被治癒的時間

故事的開頭，我和在黑暗中掙扎、覺得自己一無是處的人一樣，看不到希望；故事的中部，我開始懷疑這也可以？但故事的最後，我終於明白，真正的治癒是和自己和解，是先撕扯突破，是接納黑暗的、醜陋的、不堪的自己，是不破不立。 讀完這本書，我彷彿跟着作者走過了漫長而又短暫的十年人生。從作者最初的自我懷疑、自我封閉、情緒裏的反覆拉扯；到慢慢失去依靠，痛苦中打開自己、嘗試獨自摸索前行；到放下執念，溫柔接納自己和他人；再到歲月沉澱，收穫了安穩幸福的家庭，短短的一天，我卻真切感受到了被治癒的十年時光。 而羅森醫生與小組成員們，更像是志同道合、彼此懂得的戰友。他們有着相似的經歷與心境，能讀懂彼此未曾言說的脆弱，在前行路上相互支撐、彼此治癒——正如書中所寫， “一個人難以面對的，一羣人來面對；一個人難以承受的，一羣人來承受” ，也正是這份難得的理解與陪伴，讓這段旅程不再孤獨。 十年沉澱，或許不能畫下圓滿的句號。但是我相信，對作者來說，這就是她的幸福。願作者往後筆下有光，生活依舊溫柔順遂，在自己熱愛的世界裏，一直幸福安穩地走下去。

太美好的一本書了。這是我今年讀完的第22本心理學方面的書籍，卻是 能治癒我的top3。其他的書或從理論入手，或專注實踐，或是Irvin Yalom人本主義小說，或者寓言小故事，但這本書是接受心理諮詢的被治療者寫的，她在講自己內心掙扎和轉變的時候，我深深地共鳴。 雖然我們的表現不一樣，但曾經我也有過很長很長壓抑自己，抨擊自我的狀態，擔心被拋棄，時刻懷揣着那樣一種惴惴不安的心情在親密關係中如履薄冰。像她一樣，我接受了心理諮詢，也像她一樣，在心靈成長有一定進步後，勇敢地突破自己想要去實踐，卻被現實創到，被disappointment折磨得大哭。爲自己感到太多委屈，爲什麼我明明這麼努力，我接受了這麼多治療，我用了這麼多時間去讀書，卻仍然得不到一段好的關係。 我們的課題太相同了，我看到她生氣地質問羅森，就想到了也和我的諮詢師苦苦追問答案的自己。我尊重她的權威，我認同她的學識，我想要一個答案，給我大腦中所有的uncertainty一個出路，給我對未來的迷茫一個解答。然而Christine讓我發現，或許答案只有在過程中才能獲得，亦或許，不確定本來就是一種確定，沒有答案也是一個答案。 我是一個容易對未來有抓取感、有太多執念的人，所以我overthink，over-analyze，想要用我的心理學理論分析情況解決問題，卻發現無從下手，更加沮喪。而且因爲自己的負面情緒而批判自己—明明已經學了太多調節情緒的方法，明明已經明白了情緒的底層邏輯，爲什麼我還在糾結，還在痛苦，爲什麼沒有進步。 當然是有進步的，但我的內在批判者不會這麼去想；進步的過程當然是螺旋式上升和波浪式前進的，但痛苦已久的我太想太快地獲得快樂。但是Christine讓我明白，她作爲接受了五年治療的人，也會有負面情緒，我感覺被看見，被理解，自己並不是孤單一人，我們永遠都像她需要她的小組一樣需要我們的朋友和外界支持。 她讓我真正體會到，情緒不分好壞，積極情緒和消極情緒都是好的情緒，都是我們最真實地表露。她讓我突然想起，我的overthink和anxiety，其實是因爲自己想要爲一段安全的穩定的愛情呀，是我的大腦在努力呀。這一刻我終於和內在批判者達成了和解，我終於完全地接納了那些焦慮情緒。 而且她也給了我信心，我也和她一樣成長着，我也會擁有她那樣安穩的幸福☺️

剛開始讀《被治癒的時間》這本書時，看到“人生漫漫，我卻感覺孤身一人”這句話，很有共鳴，以前的我感覺總有這種揮之不去的感覺。慢慢共情於主人公，以前的我也是這樣看待自己，我很自卑，覺得自己不如那些優秀的人。後來，我發現自己擁有很多優點，我的交際能力還算不錯，性格也不錯，我的計劃性很強，決定了做什麼就一定會認真去達成。慢慢的，我越來越自信啦，我發現我也是一個閃閃發光的人，我的笑容能夠感染很多人，我平平常常的一句話有時候可以給人帶來溫暖與好心情。所以啊，我在不斷的進行積極的心理暗示，我本身就很好，不必總拿自己的缺點和別人的優點去比較，人無完人，我現在足夠好，我就是自己的小太陽。 現在的我更加自信，更加陽光，更加堅信內心想法☞我就是要大大方方的與人相處，大大方方的展示自己，無懼別人的目光。 與人相處的時候，我更加註重自己的感受與想法了。我慢慢覺察到自己的成長與進步，我們沒必要這麼事事委屈自己。每一個人都是獨立的個體， 沒義務這麼做，我們要做的就是過好自己的一生，儘量讓自己健康快樂，不要被負面情緒總影響心情。 積極的心理暗示真的給我帶來了很多改變，我一直在告訴自己☞我很棒，我很優秀，我很滿意我自己。我雖平庸，但是我很享受自己的狀態。上班的時候就認真做好工作上的事情，下班後好好喫飯，堅持鍛鍊，經常泡腳放鬆自己，和朋友們約會。週末回家陪陪媽媽，或者去短途旅行，和喜歡的人一起度過愉快的週末。剩下的時間可以靜靜的讀一本書，寫一寫自己的感悟，堅持寫日記，記錄自己的生活狀態與想法，偶爾發發呆，放空自己，日子就這樣平平淡淡的過去啦。

🌟每個人的人生都不是一帆風順的，我們都會經歷各種挫折和困難。每個燦爛笑容的背後，或許有一段不爲人知的心酸。我們都有過內心有苦難言的經歷，有的人會漸漸釋懷，而有的人則會累積壓抑，最終成爲心理疾病。那麼，什麼方法可以治癒人心，幫助我們走出陰影，收穫陽光和幸福呢？ 🍒《被治癒的時間》這本書給了我答案。作者講述了自己的經歷，她曾經歷過不知向誰傾訴、內心壓抑、隱藏了很多話、不快樂、找不到生活的目標和意義、不自信、感情生活和工作遇到困難等等。然而，她是幸運的，遇到了一羣有同樣煩惱的人和一位溫柔有耐心的心理醫生。 🌈在與大家共同傾訴、在心理醫生的指導下學會發泄和控制情緒後，作者的人生迎來了轉變。她學會了分享祕密、接納自己的不完美和別人的愛、改掉壞習慣、控制情緒、與自己的內心和解。生活步入了正規，她也收穫了理解和尊重。 📚本書最感人的地方在於作者描寫的小組互動分享過程。心理醫生鼓勵他們說出內心的祕密，學會把內心壓抑的東西釋放出來，正視自己的不足和困難，改掉逃避和壓抑的壞習慣。 💟作者進行了幾年的小組治療，在這幾年中，她在小組成員的鼓勵和心理醫生的引導下，把過去不敢說不想說的祕密和壓抑煩惱全部傾訴出來了，也學會了如何與他人溝通交流、如何傾聽他人的煩惱、如何正視自己的缺點。她有過不滿、有過困惑、有過對小組之間的疑慮，但她堅持了下來，並且讓自己的人生得到了轉變。 🤔在作者身上，我們可以看到自己的影子。誰沒有過夜不能寐的時候，誰沒有過感傷悲傷，但這些都不是生活的全部，生活總要繼續，要學會直面問題，不能總是逃避！而這，也是作者的心理醫生重點告訴她的。 📚本書是一部講述心理疾病團體治療的好書。人生要學會溝通，不能什麼都自己壓抑起來！人生要學會讓內心強大，不能因爲少許挫折就懷疑自己！人生要勇於實踐，不能畏首畏尾！這一切，都是作者在小組成員溫暖溫馨的鼓勵、彼此的幫助下得到的感悟和學會的東西。 📙這本書很溫暖，我們每個人都是作者的一部分，我們每個人都可以跟隨作者的轉變而成長！

作者用第一人稱視角講述參加團體治療的故事。 這本書可讀性比較強，沒有大道理的堆積，而是作者講述自己的經歷，從千瘡百孔的抑鬱到帶着千瘡百孔成立家庭。從一個人孤獨到感受到有一羣人承託自己的孤獨。 閱讀過程好像和作者一起經歷了低谷和溫暖，感覺自己也和作者一起一點點被治癒。 本書還有一個亮點是書後讀者和李倫老師問答。作爲一個圈外人，在閱讀過程中總覺得自己得理解是模模糊糊的。書後讀者代表我問出了我的疑惑，李倫老師用專業知識重新幫我梳理了故事，讓我對故事中的治療師和主人公有了更深刻的理解。 閱讀這本書我的收穫是什麼？ 第一，治療師在主人公成長的過程中起到的是代替父母的角色。 閱讀到主人公成長過程中做出了很多開起來並不理智的決定，治療師並沒有阻止也沒有鼓勵，而是支持主人公體驗愛你分享感受。一開始不理解治療師不干預的行爲，覺得有些冷血。到了後來明白了，自己獨立做決定是成長的必經之路。主人公的成長只能靠自己，從自己的經歷中體驗反思。 從書中回到生活，中國父母太喜歡講大道理太喜歡說教。近幾年越來越多孩子出現厭學抑鬱等問題，多是父母打着爲你好的旗號，站在道德制高點教育孩子替孩子做決定，剝奪了孩子主體性。 所以要想孩子心理健康成長，我們需要把成長的權利交還給孩子，讓他們充分探索和體驗，活出自己的人生。家長的責任是保駕護航而不是剝奪。 第二，在親密關係中允許自己表達憤怒，也要允許對方表達憤怒。 李倫老師說得好，愛恨交織纔是真正男子的人與人的親密關係。 親密關係不是想電影裏那樣遇到了命中註定的人，然後快樂幸福的生活在一起。 反思自己用過去幾年的時間從討好到學會了表達憤怒，但是還沒有接納對方表達憤怒。 。 近幾年才知道真正的親密關係不是非愛即恨。愛和恨是一體兩面的，是我可以對你的某些行爲很憤怒，但並不影響我愛你。 第三，人生沒有完美的大結局。 書中的主人公後來實現了自己初入團體治療的願望～結婚生子。但是還是承諾永遠留下來。 童話故事總是公主遇到了王子從此快樂幸福地生活在一起。 現實中婚姻不過是另一個戰鬥的開始。 成長是終身的，沒有人能達到完美，也沒有必要追求完美。我們都是看到自己的不完美接納不完美，不斷修復自己，直到人生盡頭

《被治癒的時間》是一本溫暖的心理疾病治療好書。當你遇到挫折、抑鬱的時候，自己沒辦法跳出這個心理疾病的坑的時候，這本書將會給你答案。

作者的文筆很好，內心感受描述得非常細膩且幽默，讓人很有共鳴的同時又會心一笑。 “那個路口發生過槍擊案，如果我拐彎去那個路口，說不定這樣能被流彈擊中。拜託，來個人給我一槍吧”。 “真想被人一槍命中頭部”。 通過這本書我也學到了一些教科書上不會有的操作，感覺諮詢實踐真的是一門藝術，不同人會有不同人的風格。 羅森醫生的各種奇葩操作有時候真讓我大跌眼鏡，頻頻評論“要不是來訪者信任諮詢師的權威，這個方法根本不會管用好嗎？！” 越看到後面我越不喜歡羅森醫生，感覺他似乎營造了一個權威的身份讓作者非常依賴他，但當真的需要他時，他又只是袖手旁觀，冷冷地說你還需要參加更多團體治療。（不是，團體的錢這麼好賺的嗎？😭） 不過當然羅森醫生也不是神，他也會犯錯，也會偷懶，也會有自己的拙劣之處，也會有意無意地傷害到小組成員。但只要治療過程足夠長，有益的大於有害的，這個治療就是有作用的。 嗯，其實我也挺嚮往這種終身陪伴式的團體，真的很讓人安心，在那裏大家認真地聽你說話，真切地關心着你，實在地給你建議和幫助。這種團體鏈接感我覺得是非常治癒的，也是現代人非常缺失的。不知道國內有沒有這樣的團體，或許我也可以搞一個。 另外再吐槽一個點，書裏作者的每段感情出現得都非常突兀，像天降神兵一樣，感覺不太真實。不喜歡感情線的描寫方式，但喜歡作者的文筆，如果感情線可以多一些認識的細節，應該會更好。

"生平第一次，我有了求死的念頭。"克里斯蒂·泰特在《被治癒的時間》開篇這句獨白，像一顆子彈擊穿了平靜的表象。32℃的夏日清晨，她手握方向盤卻不知駛向何方，腦海中反覆盤旋着"真想被人一槍命中頭部"的念頭。這種無處可去的虛無感，並非孤立的情緒爆發，而是她長期"格格不入"的生存狀態的縮影：在法學院以4.0的GPA成績位列全班第一，卻夜夜與自殺念頭對峙；擁有世俗意義上的"成功"標籤，卻恐懼"會孤身一人死去，沒有人會愛自己"。 這種內在撕裂感滲透在她生活的每一個縫隙：用暴食症填補情緒空洞，靠討好型人格維繫脆弱的人際關係，甚至選擇每週60-70小時的高強度工作來逃避"悲慘的個人生活"。原生家庭的不理解更像一把鈍刀，母親對她進食障礙的隱瞞態度，將她推向更深的孤獨深淵——"有什麼東西阻礙了她跟別人拉近關係"，彷彿在心裏築起一座無人能入的孤島。 轉機出現在她終於願意撕開傷口的時刻。在極致痛苦的驅使下，她走進了羅森醫生的診室。這位治療師提出的條件簡單卻苛刻：加入團體治療小組，分享"生活的方方面面，包括祕密、羞恥、挫折和悲傷"。這個決定，像在密不透風的黑屋裏推開了一扇窗。正如電影《親愛的》中集體談話場景所展現的，當人們圍成一圈互相傾述，那種"包容安全的團體氛圍"能讓積壓多年的悲傷、憤怒得以宣泄，讓孤立無援的個體意識到"自己並非孤身一人"。 克里斯蒂·泰特的蛻變軌跡以團體治療爲核心場域，呈現出"痛苦—衝突—轉變"的螺旋式上升路徑。這一過程通過一系列具象化的生活事件與心理突破，將抽象的"治癒時間"轉化爲可感知的生命體驗。 蛻變的起點始於無法言說的痛苦。在團體治療初期，泰特經歷了暴露脆弱的劇烈不適：首次治療中，組員對其肢體行爲的直接點評、對性歷史的直白詢問，讓她感到強烈冒犯與尷尬，甚至出現長達90分鐘的集體沉默僵局。更深層的羞恥感源於對自我的否定——她在20多歲時深陷內心創傷，感覺與世界格格不入，甚至產生求死念頭，而暴食症作爲情緒宣泄的出口，成爲其與自我對抗的顯性符號。 團體治療中的人際碰撞成爲打破痛苦循環的關鍵力量。當泰特坦白自己"只撩不睡的綠茶"標籤時，預期的評判並未出現，反而收穫了組員的接納與理解。這一衝突事件的和解具有標誌性意義：它不僅打破了其"自我傷害模式"，更讓她意識到"恐懼和憤怒是無法與他人建立親密關係的罪魁禍首"。類似的轉變也體現在與治療師的關係中——從最初認爲Dr. Rosen的方法"瘋狂"並考慮退出，到敢於向其表達憤怒，這種衝突的建設性轉化，讓她學會"發泄憤怒是構建健康親密關係的必經之路"。 五年治療積累的微小行動，最終匯聚成生命狀態的全面蛻變。在外在行爲層面，她實現了"從暴食到跑步"的跨越——戒掉情緒化進食，將對食物的依賴轉化爲對運動的熱愛；居住狀態從"獨居"到"與法學院朋友合租"，空間的開放象徵着心理邊界的鬆動。 這場蛻變的終極儀式體現在婚禮場景中。泰特不僅邀請Dr. Rosen參加婚禮，更安排了一段僅屬於她與治療師的特別舞蹈，此時的她"雙手捂着胸口，聽着心臟在佈滿刻痕的表面下演奏的樂曲"。這一幕濃縮了從"駕車渴望死亡"到"與愛人、治療師、組員共舞"的完整軌跡，印證了"微小行動積累成蛻變"的核心啓示。

在讀《被治癒的時間》，像是看見了一個遠在異國他鄉的自己。雖然沒有暴食厭食症、沒有活不下去的念頭，但我也時常會有沒有辦法和人建立非常親密的關係的感覺。那種強烈的孤獨感像一場慢性病一樣，帶給我恐慌、壓抑、逃避。我會覺得這是不正常的，這是沒有能力的體現。我不夠好。但我不能對別人說我的不足、我的不好、我的脆弱。好像一旦說出口，我就會受到傷害，我就會沒有人愛。於是我要壓住我對親密關係的渴望，像壓住水開後跳動的鍋蓋一樣，即便被蒸汽燙傷也要假裝我不在乎，但其實我他大爺的特別在乎。 我在乎爲什麼微信上沒有朋友和我閒聊；我在乎當我想要找人分享情緒、找人出去玩的時候，我又擔心打擾對方，不知道該找誰；我在乎當我想起朋友這個詞時浮現出的人，腦子卻傳出來另一個聲音：別人也許不把你當朋友；我在乎看到別人可以親熱地調侃、聊天，而我在他們說話的時候插不上嘴，就像是隱形了一樣。我在乎這一切，但它們像是不能說出口的祕密，把我和他人隔出了一片太平洋。這種孤獨如影隨形，又像是一把鈍刀子，磨得胸口疼。 在書中，Christy通過向小組團體坦白自己的祕密、無話不說，學會親密。治療師羅森醫生說，“保守祕密就是在保留羞恥感”。當我說不出口，想要掩藏時，我在羞恥什麼呢？是我的自卑、我的渴望，也是我對親密的需要——是因爲我對我的存在本身是羞恥的，我對“被愛”是羞恥的，我對我想要親密的需要是感到羞恥的。羅森說：“你把情緒埋在心底，這導致你無法與人親近。”而這種無法與人親近也會帶來“好處”，對我，那就是不用感受和親密的人分離的痛苦。因爲無法忍受這種痛苦，於是我提前將自己隔絕在親密之外。“祕密是有毒的，吐露是通向自由和親密的必經之路。”Christy寫到。 這本書裏第二個很重要的議題是關於憤怒的。Christy是不願意面對衝突的，所以當名爲“生氣”的情緒湧現時，她會嚥下、假裝、忽視和退縮。她對吵架一無所知。當她爲自己的友誼沒有衝突而驕傲時，羅森醫生卻說：“祈禱你們能吵一架。……你都不願意吵架，怎麼能親密呢？”在之後幾起事件裏，Christy漸漸覺得自己不被治療師看重、沒有被滿足需求，在語音留言裏對羅森破口大罵。羅森醫生徵得同意之後，帶着小組裏的大家重聽了這些留言。播放結束，羅森醫生的做法讓我驚訝，他卻對Christy說：“你能爲自己慶祝一下嗎？”他說，“這些聲音太美了。這明明是誠實的、真實的、發自內心的聲音。這是你的感受，謝謝你同我分享這些。”他用手掌撫摸心口，“好了，發火吧，Mamaleh，這會對你有益。”Christy寫到“這是第一次因爲我的醜陋、無禮、小氣、魯莽、惡毒而受到表揚。”當看到這裏時，我的心放鬆了。我也好像被允許——被允許不只表達積極正面的感受，同時也接納、表達、釋放那些極具攻擊性的負面情緒。我不會因爲我的表達被討厭，他人也並不一定因爲這些表達而受傷。反而，表達出真實的情緒是值得慶祝、值得被感謝的，因爲這流露出的是信任、是真誠。“Mamaleh，親密的一部分就是學會表達憤怒。”能接受自己的憤怒，也就意味着也能學會接住別人的憤怒。可以試試在別人憤怒時告訴她——她的憤怒是很美的，你很歡迎她的憤怒，你還能接受更多。“如果你能學會忍受這種恐懼，不再試圖消解她的憤怒，你就能開始一段親密關係了。”羅森醫生說。 本書第三個議題是關於戀愛的。Christy會選擇在某些方面有問題的戀愛對象，也就是所謂的不選對的，只選壞的。最開始會給對方加上很多光環、濾鏡、美化的幻想，會把最好的自己展現給對方，會按照對方喜歡的方式呈現關於自我的形。戀愛的前期，她期望快速地拉近關係，緊接着感情的濃度又急速下降，開始掙扎於想要離開卻又不想被拋下的糾葛之中。她會在出現問題的時候第一個升起的念頭是分手，也會超理智地對自己說：要忍受關係裏的痛苦，這是在學會依戀和親密。好在，因爲在團體中的吐露與分享，她也不斷地獲得支持。她能不斷地在嗆水之後仍然踏進水裏，學習—掙扎—嗆水—又不斷的學習。最終，在和布蘭登分手之後，在酣暢淋漓的晨跑之後，在面對冉冉升起的朝陽之時，Christy寫到：“我聽到了一個聲音，‘你很好。’我回頭看了看，一個人也沒有，那是誰的聲音？在我的一生中，我從來沒有想過這樣一個煽動性的想法：即使沒有伴侶，沒有愛我的也沒有我愛的，沒有自己的家庭，看不到未來，但我仍然會有一個光明的未來，也會有真正瞭解我的人。” 很喜歡“頓悟”這一章裏的一段文字： “即使對的那個人永遠不會出現，即使我不得不以單身女人的身份領養一個孩子，即使從今天起我的每一段戀情都會失敗，我也還是會覺得自己很好，生活和工作都不會受到影響，我也會繼續來這裏。 羅森醫生靠向我說：“我們一直都是像你剛說的這樣愛你的。” 他們一直都很愛我，週二的小組也是。即使我怒不可遏，引爆名爲“自憐”的炸彈，用苦難激怒自己，痛哭流涕，瘋瘋癲癲，獨佔小組，他們都還在我身邊。我不會孤身一人死去，這些人會圍着我，他們會幫助我的家人籌劃一個合適的葬禮。他們會說我的好話，向我困惑、悲傷的母親解釋傑里米亞寶寶是怎麼回事。 我想象着自己的心，看到每次小組、約會中的每一個男人、每一次與羅森醫生或與小組成員吵架所帶來的傷痕，都是一條刻痕；每一封尖叫的留言、每一次在小組中發脾氣、每一次誇張地抓頭髮和摔盤子，都在這顆心上留下各種痕跡。我的心，一片凌亂，一片泥濘，因爲每一次嘗試，每一次險些錯過，每一次衝向他人，也因爲那些愛我的和那些不愛我的，而留下刻痕。 除了說“好”的做法外，我開始準確地表達我想從別人那裏得到的東西，以此補償自己在布蘭登面前的沉默。我再也不會一言不發了，爲了做到這一點，我必須在非私密場合做聲音練習。我給我的朋友們發了電子郵件，寫到“這個週末我想出去玩”，而不是更委婉的“我們應該出去玩”。當同事安娜回覆說，她計劃去藍調之家看一場“生鏽的根”樂隊的演唱會時，我就把這件事寫進了空白的日曆方框。我的聲音擴展到虛無中，開始塑造我的生活。” 這段文字讓我覺得踏實、溫暖、有力量，也很感動。這種感動一方面是爲Christy驕傲，驕傲她從暴食與壓抑情緒中走出來，驕傲她不再執着於某個人的糾纏關係，驕傲她對自己、對自己的生活充滿了信心。作爲讀者，也像是從頭到尾跟着她一起走了過來，於是知道這一刻是多麼寶貴。另一方面也爲團體、爲小組而感謝，不僅僅是Christy經歷的兩個小組和羅森醫生，還有我所經歷的孟老師帶領的沙龍以及薩提婭團體。此刻我和Christy的共情來自於我也真切地感受到了孟老師和團體對我的支持。她一次次的對我說“你很好”，她不斷地肯定我值得更好生活的渴望。她說：我不要求你美化自己，但你也別醜化呀。她說：你能在這麼年輕的時候就係統地學習心理學，這多了不起呀！我也一次次在團體裏感受到作爲孩子的自由與被支持、感受到成人之間的尊重與真誠。 在這裏，我可以抱怨，抱怨會被感謝；我可以一邊很脆弱，一邊有力量去擁抱，也被擁抱；我可以真心地給出愛、不因爲防禦地討好，同時也被照顧、被放在心上惦記；我可以在他人說話時凝視着ta，嘗試理解、可以追問，不用隨時準備着回答；我也可以暢暢快快、坦坦蕩蕩說我自己，不用擔心被評判對與錯，不擔心ta不耐煩，不用依靠他人的反應確認自己。 我可以放鬆、可以真實，於是更加自由

幽燕薦讀指數：五顆星 最近接連看了《忘憂十二夜》、《叔本華的治療》、《被治癒的時間》三本團體小說。 如果說《叔本華的治療》是團體心理小說的開篇鼻祖，《忘憂十二夜》是國內首部團體小說，那《被治癒的時間》的出色程度不亞於兩者，甚至比這兩本內容更出色。 因爲本書描述了不止一個團體，女主參加了好幾個團體，然後很細緻地描寫了改變的不易和一個人如何脫離原生自我，締結健康親密關係的過程。 喜歡這本書，作者的心路歷程尤爲不易，李侖爲本書作的最後的註解也讓我們從更專業的角度來解讀這本書，這點點讚了！ 記錄一下其中一些起啓發點： 1.憤怒在心理學的作用很大 曾奇峯說，有人說心理治療的目標是讓一個人能合理地表達自己的憤怒😠，他說其實自己更傾向於讓一個人沒有那麼多憤怒。 憤怒是什麼？憤怒其實是一份攻擊性，跟自戀有關。 書中，羅森醫生慶祝女主表達憤怒的一面，讓所有人圍觀她的3分鐘控訴，龜毛，粗俗，莽撞的一面，羅森醫生慶祝並接納她的憤怒😠，女主學會表達憤怒了，才讓她去參加第二個小組。 在第二個小組中，女主更要學會的是如何容忍別人的憤怒。 其實憤怒並不代表一定會破壞關係，女主在團體中看到剛剛還在劍拔弩張的兩個人，轉眼在團體結束也可以擁抱言和的。 所以《熱辣滾燙》裏的樂瑩，纔會對“拳擊比賽裏兩個人打成那樣，還能擁抱”動容！ 2.羅森醫生給的幾個處方都很喜歡 比如讓女主給羅裏報告自己的飲食——相當於從此有了見證者，被看見了； 聽馬…給自己的正向反饋，這樣一方面讓女主被人肯定，另一方面馬也得以讓人聽到他講話； 泡澡前後跟一個成員打電話 (本來是跟性有關的，後來改了) 跟傑西米到自己臥室吻5分鐘 (開口要求) 對和自己搭訕的男性說：我是個只撩不愛的綠茶🍵 哈哈 會讓異性更審視和自己的關係和留意關係中的分寸 好方法 還比如女主不喜歡自己的胸部和身體 會直接讓女主去紋身 然後把咒罵紋在肚子上 可視化了自己的憎恨 那憎恨就沒那麼可怕了 3.要接納自己 先要承認恨 4.改變並不容易，看女主經歷了多少年，在多少兩性關係中浮沉後面才收穫了健康親密的關係，吾等且走且慢慢看吧！