鉤以及其他技巧的方法，都得去查看文稿，非常不便。但是這依然不妨礙我對ACT驚訝，讚歎。後來我又去看了作者的《想想就開心》和《ACT就這麼簡單》（這個沒看完，通俗性沒那麼強，適合專業人士看）。 比起上次單純地聽書，這一次我開始行動了，我有試着在進行ACE，TAME以及試着投入情緒再脫鉤等。但是我並不是每次都會成功，有時候我會跟情緒進行搏鬥有的時候則會滿懷疑慮（這個時候我就會嘗試給我的疑慮創造空間）。並且當我情緒極度崩潰的時候，我根本沒有辦法拋錨，這個時候我便會嘗試對自己進行自我關懷。當然我腦中的批判家也會時不時出現，但是我還是儘量去開放接納我的任何反應。 在這段時間，我會感覺自己有進步，生活很美好，但是遇到挫折時，有感覺被打回原形。就這樣進進退退，或者是進進退退退退退（hhhh），這更讓我確信，我是隨着生活的海浪起起伏伏，而我只要駕着我的小船隨波飄蕩，雖然我的情緒不會永遠積極（當然這隻有死人才能做到），但我會盡量爲我的任何情緒留出空間，快樂不是永恆的，悲傷亦不是，永恆的只有變化。 接納承諾療法（ACT），我接納我的一切情緒，並且承諾我儘量按照我的價值觀生活。That's all.

ACT 六大核心 一句話總結: “我注意到我在想、我在感受，這可以存在。我把自己拉回當下，記住我想成爲什麼樣的人，然後先做一小步。” 1️⃣ 解離（Defusion） ——不被想法帶走 👉 口語版： “我注意到我正在有一個‘……’的想法。” 👉 流程： 想法冒出來 ↓ 加一句：我正在有一個…的想法 ↓ 拉開一點距離（不急着相信） 2️⃣ 接納（Acceptance） ——不跟情緒打架 👉 口語版： “我可以讓這種感覺先存在一會兒。” 👉 流程： 情緒上來 ↓ 不壓、不趕走 ↓ 允許它在身體裏待着 3️⃣ 當下（Present） ——回到現在 👉 口語版： “我現在在這裏，我在做什麼？” 👉 流程： 腦子跑遠（焦慮/亂想） ↓ 看5個東西 / 聽聲音 / 感受身體 ↓ 回到當前環境 4️⃣ 觀察自我（Self-as-context） ——你≠情緒 👉 口語版： “我是在看這些想法和情緒的人。” 👉 流程： 情緒很強 ↓ 把自己當“觀察者” ↓ 我在看，而不是我就是它 5️⃣ 價值（Values）——我真正想成爲什麼樣的人 👉 口語版： “在這件事裏，我想成爲一個怎樣的人？” 👉 流程： 卡住/糾結 ↓ 問：我重視什麼？（成長/負責/真誠…） ↓ 選一個方向 6️⃣ 行動（Committed Action）——小步往前走 👉 口語版： “我先做一小步就夠了。” 👉 流程： 確定方向（價值） ↓ 不要等狀態好 ↓ 做一個最小動作（5分鐘）

1. “完美”只是一句來自大腦的幻覺，而非事實。 過去我總以爲自己必須做到最好，否則就是失敗。但這本書讓我第一次明白： “我必須完美”並不是現實，而只是大腦在焦慮時構造的一句自動化念頭。 它不是真理，不是命令，只是一閃而過的語氣詞。 當我把它當成一句話，而不是事實，我立刻自由了。 ——這正是認知的根本進步：從“被念頭控制”走向“看見念頭”。 ⸻ 2. 自信從來不是優越感，而是穩穩地站在自己這邊。 這本書讓我徹底把“自信”從“假裝強大”和“優越感”這兩個俗套誤解裏解放出來。 真正的自信不是站在別人頭上； 而是： 我知道我是誰，我知道我經歷過什麼，我知道我能面對什麼。 尤其是在我經歷跳傘、滯留機場、炮火新聞擦肩而過那種真實的大場景後，我發現： ——面對那些我都沒退縮，那麼生活裏的恐懼，又算什麼？ 這種“以真實經驗爲根基的自信”，纔是最乾淨、最無須表演的力量。 3.真正的智慧是看見“念頭”，而不是被念頭帶着跑。 書裏最打動我的，是它讓我把自己的內心分成兩部分： • 會自動說話的大腦 • 能看見大腦說話的“我” 當我能看到“我必須完美”“我會不會不夠好”“別人會不會不喜歡我”這些念頭時，我發現： 原來我從來不是這些聲音，我只是它們的觀察者。 這是我邁向成熟的關鍵一步，也是未來人生的底層能力。 這本書給我的不是技巧，而是認知升級。 它讓我： • 從自動化的大腦中抽身 • 從“必須好”變成“允許自己是人” • 從外界評價回到內在力量 • 從恐懼面前的退縮變成穿越 它的價值不在內容，而在它開啓的—— 一條能陪伴我之後所有人生階段的心智路徑。 這本書不是教會我變完美； 它教會我變真實、變自由、變強大。

《幸福的陷阱》它揭示了現代人在追求幸福過程中普遍存在的一種心理困境。其核心觀點是：我們爲了逃避痛苦而採取的許多策略，反而讓我們陷入更深的痛苦，離真正的幸福越來越遠。 “幸福”的錯誤定義： 我們常常被社會文化、廣告、社交媒體等灌輸一種觀念幸福就是持續的快樂、愉悅、沒有痛苦和負面情緒。這種對幸福的狹隘理解，將生活中正常的、不可避免的痛苦情緒，我們開始恐懼、排斥、抗拒這些情緒。爲了逃離這些“不想要”的痛苦情緒，我們本能地採取一些看似合理、實則有害的策略： 拼命試圖壓抑、趕走、控制或逃避負面情緒和想法，強迫自己時刻保持“正能量”、“積極思考”，否認或忽視真實的痛苦感受。 爲了避免可能引發不適的情境我們選擇退縮、拖延、放棄機會，生活圈子反而越來越小。 用食物、購物、酒精、藥物、賭博、沉迷網絡等方式來暫時麻痹痛苦。 認爲只有達到某個目標才能幸福，將所有精力都押在未來，忽略了當下的生活和價值。 這些策略短期內可能有點效果，但長期來看：它們無法真正消除痛苦，它們消耗大量精力，讓人筋疲力盡。 於是，越想擺脫痛苦，痛苦越如影隨形；越努力追求那個“永遠快樂”的虛幻幸福，反而離充實、有意義的生活越遠。 總結來說，追求“永遠快樂”的目標本身就是陷阱。 痛苦是生命不可分割的一部分。 學會與痛苦共存，同時騰出雙手去擁抱那些對我們真正重要的事物和生活。 這是一種基於接納、覺察和行動的、更具韌性的生活方式。

似乎所有的情緒和難過都源於“我不夠好”這個原因，而我其實就是一本“我不夠好”的長篇小說合集。 本書從頭到尾都說了一個處理情緒的簡單方法，即拋錨。 當你處在情緒風暴中或覺得處境很艱難時，都可以使用拋錨技巧。 拋錨的縮寫是ACE A：承認(Acknowledge)想法和感覺 C：聯結(Connect)身體 E：投入(Engage)正在做的事 承認想法和感覺:你可以使用“我注意到”或“這是”這類短語來命名注意到的想法和感覺，例如：“這是憤怒的感覺”“我注意到一些有關無價值感的想法”。 聯結身體，以下是一些聯結身體的方法，也可以自創其他方法: 緩慢而溫柔地將雙腳踩實在地板上。 緩慢而溫柔地伸直後背和脊柱。 緩慢而溫柔地將雙手手掌相對，十指指尖按壓在一起。 緩慢而溫柔地伸展胳膊、脖子或是轉動雙肩。 投入正在做的事，以下是一些建議的方法，你也可以創造其他方法: 環顧房間，注意你能看見的5種事物。 注意你能聽見的3～4種聲音。 注意你聞到的氣味、品嚐的味道，或是鼻子裏的感覺和嘴裏的感受。 注意你正在做的事。 我也根據本書自創了自己的拋錨技巧，我覺得非常適合我，非常好用。 1.首先注意到自己的感受或感覺， 2.命名這種感受或感覺 3.給這種感受或感覺的程度評分，滿分10分 4.繼續做自己在做的事情 5.想起來的時候問問自己現在的感受或感覺程度是幾分 忙一段時間後再評一下分數，直到分數爲0. 我的方法就是讓想法或感受自己存在着，然後慢慢遊走，不服從不搏鬥。